Vous reconnaissez-vous un peu dans ces mots ?

[x-Marie-x]

Bonjour à tous et à toutes !

J'ai de sérieux problèmes mais je n'arrive pas à en parler. Alors j'ai écrit une lettre pour mes proches, mais...je ne sais pas. Je n'arrive pas à la recopier et à la donner... Alors je la publie ici. Dites-moi si quelqu'un se reconnait un peu dans ces mots !

PS : Je parle d'épilepsie parce que j'en ai, le "L**" et la "D**" sont des traitements pour cette maladie. Le L** est celui qu'on m'a donné et qui est la cause de mes problèmes, la D** en est un qu'on veut me donner mais qui fait grossir.

"Ceci est un appel au secours.
Comment le dire ? Comment le formuler ? C’est si dur de l’écrire, et impossible de le dire ! Il y a cette petite voix ne veut pas…
Tout a commencé début octobre. Le L**. Cette perte d’appétit, qui a grandit avec l’augmentation de ce traitement. Et les kg perdus…**kg au départ. Mais c’est vite descendu…**kg. Ce désir de maigrir, toujours plus…Et **kg en novembre, puis **. Il fallait peser **, et mission accomplie en décembre. Sans effort, puisqu’il suffisait d’écouter son estomac qui réclamait de moins en moins de nourriture…Mais ça ne suffisait toujours pas. Plutôt **kg, pour finir par **en janvier. Les neurologues ont été prévenus. Non. Le L** ne faisait pas perdre l’appétit selon eux, il l’augmentait en tant normal. C’était psychologique. Mais non. Ca ne l’était pas. Pas encore…Et l’augmentation s’est arrêtée…la perte de poids avec.
**kg. C’était encore trop. Il valait mieux peser **kg. Il y avait encore trop de graisse sur ce corps qui n’avait presque pas changé. Et il fallait la perdre, cette graisse. Il fallait faire du sport…Impossible avec le traitement. Alors au moins des flexions et des étirements. D’accord. Et l’appétit qui a continué à baisser, malgré la dose stabilisée du traitement….Bizarre…
Les kg ont recommencé à descendre, lentement mais sûrement. C’était normal. Ne pas manger quand on n’a pas faim, c’était tout simplement banal.
Mais la chute de cheveux…la faiblesse…les ongles cassants…la dépression…la fatigue…les problèmes de concentration grandissants…Tout ça venait de l’épilepsie. Ou peut-être pas totalement, finalement…
Il y avait peut-être quelque chose d’anormal. Mais à qui en parler ? Personne. Où se renseigner ? Sur internet. Des recherches, des forums. Des témoignages, et…une révélation. Non, non. Une hypothèse seulement. Et puis…non, c’était impossible.
Et **kg en février. Puis ** une semaine plus tard. Puis à nouveau **kg. Crise de panique. Pourquoi ? Pour ** grammes. Effectivement, il y avait vraiment quelque chose qui ne tournait pas rond. ** grammes, déprimer pour si peu !
Et les flexions. Encore et toujours des flexions, des étirements…des exercices physiques pour perdre encore plus de poids. Et tout ça en cachette. Et le mensonge qui se développait peu à peu. On en parlait seulement à quelques amies parce qu’on prenait peur. Mais finalement…on a commencé à leur mentir à elles aussi. On est allée chez le médecin. Mais on a appris quelques jours après qu’on risquait gros…La D**, qui fait affreusement grossir…Reprendre du poids…Non, non, c’était hors de question ! Que faire ? Retourner chez le médecin et lui dire que ça va mieux. Qu’on avait pris **grammes. Alors qu’on les avait perdus.
Et se peser. Se peser de plus en plus souvent, pour finir à 2 fois par jour. Compter les calories tous les jours…Y penser tout le temps, jour et nuit, et même pendant le bac blanc. Pleurer tous les soirs…Cesser de ranger, de faire le ménage, d’écrire, de lire, de se vernir les ongles et même les arracher…Puis vouloir s’isoler. Ce sentiment d’incompréhension. Les réflexions et les remarques des gens, qui deviennent de plus en plus accablantes. Mais on est la seule responsable…Malgré nous.
On ne peut rien faire, rien faire contre cette voix. Finalement, on a envie d’en parler, de crier « au secours ! », de demander de l’aide, mais…impossible. Rien ne sort. Alors on reste seule avec ses craintes…Seule, plus seule que jamais. On voit des gens toute la journée, mais au fond de soi on est seule et incomprise.
On sait qu’on va sombrer. On est peut-être déjà en train de sombrer, d’ailleurs…C’est pour ça qu’on a envie d’en parler. Mais il est déjà trop tard. La petite voix a pris le dessus, et, accablée par elle et par tous les autres problèmes, on devient de plus en plus faible psychologiquement. Et physiquement…On n’a plus envie de lutter…
Et les flexions, encore et toujours. Les flexions qu’on a du diminuées, et les étirements arrêtés, parce que cela devenait trop difficile pour ce corps qui s’affaiblissait…
Mais il faut quand même faire encore quelques flexions. Qui deviennent de plus en plus éprouvantes : essoufflement, chute de tension, accélération du rythme cardiaque, douleur dans la poitrine, et dans les muscles… Mais on persiste.
Un soir, on s’écroule au bout de la 27ème…Le lendemain, au bout le la 21ème, puis au bout de la 25ème…Mais au lieu de s’asseoir, on se relève et on recommence. On se dit qu’on veut se surpasser. Parce qu’on est devenue nulle. Nulle dans tous les domaines, à part pour le mensonge. Le mensonge qui fait désormais partie de notre quotidien aussi bien que la balance et le cahier pour compter les calories. Mais c’est encore trop… On fait croire ce qu’on veut à qui on veut, et on en est fière. Même si on ne devrait pas….
Tout ce qui compte désormais, c’est de maigrir. Encore et encore…C’est ce que veut cette petite voix. Petite voix qui devient grande et qui prend possession de notre esprit. Alors on la croit…et on a envie de la suivre. Mais quelques fois on refuse car on a très peur. Mais on ne peut plus refuser…On demande conseil à des inconnus sur internet, et c’est toujours les mêmes réponses : arrêter de faire des flexions, essayer d’augmenter un tout petit peu les calories, en parler…mais on ne veut pas les appliquer. On ne peut pas…
Et on se dit que c’est trop tard. Et seul Dieu pourrait peut-être nous sauver. Mais il ne le fera pas…parce qu’on est la seule responsable. La seule responsable de sa propre souffrance et de l’inquiétude de ses proches. On se fait du mal à soi-même, on le sait, et pourtant…
Cette souffrance…Physique, morale. Ces crampes d’estomac…cette diminution des règles… Il faut que je mange ! Mais non, la petite voix ne veut pas. Et on se plie en 4, on a tellement mal que la douleur s’étend de l’estomac jusqu’à la poitrine. Parce qu’on a mangé une simple tomate…
Ceci est un appel au secours. Un appel au secours que je ne lancerai peut-être jamais. Ou peut-être que si, un jour. Mais il sera sûrement trop tard. Bientôt 5 mois. **kg. Plus de **kg perdus. Ce désir et cette peur de maigrir encore. Ce corps. Ce corps qui n’est que graisse, puis un autre, différent, où on commence à voir les os…
Il faut maigrir. Mais il ne faut pas…"

