Voilà, mon journal alimentaire m'apprend que c'est il y a 10 mois que j'ai décidé de ne manger plus que des pommes. Officiellement 10 mois de maladie, de souffrance, et 15kg de moins.
Je sais que je n'ai pas toujours su montrer une détermination inébranlable à m'en sortir. Et que je n'ai pas forcément su faire honneur à votre soutien et vos bons conseils. Mais, maintenant, enfin, je veux absolument m'en sortir. Le plus vite possible. Et je suis prête à tout, même à abandonner la fac. Même si j'espère pouvoir éviter ça.
Je veux arrêter de dire que je veux m'en sortir et enfin faire ce qu'il faut pour ça. Vendredi j'ai rendez vous avec un psychologue du CMP de ma ville. Mon copain va m'y accompagner et on verra sur place si il vient avec moi pendant la consultation. J'attends énormément de ce rendez vous parce que je n'ai jamais été aussi fragile que ces dernières semaines. Je pleurs en permanence, je tremble toute la nuit, et je rêve de suicide...
Mais ça ne peut pas suffire. J'aimerais aussi qu'on m'aide de façon plus concrète à réapprendre à m'alimenter. Parce que recommencer à manger ce n'est pas tout, j'ai un vrai désire de santé aujourd'hui. Je me dégoûte, j'ai la peau sèche et fripée, un teint malade, les cheveux qui tombent les uns après les autres... Je ressens vraiment le besoin de chouchouter mon corps. Mais le fait est que je n'ai jamais vraiment su m'alimenter correctement.
Si j'ai bien compris, la différence entre un diététicien et un nutritionniste est que l'un est diplômé et l'autre peut n'avoir aucune réelle compétence... ? Du coup, c'est certain, je préférerai voir un diététicien. Mais où ? Comment faire ? Et surtout est-ce remboursé ? Parce que si ça ne l'est pas, je n'ai absolument pas les moyens.
Encore merci de votre soutien,
Je promets que je veux véritablement m'en sortir. Je le veux et je vais. Je vais !
Je veux guérir
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christounette
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Re: Je veux guérir
Bonjour Milow et félicitations pour cette belle initiative !
Je sais à quel point le fait d'aller au CMPP est un énorme effort pour toi et quel courage il t'a fallu pour prendre cette décision mais c'est la meilleure et un grand pas vers la guérison...
Tu as de la ressource , n'en doute pas même si tu vas certainement passer toi aussi par des périodes de découragement, le principal c'est le résultat final.
Allez courage, je t'envoie tout mon courage!
Biz
Je sais à quel point le fait d'aller au CMPP est un énorme effort pour toi et quel courage il t'a fallu pour prendre cette décision mais c'est la meilleure et un grand pas vers la guérison...
Tu as de la ressource , n'en doute pas même si tu vas certainement passer toi aussi par des périodes de découragement, le principal c'est le résultat final.
Allez courage, je t'envoie tout mon courage!
Biz
Re: Je veux guérir
Merci beaucoup Christounette ! Je sais que la route est longue, mais aujourd'hui je sais aussi que je la suivrais, avec pour unique et constant objectif la guérison, et mon ami à mes côtés.
J'y pense, soudainement, serait-il possible qu'il y ait des nutritionnistes ou diététiciens directement au sein du CMP ? D'ailleurs, là où je vais, c'est un CMP et pas un CMPP mais je ne suis pas certaine d'avoir bien saisi la différence.
Encore merci pour toute ta précieuse aide parce que, mine de rien, je n'aurais même jamais envisagé d'aller voir un psy sans toi, et je n'aurais même pas eu connaissance de l'existence des CMP. Aujourd'hui, c'est une certitude, si je m'en sors, tu auras été l'un des acteurs majeurs de ma guérison. Merci
J'y pense, soudainement, serait-il possible qu'il y ait des nutritionnistes ou diététiciens directement au sein du CMP ? D'ailleurs, là où je vais, c'est un CMP et pas un CMPP mais je ne suis pas certaine d'avoir bien saisi la différence.
Encore merci pour toute ta précieuse aide parce que, mine de rien, je n'aurais même jamais envisagé d'aller voir un psy sans toi, et je n'aurais même pas eu connaissance de l'existence des CMP. Aujourd'hui, c'est une certitude, si je m'en sors, tu auras été l'un des acteurs majeurs de ma guérison. Merci
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Gwen
- Respectable Enfinien
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- Enregistré le : 01 avr. 2005, 00:00
- Localisation : Bretagne
Re: Je veux guérir
Bravo pour ta determination!!
Un nutritionniste est un medecin generaliste mais specialisée en nutrition, donc remboursé par la sécu.
Un dieteticien est une personne ayant son diplome de dietetique (c'est un BTS), donc pas remboursé.
Ce sont des personnes serieuses et competentes, apres, le feeling joue bcp!!
Un CMP est un Centre Medico Psychologique et un CMPP est un Centre Medico Pedo-Psychiatrique donc pour toi, c'est un CMP car l'autre est jusqu'à 18 ans.
Je ne sais pas s'il y a des nutritionnistes ou dieteticiens ds ces strustures, a l'epoque (en 1998-99), il n'y en avait pas mais ca a peut etre changer...)
voila, sinon saches que l'ont sort pas aussi vite de l'anorexie et qu'il faut accepter que ce soit long. Apres, plus vite est la prise en charge et plus vite tu sortiras de l'enfer donc si cela fait 10 mois, tu es en bonne voie pour en sortir vite mais comptes une bonne année car on dit qu'il faut autant de temps pour aller mieux que depuis que l'on est dedans.
bonne continuation et tiens nous au courant
Un nutritionniste est un medecin generaliste mais specialisée en nutrition, donc remboursé par la sécu.
Un dieteticien est une personne ayant son diplome de dietetique (c'est un BTS), donc pas remboursé.
Ce sont des personnes serieuses et competentes, apres, le feeling joue bcp!!
Un CMP est un Centre Medico Psychologique et un CMPP est un Centre Medico Pedo-Psychiatrique donc pour toi, c'est un CMP car l'autre est jusqu'à 18 ans.
Je ne sais pas s'il y a des nutritionnistes ou dieteticiens ds ces strustures, a l'epoque (en 1998-99), il n'y en avait pas mais ca a peut etre changer...)
voila, sinon saches que l'ont sort pas aussi vite de l'anorexie et qu'il faut accepter que ce soit long. Apres, plus vite est la prise en charge et plus vite tu sortiras de l'enfer donc si cela fait 10 mois, tu es en bonne voie pour en sortir vite mais comptes une bonne année car on dit qu'il faut autant de temps pour aller mieux que depuis que l'on est dedans.
bonne continuation et tiens nous au courant
Re: Je veux guérir
Merci beaucoup pour ton instructive réponse, Gwen !
Ce sera donc un nutritionniste. Ce qui me dérangeait en vérité c'est que j'ai dans ma "famille" (au sens très large) une nutritionniste qui n'a en fait rien fait de particulier pour mériter ce titre, même pas de DU ou quoi, mais qui a pu le mettre sur sa plaque parce que c'est "vendeur" et pas protégé par un diplôme. Et elle ne s'en cache pas. Quand des gens viennent la voir pour ce titre, elle sort un livre sur la diététique, qu'il faut manger 5 fruits et légumes, des protéines et des céréales, et c'est marre.
Donc j'espère simplement tomber sur quelqu'un d'un peu sérieux. Mais si c'est remboursé c'est vraiment pas mal. Donc je vais attendre le rdv avec le psychologue (qui, vraiment, m'angoisse beaucoup...) et on verra pendant les vacances si je peux aller voir un nutritionniste.
J'ai aussi finalement pris la décision d'en parler à ma mère. Parce que j'ai réalisé que la majeure raison pour laquelle je voulais lui cacher c'est que j'avais un peu peur qu'elle me "bouscule" vraiment vers la porte de sortie de la maladie. Et, en vérité, j'avais ce sentiment ambivalent qui faisait que je voulais en sortir pour être en bonne santé et vivre mais sans prendre un gramme. Ce qui n'est pas possible...
Aujourd'hui, je comprends qu'il faut qu'on me bouscule, que j'accepte sans conditions de prendre du poids, et donc mes parents doivent être dans mon camp. Je vais juste devoir attendre un mois pour leur dire parce qu'ils partent dans une semaine en vacances à Cuba, ce qu'ils n'auraient jamais pu s'offrir sans le CE de mon père, et ma mère est excitée sans limites, elle ne parle que de ça depuis 6 mois elle qui n'est presque jamais partie en vacances à l'étranger. Il est hors de question qu'elle gâche l'un des meilleurs moments de ces dernières années avec ma maladie. Donc je lui dirais à leur retour. En plus, comme ça, avec un peu de chance, je serais déjà bien prise en charge et bien engagée sur le chemin de la guérison ce qui rendra la nouvelle moins angoissante pour elle.
Je suis prête à me battre pendant 1 an, si c'est pour retrouver ma belle vie d'avant, mes couleurs, et avec un peu de chances mes cheveux (oui, j'ai vraiment du mal avec la perte des cheveux).
Merci beaucoup Gwen pour ton soutien ! Puis-je avoir la curiosité de demander quel est ton parcours ? Si j'ai bien compris, tu es aujourd'hui complètement guérie ?
Ce sera donc un nutritionniste. Ce qui me dérangeait en vérité c'est que j'ai dans ma "famille" (au sens très large) une nutritionniste qui n'a en fait rien fait de particulier pour mériter ce titre, même pas de DU ou quoi, mais qui a pu le mettre sur sa plaque parce que c'est "vendeur" et pas protégé par un diplôme. Et elle ne s'en cache pas. Quand des gens viennent la voir pour ce titre, elle sort un livre sur la diététique, qu'il faut manger 5 fruits et légumes, des protéines et des céréales, et c'est marre.
Donc j'espère simplement tomber sur quelqu'un d'un peu sérieux. Mais si c'est remboursé c'est vraiment pas mal. Donc je vais attendre le rdv avec le psychologue (qui, vraiment, m'angoisse beaucoup...) et on verra pendant les vacances si je peux aller voir un nutritionniste.
J'ai aussi finalement pris la décision d'en parler à ma mère. Parce que j'ai réalisé que la majeure raison pour laquelle je voulais lui cacher c'est que j'avais un peu peur qu'elle me "bouscule" vraiment vers la porte de sortie de la maladie. Et, en vérité, j'avais ce sentiment ambivalent qui faisait que je voulais en sortir pour être en bonne santé et vivre mais sans prendre un gramme. Ce qui n'est pas possible...
Aujourd'hui, je comprends qu'il faut qu'on me bouscule, que j'accepte sans conditions de prendre du poids, et donc mes parents doivent être dans mon camp. Je vais juste devoir attendre un mois pour leur dire parce qu'ils partent dans une semaine en vacances à Cuba, ce qu'ils n'auraient jamais pu s'offrir sans le CE de mon père, et ma mère est excitée sans limites, elle ne parle que de ça depuis 6 mois elle qui n'est presque jamais partie en vacances à l'étranger. Il est hors de question qu'elle gâche l'un des meilleurs moments de ces dernières années avec ma maladie. Donc je lui dirais à leur retour. En plus, comme ça, avec un peu de chance, je serais déjà bien prise en charge et bien engagée sur le chemin de la guérison ce qui rendra la nouvelle moins angoissante pour elle.
Je suis prête à me battre pendant 1 an, si c'est pour retrouver ma belle vie d'avant, mes couleurs, et avec un peu de chances mes cheveux (oui, j'ai vraiment du mal avec la perte des cheveux).
Merci beaucoup Gwen pour ton soutien ! Puis-je avoir la curiosité de demander quel est ton parcours ? Si j'ai bien compris, tu es aujourd'hui complètement guérie ?
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coquelicot
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Re: Je veux guérir
Je suis vraiment contente que tu veuilles t'en sortir, cela va être long mais cela vaut le coup.
-
christounette
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Re: Je veux guérir
Bonsoir Milow,
Quel plaisir de te sentir si motivée, rein que ta manière de t'exprimer dans tes derniers posts a déjà changé, c'est révélateur!
Et ne me remercie pas, c'est TOI qui a eu la volonté de faire le premier pas sur le site d'enfine, nous n'avons fait que te soutenir dans ta démarche...
Je pense bien fort à toi,
Au plaisir de lire de bonnes nouvelles, même si, comme t'as dit Gwen, la route est longue et sinueuse... mais c'est l'arrivée qui compte non?
Plein de bonnes choses pout toi et ton petit ami,
Biz
Quel plaisir de te sentir si motivée, rein que ta manière de t'exprimer dans tes derniers posts a déjà changé, c'est révélateur!
Et ne me remercie pas, c'est TOI qui a eu la volonté de faire le premier pas sur le site d'enfine, nous n'avons fait que te soutenir dans ta démarche...
Je pense bien fort à toi,
Au plaisir de lire de bonnes nouvelles, même si, comme t'as dit Gwen, la route est longue et sinueuse... mais c'est l'arrivée qui compte non?
Plein de bonnes choses pout toi et ton petit ami,
Biz
Re: Je veux guérir
Merci beaucoup à vous deux ! Ne t'inquiète pas, Christounette, j'ai bien l'intention de n'apporter que des bonnes nouvelles, désormais. Je ne me fixe pas des objectifs faramineux pour le début, mon unique but est d'aller un peu mieux chaque jour. A chaque instant sa petite victoire.
Aujourd'hui, c'est une victoire en demie teinte : finalement, pas de place pour un rendez-vous avec les psychologues du CMP avant le 9 novembre. Mais je suis quand même très contente parce que, pour prendre le rendez vous (en signe de ma motivation, j'ai finalement décidé que je me ferais violence et prendrais le rdv moi même !) j'ai déjà bien parlé avec l'infirmière. Donc c'est finalement mon premier contact avec le corps médical depuis le début de la maladie et je l'ai vraiment vécu comme l'ouverture du chapitre "guérison".
Et, quoi qu'il en soit, 2 semaines ce n'est pas si long sur 10 mois et le rendez-vous est pris, donc je suis contente quand même.
Particularité de ce CMP (qui n'en est pas un, en vérité, c'est la Maison des Adolescents et Jeunes adultes, elle m'a dit que la seule différence c'est le délai plus court pour les consultations) : les consultations se font avec deux psychologues en même temps ! Ils disent que ça tranche la tendance un peu "dualiste" qui peut mettre mal à l'aise quand on est face à un seul psy. Je suis pas certaine que ce soit fait pour me rassurer, et quand on a un délai de 2 semaines avant une consultation peut être qu'on pourrait prendre le partie de diviser par deux le délai en faisant des consultations individuelles mais soit, c'est pas moi la psy, et je suis quand même très contente d'avoir fait ce premier mais pas moindre pas.
Gros bisous à vous toutes !
Aujourd'hui, c'est une victoire en demie teinte : finalement, pas de place pour un rendez-vous avec les psychologues du CMP avant le 9 novembre. Mais je suis quand même très contente parce que, pour prendre le rendez vous (en signe de ma motivation, j'ai finalement décidé que je me ferais violence et prendrais le rdv moi même !) j'ai déjà bien parlé avec l'infirmière. Donc c'est finalement mon premier contact avec le corps médical depuis le début de la maladie et je l'ai vraiment vécu comme l'ouverture du chapitre "guérison".
Et, quoi qu'il en soit, 2 semaines ce n'est pas si long sur 10 mois et le rendez-vous est pris, donc je suis contente quand même.
