Pourquoi est-elle toujours présente?

[frog]

Bonjour à tous
Cà fait au moins un an que je suis pas venue sur le forum
Tout simplement parce que j'en ressentais plus le besoin
Parce que je croyais mais démons envolés
Mais l'équilibre est fragile
Mon histoire:je suis anorexique depuis cinq ans mais depuis un an cà ne se voit plus ,j'ai repris un poids normal mais dans ma tête c'est autre chose
En ce moment cà recommence,soit je ne mange pas,soit je me fais vomir
Quand cele va t-il finir?

[Gwen]

bonjour et re-bienvenue sur le forum!

Je comprends ce que tu veux dire car j'ai connu aussi cela!
En fait, pour moi, j'etais guerie physiquement, mais pas mentalement d'ou le nom "anorexie mentale".

as tu fait une psychotherapie?
es tu tjs suivie?
car je sais que moi-même, n'ayant plus de symptômes depuis presqu'un an, je continues à voir un psy afin de me consolider et de ne pas "retomber" dans ce fonctionnement tellement ancré en nous.....

j'espère que tu trouveras vite un chemin autre que celui des tcas et surtout, penses a tout le chemin que tu as parcouru.

courage....  :voeux:  :voeux:  

[frog]

Oui je fais une psychothérapie
Je suis suivie par le centre Abadie à bordeaux
J'ai même été réhospitalisée en aout 2007 jusqu'à mi octobre 2007 pour dépression et tentatives de suicide
En plus de ce suivi avec mon psychiatre qui me suit depuis décembre 2006 pour anorexie et automutilation,je vois un autre psychiatre à côté de chez moi parce que je suis à 100 kilomètres de bordeaux et que je travaille à plein temps cotmme aide  soignante donc je vais à bordeaux qu'une fois par mois.
Et oui en plus de mes troubles alimentaires,je fais de la dépression et trois tentatives de suicide dont la dernière le 2 janvier 2008

[ninou]

que de maux

manque de mots

courage  

[Rayon_de_Soleil]

Quand cela va t-il finir?

Nos démons ne s'envolent pas si vite
Cette dépression qui existe encore est un signe de leurs présences;

Mon histoire personnelle m'amène à dire, qu'il faut examiner chaque pierre qui
a construit notre histoire.
La regarder, l'examiner, sous tous les angles, la "contrôler" pour voir
où se trouve un hic, une "imperfection", qui engendre un dysfonctionnement
que notre "MOI" refuse d'accepter comme on voudrait qu'on le fasse pour le plaisir de ou des autres.
Démonter chaque verrou et serrure, là aussi pour replacer les engrenages
qui dysfonctionnent afin que la clé puisse tourner et ouvrir une porte.

Chaque roche que tu a soulevé ou soulèveras lors des séances de thérapie,
a probablement et t'amènera encore à passer chaque couloir
et ouvrir chaque porte qui te sépare de la "LIBERTE".

La route est longue, on pense souvent avoir ouvert la dernière porte,
et que la lumière sera derrière.

Hélas, il n'en est pas ainsi, et tant que toutes les pierres n'auront pas été
découvertes, mises au et à jour, de leur "mauvais" ciment, que les pierres
poreuses n'ont pas été retirées, l'étanchéité, et la bonne isolation ne
pourra exister.
Après examen, les pierres intactes, réparées, renforcées sont replacées pour, non plus se construire
une prison, une enceinte, mais au contraire la maison de la LIBERTE, avec
des fenêtres et portes ouvertes.
Quant aux pierres poreuses, brisées, amochées, blessées, leur destinée est à étudier, comprendre
pourquoi elles sont dans cet état, et demander
soit réparation, ou les écarter de la nouvelle construction.

Je me permettrais de rajouter, avec du recul, qu'en fait, en s'engageant
à suivre une thérapie, une psychanalyse, eh bien on s'engage à
se dévoiler totalement, se mettre à nue, et chaque vêtement non retiré,
repousse la fin de la thérapie.

