abandonner ma tour d'ivoire pour risquer la vie;Chiche?

[lolagag]

J'ai aujourd'hui décidé de ne plus venir sur ce forum en tant qu'observatrice mais de laisser un embryon de trace( aussi modeste soit elle)ce qui représente déjà beaucoup à mes yeux. En effet le fait de poster parmi vous est loin de représenter pour moi un acte anodin car ça signifie de rompre un isolement trop longtemps supporté et de me risquer aussi sincèrement que possible à peu à peu décoller un masque de carnaval assorti d'un grand sourire dans lequel j'etouffe et qui me fait jour après jour suffoquer un peu plus.Je voudrais que ce sourire de surface devienne de plus en plus franc et spontanné et suis prète à le troquer parfois contre des larmes ou des soupirs car je suis consciente que le fait d'amorcer un changement est souvent douloureux.
   J'ai ce matin lu avec émotions le message de rayon de soleil et je vois que la peur d'affronter ses vieux démons lui est aussi familière qu'à moi ...
 J'ai choisi d'intervenir sur enfine car après avoir parcouru divers sujets j'ai été frappée par les élans d'entraide qui semblent vous unir les unes(uns) aux autres. J'espere ne pas troubler vos repères et serai ravie que vous me fassiez une place dans votre micro société aux valeurs qui me sont si chères:écoute,compréhension et solidarité.

[Ellaile]

Loin de semer en nous le trouble (??!) , j'espère que tu trouveras bien-être à cueillir par ici en plantant quelques bribes de toi et ainsi, libérée de trop lourdes graines, pourras-tu peut-être faire éclore en toi le mieux... ne sous-estime ni les vertus de l'engrais qui est en toi, ni l'aide de jardiniers spécialisés...  :-D

En attendant que tu parles davantage de toi, (re)bienvenue Lolagag.
Chaleureusement, Laurence.

[lolagag]

Merci Ellaile de m'accueillir si chaleureusement; c'est amusant que tu utilises dans ta réponse la metaphore d'un jardin intérieur à entretenir car j'ai failli appeler ce post 'desherbage'.  Je ne pense pas avoir la main spécialement verte mais j'accepte tous les conseils des jardinières avisées et experimentées qui pourraient m'aider à planter des semences d'esperance(après une trop longue période d'errance).
  Je vais de ce pas me procurer bèches, pelles et desherbant afin de tenter de débroussailler un peu un terrain que j'ai négligé de cultiver préferant m'occuper du jardin des autres.  Trève de métaphore j'éprouve actuellement la nécessité d'apprendre à me connaitre mieux afin de pouvoir affronter une vie que je fuis par peur de me retrouver face à l'inconnu. Là ou ça se complique c'est quand l'habitude de fuir est tellement ankystée en soi qu'elle est devenu une seconde nature et c'est d'autant plus dur de faire face à la réalité.Pour la petite explication je suis 'entrée en tcas' il y a maintenant plusieurs années(4 ans je crois) et j'en ai ras le bol de vivoter,ou survivre ou encore vivre à moitié. La boulimie à laquelle je m'étais peu à peu familiarisée a depuis 3 mois fait place à sa soeur jumelle anorexie et tous mes repères se retrouvent chamboulés.  Je pense que c'est l'occasion pour moi de tenter de prendre les rennes de ma vie meme si cela implique un travail douloureux et colossal. J e ne plus vivre ainsi, tel un passe muraille, étrangere à moi meme.
             Et toi Ellaile il est comment ton jardin?Plutot à la le Notre ou à l'anglaise?
Sur ce j'arrete mon monologue et espère en savoir un peu plus sur toi.
  Bonne soirée aux courageuses  :papillon:

[MarySâme]

Chiche !

(Et pour tout le monde d'ailleurs...  :mrgreen: )

[ninou]

bonsoir et bienvenue sur enfine

plein d'humour dans un poste plein de tristesse

et bien c'est difficile de passer du sourir au larmes  :?

en tous cas pour ton jardin ou désherbage sache une choses

c'est que si tu veut faire pousser des jolies fleur il te faudra enlever chaque mauvaise herbe mais avant de l'enlever faut regarder que ce soit pas un oiseau qui est déposer par hasard une graine inconnu qui sera mis la pour égayer ton jardin

si une plante souffre n'hésite pas a coupe plus bas possible pour quelle puisse vivre sans handicap comme nous une fleur malade faut la soigner comme nous et surtout surtout l'arroser

si tu néglige ceci tu auras du mal a avancer

alors planter
ne pas oublier de desherber bien regarder que c'est de la mauvais graine
soigner les plante malade et aussi coupe si nécessaire même si ça fait mal même si on ose pas parfois il le faut

je te souhaite du courage et je dirais que ton jardin s'embellisse de jour en jours

faut pas oublier le soleil et les jolie fleurs

en espérant avoir été compris  

bien a toi ninou

[aby]

Bonjour à toi !
Je suis aussi nouvelle sur le forum, et la compréhension et l'entraide que j'y ai trouvé m'ont fait beaucoup de bien.
A bientot !  :-D

[lolagag]