Particularité de ce CMP (qui n'en est pas un, en vérité, c'est la Maison des Adolescents et Jeunes adultes, elle m'a dit que la seule différence c'est le délai plus court pour les consultations) : les consultations se font avec deux psychologues en même temps ! Ils disent que ça tranche la tendance un peu "dualiste" qui peut mettre mal à l'aise quand on est face à un seul psy. Je suis pas certaine que ce soit fait pour me rassurer, et quand on a un délai de 2 semaines avant une consultation peut être qu'on pourrait prendre le partie de diviser par deux le délai en faisant des consultations individuelles mais soit, c'est pas moi la psy, et je suis quand même très contente d'avoir fait ce premier mais pas moindre pas.
Gros bisous à vous toutes !
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Gwen
- Respectable Enfinien
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Re: Je veux guérir
bravo pour le rdv pris Milow!!
Pour la personne dans ta famille, ce n'est pas normal qu'elle ait mis "nutritionniste" sur sa plaque si elle n'est pas medecin...
De mon coté, oui je m'en suis sortie mais il me reste une fragilité psychologique (enfin, ce n'est pas qu'il me reste car je devais l'avoir avant!!), une certaine "rigueur" sur mon equilibre alimentaire et un certain "contrôle" sur mon poids mais qui est normal, c'est a dire que je sais a peu pres que ce que je mange en me faisant plaisir et en prenant aussi de temps en temps une part de gateau avec les amis ne me fera pas grossir.
C'est sur qu'on ressort pas "indemne"....apres, l'essentiel etant que je travaille, je fais bcp de sport parce que j'ai tjs aimé cela même avt mon anorexie, j'ai des amis avec qui j'aime faire la fête, bref, je profite de la vie parce que je n'en ai pas profité durant les 10 années que l'anorexie-boulimie m'ont gaché...
Le seul hic est que vu que j'etais ds la maladie de mes 17 ans1/2 a mes 28 ans, j'ai loupé pas mal de rencontre que j'aurai pu faire...et le petit copain se fait attendre...enfin, j'en rencontre un peu mais ca marche jamais plus d'un mois....et parfois, je me demande si j'y arriverai un jour a etre avec quelqu'un....j'ai bien depassé les 30 ans...
C'est pour ca que je vous encourage a vite vous faire soigner pour ne pas louper ces belles années, pour vite reprendre le cours de votre vie et continuer pour toi Milow a vivre de belles choses avec ton copain!!
Je t'expliquerai un autre jour mon parcours Milow car ca serait trop long ce soir.
Mais saches que ce forum m'a bcp aidé a un moment donné pour prendre la decision de me faire hospitaliser lorsque j'avais 27 ans et que je n'en pouvais plus de cette maladie.
D'ailleurs, j'ai mes posts qui doivent etre loin dans les pages de ce forum mais il existe tjs sous le nom de "Gwen, de l'espoir a la renaissance".
bon courage et gardes le cap d'aller mieux un jour, tu verras, tu le regretteras pas!!
Pour la personne dans ta famille, ce n'est pas normal qu'elle ait mis "nutritionniste" sur sa plaque si elle n'est pas medecin...
De mon coté, oui je m'en suis sortie mais il me reste une fragilité psychologique (enfin, ce n'est pas qu'il me reste car je devais l'avoir avant!!), une certaine "rigueur" sur mon equilibre alimentaire et un certain "contrôle" sur mon poids mais qui est normal, c'est a dire que je sais a peu pres que ce que je mange en me faisant plaisir et en prenant aussi de temps en temps une part de gateau avec les amis ne me fera pas grossir.
C'est sur qu'on ressort pas "indemne"....apres, l'essentiel etant que je travaille, je fais bcp de sport parce que j'ai tjs aimé cela même avt mon anorexie, j'ai des amis avec qui j'aime faire la fête, bref, je profite de la vie parce que je n'en ai pas profité durant les 10 années que l'anorexie-boulimie m'ont gaché...
Le seul hic est que vu que j'etais ds la maladie de mes 17 ans1/2 a mes 28 ans, j'ai loupé pas mal de rencontre que j'aurai pu faire...et le petit copain se fait attendre...enfin, j'en rencontre un peu mais ca marche jamais plus d'un mois....et parfois, je me demande si j'y arriverai un jour a etre avec quelqu'un....j'ai bien depassé les 30 ans...
C'est pour ca que je vous encourage a vite vous faire soigner pour ne pas louper ces belles années, pour vite reprendre le cours de votre vie et continuer pour toi Milow a vivre de belles choses avec ton copain!!
Je t'expliquerai un autre jour mon parcours Milow car ca serait trop long ce soir.
Mais saches que ce forum m'a bcp aidé a un moment donné pour prendre la decision de me faire hospitaliser lorsque j'avais 27 ans et que je n'en pouvais plus de cette maladie.
D'ailleurs, j'ai mes posts qui doivent etre loin dans les pages de ce forum mais il existe tjs sous le nom de "Gwen, de l'espoir a la renaissance".
bon courage et gardes le cap d'aller mieux un jour, tu verras, tu le regretteras pas!!
Re: Je veux guérir
Je suis passée un peu lire ton histoire dans ton topic, Gwen... C'est un bien beau et bouleversant témoignage, et une belle preuve de courage et d'encouragement pour nous toutes sur la voie de la guérison.
Je suis très heureuse pour toi que tu t'en sois sortie et que tu saches profiter de la vie, aujourd'hui. J'attends avec impatience le jour où ce sera mon tour. Mais ne t'inquiète pas, je suis une grande romantique, je crois que l'amour fou existe pour chacun d'entre nous quelque part ; plus ton attente aura été longue, mieux tu sauras l'apprécier, l'aimer, et le garder :).
Comment as tu fais pour réussir à arrêter de vomir ? C'est ce qui me désespère le plus aujourd'hui parce que j'ai vraiment décidé de guérir mais, ça, j'ai l'impression que je n'ai plus le moindre contrôle dessus... que mon corps vomi seul, spontanément, en fin de compte. Et, si j'arrive à me battre contre lui pour m'empêcher de vomir, j'en souffre sincèrement, j'ai très mal au ventre et, étonnement, alors que je me sens soulagée et saine après avoir vomi, je me sens malade et déformée si j'arrive à me retenir...
Du coup, pour sortir de la boulimie vomitive, j'arrête de manger... Et je la remplace par l'anorexie restrictive... Mais je suis incapable de manger de toutes petites quantités de nourriture parce que, quand je mange quelque chose, la faim me submerge d'un seul coup donc je mange jusqu'à avoir mal au ventre et ça devient impossible de m'empêcher de vomir...
Mon Dieu, je suis une enfant capricieuse incapable de se retenir pour son propre bien...
Je suis très heureuse pour toi que tu t'en sois sortie et que tu saches profiter de la vie, aujourd'hui. J'attends avec impatience le jour où ce sera mon tour. Mais ne t'inquiète pas, je suis une grande romantique, je crois que l'amour fou existe pour chacun d'entre nous quelque part ; plus ton attente aura été longue, mieux tu sauras l'apprécier, l'aimer, et le garder :).
Comment as tu fais pour réussir à arrêter de vomir ? C'est ce qui me désespère le plus aujourd'hui parce que j'ai vraiment décidé de guérir mais, ça, j'ai l'impression que je n'ai plus le moindre contrôle dessus... que mon corps vomi seul, spontanément, en fin de compte. Et, si j'arrive à me battre contre lui pour m'empêcher de vomir, j'en souffre sincèrement, j'ai très mal au ventre et, étonnement, alors que je me sens soulagée et saine après avoir vomi, je me sens malade et déformée si j'arrive à me retenir...
Du coup, pour sortir de la boulimie vomitive, j'arrête de manger... Et je la remplace par l'anorexie restrictive... Mais je suis incapable de manger de toutes petites quantités de nourriture parce que, quand je mange quelque chose, la faim me submerge d'un seul coup donc je mange jusqu'à avoir mal au ventre et ça devient impossible de m'empêcher de vomir...
Mon Dieu, je suis une enfant capricieuse incapable de se retenir pour son propre bien...
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Gwen
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Re: Je veux guérir
oui c'est difficile d'arreter de se faire vomir qd on sent que son ventre est trop plein...
Pour ma part, je vomissais seulement qd je faisais une crise de boulimie, donc qd je mangeais un repas correct, je ne vomissais pas.
Et aussi, j'ai été hospitalisée justement pour m'aider a arreter cela et a prendre du poids car j'etais tjs ds l'anorexie restrictive avec des crises de boulimie et vomissement.
Du coup, j'ai reussi grace a l'equipe soignante, au debut, je me faisais parfois vomir mais je ne leur mentais pas, et puis doucement, j'ai recommencé a mieux manger mais sans vraiment ressentir la satieté alors je rebasculais ds la boulimie, du moins l'envie de manger tout le temps....et ds ce cas-la, je n'ai meme plus envie de me faire vomir...la depression prend la place, plus envie de me battre...heureusement, j'etais hospitalisée et ils m'ont aidé comme ils ont pu a affronter cette horrible periode (augmentation du traitement, j'etais en chambre en unité de soin c'est a dire que je mangeais mes plateaux ds ma chambre et je n'avais pas accès aux toilettes...)
bref, apres, j'ai lutté contre ces envies de crises de boulimie, mais l'envie de m'en sortir et de ne pas retourner ds ce cercle vicieux a été la plus forte!! Apres avoir atteint mon poids de forme, je suis restée encore 5 mois hospitalisée pour travailler sur le mental et la depression, ce qui a pu m'aider aussi a ne pas resombrer ds les vieux démons.
voila, je n'ai jamais eu la "facilité" de me faire vomir comme parfois j'ai pu entendre, je vois que pour toi, apparemment, c'est le cas qd tu dis que finalement, "le corps vomi tt seul" surement parce que tu le fais depuis longtemps et chaque jour. Moi c'etait pas le cas.
C'est pour ca qu'il faut vite arreter tout cela avec de l'aide car tte seule, c'est très dur!! Mais vite car plus tu attendras, et plus ce sera difficile.
Je connais des filles qui faisaient ca depuis au moins 5 ans...sincèrement, ce n'est pas une vie!!
Je suis certaine que si tu mets toute en oeuvre aujourd'hui pour t'en sortir, tu y arriveras, ce sera dur, parfois, tu n'arriveras pas à contrer les vieux démons mais petit a petit, tu verras, un petit repas pris sans vomir sera une victoire!
Il faut que tu arrives a manger correctement au repas en t'arretant a temps mais cela, tant que tu seras denutrie, ton corps en demande tjs plus car il est en manque. Donc il faut accepter de reprendre du poids pour voir s'eloigner les crises de boulimie. Pas facile mais faisable!
Aujourd'hui, il y a des jours plus gris que d'autres comme ce jour, j'ai parfois des baisses de moral, pas de motivation, je me sens plus seule que d'habitude...par contre, cela ne se retenti plus sur la nourriture, c'est ca qui est positif!!
bon courage
Pour ma part, je vomissais seulement qd je faisais une crise de boulimie, donc qd je mangeais un repas correct, je ne vomissais pas.
Et aussi, j'ai été hospitalisée justement pour m'aider a arreter cela et a prendre du poids car j'etais tjs ds l'anorexie restrictive avec des crises de boulimie et vomissement.
Du coup, j'ai reussi grace a l'equipe soignante, au debut, je me faisais parfois vomir mais je ne leur mentais pas, et puis doucement, j'ai recommencé a mieux manger mais sans vraiment ressentir la satieté alors je rebasculais ds la boulimie, du moins l'envie de manger tout le temps....et ds ce cas-la, je n'ai meme plus envie de me faire vomir...la depression prend la place, plus envie de me battre...heureusement, j'etais hospitalisée et ils m'ont aidé comme ils ont pu a affronter cette horrible periode (augmentation du traitement, j'etais en chambre en unité de soin c'est a dire que je mangeais mes plateaux ds ma chambre et je n'avais pas accès aux toilettes...)
bref, apres, j'ai lutté contre ces envies de crises de boulimie, mais l'envie de m'en sortir et de ne pas retourner ds ce cercle vicieux a été la plus forte!! Apres avoir atteint mon poids de forme, je suis restée encore 5 mois hospitalisée pour travailler sur le mental et la depression, ce qui a pu m'aider aussi a ne pas resombrer ds les vieux démons.
voila, je n'ai jamais eu la "facilité" de me faire vomir comme parfois j'ai pu entendre, je vois que pour toi, apparemment, c'est le cas qd tu dis que finalement, "le corps vomi tt seul" surement parce que tu le fais depuis longtemps et chaque jour. Moi c'etait pas le cas.
C'est pour ca qu'il faut vite arreter tout cela avec de l'aide car tte seule, c'est très dur!! Mais vite car plus tu attendras, et plus ce sera difficile.
Je connais des filles qui faisaient ca depuis au moins 5 ans...sincèrement, ce n'est pas une vie!!
Je suis certaine que si tu mets toute en oeuvre aujourd'hui pour t'en sortir, tu y arriveras, ce sera dur, parfois, tu n'arriveras pas à contrer les vieux démons mais petit a petit, tu verras, un petit repas pris sans vomir sera une victoire!
Il faut que tu arrives a manger correctement au repas en t'arretant a temps mais cela, tant que tu seras denutrie, ton corps en demande tjs plus car il est en manque. Donc il faut accepter de reprendre du poids pour voir s'eloigner les crises de boulimie. Pas facile mais faisable!
Aujourd'hui, il y a des jours plus gris que d'autres comme ce jour, j'ai parfois des baisses de moral, pas de motivation, je me sens plus seule que d'habitude...par contre, cela ne se retenti plus sur la nourriture, c'est ca qui est positif!!
bon courage
Re: Je veux guérir
Ah Gwen ton témoignage me bouleverse... L'histoire que tu as vécu, toutes ces étapes, ces expériences, c'est horrible et j'ai beau me battre aujourd'hui je sens bien que c'est mon avenir et que je n'y échapperai pas.
Je n'ai pas menti, je souhaite vraiment m'en sortir, et il y a de réels progrès depuis que j'ai mis ce post. J'ai repris 3kg, j'ai maintenant un IMC de 18 ! Mais c'est du vent, une jolie vitrine... Si j'ai réussi à prendre 2 ou 3 repas sans les vomir (ce qui suffit à me faire prendre 3kg, incroyable...), ça fait quand même maintenant 2 mois que j'ai vomi absolument chaque jour (et plus souvent 2 ou 3 fois qu'une seule).
Et, si je suis prête à manger moins (et en même temps plus), équilibré, voir des professionnels, et tout ce qu'il faudra, je n'ai vraiment pas l'impression que je pourrais arrêter de vomir... Ca semble impossible. C'est tout ce que je connais, maintenant. Je sais pas faire autrement. Et, oui, en effet, mon corps vomi seul !
Quand je mange peu, un repas normal, il faut vraiment que je me fasse vomir - mais c'est très simple. Mais quand je "crise" (souvent, parce que quand je mange un truc qui me plait je peux vraiment plus m'arrêter), honnêtement il me suffit de me baisser sur la cuvette des toilettes et de contracter les abdos, même pas vraiment besoin des doigts...
Comment décider de garder les 2kg qu'on vient de manger quand on sait qu'il suffit de se pencher pour les perdre ?!...
