Cmt s'en sortir réellement?

[Tiph]

Bonjour,

je ne sais pas par où commencer, je suis un peu atterrie sur ce site par hasard!
Il y a bientôt un an, j'ai commencer à me faire vomir, au début je le faisais uniquement quand j'estimais avoir dépasser une quantité d'aliments auxquels j'estimais ne pas avoir droit. Au fur et à mesure,  on trouve des trucs, on se cache, on ment, ça devient vite une solution de faciliter...on se sent tellement"bien" après, plus légère, on ne culpabilise plus mais plus le temps passe et vous vous rendez compte que c'est ce qu'on appelle l'anorexie...

Et il y a des moments où on se jetterait sur tout le frigo!!

Pour y remédier, j'ai pris mon courage à deux mains et un jour j'en ai parler à ma maman qui a très bien réagis, j'ai pris rendez-vous avec une psy mais aujourdhui je pensais en avoir fini depuis quelques mois..mais j'ai recraqué...et là je suis perdue car j'aimerai un jour avoir des enfants avec mon compagnon mais pour cela il faut que je commence par m'accepter!

Le tout c'est de savoir comment on fait!! je ne veux pas qu'ils aient, comme ma famille, a en souffrir, non je ne le permettrait pas...

Alors je demande de pouvoir en parler en pensant que ça m'aidera et aidera au passage quelqu'un d'autre qui comme moi est peut être perdu!

[Gwen]

bonjour Tiph et bienvenue!

En effet, l'anorexie-boulimie est très complexe et n'est jamais très loin qd on sent que ca va mieux!
Es tu suivi psychologiquement?

Moi, j'ai connu aussi l'anorexie-boulimie et je m'en suis sortie après de longues années de psychotherapie et un suivi ac un nutritionniste (et aussi une hospitalisation).

Mais il y a plusieurs chemin pour s'accepter!
En effet, s'occuper de soi, prendre soin de son corps, faire du sport, rencontrer des nouvelles personnes, etre ac des amies permet aussi de se sentir accepter.

Travailles-tu? ou fais tu des etudes?
en attendant de mieux te connaitre, n'hesites surtout pas à ecrire ici ce que tu ressens, on peut au moins t'ecouter et te soutenir!

a bientot

[Tiph]

Merci pour ton message...

J'avais commencé un suivis et je pensais en avoir fini.. ma psy et moi étions d'accord sur le fait que j'étais sur le bon chemin car j'avais arrêté...

Auj je me suis rendue compte qu'il y a bcp de choses que je ne lui ai pas dites...car je n'ai pas osé peur d'être jugée...de la honte...et je pense que je ne pensais pas que c'était important...

Mais d'avoir essayé d'expliquer à mon compagnon mon passé....qui auj me rattrapait...par colère et incompréhension, il s'est fâché et  a eu des propos blessants...avec du recul, je ne lui en veux pas, nous en avons reparlé calmement....j'ai compris son attitude, sa réaction...

Il m'aime comme je suis, il trouve inutile et incompréhensible d'en arriver la... je m'en veux déjà tellement à moi-même..que je lui ai dit que j'avais besoin de son soutient pour m'en sortir...

J'ai réalisé depuis que oui, mentalement je suis malade, même si c dur à dire...

Pq? tout simplement parce qu'il y a des matins ou je ne me supporte pas, ou peu importe ce que je vais mettre, je ne ressemble à rien...
Parce que faire les magasins me déprime, pq y venir ca sert à rien, rien ne me va car je dois perdre...

Parce que je fais tres attention a ma manière de m'habiller, aux chaussures que je porte, car les talons allongent...

Car je privilégie une jupe pour sortir, comme ca mes hanches se font plus discrètes, et j'en passe....car on se torture vraiment l'esprit..

Depuis une semaine, j'ai repris un régime alimentaire normale et équilibré..j'ai perdu 1kg...

j'aimerai en perdre 7, ensuite je m'arrête...pour avancer avec mon compagnon..heureusement qu'il est la sans lui je ne me batterai pour un avenir car je n'arrive pas à le faire uniquement pour moi ..
Ma motivation c'est son amour....et mes amis qui sont la aussi, qui m'accepte, moi....

Je ne veux pas retourner chez la psy..je voudrai y arriver, sans aide extérieure...

Je me suis donné un mois pour voir comment ca évoluerai..car je sais que je fais du mal aux personnes qui m'entourent...
Dépassé ce laps de temps si je n'y arrive pas, alors je retournerai la voir...

Que je déteste les jours sans...il y a des moments ou si j'étais seule, je craquerai pour ne plus m'en sortir...c'est un combat contre soit même et chaque jour est un jour ou l'on avance petit à petit...

Je reste néanmoins consciente que se sera long mais je vais tout faire pour y arriver, et pour améliorer l'opinion que j'ai de moi-même...

[Tiph]

je suis une formation en architecture d'intérieure, je suis en dernière année...