Merci Ninou d'avoir apporté des nuances à mes propos qui sont un peu tout ou rien.J'ai en ce moment la sensation d'etre un peu paumée et ai du mal à avoir les idées claires.Tu m'as fait réaliser qu'en plus du noir et du blanc y a plein de jolies couleurs qui faut que j'apprivoise afin d'enrichir ma perception de la vie. J'ai un peu tendance à vouloir agir dans la précipitation et à oublier l'adage que je suis moi meme choisi pour accompagner mes messages 'n'allons pas trop vite,nous n'avons pas de temps à perdre'. Tu as entierement raison quand tu dis que pour se creer un jardin agréable à habiter il ne s'agit pas d'arracher de manière aveugle les herbes qui a première vue paraissent en mauvais états et de laisser pousser les autres en se contentant de les arroser à l'occasion. Merci de me rappeler que les apparences sont parfois trompeuses et que derrière une fleur devastée peut se cacher la plus belle fleur du jardin; je dois prendre un peu de recul afin de faire le tri parmi les evenements de ma vie qui me retiennent en arrière,ceux qui m'empoisonnent et ceux qu'ils faut que j'accepte de digérer pour avancer pas à pas.
    Désolée si mes propos sont confus et abstaits mais je dois faire un si grand travail sur moi meme que je ne sais pas vraiment par oquoi commencer.
 Une seule certitude m'habite c'est que pour s'ouvrir à la vie et aux autres il faut prendre des décisions,faire des choix et prendre le risque de se tromper.  LE PLUS DUR DANS M0N CAS EST DE PRENDRE LE RISQUE DE PRENDRE DES RISQUES!!!! (lol!!!!).
   Le simple fait de venir poster ici represente déjà pour moi le risque de me mettre un peu à nue alors passer aux actes me semble terrifiant.  :huh:
Enfin,ne dit-on pas que petit à petit l'oiselle fait son nid!!!! :)
                    A propos d'oiseaux j'arrete un peu de jacasser et voulez que vous sachiez que je sais faire bien d'autres choses que de disserter sur ma petite personne et il va de soi que si vous avez envie de venir vous reposer un peu dans mon jardin(aussi bordélique soit il) c'est avec plaisir que je vous accueillerai un verre de pastis à la main(et oui je suis du sud) et des oreilles grandes ouvertes.
  Une très bonne fin de matinée à vous

[winnerpedro]

Bienvenue sur le forum.
S'ouvrir aux autres est un acte difficile et courageux donc bravo.
Entraide et soutient sont réels sur ce forum. Des coups de blues, des moments de joie à faire partager tu trouveras toujours quelqu'un pour te lire et partager avec toi.
Je suis aussi assez récent sur ce forum mais il est certain que le respect de chacun fait première place ici.
Pour avancer il faut tenter et comme tu dis il faut savoir prendre des risques, faire des erreurs. Positifs ou négatifs l'important est et sera d'en tirer les leçons pour que ton jardin ne soit pas seulement celui d'une saison mais de toute une vie.
Encore bravo d'avoir parcouru le clavier pour nous écrire, bon courage dans le travail sur toi même et dis toi chaque jour "c'est moi la plus forte, je gagnerai"

[lolagag]

 :merci:  :merci:  :merci:  :merci:  :merci:
   Aby,Ellaile,ninou,Ninou same ,Winner Pedro et à ts les enfiniens d'avoir le sens du partage et de l'écoute. ça fait du bien de sentir des oreilles (ou en l'occurence des yeux) bienveillantes. Je souhaite que l'on trouve tous réconfort et courage grace à nos échanges et ai hate d'en apprendre un peu plus sur vous.    De mon coté je viens de faire une expérience certes désagréable mais néanmoins positive car à la sortie de ma douche je me suis regardée dans le miroir et je me suis trouvée squelletique  pour la première fois. Autant vous dire qu_e je n'ai que moyennement apprécié mon image.C'est donc à un tas d'os que je ressemble actuellement;pas très appétissant pour une jeune femme de 27 ans. Il faut impérativement que je grossisse et pour ça faut que je garde cette image pas tres glorieuse à l'esprit.   Bonne après- midi.Chiche!!!

[winnerpedro]

Le miroir est impitoyable mais tellement véridique.
Il a été pour moi source de cauchemars pendant longtemps et je sais que le déclic est venu d'une façon ou d'une autre de ce reflet, le subconscient s'exprimant la nuit par l'intermédiaire de ces cauchemars.
C'est un grand pas de se voir "squeletique" comme tu l'écris. La marche est encore longue mais tu es sur le bonne voie alors surtout ne t'arrête pas, encore bon courage.

[ninou]

ravi qu'on ce soit comprises

[lolagag]

Coucou la compagnie
 Bref passage sur le forum pour souhaiter une bonne après-midi à tous ceux qui passeront par là et pour une fois encore remercier celles et ceux qui ont pris la peine de venir à ma rencontre de leur chaleureux ecrits...

[winnerpedro]

De rien  :-D

[lolagag]

Hugue à tous ceux qui passent par ici!!!
Ces derniers jours ont été assez éprouvants pour moi( gros moments de doute/crises d'angoisse et tout les joyeux symptomes qui s'ensuivent) et je n'avais pa vraiment l'envie d'ecrire. Ceci dit après m'etre foutu un gros coup de pieds dans mes fesses décharnées et faméliques je me suis motivée pour aller voir le dernier film de sean Penn 'into the wild'.Alors voilà j'ai juste envie de vous faire part de mon enthousiasme et de vous exhorter à aller le voir car il est sublime sur tous les plans.Pour faire vite il s'agit du voyage initiatique d'un jeune diplomé d'une prestigieuse université americaine qui refuse de vivre la vie étriquée que les autres voudraient le voir vivre...Il décide alors de parcourir le pays destination l'alaska et l'extreme solitude.
   Les paysages sont du beauté à couper le souffle et la BO a été réalisée et chantée par Eddie Veder(chanteur de pearl jam).Courez le voir avant qu'il ne soit plus à l'ecran, ce serait dommage de le voir en dvd.      
                      Bisous à tous

[Rayon_de_Soleil]

Pardonne moi Lologag, j'ai l'impression de n'avoir regardé que mon nombril, et zappé ton post.

