Qu'en pensez que faire?

[authentik-flo]

Bonsoir,

Je ne sais trop comment commencer ou quoi dire.
Ces temps ci je suis inquiete ,c'est fou ,inquiete de moi .

Cela fait un mois ,que je ne me reconnait pas ,j'adopt de nouvelles conduites alimentaire que je ne penses pas saine,j'ai l'impression de basculer de l'anorexie restrictive en cours de "soin" à boulimique...Je passes mes journées à la recherche de nourriture,sans comprendre,sans controle..et a etre honteuse et a culpabiliser.Je me sens défaillir et ne réagit pas .

Comment pourrais je oser en parler en ayant moins honte?Simple écart ou début de descente?

Je n'arrive pas a prendre du recul face a ces journées d'enfer et à mieux "repartir".

Merci...

Authenthik-flo.

[Gwen]

bonsoir!

j'ai connu aussi ces moments ou l'on pense plus qu'à la nourriture et a la honte que cela engendre...
Ce qu'on me disait : suite a l'anorexie, qd on avance, on passe pour beaucoup de filles par la boulimie, c'est un peu en qq sorte "normal" même si on le supporte pas...car le corps a trop été longtemps privé.

Pour l'avoir vécu, je te conseille juste d'etre aidé dans ta réalimentation et aidé psychologiquement car c'est un cap difficile a passer!
Si tu veux vraiment t'en sortir, il faut que tu continue a faire tes 3 vrais repas et essayer de mettre en place des choses qui t'aideront à ne pas aller manger entre les repas ou finir par une crise de boulimie.
J'espère aussi que tu n'essayes de te faire vomir...car c'est encore plus difficile de sortir de cet engrenage..

Bref, parles en ici, cela peut te faire du bien et peut etre que l'on pourra mieux t'aider!

bon courage, continue ton combat, tu verras, ca vaut le coup car aujoud'hui, je suis stablilisée au niveau poids et je n'ai plus aucun soucis d'alimentation.

[authentik-flo]

Bonsoir ,
Merci bien Gwen de vos précieux conseils ,pratiques et "rassurants".

J'essaie de structurer mes pseudo-repas.J'ai peur de nepas faire la différence entre le "normal ou plutot classique" aprés les restrictions et le basculement...le doute tue.

Aurais tu une idée des petites choses a mettre en place pour pas manger entre les repas dont tu parles?

Merci bien.
C'est encourageant de lie que vous etes un bl exemple ,que la vie est possible malgrés tout. Chapeau..Gwen.


Authentik-flo.

[Gwen]

bonsoir!

Tu sais au debut, on a l'impression qu'on mange bcp aux repas et puis finalement c'etait pas assez mais par rapport a la restriction que l'on s'imposait...
Pour ne pas craquer entre les repas, il est important de faire de vrai repas matin, midi, gouter (pour ma part sinon je tiens pas jusqu'au soir...et le soir!!
Le tout etant de te faire plaisir!! Car je me suis rendue compte qu'en donnant a mon corps tout ce dont il a besoin mais aussi tout ce dont il a envie (comme le chocolat et les petits gateaux) et bien, je n'ai pas envie d'aller me "venger" sur la nourriture entre les repas...chose que je faisais avt car je mangeais pas assez au repas et surtout, j'eliminais tout gras et sucré!

Alors que maitenant je lui donne de tout et mon corps n'est pas frustré!
et puis aussi, j'ai repris bcp de poids durant mon hospitalisation ce qui m'aide maintenant à ne plus vouloir me remplir...

voila si t'as d'autres questions, n'hesites pas!

au fait, tu fais quoi ds la vie?

[authentik-flo]

Merci bien .

Dans la vie eh bien ...Je suis plutot jeune ,je suis en terminale S,et je suis contente car maintenant j'ai quelques projets pour l'avenir ,j'affine mes préférences =). Ca aide de savoir ou l'on va!

Je n'ai pas l'impression de manger beaucoup ,je mange beucoup,beaucoup trop...
Peut etre et meme surment que tu as raison ,j'apporte a mon corps le"neccesaire vital" alors de la viande des légumes féculent laitage mais pour ce qui est des petits gateaux hors crises c'est jamais . Parce que malgrés tout ,j'avoue que... ca me fait encore peur et que maintenant si je commence a m faire "plaisir" ca dérape en trop de plaisir à crise a plus de plaisir du tout et pleurs alors bon ..je préfére ps prendre de risque,du tout.C'est triste.

Cela faisait trois jours que tout allait pas trop mal ,et aujourd'hui paf! la course a la nourriture , je ne sais l'expliquer! ca me tue!d'etre "soumise " a je ne sais trop quoi !Ces moments de panique et de gavage purs sontplus fréquents ,je ne peuxplus résister ,sans comprendre ..ca fait mal..d'ici quelques heures j'arriverais surement à prendre du recul..

[Gwen]

oui je comprends...
C'est dur ces moments-la....
courage...
mais une petite question :tu dois etre en sous-poids, non?
Alors es tu suivi par un nutritionniste pour t'aider?

je comprends pour les petits gateaux qui sont seulement lors de tes crises mais tu verras que qd tu arriveras a les faire rentrer ds un repas normal, et bien ton corps sera "content" et peut etre que tu n'auras plus besoin d'avoir de crises...car crise = plaisir (gateau pour ton corps).

En terminal S, en effet, c'est bien si tu peaufines ce que tu as envie de faire...et c'est quoi?

gardes espoir

[authentik-flo]

Bonsoir ,
Actif ce forum merci aux personnes le fesant vivre. =)

Gwen : non je ne suis plus en sous poids. J'avais presque atteint un poids dit "normal" au terme de mon hospitalisation et depuis m sortie c'est simple : j'ai repris autant en 5 mois ) l'hopital qu'en moins de 3 mois dehors ,la vraie vie .
J'ai tellement peur d'etre entrain de basculer d'un recto a un verso de la maladie  :sad: ca me terrifie et surtout je n'ose pas trop le dire au medecin .
Me direqu'au bilan je devrais monter sur la balance ,ca sera comme un "résultat" de ces périodes ..je ne pourrais que l'admettre  :oops: bien qu'en soit ce ne soit pas un echec mais ...voila..

Pour répondre à votre autre question ,je suis suivi par un psychiatre . Pas besoin de nutrioniste ,je n'en ai jamai eu et .. j'y tiens pas puisque j'en essens pas le besoin et n'en vois pas l'utilité.

J'aimerais bien devenir ...tadamtadam..sage femme . 8-)

Authentik-flo.