Je te félicite tellement d'avoir réussi à t'en sortir, tu es une vraie source d'inspiration, j'ai tellement envie de sortir de toute cette absurdité. Quand je vois mon chéri, comme il m'aime, combien on est fous heureux ensemble depuis presque 4 ans, qu'il n'envisage pas sa vie sans moi, et en plus presque toutes ses ex sont assez rondes... Je comprends pas ! Quelle est ma motivation ? Je veux pas maigrir ! Je m'en fiche de mon poids ! J'étais bien avant ! Je comprends pas... je comprends pas pourquoi je fais ça, vraiment...
Je n'ai pas menti, je souhaite vraiment m'en sortir, et il y a de réels progrès depuis que j'ai mis ce post. J'ai repris 3kg, j'ai maintenant un IMC de 18 ! Mais c'est du vent, une jolie vitrine... Si j'ai réussi à prendre 2 ou 3 repas sans les vomir (ce qui suffit à me faire prendre 3kg, incroyable...), ça fait quand même maintenant 2 mois que j'ai vomi absolument chaque jour (et plus souvent 2 ou 3 fois qu'une seule).
Et, si je suis prête à manger moins (et en même temps plus), équilibré, voir des professionnels, et tout ce qu'il faudra, je n'ai vraiment pas l'impression que je pourrais arrêter de vomir... Ca semble impossible. C'est tout ce que je connais, maintenant. Je sais pas faire autrement. Et, oui, en effet, mon corps vomi seul !
Quand je mange peu, un repas normal, il faut vraiment que je me fasse vomir - mais c'est très simple. Mais quand je "crise" (souvent, parce que quand je mange un truc qui me plait je peux vraiment plus m'arrêter), honnêtement il me suffit de me baisser sur la cuvette des toilettes et de contracter les abdos, même pas vraiment besoin des doigts...
Comment décider de garder les 2kg qu'on vient de manger quand on sait qu'il suffit de se pencher pour les perdre ?!...
Je te félicite tellement d'avoir réussi à t'en sortir, tu es une vraie source d'inspiration, j'ai tellement envie de sortir de toute cette absurdité. Quand je vois mon chéri, comme il m'aime, combien on est fous heureux ensemble depuis presque 4 ans, qu'il n'envisage pas sa vie sans moi, et en plus presque toutes ses ex sont assez rondes... Je comprends pas ! Quelle est ma motivation ? Je veux pas maigrir ! Je m'en fiche de mon poids ! J'étais bien avant ! Je comprends pas... je comprends pas pourquoi je fais ça, vraiment...
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Gwen
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Re: Je veux guérir
bonjour Milow!
tu sais, il y a parfois rien a comprendre, c'ets bien une anorexie mentale donc justement si un coté de nous trouve cela tellement absurde, il y a un coté de nous qui nous pousse vers le fond pour essayer de dire qq chose ou dire stop a une vie qu'on ne voulait peut etre pas....
Alors sache que meme si le parcours est difficile, on en ressort grandie, bcp plus ouverte a la vie et on se connait bien interieurement car on fait un travail sur nous-meme ce qui nous donne une belle force!!
Même si on reste fragile par moment, l'anorexie nous permet de changer et de voir peut etre plus l'essentiel de la vie et d'en profiter plus qd on va mieux!!
Continues a te battre, tu as la chance d'avoir ton copain a tes cotés et apparemment, il est vraiment comprehensif et t'apporte tout ce qu'il peut!
Je tenais aussi a te dire qd meme bravo pour avoir reussi a remonter ton imc, ce n'est pas facile et saches que c'est deja un grand pas!!
Meme si les vomissements restent encore presents, plus tu atteindras un poids correct et moins les crises seront presentes.
Apres, il te reste qd meme un travail a faire sur toi-meme pour comprendre pourquoi tu as besoin de l'anorexie a un moment de ta vie. Pour ce qui est du fait de te remplir, je comprends bien, ayant moi-meme vécu, le fait qu'autant bien se remplir puisqu'on sait qu'apres, ca resortira...
Mais le fait d'avoir envie de se remplir a se faire mal, c'est aussi que ton corps est vraiment denutri puisque tu as perdu bcp de poids ces derniers mois et donc ton corps reclame!!
Alors tu n'arrives pas a lui donner en petite quantité puisque lui, il se dit que ce n'est pas assez!! Donc il faudrait que tu arrives a trouver le juste milieu pour lui donner a manger mais pas trop pour garder!! Pas facile, je sais...
bon courage
et n'hesites pas a ecrire ici ton ressenti, cela fait du bien!!
tu sais, il y a parfois rien a comprendre, c'ets bien une anorexie mentale donc justement si un coté de nous trouve cela tellement absurde, il y a un coté de nous qui nous pousse vers le fond pour essayer de dire qq chose ou dire stop a une vie qu'on ne voulait peut etre pas....
Alors sache que meme si le parcours est difficile, on en ressort grandie, bcp plus ouverte a la vie et on se connait bien interieurement car on fait un travail sur nous-meme ce qui nous donne une belle force!!
Même si on reste fragile par moment, l'anorexie nous permet de changer et de voir peut etre plus l'essentiel de la vie et d'en profiter plus qd on va mieux!!
Continues a te battre, tu as la chance d'avoir ton copain a tes cotés et apparemment, il est vraiment comprehensif et t'apporte tout ce qu'il peut!
Je tenais aussi a te dire qd meme bravo pour avoir reussi a remonter ton imc, ce n'est pas facile et saches que c'est deja un grand pas!!
Meme si les vomissements restent encore presents, plus tu atteindras un poids correct et moins les crises seront presentes.
Apres, il te reste qd meme un travail a faire sur toi-meme pour comprendre pourquoi tu as besoin de l'anorexie a un moment de ta vie. Pour ce qui est du fait de te remplir, je comprends bien, ayant moi-meme vécu, le fait qu'autant bien se remplir puisqu'on sait qu'apres, ca resortira...
Mais le fait d'avoir envie de se remplir a se faire mal, c'est aussi que ton corps est vraiment denutri puisque tu as perdu bcp de poids ces derniers mois et donc ton corps reclame!!
Alors tu n'arrives pas a lui donner en petite quantité puisque lui, il se dit que ce n'est pas assez!! Donc il faudrait que tu arrives a trouver le juste milieu pour lui donner a manger mais pas trop pour garder!! Pas facile, je sais...
bon courage
et n'hesites pas a ecrire ici ton ressenti, cela fait du bien!!
Re: Je veux guérir
Bonsoir Gwen,
Merci pour ton soutien et tes gentils messages. J'en ai vraiment besoin ce soir plus que jamais. Je vie un cauchemar depuis 2h parce que j'ai ce besoin insoutenable de faire une crise. Je tourne en rond, j'essaye de m'occuper, pour la première fois depuis sa naissance mon chien s'est lassé de jouer à la balle avant moi, j'essaie de regarder des films, mais rien à faire ! Quelle obsession !
Je réalise que c'est la première fois que j'essaye vraiment de me battre et de résister à mon impulsion. Et c'est incroyablement difficile. Je ne pense qu'à ça. Et je peux pas décider de manger un petit bout pour taire la faim parce que, dans cet état, je sais que si la moindre miette de pain passe je pourrais plus m'arrêter.
Alors je dois rien manger jusqu'au prochain repas de famille mais je sais que je ne fermerais pas l'oeil de la nuit, c'est une tourmente, et j'ai beaucoup de nourriture chez moi. Je me bats vraiment. Vraiment beaucoup. Et encore 14h avant demain midi. Ouaw...
Dans ces moments, j'aimerais être à l'hopital. J'aimerais qu'on m'attache à un lit pour que je ne puisse pas me faire de mal.
Merci pour ton soutien et tes gentils messages. J'en ai vraiment besoin ce soir plus que jamais. Je vie un cauchemar depuis 2h parce que j'ai ce besoin insoutenable de faire une crise. Je tourne en rond, j'essaye de m'occuper, pour la première fois depuis sa naissance mon chien s'est lassé de jouer à la balle avant moi, j'essaie de regarder des films, mais rien à faire ! Quelle obsession !
Je réalise que c'est la première fois que j'essaye vraiment de me battre et de résister à mon impulsion. Et c'est incroyablement difficile. Je ne pense qu'à ça. Et je peux pas décider de manger un petit bout pour taire la faim parce que, dans cet état, je sais que si la moindre miette de pain passe je pourrais plus m'arrêter.
Alors je dois rien manger jusqu'au prochain repas de famille mais je sais que je ne fermerais pas l'oeil de la nuit, c'est une tourmente, et j'ai beaucoup de nourriture chez moi. Je me bats vraiment. Vraiment beaucoup. Et encore 14h avant demain midi. Ouaw...
Dans ces moments, j'aimerais être à l'hopital. J'aimerais qu'on m'attache à un lit pour que je ne puisse pas me faire de mal.
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Gwen
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Re: Je veux guérir
courage Milow!!
Je sais que c'est très très dur de tenir devant une crise....
apres, il faut peut etre travailler en aval, c'est a dire arrives-tu qd meme a garder qq repas dans la journée pour ne pas non plus avoir envie d'une crise de boulimie le soir parce que ton corps n'en peut plus et crie famine?
en fait, tu n'ecoutes pas ton corps qui te parle, dans la journée, il a surement faim mais comme tu es occupée, tu arrives a maitriser cette faim, mais le soir, la, c'est trop dur et comme tu le dis, tu ne peux meme pas avaler une miette de pain car c'est le debut de la crise....
Donc, essayes cette semaine, des le matin a prendre un p'tit dejeuner avec une personne a tes cotés, peut etre ton copain? pour que doucement, tu donnes de la nourriture a ton corps afin qu'il crise moins le soir. Je sais que ca ne se fait comme ca d'un coup de baguette magique mais penses-y.
pour ma part, tant que j'etais pas ds les crises de boulimie, mais plutot ds l'anorexie restrictive, on veut pas forcement se faire soigner mais qd on connait les crises de boulimie qui est comme une drogue (moi j'appelais cela comme ca, un etat de manque qui pourrait nous faire faire n'importe quoi!!!) et les vomissements, alors la, on a envie a un moment donné qu'on nous aide et c'est pour cela que j'ai choisi l'hospitalisation car je ne me voyais pas y arriver toute seule, vivant seule en plus...
courage, le combat est dur mais tu y arriveras!!
Je sais que c'est très très dur de tenir devant une crise....
apres, il faut peut etre travailler en aval, c'est a dire arrives-tu qd meme a garder qq repas dans la journée pour ne pas non plus avoir envie d'une crise de boulimie le soir parce que ton corps n'en peut plus et crie famine?
en fait, tu n'ecoutes pas ton corps qui te parle, dans la journée, il a surement faim mais comme tu es occupée, tu arrives a maitriser cette faim, mais le soir, la, c'est trop dur et comme tu le dis, tu ne peux meme pas avaler une miette de pain car c'est le debut de la crise....
Donc, essayes cette semaine, des le matin a prendre un p'tit dejeuner avec une personne a tes cotés, peut etre ton copain? pour que doucement, tu donnes de la nourriture a ton corps afin qu'il crise moins le soir. Je sais que ca ne se fait comme ca d'un coup de baguette magique mais penses-y.
pour ma part, tant que j'etais pas ds les crises de boulimie, mais plutot ds l'anorexie restrictive, on veut pas forcement se faire soigner mais qd on connait les crises de boulimie qui est comme une drogue (moi j'appelais cela comme ca, un etat de manque qui pourrait nous faire faire n'importe quoi!!!) et les vomissements, alors la, on a envie a un moment donné qu'on nous aide et c'est pour cela que j'ai choisi l'hospitalisation car je ne me voyais pas y arriver toute seule, vivant seule en plus...
courage, le combat est dur mais tu y arriveras!!
Re: Je veux guérir
Oui tu as absolument raison, Gwen, je pense que tu es très lucide sur les rouages de cette maladie addictive. C'est vrai, je le sais, mon corps a réclamé aujourd'hui mais j'étais avec mon copain, et heureuse, donc j'ai réussi à l'ignorer.
Mais, le soir, je suis devant mon ordi à regarder des séries et le problème est double :
- J'ai développé une espèce de rituel qui fait que je fais toutes mes crises dans mon lit, devant une série rigolote, (donc dans cette situation je suis forcément amenée à penser "crise"),
- Mes "produits-crise" sont dans ma chambre, juste à côté de mon lit, la plupart même à portée de bras ! (dans le tiroire de ma veilleuse...),
Peut être que je devrais aussi travailler sur ces choses là, mettre les aliments loin de ma chambre, et ne pas rester seule devant l'ordi le soir. Mais, d'un autre côté, je sais que beaucoup de différentes choses se disent sur l'anorexie et que les spécialistes ne comprennent pas forcément encore très bien cette pathologie, mais j'ai entendu dans un documentaire un médecin dire que c'était une erreur de travailler sur les crises/vomissements, et d'essayer de les interdire totalement (en milieu hospitalier). Parce qu'il qualifiait les crises comme un symptôme de la maladie, du mal être. Et, c'est vrai que, pour soigner un malade de grippe, on n'essaye pas de l'empêcher de tousser/se moucher... Ce serait donc plus sur la cause de la maladie que sur les vomissements qu'il faudrait travailler.
D'un autre côté, je sais bien que je me détruit la santé au quotidien et qu'il faut donc se battre là dessus aussi...
J'ai fais une toute petite crise ce soir (vraiment pas grand chose, d'environ 1800kcal), mais je me concentre sur les points positifs, de plus en plus nombreux ces jours ci : je suis retournée dans un IMC normal, et, depuis jeudi (mon copain ne m'ayant pas lâché d'une semelle puisque nous sommes en vacances), j'ai mangé un repas gardé par jour ! Et pas des petits repas, hier soir c'était pizza, au restaurant. Et, contrairement à beaucoup d'anorexiques (si j'ai bien compris), je n'ai personnellement jamais perdu le plaisir de manger, le plaisir du goût. Donc je me sens quand même beaucoup moins engluée là dedans. En tous cas, la descente aux enfers s'est bien freinée et j'ai un meilleur contrôle de moi, j'accepte de me lâcher ponctuellement, avec le soutien de mon homme, qui semble réellement sincère quand il dit que je lui plait bien plus avec les 3kg que j'ai repris.
Alors je me laisse pas abattre par le petit dérapage de ce soir, et je garde le cap ! :)
Gros bisous à toi Gwen, et merci encore.
Mais, le soir, je suis devant mon ordi à regarder des séries et le problème est double :
- J'ai développé une espèce de rituel qui fait que je fais toutes mes crises dans mon lit, devant une série rigolote, (donc dans cette situation je suis forcément amenée à penser "crise"),
- Mes "produits-crise" sont dans ma chambre, juste à côté de mon lit, la plupart même à portée de bras ! (dans le tiroire de ma veilleuse...),
Peut être que je devrais aussi travailler sur ces choses là, mettre les aliments loin de ma chambre, et ne pas rester seule devant l'ordi le soir. Mais, d'un autre côté, je sais que beaucoup de différentes choses se disent sur l'anorexie et que les spécialistes ne comprennent pas forcément encore très bien cette pathologie, mais j'ai entendu dans un documentaire un médecin dire que c'était une erreur de travailler sur les crises/vomissements, et d'essayer de les interdire totalement (en milieu hospitalier). Parce qu'il qualifiait les crises comme un symptôme de la maladie, du mal être. Et, c'est vrai que, pour soigner un malade de grippe, on n'essaye pas de l'empêcher de tousser/se moucher... Ce serait donc plus sur la cause de la maladie que sur les vomissements qu'il faudrait travailler.
