Je me présente !

[clémence]

tu as egalement beaucoup de courage !!! en parler a ta maman de famille d accueil n est pas unee mauvaise idee,si elle est posée et reflechi vous allez pouvoir en discuter et meme sa va ptet ameliorer encore plus votre relation..c est une supposition car je sais qu il est simple de "dire" ahh sa oui mais apres il faut faire le 1er pas et trouver le bon moment et la c est plus complike.. trouve un lieu que vous aime tte les 2 et un moment ou tu sais que rien ne viendra perturber votre conversation.. prend du recul un bon bol d oxygene et delivre toi de ce poids en trop deja.. pr ma part c etait la ceremonie pr mon grand pere aujourd hui, la famille au complet quelle sensation bizar, bref un peu dur aujourd hui et puis ce midi avant la ceremonie je suis arrivee chez ma grand mere ou tte ma famille m attendais et quand je suis entre ils etaient tous a table ils m attendaient pour manger un ""bon cassoulet fait maison par ma tante basque"" bref un plat riche gras.. et la je me suis effondree interieurement de voir 20 pairs d yeux rivés sur moi qui leur annonce brievement et a voix basse ""je n ai pas faim desole, ptet plus tard".... le néant pr moi!! du coup pas de repas ce midi ,, depuis un moment je me forcai a ne pas louper de repas mm si javais pas faim car jai ressenti un tel plaisir a ne pas manger de la journee je savais que sa allai m aneantir un peu plus.. voila je pense que la machine est belle et bien remise en route car chez moi ya un grand mirroir et taler je me suis mise devant, j ai regarde mes formes et je me suis trouve degeu, flask..ce qui n est ptet pas le cas enfin mon avis est fausse bref raz le bol la se soir c de trop jen ai ma clak de tt sa ya des fois je me demande pk moi? pk nous? pk sa nous tombe dessus??? abh gwen tt le monde merciiiiiiiiii je vous soutien et jer vous embrasse tres fort

[Gwen]

salut!

j'ai froid ici!!! on a de la neige depuis dimanche, ça, c'est positif car j'adore la neige, mais ca gèle depuis hier alors un peu difficile de marcher mais on fait avec!! La bretagne sous la neige, c'est tellement rare alors j'en profite!!
Même si j'suis obligée de mettre 2 paires de chaussettes et 2 pulls... pdt que toi t'es au chaud!! le monde est à l'envers!!

parles à ta famille d'accueil, je suis que tu pourras t'appuyer sur eux et de quoi as tu peur? de son jugement? elle est maman et elle pourra comprendre ta souffrance!!
courage, comme le dis Clemence, le plus dur est de choisir qd et ou et faire le 1er pas...

Clémence, en effet, l'anorexie reprend le dessus mais tu vas la combattre, tu n'as pas le droit de louper un repas alors il faut que tu te reprennes!! Même si c'est un repas gras et difficile à accepter, tu t'assoies ac les autres et tu goutes au moins un petit peu! Cela n'aura aucune consequence sur ton corps!
Qd tu dis que tu te trouves flask, c'est quoi? trop maigre? pas assez musclé? je pense comme tu le dis que c'est tes yeux qui te montrent ça mais qd fait, tu n'es pas comme le montre la glace, je connais ce regard qui est faussé...moi aussi, j'ai du mal parfois à me voir reellement mais ne te fies pas au miroir, ok!!
Il faut avant tout que tu te sentes bien à l'interieur de toi-même!


De mon coté, j'essaye de tenir sur mon objectif : me peser 1 fois par semaine, heu, parfois, c'est plutot tous les 5 jours mais je vais me reprendre...


je vous laisse car je me lève tot demain...
bonne nuit et courage!! faut continuer les efforts!
je pense à toi aussi Marie...si tu peux fais nous un petit coucou

[abh]

Ah la neige ! ça me manque ! mais je ne vais pas me plaindre avec le beaux soleil néo-zélandais !! C'est juste dur d'expliquer aux gens que je veux absolument garder mon pull, que je n'ai pas chaud (ce qui est tout à fait faut)... mais je suis si dégoutée de mon corps que je ne peux pas me mettre en t-shirt ! Mes bras sont si gros, et je n'ai jamais eu un ventre aussi gonflé avec tout ce gras qui pend... un bonne bouée pour la piscine... et pour la piscine l'excuse est mes problèmes d'oreilles et pour la plage avec les amis, resté sur le sable, ça fait coincé mais tant pis...

Mon calendrier de décembre n'est pas froluchon...

1er = les moins : crises, crises, crises, pleurs, pleurs, pleurs, seule, seule, seule, triste, triste, triste...
les plus : j'ai parlé à une amie ici en NZ mais qui rentre chez elle en Europe le 10 décembre, je lui ai dit qu'à cause de mes parents je me vengeait sur la nourriture et que j'avais pris 10kg (j'ai pas dit 20kg pour ne pas choquer non plus...) elle s'est montrée adorable et très compréhensive... ça m'a fait beaucoup du bien. Elle m'a envoyé un gentil message ce matin plein d'affection... / j'ai écrit une lettre à ma famille d'accueil expliquant que la situation de mes parents me faisait beaucoup souffrir et que je culpabilisai de me refermer sur moi même au lieu de profiter à fond de mon séjour ici... je n'ai pas parlé de mes crises de nourritures. j'ai fait un peu de piscine.

2 = les moins : beaucoup de tristesse à chaque fois que je me réveil , crises mais matin, midi et soir, pas vraiment de grignotages, mais empiffrage au lieu de bons repas... car j'étais seule, encore et toujours !
les plus : je suis allée faire du vélo avec mon père de famille, c'était dur, mon autre moi n'avais pas envie, mais MOI j'y suis allée quand même ! et toc ! comme j'ai emmené les filles à des activités je me suis socialisé un peu... ça a fait du bien. je me suis remis à travailler mon anglais, j'ai ris ! Et j'ai parlé avec mon père de famille de la situation de mes parents par rapport à ma lettre, il s'est montré très compréhensif et a cherché pour moi des solutions, vraiment super ! Ma mère de famille d'accueil est plus à mon écoute ce qui est tout aussi bien.

Malgré les crises il y a des bons points. En revanche quand je mange ça m'empêche vraiment de pleurer et ça me fait du bien mine de rien, parce que j'ai le visage et les yeux tellement rouge et gonflés à cause de tous ces pleurs, j'arrive à la rupture de stock ! je suis obligée de boire énormément !! C'est épuisant mentalement.

Prochaine étape : dire à ma mère d'accueil que j'ai pris 15kg depuis que je suis ici à cause de la situation... (je garde les 20kg entre vous et moi... c'est tellement honteux... j'arrive à 25kg là... pathétique) Hier, (comme je ne mange pas avec eux) elle m'a demandé si je cherché à perdre du poids ? j'ai dis NON, bien sur que NON ! Genre !!!!!!!!! alalalalala je me suis sentie analysée, agressée, jugée,... alors que c'était une simple petite question !
Quand mon père de famille m'a demandé si je voulais aller faire du vélo avec lui dans les collines il m'a dit : "Tu viens ou tu as encore une faible et pathétique excuse ?" ça m'a fait si mal... je suis allée pleurer un bon coup... et du coup j'ai écrit la lettre pour expliquer mon mal être. Et ça va mieux !!

Bon je vais arrêter d'écrire ma vie !! (ça fait du bien n'empêche ! )
Demain est un nouveau jour, demain tout refleurit, même si la peine est là j'espère que les victoires prendront le dessus peu à peu !

Clémence, je comprends si bien ce que tu écris, et j'ai envie de dire à ton autre toi que NON la machine n'est pas remise en route car la vraie et belle Clémence est là sur ce forum et qu'elle veut s'en sortir et qu'elle va t'expulser petit parasite !!

merci les filles pour votre soutien !

Gros Bisous Marie, j'espère que tu nous lis toujours et je pense à toi, tiens bon, gardes espoir, on est là

[Gwen]

bonjour!

A te lire Abh, il y a qd même bcp de positif ds tes journées!!
Ok, les pleurs sont là, le mal-être aussi mais tu as vu tout ce que tu as reussi à faire : ecrire une lettre pour ta famille d'accueil : bravo!! C'est super d'avoir pu leur dire ce que tu avais sur le coeur et je suis certaine qu'ils vont pouvoir mieux te comprendre!
parler à ton amie de ta prise de poids t'a fait du bien aussi, tu vois comme le fait d'en parler apporte qq chose de nouveau à la relation car en retour, elle t'apporte de l'affection dont tu as besoin. Même si elle doit partir bientot, c'est un grand pas que tu as fait et que tu dois continuer à faire ac les autres copines que tu as!

Je comprends qd tu dis que qd tu manges, au moins tu ne pleures pas, car finalement, manger est un plaisir et comme tu n'as pas bcp de plaisir en ce moment, au moins, tu as celui-ci! De toute façon, il ne faut pas retomber ds l'anorexie car cela voudra dire boulimie au bout! Alors il faut juste penser equilibre, 3-4 repas ou il y a des féculents et aussi des petits plaisirs pour que ton corps n'en reclame pas trop lors des crises de boulimie...du sport et bcp bcp de rencontres, de sorties ac les amies!!

Profites aussi d'aller nager, même si c'est dur de se mettre en maillot, tu verras qu'une fois ds l'eau, ton corps te remerciera car qd on prend du poids, l'eau est un element super agreable!! et qd tu sortiras, quelle sensation de bien-être!!

j'espère que ta journée du 3 aura eu la balance plus forte du coté positif que tu coté negatif!!

courage
bon week-end!

[abh]

Vraiment... là, je n'ai plus l'envie, plus la force de rien, je fais du mal tout autour de moi avec mes problèmes, je suis triste, constamment, sans interruption, je mange, je ne pleure plus, je pleure, je vomis, je fume, je bois, ma gorge et mon foie me font mal, je détruis mon corps, je me détruis, je ne peux pas penser à demain ou aller dormir, je ne vois pas pourquoi je continuerai comme ça... et pourtant pas la force d'en finir, de rien d'ailleurs...
je ne veux pas rentrer en France, je veux sourire, je veux rire, j'oublie pour quelques secondes,... puis je suis si seule, j'appelle à l'aide, j'hurle, personne ne m'entends, mais je ne veux pas qu'on m'entende, qu'on voit cette partie de moi, je me cache,... j'en peu plus, je ne crois plus en rien, je n'ai plus confiance...
je veux fermer les yeux et rêver... vivre, je le veux oui...

Désolée pour tout ce noir... je blesse mon entourage...