[Gwen]

sage-femme!! quel beau metier!! Moi aussi, je travaille auprès des enfants, en pediatrie!

bon, je comprends ce que tu dis par rappport a ton poids...
je l'ai vecu aussi a ma 1ere reprise de poids ou j'etais en sous-poids...
Moi je l'expliquais du fait que je n'acceptais pas du tout d'avoir repris du poids...ma tête n'etant pas prête!!
Est ce le cas pour toi?
et j'avais l'impression d'avoir ouvert une vanne et plus rien ne s'arretait concernant la nourriture....moment ou je basculais ds la depression...
je me remplissais de nourriture car j'avais mal en moi...et je ne savais plus comment faire malgré mon suivi par un nutritionniste et un psy..et antidepresseur et anxiolitique.

je ne sais pas trop quoi te dire, tout depend comment tu as ressenti cette reprise de poids a l'hopital, est ce que tu avances psychologiquement?
Peut etre aussi avais tu encore du poids a prendre a ta sortie sauf que cela se fait trop vite a ton gout?
peut etre as tu atteint ton "poids de "forme"? Dans ce cas, tu vas te stabiliser?

bcp de questions...desolée mais pour mieux te comprendre, c'est necessaire...

a très bientot

[authentik-flo]

Bonjour ,

Gwen : je vais essayer de répondre au mieux à vos questions et j'en comprend tout l'intéret..
Eh ouais sage femme ..ca seraitun reve pour moi  :-D .
Je crois que ma prise de poid àl'hopital a été raisonnable et au niveau du temps ,j'ai eu le temps pour l'accepter car ça a été progressif et puis..j'en avais besoin.
Maintenant ,je me vois plus arreter de prendre du poids et puis j'en ai plus besoin,ni pour mon moral ni pour mon physique alors de ce fait je les acceptent difficilement et le chiffre qui gronde ..marre de me réduire au schéma typique de l'anorexique !
C'est ça ..une grosse vanne ,comme vous dites .Casoulage de se sentir comprise  :respect: .
Je suis en ce moment en dépréssion aussi ,depuis la ériode ou ces exces ont débuté,je ne sais pas lequel a entrainer l'autre.
J'avance à micro pas psychologiquement ,mais je crois que javance meme si j'en ai pas vraiment l'impression,d'aller dans la bonne voie,mais je vis .
J'avais du poids a reprendre à ma sortie mais pas enormement . Sauf qu'effectivement je l'a repris trop vivte a cause des crises et puis je ne pense pas me stabiliser puisque les crises ne diminuent pas ..   et ça entamme le moral.

Comment allez vous Gwen???

A bientot .

Authentik-flo.

[Gwen]

salut!

oui je te comprends si bien car je l'ai vécu...
Moi je me disais que c'etait ma reprise de poids qui me rendait dépressive...mais en fait, après qq années d'analyse, je sais que le problème etait deja là avt l'anorexie....qui du fait d'avoir repris du poids, a fait surgir la depression!! tu me suis?
Alors la depression etait masquée par l'anorexie et s'est ensuite faite remplacée par la boulimie...
Il faut absolument que tu arrives à trouver des choses ds la vie qui te motivent et qui te permettent de te booster pour petit a petit se remplir d'autres choses que la nourriture!! Par exemple, les amies, faire du sport, sortir...
as tu des amies a qui te confier?

C'est long, très long ce parcours-là, et il faut absolument t'entourer de personnes qui te comprennent et qui te soutiennent!

bon, je te laisse car je vais travailler
bisous
a très bientot

[authentik-flo]

Bonsoir ,

C'est vrai que ces pas des moments facil,mais si je suis obligée de passer par là malheureusement ,je ne vais pas m'arréter ,j'espere seulement que ce n'est pas un chemin qui me menera à l'hopital.
Gwen je n'ai pas compris ,la depression était présente ,l'anorexie c'est mise dessu et la cachée alors que tu pensais que ta dépression venait de ton poids ,jusqu'ici je te suis mais aprés je ne te suis plus ?? desolée mais peut tu ré expliquer ?

Le sport ,j'étais sportive ,j'aime le sport ,mais j'ai peur de tomber dans l'hyper activité a nouveau pour tout dire...
Je sors où plutot je vagabonde,partout où à la recherche de nourriture ><',je me fuis . Avant j'aimais me ballader avec mon MP3 en pleine nature pourtant.
Pour ce qui est des amies ,j'ai la chance d'en compter une trés précieuse  :papillon: . Bizarrement ces temps ci ,je n'ose plus dire la vérité sur ce que je ressens   . J'ai honte de ces crises ,je les tais ,je me dis que ma famille ne comprendrait pas ,ou quand je les évoquent n'en n'imagine pas l'ampleur et puis c'est idiot mais je me met une pression toute seule,depusi ma sortie de l'opital ,j'ai inconscienmment envie d'afficher toujours une bonne face alors que ca arrive a tout le monde d'aller un peu moins bien .Et alrs je dégringole car vouloir affiher = masque = regard des autre= controle = perfection ....pas la peine de continuer..
parce que quand je fais le bilan ....on dirait que le monde va s'écrouler alors qu'en regardant j'ai quand meme une vie ,je suis capable d'avoir un vie plus ou moins normale,avec des amies ,des envies ,assurer les cours ,m'amuser à peu prés et les moments douloureux occupent presque la majorité du temps.

Le pire c'est que je raisonne .. avant j'en avais pas conscience de tout cela ,ce combat permanent ...(ce qui explique la longueur du message !)

Je vaincrais!Je veux me donner de l'espoir meme si tout tend a me prouver le contraire..

Ca fait du bien de deballer un peu et de sentir que c'est n'est pas vain ,merci..

Pédiatrie Gwen??

Authentik-flo.

Bises..

[authentik-flo]

qu'est ce qui fit la le premiere papillon !

[Gwen]

coucou!

alors je vais reessayer de t'expliquer...
par ou commencer
ado, j'etais plutot mal dans mon corps...
j'etais très reservée et je trouvais que je n'interessais personne.
Donc deja pour moi il y avait un petit soucis.
A 17 ans et demi, suite a une operation, j'ai maigri un peu et j'ai trouvé ça super!! alors sans m'en rendre vraiment compte, j'ai basculé doucement ds l'anorexie! et là, ouah, je pouvais enfin m'habiller comme je voulais, je "trouvais" que je prenais de l'assurance, on me remarquait!! enfait, c'etait juste que j'alarmais mon entourage a cause de mon amaigrissement!! mais moi, tout ce que je voyais, c'est que j'osais faire des choses qu'avt je n'arrivais pas!
Puis, pose du diagnostic d'anorexie, nutritionniste, psychiatre, bref, j'accepte d'essayer de faire des efforts alimentaires..;
au bout d'un an, je commence a reprendre un peu de poids que j'ai du mal a accepter...mais bon..
puis a la fin des repas de plus en plus normaux, je continue sur les gateaux...
et ainsi de suite...une année après, je n'arrive plus à freiner, j'ai plus que repris mon poids d'avt l'anorexie et je le depasse....    :sad: horrible.....de la, basculement ds la depression ac la boulimie...
mais je pense que j'etais pas forcement bien dans mon corps d'ado et qu'il y avait deja un travail a faire a ce moment-là!
donc, je peux pas dire que l'anorexie a amener la depression mais je pense que c'est un tout!!
enfin pour moi boulimie = depression
Je courrais après la nourriture...je vivais plus que pour ca et je cachais tout comme toi a mes parents...
je cachais la nourriture ds mes placards pour que je puisse continuer a manger ds ma chambre le soir..... ](*,)  :sad:  :sad: j'ai mal rien qu'à m'en souvenir de cette periode...je me sentais si seule...