Tu dis :
""LE PLUS DUR DANS M0N CAS EST DE PRENDRE LE RISQUE DE PRENDRE DES RISQUES!!!! ""

ce qu'on peut réduire en 4 lettres  :)  :)  :)  O S E R

Et une de plus dans l'engrenage...........




s'il vous plait, c'est par où la sortie ????

[ninou]

rayon de truc me fou la nausée ](*,)  j'ai même ue du mal a lire a coté  


ravie de voir que tu sois sortie un peut ça change les idées mine de rien

plein de pensée prendre soin de sois c'est aussi passer des bons moments

ninou

[espoir]

Coucu!
Tu as raison de sortir, çà aide. Tu a afit un grand pas récemment, et ce moment fait peur. Mais tu vas y arriver, et construire ta guérison jour après jour, pierre par pierre, pour que celle-i soit solide.
Courage

[lolagag]

Salut dominical à vous,
 
    C'est bizarre,je me retrouve devant mon clavier avec l'envie d'ecrire mais je me sens très confuse aujourd'hui:j'ai du mal à savoir ce que je ressens.
D'un coté il fait un ciel bleu magnifique et une température idyllique alors je me dis qu'il serait dommage de ne pas profiter de cette journée presque estivale mais il y a un 'mais' et j'en ai marre qu'il y ait toujours un 'mais' tapi quelque part...
 D'ou vient cette incapacité à avoir tant de mal à profiter simplement des choses positives qui s'offrent à soi et qu'il y a juste à cueillir?J'aimerais tellement retrouver la spontanéité et la simplicité qui ont été etouffées par les années de controle et d'anésthésie accompagnées de très près par ces bons vieux TCAs...Cela dit je sais que comme tout etre humain je dois avoir enfouis en moi la possibilité d'accueillir les emotions et evenements exterieurs comme ils se présentent sans avoir à m'arnacher de ma carapace  qui me coupe de la vie en temps réel;
Faut toujours (c'est plus fort que moi) que je décortique,que je rationnalise ou que je théorise...ça me rassure mais ras le bol de vivre dans une cloche en verre!!!!!!
  Dites moi qu'il est possible de petit à petit renouer avec ses tripes et son coeur et son cul et ses yeux pour pleurer;;;bref avec ce qui fait de nous des etres humains. Je veux plus me contenter de vivre les choses à moitié,mollement,tièdement.
   En attendant je navigue à vue,je cherche la sortie de ces mécanismes que j'ai il y a longtemps mis en place pour me protéger et que je veux aujourd'hui quitter.
Ca me fait penser à l'image que rayon de soleil à judicieusement mis sur le post et qui illustre tout à fait ce que je ressens actuellement:le fait d'avancer à tatons dans un labyrinthe.;;J'espere juste qu'à force de patience et de persevérance je (et c'est valable pour toutes et tous) trouverai une issue(meme de secours).

      Sur ce je vais quand meme tacher de profiter des rayons de soleil qui se deversent avec générosité sur ma provence natale et je vous souhaite un doux dimanche  :fairy:  :fairy:

[espoir]

J'espère que la journée a été la mieux possible, et que tu as réussie à sortir un peu. Les émotions sont dures à retouver pour moi aussi, et je c'est sans doute le cas pour beaucoup. Mais je pense que c'est en les stimulant que le plaisir revient peu à peu, qu'on se laisse aller au plaisir sans réfléchir.
Prends soin de toi

[winnerpedro]

Les émotions positives sont longues à revenir comme une sorte de rééducation: émotion procurée par la confiance en soi, émotion procurée par l'amour...
Nous nous faisons tellement souffrir que quelque part nous avons peur de ressentir une émotion qui nous ferait tant de bien.
Lolagag avancer à taton est normal, il vaut mieux y aller doucement au début c'est d'ailleurs (je pense) le meilleur moyen non pas pour trouver un issue de secours mais une sortie vers la Vie tout court.
Bon courage dans ton cheminement.

[Rayon_de_Soleil]

 
D'un coté il fait un ciel bleu magnifique et une température idyllique alors je me dis qu'il serait dommage de ne pas profiter de cette journée presque estivale mais il y a un 'mais' et j'en ai marre qu'il y ait toujours un 'mais' tapi quelque part...
 D'ou vient cette incapacité à avoir tant de mal à profiter simplement des choses positives qui s'offrent à soi et qu'il y a juste à cueillir?J'aimerais tellement retrouver la spontanéité et la simplicité qui ont été etouffées par les années de controle et d'anésthésie accompagnées de très près par ces bons vieux TCAs...Cela dit je sais que comme tout etre humain je dois avoir enfouis en moi la possibilité d'accueillir les emotions et evenements exterieurs comme ils se présentent sans avoir à m'arnacher de ma carapace  qui me coupe de la vie en temps réel;

Pourquoi se priver sans cesse des Plaisirs. Aussi minimes soient-ils ???
Pourquoi ne plus arriver à "se gonfler" de ces petits bonheurs qui, dans le normal de la vie, aide à surmonter les aléas de la vie.

Il n'y a pas plus loin que mercredi dernier, j'écoutais un morceau de musique, et il me ramenait au printemps dernier. Une journée ensoleillée, où j'étais allée en forêt avec l'un de mes enfants, cueillir les jonquilles.
Je broyais beaucoup de noir à l'époque, mais les photos que j'avais faites du soleil qui perçait à travers les cimes des arbres, de ces tapis de jonquilles puis sur le chemin du retour, d'un lavoir,  me procuraient je dirais plus une satisfaction qu'un plaisir, et j'avais déversées quelques unes de ces photos sur le forum mais là le plaisir a fait surface car il était destiné aux autres. Aujourd'hui, des petits moments de ce genre n'apparaissent plus, ou je ne me les procure plus.