D'un autre côté, je sais bien que je me détruit la santé au quotidien et qu'il faut donc se battre là dessus aussi...
J'ai fais une toute petite crise ce soir (vraiment pas grand chose, d'environ 1800kcal), mais je me concentre sur les points positifs, de plus en plus nombreux ces jours ci : je suis retournée dans un IMC normal, et, depuis jeudi (mon copain ne m'ayant pas lâché d'une semelle puisque nous sommes en vacances), j'ai mangé un repas gardé par jour ! Et pas des petits repas, hier soir c'était pizza, au restaurant. Et, contrairement à beaucoup d'anorexiques (si j'ai bien compris), je n'ai personnellement jamais perdu le plaisir de manger, le plaisir du goût. Donc je me sens quand même beaucoup moins engluée là dedans. En tous cas, la descente aux enfers s'est bien freinée et j'ai un meilleur contrôle de moi, j'accepte de me lâcher ponctuellement, avec le soutien de mon homme, qui semble réellement sincère quand il dit que je lui plait bien plus avec les 3kg que j'ai repris.
Alors je me laisse pas abattre par le petit dérapage de ce soir, et je garde le cap ! :)
Gros bisous à toi Gwen, et merci encore.
Re: Je veux guérir
Bravo Milow pour tous ces pas positifs.
Pour éviter une crise de boulimie, j'ai enfermé le maximum de produits "dangereux" dans une armoire et j'ai la clef sur moi, ça évite que ma fille ne me dise, tu n'étais pas là alors j'ai mangé...
Effectivement j'avais vu un reportage, où les filles étaient autoriser à faire une crise de boulimie, pendant un laps de temps prévu à l'avance. Après tous les aliments étaient rangés et enfermés. Comme tu dis, les médecins tatonnent... nous on gère ça au quotidien plus ou moins bien.
Je suis vraiment admirative de ce que tu as fait toute seule.
Je crois volontier ton petit ami lorsqu'il te dit que tu es plus jolie avec trois kilos de plus, je suis sure qu'il t'aimerai toujours autant avec plus de poids, voir une fille épanouie, tu verras tu retrouveras le sourire avec les kilos...c'est bizarre de dire ça mais c'est vrai.
Continue comme ça, il y aura bien sur des hauts et des bas, mais de plus en plus de hauts...
Bisous
Pour éviter une crise de boulimie, j'ai enfermé le maximum de produits "dangereux" dans une armoire et j'ai la clef sur moi, ça évite que ma fille ne me dise, tu n'étais pas là alors j'ai mangé...
Effectivement j'avais vu un reportage, où les filles étaient autoriser à faire une crise de boulimie, pendant un laps de temps prévu à l'avance. Après tous les aliments étaient rangés et enfermés. Comme tu dis, les médecins tatonnent... nous on gère ça au quotidien plus ou moins bien.
Je suis vraiment admirative de ce que tu as fait toute seule.
Je crois volontier ton petit ami lorsqu'il te dit que tu es plus jolie avec trois kilos de plus, je suis sure qu'il t'aimerai toujours autant avec plus de poids, voir une fille épanouie, tu verras tu retrouveras le sourire avec les kilos...c'est bizarre de dire ça mais c'est vrai.
Continue comme ça, il y aura bien sur des hauts et des bas, mais de plus en plus de hauts...
Bisous
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Gwen
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Re: Je veux guérir
oui je suis d'accord a toi Milow et aussi Rosie!!
on a du voir le meme reportage!!
D'ailleurs, comme je te l'ai expliqué Milow, moi qd j'etais hospitalisée, j'ai continué a me faire vomir les 1ers mois, de temps en temps seulement, sans jamais mentir, c'est a dire que je disais a ma referente qd je me faisais vomir car pour moi, l'honneteté faisait partir de mon soin et aussi pour m'aider a m'en sortir!!
Comme tu le dis, on ne peut pas arreter tt de suite les vomissements, c'est impossible mais on peut les attenuer, d'ailleurs, c'est ce que tu as fait hier soir et je te felicite!!!
Tu peux en effet faire des petites choses qui t'aideront encore plus (mais tu l'as compris) : ne pas mettre de nourriture dans ta chambre, tout comme le reportage, dis toi que si tu fais une crise, c'est dans la cuisine!! Comme cela, si tu es ds ton lit, tu verras que ta crise sera plus loin et peut etre moins tentée!! Meme si cela t'evite pas une crise, tu verras, cela t'aidera qd meme a avoir moins ce "conditionnement" que tu fais : série-télé=crise.
Essayes aussi d'acheter le moins possible de produit pour ta crise, limites-les pour faire une plus petite crise.
bref, je te donnes des conseils pour attenuer les crises et les repousser mais on est toute d'accord que pour l'instant, il est encore trop tot pour les arreter completement.
Chaque chose en son temps!!
Rosie, je sais que c'est pas tjs facile de vivre avec une personne atteinte de Tca, d'autant plus qd c'est sa fille, j'imagine qu'au quotidien, c'est usant, mais je trouve que ta fille a bcp progressé et qu'elle a aussi une tenacité a ne pas se laisser s'engouffrer dans des crises de boulimie qui pourraient etre plus intense avec des aliments bcp plus caloriques...et pour cela, tu l'aides bcp!!! bravo!! Je pense que cela permet de faire que des petites compulsions alimentaires ce qui peut etre l'empeche ainsi de faire des grosses crises qui on sait jamais, aurait pu l'entrainer ds l'envie de se faire vomir...
Et puis hier, j'ai su qu'elle avait stabilisé son poids, alors je dis encore bravo!! Vous y arrivez meme si le chemin reste encore un peu long et fragile!!
bon courage a toutes les 2
on a du voir le meme reportage!!
D'ailleurs, comme je te l'ai expliqué Milow, moi qd j'etais hospitalisée, j'ai continué a me faire vomir les 1ers mois, de temps en temps seulement, sans jamais mentir, c'est a dire que je disais a ma referente qd je me faisais vomir car pour moi, l'honneteté faisait partir de mon soin et aussi pour m'aider a m'en sortir!!
Comme tu le dis, on ne peut pas arreter tt de suite les vomissements, c'est impossible mais on peut les attenuer, d'ailleurs, c'est ce que tu as fait hier soir et je te felicite!!!
Tu peux en effet faire des petites choses qui t'aideront encore plus (mais tu l'as compris) : ne pas mettre de nourriture dans ta chambre, tout comme le reportage, dis toi que si tu fais une crise, c'est dans la cuisine!! Comme cela, si tu es ds ton lit, tu verras que ta crise sera plus loin et peut etre moins tentée!! Meme si cela t'evite pas une crise, tu verras, cela t'aidera qd meme a avoir moins ce "conditionnement" que tu fais : série-télé=crise.
Essayes aussi d'acheter le moins possible de produit pour ta crise, limites-les pour faire une plus petite crise.
bref, je te donnes des conseils pour attenuer les crises et les repousser mais on est toute d'accord que pour l'instant, il est encore trop tot pour les arreter completement.
Chaque chose en son temps!!
Rosie, je sais que c'est pas tjs facile de vivre avec une personne atteinte de Tca, d'autant plus qd c'est sa fille, j'imagine qu'au quotidien, c'est usant, mais je trouve que ta fille a bcp progressé et qu'elle a aussi une tenacité a ne pas se laisser s'engouffrer dans des crises de boulimie qui pourraient etre plus intense avec des aliments bcp plus caloriques...et pour cela, tu l'aides bcp!!! bravo!! Je pense que cela permet de faire que des petites compulsions alimentaires ce qui peut etre l'empeche ainsi de faire des grosses crises qui on sait jamais, aurait pu l'entrainer ds l'envie de se faire vomir...
Et puis hier, j'ai su qu'elle avait stabilisé son poids, alors je dis encore bravo!! Vous y arrivez meme si le chemin reste encore un peu long et fragile!!
bon courage a toutes les 2
Re: Je veux guérir
Merci à vous deux pour vos gentils encouragements. Je sais que ce sont de tout petits progrès mais ils comptent beaucoup pour moi parce que le simple fait d'arrêter de m'enfoncer toujours plus profondément là dedans m'aurait suffit ; mais non, je me sens vraiment remonter tranquillement la pente.
Sur tous les niveaux en fait... Parce que, comme me l'a souligné très subtilement mon copain, à part avec lui, je suis une véritable boite à mensonges depuis cette maladie. Alors que je n'avais jamais eu aucun secret pour ma mère (quand je buvais trop en soirée pour rentrer en voiture, je lui ai toujours dis par SMS, honnêtement, et c'est ce climat de confiance qui m'a donné la formidable liberté qui a rendue mon adolescence si belle) ; je mens quotidiennement depuis 10 mois. Et sacrément bien !
Mais j'ai décidé d'arrêter ça aussi. Et j'ai eu ma première épreuve ce matin. Mon chien a hurlé à la mort (comédien) simplement parce qu'il avait joué d'un peu trop près avec un hérisson... Donc je suis descendue en urgence, sans avoir eu le temps d'enfiler mon attirail vestimentaire habituel. C'est surement la première fois depuis 6 bons mois que ma mère me voyait si peu couverte. Elle a eu un choc assez violent et a dit "Aliiiice (c'est moi), tu es si maigre ! Regarde tes jambes ! On te fait pourtant pas mourir de faim !". J'ai bafouillé un "mais non, maman..." et elle m'a demandé combien je pèse......
Aux dernières nouvelles, pour elle, je pèse 66kg. En vérité, je suis à 52kg (55 ces derniers jours). J'étais franchement incapable de dire ça, la connaissant, 20mn plus tard on était à l'hopital. Mais je n'ai pas menti. Ce qui était assez perturbant d'ailleurs parce que, du coup, j'ai juste pas répondu... On s'est regardé dans les yeux un petit moment, sans rien dire. J'ai toujours gagné à ce petit jeu, donc elle a fini par dire "Je t'aime ma fille, je suis inquiète. Je te fais confiance mais tu sais que je suis là pour toi". Elle est trop adorable, cette maman. Ca s'est bouclé sur des gros calins matinaux à grands coups de "tu es la meilleure fille qu'on puisse avoir" - "c'est parce que j'ai eu la meilleure des mamans" (on se donne cette réplique depuis 10 ans).
Donc je suis assez contente, parce que je pense finalement qu'elle est bien plus consciente de mes problèmes que je pensais. Mais elle a confiance en moi, elle sait que je veux gérer ça seule, et elle attend que je lui demande son aide pour me la donner. Et ça c'est ma maman et je l'aime pour ça. Elle a toujours su faire preuve de discrétion avec mes problèmes quand elle savait que je voulais les gérer seule. Même si ça la rongeait, parfois.
Donc tu as raison Gwen, je pense que combattre le mensonge est aussi important que le reste. Après tout, avec l'irritabilité, ça semble être également un symptôme de la maladie. Je vais essayer de déménager mes produits-crise, le problème c'est que je les achète de mon côté. On n'a jamais été très sucré dans la maison, j'ai jamais vraiment pris de "gouté" quand j'étais petite. Donc je peux pas mettre tout ça dans un placard familial parce que ça deviendrait évident, flagrant pour tout le monde, qu'il y a un sérieux problème de nourriture dans la famille. Et puis, on perd pas tant de poids en se goinfrant. Et, si je peux accepter l'idée qu'ils comprennent que j'ai des problèmes avec la nourriture, je survivrais pas au fait que mes parents et mon frère découvrent que je vomi. C'est trop dégradant, trop contre nature.
Mais je pense que c'est une excellente mesure que tu as prise là, Rosie ! Parce que c'est vrai, pour moi, en tous cas, que c'est quand je suis seule que je crise. Autant parce qu'il n'y a personne pour me surveiller/me faire honte de ma goinfrerie, que parce que je me sens seule et je n'ai rien d'autre à faire. Donc ça doit énormément l'aider à lutter contre les crises et même la tentation de crise, de ne pas avoir libre accès à ces produits.
De toute façon, à chaque message que je lie de toi, je suis admirative devant l'aide et la compréhension que tu apportes à ta fille. Tu es vraiment formidable dans tout ça et elle ne pouvait pas rêver meilleur support, je pense. C'est admirable, Rosie, merci pour elle. Quel plus bel et pur amour que celui d'une mère ?
Gros bisous à vous deux !
Sur tous les niveaux en fait... Parce que, comme me l'a souligné très subtilement mon copain, à part avec lui, je suis une véritable boite à mensonges depuis cette maladie. Alors que je n'avais jamais eu aucun secret pour ma mère (quand je buvais trop en soirée pour rentrer en voiture, je lui ai toujours dis par SMS, honnêtement, et c'est ce climat de confiance qui m'a donné la formidable liberté qui a rendue mon adolescence si belle) ; je mens quotidiennement depuis 10 mois. Et sacrément bien !
Mais j'ai décidé d'arrêter ça aussi. Et j'ai eu ma première épreuve ce matin. Mon chien a hurlé à la mort (comédien) simplement parce qu'il avait joué d'un peu trop près avec un hérisson... Donc je suis descendue en urgence, sans avoir eu le temps d'enfiler mon attirail vestimentaire habituel. C'est surement la première fois depuis 6 bons mois que ma mère me voyait si peu couverte. Elle a eu un choc assez violent et a dit "Aliiiice (c'est moi), tu es si maigre ! Regarde tes jambes ! On te fait pourtant pas mourir de faim !". J'ai bafouillé un "mais non, maman..." et elle m'a demandé combien je pèse......
Aux dernières nouvelles, pour elle, je pèse 66kg. En vérité, je suis à 52kg (55 ces derniers jours). J'étais franchement incapable de dire ça, la connaissant, 20mn plus tard on était à l'hopital. Mais je n'ai pas menti. Ce qui était assez perturbant d'ailleurs parce que, du coup, j'ai juste pas répondu... On s'est regardé dans les yeux un petit moment, sans rien dire. J'ai toujours gagné à ce petit jeu, donc elle a fini par dire "Je t'aime ma fille, je suis inquiète. Je te fais confiance mais tu sais que je suis là pour toi". Elle est trop adorable, cette maman. Ca s'est bouclé sur des gros calins matinaux à grands coups de "tu es la meilleure fille qu'on puisse avoir" - "c'est parce que j'ai eu la meilleure des mamans" (on se donne cette réplique depuis 10 ans).
Donc je suis assez contente, parce que je pense finalement qu'elle est bien plus consciente de mes problèmes que je pensais. Mais elle a confiance en moi, elle sait que je veux gérer ça seule, et elle attend que je lui demande son aide pour me la donner. Et ça c'est ma maman et je l'aime pour ça. Elle a toujours su faire preuve de discrétion avec mes problèmes quand elle savait que je voulais les gérer seule. Même si ça la rongeait, parfois.
Donc tu as raison Gwen, je pense que combattre le mensonge est aussi important que le reste. Après tout, avec l'irritabilité, ça semble être également un symptôme de la maladie. Je vais essayer de déménager mes produits-crise, le problème c'est que je les achète de mon côté. On n'a jamais été très sucré dans la maison, j'ai jamais vraiment pris de "gouté" quand j'étais petite. Donc je peux pas mettre tout ça dans un placard familial parce que ça deviendrait évident, flagrant pour tout le monde, qu'il y a un sérieux problème de nourriture dans la famille. Et puis, on perd pas tant de poids en se goinfrant. Et, si je peux accepter l'idée qu'ils comprennent que j'ai des problèmes avec la nourriture, je survivrais pas au fait que mes parents et mon frère découvrent que je vomi. C'est trop dégradant, trop contre nature.