tu m'as un peu mieux comprise?

voila, tu dis que tu as une amie, peut etre peux tu lui en parler? moi aussi, je n'osais pas car j'en avais honte...mais en meme temps on souffre tellement..
Je me rappelle que j'essayais un peu d'en parler a mes parents de ces crises mais je disais juste "ben je mange un peu trop..." Ils me rassuraient en me disant "mais non, tu manges pas trop et puis tu ne grignotes pas toute la journée, tu manges pas une tablette de chocolat...." et là, j'arrivais pas a leur dire "ben si!!!!!! "

bon j'arrete sinon je vais ecrire un roman :)

saches qu'il faut du temps mais tu vas y arriver!
mets des petites choses en place qd tu sens que la crise arrive!
peux tu appeler ton amie par exemple?
ou aller te ballader?
n'hesites pas ecrire ici, je serai là!

bisous

[authentik-flo]

Merci Gwen de partager ton expérience ..:)

[emmanuelle]

bonjour flo!

moi aussi j'ai longtemps ete avec ces 2 extremes et j'ai compris enfin que le corps s'arretait de prendre du poid quand celui ci etait en poid de forme et j'ai remarqué aussi que plus on prend progressivement en retrouvant une alimentation saine ,on ne se voit plus autant deformé!
je me demande encore comment j'ai pu avoir une perception aussi negative.
comme gwen le gouter m'aide à tenir jusqu"au soir!parfois j'ai ll'impression de manger plus que tout le monde mais en fait non.alors je me fies au autres

courage

[authentik-flo]

Bonsoir et merci de vos réponses ,Gwen et Emmauelle, j'y réfléchis...je les entend ,m'en impregne ...

Coup de gueule du soir : j'en ai marre de me tromper d'emoticone !!Je me demande ce que viens foutre la celui de mon dernier post!

Courage à vous aussi les filles ..

Authentik-flo.

[Gwen]

comment vas tu?
 :papillon:

[authentik-flo]

Je vous lis ...

Et vous ??

[emmanuelle]

ne t'inquiete pas on lis souvent les posts!mais tout le monde n'est pas forcement là au bon moment c'est difficile!
alors comment te sens tu aujourd'hui?
emmanuelle

[authentik-flo]

Bonsoir,
Je ne m'inquiétais pas Emmanuelle je sais que nous nous lsons mem si nous ne répondons pas =).

Comment ca va Gwen??

Pour ma part,les temps sont durs,les fetes approchent,le moral descend ,les crises augmentent,les reperes se dissipent,l'espoir devient flou...
Vous savez ces périodes où tout nous semble noir ,un creux,toujours ce vide aspirant vers le bas,ou la peine et la douleur sont insurmontables par rien ni personne.
Vide ,muette.Se sentir inutile ,ne savoir quoi dire.

Je reviendrais lorsque j'aurai "repris" le dessu car en ce moment rien ne peut etre fructueux. Je suis desolée..

A bientot .
Authentik-flo.

[emmanuelle]

je comprens bien ton stress pour les fêtes!même sur le chemin de la guerison c'est encore bien difficile!mais j'y travaille.
courage
bisous

[Gwen]

bonsoir!

oui ce gouffre vers lequel on tombe sans savoir ou s'accrocher....c'est horrible...on se sent tellement seule...
mais il ne faut pas hesiter a s'accrocher aux qq branches qui sont par-ci par-la....

courage, en effet les fêtes de fin d'année sont parfois difficiles par moment...
Mais tu verras qu'un jour, qd tu verras de la lumière au bout du tunnel, tu pourras enfin te dire que vivre peut etre leger!! et que tout ça est derrière toi!!
mais en attendant, je sais que le chemin est dur et j'espère que tu as un bon psychiatre (je sais plus si t'as un suivi..)

en attendant, je te souhaite de passer un agreable Noel autant que possible!

Pour ma part, ca va. Meme si j'ai eu des petits coup de deprime il y a une semaine mais ca fluctue bcp chez moi...
voila, a très bientot et n'hesites pas a ecrire ici.

[authentik-flo]

Bonsoir ,

Je ralentis ma chute libre et j'ouvre grand les yeux pour m'accrocher...je dois etre aveugle.
Les fetes sont passées ,bien passées meme  :D ,cela fait du bien ,de savoir que l'on peut encore se sentir,se sentir bien ,quelque fois.
Pour 2010 ,je me dis que je m'éloigne chaque jour de cette maladie de m****!!ET que comme vous dites Gwen,je m'approche de cette lumière =).
J'ai un bon psychiatre ,il me suit depuis peu(septembre) ,j'ai confiance en lui mais je suis encore sur la réserve et n'arrive pas totalement a me lacher...ca viendra avec un peu plus de temps.Alors lui dire que le chemin est dur,il le sait ,lui "avouer" qu'il est siii dur , je..ne peux.J'ai peur ,j'i honte,je suis orguilleuse.

Comment va la vie ces temps ci Gwen? La déprime n'est plus de cette année j'espere ^^. PLein de bonnes choses pour vous en 2010! 8-) .

Authentik-flo.

[Gwen]

bonsoir!

tout d'abord bonne année 2010 et la continuation vers la "lumière" et vers la paix interieure!!

Ces temps-ci, je vais bien, ouff! Ca fait du bien!!
J'ai passé un super reveillon entourée de mes "nouveaux amis" depuis bientot 3 ans! Je m'eclate ac eux!! Je vis!!! quel bonheur!!  :multi:  :fiesta:  :megalol:  je n'ai jamais été comme ça avt ma maladie...c'est a dire heureuse de vivre!!

C'est tout ce que je te souhaite authentik-Flo!!

Tu sais, je te lis ds differents messages et je voulais te dire que tu as une super ecriture et j'admire la façon comment t'arrives a ecrire!! Tu es encore toute jeune et je trouve que t'arrives merveilleusement à transcrire les choses de la vie! J'ai jamais eu cette facilité et du coup je voulais te le dire!!

et toi, comment vas tu?
t'as repris le lycée? pas trop dur après les fêtes?

tu sais, avouer à quelqu'un que l'on connait depuis septembre que l'on souffre et que le chemin est très dur n'est pas très facile...
Mais au fil du temps, tu vas y arriver, prends ton temps, l'essentiel est qu'il y ait une confiance entre vous!
Moi aussi, je le vois 1 fois tous les 15 jours et c'est pas tjs pas facile qd je vais moins bien car parfois, je me dis que j'ai pas le droit d'etre moins bien après tout le chemin que j'ai fait!! Mais finalement il faut apprendre à accepter nos faiblesses et la réalité que l'on ne maitrise plus toute notre vie! En tout cas concernant nos sauts d'humeurs ou nos sentiments!

bonne soirée bien au chaud je l'espère!

[authentik-flo]

Bonsoir,
C'est toujours réconfortant d'avoir a la fois "notre" propre post et puis alimenter par vous aussi,les lecteurs et participants,super enrichissant! )

Ariver en haut d'une falaise ,on souffle!!C'est super que vous arrivez a passer des chouets moment en bonne compagnie et simplicté ,se sentir nous et se sentir bien parmis les autres que l'on nomme nos amis ,nouveaux ou non.L'amitié n'a pas de durée pour estimer sa vraie valeur.
Heureuse de vivre ...j'y arriverais.