[Gwen]

tu as besoin de crier que tu vas mal, n'aies pas peur qu'on t'entende, fais-le! cries ta douleur, tu souffres et tu as le droit!

Tu vas mal, tu fais souffrir ton corps en silence, tu ne dois plus rester comme ça...
Tu ne peux vraiment aller voir qq'un ds ton pays d'accueil? T'arriveras surement à expliquer un peu ce qui t'arrives?
Tu ne dois pas rentrer en France pour Noël?
il faut que tu le dises a tes parents, n'essayes pas de les proteger, ce n'est pas ton rôle!!

courage, je sais pas quelle heure est-il chez toi, nous, on va aller se coucher... mais peut etre que toi, une journée commence...
j'espère que tu vas reussir à apaiser tes tourments interieurs...

je t'envoies tout plein de soleil pour rechauffer ton coeur...

[abh]

Merci pour tout ce soleil.
Ici il pleut et je dois dire que je préfère ça car c'est en accord avec mon humeur.
J'ai l'impression que je me trouve des excuses pour m'empiffrer... parce que dans mon cas y a pas "mort d'homme"... mais je suis quand même malheureuse...
J'ai tellement envie d'apprécier les bons moments de la vie, les moments simples... mais je ne peux plus me regarder dans la glace, je suis en sur poids maintenant... comment j'ai pu m'engraisser en à peine 2 mois ! Je ne me reconnaît plus...
Je pense que je vais aller à l'hôpital de la ville et voir ce que je peux faire... mais j'ai tellement l'impression de gâcher mon séjour ici... je ne veux pas rentrer chez moi et que ma famille me voit comme ça... j'ai encore jusqu'en mai pour m'en sortir... ça pourrit la vie !
Je veux aimer, être aimer, rire, chanter, danser, vivre !

Je te fais de gros bisous Gwen, merci pour ton soutien, merci de m'écouter, du fond du coeur

Comment ça va Clémence ? je pense à toi...
Et à toi aussi Marie !!

[toutepetitemarie]

Bonsoir les filles !

Je suis désolée de ne pas avoir donné de nouvelles, mais justement, j'en ai une mauvaise à vous annoncer : je suis actuellement hospitalisée suite à une tentative de suicide, depuis maintenant près de trois semaines. J'ai pas mal hésité avant de poster, mais je pense que je me dois de vous dire la vérité pour expliquer mon absence...
Je suis en permission chez moi ce soir, ce qui prouve que je suis sur la bonne voie ! Cependant mon rapport avec la nourriture ne s'est pas beaucoup amélioré : je suis forcée de prendre un rythe de trois repas par jour sans grignotages (hors des moments de visite où je me lâche...) mais je me goinfre quand même pas mal à table, et je me sens toujours mal dans mon corps...
Enfin tout ce qui se passe à l'hôpital est un peu long à expliquer et j'ai moyennement le courage de le faire maintenant, mais je tenais à vous donner des nouvelles puisque j'en ai l'occasion !
Désolée si le message est un peu abrupte...

Sinon je continue à penser à vous et j'espère que ça va le mieux possible ! Courage !!!

Bises et à bientôt

[Gwen]

bonjour Marie!!

Je suis qd même contente d'avoir de tes nouvelles même si j'aurai preféré des meilleures....mais au fond de moi-même, je me doutais que tu etais hospitalisée...pas forcement pour quelle raison...mais malheureusement, vu que j'ai fait la même chose que toi il y a 12 ans maintenant, je ne peux que te comprendre....

il faut absolument que tu te serves de ce temps hospitalisé pour toi, pour mieux comprendre ce qu'il se passe et comme tu le dis, retrouver un rythme de repas. Tu dis que tu te "goinfres" lors des visites, est ce qd tu rentres chez toi? ou alors qd les autres viennent te voir, t'apportent-ils des choses a manger?
Peut etre peux tu demander à ce qu'on ne t'apporte rien...et à la maison, à demander de ne pas être seule...c'est juste des idées comme ça, après, je sais pas trop ta situation...

Le chemin est long, il ne faut pas te decourager, même si t'as l'impression que la situation ne s'améliore pas, petit à petit, tu vas voir des progrès.

courage, n'hesites pas à ecrire ici qd tu le peux mais si tu n'as pas trop de temps, on peut comprendre et tu reviendras qd tu sortiras definitivement!!
En attendant, prends bien soin de toi!!
a très vite

Abh, va vite voir à l'hopital si on peut te proposer une aide, ca serait bien plutot que te rester toute seule...
tu as une envie de vivre, une envie d'aimer, c'est super et il faut garder cela au plus profond de toi ds les moments ou tu vas mal et savoir qu'un jour, tout comme Marie, t'iras mieux...mais en attendant, c'est dur et il faut parler, ne pas rester seule!!

je t'embrasse bien fort!!

[titetiti49]

bonjour, je suis nouvelle sur le site et j'ai lu votre sujet qui je pense pourrais m'aider également. Donc si vous voulez bien de moi parmis vous je vais commencer par me présenter. Donc je m'apelle laetitia, j'ai 19 ans, je suis actuellement en école d'infirmière en première année. J'"ai été" anorexique il y a maintenant deux ans, ayant un poid me métant en danger j'ai du être hospitalisée et ce pendant 6 mois. Après ma sortie cela n'a pas été évident mais j'avais bien remonter la pente. Beaucoup de chose m'on réussi depuis, j'ai eu mon bac, mon permis, mon concours d'infirmière. Mais j'ai beaucop de mal avec les séparations (cause de mon anorexie + je ne m'aiamais pas dans mon corps). Tout allais plutot bien jusqu'au mois de mai, mais depuis je fais des crise de boulimie non vomitrice et je n'en peux plus. J'ai repris mon poid que j'avais avant mon anorexie plus quelques kg (ce qui était inimaginable pour moi à la sortie de mon hospitalisation). Je suis suivie par une psychiatre depuis avril ainsi que par mon médecin généraliste qui me suis depuis toute petite. j'ai vraiment envie de m'en sortir car je ne peux plus vivre avec ces crises et cette prise de pid constante. En plus, étant en école d'infirmière je me dis que ce n'est pas compatible et que sa met ma formation en jeux. Comment soigner des malade en étant sois même malade? c'est pour sa que je viens ici car je pense que l'on peux s'entraider toutes ensemble. Depuis quelques jours j'ai commencer un cahier que j'ai apeller "bien être" où j'y note ce que j'ai fais durant ma journée, les points + et -. je pense que cela peux m'aider à voir la vie un peu plus positivement! sinon, j'alterne les phases plutot restrictives et boulimiques.
J'en ai parler à mes parents depuis une semaine car j'ai fais moitié une crise de nerf et donc j'ai tout "balancer" ce que j'avais sur le coeur. Ils me soutiennent mais n'ayant jamais vécu ça il ne me comprenne pas toujours forcement. voila! en espérant pouvoir trouver du soutient parmis vous je vous souhaite une bonne soirée!!!!

[Gwen]

bienvenue a toi Laetitia!!
oui, tu trouveras ta place ici car comme tu as pu le voir, les crises de boulimie sont d'actualité alors à plusieurs, vous allez y arriver!!
Pour moi, c'est fini depuis 3 ans maintenant, mais concernant l'anorexie, depuis septembre, elle refait surface et je mène le combat contre elle mais je suis bien partie pour gagner!

En tout cas, c'est super tout ce que tu as reussi après ton hospitalisation : bac, permis et ecole d'infirmière!!
Je suis aussi ds le monde paramedical, aux de puericulture.

Saches qu'il est normal d'avoir des crises de boulimie après une phase d'anorexie même si cela est très dur à vivre, il faut juste essayer de comprendre et de bien s'entourer, parler comme tu l'as deja fait ac tes parents, c'est courageux car pas facile...
tu es de la region du numero qui est a coté de ton surnom? car j'ai été hospitalisée ds ta region alors...

en attendant, n'hesites pas à ecrire ici tout ce que tu ressens et gardes courage, il faut continuer le travail que tu fais ac la psy pour qu'un jour tu sois bien ds ton corps et ds ta tête pour que tu te sentes plus à l'aise et en confiance face aux patients!!
a bientot

[titetiti49]

merci pour ton message gwen! donc oui je suis bien du maine et loire. J'habite entre cholet et nantes mais vu que je suis à l'école d'infirmière, je passe plus de temps sur niort depuis septembre et sinon moi j'ai été à la clinique du Pin en mauges. voila!

[Gwen]

non!!!!!! moi aussi, j'etais au pin aux mauges!!!

c'est grace à la-bas que je m'en suis sortie car franchement, c'est un super centre meme si c'est dur!!
t'y etais qd?
moi, c'etait de juillet 2006 à mai 2007.
si tu veux lire mon post, j'ecrivais durant mon hospitalisation, il s'intitule "gwen, de l'espoir à la renaissance", il doti etre rendu à la page 3 ou 4...
et toi, comment tu l'as vécu?
ca me fait trop plaisir de pouvoir discuter ac une fille qui a connu le même centre que moi!!

a très bientot

[abh]

Coucou à toutes,

Je suis contente d'avoir de tes nouvelles Marie... même si dans un autre sens ça me rend triste, mais je te comprends... en ce moment j'ai des envies plutôt noires,... Je pense à toi très fort car je me doute qu'avec ta famille ça ne doit pas être facile. Au niveau des crises comment ça se passe ?

Comment vas tu Clémence ? Est ce que tu as réussi à remanger un peu ? Je pense à toi !!

Comment vas tu Gwen ? Sur la bonne voie apparemment :)

Bienvenue Laetitia :)

Je commence à saturer sérieusement, j'ai repris encore 5kg, je ne sais plus quoi faire... ma famille d'accueil est adorable et si eux se soucient de me demander comment je vais ce sont mes parents que je veux faire réagir, mais rien à faire, je n'existe pas...! Je me sens tellement mal. Physiquement j'ai mal au ventre, je n'arrive plus à porter mon poids, à supporter la chaleur... Mentalement je me dégoûte, je ne comprends pas pourquoi je continue à manger alors que j'ai déjà envie de vomir ! Je sens que mon foie va mal... j'en peu plus... dès que je suis seule je ne me contrôle plus. J'ai besoin d'une personne avec moi, H24, sur laquelle je peux m'appuyer, me reposer, que je peux suivre sans me poser des questions... J'en peu plus et j'ai des idées noires... mais à quoi bon les mettre à exécution car je ne suis pas chez moi...

Des bisous à toutes...

[Gwen]

bonjour Abh!