Mais je pense que c'est une excellente mesure que tu as prise là, Rosie ! Parce que c'est vrai, pour moi, en tous cas, que c'est quand je suis seule que je crise. Autant parce qu'il n'y a personne pour me surveiller/me faire honte de ma goinfrerie, que parce que je me sens seule et je n'ai rien d'autre à faire. Donc ça doit énormément l'aider à lutter contre les crises et même la tentation de crise, de ne pas avoir libre accès à ces produits.
De toute façon, à chaque message que je lie de toi, je suis admirative devant l'aide et la compréhension que tu apportes à ta fille. Tu es vraiment formidable dans tout ça et elle ne pouvait pas rêver meilleur support, je pense. C'est admirable, Rosie, merci pour elle. Quel plus bel et pur amour que celui d'une mère ?
Gros bisous à vous deux !
Re: Je veux guérir
Tu m'as fait venir les larmes aux yeux avec ta réplique "tu es la meilleure fille... que c'est beau!!!
Mais oui, quand on a des enfants nous sommes prêtes à tout, nous les mamans, on sort les griffes, et les dents et plus si il le faut!
N'aie pas honte devant ta maman, elle doit bien se douter que tu vomis, elle a bien du voir des paquets de gateaux. Avant, moi je croyais que les anorexiques se faisaient forcément vomir, donc pour moi ma fille n'était pas anorexique. Et puis j'ai appris qu'il y avait l'anorexie restrictive, j'ai de la chance (et elle aussi de ne pas être anorexique vomitive). Ce doit être très difficile. Je pense que ta maman pourrait t'aider si tu lui en parles. Elle fera comme moi, enfermera ce qui a besoin de l'être. C'est pas grave, tu t'en fiches de ce que pensent les autres. Il faut que tu t'en sortes, avec l'aide de tout le monde si il le faut mais je suis vraiment très admirative de ce que tu fais. J'imagine le choc de ta maman ce matin devant ton petit corps décharné, je sais ce que c'est. C'est douloureux. Avant son hospitalisation, je ne pouvais plus toucher ma fille, la serrer dans mes bras était difficile, elle m'a même dit, tu ne me fais plus de calins... c'était tellement dur de caresser son squelette a travers la peau, car il n'y avait plus que la peau pour me séparer de ses os, c'était horrible. Maintenant je me repais de ses joues qui ne sont plus creuses, de ses épaules qui se sont arrondies. Je sais qu'il y a encore du chemin, mais que c'est bon aujourd'hui.
Alors continue comme tu le fais et ce sera pareil pour ta maman et toi puisque vous vous aimez tant!
Bisous
Mais oui, quand on a des enfants nous sommes prêtes à tout, nous les mamans, on sort les griffes, et les dents et plus si il le faut!
N'aie pas honte devant ta maman, elle doit bien se douter que tu vomis, elle a bien du voir des paquets de gateaux. Avant, moi je croyais que les anorexiques se faisaient forcément vomir, donc pour moi ma fille n'était pas anorexique. Et puis j'ai appris qu'il y avait l'anorexie restrictive, j'ai de la chance (et elle aussi de ne pas être anorexique vomitive). Ce doit être très difficile. Je pense que ta maman pourrait t'aider si tu lui en parles. Elle fera comme moi, enfermera ce qui a besoin de l'être. C'est pas grave, tu t'en fiches de ce que pensent les autres. Il faut que tu t'en sortes, avec l'aide de tout le monde si il le faut mais je suis vraiment très admirative de ce que tu fais. J'imagine le choc de ta maman ce matin devant ton petit corps décharné, je sais ce que c'est. C'est douloureux. Avant son hospitalisation, je ne pouvais plus toucher ma fille, la serrer dans mes bras était difficile, elle m'a même dit, tu ne me fais plus de calins... c'était tellement dur de caresser son squelette a travers la peau, car il n'y avait plus que la peau pour me séparer de ses os, c'était horrible. Maintenant je me repais de ses joues qui ne sont plus creuses, de ses épaules qui se sont arrondies. Je sais qu'il y a encore du chemin, mais que c'est bon aujourd'hui.
Alors continue comme tu le fais et ce sera pareil pour ta maman et toi puisque vous vous aimez tant!
Bisous
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Gwen
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- Localisation : Bretagne
Re: Je veux guérir
Tout comme Rosie, je pense aussi que c'est bien que ta maman t'aie vu comme cela et ainsi peut se rendre compte que tu vas mal et va etre a tes cotés pour te soutenir!
Bravo pour ne pas avoir menti car moi aussi, je sais ce que c'est. La maladie nous fait mentir, tout comme toi, avt ma maladie, jamais je ne mentais a mes parents, et en s'enfoncant dedans, on se sent obligée de mentir au debut pour ne pas inquieter et puis apres, c'est l'engrenage...
Moi aussi, je n'ai jamais avoué que je me faisais vomir lors de mes crises de boulimie (10 ans apres ma 1ere anorexie), en meme temps, je vivais seule alors pourquoi j'en aurai parlé, j'avais tellement honte....
Je leur en ai parlé seulement lors de notre 1er entretien familial qd j'ai été hospitalisée, donc 1 mois apres le debut de mon hospitalisation, j'avais besoin de leur dire mais en presence des medecins, j'avais trop peur de leur reaction....
Tu en parleras a ta maman qd tu te sentiras vraiment prete, parce que je pense que pour l'instant, vu que tu as trop besoin encore de tes crises, tu ne peux pas demander a ta maman de mettre cela sous clé...Pour ma part, qd je faisais des crises de boulimie chez mes parents, comme toi, je cachais de la nourriture sous mon armoire...j'etais comme une petite souris, apres le repas, si je pouvais prendre des petits gateaux sans que personne s'en rende compte, un p'tit bout de pain par ci-par-là....et puis j'achetais de la nourriture a l'exterieur que je cachais. J'avais 20 ans comme toi....mais a cette epoque-là, je me faisais pas vomir...je reprenais du poids suite a l'anorexie, ca a été horrible car tout comme la fille de Rosie, reprendre du poids rapidement, ca fait mal, d'ailleurs, j'avais mal ds tout le corps qd je le touchais ou qd je prenais une douche (je l'ai demandé a ta fille Rosie, si ca lui faisait ca mais elle m'a dit non : surement parce qu'elle n'avait pas de crise de boulimie sur le sucré et gras....?) dc impossible qu'on me touche, et puis j'ai depassé mon poids de forme que j'ai super mal accepté....bref, je passe les details....
Tout ca pour dire qd même qu'apres qq années, je suis redescendue presqu'à mon poids de forme parce que j'avais reussi à attenuer les crises de boulimie.
bref, continues comme ca Milow, entoures-toi des bonnes personnes (ton copain, ta maman) qui pourront te soutenir!
bisous
Bravo pour ne pas avoir menti car moi aussi, je sais ce que c'est. La maladie nous fait mentir, tout comme toi, avt ma maladie, jamais je ne mentais a mes parents, et en s'enfoncant dedans, on se sent obligée de mentir au debut pour ne pas inquieter et puis apres, c'est l'engrenage...
Moi aussi, je n'ai jamais avoué que je me faisais vomir lors de mes crises de boulimie (10 ans apres ma 1ere anorexie), en meme temps, je vivais seule alors pourquoi j'en aurai parlé, j'avais tellement honte....
Je leur en ai parlé seulement lors de notre 1er entretien familial qd j'ai été hospitalisée, donc 1 mois apres le debut de mon hospitalisation, j'avais besoin de leur dire mais en presence des medecins, j'avais trop peur de leur reaction....
Tu en parleras a ta maman qd tu te sentiras vraiment prete, parce que je pense que pour l'instant, vu que tu as trop besoin encore de tes crises, tu ne peux pas demander a ta maman de mettre cela sous clé...Pour ma part, qd je faisais des crises de boulimie chez mes parents, comme toi, je cachais de la nourriture sous mon armoire...j'etais comme une petite souris, apres le repas, si je pouvais prendre des petits gateaux sans que personne s'en rende compte, un p'tit bout de pain par ci-par-là....et puis j'achetais de la nourriture a l'exterieur que je cachais. J'avais 20 ans comme toi....mais a cette epoque-là, je me faisais pas vomir...je reprenais du poids suite a l'anorexie, ca a été horrible car tout comme la fille de Rosie, reprendre du poids rapidement, ca fait mal, d'ailleurs, j'avais mal ds tout le corps qd je le touchais ou qd je prenais une douche (je l'ai demandé a ta fille Rosie, si ca lui faisait ca mais elle m'a dit non : surement parce qu'elle n'avait pas de crise de boulimie sur le sucré et gras....?) dc impossible qu'on me touche, et puis j'ai depassé mon poids de forme que j'ai super mal accepté....bref, je passe les details....
Tout ca pour dire qd même qu'apres qq années, je suis redescendue presqu'à mon poids de forme parce que j'avais reussi à attenuer les crises de boulimie.
bref, continues comme ca Milow, entoures-toi des bonnes personnes (ton copain, ta maman) qui pourront te soutenir!
bisous
Re: Je veux guérir
Rosie, je suis désolée si c'est indélicat ou indiscret, c'est simplement pour avoir une idée du chemin qu'a parcouru ta fille et de son niveau de guérison ; puis-je demander quand elle est tombée malade ? jusqu'où son poids est descendu ? et si elle a retrouvé un IMC "normal", aujourd'hui ?
Ca a du être très dur pour toi de ne pas supporter le contact avec ta fille... Je ne peux qu'imaginer ce que c'est de voir quelqu'un que l'on peut et veut nourrir se laisser mourir de faim. C'est tellement absurde de risquer sa vie ainsi ! Quelle saloperie cette maladie !
Gwen, je pense aussi que si j'ai beaucoup menti à mes parents, au début (quand j'étais dans l'anorexie-restrictive), c'était parce que je n'avais pas vraiment envie d'en sortir... Je maigrissais chaque jour, et ça m'emplissait de joie, et je ne voulais pas entrer en conflit avec ma mère, qui voudrait que je prenne du poids ! Et puis quoi encore, alors que j'y arrivais enfin !
Mais, maintenant que je me fais vomir, que je perds mes cheveux, et que je ne maigris même plus si régulièrement et surement que ça, j'ai vraiment envie qu'on m'aide... Donc peut être que j'ai un peu plus envie qu'elle le découvre.
Puis-je te demander comment tes parents ont réagis quand ils ont appris que tu te faisais vomir ? Parce que si ma mère (certainement pas mon père) se doute peut être de quelque chose, je suis absolument certaine qu'elle ne sait pas que je vomi. Parce que, ça, elle ne le laisserait pas passer, elle m'emmènerait de force voir un médecin. Le jour où elle le découvrira, je le saurais. Et je pense que ça la détruira.
Je ne l'ai avoué qu'à mon copain et je le regrette quotidiennement... Je suis contente d'avoir son soutien, et j'en ai besoin. Mais, j'ai toujours beaucoup eu besoin d'aller aux toilettes, et, maintenant, quand j'y vais pendant/après le repas, il me surveille, me lance un regard inquiet, parfois même m'appelle de l'extérieur en disant "tu fais quoi ?". Ca me blesse tellement... Alors que c'est normal, il a des raisons de se méfier de moi... Mais j'ai l'impression de ne pas être digne de confiance et ça me fait souffrir. Je ne veux pas de cette suspicion venant de ma mère, ce serait le coup fatal.
Je trouve ça incroyable que tu ais pu accepter de reprendre tant de poids après avoir été anorexique ! Comment faisais tu pour t'empêcher d'aller vomir après tes crises ? Pour avoir mal au corps il a fallu que tu prenne vraiment beaucoup en peu de temps ! Ca a du être tellement horrible, j'en ai des bouffées de chaleur rien que d'y penser. Tu arrives à avoir un rapport normal avec les aliments que tu consommais pendant tes crises, maintenant ?
Moi, j'ai vraiment un "aliment phare" pour mes crises (une marque de chocolat très sucré). C'est la seule constante de mes crises, et ce que je consomme le plus (en moyenne 2.700g par semaine, je dirais, mais parfois beaucoup plus)... Et je me dis que je ne pourrais plus jamais en manger quand je serais guérie, c'est bien trop lié à tout ça.
Quoi qu'il en soit, c'est vraiment désespérément difficile le soir ! Je me bats encore contre la crise depuis 2h !...
Ca a du être très dur pour toi de ne pas supporter le contact avec ta fille... Je ne peux qu'imaginer ce que c'est de voir quelqu'un que l'on peut et veut nourrir se laisser mourir de faim. C'est tellement absurde de risquer sa vie ainsi ! Quelle saloperie cette maladie !
Gwen, je pense aussi que si j'ai beaucoup menti à mes parents, au début (quand j'étais dans l'anorexie-restrictive), c'était parce que je n'avais pas vraiment envie d'en sortir... Je maigrissais chaque jour, et ça m'emplissait de joie, et je ne voulais pas entrer en conflit avec ma mère, qui voudrait que je prenne du poids ! Et puis quoi encore, alors que j'y arrivais enfin !
Mais, maintenant que je me fais vomir, que je perds mes cheveux, et que je ne maigris même plus si régulièrement et surement que ça, j'ai vraiment envie qu'on m'aide... Donc peut être que j'ai un peu plus envie qu'elle le découvre.
Puis-je te demander comment tes parents ont réagis quand ils ont appris que tu te faisais vomir ? Parce que si ma mère (certainement pas mon père) se doute peut être de quelque chose, je suis absolument certaine qu'elle ne sait pas que je vomi. Parce que, ça, elle ne le laisserait pas passer, elle m'emmènerait de force voir un médecin. Le jour où elle le découvrira, je le saurais. Et je pense que ça la détruira.
Je ne l'ai avoué qu'à mon copain et je le regrette quotidiennement... Je suis contente d'avoir son soutien, et j'en ai besoin. Mais, j'ai toujours beaucoup eu besoin d'aller aux toilettes, et, maintenant, quand j'y vais pendant/après le repas, il me surveille, me lance un regard inquiet, parfois même m'appelle de l'extérieur en disant "tu fais quoi ?". Ca me blesse tellement... Alors que c'est normal, il a des raisons de se méfier de moi... Mais j'ai l'impression de ne pas être digne de confiance et ça me fait souffrir. Je ne veux pas de cette suspicion venant de ma mère, ce serait le coup fatal.
Je trouve ça incroyable que tu ais pu accepter de reprendre tant de poids après avoir été anorexique ! Comment faisais tu pour t'empêcher d'aller vomir après tes crises ? Pour avoir mal au corps il a fallu que tu prenne vraiment beaucoup en peu de temps ! Ca a du être tellement horrible, j'en ai des bouffées de chaleur rien que d'y penser. Tu arrives à avoir un rapport normal avec les aliments que tu consommais pendant tes crises, maintenant ?
Moi, j'ai vraiment un "aliment phare" pour mes crises (une marque de chocolat très sucré). C'est la seule constante de mes crises, et ce que je consomme le plus (en moyenne 2.700g par semaine, je dirais, mais parfois beaucoup plus)... Et je me dis que je ne pourrais plus jamais en manger quand je serais guérie, c'est bien trop lié à tout ça.
Quoi qu'il en soit, c'est vraiment désespérément difficile le soir ! Je me bats encore contre la crise depuis 2h !...