Je vous remercie Gwen ,pour vos réponses que je m'empresse de lire et je n'ai pas de faciliter a retranscrire les choses mais je le prend comme un compliment .

Je vais ,la reprise des cours a été trés difficile,enfin les cours par leur rhyte et intensité mais c'est surtout que je ne me sens pas a l'aise au lycée  :oops: alors pendant les vacances je m'en detache ,en y retournant c'est souvent un "booom" interne puis qui s'estompe au fil ds semaines,on s'habitue . Ce mal aise des journées ,une fois dehors ,je crise ,je déprime,je m'enfonce...puis tout cela se régule .La c'est la période ,je perd pied mais je sais que je le retouverais alors je "gere" si on peut dire ,tant bien que mal.

Nouvelle extra : j'ai eu mon cadeau de Noel et 18 ans  :lol: : Eidel.
C'est desormais ma chienne,je suis super contente et je pense que ca m'aidera au fond . Qu'en pensez vous ?

Gwen: on a toujours le droit d'etre moins bien et meme sans raison et oui! le ressenti et les emotions c'est l'Homme et l'on ne peut maitriser cela ,seulement l'accepter.Accepter ses faiblesses est une force.La réalité fait toujours mal au yeux ,dur de les equarquiller ,garder les ouverts. Vous avez une bonne vue =) .

Le laissez pas le froid rentrer dans votre coeur,qu'il reste chaleureux .

A bientot.
Merci d'etre la.

Authentik-flo.  (qui fait des romans en ce moment ! oh ca rime hihih)

[frederic]

Bonsoir authentik-flo,

Que dire, si ce n'est te souhaiter un "joyeux anniversaire" !

Je pense qu'avoir une chienne ne puisse être que positif : elle te permettra de trouver du réconfort à certains moments, à échapper à tes pensées à d'autres.

A bientôt,

Frédéric

[emmanuelle]

bonjour!
c'est genial que tu ais eu une petite chienne!d'une part ça permet de se responsabiliser un peu,de se tourner vers autre chose car un petit chien demande beaucoup d'energie!
et en plus ça aide au niveau affectif,quand il sera plus grand il sentira quand tu seras triste et viendra te consoler.j'en ai eut des chiens ça m'a aide mais maintenant que j'ai un chez moi ,trop petit pour en prendre.
en tout cas ca me rappelle de bon souvenir!

c'est quoi comme p'tit chien?
bisous

[Gwen]

joyeux anniversaire!!  :B-fly:

C'est super d'avoir eu un p'tit chien!! (bon, moi je prefère les chats)
Je pense qu'un compagnon de route fait bcp de bien car il saura te reconforter ds les moments de blues et tu pourras aussi te sentir responsable de lui!
Je sais que j'avais mon chat durant la maladie (malheureusement il a disparu... ) et pour moi il a été le meilleur confident, je pouvais tout lui dire...et il me regardait ac ses yeux genre "je suis là à tes cotés!"...

Bref, j'adore trop les chats mais tout comme Emmanuelle, j'ai un appart et je n'ai pas envie d'avoir un chat enfermé...alors qd j'aurai une maison, j'en prendrai un!!

J'espère que tu vas vite reprendre pied ds la vie! En effet, ce n'est pas tjs facile la vie au lycée...surtout qd on se sent mal ds sa peau...pour moi aussi, je ne me sentais pas bien...franchement, je me sens bcp mieux depuis j'ai commencé a travailler!

bon courage et a très bientot

[authentik-flo]

Bonsoir !!

(hey merci pour mon anniversaire mais c'est le 21 ^^ j'avais oublié de préciser ) et on s'est dit que il valait mieux la prendre pendant les vacances qu'elle puisse s'habituer au lieu,a nous ,avant de se retrouver le lundi ,toute seule ,sans sa mere et co...
Emmanuelle ,c'est un chien de canaan ( race trés peu connu a caractere particulier mais adorable!). Et vous ,qu'avez eu vous comme chien :p?

Le chien,le meilleur ami de l'homme ,j'en suis sure ! Ou l'un des meilleurs amis de l'homme!J'aime les betes ,j'ai toujours voulu un animal ,et puis j'ai peser les contraintes ,mes envies et puis ca sera pas une mauvaise thérapie bien que se ne soit le but! Un lien se fait,des echanges par ci par la ,incompréhensible du dehors ,si précieux et clair de l'intérieur...inexpliquable sentiment envahissant.Dans le respect ,la fidelité et l'écoute,confiance instaurée.

Comment dire.. ,j'ai toujours "besoin" de me sentir quelqu'un ,trouver un minimum d'estime ,je sais que ce n'est pas dans le regarde l'autre que l'on trouve de l'estime de soi mais....ma chiennesera quelque chose pour moi,je serais quelque chose pour elle,j'ai souvent cherché a etre quelqu'un a travers les yeux de quelqu'un,me setir grande et responsable ,pour prendre de l'importance... je suis devenu autre.(si petite de dedans en realité)
M'enfin.....!

Gwen:la vie active m'ira surement mieux.Je m'epanouirais d'avantage je pense.

Je vous embrasse et vous souhaite un trés bon week end .
Vous skiez avec cette neige ?

A bientot.

Authentik-flo.

[emmanuelle]

bonjour authentikflo,
j'irais voir sur le net car je ne connais pas la race de ton p'tit chien!
plus jeune j'ai eut uun caniche exceptionnel à tel point qu'une fois il est venu tout seul me chercher à l'ecole,j'avais vraiment l'impression d'avoir une sorte de telepathie avec lui apres je l'ai emmen avec moi chez mes grands parent vu que je vivais la majorite du temps la bas.parrallement j'ai eut un golden retriever et un chaton en meme temps chez ma mere,
comme j'etais reparti chez mes gd parent,incompatibilite d'humeur avec ma mere et mono beau pere au debut...ce chat a ete trouve dans une poubelle à trois semaine et je l'ai recueuillli j'y ai mis mon argent de poche,lol.une petite terreur ce chat mais avec moi c'etait une patte,des que j'allais mal il se m'etait contre moi et quand j'allais mieux ,il repartait dehors,le caniche et le chat jouaient bcp à saute mouton!apres il s'entendait à merveille.
puis ben mon chat est alle au paradis des animaux et le chien n'a pas supporte donc il a suivi aussi.
quant au golden j'ai eut une petite soeur et il etait trop foufou donc,nous lui avons trouve un ranch où il peut courrir à sa guise,et il est deja gd pere.apres j'ai repris une petite chatte trop mimi.pour l'instant plus d'animaux.c'est tres dur quand ils partent.j'ai de merveilleux souvenirs!
je pourrais en parler des heures!
voili voilou pour les miens!
bisous

[frederic]

Bonjour Authentikflo,

De mon côté, je n'ai jamais eu de chien, mais j'ai par contre eu plusieurs chats dont je garde un excellent souvenir. Que ce soit un chien ou un chat, un animal permet d'établir une relation à nulle autre pareille : intense et sans complications. Reste à ne pas s'enfermer dans cette unique relation, mais je pense que celà ne sera pas le cas. Ce n'est que du positif !