As tu reussi à avoir un rdv a l'hopital?
je te conseille d''essayer d'aller voir un nutritionniste, je suis sure que tu arriveras à te debrouiller en anglais. Il pourra t'etablir un schema alimentaire qui psychologiquement te permettra de suivre comme tu dis sans te poser de question, ca peut t'aider!!
Il faut que tu te fasses aider car tu n'en peux plus, ton corps souffre et appelle a l'aide, ta tête souffre aussi, alors ecoute ton corps et fais les demarches.
Peut etre existe-t-il des associations d'entraide pour les personnes souffrant de boulimie? renseignes toi sur internet.
Sinon, concernant tes parents, tu arrives à leur dire que tu souffres? car au debut, tu disais que tu leur cachais...alors peut etre qu'ils sont restés ds ce schéma-là...tu peux peut etre leur ecrire à chacun pour leur dire ouvertement ce que tu ressens, je suis certaines que cela te soulagera! En pediatrie ou je travaille, les jeunes filles anorexiques ecrivent bcp pour lacher sur le papier ce qu'elles n'arrivaient pas à dire oralement.

je pense fort à toi!!

de mon coté, et bien depuis samedi, j'ai comme un "declic"...la faim revient, et je l'accepte et je ne suis plus ds la maitrise alors je remange mieux et en quantité suffisante!! Mais hier, j'ai eu peur car finalement, j'avais envie de manger après mon repas mais ca va, j'ai reussi à prendre un truc et c'est tout. voila, du coup, je ne veux plus monter sur la balance tt de suite, de toute facon, je me dis que ca sert à rien de savoir si j'ai pris 500gr ou 1 kgs...
le declic, je pense que ca a commencé vendredi soir : j'ai été à ma séance de sport (escalade), ca faisait longtemps que j'y avais pas été car il faisait trop froid et 2 personnes que j'apprecie bcp m'ont dit que j'avais "fondu"...j'ai expliqué vite fait mais ca m'aide qu'on me dise cela car je n'arrivais pas à me voir comme je suis.
On a rigolé la-dessus, c'est mieux ainsi, genre "ben dis donc, tu vas t'envoler...regardes, je te remonte à la force de mes bras..."bref...et dimanche matin, pareil, j'ai été a la rando roller et j'y ai revu une personne qui m'a dit la même chose. Je lui ai expliqué (car je n'ai rien a cacher et si je fais confiance à la personne, cela ne me gène pas) mais je lui ai dit que j'etais sur la bonne voie!!

voila, du coup, je suis contente de voir que je suis ds une autre dynamique car je voulais pas ressouffrir comme avt.
Il faut juste que j'arrive à me voir "changer un tout petit peu en esperant juste que les envies de crise de boulimie ne viennent pas mais si je mange bien à chaque repas, ca devrait le faire!

je t'embrasse et et gardes espoir...

[titetiti49]

coucou à toutes!
gwen: je suis super contente moi aussi de savoir que quelqu'un du site a été au pin en mauges! c'est vraiament un établissement super. moi j'y ai été de fin mai 2008 à fin décembre 2008. Le centre ma bien aidée meme si la sortie n'a pas été évidente, c'est grace à lui que je suis sortie de l'anorexie.

abh! lorsque j'ai lu ton message j'avais l'impression de m'enendre parler! pourquoi je continue a manger alors que j'ai envie de vomir?pourquoi toutes ces pulsions? moi aussi j'aurais besoins de quelqu'un avec moi en permanance pour me surveiller mais je sais que ce n'est pas possible. Pour la première fois, vendredi soir en rentrant chez moi j'ai eu dees idées noires, mais sans forcement penser à passer à l'acte mais je pensais à la mort, assez bizarre. Quant à tes parents c'est peux etre une bonne idée de leur écrire, moi je sais que ça ma bien servi pour parler à mes parents durant ma maladie. Je leur parlais mais tu ce qui étais sur ce sujet je n'y arrivais pas donc je leur disais par lettre.

j'en ai marre de toujours avoir des pulsions. Je me suis faites un petit carnet où tous les jours je note mon ressenti par rapport à la journée. ça m'aide un peu mais les pulsions sont toujours présente et le poid est toujours en augementation. je me suis fixé les vacances de noel pour arriver à ne plus avoir de pulsions. J'aimerai bien qu'à la fin de ces vacances j'arrive à me controler et si possible avoir perdu du poid.

voila pour les nouvelles!!! bon courage et gros bisous d'espoir à toutes

[titetiti49]

coucou!
alors que devenez vous? ya plus de nouvelles sur le forum?
pour moi semaine assez dur, fin de stage avec des professionnels qui n'ont pas été très sympa avec moi. mercredi c'étais la grose déprime, je n'étais plus motivé pour rien et je me suis vraiment sentie démoralisé. Je voulais rentrer chez moi et arréter ma formation d'infirmière mais ma mère et ma soeur ont réussi a me raisonner (au telephone) et donc je me suis reprise en mains. par contre j'en ai marre de toujours prendre du poid deplus, je me pèse tous les jours et parfois plusieurs fois par jour. ma mère m'avais confisquer la balance pour mon bien mais n'arrivant pas à faire face à la "non connaissance" de mon poid j'en ai racheter une.
la depuis ce soir je suis en vacances et donc j'espère que cela va bien ce passer. Ce que j'ai peur c'est de trouver le temps un peu long et de m'ennuyer et c'est souvent dans ces cas là que je peux avoir plus facilement des crises.
voili, voilou, en espérant que pour vous sa va pour le mieux, je vous fais de gros bisous.
bonne soirée. je suis contente d'avoir trouvé des personnes avec qui je peux parler sans me bloquer et que je sais qu'elles me comprenne. merki beaucoup à vous

[abh]

Coucou ...
Je commence à ne plus faire attention à rien,... je crise, je crise et puis voilà. Je grossit de jour en jour et puis voilà.
Je ne sais pas si le destin à voulu ça ou quoi mais je suis tombée sur un e-mail envoyé par mon père de famille à un de ses ami et il y avait marqué ça : "ses parents se séparent ce qui nous fait vivre un rêve !!!!!!!" Bonjour l'ironie... Je m'en veux de leur en avoir parlé, je ne sais pas quoi penser, j'ai la tête vide, même plus la force de pleurer, rupture de stock... J'ai eu ma mère que skype qui ne m'a même pas demandé comment ça allait, juste "mon dieu comme tu as grossis !" Je ne sais pas, je ne sais plus, je veux plus...
Je ne me reconnais plus, ni dans le miroir ni dans ma manière d'être... comment peut on perdre goût à tout comme ça ?
Je ne suis pas allée à l'hôpital, je ne veux pas gâcher mon séjour ici, même si c'est déjà fait... j'ai trouvé un numéro de téléphone pour les TCA anonyme ici, j'ai tellement peur d'appeler... je sais que c'est ce que je devrai faire... mais... plus la force.
Désolée pour toute cette négativité, je me plains je me plains... je ne sais faire que ça, je veux être vu et en même temps je voudrais disparaître, quelle prétention, arrogance !...
Je vous embrasse
Bon week-end.

[titetiti49]

salut abh!
je sais que ce n'est pas facile mais essai de prendre ton courage a deux mains et apelle les TCA anaonyme, je pense que cela pourrais te faire du bien d'en parler à des gens qui ne te connaissent pas (c'est parfois plus facile). Garde espoir en toi, je sais que tu peux t'en sortir mais il faut du temps et ça c'est vrai que c'est pas toujours facile a accepter. Il faut se dire que c'est un passage dur mais qu'il n'est pas insurmontable. essai de te trouver des occupations. as tu des loisirs? fais tu du sport? ça peut etre un moment de te "vider" un peu l'esprit.
Il faut que tu continues a te battre même si je comprend bien que ce n'est pas facile et qu'à des moments on baisse les bras, ça nous arrive à toutes mais il faut réussir à remonter. je sais pas si tu la déjà fais mais peut etre pourrais tu écrire ce que tu ressens, cela t'aiderai à évaquer tout ce qui reste enfoui en toi. tu peux également faire une lettre à tes parents exprimant tes sentiments envers eux mais sans leur envoyer, je sais que pour mon cas ça me fais du bien d'écrire.
saches que tu n'est pas toute seule dans ce cas et que c'est possible de s'en sortir!!!!
je te fais de gros bisous chargés d'espoir!
a bientot

[Gwen]

courage les filles!!

je suis desolée, je fais que passer car je travaille ce week-end et je fais un soir-matin alors là, faut que j'aille dormir...
je pense à vous, ne baissez pas les bras et comme l'a dit Marie, Abh, il faut que t'appelles les tcas anonymes!! J'y ai fait parti durant qq mois, c'etait des groupes de paroles ou chacun parlait autour d'une table, c'etait convivial et bien adapté pour les personnes connaissant les crises de boulimie car ils copiaient un peu sur la façon des alcooliques anonymes car pour eux, la nourriture devient une "drogue" comme l'alcool. Franchement, cela pourrait t'aider!

j'essayes de revenir demain en soirée
bisous

[Gwen]

bonsoir!

Comment allez vous?
Laetitia, arrives -tu à mieux gerer chez tes parents? Il faut que t'arrives à profiter de ces vacances pour faire des choses que tu aimes, voir tes amies, lire un livre que tu n'as pas le temps de faire...ainsi, tu auras peut etre moins envie d'aller te refugier ds la nourriture. C'est super que ta maman et ta soeur te soutienne, comment tu te sens par rapport à ta formation? il faut que tu t'accroches car qd enfin tu travailleras, et bien, tu pourras etre fière de toi et cela t'apportera enormement!! ok, c'est dur en ce moment mais les stages ne sont jamais très faciles...ds les equipes c'est pas tjs rose...alors en tant que stagiaire, c'est très dur de trouver sa place mais faut pas baisser les bras!
Tu es en 1ere année, c'est ça?
tu as un projet ensuite ou tu sais pas du tout ou tu aimerais travailler?

As tu tjs un suivi psy à coté? Je pense que qd t'es sortie, on t'a preconisé de continuer à voir qq 'un. Moi, je vois un psy tous les 15 jours. Cela m'aide à relativiser et comprendre certaines choses.
En tout cas, j'espère que tu vas reussir à trouver un equilibre ds ton corps mais sache qu'il est normal de reprendre du poids jusqu'à son poids de forme car il reclame ce qu'il n'a pas eu durant qq années!


Abh, comment te sens tu?
C'est dur pour toi en ce moment mais va frapper à la porte des associations, n'hesites surtout pas, tu y trouveras un reconfort, tu seras comprise la-bas!! il faut absolument que tu te confies à des personnes qui savent de quoi on parle!

courage et donnes moi de tes nouvelles!

a très bientot
bisous

[toutepetitemarie]

Bonjour à toutes !