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Gwen
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Re: Je veux guérir
Je comprends que tu aies peur de la reaction de ta maman par rapport a tes vomissements. Tu n'es pas obligée de lui dire maintenant surtout que tu n'as pas encore eu ton rdv avec la psychologue mais saches qu'elle va peut etre s'en douter d'ici qq jours, le temps qu'elle accuse le coup de savoir que tu as bcp maigri...
Je pense que le mieux est d'attendre d'avoir un suivi medical, cela la rassurera aussi de son coté. Mais a part la psychologue, vois tu un nutritionniste? Il est specialisée ds cela, il pourrait au moins te donner des vitamines pour pallier ta perte de cheveux et aussi te donner des conseils adequats!
Pour repondre a tes questions, lors de mon anorexie a 17 ans 1/2, je suis tombée a un imc a 14.4 (je parle en imc car il est interdit selon l'ethique du forum de donner des poids pour ne pas faire trop de comparaison....).
J'ai été suivie par un nutritionniste, durant 1 année, j'ai reussi à m'arreter de maigrir, et tout doucement, j'ai repris un peu de poids. Mais a ce moment-là, j'ai commencé a mieux manger mais aussi a ne pas pouvoir m'arreter apres les repas, donc je continuais avec 2-3 desserts, puis des petits gateaux et ainsi de suite. J'ai peut etre repris 4-5 kgs a ce moment-la. Je me rappelle que je me trouvais grosse alors qu'en fait, j'etais encore a un poids ou logiquement, j'etais maigre...
Mais je me sentais incomprise par mes parents, je me sentais seule, je n'aimais pas ce corps qui reprenait du poids, je trouvais que j'anéantissais tous les efforts que j'avais du faire pour maigrir...Alors moralement, j'ai pris un coup, je me suis enfoncée doucement ds la depression...Je me suis laissée aller sur la nourriture, j'achetais et cachais ds ma chambre, je continuais mes crises apres le repas mais cachée...
J'ai retrouvé mon carnet ou je notais tout et c'est hallucinant comme j'oscillais au niveau du poids. Je pouvais perdre 3 kgs comme en reprendre 3 la sem suivante. Mais le pire moment a été lors de ces crises de boulimie ou je controlais plus rien, et entre janvier par exemple (ou j'avais retrouvé un imc a 19) et mai, j'ai pris 10 kgs....et c'est la ou j'ai eu mal ds tout le corps...
Mais 1 mois plus tard, javais reperdu 3 kgs. Et apres,j'ai longtemps stagné a un imc autour de 20. Ce qui etait mieux.
Bref le problème etait que je n'etais pas prete a "guerir"...
Donc oui c'etait horrible....parce que j'etais pas prete ds ma tête, a ce moment-là,je me faisais pas vomir donc j'etais comme tu le disais encore ds l'idée que l'anorexie me faisait du bien!!
Lors de ma 2eme belle rechute ds l'anorexie, 7 ans plus tard, j'ai replongé ds l'anorexie parce que j'avais pas vraiment reglé mon soucis d'acceptation de mon corps de femme, j'ai d'abord été ds l'anorexie restrictive durant 1 an, puis j'ai reconnu des crises de boulimie et la, je me suis dit : "non, tu ne vas pas te faire avoir, tu vas vomir..." et c'est la que l'engrenage a commencé. un an apres, la, j'avais vraiment envie d'en finir avec cette maladie et je preferais me faire hospitaliser car je savais très bien que toute seule, j'y arriverai pas. Mais je ne me faisais pas vomir tous les jours, le plus, c'etait 4-5 fois par semaine.
Donc au debut de mon hospitalisation, j'ai pas eu trop de mal car je mangeais pas bcp au repas, mais je n'avais pas envie de faire de crise (qd je me faisais vomir, c'etait un peu mon repas). D'ailleurs, j'ai perdu 2 kgs durant les 2 premiers mois. Puis ensuite, j'ai commencé a lacher prise, les envies de crises de boulimie sont réapparues, et ca été là le plus difficile, c'est a dire de ne pas pouvoir faire de crise...a part avec 2 pommes et un peu de chocolat...j'etais vraiment en manque par moment...je mangeais bcp mieux aux repas car j'avais trop peur des crises mais j'avais envie de manger encore apres mon repas...sauf je pouvais pas car j'etais enfermée ds une chambre. Le psy m'a donc aidé en me conseillant d'ecrire, m'a aidé aussi par les anxyolitiques mais bon, c'etait dur qd meme...
J'arrete la car je pourrai ecrire un roman...d'ailleurs, j'ai ecrit qd meme 3 journaux "intimes"...
Pour ce qui est des aliments-crise, oui j'avais un peu peur au debut de ne pas pouvoir m'arreter mais franchement, apres etre enfin sortie de la, l'essentiel etait de ne pas avoir de trop grande quantité d'aliments qui pouvait me faire deraper, genre les petits gateaux au chocolat, alors qd j'en achete, je n'en prends jamais bcp et je prefère les acheter en petites pochettes par 2-3 dans le paquet. Cela aide. Et puis j'arrivais a mettre autre chose en place comme sortir, tel a une amie si vraiment l'idée me venait au debut.
mais sincèrement, qd vraiment tu vas mieux, tu n'as plus envie de te "remplir" comme cela, tu te sens rassasiée apres un repas normal, meme si tu manges des petits gateaux, tu es vite ecoeurée au bout du 4eme par exemple alors qu'avant...non!!
Donc rassures-toi, tu pourras peut etre remanger ton chocolat que tu adores mais pas au tout debut ou tu auras reussi a te "sevrer" en crise. Plus tard, tu essayeras en compagnie d'une personne..
bon courage et ne regrettes pas d'avoir parlé a ton copain meme si c'est pas facile pour toi. Tu n'as pas a avoir honte, il te surveille mais parce qu'il est inquiet pour toi. Mais saches que ce n'est pas de ta faute mais celle de l'anorexie-boulimie!!
courage
et penses a un rdv avec nutritionnniste.
Je pense que le mieux est d'attendre d'avoir un suivi medical, cela la rassurera aussi de son coté. Mais a part la psychologue, vois tu un nutritionniste? Il est specialisée ds cela, il pourrait au moins te donner des vitamines pour pallier ta perte de cheveux et aussi te donner des conseils adequats!
Pour repondre a tes questions, lors de mon anorexie a 17 ans 1/2, je suis tombée a un imc a 14.4 (je parle en imc car il est interdit selon l'ethique du forum de donner des poids pour ne pas faire trop de comparaison....).
J'ai été suivie par un nutritionniste, durant 1 année, j'ai reussi à m'arreter de maigrir, et tout doucement, j'ai repris un peu de poids. Mais a ce moment-là, j'ai commencé a mieux manger mais aussi a ne pas pouvoir m'arreter apres les repas, donc je continuais avec 2-3 desserts, puis des petits gateaux et ainsi de suite. J'ai peut etre repris 4-5 kgs a ce moment-la. Je me rappelle que je me trouvais grosse alors qu'en fait, j'etais encore a un poids ou logiquement, j'etais maigre...
Mais je me sentais incomprise par mes parents, je me sentais seule, je n'aimais pas ce corps qui reprenait du poids, je trouvais que j'anéantissais tous les efforts que j'avais du faire pour maigrir...Alors moralement, j'ai pris un coup, je me suis enfoncée doucement ds la depression...Je me suis laissée aller sur la nourriture, j'achetais et cachais ds ma chambre, je continuais mes crises apres le repas mais cachée...
J'ai retrouvé mon carnet ou je notais tout et c'est hallucinant comme j'oscillais au niveau du poids. Je pouvais perdre 3 kgs comme en reprendre 3 la sem suivante. Mais le pire moment a été lors de ces crises de boulimie ou je controlais plus rien, et entre janvier par exemple (ou j'avais retrouvé un imc a 19) et mai, j'ai pris 10 kgs....et c'est la ou j'ai eu mal ds tout le corps...
Mais 1 mois plus tard, javais reperdu 3 kgs. Et apres,j'ai longtemps stagné a un imc autour de 20. Ce qui etait mieux.
Bref le problème etait que je n'etais pas prete a "guerir"...
Donc oui c'etait horrible....parce que j'etais pas prete ds ma tête, a ce moment-là,je me faisais pas vomir donc j'etais comme tu le disais encore ds l'idée que l'anorexie me faisait du bien!!
Lors de ma 2eme belle rechute ds l'anorexie, 7 ans plus tard, j'ai replongé ds l'anorexie parce que j'avais pas vraiment reglé mon soucis d'acceptation de mon corps de femme, j'ai d'abord été ds l'anorexie restrictive durant 1 an, puis j'ai reconnu des crises de boulimie et la, je me suis dit : "non, tu ne vas pas te faire avoir, tu vas vomir..." et c'est la que l'engrenage a commencé. un an apres, la, j'avais vraiment envie d'en finir avec cette maladie et je preferais me faire hospitaliser car je savais très bien que toute seule, j'y arriverai pas. Mais je ne me faisais pas vomir tous les jours, le plus, c'etait 4-5 fois par semaine.
Donc au debut de mon hospitalisation, j'ai pas eu trop de mal car je mangeais pas bcp au repas, mais je n'avais pas envie de faire de crise (qd je me faisais vomir, c'etait un peu mon repas). D'ailleurs, j'ai perdu 2 kgs durant les 2 premiers mois. Puis ensuite, j'ai commencé a lacher prise, les envies de crises de boulimie sont réapparues, et ca été là le plus difficile, c'est a dire de ne pas pouvoir faire de crise...a part avec 2 pommes et un peu de chocolat...j'etais vraiment en manque par moment...je mangeais bcp mieux aux repas car j'avais trop peur des crises mais j'avais envie de manger encore apres mon repas...sauf je pouvais pas car j'etais enfermée ds une chambre. Le psy m'a donc aidé en me conseillant d'ecrire, m'a aidé aussi par les anxyolitiques mais bon, c'etait dur qd meme...
J'arrete la car je pourrai ecrire un roman...d'ailleurs, j'ai ecrit qd meme 3 journaux "intimes"...
Pour ce qui est des aliments-crise, oui j'avais un peu peur au debut de ne pas pouvoir m'arreter mais franchement, apres etre enfin sortie de la, l'essentiel etait de ne pas avoir de trop grande quantité d'aliments qui pouvait me faire deraper, genre les petits gateaux au chocolat, alors qd j'en achete, je n'en prends jamais bcp et je prefère les acheter en petites pochettes par 2-3 dans le paquet. Cela aide. Et puis j'arrivais a mettre autre chose en place comme sortir, tel a une amie si vraiment l'idée me venait au debut.
mais sincèrement, qd vraiment tu vas mieux, tu n'as plus envie de te "remplir" comme cela, tu te sens rassasiée apres un repas normal, meme si tu manges des petits gateaux, tu es vite ecoeurée au bout du 4eme par exemple alors qu'avant...non!!
Donc rassures-toi, tu pourras peut etre remanger ton chocolat que tu adores mais pas au tout debut ou tu auras reussi a te "sevrer" en crise. Plus tard, tu essayeras en compagnie d'une personne..
bon courage et ne regrettes pas d'avoir parlé a ton copain meme si c'est pas facile pour toi. Tu n'as pas a avoir honte, il te surveille mais parce qu'il est inquiet pour toi. Mais saches que ce n'est pas de ta faute mais celle de l'anorexie-boulimie!!
courage
et penses a un rdv avec nutritionnniste.
Re: Je veux guérir
Encore merci pour tes témoignages, Gwen, ils sont poignants et m'aident un peu à voir le chemin de cette maladie dans son ensemble jusqu'à - ce qui est encourageant - la porte de sortie.
J'ai très envie, oui, de voir un nutritionniste. Mais on m'a conseillé d'attendre d'avoir vu la psychologue du CMPP... Je ne sais plus qui m'a conseillé ça, en fait. Peut être mon copain. J'avoue que je n'ai pas vraiment compris pourquoi, et je ressens vraiment le besoin qu'on me dise quoi manger, comment prendre soin de mon corps. Parce que je sais pas du tout, en vérité, comment faire ça. Même quand je n'avais pas de problèmes avec la nourriture, sans manger "mal", je pense vraiment pas que je mangeais sainement. Et aujourd'hui j'en ressens vraiment le besoin, dans tout mon corps, de me sentir équilibrée. Après 2 mois à ne m'alimenter que de sucre et de chocolat... j'ai beau avoir énormément maigri, je me sens grosse et immonde, parce que je ne mange que des saloperies.
Un nutritionniste est remboursé intégralement par la sécurité sociale ? Mes parents partent en vacance dès demain donc j'aurais la voiture pendant 1 bonne semaine en toute discrétion. Alors, en fait, je pense que je vais regarder ça demain. Même si je n'aurais de toute façon probablement pas un rdv avant longtemps...
C'est frustrant, d'ailleurs, quand on décide de se faire prendre en charge, et qu'on a vraiment enfin envie d'être aidé, d'être confronté à de si longs délais... Enfin, je vais pas me plaindre en plus.
Ce soir, j'ai échappé à la crise, et je suis vraiment très très fière. Parce que je crèèèève de faim. Mais je sens que je ne criserais pas, et ça c'est bien la première fois. Je sais que je vais mal dormir, mais je sais que je ne vais pas craquer et que demain matin je prendrais un petit déjeuner tranquillement (que j'essaierais de garder). Ca me fait plaisir.
Mais ça m'ennuie quand même d'avoir si faim alors qu'aujourd'hui j'ai fais beaucoup d'efforts, j'ai mangé et je n'ai pas vomi. Ok, j'ai mangé très peu, mais c'est toujours plus que quand on vomi, non ? C'est assez injuste que j'ai aussi faim...
Quoi qu'il en soit, je suis vraiment heureuse que tu t'en sois si bien tirée. Tu reviens de loin et tu mérite d'être heureuse et insouciante de la nourriture, aujourd'hui. J'espère avec inquiétude que mon parcours ne sera pas si long.
Je t'embrasse !
J'ai très envie, oui, de voir un nutritionniste. Mais on m'a conseillé d'attendre d'avoir vu la psychologue du CMPP... Je ne sais plus qui m'a conseillé ça, en fait. Peut être mon copain. J'avoue que je n'ai pas vraiment compris pourquoi, et je ressens vraiment le besoin qu'on me dise quoi manger, comment prendre soin de mon corps. Parce que je sais pas du tout, en vérité, comment faire ça. Même quand je n'avais pas de problèmes avec la nourriture, sans manger "mal", je pense vraiment pas que je mangeais sainement. Et aujourd'hui j'en ressens vraiment le besoin, dans tout mon corps, de me sentir équilibrée. Après 2 mois à ne m'alimenter que de sucre et de chocolat... j'ai beau avoir énormément maigri, je me sens grosse et immonde, parce que je ne mange que des saloperies.
Un nutritionniste est remboursé intégralement par la sécurité sociale ? Mes parents partent en vacance dès demain donc j'aurais la voiture pendant 1 bonne semaine en toute discrétion. Alors, en fait, je pense que je vais regarder ça demain. Même si je n'aurais de toute façon probablement pas un rdv avant longtemps...
C'est frustrant, d'ailleurs, quand on décide de se faire prendre en charge, et qu'on a vraiment enfin envie d'être aidé, d'être confronté à de si longs délais... Enfin, je vais pas me plaindre en plus.