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[Acar]

Bonjour,

Il faut absolument que tu parles à tes proches de tes problèmes, que tu leur exprimes très clairement ton problème. En général l'entourage voit que la personne ne va pas bien mais n'arrive pas à cerner le problème et ne met pas de le bon mot sur le mal qui ronge la personne, en l'occurence toi dans le cas présent. Il faut leur dire que tu veux te soigner, il faut que tu demandes à ton généraliste à être aiguillée vers un psychiatre ou un psychologue. Tout ce que tu ressens relève de l'anorexie mentale. Tu as déjà franchit une 1ère étape en écrivant sur ce forum. On sent que tu as envie de te soigner, d'être prise en charge, de progresser... alors fonces, parles en... ma fille a traîné 3-4 mois à aller mal, nous ne voyons pas ce qu'elle avait... on cherchait des raisons physiques... et puis un jour elle nous a dit clairement : "en fait c'est moi qui ne veut plus manger"... quel soulagement pour elle d'exprimer le vrai problème... dès ce jour là on a pu enfin travailler à l'aider, à la faire prendre en charge médicalement et psychologiquement... avant on faisait fausse route... depuis elle va beaucoup beaucoup mieux, elle progresse à grands pas vers la guérison... donnes ton courrier à tes proches dès ce soir ou ce we, cela te permettra enfin d'avancer, tu en as besoin.
Je te souhaite bon courage pour franchir cette 1ère étape qui va te permettre de te soigner.

[x-Marie-x]

Bonjour !

Tout d'abord, je te remercie de ta réponse. Tu as raison, je vois que mes proches s'inquiètent et qu'ils ne savent pas ce qui se passe. Je leur dis que je n'ai rien, mais je vois qu'ils ne me croient plus :s Cela fait 5 mois que ça dure, mais je ne l'ai pas dit parce que je ne le savais pas moi-même. Ca fait maximum 1 mois que je le sais, et encore :s

Je vais voir mon médecin scolaire lundi et j'ai rdv au CAMPA le 15. Tu crois que je devrais en parler à mes proches avant ou après ?

- Merci, à bientôt !

[Acar]

C'est exactement ce qui arrivait à ma fille... elle n'allait pas bien mais elle même ne voyait pas ce qu'il lui arrivait... même quand elle nous a dit : c'est moi qui ne veut plus manger... elle ne mettait pas encore le mot anorexie mentale... c'était un terme qu'elle ne connaissait (il faut dire qu'elle n'avait que 12 ans)... je pense qu'il serait préférable que tu en parles à tes proches avant, le plus tôt sera le mieux... cela te libèrera d'un poids... même si ils vont avoir du mal à comprendre le mal qui te ronge car c'est une maladie compliquée à comprendre, ils sauront, pourront commencer à t'aider également de leur côté en plus du médecin scolaire et du CAMPA. Il faut que tu sois prise en charge médicalement rapidement, c'est très important que tu sois entourée au plus vite. Il faut sortir de ton isolement et arrêter de cacher ton mal. On sent que tu souhaites te soigner cela c'est super important. Petit à petit la petite voix de l'anorexie qui te fais te détruire pourra s'éloigner mais tu as besoin d'aide pour cela, tu auras trop de mal à y arriver seule.
Courage à toi.

[x-Marie-x]

C'est vrai, d'un côté j'ai envie de leur en parler pour qu'ils arrêtent de me faire des réflexions comme ça et ne plus rien devoir leur cacher. Mais je ne m'entends pas très bien avec ma mère en ce moment :s Je pense que c'est en partie à cause de ça. Alors une fois qu'elle saura est-ce que ça ira mieux ou est-ce qu'au contraire ce sera encore pire ? Je n'en ai aucune idée.

12 ans ta fille était bien jeune ! Le truc c'est que moi c'est pas que je ne veux pas, mais que je ne PEUX pas manger. Ca me fait mal. Trop mal

Et puis, je commence à avoir des pensées de plus en plus bizarres. Genre, je m'étais fixée comme objectif au moins *kcal par jour. Le truc, c'est que maintenant, j'ai envie d'arriver en dessous de *kcal, et que j'y arrive presque tout le temps... Et mon poids idéal à mes yeux et la limite que j'avais fixée avec mon médecin était de **kg. Maintenant que j'y suis, ça ne me satisfait toujours pas. Je me trouve toujours énorme (même encore plus que quand je faisais encore ** kg de plus ! ), et je voudrais peser **kg ! (c'est la limite du sous-poids pour ma taille). D'un côté, je voudrais devenir hyper maigre, mettre du 34, voir encore plus mes os et devoir refaire toute ma garde robe... Limite je voudrais vraiment devenir anorexique. Et maintenant, j'ai envie de ne plus rien manger du tout le midi, et de limiter mes apports caloriques

C'est pas bon ça, mais alors vraiment pas bon ! Je suis tellement bête (pour rester polie) et inconsciente ! Je ne sais pas si ta fille pensait de la même façon, mais c'est horrible, dangereux et complètement débile !

J'ai tellement changé...je me déteste C'est peut-être ça aussi que mes proches ont remarqué au-delà de mon comportement alimentaire :s

Toi tu avais le plus remarqué le comportement alimentaire de ta fille ou son mal-être ?

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[Gwen]

bonjour Marie!

j'ai lu ton appel au secours part ta lettre et je trouve qu'elle explique super bien ton mal-être actuel. Tu le dis très bien : tu ne peux pas manger!! et bien c'est ça l'anorexie mentale!! Desolée de te le redire mais je pense que tu as encore du mal à l'accepter peut etre mais tout ce que tu decris est la petite voix de l'anorexie! Elle te fait dire que tu es grosse, que tu dois encore moins manger, que qd t'arrives à ton obljectif de poids et bien maintenant il faut que tu redescendes encore!
Bref, tu es ds l'anorexie!! et il faut que tu en parles ouvertement a ton medecin traitant pour te faire prendre en charge rapidement.
Car je suis passée par là et jamais tu trouveras un poids satisfaisant, plus tu vas continuer ta perte de poids et plus tu auras envie de perdre car finalement, il n'y a aucun poids qui te permettra de te dire "ca y est, je suis bien, je reste comme ça!". NON, car le mal-être est là et c'ets celui-ci qu'il faut que tu soignes!! Comprendre pourquoi tu vas pas bien, pourquoi tu as eu besoin de controler la nourriture...
Tu essayes de cacher cette perte de poids a cause de l'epilepsie mais en effet, je pense que c'est surtout psychologique et il ne faut pas que tu culpabilises car ce n'est pas de ta faute, c'est le seul moyen inconsciemment que tu as trouvé pour dire que qq chose n'allait pas!

Pour ma part, ca a été la même chose, j'ai caché tout cela durant environ 8-9 mois meme si mes parents me disaient qu'il y avait un soucis, qu'il fallait que je mange mais je leur disais que tout allait bien alors qu'au fond de moi-même, je savais qu'il y avait un problème mais comment leur dire. Je trouve interessant la façon dont la fille d' Acar a pu exprimer son problème : elle ne pouvait pas manger...cela montre bien qu'on ne contrôle plus rien mais c'est la petite voix qui dirige!

Ton rdv au CAMPA approche, cela va certainement te faire dur bien de pouvoir en parler mais en attendant, tu peux aussi aller voir ton medecin traitant.
Es tu sur que la depakine fait prendre du poids? J
j'ai une amie-collègue qui est traitée aussi pour l'epilepsie, je vais lui demander cette apres-midi quels effets secondaires elle a par rapport à son traitement.

bon courage à toi!

[x-Marie-x]

Merci beaucoup Gwen !

J'ai rdv ce soir avec mon médecin traitant, je vais lui parler de tout ça. J'avais fixé une limite avec elle : *kg...Aïe, elle ne sera pas contente ! Et moi non plus, quelque part... :s Hier j'ai dû faire une IRM à 17h15 et je devais être à jeun. Je n'avais pas mangé depuis le matin à 8h, et sachant que je n'avais même pas consommé ...malaise là-bas --' Donc ils m'ont donné 3 sucres, ce qui a fait *kcal en tout, et j'ai énormément culpabilisé hier soir Ce qui ne m'a pas empêcher de perdre *grammes entre hier et aujourd'hui...Je précise même entre hier soir et ce matin

Pff, oui j'en parle au médecin, et dès ce soir !

Et pour le dire à mes proches, j'ai peut-être trouver une solution : ma soeur aînée ne vit plus avec moi et je lui parle essentiellement sur msn. Je me suis dit que je pourrais peut-être lui envoyer ma lettre par mail, je pense qu'elle comprendrait. Ca me donnerait une occasion de le dire sans le dire en face, et sachant qu'elle rapporte tout ^^ (xD), elle irait forcément le dire à ma mère ! Alors, pourquoi pas ?

- Bisous !

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[Gwen]

Alors tu as eu ton rdv avec ton medecin?
comment cela s'est passé?

tu sais, tu dis que tu as mangé 300 kcal le matin, et qd tu as fait un malaise, ils t'ont donné 3 sachets de sucre, je sais pas trop comment tu comptes ou si c'est la voix de l'anorexie qui te dit que d'un coup, tu as pris 1200 kcal, car pour moi, un sachet de sucre = 20 kcal alors tu as seulement pris 60 kcal dont au total cela fait 360 kcal!!

Il faut vraiment que t'arrives à ne plus compter les calories ou alors que tu acceptes de remonter car la petite voix que tu as en toi va te dire de descendre jusqu'au minimum, c'est a dire 0 kcal!!
Essayes d'ecouter ton corps, il te dit qu'il souffre, qu'il a faim, ton estomac crie famine, tes muscles crient qu'ils ont mal!
Ecoutes ces sensations-là, et essayes de prendre soin de toi!! Je sais que c'est dur de ne pas ecouter la petite voix mais essayes d'en prendre conscience et tout doucement, tu apportes qq chose que ton corps aimerait!

Sinon, j'ai parlé a ma collègue de l'epilepsie mais elle ne prend pas la depakine. Elle n'a pas entendu parlé que ca faisait grossir mais elle dit bien que c'est pas le traitement a proprement dit qui fait grossir mais cela peut donner la sensation de faim. Faut voir aussi si les effets secondaires sont souvent là car ce peut etre ecrit sur la boite mais pas très souvent observable!

bon courage et tiens nous au courant

[x-Marie-x]

Oui, je ressens exactement tout ce que tu dis :s

En fait,pour le sucre, ils m'ont donné 3 sucres à café et j'ai cherché sur internet j'ai vu que ça faisait 400kcal chacun :s

Mon médecin m'a dit de ne pas en parler à ma mère pck elle a beaucoup de soucis et là maintenant qu'elle a un homme elle revit donc je ne dois pas lui faire de "chantage" inconscient et ne pas lui dire, et puis mon médecin m'a dit que je vais reprendre du poids, * ou *kg serait l'idéal, mais au moins *kg. Pfiou, dur dur ! :s Et *kcal par jour au minimum (sachant qu'il m'en faudrait 2000). Alors hier j'ai commencé à appliquer ces conseils et j'ai réussi à atteindre *kcal, mais je tellement culpabilisé, j'étais tellement malheureuse que j'en ai pleuré.

Alors j'ai abandonné parce que j'ai remarqué que plus j'essaye de remonter la pente, et plus la chute qui suit est violente :s Et je me suis fait un nouveau "régime alimentaire"

J'aimerais bien en parler à quelqu'un d'autre de ma famille, mais qui me comprendrait et ne dirait rien à ma mère ?

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[caroline73]

Coucou marie,
Ta lettre est explicite, on ressent ta souffrance. Je te comprends totalement car j'ai été anorexique sévère, et je te prie de consulter un spécialiste des troubles des conduites alimentaires au plus vite, car la maladie s'installe juste chez toi ce qui normalement est plus facile à guérir même si la guérison prendra plusieurs années car cette maladie est tenace, elle revient à la charge ... ou se transforme ... en boulimie !!!
Ma soeur est elle aussi atteinte d'anorexie, apres deux hospitalisations elle rechutte, comme quoi il faut se battre mais surtout vouloir guérir, ce qui signifie lacher le controle qui te rassure, le controle de ce poids, le controle de tes sentiments, lacher prise !!
Ce n'est pas à prendre à lalégère car si tu attends trop, tu ne seras plus qu'un squelette, trop faible pour réfléchir, donc trop faible pour guérir car tu la guérison passe par une profonde réflexion sur soi même. Il y a quelques centres réputés et très performants pour les tca, je te donnerai amples informations si tu le souhaite !
Je te remets en garde sur l'anoresie, qui est une maladie perfide, quand on la détecte il est souvent trop tard !! sois forte et bats toi, n'écoute plus JAMAIS cette petite voix ...

[x-Marie-x]

Coucou marie,
Ta lettre est explicite, on ressent ta souffrance. Je te comprends totalement car j'ai été anorexique sévère, et je te prie de consulter un spécialiste des troubles des conduites alimentaires au plus vite, car la maladie s'installe juste chez toi ce qui normalement est plus facile à guérir même si la guérison prendra plusieurs années car cette maladie est tenace, elle revient à la charge ... ou se transforme ... en boulimie !!!
Ma soeur est elle aussi atteinte d'anorexie, apres deux hospitalisations elle rechutte, comme quoi il faut se battre mais surtout vouloir guérir, ce qui signifie lacher le controle qui te rassure, le controle de ce poids, le controle de tes sentiments, lacher prise !!
Ce n'est pas à prendre à lalégère car si tu attends trop, tu ne seras plus qu'un squelette, trop faible pour réfléchir, donc trop faible pour guérir car tu la guérison passe par une profonde réflexion sur soi même. Il y a quelques centres réputés et très performants pour les tca, je te donnerai amples informations si tu le souhaite !
Je te remets en garde sur l'anoresie, qui est une maladie perfide, quand on la détecte il est souvent trop tard !! sois forte et bats toi, n'écoute plus JAMAIS cette petite voix ...

Non, ça y est, j'ai demandé à mon médecin si j'étais anorexique et elle m'a dit littéralement "je n'aime pas coller des étiquettes sur les gens, mais oui tu es en train de basculer dans l'anorexie" :s Et le pire, c'est que je ne peux en parler à personne de ma famille !!

La boulimie, honnêtement, c'est ce dont j'ai le plus peur ! Encore plus que de devenir un squelette ! Mais cette voix a limite envie que j'en devienne un... Mon médecin a dit que je devais au moins refaire *kg, * dans l'idéal (sachant que je me sure 1m63) mais ça va être dur !! Je pesais * hier, aujourd'hui *et quelques et j'ai failli pleurer à cause de ça parce que cette voix veut que je perde encore plus ! Mon objectif, mon poids de rêve au départ était de *kg... :/

Oui, je veux bien des informations sur les centres ! :) Mais j'habite sur Strasbourg, et je ne pourrais pas changer de ville... :/

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[caroline73]

Tu sais je connais pleins de filles qui étaient hospitalisée avec moi à saint vincent de paul mais qui n'habitaient pas du tout la région, il y en avait plusieurs qui venaient de corse, d'autre d'alsace, de réunion, et même d'irlande ... donc il ne faut pas hésiter à te renseigner sur cette clinique qui est sans doute la meilleure de France.
T'éloigner du cocon familial ne put que t'être bénéfique.
Agis avant qu'il ne soit trop tard ... c'est le meilleur conseil que je te donne car tu es encore lucide, tu peut réfléchir mais dans quelques moi je ne suis pas sure que tu le puisse toujours ... Sois forte

[x-Marie-x]

Tu sais je connais pleins de filles qui étaient hospitalisée avec moi à saint vincent de paul mais qui n'habitaient pas du tout la région, il y en avait plusieurs qui venaient de corse, d'autre d'alsace, de réunion, et même d'irlande ... donc il ne faut pas hésiter à te renseigner sur cette clinique qui est sans doute la meilleure de France.
T'éloigner du cocon familial ne put que t'être bénéfique.
Agis avant qu'il ne soit trop tard ... c'est le meilleur conseil que je te donne car tu es encore lucide, tu peut réfléchir mais dans quelques moi je ne suis pas sure que tu le puisse toujours ... Sois forte

Bonjour !

Wouaouh, quand même ! Mais le problème c'est que je suis au lycée donc tu imagines que je ne rentre pas d'argent, et donc je serais obligée de le dire à ma mère parce que pour venir d'ailleurs, il faut quand même une certaine somme d'argent :s
Mais je vais me renseigner !

Pfiou, je sais pas :/ Ce qui est sûr en tout cas, c'est que ça me pèse de plus en plus de mentir, ça fait des mois maintenant !! Quelque part, j'aimerais bien que ma mère le découvre quand même =/

En tout cas, merci pour tout ! :)
Bisous !

[caroline73]

sa te coutera rien si car l'hospitalisation es t prise en charge par ta mutuelle, il y a des machines à laver a la clinique ... tout quoi

[x-Marie-x]

sa te coutera rien si car l'hospitalisation es t prise en charge par ta mutuelle, il y a des machines à laver a la clinique ... tout quoi

Déjà, j'ai pas de mutuelle. Et puis, si il faut payer le voyage, l'hôtel etc...C'est de ça que je parlais. Mais normalement pour l''hospitalisation et tout ça je serais plus remboursée, parce que je suis alsacienne (VIP :p xD) et en Alsace c'est différent, les gens cotisent plus pour la sécu et son remboursés beaucoup plus, on est remboursés à 90%.

Mais j'ai de la marge pour ça, ils ne m'accepteraient jamais, t'imagine, **kg pour **m**, je ne suis pas en sous-poids ! ^^ En plus, ma mère ne le sait toujours pas... :s

Message modéré, éviter taille/poids/calories, etc, cf nétiquette

[x-Marie-x]

sa te coutera rien si car l'hospitalisation es t prise en charge par ta mutuelle, il y a des machines à laver a la clinique ... tout quoi

Déjà, j'ai pas de mutuelle. Et puis, si il faut payer le voyage, l'hôtel etc...C'est de ça que je parlais. Mais normalement pour l''hospitalisation et tout ça je serais plus remboursée, parce que je suis alsacienne (VIP :p xD) et en Alsace c'est différent, les gens cotisent plus pour la sécu et son remboursés beaucoup plus, on est remboursés à 90%.

Mais j'ai de la marge pour ça, ils ne m'accepteraient jamais, t'imagine, 49.5kg pour 1m63, je ne suis pas en sous-poids ! ^^ En plus, ma mère ne le sait toujours pas... :s

*Houps, pour l'hôtel, j'ai pas réfléchi. Trop débile >< Et quand tu dis que dans quelques mois je ne pourrai plus réfléchir, tu es vraiment optimiste ! Moi j'opterai plutôt pour quelques semaine... :s Et sachant que je suis en terminale, je passe le bac en trois mois... une hospitalisation, pour n'importe quelle raison (à part en cas de force majeure), je ne peux pas me le permettr :s

[petiteboulette]

Coucou marie
Bon je ne sais pas depuis quand date ta lettre mais je suis depuis peus sur ce forum et je vien seulement de la lire.
Je veux te dire que je me reconnais totalement dans cette lettre sauf que moi je me bat contre l'anorexie et la boulemie en même temps l'alternance des périodes est trés difficile et moi en ce qui me concerne je ne peut en parler à mes proches.
Je ne vois plus ma mère biologique depuis des année la dernière fois que je l'ai vu j'avais 12 ans et aujourd'hui j'en n'ai 25 et de toute façon elle ne m'a jamais aimée et ce n'ai jazmais occupée de moi alors....

En ce qui concerne mon pére et sa deuxième femme il se sont occupé de moi plus par obligation que par envie alors il me fesait suivre dans mon enfance pendant des courte périodes quand il était obligée lorsque j'avais fais des malaise à l'école ou durant mes hospitalisation.

Pour eux je suis juste la petite fille capriciceuse et qui s'occupe trop de son physique et ils sont trés centrée sur leur nombril.
J'ai tellement de chose à leur dire qui pourrisse en mois qu'au fil des annnée cela ce transforme en hainer alors avec mon pére je fais l'actrice et le conforte danns son rôle de bon pére qu'il est persuader d'être.....

Donc depuis un ans environ j'ai décicé de reprendre le combat toute seul contre la dépressionn et cette foutus maladie je suis suivit par un CMP psychologue + psychiatre et par une diététitcienne mais pour le moment je reste trés fragile et l'envi de mourir et trés présente.

Alors je ne te connais pas mais déja par le net je peut voir que l'ont se ressemeble beaucoup
Alors je t'envoi plein de courage et si tu veux parler je suis la
Ont peut aussi correspondrent par courrier si tu veux .......

[x-Marie-x]

- Bonjour petiteboulette ! :)

Ma lettre date du 4 mars, c'est écrit ^^

Elle n'est plu tout à fait d'actualité car maintenant j'en ai parlé à ma mère, et à vrai dire, je ne l'ai jamais donnée cette lettre ^^ Et puis, j'ai encore maigri :s

Ohw, ta situation n'est vraiment pas idéale :s Je compatis, vraiment. Mon père est décédé quand j'étais bébé, mais j'ai la chance d'avoir une mère adorable et qui comprend très bien.

Et j'ai une question : comment faire pour ne pas devenir boulimique quand on est anorexique ? Parce qu'en réalité c'est ça qui me fait le plus peur, ce n'est même pas l'hôpital. Il y a même des jours où je me dis que si je n'avais pas cours je préfèrerais aller à l'hôpital, qu'on me mette sous perf et puis voilà --'

Et oui, je serais contente de discuter avec toi par mp par la suite :)

Sur ce, je te souhaite beaucoup de courage également ! Bisous !

[petiteboulette]

Coucou marie
C'est super que tu es réussi à parler à ta mère sa te fais du soutient, tu sais pour l'hopital si tu te sens d'y aller c'est peut être bien de voir si c'est possible en tous cas tu es trés courageuse moi les deux fois ou j'ai été hospitalisée c'était de force et je ne suis pas réster.

En ce qui concerne ta question sur la boulemie pour être franche je ne sais pas comment ont fait pour l'éviter car comme je te l'ai dit auparamvent moi je suis tomber dedans et je me bat encore avec aujourd'hui alors toute mes excuses mais je ne sais pas répondre à ta question!!!!!

Voila bon je vais tafer moi c'est la seul chose qui me tien

ravie de discuter avec toi et désolée j'avais pas vu la date c'est la blonde attitude!!!! lol
bise à toi