Je viens donner quelques nouvelles : me voilà sortie définitivement de l'hôpital pour passer les fêtes en famille (je suis très contente d'avoir quitté cet endroit qui, quoi que l'on en pense, n'est pas le plus charmant pour fêter Noël). Depuis samedi cependant, jour de ma remise en liberté, la boulimie reste très, très pesante et mon image de moi-même (remplumée certes, mais beaucoup trop à mon goût) difficile à assumer au quotidien. Cependant j'ai repris confiance en la gente médicale et je crois aux bienfaits que pourra m'apporter la psychothérapie que je dois faire. Mais dans combien de temps ? Là est mon angoisse car d'ici à ce que mes problèmes soient réglés, j'aurais eu le temps de prendre encore dix kilos !!!

Je me posais une question : je pense que noter ce que je pense, aux repas ou aux crises, m'aiderait peut-être à me réguler. A-t-on ce droit sur Enfine ou est-ce interdit pour des raisons telles que les comparaisons que cela pourrait engendrer ?

J'espère que vous allez bien et vous souhaite plein de courage !

Bises à toutes !

[toutepetitemarie]

Pardon je voulais écrire : noter ce que je mange !

Abh, je viens de lire ton dernier message... Effectivement il faut que tu appelles ce numéro que tu as trouvé ! Tu as besoin du soutien de personnes capables de te comprendre, et si pour le moment ta famille ne sait pas le faire, ne t'inquiètes pas, il y a des gens qui le pourront ! Je suis sûre que tu es quelqu'un de fort, que tu sais prendre les choses en main, alors ne cupabilise pas d'en être arrivée là : prends conscience que ce n'est pas de ta faute, que tu souffres d'une situation que tu n'as pas créée toi-même, et que cette maladie se guérira grâce à l'aide de personnes compétentes !

Plein de courage à toi !!!

[Gwen]

bonjour Marie!!
et rebienvenue parmie nous, je suis contente que tu sois sortie de l'hopital en meilleure forme psychologiquement et un peu physiquement!!

Pour repondre à ta question, je pense qu'il est preferable que tu le notes pas ici car comme tu dis, il pourrait y avoir comparaison et ca serait aussi dommage de rester que sur des notions de repas pris ou crises de boulimie, le mieux etant de parler de tous les à cotés ici, c'est a dire le psychologique.
par contre, je te conseille de noter tout cela sur un cahier à toi que tu garderas près de toi et que tu pourras montrer à un nutritionniste ou ton medecin traitant si t'es plutot suivi par celui-ci.
J'ai fait cela durant plusieurs mois, je notais tt ce que je mangeais et mes crises de boulimie, ainsi mon nutritionniste pouvait mieux suivre mon alimentation. parfois à coté, je notais mon sentiment du moment par rapport à une crise comme "seule, ou en colère...".

Après, une fois de temps en temps, tu as le droit d'en parler ici de ce que tu as mangé, ce n'est pas pour une fois...mais en essayant d'analyser le pourquoi tu as eu envie et le comment tu pourrais faire pour que la prochaine fois, tu arrives à la décaler ou la gerer carrement!!

bonne soirée
a très bientot
je t'envoies toutes les ondes positives que je peux....à toi, Abh, Laetitia et toutes celles et ceux qui nous lisent!!

[titetiti49]

coucou les filles!
donc pour répondre à tes questions gwen donc oui je suis bien en première année d'école d'ide, pour plus tard j'avais plutot l'envie d'aller avec les enfants mais a voir en fonction de mes stages s'il n'y a pas d'autres lieux qui me tentent plus. sinon, oui je suis tjr suivi par une psyhciatre, après ma sortie du pin j'étais suivi toutes les semaines par mon médecin généraliste qui fais très bonne psy jusqu'à mars cette année pù on avais réussi a espacer toutes les 2-3 semaines car ça allais mieux. et donc là j'ai recommencer un suivi psy + médecin (ma médecin généraliste étant partie à la retraite en juillet j'ai donc du changer). depuis 2 mois je les voit toutes les 2 semaines voir toutes les semaines, en alternance car j'avais besoin d'un suivi plus régulier.
autrement ma journée s'est plutôt bien passée, pas de crises pour cette fois, cette après midi j'ai été à la piscine avec ma mère et mon frère qui avait des copains pour me détendre. Je savais que si je restais chez moi j'aurais fait une crise donc j'ai préférer y aller et ça m'a vraiment fait du bien de nager.
je voulais vous demander si le fais d'avoir pris du poid (pour celles qui sont dans ce cas) ne vous a pas empêcher de sortir avec vos amis? car pour moi, c'est très compliquer d'accepter de voir des personnes, j'ai des amis que je n'ai pas vu depuis 2 mois et avec qui je m'entend très bien mais j'ai peur de les revoir car j'ai pris du poid depuis la dernière fois et j'ai "honte" de me montrer, de leur jugement (bien que je sais qu'elles ne feront pas de jugement négatif), elle savent que j'ai été anorexique mais je ne leur ai pas parler de ma boulimie,je n'arrive pas trop a leur dire que je ne vais pas bien.je ne sais plus trop quoi faire car j'ai tout de même envie de les revoir et je trouve ça nul, qu'un foutu problème de nourriture et sourtout d'image de moi je pense, m'en empêche.

j'ai vraiament envie de sortir de mes vacances avec le soucis de la nourriture moins présent dans mon esprit. mon médecin (que j'ai vu ce matin) m'a dis qu'il fallais absolument que j'arrête de me peser plusieurs fois par jour ou même tous les jours car cela n'a pas d'intérêt mais plutot une fois toutes les semaines. avez vous des conseils à me donner pour y parvenir?

Quant à toi marie je suis super heureuse pour toi que tu puisses passer les fête avec ta famille et c'est bien que tu ai repris confiance avec le milieu médical. Pour noter ce que tu mange, je pense comme gwen que tu peux le faire pour toi sur un carnet (moi aussi je l'ai fais pendant plusieurs mois) mais ne le fais pas systématiquement sur ce site. sinon j'espère que tu va bien.

comment vas-tu Gwen? comment se passe ton rapport à la nourriture?

bon je vais vous laisser après ce long roman, lol! gros bisous et bonne soirée! courage à toutes, je pense fort à vous

[Gwen]

salut!

c'est bien que t'aies un suivi regulier avec tes medecins. Je suis d'accord pour le fait qu'il faut que t'arrêtes de te peser tous les jours. En effet, 1 fois par semaine est bien suffisant mais en même temps, je te comprends car je l'ai fait.
Comme tu as pu lire ds mes messages precedents, j'ai reperdu un peu de poids depuis septembre et dernièrement, je me repesais aussi tous les 2 jours environ...j'ai reussi à espacer à 2 fois par semaine car je me suis dit que finalement le poids c'etait quoi? rien du tout, qu'un chiffre sur la balance qui dit rien...car la personne qui est dessus est bien plus importante qu'un chiffre, cette personne a une personnalité, un caractère, des projets, des envies, des amis, bref, qu'est ce que le chiffre sur la balance va faire de plus ds la journée pour nous à part nous plomber le moral si on voit qu'on a pris du poids et nous mettre de meilleure humeur si on en a perdu!!
Alors sincèrement, 1 fois par semaine est bien suffisant!! Allez Laetitia, a toi de jouer, tu peux essayer d'espacer à 2 fois par semaine au debut si tu prefères!
surtout si t'es en proie à des envies de crises de boulimie, essayes de lacher la balance pour ne pas t'angoisser.

Du coup, je sais plus trop si je l'ai dit mais depuis 1 semaine et demi, ca va mieux coté alimentaire, je remange de tout en quantité suffisante et je me sens surtout libérée d'un poids ds ma tête : je sens que ma tête relache le contrôle alimentaire et ca fait du bien!! Mais c'est tjs un peu angoissant car je sais qu'à force, je vais reprendre un peu de poids et sincèrement, je me dit que c'est pour mon bien (j'ai perdu 4 kgs alors je peux bien en reprendre environ 2...) car bcp de personnes m'ont dit que j'avais fondu et qu'il fallait que je reprenne. Et aussi parce que je ressentais ces dernières semaines, la fatigue musculaire, le froid....bref tout ce que j'avais connu avt...mais j'ai tjs peur des ces crises de boulimie...

J'essaye de me rassurer en me disant qu'il n'y a pas de raison que tout recommence car j'ai pas reperdu bcp, c'est pas comme avant, j'ai limité les degats et c'est ça qui me motive aussi à manger de tout et suffisamment!!
mais parfois, je sens que si vraiment je me lachais, je pourrai continuer à manger après mon repas...mais j'arrive à mettre des choses en place : telephoner a une amie une fois que mon repas est fini, aller me laver les dents, faire qq chose qui me permet de changer de pièce, prendre ma douche...

Concernant tes amies, il faut vraiment que tu te forces à les voir car comme tu le dis, tu en as envie mais tu as peur de leur jugement, je suis certaines qu'elles comprendront et que cela te permettra de faire des activités qui te changeront les idées et ainsi diminuer les envies de crises et te sentir moins seule!
C'est le 1er pas le plus dur mais tu le regretteras pas!!

bonne nuit et a très vite!!

[Gwen]

J'ai oublié de dire que maintenant, j'arrive à me peser 1 fois par semaine....
mais avt cette perte de poids depuis septembre, entre ma sortie du pin en 2007 et septembre 2010, je ne me pesais seulement 1 fois tous les 15 jours environ...c'etait plus un soucis...
je savais que je bougeais pratiquement pas car j'avais trouvé mon poids de forme.

[toutepetitemarie]

Bonjour !

Merci de m'avoir répondu, effectivement ma question était un peu stupide et je ne noterai bien sûr pas tout ce que je mange ici !
Ce que je peux vous dire, par contre, et je n'en suis pas peu fière, c'est qu'hier je n'ai pas crisé DU TOUT et que j'espère en faire de même aujourd'hui ! Je suis allée à la piscine hier matin et je pense que ça m'a beaucoup aidé. En fait, quand je fais du sport, après je me dis que je ne veux pas ruiner tous mes efforts en m'empiffrant alors que je me suis donnée à fond dans l'activité physique, et parfois (comme hier) ça parvient à me calmer ! Si ça peut vous être utile, piochez dans ce petit conseil !