Ce soir, j'ai échappé à la crise, et je suis vraiment très très fière. Parce que je crèèèève de faim. Mais je sens que je ne criserais pas, et ça c'est bien la première fois. Je sais que je vais mal dormir, mais je sais que je ne vais pas craquer et que demain matin je prendrais un petit déjeuner tranquillement (que j'essaierais de garder). Ca me fait plaisir.
Mais ça m'ennuie quand même d'avoir si faim alors qu'aujourd'hui j'ai fais beaucoup d'efforts, j'ai mangé et je n'ai pas vomi. Ok, j'ai mangé très peu, mais c'est toujours plus que quand on vomi, non ? C'est assez injuste que j'ai aussi faim...
Quoi qu'il en soit, je suis vraiment heureuse que tu t'en sois si bien tirée. Tu reviens de loin et tu mérite d'être heureuse et insouciante de la nourriture, aujourd'hui. J'espère avec inquiétude que mon parcours ne sera pas si long.
Je t'embrasse !
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Gwen
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Re: Je veux guérir
coucou!
bravo!!!
pour hier soir!!
pas de crise, c'est un bon debut, et il y en aura d'autres des moments comme celui-la!!
tu peux etre fière de toi!
Je te conseille vivement de vite prendre rdv chez le nutritionniste, tu sais, c'est comme un medecin generaliste mais qui est specialisée ds la nutrition donc les rdv peuvent etre vite pris. Le mien, j'avais un rdv 1 ou 2 jours plus tard!!
oui il est remboursé par la sécu, maintenant, avec tous ces depassements d'honoraires, je peux plus te certifier mais si tu as une mutuelle, tu seras remboursée. Demandes par tel, ca sera plus sure!
Ca ne sert a rien d'attendre ton rdv avec la psychologue, ce n'est pas elle qui va te dire quoi manger, et comment faire pour attenuer les crises. C'est le role du nutritionniste!!
Alors ca ne sert a rien d'attendre, au contraire, il faut les 2 pour la prise en charge!
Je peux pas rester longtemps car j'ai rdv chez le psy. Tu vois, meme si cela fait 5 ans que je suis sortie de l'hopital, j'ai besoin d'un suivi psy pour tout ce qui est ordre psychologique, cela me fait du bien de savoir que je peux parler de mon passé qui parfois se retenti sur mon présent!!
oui je savoure ces moments de liberté et surtout, j'ai aussi trouvé de supers amis qui m'entourent bien!!
bonne journée
bisous
bravo!!!
pour hier soir!!pas de crise, c'est un bon debut, et il y en aura d'autres des moments comme celui-la!!
tu peux etre fière de toi!
Je te conseille vivement de vite prendre rdv chez le nutritionniste, tu sais, c'est comme un medecin generaliste mais qui est specialisée ds la nutrition donc les rdv peuvent etre vite pris. Le mien, j'avais un rdv 1 ou 2 jours plus tard!!
oui il est remboursé par la sécu, maintenant, avec tous ces depassements d'honoraires, je peux plus te certifier mais si tu as une mutuelle, tu seras remboursée. Demandes par tel, ca sera plus sure!
Ca ne sert a rien d'attendre ton rdv avec la psychologue, ce n'est pas elle qui va te dire quoi manger, et comment faire pour attenuer les crises. C'est le role du nutritionniste!!
Alors ca ne sert a rien d'attendre, au contraire, il faut les 2 pour la prise en charge!
Je peux pas rester longtemps car j'ai rdv chez le psy. Tu vois, meme si cela fait 5 ans que je suis sortie de l'hopital, j'ai besoin d'un suivi psy pour tout ce qui est ordre psychologique, cela me fait du bien de savoir que je peux parler de mon passé qui parfois se retenti sur mon présent!!
oui je savoure ces moments de liberté et surtout, j'ai aussi trouvé de supers amis qui m'entourent bien!!
bonne journée
bisous
Re: Je veux guérir
Je viens de compléter péter un câble.
Je me suis levée déterminée, vraiment. J'ai cherché un nutritionniste à proximité et réalisé qu'il n'y avait que des diététiciens. J'ai vraiment pas les moyens. Trouvé un seul numéro de nutritionniste. Je l'ai appelé, elle ne peut pas me prendre avec deux grosses semaines. Ca m'a vraiment démolie, je sais pas pourquoi ça m'a fait si mal. J'ai l'impression de me battre seule, de faire de gros efforts pour guérir, rien qu'appeler ça me demande beaucoup de détermination, et au bout on me dit que je peux voir des psy que dans 3 semaines et des nutritionnistes que dans 2. C'est moi ou y a quelque chose qui va pas ? Je suis capricieuse ou c'est pas normal comme délais ? Quoi qu'il en soit, ça m'a écroulé. J'étais peut être un peu fatiguée aussi mais ça m'a vraiment fait un coup. Alors j'ai mangé tout ce que j'ai croisé, pire crise de ma vie, vomissant toutes les 30mn. J'ai beaucoup vomi et il n'y a plus une miette de nourriture dans ma maison. Et quand mon copain l'a découvert il a craqué pour la première fois depuis tout ça. Il est formidable avec moi depuis le début, il est parfait, mais je lui en ai trop fais voir, il est fatigué, il peut plus, il a été tellement dur et c'est normal il comprend pas. Je perd mes cheveux, mon énergie, ma joie de vivre, mon temps, mes études, et maintenant je le perds lui. Je sais pas bien pour quoi je me bats quand j'ai déjà plus rien.
Je me suis levée déterminée, vraiment. J'ai cherché un nutritionniste à proximité et réalisé qu'il n'y avait que des diététiciens. J'ai vraiment pas les moyens. Trouvé un seul numéro de nutritionniste. Je l'ai appelé, elle ne peut pas me prendre avec deux grosses semaines. Ca m'a vraiment démolie, je sais pas pourquoi ça m'a fait si mal. J'ai l'impression de me battre seule, de faire de gros efforts pour guérir, rien qu'appeler ça me demande beaucoup de détermination, et au bout on me dit que je peux voir des psy que dans 3 semaines et des nutritionnistes que dans 2. C'est moi ou y a quelque chose qui va pas ? Je suis capricieuse ou c'est pas normal comme délais ? Quoi qu'il en soit, ça m'a écroulé. J'étais peut être un peu fatiguée aussi mais ça m'a vraiment fait un coup. Alors j'ai mangé tout ce que j'ai croisé, pire crise de ma vie, vomissant toutes les 30mn. J'ai beaucoup vomi et il n'y a plus une miette de nourriture dans ma maison. Et quand mon copain l'a découvert il a craqué pour la première fois depuis tout ça. Il est formidable avec moi depuis le début, il est parfait, mais je lui en ai trop fais voir, il est fatigué, il peut plus, il a été tellement dur et c'est normal il comprend pas. Je perd mes cheveux, mon énergie, ma joie de vivre, mon temps, mes études, et maintenant je le perds lui. Je sais pas bien pour quoi je me bats quand j'ai déjà plus rien.
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Gwen
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Re: Je veux guérir
C'est tout a fait normal que tu craques, tu es fatiguée et tu n'en peux plus...
Saches que pour voir un psy, c'est normal un delais d'environ 2-3 semaines, en plus je crois me rappeler que c'est la semaine prochaine, allez courage, ca s'approche!!
Pour la nutritionniste, et bien vu qu'il n'y en a qu'un ou tu habites, normal qu'il y ait un peu d'attente mais j'espère que tu as pris qd meme le rdv?
Ce n'est pas toi, mais ce sont souvent les aléas de la prise en charge...c'est douloureux, je sais, mais c'est comme ca...j'en ai fait l'experience, pour trouver un endroit pour me faire hospitaliser, crois moi que ca a été la galère et long!!! on me donnait un rdv pour voir un psy dans une clinique pas avt 6 mois!!!!
Qd on veut vraiment s'en sortir, les délais sont longs, c'est vrai car on n'en peut plus, on est a bout et on voudrait un rdv pour le lendemain mais malheureusement, ca ne fonctionne pas comme ca...
courage, va reparler avec ton copain, est ce que tu lui as expliqué pourquoi tu as craqué? il comprendra surement mieux pourquoi si tu expliques que tu as voulu prendre un rdv avec le nutritionniste, c'est aussi un pas vers la prise en charge et ca, c'est encourageant!!
il faut absolument que tu sois soutenue par ton copain mais en meme temps, il a aussi le droit de craquer par moment...
reposes-toi en esperant que ce soir, il n'y aura pas de crise!!
Saches que pour voir un psy, c'est normal un delais d'environ 2-3 semaines, en plus je crois me rappeler que c'est la semaine prochaine, allez courage, ca s'approche!!
Pour la nutritionniste, et bien vu qu'il n'y en a qu'un ou tu habites, normal qu'il y ait un peu d'attente mais j'espère que tu as pris qd meme le rdv?
Ce n'est pas toi, mais ce sont souvent les aléas de la prise en charge...c'est douloureux, je sais, mais c'est comme ca...j'en ai fait l'experience, pour trouver un endroit pour me faire hospitaliser, crois moi que ca a été la galère et long!!! on me donnait un rdv pour voir un psy dans une clinique pas avt 6 mois!!!!
Qd on veut vraiment s'en sortir, les délais sont longs, c'est vrai car on n'en peut plus, on est a bout et on voudrait un rdv pour le lendemain mais malheureusement, ca ne fonctionne pas comme ca...
courage, va reparler avec ton copain, est ce que tu lui as expliqué pourquoi tu as craqué? il comprendra surement mieux pourquoi si tu expliques que tu as voulu prendre un rdv avec le nutritionniste, c'est aussi un pas vers la prise en charge et ca, c'est encourageant!!
il faut absolument que tu sois soutenue par ton copain mais en meme temps, il a aussi le droit de craquer par moment...
reposes-toi en esperant que ce soir, il n'y aura pas de crise!!
Re: Je veux guérir
Milow, tes témoignages m'arrachent les larmes: toute cette souffrance, toute cette volonté. Ne lache pas, ne lache jamais! C'est tellement touchant la façon dont tu parles de ta maman, tellement d'amour entre vous. Si tu savais comme ça me ronge de savoir que ma fille a été en pleine détresse, seule dans les toilettes sans que je ne sache rien. Elle aussi elle a lutté seule, pendant plusieurs mois, sans oser m'en parler, par honte, pour me préserver, les mensonges aussi, l'agressivité aussi alors que c'est une jeune fille adorable...tout ça c'était pas elle mais la maladie; alors oui, je préfère 1000 fois être au courant, qu'elle me dise si elle fait une crise, si elle se fait vomir, je préfère 1000 fois être à ses cotés, car même si je ne peux rien empécher, je suis là! Je suis là pour lui dire que non, elle n'est pas en train de se noyer,non elle ne sombre pas, non c'est pas dramatique si aujourd'hui la journée a été nulle,oui il y aura une fin à cette s****..., oui on est toutes les deux contre cette maladie et pas moi d'un coté et elle de l'autre avec sa souffrance, oui je suis là et oui je serai toujours là pour lui rappeler que je l'aime comme une folle et pour l'encourager à continuer la lutte.POur tes crises, oui tu en referas encore et encore mais chaque fois que tu réussiras à en stopper une, ça sera une grande victoire, chauqe fois que tu réussiras à prendre un repas sans te faire vomir, tu gagneras sur la maladie. Ne sois pas trop exigente vis à vis de toi, tu ne peux pas tout régler en un jour, chaque petite victoire fait reculer la maladie.Si aujourd'hui était une mauviase journée, dis toi que demain sera mieux, reste combattive , ne baisse plus jamais les bras, la guerison ne se fait pas de façon linéaire, tu auras des mieux, des rechutes et de nouveaux des mieux, tu as l'obligation d'y croire car personne ne pourra te sortir de là sauf toi! Ton copain a craqué aujourd'hui, c'est normal, c'est dur pour lui aussi, c'est tellement difficile de se dire qu'avec tout l'amour qu'on a, on ne peut finalement pas vous aider plus que ça, alors oui l'entourage craque régulièrement, comme toi d'ailleurs, mais dis toi que ça passera... tu dois y croire. Je t'envoie tout mon courage .
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christounette
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Re: Je veux guérir
Courage Milow, tu as le droit de flancher, le principal , c'est que tu gardes le cap et la belle détermination qui t'anime depuis ces derniers jours...
Oui, il y aura des hauts et des bas, c'est indéniable mais tu t'y attendais et tu auras les ressources pour surmonter cette épreuve. Ton ami a le droit lui aussi de perdre patience, son énervement est sûrement proportionnel à l'amour qu'il te porte, il est inquiet pour toi, c'est bien compréhensible.
J'ai lu l'épisode de ce matin concernant la découverte de ton "vrai poids" par ta maman. J'imagine sa stupeur car la maigreur de nos filles nous fait comme un coup au coeur à chaque fois... Si, en plus, tu arrivais à lui donner l'illusion de peser davantage, elle a du tomber de haut la pauvre! Mais au-moins, tu n'auras plus besoin de faire semblant ou te cacher désormais et , qui sait, cela renforcera peut-être encore davantage votre belle complicité?
De toute façon, que tu sois ronde ou maigre, en bonne santé ou malade, l'amour qu'elle te porte est le même , tout comme toi tu aimerais tout autant ta maman si elle était souffrante elle aussi. Donc ne culpabilise pas, cette maladie t'est tombée dessus, tu n'y es pour rien!
Ma choupinette a franchi un gros cap aujourd'hui puisqu'elle était invitée à l'anniversaire d'une copine... au restaurant! Il leur arrive fréquemment de se faire un petit repas asiatique sur le temps de midi à proximité du lycée mais là, les parents de la copine ont tenu à toutes les inviter dans un "vrai resto" à midi suivi d'un ap-midi ciné... L'idée était bonne mais ma pépette m'a avoué ce soir avoir ressenti une vague de panique à l'annonce de la surprise qui leur avait été réservée car le secret avait été bien gardé et elle devait initialement juste déjeuner chez la copine et passer l'ap-midi ensemble mais il n'était pas question de repas à l'extérieur.
Néanmoins, ma fille a réussi à surmonter ses craintes et s'est fait un point d'honneur à finir toute son assiette, de l'entrée jusqu'au dessert, comme les copines! Et c'était sans compter la gâteau d'anniversaire en prime en fin d'ap-midi qu'elle n'a décemment pas pu refuser...
Certes, elle est barbouillée ce soir et épuisée tant le stress a été intense mais quelle fierté lorsqu'elle nous a narré ses exploits! Elle est rentrée ravie de sa journée et surtout d'avoir pu trouver la force de repousser "ses vieux démons" ( pour Halloween ça tombait bien!).
Bien sûr, il y avait une petite pointe de culpabilité devant son assiette ce soir car elle n'a quasiment rien touché mais on l'a rasurée en lui disant qu'après un tel festin, il était tout à fait normal qu'elle soit rassasiée ce soir et qu'on était très fiers d'elle car on imagine à quel point le conflit a dû être violent dans sa tête durant l'"épreuve" du repas...
Donc , encore une petite victoire contre cette sal...rie! Nous partons demain décompresser quelques jours chez les grands-parents. Ma fille est très proche de sa grand-mère et chaque séjour là-bas est une parenthèse de bonheur pour ma minette. Si cela pouvait lui permettre de reprendre quelques grammes car , malgré ses bonnes résolutions, l'IMC stagne et je la trouvais vraiment maigrichonne aujourd'hui... même si elle va beaucoup mieux dans sa tête, tout n'est pas gagné, la route est encore longue...