Ces plaisirs ont été écartés de notre route. Mais je reste optimiste, même si le moral est loin d'être au top, qu'un jour, comme à chaque étape de notre évolution, alors que l'on s'y attend ou que l'on s'y attendra le moins un évènement totalement imprévu permettra la réapparition de ces petits bonheurs et que l'on arrivera à les percevoir et à en profiter un max.

Le premier des plaisirs à s'offrir c'est déjà la nourriture, celle qui nous est indispensable pour VIVRE, et c'est la première que l'on rejette, que l'on se refuse........

Bonne soirée

Nuage Gris

[ninou]

un petit passage par si par là

comment va tu ??

tendre pensé ninou

[frog]

J'espère que tu vas bien
On ne se connait pas encore mais j'espère faire ta connaissance
Voilà je ne sais pas quoi te dire de plus

[lolagag]

Quel plaisir de voir vos messages après une abscence de quelques jours motivée par diverses raisons;Je suis allée passer le week end dans le nouvel appartement de mon père afin de l'aider à défaire ses cartons et à le conseiller dans sa déco.Chaque fois que je le vois j'ai l'impression qu'on vient de deux planetes différentes...constat un peu déprimant mais je commence à en prendre mon parti:j'essaie de ne rien attendre de lui et d'arreter de vouloir des choses qu'il ne me donnera jamais. pas facile mais necessaire si je veux vivre ma vie comme je l'entends.
                 A part ça la semaine est assez monotone car je suis physiologiquement épuisée(mea culpa pour les lamentations mais je me suis promis de ne pas me et vous mentir sur mes états d'ame et de corps quand j'écris sur le forum);je crois que je ne me suis jamais autant trainée de ma vie et tous mes gestes me demandent des efforts.Pourtant mon moral n'est pas si mauvais et j'ai envie de me balader,d'aller lire à la terrasse d'1 café ou d'aller à un cours de sophro.C'est assez frustrant de voir que le corps décroche...
              Aujourd'hui j'ai fermement décidé de sortir mais gants de boxe et d'entamer un combat sans merci à cette chose qui me suce mon cerveau et mon energie et qui me maintient à la marge de la vie.   SALOPERIE D'ANOREXIE!FOURBE ET SOURNOISE car je ne ressens pas le danger malgrè le fait que mon nutritionniste ait appelé un hopital de marseille avec  un service specialisé dans les tcas pour leur demander s'ils pouvaient me trouver une place rapidement.
   Je n'ai plus que quelques jours pour convaincre le corps médical que je peux rester en ambulatoire.   Je vais tenter d'augmenter mon alimentation et de réduire mon activité(déjà considérablement réduite).    JE VEUX VIVRE ET RETROUVER LES NOTIONS DE PLAISIR ET DE D'EMERVEILLEMENT ,SPONTANEITE ET SIMPLICITé ET JE NE LACHERAI PAS!!!
                 
               Ninou je te remercie d'etre passée me faire un coucou et j'espere que tu prends bien soin de toi et que tu profites bien de tes enfants.Je voulais aussi te dire que je vous trouve très emouvants avec Stéphane...    PLEIN DE COURAGE ET DES BISOUS
               Plein de pensées pour tous les autres courageux et courageuses à qui je viendrai ecrire des petits mots individuels.
             Belle soirée à tous

[espoir]

Courage lolalag. Entre sur le ring, et je serais parmis les supporters!
Que tu sois hospitalisée ou non, ne renonce pas. L'hôpital est parfois un passage utile.
Courage, et prends soin de toi.

[lolagag]

 :angel2:  ça y est espoir me voilà sur le ring depuis que j'ai appris qu'un lit m'attend dès mardi au service nutrition d'1 hopital de Marseille.  Quelle surprise  quand ce matin j'ai su qu'on me proposait une place si vite: Je n'ai plus que le week-end pour me préparer et pour réussir à cerner ma motivation et ma capacité à coopérer ou non;
          Je suis d'autant plus démunie qu'en plus de toutes les angoisses qu'une hospit génère( comment vais-je vivre la prise de poids, vais-je etre bien entourée, le suivi psy va-t-il etre fréquent...) je suis végetarienne depuis que j'ai 13 ans(j'en ai maintenant 27) et je sais pertinamment que je vais devoir me plier à un régime omnivore et que je n'aurai pas droit à une dérogation concernant mes convictions 'philosophiques'.
              J'ai l'impression que l'évocation de cette hospitalisation m'a fait un tel choc que je suis maintenant prete à tout faire pour reprendre du poids en ambulatoire, dans de meilleures conditions qu'en étant enfermée entre 4 murs.    J'ai honte d'avoir attendu d'etre dans une impasse pour réagir;Il a fallu que j'ai le nez en plein dans le caca pour accepter de manger deux repas pas trop cahotiques(à midi et ce soir).Je me sens vraiment puérile et inconséquente.
             J'aimerais tellement me prouver que je peux m'en sortir à l'extérieur,sans etre infantilisée par le contrat de poids que je vais devoir remplir sous peine d'etre 'punie'.
            Je sais qu'une hospitalisation ne peut etre benefique que si elle est volontaire mais je n'arrive pas à prendre de décision;D'un coté je voudrais qu'on me laisse une quinzaine de jours pour que je m'attelle à amorcer une prise de poids que je ne peux pas différer ad vitam eternam
et d'un autre j'ai peur qu'il y ait une part de déni dans ma réaction de refus de ce séjour à l'hosto.
            Ai-je la force de reprendre du poids en ambulatoire avec evidemment le suivi de ma psy et de mon nutritionniste ? C'est LA QUESTION qui va m'occuper ce week-end...En tous cas je le souhaite de tout coeur.

