Anorexie mentale ...

[CoeurTendre]

Bonjour tout le monde,
Voilà deux semaines que je connais ce site, mais je ne me suis jamais pris le temps pour venir parler de moi, je me suis inscrite il y a une semaine. Mais avec les études, mon copain, mon problème alimentaire, je ne trouve le moment ou ne veut faire quelque chose pour moi, me consacrer un moment pour moi...Je viens tout de même écrire ici, espérant trouver de l'aider, du soutient, de la COMPRÉHENSION et peut-être réponse à mes questions,ou supposition...

Alors voilà, j'ai toujours eu un soucis avec mon physique et mon poids, j'ai eu le droit à être traité de vache, ou alors on me disait qu'il fallait que je face attention à ce que je mangeais parce que je mangeais tout le temps pour compenser avec mon stresse de tous les jours (oui, problème avec ça, toujours angoisser jour/nuit,c'est invivable des fois et me crée des problème de santé par moment[migraine qui peut durer une semaine,crise d'angoisse,dors mal,toujours la jambe qui tremblote-on me fait sans cesse la remarque parce que sa stresse tout le monde et mais je ne peux m'en empêcher-etc...])..
A présent, depuis septembre je perds du poids, disons que je m'interdis de manger (moralement et mentalement, c'est très dur par moment), j'ai perdu *kg. On me dit que cela est beaucoup,mais pour moi pas assez.
Samedi mon copain m'a dit "mais tu es malade" et aujourd'hui il m'a dit "mais tu es anorexique", depuis septembre cette question me hante,je ne sais pas si je le suis ou non, alors je vais vous expliquer quel comportement que j'ai et vous me direz :

- Je me pèse 2 fois minimum par jour (matin, soir) avec une boule dans le ventre n'osant pas regarder la balance de peur d'avoir pris ne serait-ce que 100g;
- Je ne m'accorde pas de petit déjeuner, le midi à la cantine je ne mange pas vraiment (très peu du moins) et le soir je suis obligée de manger un peu, mais parents me forcent et me font des remarques (qui m'énervent et me blessent parce qu'au lieu de me soutenir, ils m'obligent à manger);
- Je m'empresse de regarder les repas de chaque jours de la semaine;
- J'ai le cœur qui s'accélère quand je sais que je vais allé manger, j'angoisse par peur de trop manger;
- Je me regarde très souvent dans le miroir et regarde sur moi même pour voir si j'ai maigris;
- Je demande dès que je sens que je ne vais pas soûler la personne, si elle estime/trouve que j'ai maigris;
- Je pèse mon repas dès que je peux (exemple hier soir, pesé mes pattes)
- Je dors mal par moment, avec des vertiges aussi dans la journée,des choses étranges qui m'arrive (des picotement comme des fourmilles dans toute la tête avec de bon vertiges durant une heure...);
- Pour chaque aliment que je mets en bouche, je me demande s'il va me faire grossir, de combien je vais grossir;
- Quand je craque, et j'ai envi de manger à fond, bien je me goinfre et me fait vomir (une fois minimum par semaine), dès que je suis seule, la question se pose pas je sais que je vais me goinfrer pour tout me faire remonter;
- Quand je me fais engueuler, ou qu'il y a une engueulade à nouveau à la maison (donc tous les jours) bien je pers l'appétit, ou du moins je m'interdis un peu plus de manger au moment même;
- J'ai différentes raisons de m'interdire de manger (la maison,la famille, les études, moi, mon comportement, mon caractère qui est devenu encore plus fort, la culpabilité parce que je me mets tout sur le dos toujours, les ami(e)s, des expérience qu'il m'est arrivée...)
- Pas beaucoup de moral mais je cache tout,fais comme si de rien était devant les autres, des idées noires par moment (cela fait deux ans et demi que je ne suis pas bien,un an après la naissance de ma petite sœur qui a 3ans et demi à présent, j'ai déjà fais en ces deux ans plusieurs fois des actes différents pour essayer d'y mettre fin sans vouloir au fond de moi mourir);
- Je me consacre plus à mes études;
- Je bois beaucoup, un litre voir un peu plus, ça dépend des jours, en ce moment je bois moins;
- etc...