[frog]

Que de maux pas de mots
Et oui c'est bien cà le problème,tant de maux sans réponses malgré la psychothérapie.
Echecs aprés échecs je me suis reconstruite,depuis un an je ne fais que cà
me reconstruire pour plus me détruire,pourtant je croyais les avoir toutes posées ces pierres mais en fait j'ai dû m'éblouir.
La réalité est tout autre,je n'ai fait que me mentir à moi même en me disant que tout cà n'était que du passé.
Mots pour maux, je suis toujours anorexique

[espoir]

Courage frog.
Tu as du soutien, et du courage.  Tu  vas sortir de cet enfer. C'est long, mais ne baisse^pas les bras.
Bisous

[frog]

J'essaie de pas baisser les bras
Je fais au mieux pour ne pas que mon poids rechute maintenant que je suis à un poids de forme depuis un an.
Mais malgré cela la maladie m'a rattrapé,en fait elle ne m'a jamais quittée,c'est juste moi qui ai voulu me le cacher.
Mais je ne renoncerai pas comme cà,je ne me plierai pas de nouveau face à elle.
J'espère être plus forte qu'elle.

[lolagag]

Je te prete mes gants de boxe  afin que tu montres à l'intruse qui nous pourrit la vie de quel bois tu te chauffes!!!
         Meme si le combat est parfois épuisant et souvent décourageant essaies de puiser l'energie pour le continuer auprès des personnes qui t'entourent et eventuellement des enfiniens.
     Courage à toi et à bientot

[ninou]

bonsoir frog

je pense quil n'était pas judicieux de ma part d'écrire cela hier cela dis je voulais te mettre un petit courage mais manquais de mots pour te réconforter

j'avais égoïstement envie daller me coucher  tôt et dormir dormir
ce fut chose faite après des mois et des mois je n'avais pas dormi si tôt

alors du coup j'ai pas ue les mots

bref

j'ai fait une thérapie quand j'ai perdu mon 1er enfant cela dis depuis l'année dernier je me rend compte quil y a des choses que je n'est pas régler car j'arrête pas dy pensée

parfois on pense avoir tout travailler et il reste des failles

surtout ne baisse pas les bras et bat toi

je t'envoie ce soir tous mon courage

tendrement ninou

[lolagag]

Salut petite grenouille!
      Bref passage sur ton post pour te croasser une bonne journée que je te souhaite pleine de légereté.  :lapinot:  :lapinot:  :lapinot:  :minou:  :cath:  :cath:

[frog]

Merci pour votre écoute et votre soutien.
Encore un jour où je vais compter,un jour où je vais souffrir d'être comme je suis,encore un jour où je vais devoir accepter ce corps et ce poids.
Mais je ne me plains pas je vis et c'est l'essentiel,c'est ma vie et je l'accepte comme elle est.
Je fais ce que je peux de ma vie.

[winnerpedro]

Les mots nous manquent souvent pour donner du courage mais les pensées et leur coeur sont nos principaux outils de soutien.

Tu fais que tu peux de ta Vie alors bon courage pour bien faire et surtout ne jamais baisser les bras et laisser les autres faire à ta place.

[Gwen]

bonsoir!

oui je suis de tout coeur avec toi dans ton combat que je connais, en effet, il faut continuer a avancer en sachant que tu as un poids correct et qu'il faut combattre cette depression que tu as! Car finalement, tu as vaincu sur le plan physique l'anorexie mais il reste la mechante depression qui est svt liée!!

alors courage et je suis certaine que tu gagneras!!
gros bisous
carpe diem

[lolagag]

Salut Frog
         Tu disais precédemment'je fais ce que je peux de ma vie'.
              Y'a des périodes comme ça ou l'on n' a pas l'energie suffisante pour changer certaines choses qui disfonctionnent dans nos vies mais il  faut toujours s'efforcer de garder à l'esprit que la vie est faite d'inconstance et de mouvements ;
     Il arrivera un jour,si tu le désires vraiment et si tu es prète à travailler pour ça (j'en doute pas une seconde) ou tu te sentiras moins impuissante devant ta vie et ou tu pourras ajouter à ta phrase'je fais ce que je peux mais aussi ce que je veux de ma vie'.
                       

[espoir]

Frog j'espère que çà va du mieux que tu peux.
Tu as déjà réussi à te mettre physiquement hors de danger. Ce poids dur  accepter est nécessaire. Mon seul échappatoire quand à ne va pas: ne pas rester seule.
Bon courage

[frog]

Ben je sais quand cà va pas j'essaie de pas rester seule, de m'occuper l'esprit,d'aller faire un tour histoire de me rafraichir la mémoire.
Mais non rien y fait quand le temps ne passe pas,quand je me redéfile ma vie,ben je me dit quand même que j'ai fait du chemin même si je suis loin d'être guérie.
Mais il faut laisser le temps au temps,je crois en la guérison,déjà j'ai guéri physiquement même si je ne l'accepte pas.