J'ai regardé sur le net, les "canaan" ont l'air joueur et tendre.

A bientôt,

Frédéric

[emmanuelle]

j'en avais deja croise mais je ne connaissait pas la race,c'est magnifique comme chien!
bon dimanche

[authentik-flo]

Bonsoir,

Eh oui les animaux c'es vraiment des relations unique et trés forte.Ils nous sentent ,comment on se sent.

Emmanuelle : je suis epatée par votre caniche qui a effectivement l'air hors du commu pour ous retouver dans votre ecole et puis pour le petit chaton il a vaiment du vous aimez!!Comme quoi ils nous traitent comme on les traitent.Pas de mauvais chien ,juste des mauvais maitres!C'est des etres,on s'attache et il doivent vous manquez parfois.

Frederic: je suis bien d'accord avec vous ,un chaton ouun chien ca apporte tellement par rapport ce que ca "demande"!Les relation sont complémentaires meme entre les humains et les animaux ,et non "remplacables" par d'autre. Alors pas d'enferment^^..
Les canaans sont des chiens du desert ,encore trés primitifs/naturel.Ils sont de nature méfiants ,vigilants,craintif.Avec un sens du territoire trés developpé.(comme tous les chiens en meme temps).Ils sont super fideles et affectueux avec les leurs,chez eux.Et puis c'est tendre oui mais doux ,ce n'est pas comme un berger par exemplea toujours vous sollicitez genre "qu'est ce que je peux faire" plus independant et a s'approcher doucement vers son maitre...
Caractère bien particulier mais adorables!Et super craquant en plus^^.

Comment allez vous Gwen?

J'ai toujours cette impression d'avancer avec une épée d'hamocles au dessus de la tete,je suis lassée,fatiguée...Je ne comprend plus mon fonctionnement  et sans controle malheureusement je dégringole vte...j'ai peur.
Je tente de me raisonner en me disant que j'ai les cartes en main,et que cette attirance vers le fond et ce mal n'est qu'une etape d'un chemin qui mene vers la guérison.Mais j'ai du mal a adhérer.L'emotion l'emporte!

Authentik-flo.

[frederic]

Bonsoir Authentik-flo,

Il n'y a pas de fatalité, vous devez avoir confiance en vous, confiance en votre capacité à dépasser ces difficultés. Il est des moments où le doute nous habite, des moments où nous avons l'impression de ne plus pouvoir progresser vers la guérison. Il ne faut pas se désespérer, vous y arriverez j'en suis certain !

Frédéric

[Gwen]

bonsoir!

oui je suis d'accord ac Frederic, je suis sure que tu vas trouver de nouvelles ressources pour mieux remonter ensuite!

Je me souviens très bien de cette chute qd j'ai commencé à lacher l'anorexie...plus de controle sur le corps, plus de repères....perdue toute seule au fond d'un puit dans le noir...sans savoir comment remonter car tout glisse...
Et puis un jour, j'ai vu de la lumière, enfin!! Et j'ai reussi à remonter doucement, pas a pas les murs de ce puit et je suis enfin sortie à la lumière!! Elle m'a eblouie, m'a fait mal aux yeux au debut puis je m'y suis faite!! Mais je trouve tjs sublime cette lumière et je m'extasie tjs autant devant celle-ci que je qualifierai par "la vie"!!! la vraie vie!!

courage Authentik-flo, n'hesites pas ecrire ici si tu te sens seule ds ta chute...on t'accompagnera!

ton petit chien t'accompagne et je suis sure qu'il t'apporte enormement!!

a bientot, je t'envoie plein de soleil pour ne pas te perdre!
 :soleil:  :soleil:  :soleil:  :soleil:  :soleil:  :soleil:  :soleil:

[emmanuelle]

allez courage!on se sert les coudes!tu l'a appele comment tn chiot?je sais pas la lettre de l'annee,lol?

[authentik-flo]

Bonsoir ,
Je vous remercie pour vos messages compréhensifs et soutenants ,ça change du blabla des gens desemparés qui tentent de le camoufler.

Je vais essaye d'appliquer vos conseils,reprendre confiance ,lacher le doute car il tue. Gwen je me retrouve dans vos mots..tout glisse. Je vas apprendre a nager dans l'eau plutot que de remonter le courant je crois car l'energie me manque.

Je dois reprendre rdv pour un bilan ,lors du dernier l'hospit courte avait était soufflée. Et depuis? ce ne sont plus les memes douleurs,elles ne sont pas comparables.Mais elle sont trop là et m'envahissent a vitesse plus rapide.Je ne peux plus aller mieux par moi meme et apparament le psy ne "suffit ".Mon état se dégrade ,ca peut durer encore quelques temps car il n'est pas catastrophique mais que faire ? Attendre et me récupérer plus mal ,rééssayer par moi meme de mieux vivre ..
Reconnaitre que j'ai besoin de plus d'aide,que ce n'est pas un echec .
Je suis trop mal depuis quelques temps pour continuer ainsi mai trop "pas assez mal" pour mettre ma vie entre parenthese a nouveau,me soigner ..
Je vis ,je vais au lycée ,j'ai une famille,j'ai des amis ,j'ai une chienne et tout cela a de la valeur . Et j'ai un bac.  Incomparable avec ma santé mais bon...ça ..pese!!
Alors ?Je gamberge ,je stress,je réfléchi,je suis paralysée,pourquoi réfléchir puisque la décision ne m'appartiendra pas ,qu'on ne peut s'auto juger ..


Tout cela est trop terre à terre ,je préfere fuir  :-( ou prendre de la hauteur ,de haut la vue est souvent plus belle .

Emmanuelle : cette année enfin 2009 c'était l'année des E,donc le prénom de ma chienne c'est Eidel et toutes les lettres se prononcent.

A bientot! Bon courage ..

Authentik-flo.

[Gwen]

bonsoir!

je vois qu'en effet c'est difficile pour toi et c'est honnête de ta part de ne pas te voiler la face en sachant que peut etre toute seule ac ton psy, tu n'y arrives pas...
J'ai connu cela qd suite au lacher prise de l'anorexie, je suis tombée ds la boulimie et ce qui va avec...la depression...
J'avais aussi ma famille, une recherche d'etude mais un etat psychologique deplorable...pire que qd j'etais ds l'anorexie!! mais elle cachait cette souffrance...justement!! L'anorexie n'est que l'iceberg d'un certain mal-être plus profond!!