Je travaillais en complément (stage en entreprise) depuis 2 ans mais pour finir ma dernière année, j'ai arrêté car bcp de travail...

Cela me tiens et en même temps c'est difficile car je doute de moi en permanence, ce manque de confiance due au fait que je ne m'accepte pas..
Néanmoins ca sert de thérapie...un défi à relever..

En ce qui concerne le sport, je viens de m'y remettre avec mon compagnon, car j'adore ca...j'ai besoin de bouger...d'extérioriser cette colère, et de reprendre confiance..

Récemment, je viens d'accepter de m'investir dans un projet pour un éventuel futur travail avec une de mes collègues de formation...cela me permettra de concentrer mon énergie, de la canaliser d'une manière constructive...

Est-ce qu'auj tu penses être débarassé de tout cela?
Est-ce la limite à ne pas franchir, est-elle tjs présente?
Devrons nous vivre perpétuellement en faisant attention à ne pas la refranchir?
Ma plus grande crainte, c'est de transmettre ce mal être à mes enfants, de faire trop attention à leur alimentation!
je ne veux pas qu'ils souffrent un jour comme nous...

[emmanuelle]

bonjour tiph,
je suis une ancinne de ce site et je voudrai pouvoir te dire qu'on peut s'en sortir seule mais non ce n'est pas le cas.accepter de l'aide c'est dificile mais il est neccessaire,ce n'est pas comme une plaie qui disparait en 1 semaine.oui c'est dure c'est un long chemin ,des fois on est decourage mais se prendre en main avec une aide exterieure c'est deja un grand pas.peut que la psy n'est pas aussi suffisante que tu le crois.
as tu deja pense à une petite hospitalisation?
courage
manue

[emmanuelle]

bonjour tiph,
je suis une ancinne de ce site et je voudrai pouvoir te dire qu'on peut s'en sortir seule mais non ce n'est pas le cas.accepter de l'aide c'est dificile mais il est neccessaire,ce n'est pas comme une plaie qui disparait en 1 semaine.oui c'est dure c'est un long chemin ,des fois on est decourage mais se prendre en main avec une aide exterieure c'est deja un grand pas.peut que la psy n'est pas aussi suffisante que tu le crois.
as tu deja pense à une petite hospitalisation?
courage
manue

[Tiph]

Non cela ne m'a jamais traversé l'esprit..je ne sais pas s'il est possible de trouver une raison au fait que je ne m'accepte pas...je pense que se sera tjs présent...pas très loin de moi..je ne me sens pas vraiment pas capable d'affronter la psy pour l'instant...je sais que ce n'est pas réglé...j'ai besoin de me prouver que je peux arreter...

j'avoue que l'hospitalisation me fais peur...je garde tt ce que je mange depuis que je me suis décidée...je pense qu'il me reste ce combat psychologique...c ca qui est le plus difficile..alors le jour ou j'accepte une hospitalisation cela voudra dire que je n'ai plus la force..tant que mon compagnon est présent, sans plus lui prendre la tete avec ces régimes...je ferai tout pour y arriver...

Mnt que j'ai déménagé je n'ai plus de balance, et c vrai que ca m'aide bcp de ne plus pouvoir me torturer l'esprit en me pesant ts les jours...

merci, il est vrai que pouvoir parler de ce que l'on ressent sans etre jugée aide énormément...

[emmanuelle]

c'est tres bien comme tu tu le dis de tout garder et de ne pas te peser mais cette maladie n'est malheureusement pas qu'une question de poid.tu sais ton copain doit aussi souffrir de ne pas te voir pleinement heureuse.tant que tu n'auras pas crevé les absces,en plus certains sont bien enfouis c'est pour ça que je te proposai cette idee.avant d'être au fond du trou,on attend toujours trop longtemps et plus on attend et plus ce sera long.
courage
manue

[Tiph]

je sais que tu as raison...car oui il souffre comme ma maman.. ils se remettent en question et se demande à quel moment ils ont fait qq chose qui aurait pu entrainer ou provoquer cette situation, je m'efforce de les rassurer...

Je sais que ce n'est pas plus facile pour eux...ils n'y sont pour rien
La question que je me pose c'est : Suis-je prete a entendre la cause de cette situation...qu'y a t il bien au fond de moi qui fait que je ne m'accepte pas au point de me faire souffrir?
J'avoue avoir peur de la réponse...

[emmanuelle]

courage tiph!

[Gwen]

bonjour Tiph!

En effet, je suis d'accord ac Emmanuelle qu'un suivi psy est important surtout pour comprendre pourquoi tu ne t'aimes pas et aussi pour qu'enfin tout cela se termine et être enfin heureuse!
Par contre, je suis pas d'accord sur l'hospitalisation, en effet, tant que tu peux gerer cela a l'exterieur, c'est mieux et puis surtout, tu as un boulot, un copain qui est present alors restes a envisager une therapie!