J'ai honte de moi, honte de mon comportement avec la nourriture, sachant que j'ai essayé 5 fois de manger à nouveau normalement, mais en ne tenant pas plus de 4jours !
J'ai un copain depuis 6mois et demi, il est pompier en plus(je suis une admiratrice d'eux), mais il ne sait plus quoi faire et quoi dire avec moi, normal je n'arrive pas à reconnaître la maladie, pour moi sa n'arrive qu'aux autres, mais c'est aussi un appel au secours que je lance, un parmi tant d'autres que j'ai essayé de faire passer avec différents moyens. Je suis pessimiste de nature, donc encore moins facile, sans aucune confiance en moi, solitaire aussi et j'ai découvert que je suis très sensible!

Voilà, en gros, je n'ai pas forcément tout dit, mais est-ce que vous pensez que je suis anorexique ??

Mon copain ne me l'avait jamais dit, il doutait, mais ne me l'avait jamais dit vraiment, et l'a il m'avoue deux fois que je suis malade et anorexique, cela me fait bizarre..Je me sens si triste en moi, mais comment fais-je pour avoir la forme devant les autres ? On m'a dit on que c'était débile et ridicule de faire ça (m'interdire de manger)...Du mal à le faire passer, j'ai l'impression que personne ne comprend vraiment que c'est pas totalement m'a faute et voulut..C'est un moyen de me punir, de me faire du mal/souffrir comme je le mériterai(je n'ai aucune estime pour moi), puis mon bébé d'amour (mon chien) est mort dans mes bras (crise cardiaque + hémorragie au niveau du cœur, dur de voir le sang couler et le voir agoniser durant 10minutes devant moi) je ne peux jamais en parler parce que je suis censée tourner la page..J'étais toujours avec lui, mon confident, mon bébé d'amour, mon consolateur de chaque instant,je descendais même la nuit pour dormir avec...

Enfin, je m'excuse de ce si long texte..Pardon..Mais je me suis dis que si je parle du plus gros, vous pourrez imaginez un peu, peut-être essayer de me comprendre, et me dire votre avis...

Bisous
*CoeurTendre*

[MarySâme]

Bonjour,

J'ai effacé les chiffres en rapport au poids dans votre message, nous évitons de parler du nombre de kilos, des tailles par ici pour se centrer plus justement sur les impressions, sur l'aspect psychologique primordial des tca.

Revenez écrire ou lire, ça fait du bien... pour davantage comprendre son propre fonctionnement, et saisir, ou trouver les clés en soi en vue de rétablir une sorte de sérénité dans sa vie.

A bientôt,

Marie, modératrice.

[CoeurTendre]

Bonsoir,
je m'excuse d'avoir mis des chiffres, je n'ai pas pensé que l'on ne souhaite pas trop qu'on les mette..Veuillez m'en excuser.
A vrai dire,je pense savoir une partie du pourquoi je suis ainsi...Ce n'est pas toujours forcément ma faute,mais a cause de certaine chose, c'est devenu ainsi malheureusement.

J'ai continuer de réfléchir sur la sensation et ce que je pense après que mon homme m'ait dit deux fois cette semaine que j'étais anorexique..Finalement, je crois que depuis 3mois, c'est la première fois où je pense et réalise que c'est possible, cela peut M'arriver..Eh oui ! Je crois qu'aujourd'hui on peut m'appeler Anorexique Mentale..C'est pas facile à dire, je ne me fais aider par un médecin, alors que je sais que j'en ai besoin..
De plus, j'ai très mal au dos à l'omoplate droite, c'est horrible !
Puis j'ai par moment, durant 2-3 minutes des coup au niveau du cœur, comme si le cœur n'avait assez de place et cogne contre les poumons, ou alors une douleur a n importe quel endroit, un marteau égu qui me frape au rythme du cœur...étrange.
J'ai reperdu du poids..mais pas assez à mon goût, comme d'habitude.
D'un coté je suis contente de perdre, de l'autre j'ai honte de ce que je suis devenue..
Bonne soirée

[ninou]

bonsoir et bienvenue sur enfine toute dabore je voudrais te dire que je trouve bien que tu sois conciente de ton état actuel

as tu pensé a un suivi psy???