[lolagag]

  Loin de moi l'idée de faire ma philosophe à la noix (quoique vue l'heure je peux me permettre d'etre soporiphique:le marchand de sable sera juste un peu en avance LOL) mais je suis d'accord avec toi quand tu dis qu'il faut laisser du temps au temps.Je me permets de rappeler la phrase qui accompagne mes messages et que je trouve si juste: 'N'ALLONS PAS TROP VITE,NOUS N'AVONS PAS DE TEMPS A PERDRE'.      Je pense que pour la guérison soit effective et solide il faut accepter d'etre patient et comme tu l'as fait spontanement ne pas hésiter à parfois se retourner pour voir le chemin qu'on a parcouru.          
             Souvent on avance sans s'en rendre compte.
                     Plein de pensées vers toi et bon

[Gwen]

Frog, oui, je pense aussi qu'il faut prendre le temps pour te consolider psychologiquement, travailler sur ce qui te fait peur et que tu as encore du mal à accepter....
C'est une très bonne resolution de ne pas rester seule qd on va pas bien, moi aussi, je pratique cela et je pense qu'il est important de garder un pied ds la vrai vie!! En tout cas, moi qd je vais pas très bien, j'ai tjs le don pour me  retourner sur mon passé et là, catastrophe, .......  alors vite, j'essaye de sortir , de m'occuper et profiter du moment present pour faire qq chose qui me fera du bien!!

courage et bon we

[espoir]

Bon week-end!

[frog]

Parce qu'aujourd'hui je suis bien même si je sais que cà ne va pas durer,que le bonheur est éphémère chez moi mais au moins j'aurais profiter de cette journée.
Parce que je sais aussi que demain je vais m'en vouloir d'avoir été bien mais bon comme je l'ai déjà dit je fais ce que je peux de ma vie.
Bon sur ce je vous souhaite un bon week end.
Sarah

[lolagag]

T'inquiètes chez moi aussi le bohneur est éphémère et c'est ça qui le rend précieux!  Puise dans ces moments de grace l'energie pour avancer pas à pas.

                        Bon week-end

[ninou]

je vous li et vois vos évolutions

le bonheur ce savoure bien surtout quand il ne dure que peut de temps


chez moi il dur peut car je ne l'autorise pas a rester chez moi

et vous savez vous??

bonne semaine frog tien bon  

avec toute mon amitié ninou

[espoir]

En espérant que tu es réussi  bien savourer tes moments de bonheur, et ue tu t'en autorises d'autres, je te ssouhaite u bon début de semaine

[lolagag]

Bonne semaine qui j'espère sera remplie de moments de grace saisis à la volée.
         DES BISOUS  :angel2:  

[winnerpedro]

Courage pour cette semaine et celles qui suivront, avance doucement sur ton chemin et ne regarde pas en arrière.

[frog]

J'essaie de ne pas regarder en arrière pour que ma semaine ce passe bien.
Ne plus penser,ne plus compter,ne plus me regarder cà en fait des choses à faire et pour le moment cela mais impossible
Vers de jours meiileurs j'espère de tout coeur.

[Gwen]

gardes courage, deja, tu as fait un enorme chemin!!
continues a avancer petit à petit et tu verras des jours meilleurs

[frog]

Hier c'était un pas en avant,aujourd'hui c'est un pas en arrière mais bon je reste stable.
Mon problème c'est que je suis trés attirée par la maigreur,en fait j'ai toujours voulu être maigre parce que quand j'étais adolescente on me disait que j'étais boulotte alors un jour j'ai décidé de devenir maigre,je suis descendue à 38kg.
Aujourd'hui je ne m'accepte pas et j'ai décidé de reperdre du poids mais ce coup ci je saurais m'arreter à temps,et je suis désolée de dire cà sur ce forum mais c'est ce que je ressens.
Mes amitiés à vous qui me lisez.
Merci

[Gwen]

bonsoir Frog!!

attention....
j'ai fait la même erreur, moi aussi etant ados, je suis tombée dans l'anorexie et puis qq années plus tard, j'avais repris du poids mais comme tu le disais, j'etais guerie pshysiquement mais alors coté psychologique, la cata.... je m'acceptais pas en fait....
et moi aussi, je me disais allez, je saurai m'arrêter pas trop bas pour le poids mais c'est FAUX!!!
Car si dans ta tête, tu ne vas pas mieux alors, tu vas retomber ds l'anorexie, desolée de te dire cela, j'essaye de t'aider à ne pas refaire la même erreur, je sais que c'est difficile à accepter.....
et du coup, cela m'a valu de tomber ds l'anorexie-boulimie et depression pour enfin terminer par un hospitalisation car là, j'en pouvais plus....physiquement et mentalement.....