Alors malgré le psychiatre, les antidepresseurs et anxyolitique, ce fut long et douloureux...une tentative de suicide car j'en pouvais plus...je crois que je m'etais noyée ds le puit....et j'appelais a l'aide...
Au final ma TS a juste reussi à mettre des mots sur mes maux...comme quoi ce n'etait pas parce que j'avais repris du poids que j'allais mieux!! mais ca au debut, PERSONNE ne voulait l'entendre!!!
J'avais 20 ans...
ce fut mieux par la suite mais pour vraiment m'en sortir definitivement des tcas, j'ai demandé de l'aide et j'ai du faire des demarches pour trouver moi-meme un centre qui veuille bien m'accepter  (car qd on est adulte c'est horriblement difficile...a part l'hopital psychiatrique et encore, on me repondait que je n'avais pas ma place la-bas...). Bref, j'ai enfin trouvé un super institut qui accueille des jeunes de 16 a 30 ans et alors, j'ai pu vraiment faire un travail de fond la-bas, lacher l'anorexie en etant aidé ds la phase critique qu'est la boulimie et reussir à ne plus faire de crise...je suis sortie du centre après 10 mois d'hospitalisation, j'avais 28 ans!

Tout ca pour te dire qu'il ne faut pas hesiter a demander de l'aide meme si parfois, il n'y a pas vraiment de structure adaptée une fois "sortie" de l'anorexie proprement dite, du danger vital!!

Mais il y a des choses qui peuvent etre mis en place, comme des groupes de parole, de la relaxation...
Qu'est ce que ton psy en pense?
tu as un traitement antidepresseur?

courage, et a très bientot
donnes moi de tes nouvelles regulièrement!

Eidel, c'est très joli et original!!

bisous

[emmanuelle]

comme dis gwen,c'est tres bien que tu t'en rendes compte.et pour sortir de ce cercle viscieu il ne faut pas hesiter à demander une aide exterieur plus pousse.
pour ma part si je retournais ds cette spirale infernale de pensees "toxiques" ,j'y retournerais(je parle de l'hospi).on a beau être bien entoure des fois ça ne suffit pas,je parle en connaissance de cause.
s'en sortir seule perso ça ne suffit pas.le psy n'est malheureusement pas assez avec nous dans les periodes tres difficiles.

si c'etait l'annee des E,s'aurait dû etre une belle annee ,lol.

allez courage reparles en ac tn psy et fait lui confiance.
dis lui ce que toi tu en penses.

manue

[authentik-flo]

Bonsoir ,
Sans l'anorexie ,on n'est plus grand chose une fois devoilée , je n'arrive pas me retrouver ...plutot je m'egare . Sans l'anorexie ,l Icebeg,je ne suis que souffrance.

"j'ai demandé de l'aide et j'ai du faire des demarches pour trouver moi-meme un centre qui veuille bien m'accepter  "  Moi je dis chapeau bas..
Parler ,des motssur de maux,oui c'est surement une des clés.Meme si c'est dommage d'en arriver "la " pour se faire entendre.

Merci de partager votre vécu! C'est le parcours du combattant mais ..au bout c'est une victoire .
Mon psy qui me suit toutes les semaines pense aussi que je dégringole mais helas a lui je lui dit que la moitié des choses  :-? alors par exemple que je dis "crises" il imagine ni la fréquence ni l'amplitude ...c'est trop simple.Et ca ne mene a rien.
Je suis sous AD depuis a peu prés 2 mois , je pleure un peu moins le soir,j'ai moins de sauts d'humeur et de stress mais voila quoi..j'ai toujours un manque d'energie grandiose!Et d'initiative.

Me rendre comte de tout ca je ne sais si c'est bien car cela fait mal mais je pense que c'est l'etape UN pour esperer un mieux.
Emmanuelle c'était pas une belle année 2009?

A bientot !

Et vous comment vous allez ????

Authentik-flo.

[Gwen]

oui c'etait dur d'en arriver là pour se faire entendre...
En fait, je degringolais ds la boulimie...et je demandais de l'aide a mon psy mais rien venait...le courant passait pas trop ac le psy...
Alors une fois que j'etais très très mal, je ne supportais plus ce corps...j'ai pris des cachets...je me suis retrouvée aux urgences et j'ai passé une nuit la-bas. Le lendemain, j'ai vu le psy de garde : c'etait mon psy... je lui ai redemandé que j'avais besoin d'aide, une hospitalisation qq part...mais il m'a dit que j'avais pas ma place a l'hopital psy et qu'il n'y avait pas d'autres endroit... je suis rentrée alors chez moi...

Retour a la case depart sauf que je me suis dit que je ne referai jamais subir cela à ma famille...
C'est vraiment horrible cette prise en charge...qq mois plus tot, on aurait pu m'hospitaliser pour anorexie car j'etais trop maigre, là, je demande de l'aide mais non...pas de structure...

bref, je comprends très bien ds quelle situation tu es, pour moi ce sont que des mauvais souvenirs...
Il faut que tu t'accroches à quelque chose que tu aimes! fais tu du sport? Je sais que moi je continuais a faire du baby-sitting et cela m'aidait un peu.Et sinon, je continuais (meme si c'etait très difficile) la danse...et cela m'a un peu sauvé car ma prof savait que j'allais pas très bien et m'a demandé de m'investir auprès des cours des plus petites! alors cela me faisait un but ds la semaine!

courage
 :nuncha:
continues a te battre!!

[emmanuelle]

pour ma part 2009 n'etait pas une bonne annee et pour moi et mon entourage.je me suis fais hospitalisee deux fois la meme annee plus pour le moral car j'avais repris le poids necessaire mais cette obsession etait là.
en fait depuis que je suis allee en clinique j'ai demande à ce psy de me suivre. je le vois tous les quinzes jours alors c'est plus facile.j'ai toujours tout dit et quand il me voit tres mal il me propose l'hospi.
avant le psy que je voyais avant lui ne m'a jamais propose cette solution et j'ai sombre.c'est grace à une crise de tetanie que j'ai pu avoir le nouveau psy.

au debut on avait vraiment du mal à communiquer!il a fallu que je fasse mes preuves pour qu'il y ait confiance mutuelle.maintenant il me connait depuis trois ans et on a pas mal avance.

je crois vraiment qu'il attend que tu lui dises tout,comme tu dis si bien,l'amplitude,la frequence,la quantite,sans ça il ne peut se rendre vraiment compte.

courage
bisous

[Buffy]

Bonjour authentik Flo !!

Juste quelques conseils au passage, je suis moi aussi passée par la phase "mais où vais je m'arrêter ??". Pour moi, la première solution a été de partager : partager les repas... maintenant qu'on a le droit !! Partager cette sensation d'être grosse (toutes les pépettes l'ont :)) et partager les bonnes résolutions : aller faire du sport entre filles, ça permet de prendre l'air, de papoter tous ensemble, de passer du bon temps, et de s'approprier son corps (et c'est bien différent de l'overdose d'hyperactivité : quand le groupe est fatigué, nous aussi on est fatigué).

Et dernière chose : la garde robe !! Offre toi des beaux vêtements à ta taille !! Prend le temps de faire plusieurs boutiques (soldes et bon plan si tu es fauchée). Si tu es bien en chair, tu dois avoir de superbes seins à mettre en valeur, tu peux passer du style androgyne en baskets au style femme fatale !! Et s'habiller en femme, ça aide à assumer justement d'être une femme pleine de ressources :).

Et en assumant ce corps, en diversifiant ses activités et avec le temps, les compulsions diminuent, et le corps se régule tout seul.