pouvoir parler fait énormement de bien et savoir ce qui a déclancher tes tca aussi pas forcement que l'ano

comme le dis nisou-sâme prend le temsp d'écrit de te vider la tête cela fait du bien

le fait que tu te sent mal au niveau du coeur c'est plus ou moins """normal""
le fait d'avoir perdu bcp de poids en trop peut de temps est très mauvais car la 1er choses quel 'on perd c'est le muscle et non la graisse voit tu le coeur est fait de muscle donc le ""plus ou moins normal devient vite pas normal"""
car ton coeur c'est ta vie et tu la entre tes mains

quand au vertige les fourmillement ets lier au manque d'apport de calcium magnisium etc...

pour ton dos c'es encore une question de muscle

j'ai vécu tous cela et le rapport au corps aussi je sais une choses c'est que j'ai perdu enormément de poids mais la leçon que j'en est tiré c'est que li'nsatisfaction était présente en permanace aujourd'hui j'ai repris du poid je ne m'en sens pas mieux croie moi je ne me suis jamais sentie bien n'y trop ""grosse"" ny ""normal"" n'y trop ""maigre"" donc...

si je peut me permettre le mieux est de trouver pour toi rappidement un réel équilibre

prend le temps de mesurer les consequances qui ne sont pas moindre

j'ai aussi appris une choses c'est que ce que l'on croie gerer on ne le gerre jamais la maladie nous gere mais tu peux toujours y remedier

ce sentir bien dans ça peau c'est dabore ce sentire bien dans ca tête et ce serra toujours aunsi!!!

je te souhaite du courrage tous ceci n'est pas facil mais pas impossible

alors courage

bien à toi ninou

[CoeurTendre]

Je vous remercie Ninou de votre réponse.
Aujourd'hui, je me suis énerver le matin sur un sujet et à midi de nouveau, j'étais censé aller chez mon copain à 13h, mais il était en intervention (il est pompier),en plus au lycée où je mange à la cantine...Je suis assez jalouse des pompiers (bien que je suis admiratrice 200%),seulement, je ne comprends pas pourquoi je suis jalouse ainsi (je crois que c'est parce qu'il sauve les autres mes pas moi,d'un coté me faire sauver par les pompier c'est un rêve,mais ça veut dire aussi que les parents pourront enfin voir la réalité en face, que je ne suis pas bien, et sa date de 2ans environ)...Enfin, c'était la goûte d'eau qui a fait débordé le vase, et je suis partit, j'ai marché, marché, nous avons une colline avec des vignes et pleins de chemin, que de la montée,mais je voulais me défouler,me punir de ma réaction, tout m'est revenu à l'esprit (mon chien qui est mort dans mes bras dans bientôt un mois,j'ai rêvé de lui cette nuit en plus,à la plus part de ma famille que j'ai perdu,aux histoires que j'ai vécu qui m'ont bouleversé..Je m'en voulais,je ne faisais que m'en prendre à moi, d'être ainsi), puis je montais,je prenais le chemin que je décidais au pif, j'étais gelé,je ne pouvais plus bouger les doigts, les jambes galéraient,puis des picotement dans tout le corps même la tête,presque rien dans le ventre,j'étais à deux doigts de m'évanouir, mais mon homme après m'avoir appelé est venu me chercher...Je n'ai pas pu expliquer ma réaction,mon geste d'être parti ainsi, et après quand je suis rentrée des cours, à 15h30, je lui ai expliqué.
Puis on a parlé de l'anorexique mentale..Oui ! Je suis anorexique...Il m'a dit qu'un jour il faudra que j'en parle à mes parents,mais cela met vraiment impossible, dût au soucis à la maison et je ne veux pas causer plus de soucis qu'il y en a...