Sinon, Laetitia, saches que je comprends TRES BIEN ce que tu vis par rapport à tes amis. Moi aussi j'ai peur de les contacter car peur qu'ils me voient comme une boule. Mais une fois que j'ai fait le premier pas, impossible de me défiler, alors envoie un texto dès que tu t'en sens capable et après, ça ira mieux ! En plus, pour ce qui est de mon entourage, tout le monde m'a fait plein de compliments depuis que j'ai repris, et selon leurs dires, je leur faisait peur avant de me remplumer ! Alors ne t'inquiète pas, personne ne te jugeras, au contraire, les gens seront contents de te voir comme ça. Maintenant si tu as besoin de parler de ta boulimie, même si physiquement on ne voit pas que tu es mal, je suis sûre qu'ils sauront t'écouter comme ils l'ont sans doute fait pour l'anorexie. Allez, prends ton courage et ton téléphone à deux mains, ça ne peut que t'aider !

Bravo Gwen pour tous tes progrès ! Tu as raison, c'est pour ton bien qu'il faut que tu reprennes un peu. Je comprends tes angoisses quant à la boulimie, mais continue d'appliquer les parades que tu as mises en place pour le moment si tu te sens un peu fragile et ça devrait passer ! En tout cas ton comportement force l'admiration... tu as su t'arrêter à temps et c'est loin d'être simple !!!

Aujourd'hui j'ai rendez-vous avec mon médecin de l'hôpital, je vais lui parler de mes angoisses avec la nourriture, j'espère qu'on pourra en parler bien que ce ne soit "qu'"un symptôme ! Je vais me rendre à pied au rendez-vous, ça me fera bouger un peu et ça m'occupera !


Bonne journée à vous !

[Gwen]

pour hier : pas de crises, c'est super!!
Je suis tout a fait d'accord ac toi sur le sport car moi aussi, il me permet de me defouler et de me sentir bien...d'ailleurs durant ces vacances (enfin je travaille), il n'y a pas de sport... j'aime pas ça car je m'y retrouve pas et me sens tjs moins bien mais bon...
Par contre, il faut faire du sport moderement ou du moins bien mangé à coté car moi, c'est ce qui m'a fait rechuté en septembre, du sport et baisse de l'alimentation...

par contre, surtout, ne panique pas si une nouvelle crise se presente et dis toi que le lendemain, tu repartiras du bon pied, d'accord?? car il ne faut pas que tu te dises que tout ce que tu as fait tombe a l'eau...c'est faux!!!

j'espère que tu auras pu discuter ac ton medecin sur ton angoisse des aliments...tu peux expliquer un peu plus? c'est la peur de prendre du poids ou alors est ce leur composition? moi j'ai du mal qd je vois trop de graisse...ou alors c'est ds un même menu que j'ai du mal a accepter si par exemple il n'y a pas du tout de legumes, je me sens perdue...

bonne journée

[titetiti49]

salut!!
tout d'abord félicitation marie pour tes journées sans crises je serai contente de savoir que ça a acontinuer ainsi depuis ton dernier passage sur le site. si ce n'est pas le cas, ne te décourage pas, c'est un premier pas vers la guérison, tu sais que tu es capable de ne pas avoir de pulsion durant une journée, continues ainsi!!! que t'a dit ton médecin lors de ton rendez-vous?

Quant à moi, que vous dire? depuis dimanche je n'ai pas eu de pulsions et donc je suis super contente, je pense que le fais d'être chez moi joue un grand rôle dans ce phénomène et donc j'apprendre un peu la fin des vacances et le retour sur Niort mais je me dis que si j'arrive à me controler ici, pourquoi ne pas y arriver sur Niort.
par rapport à le nourriture, j'ai des envies de manger mais pour le moment j'arrive à les controler. Je fais un repas a peu près normal le midi et le soir je prend un potage et un dessert ce qui m'a fais perdre quasiment 1,2kg depuis 1 semaine donc je suis contente. pour moi, si je veux etre bien dans ma tête, il faut que je soit bien dans mon corps et donc il faut que je perde du poid car avec mes pulsions j'en ai pris pas mal et donc je ne me reconnais plus, je me trouve énorme (pour le médecin je suis normal mais bon pas pour moi). après je ne veux pas non plus retomber dans l'anorexie mais je veux vraiment perdre ses kg. je fais pas mal de sport, ça me vide l'esprit et lorsque mes parents vont quelque part par exemple et que je sens que si je reste toute seule chez moi je vais avoir une pulsion je leur propose d'aller avec eux si c'est possible. pour l'instant c'est les solutions que j'ai trouvé. Par contre pour la balance, pour l'instant je ne m'en détache pas et je pense que je ne suis pas prête, je sais très bien que c'est idiot de se peser tous les jours et plusieurs fois mais pour le moment j'en ai besoin, ça me réconforte et m'encourage pour continuer ainsi.
pour mes amies, j'en ai contacté deux et si tout va bien, je doit en voir une jeudi prochain mais ça m'angoisse un peu! en plus mardi et mercredi je vais également revoir deux filles du Pin en mauges avec qui j'ai garder un très bon contact, on se voit régulièrement mais voila, je sais qu'elles comprennent ce que je ressent car elles sont passer par là (contrairement à mon autre copine) mais je pense qu'il faut que je prenne de l'assure et confiance en moi, il faut que je me dise que tout va bien se passer (il n'y a pas de raison pour que se soit autrement de toute façon)!


Gwen, continues les choses que tu as mises en place après tes repas, je trouve ça très bien et si ça marche c'est encore mieux!!!!


sinon comment va tu abh?
je vous souhaite de bonnes fêtes pour noel, passer de bon moment et profiter en bien!!! joyeux noel si je ne reviens pas sur le site d'ici là!! gros bisous

[Gwen]

salut!

bravo à toi aussi Laetitia mais attention à ne pas perdre trop encore car cela va appeler les crises de boulimie tout ça...fais attention, mange un peu plus durant tes vacances pour que qd tu rentreras a Niort, moralement cela va etre difficile et du coup, le corps va reclamer ainsi que l'esprit et ce sera plus difficile pour toi car tu seras toute seule...c'est juste un conseil l'essentiel etant que tu te sentes bien ds ton corps!!

Pour ce qui de revoir des filles du Pin Aux Mauges, je suis restée en contact avec certaines et je les vois très très souvent et on a crée des liens assez fort car on a vécu des choses la-bas, par contre, elle n'etaient pas ds les tcas mais je pense que c'etait mieux ainsi!! d'ailleurs, je vais sur Nantes en janvier pour l'annif de l'une d'entre elle!
Tu verras bien ac les filles que tu dois revoir, soit tu arrives à vivre d'autres choses avec elles en dehors du pin aux mauges ou sinon et bien c'est juste pour prendre de leurs nouvelles.

Et pour ta copine que tu dois revoir la semaine prochaine, c'est cool, n'aies pas peur, c'est bien aussi de revoir ses copines d'avant, et dis toi que tu n'es plus comme avant, tu as fais du chemin et vous allez pouvoir parler de tout ce que vous avez fait chacune de votre coté!

je vous souhaite aussi un joyeux Noël à vous toutes : Laetitia, Abh , Marie, Clemence ainsi qu'à vous toutes et tous qui peut etre lisez sans oser poster...

a très bientot

[titetiti49]

coucou à toutes et joyeux noel!
comment aller vous, il n'y a pas grand monde de ce temps là sur le forum.
Pour moi c'est pas la grande forme, comme tu me l'avais dis gwen a trop me restraindre j'ai "apelé" les crises de boulimie. j'ai réussi a tenir 5 jours sans crise mais depuis c'est encore casiment tous les jours, si je pouvais je mangerai à longueur de journée. je pensais qu'être chez moi serait mieux mais ce n'est pas le cas. là en plus j'ai toutes la nourriture a disposition, je veux dire que dans mon apart à niort je n'achete pas tout ce qui est gateau, chocolat...car je sais qu'il ne feront pas bon ménage avec moi et là il y en a. j'ai encore pris du poid et je ne m'accepte pas du tout comme je suis, ce que je suis devenu en peu de temps. j'arrive à ne plus me peser tous les jours mais c'est plus par peur de voir mon poid encore augmenter. si je sais que j'ai pris du poid par rapport à le journée d'avant je ne vais pas me peser.
Cependant, mardi et mercredi j'ai été sur Rennes, revoir des copines de l'institut et ça m'a fait du bien, elles m'ont redonner un peu l'espoir de m'en sortir car elles, elles y sont arrivées. (elles n'avait pas toutes les 3 des tca mais une d'entre elles si), sa m'a changer un peu les idées. voila pour moi
je voulais vous demander, ma psychiatre ma mit sous dépamide depuis 1 mois pour mes pulsions et la augmenter aujourd'hui à trois par jour vu que ça ne me faisait rien et je voulais savoir si une d'entre vous en prenait également et est ce que sa vous a aidé?
bonne soirée et bon réveillon pour demain.

gros bisous

[Gwen]

coucou!

Je suis contente d'avoir de tes nouvelles Laetitia!!

pas de panique, les crises de boulimie reviennent mais comme tu le dis, tu as la nourriture a portée de main (enfin les gateau et chocolat alors c'est dur ds ces cas-là de reussir à rester insensible...) mais tu vas y arriver, d'ailleurs, il faut provoquer des rencontres pour que cela cesse comme ces retrouvailles a Rennes! j'y etais la semaine dernière pour revoir des collègues et amie car avt que je parte au pin, je travaillais a Rennes et ensuite, j'ai voulu changer de ville à ma sortie et de tte facon, je n'avais plus de travail...mais j'ai connu qq filles qui etaient ds les tcas dont une qui est partie au pin après moi car j'en avais parlé à la nutritionniste qui me suivait, peut etre que tu la connais? (seulement, je l'avais vu 2 fois ds un groupe de parole et là, je ne me souviens plus de son prenom...mince...).

bref, c'est cool que tu aies pu revoir tes copines et qu'elles t'aient remonté le moral!

Le mieux serait de te peser qu'une fois par semaine car d'un jour à l'autre, deja le poids ne varie pas seulement en fonction de ce qu'on mange mais aussi de l'hydratation, perte d'eau ou pas alors 1 jour par semaine permet d'etre plus coherent!! si t'arrives au debut, fais le 2 fois par semaine! Je sais qu'au debut c'est dur mais essayes d'espacer, tu verras que tu seras un peu plus libérée.

