Présentation

[Dumdness]

Bonsoir-Bonjour.
Je m'appelle Léo et j'ai 16ans.
Mon post serra surement inutile sur le forum, mais on est ici pour s'exprimer de toute façon.
Je ne vais pas tourner autour du pot, j'aimerais faire comprendre à mon entourage que je ne souffre pas d'anorexie.
Depuis mon plus jeune âge (8ans) je suis soit disant en sous-poid.
La maintenant, je pèse 46kg pour 1m78 à peut près. J'essaie de faire comprendre à mes proches que l'anorexie ne se traduit pas juste par un poid, des chiffes. Mais c'est un réel trouble, bien compliqué, mais rien à faire ils restent bornés sur leur opinion. J'aimerais leur prouver le contraire, c'est pour ça que je suis ici d'ailleurs. Je vais essayé de résumer ma vie et d'être compréhensible. C'est dur de se faire un opinion sur quelques lignes, je sais, mais je tente quand même.
Je peux très bien ingurgité une grande quantité de sucres, de graisses et le midi-soir ne rien mangé. Ou au contraire certains jours je peux ne pratiquement rien avalé. Chez moi, je ne mange pas à table. Je n'aime pas qu'on me regarde manger. Je n'aime pas non plus voir les autres manger. Au niveau relation, je déteste mon frère. Au niveau des amis, j'ai toujours été quelqu'un de solitaire. Je ne ressens pas-plus le besoin d'avoir des amis. Niveau amour, la catastrophe.
J'ai eu une relation de 1an et demi avec une fille, adorable, douce. Mais elle sait lassée de moi. Je la comprends d'un sens et ne lui en veut pas. Je suis resté 1an seul et j'ai ensuite rencontré une autre personne, mais qui me trompé. Voilà pourquoi je dis "la catastrophe". Je m'en veux d'être moi même, je me trouve moche, je n'aime pas ce que je suis. Niveau scolaire, sa se passe à peut près bien. Je n'aime pas le monde où on vit, dans l'inégalité et la manipulation. Pour moi, je suis en trop. Je ne me sens pas à ma place, je suis une erreur. Voilà. Je ne mérite pas le bonheur. Mon avenir, je ne la vois que dans mes rêves. C'est triste à dire, mais je n'ai pas de goût de vivre. Je n'aime pas la vie que je mène. Le soir, la nuit, je me réveille très souvent. Je soulage ce que je ressens par divagues moyens. Je m'en veux d'être moi. J'ai été heureux, mais j'ai tout le temps tout fait foirer. J'aimerais être différent, plus mature peut-être. Etre juste une autre personne. Le pire c'est de voir mes quelques proches me dire "Léo, t'as 16ans, t'as plein de choses à vivre encore." Alors que moi j'en veux déjà plus. Pour moi la vie n'est faîtes que de déception. Je me sens comme un robot. Je me lève, je bosse, je me couche. C'est sa la vie? Sans façon, je la donne.
Voilà, excusez-moi si j'ai gâché votre temps. Merci d'avoir pris le temps de lire. J'espère avoir été clair et m'être bien résumé.

[titetiti49]

saltu léo,
que te dire, tout d'abord en lisant ton message pour moi la chose la plus importante ce n'est pas faire comprendre à tes parents que tu n'es pas anorexique mais c'est d'essayer, te donner des conseil pour que tu ailles mieux, que tu retrouve le gout à la vie.
c'est vrai que tu es maigre pour ta taille et que ta relation à la nourriture semble un peu compliquée tout de même. mais quand je te lis je ressens une grande envie d'en finir avec la vie ert je pense qu'il faut que tu soit aidé. la vie n'est pas faite pour durée 16 ans mais bien plus. voit tu ton medecin pour lui dire ce que tu ressens ou un psychiatre (ou psychologue), je pense que ça pourrais t'aider d'en voir un et peut être qu'il pourrais faire comprendre à tes parents que tu n'es pas anorexique justement.
as tu des amis? le fait de sortir, prendre l'air pourrais également te faire du bien, non?
pour tes relations amoureuses, ne t'en fais pas, ça va venir. moi j'ai 19 ans et comme toi en amour c'est catastrophique, je n'ai jamais vraiment eu de copain mais je me dis que ma vie n'est pas fini, il reste encore du temps. Pour le moment, il faut que j'apprenne à m'aimer d'avantage pour pouvoir aimer les autres mais ça ne se fait pas en un jour.
garde espoir et redonne nous de tes nouvelles car ce que tu as écrit ne sert pas à rien, et je pense que si c'est vraiment ce que tu pensais, tu ne l'aurais pas écrit. Sur le site, tu peut trouver des conseils, du réconfort et ce peut etre un moment de t'exprimer tu simplement, de te "vider" de tes émotions. c'est parfois plus facile (en tout cas pour moi) de parler de ce que je ressens à des personnes qui ne me connaissse pas vraiment donc bienvenue Léo

bon courage!!! et bonnne soirée