Je ne sais pas ce que sera demain, ni dans une semaine, mais je sais juste que lorsque je compare à trois mois et demi en arrière, je me suis bien aggravé, je suis à 2repas par jour..Comment les parents ne peuvent pas voir comme je suis mal et comprendre que si je ne mange plus beaucoup c'est parce que je suis mal, au lieu de me blesser en me disant "tu veux juste te faire plaindre et que l'on s'occupe de toi quand tu diras que tu es anorexique.." ! Cela, personnellement, me blesse et je me sens si incomprise et mal en moi,un peu seule, alors que les parents devraient aider...Mais je comprends, avec ma petite sœur, il y a déjà besoin e beaucoup de temps,puis parler avec eux, c'est impossible, sa part en late toujours, par lettre,message,e-mail, sa marche pas..dommage

[CoeurTendre]

Cette maladie me bouffe intérieurement...
Je n'en peux plus, je viens de raccrocher avec mon copain, j'étais au téléphone plus d'une heure, on c'est pris la tête à cause de moi de nouveau !
Je n'en peux plus, être tous les soirs comme dépressive, des idées noires qui s'ajoutent même la journée par moment, plus de moral, mon comportement et mon caractère changent, je suis plus agressive, je rejette tout sur moi..J'en peux plus !
Comment vais-je faire ? J'ai besoin d'aide d'un médecin, mais la démarche est trop dur, et il faudrai que j'en parle à mes parents, chose impossible, ils souffrent déjà,enfin..il y a assez de soucis disons.
J'ai envie d'en finir, j'ai envie de rester dans mon monde noir où je me renferme pour essayer de ne blesser personne,mais finalement je fais du mal à mon homme, la seule personne avec qui je ne suis rien sans,avec qui je me sens aimer surtout, et encore cette peur de le perdre me fait croire et m'oblige à lui demander chaque jour s'il m'aime..
Je deviens un monstre, je ne ME SUPPORTE PLUS et pourtant je n'arrive pas à me changer, à me modifier, j'arrive pas ! C'est affreux ! J'ai la sensation d'être affaibli au plus bas point, à force de me battre et de prendre sur moi, en me rajouter des culpabilités sur le dos...
Je suis bonne à interner !! Comment pardonner le fait de casser le moral à mon homme ? De lui peser avec le problème de nourriture ? Je suis affreuse, moi qui ne souhaite que son bonheur!!

Je suis en pleins dans une crise de stresse, paniqué, éfondré, énerver contre moi, je ne peux plus me voir, je veux tant me le faire payer très cher, que j'en souffre vraiment pour me punir..Je ne peux plus  me battre, garder la tête honte, je vais partir en late un jour...

[ninou]

je t'envoie le peut de courage quil me reste surtout ne lache pas car ton homme t'aime
je suppose que ton homme a sufisament de force pour s'en remettre surtout reprend toi un peut et pese le pour et le contre
courage fait pas de betise

amicalement ninou

[CoeurTendre]

Cela fait déjà quelque temps que je ne suis plus venu..
Durant ces derniers jours, j'ai mangé plus que d'habitude, je me suis bien moins privé, mais bon, je reste stable à un poids, je n'aime pas, bon c'est mieux que de grossir, mais je ne veux que maigrir...
Je sais de toute manière que je vais recommencer à me priver, malheureusement, mais une obsession telle que celle ci ne peut partir si vite, vous le savez bien.
A vrai dire, quand je revois le titre de mon article, je ne pense pas être une anorexique mentale(enfin,dans un sens si,mais...),je pense plutôt anorexique-boulimique !
Mon corps, mon rythme cardiaque me fait bien mal par moment, mais sinon il me fait mal, mais sa passe.
L'angoisse ne me quitte jamais ! Ainsi que des idées noires...Des fortes envi d'en finir, qui, je sais, me poussera peut-être une fois à nouveau de faire une bêtise ...
Avec mon copain, voilà un mois que nous nous prenons la tête dès que nous nous parlons et voyons..C'est chiant..Mais mon caractère est devenu encore plus fort.
A la maison ce n'est pas non plus top, ces derniers jours j'ai bien failli en finir une fois pour toute tellement je n'en pouvais plus. Je me remets en question sans en plus, c'est insupportable au bout d'un temps...
Je me sens un peu perdu, je ne sais plus trop qui je suis, qu'est-ce que je veux,qu'est-ce que je dois faire ou dire,.... Lundi je reprends les cours...Horreur, c'est une grosse angoisse, des examens, des contrôles aussi,des poèmes à apprendre, exposé en allemand à présenter..Pleins de devoirs encore...pfiou je tiens de moins en moins le coup...je me sens m'effondrer..Mais c'est ainsi