alors s'il te plait, fais attention....
fais un travail d'acceptation de ton corps mais maigrir ne resoudra pas ton pble.

courage et continues sur le bon chemin...

desolée si je suis un peu direct ds mon message mais j'ai tellement souffert que j'avais besoin de te l'ecrire



 :voeux:

[ninou]

je suis d'accord avec gwen

on ne peut dire stop quand le poids t'obsède tu veut toujours plus plus plus et donc aller plus bas ton objectif n'est jamais le bon car si ton coeur le souhaite ton esprit te dis autre choses

je l'ai aussi vécu

ne te mets pas en danger ainsi reprend ton chemin ou tu l'avais laisser même si s'accepter est plus difficile a dire qu'a faire on a tous des haut et des bas dit toi que c'est un jour bas pour mieux repartir ensuite

courage ne baisse pas la garde
bat toi

avec tous mes mots tendrement ninou

[frog]

Oui je sais c'est difficile de dire stop quand on est anorexique tellement notre image corporelle est pertubée.
Pourtant je ne peut maintenir ce poids de forme qui me fait tant souffrir,en fait je n'en peux plus de ce corps qui m'es devenu étranger.
Je sais que quand l'engrenage commence c'est la fin de tout mais je ne peux plus vivre cette vie là.
Je m'excuse pour ces mots de désespoir

[espoir]

Ne fait pas cette erreur... Je me joins à Ninou, à Gwen, et je pense que nombreuses(x) te diraient la même chose. Tu ne résoudra pas ta souffrance par une perte de poids. Tu vas t'éloigner de tous pour une chose: "maigrir". Plus de plaisirs, plus de vie sociale, juste ue chose: monter sur ta balace et voir to chiffre baisser. Ce n'est pas çà guérir. Ce n'est pas la vie.
Ne reste pas seule. Ne choisis pas la voix du leurre. "Quelques kilos en moins, et je serais heureuse". C'est ce qui me vaut depuis 4 ans la galère. L'anorexie d'abord, puis la boulimie parcequ'un jour le corps veux reprendre ses droits.

Désolée d'être direct, mais maigrir ne t'apportera rien de plus que la dernière fois. Non tu ne te trouvais pas bien même à ton poids minimal, oui tu te trouvais encore et toujour trop "lourde". Et ne cache pas la vérité... Tu ne sauras pas t'arrêter. L'anorexie rend un peu tetue... On sait toujours mieux que les autres si notre corps va bien (fichue balance qui régit toute l'image de soit). Mais je crois sincérement, que de part ta propre expérience, tu devrais savoir que perdre du poids ne te mettra en rien sur le chemin de la guérisson. Mieux vaudrait pour toi de touver une personne en qui tu as confiance pour travailler l'image de toi.

[ninou]

espoir tu as les bon mots





bat toi et fait le avec toute la force et le courage que tu possède c'est ça être grand être fort être toi dit toi que ce n'est pas cet échappatoire qu'il faut prendre

crois en mon expérience moi je ne suis pas en "danger" point de vue poids et c'est peut de le dire croie moi j'ai des forme et des rondeur que je n'accepte pas du tout

je veut être toute petit transparente mais ce n'est pas avec mon poids que je le serais c'est avec ma tête en réglant mes problèmes de passer de ces gens qui nous veulent parfait de ces regard qui en disent long et alors c'est quoi ces regard de juge  :-P  qui est parfait un tu peut me le dire la perfection n'hésite pas les gens excelle dans l'art du jugement du paraître et autre regard qu'il exerces sur nous


regarde ce que tu as pas ce que tu pourrai savoir qui te rendras plus vide que le rien


tu veut être mince soit le dans ton coeur tu le sera dans ta tête c'est plus notre regard a nous qui est traître tu va dire tien ninou elle me dis ça elle est pas capable de le faire elle même et bien tu as raison mais je ne te laisserais pas couler a cause de cet foutu maladie qui nous contrôle

regarde ce chemin ou il te mène




apprivoise toi et ton corps même si ça prend du temps je te souhaite tous le courage dont tu as besoin et surtout parle lâche tes maux autant quil ten sera nécessaire on est la pour toi






avec tous mes mots tendrement ninou

[Gwen]

courage Frog pour ne pas sombrer.....

je peux comprendre ta souffrance car j'ai lgpts pensé comme toi mais il faut que tu te battes pour ne pas ecouter cette voix qui te dit de perdre du poids pour aller mieux....  [-X

courage....
parles de ce que tu ressens par rapport à ce corps, ecris-le...
deverse ta colère ici....
n'hesites pas, on est pour t'entendre, te lire et t'epauler...

mets en place des activités pour te reconcilier ac ton corps, fais tu du sport ou autre chose?