                               Bonne soirée à tous et que les reves viennent un peu adoucir la réalité.  :dodo:

[Gwen]

courage Lolagag dans cette decision pas facile a prendre....

C'est toi qui te connait le mieux et qui sait exactement tes motivations à accepter l'hospitalisation ou non.
En effet, je pense que l'hospitalisation est necessaire si tu es descendue trop bas au niveau du poids, ensuite il faut absolument que tu coopères avec l'equipe soignante!!
Je vois que tu as vraiment ENVIE de t'en sortir alors pourquoi pas "sauter" sur l'occasion que l'on t'offre à t'aider pour reprendre des forces! C'est sûr qu' au sein d'un hopital, c'est tjs moins "sympa"....mais bon, en même temps, parfois, on arrive pas a trouver une place ds une structure surtout à notre age....(j'avais 28 ans qd je me suis faite hopitalisée, j'en ai bientot 30....)

et je ne regrette en rien mon hospitalisation, elle m'a permis vraiment d'affronter mes demons tout en mettant mes chances de mon coté en etant bien entouré car j'ai tout de suite fait confiance en l'equipe medicale!

voilà, je te resouhaite bcp de courage et tiens nous au courant

gros bisous

 :nuncha:

[lolagag]

 Merci Gwen de me livrer ton experience passée concernant l' hospi.
 Je vais parcourir  tes messages pour voir si tu parles un peu plus en détails du vécu de ton séjour hospitalier et des protocoles de soin utilisés par les soignants.      
         Ce que je crains en ce qui me concerne c'est de reprendre des forces physiologiquement parlant mais de continuer à trainer les 'boulets et valises psychologiques' qui m'empechent depuis de trop nombreuses années à profiter de mes jeunes années.
     J'ai également peur du coté 'cocon protecteur ' du milieu hospitalier car un jour ou l'autre c'est la vraie vie avec ses émotions intenses(que je n'arrive pas à gérer)ses tracas et ses bohneurs que je vais devoir affronter  et j'ai peur de me sentir guérie( car protégée des tensions de ma vie exterieure ) et de m'apercevoir à la sortie de l'hopital que la vie et les relations me font toujours aussi peur.
        En gros j'ai la trouille de rester une eternelle inadaptée et une handicapée sentimentale et émotionnelle chronique!!!
        Pas tous les jours facile de garder sa combativité mais je veux croire à la notion de résilience.
            Quoiqu'il en soit hopital ou pas je sais que la guérison passera par un 'apprivoisement' de mes émotions et une meilleure connaissance (et reconnaissance) de moi-meme.
                     Assez parlé de moi!!! Peux-tu me dire Gwen comment tu as vécu le retour à la vie quotidienne et si aujourd'hui tu es parvenue à une meilleure gestion de ton alimentation.  Te sens-tu moins fragile psychologiquement? Libre à toi de répondre ou pas evidemment.
                   :soleil:  :soleil:  :soleil:

[Gwen]

salut!

oh que oui je veux bien repondre a tes questions car sincèrement, tout ce que tu viens de decrire, j'avais très peur aussi....
Là, j'ai pas le temps car je vais travailler, et oui, j'ai reussi à trouver du travail en sortant du centre (ah, oui, j'avais oublié de te preciser que c'etait un centre psychotherapique ou j'etais pour jeunes de 16 à 30 ans).

Je continue a faire un enorme travail sur moi depuis que je suis sortie car pas facile de reprendre confiance directe dans la vie professionnelle mais tu vois, presqu'1 an après ma sortie (je suis sortie le 23 mai après 10 d'hospitalisation), je me sens de plus en plus forte!!  :-D

je re reecrierai ce soir en rentrant du boulot ou demain.

profites bien de ta journée
et comme tu le disais, oui, j'ai ecris durant mon hospitalisation sur mon post "gwen, ..."

[Rayon_de_Soleil]

j'ai peur de me sentir guérie( car protégée des tensions de ma vie exterieure ) et de m'apercevoir à la sortie de l'hopital que la vie et les relations me font toujours aussi peur.
        En gros j'ai la trouille de rester une eternelle inadaptée et une handicapée sentimentale et émotionnelle chronique!!!
       

Peur de se sentir guérie !!!!
Quand ce trouillomètre va-t-il finir pas descendre à Zéro
Quand allons-nous être suffisamment confiante pour qu'il descende



Et quitter cette rue sombre



Handicapée sentimentale et émotionnelle chronique !!!
A entendre les personnes au tour de nous, c'est un peu ce que je ressens.
Il leur paraît si simple, et encore plus simple de le dire à son voisin
que de l'appliquer soi-même dans n'importe quelle situation difficile :
"" Allez, Hop, aujourd'hui on tourne la page, tout est fini,
tout redevient tout beau tout rose""

Je t'ai trouvé une tour d'ivoire
Comme tu peux voir, la porte de sortie est ouverte
A toi de descendre les marches,
tout comme le trouillomètre doit baisser d'intensité



Courage Lolagag, la route est longue
mais tout ce qu'on découvre tout au long de ce parcours,
même s'il est semé d'embuches où l'on chute
et qu'il faut encore et encore se relever pour continuer,
nous donne beaucoup de connaissances à inscrire sur notre C.V. pour
trouver notre place dans le monde des adultes.