Bonne journée !!

[emmanuelle]

bonjour flo,
comment vas tu en ce debut de semaine?
le temps n'est pas au plus beau mais dans deux mois c'est le printemps!
comment vas eidel?
as tu passe un bon week end malgre les difficultes?

[authentik-flo]

Bonsoir ,
je viens de taper mon message long comme d'habitude et il n'a pas été envoyé car j'ai buggé ...je n'ai pas le courage de vider mon coeur face a vous une deuxieme fois.Mes excuses.

Je reviendrais.

Et vous votre semaine? Comment vous sentez vous ces temps?

Merci les filles.

Authentik-flo.

[Gwen]

ah la la...ces bugs...moi aussi ca m'est deja arrivée et franchement oui c'est a se taper la tête contre le mur...

bon, allez, tu nous reecrieras plus tard...

Pour ma part, j'ai été voir ma meilleure amie qui est enceinte et pour aller chez elle, je repasse sur la route que je prenais qd j'etais hospitalisée...alors les souvenirs remontent....bon et mauvais.. je cogite pas mal durant le trajet, j'ai tjs du mal ac les souvenirs car pour moi c'est tellement fort en moi que les emotions sont très presentes et fortes a ce moment-la...
bref, j'ai passé un bon we ac mon amie et sa petite famille (elle a deja une petite fille!)

bonne semaine
a très bientot

[authentik-flo]

Bonsoir ,

Gwen : je comprends que ce trajets vous remue ,les souvenirs remontent en masse lors de ces moments,c'est dingue omme la mémoire peut tout sortir en 2 secondes! Ca s'effacera jamais et heureusement quelque part!Mais là c'était dans un tout autre but et bien meilleur  :D .Votre visite a du faire plaisir a vore amie en plus ! Les pensées du trajet ont repris leur ordre plus serein?Votre meilleur amie avait la forme ? (je trouve cela trop magnifique une femme enceinte!!!)
Je suis contente que vous ayez passé un bon week end!

A bientot.

Authentik-flo.

[emmanuelle]

chalut
apres un debut de semaine pathetique,lol,j'ai oublie mn portable chez la copine où je suis allee passe le week end donc j'ai du reprendre le train le lendemaiin.et mon evier s'est bouche à cause de la cendre de cigarette.
enfin apres un p'tit stress.là ca va.pour la premiere fois depuis longtemps j'ai cru que j'allais refaire une crise,j'ai reussi à la detourner.
voili voilou!
moi aussi je dois souvent passer devant mn ancienne clinique par les trajets et j'avoue qu'au debut c'etait tres dur!maintenant que je me sens mieux ,c'est plus facile.
bises

[authentik-flo]

Bonsoir,

Emmanuelle : ya des semaines comme ca!Ou elles demarent un peu rudement.Petits traces quotidien.
C'est super d'avoir réussi a detourner une tenttive de la maladie de revenir. C'est vous qui gagnez!

J'ai passé une semaine trés mouvementée,agréablement et un peu moins. Ca fait du bien de sortir de la routine,du changement qui dynamise!
Lorsque j'ai bugger mon "récit"^^ par sa longueur n'était pas trés gai ,il semble que je me sois resaisi  :-D

Un bon week end ou j'ai feté mon anniversaire tranquillement en famille.Lundi ,mardi ,stress car travail scolaire non fourni---> mauvaise note.Mercredi : régle = mauvaise humeur + natation .Sympa le sauvetage,maillot et corps supporté.


Jeudi : JOURNEE ESSENTIELLE. (première partie)
J'ai vu le docteur qui me suit à la clinique ,que j'appréhendais tant,par peur d'y retourner comme cela n'allait plus vraiment comme je l'avais expliqué.Je decide de jouer le plus franchement possible.C'est un medecin trés compétent en qui j'ai confiance!
Je lui dis que ca ne va pas trés bien en lui mentionnant les crises de boulimies ,le manque d'energie...,la baisse de moral,pas envie de sortir.
Je n'arrive pas à dire que les crises sont de plus en plus fréquentes cela signifierais une hospit et j'ai une vie...je ne peux la mettre à nouveau entre parenthése.

Direct ,il me fait comprendre que ce n'est pas a moi de decider et qu'il me dit "merde" il est là pourme soigner .Si je dois revenir ce n'est pas dans les memes conditions,le but est d'éviter une rechute.Prendre avant qu'il ne soit trop tard.Prendre en train de combattre pour le continuer efficacement et non stopé pour tout reprendre.

Je sens la frontiere si faible. Je le lui dis . Je fond en larme .  Je m'appercois a quel point le combat et long et fastidieux,que j'ai besoin d'aide,que je suis toujours sur une scellette,j'ai mal d'etre malade,je voudrais tant aller vite...j'ai la tete dans le guidon ,ne sens pas d'amelioration et reste mal.Je lui dis que je ne percois plus de chemin avec mon psy ,ca pietiene,recule....il me conseille de lui dire pour voir sa réponse et au cas ou ,une autre adresse.

Rassurant il m'informe que c'est disons classique que je sois mal ,car je lutte ,la maladie est là ,bien présente et elle m'embete.Alors je fais des efforts ,suis fatiguée. Mais c'est bon signe que je me batte !!!  Il y a ambiguité entre elle et moi donc elle n'est pas mi JE la domine.Et c'est ce qui compte. En étant essentiellement moi ,mon état n'est pas catastrophique s'il ne perdure pas. Tant que je lutte et ne suis pas impuissante ou desemparée au point de refuser de me battre.Ca va .

Je suis contente de lui avoir dit les choses et de ses réponses. RDV dans un mois. Missions :* me trouver un petit copain et *stabiliser mon état et *parler encore et encore.

De retour au lycée les yeux rouges de soulagement et d'emotions,j'apprend qu'une fille sympa de ma classe que je connais de longue date va mal ,très mal,je suis triste et inquiete...je ne pensais pas etre encore autant proche d'elle (les liens du coeurs ne s'effacent pas si vite):puppydogeyes:

Je continue sur un autre message j'ai pas envie de tout mélanger...

[authentik-flo]

Re!  Y'a t il encore des courageux pour lire ^^

Jeudi (deuxieme partie) :

Je devais aller aux journées de l'enseignement supérieurs a 9 h 30 pour la fac de medecine mais ayant rdv a 9 h..
Je suis allée l'aprés midi a l'ecole des sages femme .Puisque je me destine vers cette profession!

C'était G-é-n-i-a-l. Des étudiantes sympatiques,qui parlaient de choses concrettes et des astuces ainsi que des informations de vécu partagés a la louche. Une envie et une passion a transmettre.Des jeunes tés motivée.
C'était trés ciblé et enrichissant ,j'ai pris mon temps pour poser toutes mes questions ,j'ai été ravie.Meme admirative. Dans quelques années ,je serais a leur place =). Je pourrais vous en parler pendant longtemps de ces rencontres,la frontiere entre les etudiantes et nous ne se fesaient pas ressentir,on était à l'aise.Au programme:matiere en fac medecine,gestion temps,difficultés,etudes,stages pratiques a l'ecole sage femme,le contact avec la patiente.