 

[espoir]

Merci pour ton soutien, te mots...
Courage à toi, je t'en donne autant que je peux pour combattre ce démon. Ne te met pas en danger... Il arrive si vite.

[winnerpedro]

Le poids physique et le poids psychique deux aspects différents du poids que même parfois les spécialistes ont tendance à oublier.

La tête doit accepter le poids et le poids doit être pris pour que la tête soit en état de réfléchir, assez d'énergie pour être lucide et se remettre en question.

Nous faisons presque tous cette erreur de se dire "à ce poids là ça ira, pas plus haut, pas plus bas" et une fois au poids en question qu'est-ce qu'il se passe? Nous voulons aller encore plus bas. Pourquoi? Parce que nous n'avons pas travailler sur nous même.

L'image du syphon qui nous tire toujours plus bas prend toute son ampleur ici. Lorsque nous disons "à ce poids là ce sera OK" nous avons l'illusion de pouvoir contrôler la situation, l'illusion car en réalité sans nous en rendre compte nous ne contrôlons plus rien.

Le mieux Frog et tu le sais déjà est de ne pas rester seule pour ne pas tourner en rond, il faut quelqu'un pour te tirer vers le haut et non un trou dans lequel tu t'enfonces. Ecrit, parle, cri, ne te refermes pas.

Bon courage.

[Rayon_de_Soleil]

Hier c'était un pas en avant,aujourd'hui c'est un pas en arrière mais bon je reste stable.
Mon problème c'est que je suis trés attirée par la maigreur,en fait j'ai toujours voulu être maigre parce que quand j'étais adolescente on me disait que j'étais boulotte alors un jour j'ai décidé de devenir maigre,je suis descendue à 38kg.
Aujourd'hui je ne m'accepte pas et j'ai décidé de reperdre du poids mais ce coup ci je saurais m'arreter à temps,et je suis désolée de dire cà sur ce forum mais c'est ce que je ressens.
Mes amitiés à vous qui me lisez.
Merci

Ah ce poids, vous n'êtes encore qu'un foetus qu'on vous mesure déjà pour évaluer votre poids !!!!!
A la naissance, un "beau" bébé, à entendre les gens, est un bébé qui a un poids aux alentours de 3.500 kgs !!!!
Le poids n'est jamais comme il faut quand il faut pour ceux qui nous regardent.

Ah ces remarques gravées au fond de nous !!!!
Ces remarques aussi marquantes à l'adolescence que lorsque vous êtes en âge "plus qu'adulte"
Quand on est à un poids (entre nous correct) y'a la mère qui dit "tu pèses combien ???"
Qui d'un coté dit : "avec elle pas de problème, elle finit toujours son assiette, (mais sa soeur c'est plus difficile, elle est plus fragile)"
-"Tu vois pas ce que tu manges !!!!"
-"Tiens tu te ressers, vas-y, c'est bon !!!!!!!""
-Une tante avant l'adolescence "Ah, ben t'auras des gros mollets comme moi'' (Cette remarque là me hante toujours et dès que je n'ai plus eu d'obligation de porter jupe ou robe, je ne mets que des pantalons)
- Alors que vous venez de prendre du poids à l'âge plus qu'adulte "Tiens t'as vu, ta soeur a fait un régime, elle est bien comme ça, Viens monte sur la balance pour voir combien tu pèses
et que la voie, la voix est sans issue, vous n'avez pas le choix, ne pouvez pas y échapper !!!!!!!!

Oui toutes ces remarques pèsent, on pourrait en remplir un cahier.
Si elles me laissent encore apparaitre de la colère, c'est que, même si je suis consciente que c'est sa perversité "inconsciente" qui est derrière ces remarques, je n'ai pas réussi encore à me résigner que je ne pourrai jamais m'expliquer sur ce point et bien d'autres, et qu'elle reconnaisse ces mots, gestes, actes blessants........