[espoir]

J'espère que tu as pu prendre ta décision. Elle est difficie à prendre, mais ne joue pas plus longtemps avec ta vie... Facile  à dire c'est sûr, mais le rideau qui nous masque ses bons côté se lèvera un jour.
Je n'ai pas été hospitalisé étant anorexique et je ne sais pas si c'est la meilleure chose que j'ai faite. Je ne pourrais donc pas te donner de conseils. Cette étape seule ou à l'hopital est si difficile à franchir...
Bon courage

[lolagag]

 :D  :D  Une fois de plus merci pour le soutien et l'écoute que je trouve auprès de vous(espoir,rayon de soleil,ninou,gwen,winnerpedro,frog et les autres enfiniens);
       Je ressens un réel bénefice à livrer mon évolution et à partager vos cheminements et expériences et j'espère que c'est réciproque.
                   Concernant la décision que je dois prendre pour l'hospit je n'arrive pas à me fixer; Je pense que l'isolement serait benefique afin que je puisse vraiment me centrer sur moi(sinon j'ai tendance à m'eparpiller et suis du genre à m'occuper un max des autres pour ne pas m'occuper de mes problèmes.  je sais c nul et il faut que j'arrive à changer ce fonctionnement) et en meme temps je voudrais avoir encore une chance de prendre du poids en ambulatoire.
          Un autre élément d'importance afin que le tableau soit complet c'est que depuis que je suis rentrée dans une forme d'anorexie dite' 'critique' j'ai été mise en arret maladie par mon psy qui m'a conseillé de quitter Paris( ville dans laquelle je vivais depuis trois ans) et de me rapprocher de ma soeur,ma mère et mes qqs amis pour optimiser le soutien...    
             Payant tjrs mon loyer à paris j'ai accepté la proposition de ma mère de venir qqs temps chez elle (à aix en provence) sachant que la cohabitation allait etre dure(elle habite un T2 de 30m2 donc je squatte le salon:j'ai quelque peu l'impression de regresser).
          Pas evident dans ce contexte que chacune garde sa place.  En plus ma mère a tjrs été en proie à une culpabilité maladive et elle arrete pas de se rendre responsable de mes pbs ce qui evidemment m'exaspère.Pour couronner le tout coté familial elle a entamé une procédure de divorce il y a 5 ans et elle n'en voit pas la fin car ça se passe mal avec mon père(on dirait deux ados ça fait peine à voir). Pour finir ma soeur que j'aime infiniment a été quittée par le mec de sa vie  et se bat pour ne pas tomber dans une dépression;elle me sollicite souvent car j'ai toujours été sa confidente.  
                       Seulement je dois apprendre(c'est une question de survie) à etre égoiste et il est difficile de me concentrer sur une prise de poids et un travail psychologique dans ce contexte .
                 En meme temps il va bien falloir que je reussisse à vivre dans un cadre qui n'est pas forcément idéal...
       Voila en gros ou j'en suis dans mes réflexions: nul part(lol). Je n'arrete pas de changer d'avis.
  Je m'excuse d'avance pour la longueur de ce message.


           GWEN,si tu as un petit moment devant toi après ton travail je serai curieuse d'en connaitre un peu plus sur ton expérience et sur ton évolution depuis.
          Que fais -tu comme travail?
                      Au plaisir de te voir sur mon post.Des bisous
                                         :fairy:  :fairy:

[Gwen]

bonjour!


alors hier soir, j'ai ecrit, ecrit......et puis pof.... j'ai été deconnectée...   j'etais degoutée car c'est qd même difficile d'expliquer ce que l'on a vecu, j'en avais mal au ventre, ....mais bon, du coup, j'ai repoussé à aujourd'hui pour reecrire!!

8-) bon, j'espère que je vais reeussir auj.....

pour repondre à tes questions et en plus vu ce que tu viens d'ecrire, j'ai l'impression que c'est moi!!! de s'occuper des autres et de ne pas reussir à se concentrer sur soi-même car tu es eparpillée!!

sincèrement, a te lire, je t'encourage à prendre la perche que l'on te tend car je pense que tu n'es pas ds les meilleures conditions pour t'occuper que de toi!!
c'est marrant parce que moi aussi, je travaillais à 150 km de ma famille et après mon hospitalisation (de 10 mois, je precise car j'ai oublié ds mon precedent message.. ) mon psy du centre m'a vivement conseillé aussi de me rapprocher de ma famille pour me sentir mieux soutenu, et alors, vu que moi aussi, j'etais en arret maladie et mon contrat "non reconduit" dû en l'occurence à mes pble de santé (je peux te dire que je leur en ai voulu...; ) et bien maintenant, je travaille à 45 km de ma famille et je trouve cela super!! Je peux les voir à la journée sans forcement rentrer en we comme je le faisais avt!!

voilà, bon, j'ai oublié de te preciser que c'etait un centre psychotherapique pour jeunes en difficulté psychologique de 16 à 30 ans.
le travail n'etait pas fondé sur un contrat de poids, fort heureusement car je ne voulais pas sortir en fonction de mon poids mais plutot en fonction de mon mieux-etre psychologique!!

Voilà moi aussi, j'avais très peur de grandir, de vivre ma propre vie parmis les "adultes" alors que j'en etais une....mais pas ds ma tête peut etre....

donc mon objectif de sortie etait de trouver du boulot!
j'ai reussi, j'ai meme passé l'entretien d'embauche en etant encore hospitalisée et j'ai dû "mentir" sur ma situation actuelle mais obligée car sinon, ils ne m'auraient jamais pris!!


je t'avoue qu'au debut, c'est un peu difficile de retrouver ses repères mais en même temps, une sortie se prepare alors il est important d'y travailler la-bas que tu t'approcheras de la sortie.
en ce qui me concerne, je me suis bcp appuyée sur mes parents à ma sortie,
concernant l'alimentation, et bien, je revis, je me sens libre!!  :-D je mange de tout et je ne me pose plus de question qd je vais manger chez d'autres personnes, sincèrement, je me sens vraiment libéré de tout cela ds ma tête!! et ca fait enormement de bien!

j'ai un poids stable, de forme, et surtout, je m'accepte ac mes formes de femme alors qu'avt, il etait impensable...

concernant le psychologique, je pense que l'on a une tendance à rester fragile, en effet, je suis très sensible et je manque encore de confiance en moi mais je me construis chaque jour un peu plus, je continue a voir un psychiatre 1 fois par semaine car il est important de continuer un suivi qd l'on sort.
et sinon, j'ai tjs un traitement d'antidepresseur, mais je pense que je vais commencer à le diminuer progressivement.