Concernant le medicament que t'as prescrit ta psychiatre, je connais pas (juste entendu le nom) je peux pas t'aider.
Moi, j'etais sous antidepresseur pour le moral et aussi pour les crises de boulimie mais ca ne m'a jamais aidé...
Peut etre que celui-là est plus approprié?

j'espère en tout cas que tu vas reussir à profiter de ton nouvel an, tu as prevu qq chose?

de mon coté, j'arrive tjs à me peser 1 fois par semaine (meme si parfois, j'ai été tenté!!) par contre, debut de semaine difficile au niveau moral, je me sentais un peu seule...il est vrai que j'ai recommencé a travailler dimanche et il n'y a pas de sport cette semaine, les amis etaient tous en famille alors dur dur...
coté alimentation, Noel s'est bien passé mais après, la restriction s'est fait ressentir...bon, depuis aujourd'hui, ca va un peu mieux, j'espère que ca va continuer!!

bon reveillon toutes si je reviens pas demain

a l'année prochaine

[Gwen]

Abh, Marie, comment allez vous?
plus de nouvelles...j'espère que vous allez pas trop mal?

Je vous souhaite de passer un bon reveillon demain soir et je penserai à vous!

[toutepetitemarie]

Bonjour les filles !

Désolée de ne pas avoir donné de nouvelles mais mon ordinateur me refusait l'accès au forum (bizarre bizarre...).
Les vacances se passent plutôt bien, j'arrive à relativiser mes crises (revenues, bien sûr, et toujours très très fréquentes) depuis que je me suis fixé un échéance : en 2011, je recommencerai à lutter, mais là, je me laisse aller. Je ne dis pas que ça me fait plaisir et que le moral est toujours au beau fixe, mais je me sens quand même un petit peu mieux. J'ai souvent besoin de dates butoires pour me reprendre en main, la nouvelle année s'y prête très bien.
Pour lutter contre les moments d'ennui, je pense adopter une technique soufflée par une de mes amies : me prévoir pour chaque jour un emploi du temps très précis laissant le moins de place possible aux horaires vacants. J'ai aussi établi une liste des 15 activités que je préfère pratiquer, et vais essayer de les intégrer le plus souvent possible à mes journées. Le support de ces deux résolutions sera un carnet où je pourrais tout noter comme j'aime bien le faire !
Aujourd'hui, je vais chez le coiffeur pour essayer de règler mon problème de chute de cheveux ! J'espère qu'il trouvera une coupe qui pourra me mettre en valeur et cacher la misère !
Ce soir, petite soirée entre copines, je pense que ça va être sympa... J'espère que vous passerez vous aussi un bon réveillon !

Laetitia, c'est bien que tu vois du monde, continue car je suis sûre que ça ne peut te faire que du bien !
Gwen, malgré les petites restrictions que tu évoques, le fait de ne t'être pesée qu'une fois MÊME la semaine de Noël est une réussite ! J'espère que ça continue à aller mieux !

Bisous à toutes et toujours bon courage !

[titetiti49]

salut les filles!
tout d'abord bonne année 2011! plein de bonheur à toutes.
comment allez vous? ces fêtes se sont-elles bien passées?
pour moi, ça n'a pas été le top. déja pour le reveillon, je devais le faire avec une copine au ébut qui ma laisser tomber au début des vacs et ensuite je devais le faire avec ma copine de rennes que j'ai été voir en début de semaine mais finalement elle a eu la gastro vendredi et donc j'ai fais le reveillon et avec mes parents et leurs amis qui on une fille dans mes âge. ce n'était pas si mal mais ça aurait pu être mieux.
coté alimentaire, je ne sais même plus quoi dire^^. depuis ma période de restriction de ma première semaine de vacances c'est crises sur crises. là depuis hier j'arrive un peu à les "controler" mais ce n'est oas évident. en plus je sens bien que mon corps n'en peu plus de toute cette nourriture qui lui arrive, j'ai très souvent mal au ventre et je me sens balloner. Comme je vous l'ai déja dit je crois, chez moi j'ai tout à dispostition et donc le fait de repartir sur niort la semaine va peut etre m'aider, esperons. en tout les cas je veux commencer cette nouvelle année sur la bonne voie, je veux vraiment m'en sortir. là, je suis motiver pour ne plus avoir de crise mais je sais bien que la motivation aide énormement mais ne peut pas tout faire donc on verra bien.
les cours vont m'occuper durant la journée déja et le soir je vais essayer d'aller au moins 2 fois par semaine au sport selon ma forme.
vu que je retourne sur Niort je serai peut etre moins présente sur le forum pendant la semaine mais je vais tacher d'y aller quand j'en aurai l'occasion.
Du point de vu de la balance, je me pèse moins qu'avant mais c'est toujours par peur de voir mon poid augmenter encore et encore. au niveau de mes relations, demain je vais revoir les filles de l'ifsi, sa fait deux semaines que je ne les ai pas vu donc je suis contente de les revoir mais j'ai toujours cette "peur" de savoir ce qu'elles vont penser de moi. elles ne vont rien me dire mais elles vont le remarquer que j'ai pris du poid, ça c'est sur. dans mes copines de l'ifsi, il y en a une qui connais mes problème d'anorexie mais pas de boulimie sinon les autres ne savent rien et je ne sais pas si je dois leur en parler.

Pour toi gwen, comme la dis marie c'est super que tu ai réussi a te peser qu'une seule fois MEME la semaine de noel. par contre fais attention a ne pas trop te restreindre pour ne pas perdre du poids.
Marie, je trouve ça aussi une bonne idée que tu te fasse un emploi du temps de tes journée en y incorporant des choses que tu aimes faire, comme sa tu as moins de moment d'ennui et je pense que ça peut ete un bon moyens pour commencer.
que deviens tu abh? comment vas tu?

bonne semaine à toutes et gros bisous

[Gwen]

Je vous souhaite à toutes et tous une bonne année 2011, que vous arriviez à atteindre un equilibre corporel et psychique afin de mieux profiter de la vie qui j'espère pour vous sera remplie de bonheur!!

J'espère qu'elle commence mieux que vous ne l'ayez terminé!!

Mon reveillon s'est bien passé, j'etais entouré de 15 amis et tout s'est super bien passé! Même si le jour de l'an, j'ai eu un p'tit coup de blues ds l'après-midi (car on faisait we complet jusqu'à aujourd'hui tous ensemble), je me sentais moins bien alors que mes amis etaient là...le moral est remonté après une super bonne partie de "Uno"ou j'ai reussi à chasser ma tristesse!!

Laetitia, courage pour demain et la semaine et j'espère que tu vas reussir à maitriser tes crises de boulimie, surtout, ne te restreins pas durant les vrais repas pour ne pas faire venir la boulimie.

Marie, ta coiffure te plait? continues ce que tu t'es etablie comme programme sans trop en faire non plus car il est important de se laisser un peu de temps libre...

Abh, donnes nous de tes nouvelles si tu peux....on est là.


bisous à vous toutes

[Gwen]

coucou!!

comment allez vous?

le forum est un peu desert en ce moment...
mon debut de semaine a commencé avec un moral bas, pas de motivations....
mais depuis aujoud'hui, ca va un peu mieux, j'ai vu mon psy hier, j'ai pu parler de choses qui me tracassent...
j'ai repris le sport qui, même si je suis fatiguée, me fait du bien au moral!!

allez, je vais au dodo car je me lève tot demain et j'ai encore 2 jours a tenir...

bon week-end si je reviens pas d'ici là...

[toutepetitemarie]

Coucou !

Gwen, contente d'apprendre que tu as pu parler à ton psy et que tu as réussi à retrouver un peu de motivation via le sport !
En ce qui me concerne, j'ai le moral un peu en berne, je suis assez angoissée et parfois très triste mais j'essaie de pallier à ça avec les médicaments.
Mercredi soir j'ai vu ma nouvelle psy, je suis très contente parce que ça s'est super bien passé ! Et depuis, pas de crise !!! J'en suis à mon cinquième repas sans dérapage, ce qui est déjà un bon point malgré ma petite forme...
J'ai du mal à me motiver pour reprendre le sport par contre, il faudrait que je me bouge mais j'ai peur de retourner à la piscine vu les kilos que j'ai du prendre depuis la dernière fois. Cependant je marche pas mal, je vais en cours à pied pour conserver un minimum d'activité physique.
Voilà pour les nouvelles !

Bisous à toutes

[mymy]

bonjour a toutes, et bonne et heureuse année!!!!
Sa fait deja un petit moment que je vous lit au debut je n'osé pas posté, puis a un moment quand je vous ai sentie si mal, je voulais vous parler mais je ne pouvais pas me connecté,je ne c'est pas pourquoi,je voulais vous dire que je vous comprenais et que je traversé moi meme un periode dificille surement un peu moins dure je dis sa car je suis moi meme passé par ou vous etes entrain de passé et je c'est a quelle poin c'est dure aprés un periode d'anorexie de ne plus rien controlée de voir son corps se transformée et ne plus pouvoir s'arreter ... C'est un combat de tou
s les jours , il est parfois long moi aussi a desmoments je voudrais baissé les bras je l'ai fait plusieur fois mais sa ma toujours rien apporté meme si sur le coup on ne vois que cette solution!!!
Quand j'etais dans la boulimie (7ans ) j'ai cru que je m'en sortirais jamais mais chaque jour sans et une victoire et un pas vers la guerison et c'est normal qu'il y a des jours sans meme si c'est dure d'accepter...
Pour moi aussi les repas sont compliqué j'ai du mal a trouvé un équilibre alimentaire,malgrés que je c'est ce qu'il faut faire mais c'est pas évidant a metre en place!!!
Depuis que je vous lit, je me suis remise un peu au sport et c'est vrai que sa fait vraiment du bien :) j'ai encore un peu de mal a m'ouvrir au gens et arester en conctat avec mes amies car malgrés l'arret de mes crises de boulimie je suis toujours autant renfermé sur moi!
Gwen quand je te lit parfois je me reconnais dans ce que je vis actuellement et parfois tu me redonne un peu espoir:),je n'ai toujours pas reussi a allé voir un psy mais j'ai quand meme un suivi par ma medecin !!
toutepetitemarie felicitation pour t'est 5 jours c'est super !!!
titetiti 49 j'espere que ta semaine n'a pas été trop dur et que tu a pue reussir ce que t'avais de prévu
courage abh....

en ésperant ne pas vous deranger!!!( oui je manque un peu de confience en moi et j'ai souvent peur de mel faire dsl) a bientot j'espere

[Anneline]

Bonjour à toutes,
J'ai découvert très récemment ce site avec toutes les informations et forums qu'il propose...
Petite présentation. Moi j'ai fait de la boulimie il y a environ 3 ans, mais je m'en suis rendue compte très tôt et je suis tout de suite allée voir mon médecin qui m'a bien aidée, et comme je n'étais pas tombée bien bas, j'ai pu m'en sortir toute seule.