Je te jure que ca vaut le coup car pour moi, je suis enfin heureuse de vivre!! et je m'accepte comme je suis!! Quelle liberté, je te jure!
Avt aussi, je m'acceptais mal, il fallait tjs que je sois ds l'anorexie et encore, je me rendais compte que j'etais pas plus heureuse alors je voyais bien qu'il y avait un pble...
Bon, ok, j'ai été hospitalisée mais parce que j'ai perdu mon boulot un peu a cause de ça...et je tombais dans la depression....j'arrivais plus à me relever et j'ai demandé de l'aide.

Après un long chemin sur moi, j'ai mieux compris pourquoi j'etais mal et surtout j'ai pu en parler ac ma famille en therapie familiale.J'ai appris à mettre des choses en place, a apprendre à accepter de grandir...
J'ai repris du poids, de moins en moins envie de crise de boulimie et surtout j'avais envie de vivre!

et voila, je suis sortie du centre il y a presque 2 ans et terminé les envies de crises de boulimie, terminé l'anorexie....
je profite de la vie, et surtout, je me sens rellement bien ds ma tête et ds mon corps!
Par contre, j'ai tjs un suivi psy chaque semaine, car je veux surtout consolider tout mon parcours mais j'en ressens de moins en moins le besoin de le voir donc c'est bon signe!

je fais enormement de sport car je me nourris de ça, mais attention, je me nourris très bien a coté et je suis vraiment a mon poids de forme!
J'ai un super groupe d'amis, et je me "nourris" aussi des relations!
bref, je pense que j'ai trouvé mon equilibre!
restes un copain....

donc, oui on peut s'en sortir et s'accepter!
gardes courage et n'hesites pas à en parler ici!

a bientot

[matorah]

bonjour à toutes,

je suis nouvelle sur ce site, peut-être parce que j'ai mis du temps à accepter ce qui m'arrive...

J'ai 22 ans, je suis boulimique-vomisseuse depuis 6ans, mais ma réelle prise de conscience date de qques mois seulement.

Cela a commencé comme pour beaucoup parmi vous: une solution de facilité, pour ne pas reprendre le poids que j'avais au collège. Aujourd'hui, je vis avec mon compagnon, et c'est ce qui m'a réveillé: je me suis aperçue de ce que je faisais: je ne peux plus faire mes crises, je dois me cacher de lui. J'ai l'impression de mener une vie clandestine, c'est horrible. Et je me sens affreusement mal.

En fait, je ne sais pas pourquoi j'ai ces crises, tout d'un coup, je me sens mal, et je me rue sur la nourriture. Pourtant, j'ai tout pour être heureuse: je réussis bien mes études, des parents formidables, un copain tout autant formidable. Et cela me fais d'autant plus culpabiliser car je ne suis pas à plaindre. Du coup, je n'ose pas en parler à mes intimes...

J'en ai parlé toutefois à mon médecin généraliste, sauf qu'il m'a redirigé vers une psy qui pratique l'hypnose, l'idée ne me déplaisait pas, sauf que ces soins-là ne sont pas du tout remboursés, et je n'ai pas les moyens...
du coup, je suis perdue....

je me sens affreuse, et je suis désagréable avec mes proches, j'ai des sautes d'humeur, c'est insupportable.

Dois-je en parler à mon ami? vous êtes-vous déjà trouvé dans une telle situation?

je suis d'autant plus dans le flou que je ne sais vraiment pas vers qui me tourner, et je me sens très seule face à ça.

merci pour votre aide,

Matorah

[Gwen]

bonjour Matorah!

bienvenue sur ce forum,
en effet, tu as l'air de souffrir de cette situation et je pense sincèrement qu'il faut que tu rencontres qq'un ac qui tu peux en parler et faire un travail sur toi pour mieux comprendre pourquoi tu te sens si mal...

Tu sais, bcp d'entre nous ont aussi des parents formidables, une situation à ne pas plaindre mais voila....pourquoi sommes-nous si mal au point de se jeter sur la nourriture...?

Je te conseille d'aller voir un psychiatre qui lui, est remboursé. Reparles-en a ton medecin generaliste en lui disant que t'as pas les moyens de payer le medecin qu'il t'a conseillé mais que tu es prete a aller voir un psychiatre.

Tu peux aussi en parler a ton ami, peut etre sera-t-il comprehensif...Cela depend depuis combien de temps tu es ac lui? Car si c'est recent vaut mieux pas lui en parler de suite, cela va lui faire un peu peur...

Pour ma part, j'ai fait une psychotherapie et cela m'a bcp aidé à mieux comprendre...et tu peux aussi aller voir un nutritionniste si tu as besoin de repères nutritionnels.
En tout cas, saches que tu peux t'en sortir et aller mieux un jour.

a bientot
et n'hesites pas a creer ton propre espace pour parler, tu postes un nouveau message.

 :soleil: