Après plus de 10 ans, je crois que c'est mon tour

[Aaliyah]

bonjour à toutes et à tous,

Avant de vous écrire, j'ai pas mal lu de message sur ce forum, dans l'espoir de trouver une réponse, des solutions, ou encore la phrase déclic qui me permettrai d'arrêter... et là encore, rien... enfin un peu, comment dire, dans la maladie (ici boulimie) on se renferme, on en parle pas et on se cache... mais trouver un groupe de discussion sur ce qu'on vit tous, ca rassure, on se sens moins seul, mais au final, est ce que ç aaide vraiment?

Plus de 10ans, pour être plus exact 13ans. Tout à commencer très jeune, pas encore adolescente, j'ai vu ma mère commencer des régime sans fin à ne plus rien manger par période, et à faire du sport excessivement... jusque là je n'étais qu'une observatrice... jusqu'à l'année où je rentre en 4ème... j'ai pris du poid, bien qu'étant sportive... première réflexion de ma mère, de mon entourage... mon premier régime commence... si jeune déjà... Mais la boulemie, je ne connaissait pas... et j'était assez naive et innocente, les régime me suffisait, le corps est très receptif qd on est jeune, et les changements de poids se voit très rapidement... alors commentsuis je tombée dans la boulemie... et bien la télé aide beaucoup.. ça en ait presque drole.. (bien que j'aurai pu l'apprendre au lycée..car il y a bcp de cas d'anorexie ou boulemie...) mais pour moi tout a commencer ne regardant un episode d'alerte à malibu..oui oui.. un des personnage était devenue boulémique et se faisait vomir.. et la c'est le déclic, ayant moi aussi envie d'avoir un corps sublime comme à la télé, je me suis dit c la solution... quelle bétise!! ce fut le début de la fin... ou le début de mon calvaire... mais comme je l'ai souvent lu tout va par crise... alors déception amoureuse, prise de poid incontroler, dispute entre amis, contrariété, stress à la fac, stress au boulot, ... tout est une bonne raison pour se laisser aller et accepter de faire une crise... avec les années... même quand il n'y a aucune raison apparente, que l'on a passer une excellente journée... et bien on s'accroche aux déception du passé (comme excuse) pour faire une crise.. pathétique mais ua moins ça nous rassure, c'est pas ma faute c'est parce qu'il ma briser le coeur.. Il y a 5ans... quand même, c'est grave il faut aller de l'avant c'était il y a si longtemps... et bien oui on surmonte la rupture... c'est juste une fausse excuse...

Ma dernière crise date ..d'il ya moins de 24h... comment ca se passe... pourtant la journée avait si bien commencé? et le soir d'avant.. une super soirée entre amis... rien ne prédit une crise... oh si ça fait 10jours retour au régime.. et sensation que son corps ne fait que grossir... et là on se dit fuck it! a koi bon se priver, je peux manger tout ce qui me plait, vomir et arriver au même resultat!!!

Pourtant j'ai tout tenté... enfin non c'est pas vrai, car je n'en parle à personne... je ne suis jamais aller voir un psy, et c'est la première fois que je m'exprime sur un forum (peut être suis je entrain de chercher une sortie de secours) donc je disais que je crois avoir tout tenté... j'habite en colocation depuis plus de 6ans (differente colloc) qu'en on se cache et qu'on ne vit pas seule... ca nous aide à faire moins de crise sinon se serait la honte de se faire attraper.. mais voilà les coloc ne sont pas à la maison tout le temps.. et dès que je sais qu'il ne sont pas là pour quelques heures... même si je me sens bien... je me dit pourkoi pas profiter de l'occasion pour une petite crise... c'est horrible quand j'y pense, ç a n'a pas de sens car après je me sens encore plus mal... c'est faut de dire qu'on se sent bien après... avec les années et les crises, le seul moment ou on se sent soulager c'est pendant les vomissements, etles 10minutes après..suive la culpabilité, les questions d'angoisse.. ai-je bien tout vomi.. car dans le cas contraire demain je serais doublement grosse... donc demain... je V.. cercle vicieux? j'ai lu ça assez souvent!! oui oui c'est ça donc...

ALors oui nous boulémique on est conscient de notre maladie.. c'est bien moins bien, je ne sais pas... en tout cas quel difference avec les tca ignorant ... ça ne s'arrete pas pour autant... est ce qu'en parler (anonymant) pour la toute première fois va m'aider... c'est ce que j'espère au fond de moi... j'en doute mais l'espoir fait vivre... c'est un premier pas mais je sais que j'ai besoin d'en parler à vive vois.. je pense vous appeler bientôt enfine.. si vous êtes ouvert pdt l'été..enfin j'espère car vous savez les TCA ne prennent pas de pause pendant l'été..c'est même pire... c'est l'été, il faut être belle pour les plage.. c'est le pire moment je vous assure (aux meme niveaux que les fêtes de noel) mais bon je ne peux pas tout raconter d'une seule traite... il y a des tats de raison ou d'excuses que j'use pour m'accorder des crises et j'ai peut être juste besoin d'en parler... j'aurai du tant que j'était étudiante..mais maintenant en tant qu'employé que faire? les psy c'est pas gratuit... et j'ai pas les moyens !! (oui la moitié de mon salaire est gaspiller à cause de crise de boulémie qui gache ma vie, mes projet de voyage et autre...) oui je dois définir mes priorité... oui je dois me prendre en main..mais je ne sais pas comment, je suis fatiguée... et je veux juste être normale...

Merci pour ceux et celle qui prendront le temps de me lire.. je sais que ça ne changera rien aujourd'hui mais je veux pouvoir aller mieux demain et vivre et profiter avant qu'il ne sois trop tard...

Bon courage à toutes et à tous

[antigone2004]

Que de colère dans ton message...de celle qui nous pousse à evoluer ...personnellement si je pouvais lui mettre un coup dans la gueule à cette maladie!!! et arrêter de m'en mettre à moi et à mon corps.Pas evident de parler sur un forum, pas evident de parler tout court,pas evident de lacher prise mais il faut bien tout essayer, si on veut s en sortir.....moi chui là , comme Toi, alors si tu veux parler,pester,crier, ....