Mais depuis je suis tombée dans l'anorexie mentale... C'est mon médecin encore une fois qui a tiré la sonnette d'alarme quand je lui ai annoncé que mon mari et moi voulions des enfants, et que mes règles n'étaient jamais réapparues après l'arrêt de la pilule. Depuis je suis donc un régime drastique pour prendre du poids, et surtout prendre de la masse graisseuse, mais le calvaire mental qui suit est terrible. Moi qui ne mangeais plus du tout degras, que ce soit de l'huile, de la crème, des yaourts (je mangeais des yaourts au soja...) ou quoi que ce soit, il faut maintenant que je privilégie beurre, plats en sauce et fromage blanc. Forcément, je reprends le poids à l'endroit du corps le plus formidable qui soit, les fesses. Et moi qui faisais en moyenne 7h de sport par semaine, je dois m'en tenir à 3h maintenant... donc adieu les séances de footing pour me "libérer", je n'ai pas encore trouvé de méthode alternative...
Je suis suivie par un psychiatre, mais ce que je trouve très bizarre c'est qu'en 6 mois je n'ai eu que 3 rendez-vous, chacun ayant duré en moyenne 10mn. J'arrive, il me demande comment je vais, je commence à lui parler mais en gros il ne pose que des questions d'ordre "pratique" du style "est-ce que tes règles sont revenues", "est-ce que le travail ça se passe bien", puis il se lève et s'en va en me disant à peine au revoir, ne me dit même pas quand je dois revenir, il fait passer le message à la secrétaire. Je suis allée le voir hier et mon prochain rdv est dans 3 mois. Comment puis-je faire une thérapie si je ne le vois que 4 fois dans l'année??? Est-ce que vous avez eu la même chose?

En tout cas je suis en train de me demander pourquoi je continue à aller le voir, je parle plus à mon médecin généraliste j'ai l'impression, et mon objectif est de guérir, pas de faire un trou supplémentaire dans la sécurité sociale pour rien. Je pense qu'il se dit que comment j'ai une bonne raison pour vouloir guérir (je veux désespérément ce bébé) j'ai suffisamment de motivation pour reprendre un poids normal, ce qui est vrai et en bonne voie. Mais j'aimerais bien comprendre pourquoi je suis tombée là-dedans pour éviter de recommencer, plus ou moins consciemment, une fois que j'aurais eu ma grossesse.
Que puis-je faire???

Bisous à vous toutes, et ... courage!

[Gwen]

bonsoir!

Je suis contente de voir qu'il y a un petit peu plus de monde sur ce forum...non pas que je veuille qu'il y ait des personnes atteinte de tcas mais que je sais qu'il y a du monde qui lit et qui n'ose pas ecrire alors bravo mymy!!! bravo Anneline!! et bienvenue a vous!!

N'hesites pas à ecrire ici Mymy, tu ne deranges personne et plus on est et plus on s'entraide!!
continues ton combat, c'est super d'avoir repris le sport, ca fait enormement de bien mais à petite dose bien sur!!

Anneline, c'est pas normal que le psy te donne des rdv tous les 3 mois et que ca dure seulement 10 mn...franchement, changes tout de suite de psy!! Normalement, il te voit 1 fois par semaine et ca dure 30 mn. C'est normal que t'aies envie de comprendre pourquoi t'as besoin de l'anorexie et comment faire pour ne pas retomber dedans!!
parles en a ton medecin traitant qui te donnera peut etre d'autres adresse.

Marie, c'est super 5 jours sans crises!! bravo!! c'est super que t'aies trouvé une psy avec qui ca passe bien!! je pense que tu vas pouvoir faire un bon travail ac elle! continues sur ce chemin et je trouve que tu fais deja pas mal d'activité physique ds la journée vu que tu vas à pied en cours! la piscine n'est peut etre pas le meilleur endroit pour reprendre un sport mais en meme temps, une fois ds l'eau, ca fait enormement de bien et tu sentiras moins le poids que tu as pris alors courage, tu vas arriver à y retourner!!

de mon coté, moral bas ce soir....j'ai cru que j'allais faire une crise de boulimie..sincèrement, qd je mangeais un morceau de chocolat, je me suis dit "ah ca fait tellement de bien que je me "goinfrerais" bien jusqu'à me remplir l'estomac"...mais j'ai reussi à n'en prendre que 2 et un petit morceau de pain et m'arreter...j'ai eu un peu peur...
je trouve que je remange bien en ce moment alors je ne devrais pas ressentir cela mais en fait, si, car moralement, c'est difficile en ce moment et vu que j'ai perdu un peu de poids, mon corps et mon esprit me reclament de la nourriture...faut juste que j'accepte et que je fasse attention qd même à rester ds les "normes" d'un repas equilibré!!

je vous souhaite un bon week-end, je pars feter l'annif demain soir d'une amie qui etait hospitalisée en même temps que moi au centre...

a bientot

[mymy]

bonjour!
comment allez vous?
C'est super gwen que tu arrive a manger correctement et surtout que tu est arrivé a maitriser cette envie de crise!!! bravo
De mon cotes, c'est difficile en ce moment, mon alimentation deviens caotique , je passe mes journée a tous controler et mes soirée a mangé je n'arrive plus a me reprendre meme si mon poid ne bouge pas cette alimentation me desespere!!!
Moralement c'est dur pour moi en ce moment, je m'efforce de ne pas lachée tous ce que j'ai entrepris travail ,sport mais cela me demande beaucoup d'energie et la depression me ratrape quelque fois....
mauvise periode!
Je voudrais tellement pouvoir reprendre une basse dans mon alimention, mais je derappe et me perds!!!
a bientot

[abh]

Bonjour à toutes et Bonne Année 2011 !!

Difficile de revenir sur le forum après ce temps d'absence et je m'en excuse... Je suis actuellement en voyage et je visite le beau pays qu'est la Nouvelle Zélande. Mais hélas il s'achève ce week-end et j'ai très peur... Depuis le début du voyage je suis retombée dans l'anorexie mentale, beaucoup de sport et un repas, si on peut appeler ça un repas, par jour. Je me sens un peu faible mais contente d'avoir reperdue un peu de poids. A cause de l'hyperphagie j'ai pris deux tailles de pantalon !! Du coup je profite de ce voyage pour perdre, je pense à autre chose, je fais autre chose !! Et c'est génial, c'est une aventure extra mais les TCA me bouffent... Je suis dans une trop grande restriction, je le sais... mais il faut que je retrouve ma taille d'avant après on verra, je n'arrive pas à changer ça de ma tête. J'ai tellement peur de refaire des crises en rentrant !! Je le sens... c'est plus fort que moi... En plus quand je rentre ma famille d'accueil ne sera pas là... tentations ? hasard ? Je sens que mon estomac et mon foie se porte mal mais il faut que je finisse ce merveilleux voyage et une fois en France je prendrai les choses en main... je ne peux pas croire que ma vit se résume à ça... Je me sens vraiment triste et malgrés tous les gens formidable que j'ai rencontré dans ce voyage je sens bien que je ne suis plus moi et que j'ai perdu cette joie de vivre...
Je me pleins je me pleins... j'ai du travail à faire...

Je pense à vous toutes, j'admire votre motivation et votre force... je ne veux pas faire de crise mais je sens que je pourrais avaler tout est n'importe quoi !!
Heureusement que durant ce voyage j'ai toujours été avec quelqu'un et surtout pas assez de sous pour acheter n'importe quoi... enfin... j'ai besoin d'aide, je le sais, mais je veux maigrir, je veux me débarrasser de tous ces bourlets et surtout me sentir bien à nouveau dans mon corps et dans ma tête !

Je vous embrasse !!

Merci d'être là et de m'aider à supporter tout ça...

[Gwen]

bonsoir!

mymy, je pense qu'on te l'a deja dit et je pense aussi que tu le sais au fond de toi-même mais pour reprendre une alimentation equilibrée et pour ne plus craquer le soir en crise de boulimie, il faut imperativement que tu remanges matin, midi et soir.
Le corps se venge le soir et c'est dommage de ne pas lui apporter ce qu'il lui faut des le matin. Tu peux essayer de manger des choses qui passent plus facilement et ainsi augmenter petit à petit. La guerison se fera par ce chemin-là et il faut que t'arrives à combattre la voix qui te dit de ne rien avaler avant le soir.
Courage, il faut beaucoup d'energie pour réussir à aller mieux mais deja, tu essayes de moins te renfermer en faisant du sport, tu travailles et au fond de toi, tu as cette envie de revenir à une alimentation moins chaotique alors mets toi des petits challenges pour la semaine : reussir à avaler qq chose le matin, puis le midi...

Et puis tu sais, l'anorexie cache la depression alors peut etre que t'es ds une phase d'acceptation de lacher l'anorexie mais du coup la depression pointe son nez...tu es suivi par qq'un?


Abh, je suis contente d'avoir de tes nouvelles...tu voyages, cela te fait du bien mais j'ai peur aussi pour toi qd tu vas rentrer ds ta famille d'accueil...car comme tu le dis, tu retombes ds l'anorexie et tu sens bien que les envies de boulimie sont là sauf que t'arrives à les "mettre de coté" car tu es tt le temps en mouvement et avec qq'un et tu as conscience que qd tu vas retourner ds un lieu ou tu vas etre confrontée à toi-même, les crises de boulimie vont reprendre le dessus...
Je pense que ta souffrance actuelle te fait trop mal et les crises de boulimie sont là pour echapper à une réalité psychique trop dure...donc se refugier ds la nourriture est comme un anesthesiant sur le coup sauf qu'après, ca fait très mal psychologiquement...comme tu le dis, là, tu es bien et ca fait du bien de reperdre ces kilos pris...je l'ai vécu et je ne te dirai pas le contraire.
n'hesites pas à revenir discuter ici qd tu vas rentrer, au fait, c'est qd ton retour en France?


de mon coté, ca va mieux que ce we, j'ai pu discuter avec des amies (qui etaient au centre avec moi mais que je revoie frequemment maintenant)et ça m'a fait enormement de bien, j'ai pu mettre des mots sur ce que je ressentais en ce moment et avoir leur avis sur ce que je leur ai expliqué. Cela m'encourage à y travailler aussi avec mon psy, notamment la peur de vivre avec qq'un...ou peur de ne pas être à la hauteur..
J'ai recommencé ma semaine mieux que je ne l'ai terminé!!