Au début de cette anorexie, j'ai perdu beaucoup de poids, mais comme tu le dis aussi, à un moment on arrive à trouver un poids que je n'appellerai pas "poids de forme (ou de formeS)" mais un poids où l'on est moins ou plus en danger, ou l'on arrive à ne pas dépasser une limite pour tomber dans l'extrême, même si l'alimentation est incorrecte et laisse ou laissera des carences, ce poids atteint nous permet de vivre, bouger, travailler.
Ce qui m'a "permis" de m'obliger à ne pas dépasser un poids c'est le fait que j'avais à m'occuper de mes enfants, et qu'à ce moment là, mon mari n'était pas au courant des répercussions de la chute de poids (vertige, fatigue....) j'essayai au maximum de ne rien laisser paraitre et remplissais toutes les tâches qui m'étaient imparties.
Alors est arrivé la période où les vertiges sont devenus de plus en plus présents quand j'étais au volant de la voiture avec les enfants, et là, c'est le mur devant vous et il faut faire un choix ....... Je continue ou j'essaie de  maintenir un niveau viable.........
A présent, tout en continuant de contrôler un max mon alimentation, celle ci est égale au minimum nécessaire pour la journée. En cas d'insuffisance si des activités supplémentaires sont entreprises,  je remplis le réservoir en conséquence pour ne pas défaillir.

Il faut aussi reconnaître que plus on est faible et au bord du gouffre,
qu'il en est de même pour le cerveau, et qu'il ne réagit plus au maximum de ses performances.
Toutefois même si le poids de forme permet de "survivre",
cette prison de poids et d'alimentation devient elle INVIVABLE
C'est tout à fait réel.......
mais essaie de ne pas te laisser réabsorbée par cet engrenage.

Ces moments de découragements on les a toutes au moins une fois, ou à chaque fois que le moral chute, je les ai aussi, c'est une manière de FUIR,
parce qu'on ne sait pas rendue compte, qu'on ne voit pas et  qu'on n'a pas encore trouvé comment prononcer les mots pour dire qu"effectivement :
"ELLE EST BELLE LA VIE" comme tant de personnes nous le rabâchent.....

Courage, et résiste au moins pour avoir le temps de comprendre pourquoi tu as ces comportements alimentaires.......
donne toi d'abord un mois, recontacte psy, hospi......
remets des billes de ton coté, même si tu as l'impression que celles effectuées n'ont pas portées les fruits que tu attendais, mais de toute façon elles t'en ont apportées une partie, faut chercher la suite......

[frog]

Merci Ninou,gwen,espoir,winnerpedro et rayon de soleil
Vos mots me touchent énormément,merci de me m'écouter,de me comprendre,de me dire que ce que je fais est une erreur,cà fait du bien de se faire un peu remonter les bretelles,de voir la réalité en face,je sais que ce que je suis entrain de faire ne me permettra pas de revenir en arrière,du moins si je pourrais mais il sera déjà trop tard.
Pour tout vous avouez cà me fait chaud au coeur mais aujourd'hui je ne peux aller contre alors qu'est ce que je fais,ben je vomis mes tripes.
Putain mais pourquoi cette colère ne peut sortir autrement?
Pourquoi mettre des mots sur mes maux m'est impossible?
Merde je ne mérite pas cette vie,mais pourquoi je lui ai pas claqué la porte au nez à cette anorexie quand elle est venue frappée à ma porte.
Je suis dans le pétrin bien comme il faut,un petit tour de bonheur et la spirale infernala est repartie.
Mais je ne perd pas espoir un jour je m'en sortirai mais ce jour n'est pas demain;

[Rayon_de_Soleil]

alors qu'est ce que je fais,ben je vomis mes tripes.
Putain mais pourquoi cette colère ne peut sortir autrement?
Pourquoi mettre des mots sur mes maux m'est impossible?

.Vomir tes tripes, c'est vomir quoi ? qui ?
Ne pas pouvoir s'exprimer autrement, en mots est peut être signe
que la douleur est profonde, intense,
et toujours en suggestion,
elle touche une ou des personnes qui te sont chères,
un fait du passé qu'on t'a demandé de garder secret,
qu'en émettant ces maux en mots, tu agirais à l'encontre de la manière d'agir qu'on t'a toujours imposée..........

Parfois il est bon de se remémorer les derniers évènements qui se sont passés
avant cette colère et d'arriver à en déterminer l'élément déclencheur.
Pour certaines étapes, je me suis parfois rendu compte que c'était augmenté juste après avoir reçu un certain coup de fil, et qu'à chaque fois
ça se reproduisait de manière de plus en plus intense..........

Mais je ne perd pas espoir un jour je m'en sortirai mais ce jour n'est pas demain;

Super, alors si on traduit, tu continues ta route.
Forcément, il faut être réaliste ce ne sera pas demain mais un jour viendra....