Ensuite ,les professionnels,deux sages femmes (et une etudiante) trés humaines,qui avaient l'air d'aimer leur métier ,en parlaient avec beaucoup d'emotion et de discrétion.
Une était féministe avec un ton sec ,bref...je ne l'écoutait plus avec ses idées préconcues (bien qu'elle en sache plus que moi) et arrétées. Pas de dialogue possible alors pour echanger...
La deuxieme a répondu précisément et on aurait dit avec plaisir a mes questions: la journées type d'une sage femme,leur considérations,leur travail d'equipe,les différents services ou elles peuvent exercés qui sont vraiment multiples!!Le caractére et les responsabilité du métier.Les moments durs. Les évolutions du métier au fils des années...

Cette voie m'attire de plus de plus,je suis motivée pour bosser au lycée maintenant que je suis (presque " sure de savoir ou aller.
J'espere avoir dégoté mon stage ,afin de confirmer mon projet professionnel!J'ai hate!
UN objectif se concrétise et un!

A bientot.

Autenthik-flo.
Bises =) .

[emmanuelle]

WAHOO!c'est genial tout ça!
on arrive encore à trouver des choses positives dans le negatif!
j'ai tout lu et j'aurais aimé que ça dure!tu vois,tu sais bien ecrire aussi!

deja tu sais vers quel metier te lancer!
en plus si tu te fais rehospitaliser ce n'est pas dans les memes conditions!
bon une de tes copines va mal mais toi aussi donc essaye de prendre de la distance...parce que ça va te ronger.

pour le petit copain ça peut faire du bien comme ça peut être embêtant car ne pas s'aimer suffisamment soi même on aime bien mal.

parler je dis un grand OUI! et stabiliser aussi!

tu vois je vais te dire quelque chose quand tu iras mieux,et que tu te confieras à ton psy.tu le verras sourire!le mien depuis que je vais bien c'est ce qui se passe.parce que mine de rien les docteurs s'attachent à leur patient c'est pourquoi il te dit les choses directement!

bon week end flo!
bises
ps:si tu pouvais arrêter de me vouvoyer ce serait cool j'ai seulement 26 ans et du coup je me sens super vieille,mdr!

[authentik-flo]

Bonsoir,
C'est cela qui est magique en quelques sortes que dans du négatif on en tire quelque chose! de bien ,de beau,comme dans les photographies^^
Chapeau pour avoir tout lu et merci ! Meme avevc une maladie plus ou moins ..embettante on peut ecrire de belles pages et je continuerais,une fois les sales versées!

Une copine va mal ,elle est trés affaiblie méconnaissable,faible et passe ses journées a l'hopital,si jeunes!Elle est trés bougeon en temps normal,alors ca m'affecte plus que de raison peut etre bien oui.Mais je "capte" trop la douleur chez les autres,c'est mon coté un peu trop sensible et attachant...ca ne va pas me nuire.Et puis je sais ce que c'est d'etre ..pas bien alors bon.Ca me met mal.

C'est mal fait qu'un petit copain puisse rendre la vie encore plus complqiué car deja si on s'aime pas soi meme c'est dur et en plus on rajoute une chance de pas etre "apte" plutot receptive ou etre sourde au appel du coeur...on la tout dans le baigneur du coup!!Brouuuuuuuuu

Pour les toubibs,ils sont humains et ouais je suis persuadée que deriere cette relation patient soignant il y a des liens.Et c'est trés bien,les sourires la complicité parfois c'est agréable et l'atmosphere est détendue .(bien que cela reste un toubib)

Bon Dimanche!

je vais vous tutoyer^^faut un peu de temps c'est tout^^.
Authentik-flo.

[emmanuelle]

dsl j'ai pas pu repondre plus tôt car le site buggait depuis dimanche
bon alors j'espere que t'as passe un bon week end,pour ma part,je suis allée samedi soir à un repas d'anciens collegues et j'etais mal àl'aise car bcp de souvenir resurgissaient;
j'ai fait une crise en public,ça faisait tres longtemps que ça n,'etait pas arrivee,du coup je suis vigilente.
surtout qu'on m'a dit que j'avais grossi et que ça m'allait bien,je l'ai pas bien pris du tout et pourtant avec le sourire,j'ai eu mal.avec le recul,c'est que je n'ai pas l'habitude de mange aussi tard et avec le stress que je me suis mise,c'etait un peu normal.
heureusment j'ai vraiment rigole,j'ai essaye de parler le maximum de tout et de rien.du coup la culpabilite n'a fait surface que le lendemain.
voilou pour aujourd'hui!
bises
manue et eide va comment?

[Gwen]

coucou les filles!!

desolée j'ai pas pu poster avt car comme tu le dis Emmanuelle, ca buggait!! et avt, j'ai pas pu venir sur le site...

mais j'ai aussi tout lu Authentik-Flo!! et c'etait très interessant!
D'abord que ton rdv a l'hopital se soit finalement bien passé, car le fait d'etre franche ac ton medecin et de savoir que tu es epaulée en cas de coup dur est important!!

En ce qui concerne ta copine, je comprends ta reaction car cela te renvoie ton image, le fait que tu sois pas si bien que ca et aussi peut etre qd tu etais ds l'anorexie car tu dis que ta "copine" est affaiblie...
En meme temps, si elle te semble a ton ecoute, tu peux lui apporter un peu d'aide mais seulement si tu t'en sens capable car comme le dis manue, si t'es trop fragile, alors ne le fais pas car c'est malheureusement "dangereux" pour ton moral!!

Pour ta rencontre ac les sages-femmes et les etudiantes, c'est super motivant! Le fait de partager une passion, cela te redonne du baume au coeur et tu sais pourquoi tu travailles et pourquoi t'as envie de continuer ton combat!!

Pour le copain...arffff en effet c'est compliqué...malheureusement..
Il faut s'aimer soi-meme, oui , j'en suis presque sure!! mais je pense aussi que si tu rencontres qq'un, il peut aussi t'aider à mieux t'aimer toi-meme a travers ses yeux!! Car s'il t'aime, alors tu auras une meilleure estime de toi !
En fait, je pense qu'il faut un minimum d'acceptation de son corps et le reste suivra!!

J'aimerai tellement rencontrer qq'un.......moi aussi...et c'est pas faute de mieux s'accepter... bref....

continues comme ça, j'ai confiance en toi!!


manue, je vois qd meme que tu arrives à relativiser ta crise de samedi soir, et c'est bien car le plus important est de remettre le pied devant et de continuer à mener ton combat!
courage!

au fait, moi aussi, je veux bien etre tutoyer!!!! :)  :)  :)  

a bientot les filles

[emmanuelle]

merci gwen!

ha l'amour,sujet complexe,relation complexe.y a pas de raison qu'on y arrive pas un jour mais surtout ne pas forcer.sortir avec quelqu'un pour dire d'être avec quelqu'un ça mene au clash tres vite.

pour ma part je prefere être seule avec des amis et bien que mal accompagnee et être mal.

bonne soiree tout le monde!