[Gwen]

c'est encore moi mais je recommence le message car ca bugge un peu sur mon ordi qd j'arrive sur une longueur d'un message...pas vous?

je voulais juste rajouter qu'hier, je suis tombée par hazard sur une emission sur l'anorexie des adultes en debut d'aprèm ("toute une histoire" france 2) et pour une fois, j'ai pu apprendre des choses interessantes (car depuis 15 ans que je cotoie cette maladie, et bien, je n'apprenais plus grand chose de nouveau...ce qui est surement normal mais là, j'etais contente d'en apprendre!!), car la psychologue à dit que l'anorexie des adultes etait une addiction et très souvent cachait une depression.
Pour moi c'etait le cas, et c'est la 1ere fois que j'entendais enfin dire ça! Car pour moi c'etait une evidence mais d'habitude, l'anorexie chez les adolescents, on dit souvent que les jeunes filles ont une grande envie de vivre alors que moi c'etait tout le contraire...alors je me sentais un peu differente...
Je sais pas si je me suis bien fait comprendre mais la psychologue disait bien que l'anorexie permettait d'attenuer la depression car du coup on focalise tout sur la nourriture. Du coup, qd on reprend petit à petit des repas et qu'ensuite on tombe ds la boulimie c'est parce que la depression pointe son nez et on a l'impression qu'on va mal parce qu'on tombe ds la boulimie mais en fait, c'est parce qu'on est face à notre depression.
c'est ce que j'ai vécu a chaque fois que j'acceptais de "combattre" l'anorexie et du coup, j'avais du mal à comprendre pourquoi j'etais plus mal en reprenant du poids et que moralement prise de poids= chute du moral.

Donc il est un peu normal d'etre mal psychologiquement après une reprise de poids mais il est important de passer par là pour enfin aller mieux par la suite. Je sais que c'est peut etre dur d'entendre cela mais c'est un peu un passage obligé car face à la depression, on peut travailler ce qui ne va pas alors que ds l'anorexie, on nie ce qui fait mal.

sur ce, bonne reflexion!!

[Anneline]

Bonjour tout le monde!

Gwen, elle avait l'air super intéressante cette émission! Dommage que je l'ai ratée, je vais voir si je ne peux pas trouver une redif sur internet... En effet une de mes plus grandes peurs est de retomber dans la boulimie en voulant échapper à l'anorexie... Pour le moment ça va, je gère, je ne fais pas d'excès alimentaires et j'arrive plus ou moins à remanger, même si la reprise de poids est, bien évidemment, très difficile. En fait je suis partagée... D'un côté je veux désespérément un enfant, donc il faut que je reprenne du poids pour que mon corps se "remette en marche". Certains jours je ne pense qu'au bébé et je n'ai presque aucun mal à manger, mais d'autres jours je me refocalise sur mon miroir et là.....
En fait je crois que le pire c'est que je ne peux pas faire autant de sport qu'avant. Au départ je faisais du sport pour perdre du poids uniquement, mais petit à petit j'ai commencé à vraiment y aller parce que ça me plaît. Je fais de l'aérobic et des cours de fitness comme par exemple du step, et j'adore ça! Du coup, maintenant que mon médecin m'a dit qu'il fallait que je me limite à 3 cours de sport par semaine, je rate plein de séances et je suis obligée de choisir. Ca ne semble pas grand chose mais c'et frustrant!

Ce matin début de panique quand, sans réfléchir, j'ai sorti mon jean préféré du placard, un pull sympa, je commence à m'habiller et... je ne rentre plus dans le jean! En fait je le sais qu'il m'est maintenant trop petit (j'ai pris 6,5kg depuis 5 mois), mais n'ayant pas les yeux en face des trous ce matin je l'ai sorti par réflexe. Il m'a fallu toute la volonté du monde pour ne pas m'écrouler et quand même descendre à la salle à manger pour prendre un petit déjeuner digne de ce nom avec mon chéri. Bon, finalement j'ai trouvé une autre tenue acceptable (une jupe, ça cache les formes!) et c'est parti pour la journée.

Mymy, courage! essaie en effet de ne pas trop te restreindre dans la journée parce que, comme tu le dis toi-même, plus tu essaies de tout contrôler, plus tu auras tendance à craquer le soir. En fait le plus dur pour moi quand je voulais me débarasser de la boulimie c'était de ne pas culpabiliser à mort quand je mangeais un carré de chocolat dans la journée,après quoi je ne mangeais plus rien de "bon" pour finalement m'empiffrer 3 tablettes entières le soir... Je crois que le plus important pour toi maintenant c'est de commencer par manger 3 vrais repas par jour, avec entrée, plat, dessert, comme ça tu ne pourras plus te dire "je peux manger un gâteau parce que je n'ai pas pris de dessert " et ainsi déclencher la crise. (enfin je ne sais pas si ça fonctionne comme ça chez toi mais moi c'était systématique!). Et surtout n'hésite pas, on est là!

Bonne journée !!!

[mymy]

Bonjour a toutes, j'espere que vous allez bien!!!
Merci, pour vos conseil meme si j'ai du mal a les mettre en place il sont dans un coin de ma tete!
En ce moment le moral n'est pas la ,du coté alimentaire je repard dans les crises de boulimie avec ce qui s'en suis,je me dit que c'est un passage qui faut que je me reprenne vite pour ne pas retombé mais c'est tellement dur je fatigue
Malgrés que je ne sois pas grosse mon corps me pese je le supporte pas,je suis tellement mal dans ma peau que j'arrive meme plus a relativiser mes nerfs l'emporte,un rien me met dans un état lamentable,j'ai des projets je ne veux pas tous foutre en l'aire mais j'ai du mal a me controler...
Je ne suis pas suivi,j'ai fait les demarche j'ai eu un rdv mais sa ne c'est pas trés bien passé alors j'ai laissé tombé et continue ainsi.
La nourriture me controle si l'alimentation va moi je vais mais si sa ne vas pas c'est horrible ,j'avais repris le controle sur sa depuis quelque temps j'ai mal de retombé et de me sentir si faible...
Désolé pour cette negativité mais je me sens comme dans une impasse j'ai peur et en meme temps je suis meme pas capable de me reprendre c'est horible ces sentiments !!!!
courage a tous

[Gwen]

courage Mymy!!

je pense a vous les filles!! comment allez vous?

je pars qq jours (je suis en vacances et j'en ai bien besoin) pour pouvoir souffler et me couper un peu de mon environnement car je cours un peu partout et cela ne m'aide pas physiquement...

a bientot

[Gwen]

bonsoir!

il n'y a plus personne en ce moment ici....

en attendant de prochaines nouvelles,
bon courage à vous!

[Pourquoipas]

bonjour
si il y a moi sur le site.
J'ai rencontrer un homme sur site de rencontre. Ma relation a dure 15 jours. Partager entre l'envie et la peur petit le degout de lui c'est installe..... Plus envie de le voir de l'embrasser.... Il ne comprend pas. J'ai l'impression que je me suis jeter sur lui pour me remplir et qu'ensuite je l'ai vu reellement et qu'il ne me plaisait pas. Est arrive a quelqu'un? Je me sens malhonnete. Il est triste et malheureux car lui tenait a moi. Commment expliquer cela???? Et comment ne pas recommencer la meme chose. Je suis perdue....Le phys trouve que j'avance. Peut on aimer qd on ne s'aime pas??? Un homme peut il aime un corps sans forme...
Merci de tous les conseils que vous pourrez m'apporter.
pourquoipas

[Gwen]

bonjour!

en effet, peut on aimer alors qu'on ne s'aime pas...je pense que l'on peut mais il faut bcp de patience de sa part car c'est compliqué!

tu dis que tu as eu l'impression que tu t'es "remplie" de lui, je pense que tu as voulu essayer avec lui et que c'est jamais negatif, tu apprends aussi à te connaitre, alors tu as le droit de te tromper.
C'est bien deja que tu aies eu envie d'aller vers lui, tu as essayer et puis finalement ca n'a pas marché avec lui mais il ne faut pas non plus que tu culpabilises de lui avoir fait du mal, tu n'as pas attendu 6 mois avt de lui dire alors tu n'as rien a te repprocher.
Sinon poses toi la question : pourquoi tu n'as plus eu envie de l'embrasser? car moi aussi, j'ai souvent ressenti ça au bout de qq jours et je crois que c'etait surtout le degout du corps de l'homme qui revenait...c'est peut etre propre au pble anorexique?

Je pense qu'il faut bcp de temps qd on est en voie de guerison avant de pouvoir etre avec qq'un car finalement, on se connait pas tant que ca sans la maladie et on en apprend tous les jours...mais j'espère que bientot, on rencontrera qq'un avec qui on pourra partager du temps!!

bon courage! je pars en we alors a la semaine prochaine!

[Pourquoipas]

Bonjour
le gout du corps de l'homme probleme de l'anorexie j'en suis convaincu. Je suis retournee vers lui plus calmement et il m'attendait il semble comprendre mes peurs meme si c'est pas facile pour lui. On parle beaucoup. J'ai envie de vivre meme si cela me fait peur.
J'ai discute de cela avec le pshy mais il ne repond pas. Je trouve en meme temp cela normal c'est a moi de vivre les choses les ressentir....Gween tu m a beaucoup aide
pourquoipas

[mymy]

bonsoir,
En effet c'est un relation trés delicate mais a la sortie trés bénéfique.
C'est trés important que vous puissez parler c'est ce qui vous aideras a avencer !
Je suis tout a fait d'accord avec ce que ta dit gwen ,j'ai également ressentir les peur et le degout mais il c'est accrochée et on a tenu cela fait maintenant deux ans.
Il va vous falloir du courage beaucoup de patience et d'ouverture d'espris mais tout est possible:-)
je n'en suispas encore a la mais j'ai lu un temoignage d'une fille anorexique qui au bout de trois ans ,grace a son compagnon c'est rendu compte qu'elle valais la peine d'etre aimée et a travers lui c'est accepter!!! je nous le souhaite:-)
jte souhaite plein de boheur c'est un grand pas en avant, continue d'avencée de parlée sans jamais t'oublié pour te sentir bien il faut qu'il te comprenne et te respecte tous comme toi l'amour sa ce partage et s'entretiens de jour en jour c'est pas tous les jours evident mais sa aporte beaucoup:-)
je ne c'est pas si sa t'aide mais en touc cas tupeux aimer meme si toi tu ne t'aime pas
courage!!!

[Pourquoipas]

bonsoir
je te remercie mille fois pour cet encouragement. Je m'accroche car je sais que le degout va passer. Avec mon compagnon on en parle bcp. C'est une chance il est ouvert sur bcp de discution meme si il ne comprend pas tout de l'anorexie. Moi non plus d'ailleurs. Je m'ecoute mes envies et je me pardonne mes difficultes.Il m'aide a m'aimer.
Je crois en notre relation.
Merci a toi Gwen Mymy zt les autres
pourquoipas