Khaled - Un jour viendra
Paroles et Musique: Jean-Jacques Goldman   1996  "Sahra"

http://fr.youtube.com/watch?v=jyE77OqGSUE

Et la nuit tendait les bras pour y bercer le jour
Et les ombres de nos pas marchaient au pas de l'amour
Le feu jouait dans l'eau comme jouent des frères
Etait-ce vrai ou bien n'était-ce qu'un rêve ?
Oh... Le jour viendra
Les grands lions apaisés buvaient près des gazelles
Les tempêtes se levaient pour éteindre les braises
J'ai vu des fleurs au beau milieu d'un désert
La vérité ou juste une autre chimère ?
Mmm... Le jour viendra
J'ai vu l'été s'effacer en saluant septembre
Les instruments s'accorder pour inventer ensemble
Des arcs-en-ciel illuminer des orages
Etais-je endormi, n'était-ce qu'un mirage ?
Oh... Le jour viendra
Si Dieu nous a fait des mains ce n'est que pour caresser
S'Il a fait des bras c'est pour protéger
Nos cerveaux pour inventer et nos voix pour chanter
Changer les rêves en réalité
J'ai vu des cailloux plus doux que le plus doux des velours
Et des épines mourir au premier des mots d'amour
J'ai vu la paix bénir mon pays que j'aime
Etait-ce vrai ou bien n'était-ce qu'un rêve ?
Oh... Le jour viendra
Le jour viendra
Le jour viendra
Le jour viendra
Le jour viendra
Le jour viendra.

[frog]

Eveil en douceur,émerveillée par la beauté de la nature qui m'entoure.
Mais aujourd'hui,ce jour va être encore difficile comme tous les précédents et comme tout ceux qui vont venir.
Je suis tiraillée par la maladie,cette maladie qui me pourrie la vie,toujours garder le controle et ne jamais lacher,un esprit torturé de toute part,un esprit qui n'en fait qu'à sa tête face à ce corps qui n'a rien demandé.
J'avoue,je souffre c'est peut être bien de le reconnaitre,je sais pas,je sais plus qui je suis.
J'essaye de me dire que la vie est belle et qu'à force de courage et de lutte je m'en sortirais.
Mes amitiés à celles et ceux qui prenne le temps de mevlire et de m'apporter des réponses.
Sarah ou Frog329 pour ceux qui veulent visiter mon blog

[Gwen]

bonjour!

je sais bien que c'est difficile qd on est tiraillé ds les 2 sens....
la voix qui dit qu'on serait mieux plus maigre
et la raison qui sait que ce n'est pas la solution.....  :?

mais si tu continues, tu sais très bien que tu vas empirer ta situation alors essayes de garder en tête ton objectif, te sentir mieux dans ton corps et dans ta tête et cela ne se fait pas en passant par la maigreur!!

je t'encourage à mettre en place peut etre un suivi plus intense??
en fait, en te faisant vomir, peut etre dis tu par là "regardez-moi, je vais mal et vous ne le voyez pas!!!"
je me trompe peut etre mais en même temps qd j'avais retrouvé un poids dans la normal, ca me faisait mal que les personnes me disent "ah, ben tu vas mieux!!" alors que non, merde, j'allais plus mal.....

peut etre as tu des choses à dire, à hurler, de la colère en toi!!

courage Frog, affrontes la maladie en etant plus forte qu'elle!

[frog]

[frog]

C'est raté je voulais mettre une photo de moi mais bon l'ordi et moi cà fait deux
Désolée

[espoir]

C e sera pour la prochaine fois la photo!
J'espère que ta journée ne se passe pas trop mal.
La lutte continue!
Bisous

[frog]

Encore une histoire à écouter
Seule avec moi
Pour ne pas laisser la vérité
Se faire avoir
Encore un sourire acidulé
Qui survivra
Aux cicatrices que j'ai refermé
Cachées au fond de moi
Je sais comment oublier tous les chemins sans espoir
Encore des mensonges pour oublier
Mes idées noires
Encore une image à effacer
De mon miroir
D'un seul geste,d'un seul regard tourné vers autre part
Je garderais le secret
Je fais semblant de ne pas douter du danger quand je le préssent

[Rayon_de_Soleil]

Je garderais le secret

Il faut le sortir ce secret !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

il pèse trop lourd et à l'inverse t'affaiblit.