J'ai repris le sport en septembre, j'en ai besoin, c'est ma bouffée d'oxygène!!
j'ai fais bcp de danse classique, contemporain et modern-jazz, je crois que toi aussi, t'as fait ou tu fais de la danse?
mais par contre, tu vois, je n'ai pas voulu reprendre ma passion car j'avais peur que cela ne m'aide pas à passer à autre chose c'est a dire à ma vie d'adulte.
Donc j'ai commencé un autre sport pour rencontrer du monde!! mixte!!

Car ce qui me pose encore pble, c'est que j'ai tjs peur de ne jamais rencontrer l'âme soeur.... j'ai peur de finir toute seule....de ne pas reussir à vivre ac qq'un.....bon, j'essaye de me rassurer que pourquoi moi j'y arriverai pas??
Car a cause de l'anorexie-boulimie, j'avais vraiment mis ma vie sentimentale de coté.....alors après 10 ans, il y a du travail.....


au fait, j'ai oublié de parler du coté protecteur de l'hopital, tu sais, à un moment donné justement pour combattre nos demons, il est important de lacher prise (que c'est dur.........  :? mais tellement benefique ensuite) et il faut absolument que tu t'appuies sur l'equipe medicale et donc, tu as besoin de te sentir un securité donc comme ds un cocon....c'est difficile d'accepter mais necessaire!!
c'est pour ca que d'etre suivi en ambulatoire parfois, on ne peut pas creer ce cocon...surtout vu ta situation....

alors faut pas en avoir peur, après, tu te sentiras plus forte justement pour en sortir!!
ah oui, je voulais aussi te dire que si tu as la motivation pour en finir enfin ac tes demons et que tu as vraiment envie de vivre autrement alors tu y arriveras, faut faire confiance à l'equipe medicale.
voilà, j'ai surement oublié plein de choses mais je reecrirai.

Coté travail, je prefère te le dire par MP mais avt mon hospitalisation, je travaillais en crèche.

tiens moi au courant pour ta decision,
courage,

[espoir]

Une petite pensée pour toi. J'ai aussi tendance à m'occuper beaucoup plus des autres que de moi. Mais je pense que l'on a un tel dédain de la personne que l'on est, qui jamais ne peut nous convenir, que 'on se refuse de s'occuper de nous. Tout ptit bonheur qui m'arrivait quand j'étais vraiment très mal, et je me disais "je ne le mérite pas, tout petit plaisir, "çà sert à rien". Il faut réapprendre à s'aimer pour se faire plaisir, et reprendre confiance en soit.
Le chemin est long. Mais tu en verras le bout.

[lolagag]

ça y est j'ai pris la décision de saisir l'opportunité qui m'est offerte de me faire volontairement(je tiens à ce terme car je ne veux pas etre contrainte) hospitalisée pour quelques temps;
         J'espère ainsi parvenir à reprendre les forces qui me seront nécessaires pour m'attaquer en profondeur aux boulets qui me retiennent en retrait du présent',de l'ici et maintenant' qui m'echappent en permanence.
     Concrètement je dois me rendre mardi à 14h à l'hopital et ne suis sensée en sortir que quand j'aurai repris un poids qui m'eloignera de la zone dangereuse... Autant dire qe je ne sais pas du tout combien de temps je resterai là-bas.  Il me faut maintenant respirer un bon coup et dès demain je m'attellerai à la préparation de mes affaires...
   Pour l'heure je vais tenter de me détendre en regardant un peu la tv(pourri le programme du samedi soir!!!vive la redevance!) car meme si j'ai des petites bouffées d'angoisse le fait d'avoir pris ma décision me soulage car je pense que ça peut m'etre bénefique d'etre obligée de me concentrer sur moi.
                    Bon week-end et merci de votre bienveillance

[Gwen]

je pense que tu as pris la bonne decision, mais cela n'engage que moi!!

Tu es très motivée et surtout realiste de la situation et je pense que tu as tt a fait compris ce que l'on te proposait!!
alors surtout, prends le temps la-bas pour poser tes valises et laches-prise!!
Et aussi, ne sors pas trop vite, non pas que je veuille que tu y restes lgpts mais pour mieux consolider tout le travail que tu auras fait et bien preparer ta sortie!!

alors en attendant, prends soin de toi et bonne route!
je suis a tes cotés!



 :papillon:  :papillon:

[espoir]

Je pense aussi que c'et une sage décision, pour ta sécurité.
Bon courage

[ninou]

bonne et sage décision aussi difficile soit elle a prendre je suis fière de ton geste

accroche toi et revient nous touts neuve si je puis dire

tout mes pensées t'accompagne

tendrement ninou

[winnerpedro]

Une pensée pour toi accompagnée de beaucoup de courage.
Une décision jamais facile à prendre mais tellement nécessaire.
Nous sommes avec toi.

[Rayon_de_Soleil]

Bonne chance Lolagag

Sauter dans le train quand il se présente,
et ne pas ou plus remettre est une plus que bonne initiative
La vie défile sans que l'on s'en aperçoive



La danseuse peut faire des accrobaties

mais tout en gardant un équilibre

Que cette prise en charge te permette de retrouver un peu de calme dans le tourbillon de l'anorexie


A bientôt

[Gwen]

quelles belles photos rayon de soleil!!


je pense à toi Lolagag.....

bon courage pour demain et surtout gardes bien en tête ton objectif : vaincre tes demons pour une vie meilleure!!

je suis avec toi...



 :papillon:  :papillon:

[lolagag]

Oh oui rayon de soleil quelles magnifiques images;j'espere que le train dans lequel je vais monter me fera découvrir des destinations nouvelles et des paysages intérieurs que j'apprendrai peu à peu à apprécier,meme si pour l'instant le fait que la destination soit inconnue m'effraie un peu.
       J'espère que la coccinelle qui fait des pas de danse me portera bonheur pendant mon séjour et je me plais à voir dans l'image de la mer une profusion de nouveaux horizons que j'explorerai avec audace et curiosité à ma sortie.
                Je ne pourrai finalement pas pouvoir avoir accès à internet pendant un moment mais sache que je penserai bien à toi et je compte bien faire plus ample connaissance avec toi dès que je le pourrai.
  Continue à réchauffer de tes puissants rayons le forum et éclaire les enfiniens de ta sagesse chaque fois que tu le peux...
          Gwen et Winnerpedro merci pour vos encouragements qui dissipe un peu l'angoisse qui ce soir est un peu trop envahissante à mon gout    
         Je viendrai aux nouvelles dès que j'aurai accès à la salle multimédias et en attendant que l'entraide irradie le forum et que la belle energie qui se dégage actuellement d'enfine soit alimentée au quotidien.
          Espoir et Frog je pense aussi bien à vous et vous envoie tout mon courage(enfin pas tout, j'en garde un peu pour moi. j'ai décidé d'apprendre à etre un peu égoiste ) pour mener vos combats au quotidien.
                Si j'ai le temps entre les machines la valise les 'coups de tel 'les crise d'angoisse l'épilation 'le courrier administratif à écrire' 'les feuilles de soin à envoyer 'les montée de stress' les bagages' le brossage de dents' la douche' le chat à amener de chez ma soeur à chez ma mère'et le café le café le café pour surmonter ce tourbillon    je passerai vous dire au revoir(et pas adieu) dans la matinée.

                PLEIN DE BISOUS A TOUS

[ninou]

bonsoir et bienvenue sur enfine

plein d'humour dans un poste plein de tristesse

et bien c'est difficile de passer du sourir au larmes  :?

en tous cas pour ton jardin ou désherbage sache une choses

c'est que si tu veut faire pousser des jolies fleur il te faudra enlever chaque mauvaise herbe mais avant de l'enlever faut regarder que ce soit pas un oiseau qui est déposer par hasard une graine inconnu qui sera mis la pour égayer ton jardin

si une plante souffre n'hésite pas a coupe plus bas possible pour quelle puisse vivre sans handicap comme nous une fleur malade faut la soigner comme nous et surtout surtout l'arroser

si tu néglige ceci tu auras du mal a avancer

alors planter
ne pas oublier de desherber bien regarder que c'est de la mauvais graine
soigner les plante malade et aussi coupe si nécessaire même si ça fait mal même si on ose pas parfois il le faut

je te souhaite du courage et je dirais que ton jardin s'embellisse de jour en jours

faut pas oublier le soleil et les jolie fleurs

en espérant avoir été compris  

bien a toi ninou

queque conseil de ninou si besoin est tendrement ninou

je tenvoie mon amitié mon courage

tendrement ninou

[lolagag]

Me voilà sur le départ pour l'hopital. Merci à tous ceux qui m'ont encouragé pour leur réconfort;
Je vous souhaite à tous de continuer à avancer vers des horizons prometteurs...
      Prenez soin de vous et à très bientot

[Gwen]

prends bien soin de toi aussi Lolagag....

bonne route vers de nouveaux horizons.....

je pense à toi..

en attendant de tes nouvelles...
courage.....

[espoir]

Même si je sais que tu ne le liras pas tout de suite je t'envoie pleins de bisous, et de courage.

[winnerpedro]

Je me joins à Espoir pour des bisous et du courage.

Tu as peut-être l'impression d'être seul mais par la pensée tu es entourés.

[frog]

Je sais que tu ne me liras pas tout de suite mais tu auras mon petit message à ton retour.
Tu as eu le courage d'accepter l'opportunité qu'il t'étais présentée et je suis de tout coeur avec toi.
Moi même j'ai été hospitalisée deux fois et depuis je suis métamorphosée même si bien sur tout n'est pas régler loin de là mais là tu auras une équipe à ton écoute qui te permettrons d'avancer.
Aller je te souhaite plein de courage même si avec ta démarche tu l'as déjà eu.
Mes amitiés
Sarah

[Gwen]

je pense fort à toi...

courage, le chemin est semé d'embuche mais tu y arriveras!!



   

[frog]

Je pense à toi
J'espère que tout se passe bien
Bisous

[Gwen]

bonjour Lolagag!

j'espère que tu t'es pas trop sentie toute seule durant ce long we de Paques!!?
J'espère que tu fais ton "petit bonhomme de chemin...." et que tu arrives à faire confiance a l'equipe!

J'ai travaillé tout le we et on a offert à tous les enfants et ados hospitalisés un "lapin" en chocolat!

courage...
perseverance...
espoir
vie.....
vivre...

bisous

 :papillon:

[espoir]

Pleins de pensées pour toi après ce we de paques (prolongé pour moi).
J'espère que tu vas bien, et que tu avances progressivemet.
Bisous.
Delphine

[winnerpedro]

Bon courage dans ta progression, nous sommes derrière toi