[frog]

Parce que j'ai 22 ans
Parce que j'ai l'impression que cà fait une éternité que je suis sur terre
Parce qu'au fond je n'ai pas vécu grand chose
Parce que ma vie rime avec anorexie
Parce que tout va mal dans ma tête
Parce que je me sens nulle
Parce que je ne suis rien qu'une simple mortelle
Parce que ma vision des choses est faussée
Parce que je ne supporte plus mon image normale dans le miroir
Parce que je casserais ma balance quand je monte dessus
Parce que je ne sais plus quoi faire de ma vie
Tellement je suis malade à en crever
Tellement je suis pourrie de l'intérieur
Tellement j'aimerais être différente
Je donnerais tout ce que j'ai pour être normale
Mais non il faut que je sois différente
Et pourtant je ne suis pas la seule atteinte de tca
Cà devrait me consoler
Mais non je m'enfonce encore plus

[frog]

Lundi de Paques,je suis de repos pour 3 jours cà fait du bien.
Je vous souhaite de joyeuses Paques.
Comment je vais?
Ben niveau moral c'est pas le top,je ressasse beaucoup de choses de mon passé,je me demande comment j'ai pu en arriver là,cinq d'anorexie c'est pas rien mais j'essaye de m'accrocher.
Sinon je mange beaucoup moins,je compte,je décompte,je me pèse.
Pour le moment j'arrive pas à me détacher de la maladie mais bon tant qu'il y a de l'espoir,il y a de la vie.

[aby]

Bonjour Frog .
Je t'envoie plein de bonnes pensées aujourd'hui, je vois que c'est pas le beau fixe pour toi.
Je vais te poser une question trrrrès bête, mais as-tu déjà pensé à balancer ( voir à massacrer à coup de marteau...ça fait du bien !) , ton pèse personne, la  'tite balance à aliments, l'index calorifique alimanentaire, bref toute l'artillerie qui nous rappelle à tous notre malaise ! Après mon 1er rdv psy, j'ai déchiqueté toutes les pages de mes magazines de régime ! Ca m'a fait un bien !
Et le bilan que tu dois faire, après 5 ans d'anorexie, c'est surtout que tu es toujours là à lutter, c'est ça qui compte  :-D
Allez, courage pour la journée  :lodie:

Aby

[frog]

Désolée de ne pas vous avoir donner de mes nouvelles mais je suis partie précipitement aux urgences avec ma mére parce que j'avais des idées suicidaires.
Ma mère m'a fait hospitalisée en hopital psychiatrique depuis paques et là je suis en permission pour le week end,en plus d'être anorexique,je suis bipolaire et j'ai vraiment du mal à l'accepter.
A l'hopital psychiatrique je ne mange presque plus rien et aprés je vais retourner dans le centre à bordeaux pour soigner mon anorexie maitenenant que mes troubles bipolaires sont stabilisés avec un tratement
Je remerecie ce qui me liront et m'apporteront de soutien

[frog]

Je suis enfin sortie de l'hopital psychiatrique
Comment je vais et oui la question essentielle?
Ben je vais dire que cà va pas plus mal mais c'est pas la grande forme,j'ai plus d'idées suicidaires mais je suis toujours sous l'emprise des TCA,punaise ils ne s'arrêteront donc jamais mais si allez il faut de l'espoir.
Sinon, j'ai rendez vous lundi à bordeaux dans le centre pour anorexique où j'étais suivie,je sais pas ce qu'ils vont faire de moi.
J'espère que vous allez bien et que vous profitez bien du soleil
Enfin je suis revenue

[frog]

:) Je vous envoie des nouvelles du sud ouest
Désolée de ne pas venir plus souvent mais avec le suivi que j'ai,hopital de jour,CMP,psychiatre,c'est pas toujours facile
Je vais bien et en plus il y a le soleil,je reviens d'un petit week end sur le bassin d'arcachon,la plage,la brise marine,trampage de pied que du bonheur et devinez quoi pas de brise de tête pendant quatre jours.
Je reviens comme si tout avez changer mais au fond c'est peut être moi qui suis entrain de changer,je me dis que mon image corporelle est faussée mais qu'aux yeux des autres je suis tout à fait normale alors oui je m'accepte comme je suis même si il y des jours où je rechute,c'est la vie

[ninou]

bonjour frog

je te dis bravo  tu a sacrement évoluer

je t'embrasse bien fort et j'essaye je dis bien j'essaye de te mettre un lien en mp pour les photo vu que je suis pas très douer on va voir

tendrement ninou

[frog]

Merci ninou
Oui je pense que je suis entrain d'évoluer,je ne me reconnais plus au quotidien mais cà me fait tellement plaisir d'être comme cela
Je passe un super dimanche avec le soleil,j'espère qu'il en est de même pour vous toutes