Mais , toutes ensemble, on va se soutenir hein les filles, allez courage! La vie est belle malgré tout alors gardons le cap et POSITIVONS !!!
Oui, il y aura des hauts et des bas, c'est indéniable mais tu t'y attendais et tu auras les ressources pour surmonter cette épreuve. Ton ami a le droit lui aussi de perdre patience, son énervement est sûrement proportionnel à l'amour qu'il te porte, il est inquiet pour toi, c'est bien compréhensible.
J'ai lu l'épisode de ce matin concernant la découverte de ton "vrai poids" par ta maman. J'imagine sa stupeur car la maigreur de nos filles nous fait comme un coup au coeur à chaque fois... Si, en plus, tu arrivais à lui donner l'illusion de peser davantage, elle a du tomber de haut la pauvre! Mais au-moins, tu n'auras plus besoin de faire semblant ou te cacher désormais et , qui sait, cela renforcera peut-être encore davantage votre belle complicité?
De toute façon, que tu sois ronde ou maigre, en bonne santé ou malade, l'amour qu'elle te porte est le même , tout comme toi tu aimerais tout autant ta maman si elle était souffrante elle aussi. Donc ne culpabilise pas, cette maladie t'est tombée dessus, tu n'y es pour rien!
Ma choupinette a franchi un gros cap aujourd'hui puisqu'elle était invitée à l'anniversaire d'une copine... au restaurant! Il leur arrive fréquemment de se faire un petit repas asiatique sur le temps de midi à proximité du lycée mais là, les parents de la copine ont tenu à toutes les inviter dans un "vrai resto" à midi suivi d'un ap-midi ciné... L'idée était bonne mais ma pépette m'a avoué ce soir avoir ressenti une vague de panique à l'annonce de la surprise qui leur avait été réservée car le secret avait été bien gardé et elle devait initialement juste déjeuner chez la copine et passer l'ap-midi ensemble mais il n'était pas question de repas à l'extérieur.
Néanmoins, ma fille a réussi à surmonter ses craintes et s'est fait un point d'honneur à finir toute son assiette, de l'entrée jusqu'au dessert, comme les copines! Et c'était sans compter la gâteau d'anniversaire en prime en fin d'ap-midi qu'elle n'a décemment pas pu refuser...
Certes, elle est barbouillée ce soir et épuisée tant le stress a été intense mais quelle fierté lorsqu'elle nous a narré ses exploits! Elle est rentrée ravie de sa journée et surtout d'avoir pu trouver la force de repousser "ses vieux démons" ( pour Halloween ça tombait bien!).
Bien sûr, il y avait une petite pointe de culpabilité devant son assiette ce soir car elle n'a quasiment rien touché mais on l'a rasurée en lui disant qu'après un tel festin, il était tout à fait normal qu'elle soit rassasiée ce soir et qu'on était très fiers d'elle car on imagine à quel point le conflit a dû être violent dans sa tête durant l'"épreuve" du repas...
Donc , encore une petite victoire contre cette sal...rie! Nous partons demain décompresser quelques jours chez les grands-parents. Ma fille est très proche de sa grand-mère et chaque séjour là-bas est une parenthèse de bonheur pour ma minette. Si cela pouvait lui permettre de reprendre quelques grammes car , malgré ses bonnes résolutions, l'IMC stagne et je la trouvais vraiment maigrichonne aujourd'hui... même si elle va beaucoup mieux dans sa tête, tout n'est pas gagné, la route est encore longue...
Mais , toutes ensemble, on va se soutenir hein les filles, allez courage! La vie est belle malgré tout alors gardons le cap et POSITIVONS !!!
Re: Je veux guérir
Merci pour vos gentils messages. Depuis ma dernière intervention sur le forum, ma situation n'a fait que s'aggraver jour après jour. Je pense avoir dormi environ 10h ces 5 derniers jours. Aujourd'hui, j'ai eu mon rdv avec une psychologue de la Maison des Adolescents et Jeunes Adultes.
On a parlé vraiment très longtemps, j'étais son dernier rdv de la journée. J'ai énormément pleuré. Je me demande si ce n'est pas la première fois de ma vie que je pleurais devant quelqu'un d'autre que mon copain ou ma mère.
Finalement, à la fin de la séance, elle m'a dit être bien plus inquiète de ma "dépression sévère" que de l'anorexie. Que mon anorexie est sans doute une conséquence de ma dépression et pas l'inverse, comme couramment. Elle m'a donné un rdv avec elle Jeudi prochain et un rdv avec un médecin du CMP Vendredi et m'a fait comprendre qu'elle envisage mal que je m'en sorte sans une hospitalisation. Elle veut aussi rencontrer mes parents.
En rentrant du rdv j'étais bouleversée, vraiment. J'avais le coeur qui battait très très vite et j'ai eu un accrochage assez grave avec la voiture. En rentrant j'étais trop foutrement dévastée par tout pour l'avouer à mes parents ; je m'attends à prendre très très cher. Mais le point positif de mon état actuel est que je n'en ai pas grand chose à faire. Ils pourraient bien me déshériter avant de me virer de la maison à grands coups de hurlements, ça me laisserait sans doute très indifférente.
Voilà où on en est.
On a parlé vraiment très longtemps, j'étais son dernier rdv de la journée. J'ai énormément pleuré. Je me demande si ce n'est pas la première fois de ma vie que je pleurais devant quelqu'un d'autre que mon copain ou ma mère.
Finalement, à la fin de la séance, elle m'a dit être bien plus inquiète de ma "dépression sévère" que de l'anorexie. Que mon anorexie est sans doute une conséquence de ma dépression et pas l'inverse, comme couramment. Elle m'a donné un rdv avec elle Jeudi prochain et un rdv avec un médecin du CMP Vendredi et m'a fait comprendre qu'elle envisage mal que je m'en sorte sans une hospitalisation. Elle veut aussi rencontrer mes parents.
En rentrant du rdv j'étais bouleversée, vraiment. J'avais le coeur qui battait très très vite et j'ai eu un accrochage assez grave avec la voiture. En rentrant j'étais trop foutrement dévastée par tout pour l'avouer à mes parents ; je m'attends à prendre très très cher. Mais le point positif de mon état actuel est que je n'en ai pas grand chose à faire. Ils pourraient bien me déshériter avant de me virer de la maison à grands coups de hurlements, ça me laisserait sans doute très indifférente.
Voilà où on en est.
Re: Je veux guérir
Milow, j'ai du mal a trouver les mots qui pourraient te remonter un peu le moral. Pourtant je pense que c'est très bien que tu aies pleuré autant chez la psy, ça prouve que tu laches prise; Dans ton état, il est évident que tu ne peux pas t'en sortir seule, alors c'est bien ces rv qui vont s'enchainer, tu vas enfin être écoutée et pouvoir lacher toute ta souffrance. Je pense que c'est une étape obligée même si elle fait peur ou angoisse. Et puis si il faut que tu passes par une hospit, dis-toi que c'est pour avoir droit à une belle vie après, pour que tu arretes de lutter seule contre tes " démons" , pour q'uenfin d'autres puissent t'aider à porter tout ça et à en sortir. C'est comme un bras tendu vers toi. Alors oui, ça va être dur, l'annoncer à tes parents,et tout le reste mais tu ne seras plus seule et tu vas y arriver! Je pense fort à toi.
Re: Je veux guérir
Merci pour ton gentil message, Mune.
Je reconnais que je suis très bouleversée depuis ce rdv. En effet, je dirais qu'il n'y a pas d'expression plus adapté pour décrire ma situation que de dire que j'ai "lâché prise" parce que c'est complètement ça. Maintenant, quand je suis désespérée, inquiète, en larme, je me laisse aller, je ne réfléchie plus vraiment à mon mal être, je le mûri pas, j'y cherche pas de solution. J'ai l'impression que le fait de savoir que, maintenant, on va s'o "occuper de moi" m'a complètement fait lâcher prise. Je n'essaye plus de le faire moi même, je m'abandonne aux émotions présentes, tel un animal, sans y réfléchir. Je n'arrive pas du tout à savoir si c'est une bonne chose.
De la même façon, je me souviens bien qu'il y a encore une semaine c'était inenvisageable pour moi d'aller à l'hopital ou que mes parents apprennent tout ça, c'étaient les pires des catastrophes envisageables. Aujourd'hui, je ne dirais pas que ça m'enchante, mais ça ne me fait plus peur. Ca m'indiffère parfaitement... Je vais retourner Jeudi voir les psychologues, je vais répondre à leurs questions, écouter leurs réponses, me laisser faire, et si elles me disent de m'allonger par terre et de faire cesser mon coeur de battre je le ferais.
Je suis fatiguée et, aujourd'hui, j'ai juste besoin qu'on me dise ce que je dois faire. Sans crainte ni espoir, je le ferais simplement. Pour le repos de ne pas avoir à réfléchir à la prochaine étape ou à ce qui est bon pour moi. Pour ce que ça m'a apporté jusqu'aujourd'hui...
Je reconnais que je suis très bouleversée depuis ce rdv. En effet, je dirais qu'il n'y a pas d'expression plus adapté pour décrire ma situation que de dire que j'ai "lâché prise" parce que c'est complètement ça. Maintenant, quand je suis désespérée, inquiète, en larme, je me laisse aller, je ne réfléchie plus vraiment à mon mal être, je le mûri pas, j'y cherche pas de solution. J'ai l'impression que le fait de savoir que, maintenant, on va s'o "occuper de moi" m'a complètement fait lâcher prise. Je n'essaye plus de le faire moi même, je m'abandonne aux émotions présentes, tel un animal, sans y réfléchir. Je n'arrive pas du tout à savoir si c'est une bonne chose.
De la même façon, je me souviens bien qu'il y a encore une semaine c'était inenvisageable pour moi d'aller à l'hopital ou que mes parents apprennent tout ça, c'étaient les pires des catastrophes envisageables. Aujourd'hui, je ne dirais pas que ça m'enchante, mais ça ne me fait plus peur. Ca m'indiffère parfaitement... Je vais retourner Jeudi voir les psychologues, je vais répondre à leurs questions, écouter leurs réponses, me laisser faire, et si elles me disent de m'allonger par terre et de faire cesser mon coeur de battre je le ferais.
Je suis fatiguée et, aujourd'hui, j'ai juste besoin qu'on me dise ce que je dois faire. Sans crainte ni espoir, je le ferais simplement. Pour le repos de ne pas avoir à réfléchir à la prochaine étape ou à ce qui est bon pour moi. Pour ce que ça m'a apporté jusqu'aujourd'hui...
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christounette
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Re: Je veux guérir
Bonjour Milow,
Je lis avec tristesse que tu es en pleine souffrance cette semaine même si je pense que ce lâcher-prise, aussi désagréable à vivre soit-il, peut finalement avoir un effet bénéfique sur ton pb d'anorexie.N'oublie pas qu'il s'agit d'une maladie d'ordre mental,il faut donc arriver à te "déconnecter" afin que tu cesses de vouloir avoir à tout pris le contrôle sur ton comportement alimentaire (c''est d'ailleurs la raison pour laquelle les malades hospitalisés sont "shootés", les médecins veulent les obliger à tout lâcher afin de pouvoir les soigner sur le plan psy).
Donc, laisse toi porter et laisse faire les professionnels qui veillent désormais sur toi... sans oublier ta famille qui te soutien telle aussi!
Bon courage et tiens-nous au courant de la visite chez le psy jeudi,
Biz
Je lis avec tristesse que tu es en pleine souffrance cette semaine même si je pense que ce lâcher-prise, aussi désagréable à vivre soit-il, peut finalement avoir un effet bénéfique sur ton pb d'anorexie.N'oublie pas qu'il s'agit d'une maladie d'ordre mental,il faut donc arriver à te "déconnecter" afin que tu cesses de vouloir avoir à tout pris le contrôle sur ton comportement alimentaire (c''est d'ailleurs la raison pour laquelle les malades hospitalisés sont "shootés", les médecins veulent les obliger à tout lâcher afin de pouvoir les soigner sur le plan psy).
Donc, laisse toi porter et laisse faire les professionnels qui veillent désormais sur toi... sans oublier ta famille qui te soutien telle aussi!
Bon courage et tiens-nous au courant de la visite chez le psy jeudi,
Biz
Re: Je veux guérir
Merci christounette, oui je vous tiendrais au courant. On a beaucoup parlé d'Enfine et de tout le soutien que vous m'apportez depuis le début.
Ce qui m'effraie avec l'hospitalisation ; et que ton discours accentue, c'est justement ce "shoot". J'ai une amie qui a traversé une petite période de dépression, sans doute pas si grave mais qui a accepté de se faire hospitalisée. Ce qui aurait sans doute pu se guérir en quelques longs mois avec notre amour et notre soutien, ça a trainé deux ans en hopital. Elle était complètement shootée, si bien que j'ignore comment le moindre médecin pouvait dire si elle était encore malade. Quand on discutait avec elle, on réalisait qu'elle ne savait même plus pourquoi elle était allé à l'hopital, elle était complètement lobotomisée !
Un bien plus grand mal que la cause initiale de son mal être...
J'ai bien cru ne jamais la revoir... Et j'ai peur de me retrouver ligotée et complètement droguée moi aussi pendant des années si je les laisse me prendre...
Ce qui m'effraie avec l'hospitalisation ; et que ton discours accentue, c'est justement ce "shoot". J'ai une amie qui a traversé une petite période de dépression, sans doute pas si grave mais qui a accepté de se faire hospitalisée. Ce qui aurait sans doute pu se guérir en quelques longs mois avec notre amour et notre soutien, ça a trainé deux ans en hopital. Elle était complètement shootée, si bien que j'ignore comment le moindre médecin pouvait dire si elle était encore malade. Quand on discutait avec elle, on réalisait qu'elle ne savait même plus pourquoi elle était allé à l'hopital, elle était complètement lobotomisée !
Un bien plus grand mal que la cause initiale de son mal être...
J'ai bien cru ne jamais la revoir... Et j'ai peur de me retrouver ligotée et complètement droguée moi aussi pendant des années si je les laisse me prendre...
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christounette
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Re: Je veux guérir
Non Milow, ne te mets pas des idées pareilles dans la tête... Les psychiatres, même s'ils ont recours à des anti-dépresseurs pour obliger les malades à lâcher-prise, ne sont pas non plus des barbares, cela reste des médecins!
Ils ne vont pas jusqu'à ligoter les patients, surtout en matière d'anorexie. Certaines maladies psy nécessitent peut-être le recours à cette méthode par sécurité mais pas en cas d'anorexie, ne t'inquiète pas pour ça...
En revanche, l'isolement des malades est bien réel, je ne vais pas te mentir (d'ailleurs, j'imagine que tu as dû lire les témoignages de certaines participantes du forum ayant connu cette expérience... même si l'isolement n'est pas forcément systématique). Mais dès qu'une amélioration de l'état de la patiente se profile, les contacts sont de nouveau autorisés, rassure-toi, ce n'est que transitoire... Et puis, rien ne dit que ce qui vaut pour certaines personnes s'applique à toutes, chaque cas est différent!
Essaie de ne pas te poser trop de questions et prends soin de toi,
Biz
Ils ne vont pas jusqu'à ligoter les patients, surtout en matière d'anorexie. Certaines maladies psy nécessitent peut-être le recours à cette méthode par sécurité mais pas en cas d'anorexie, ne t'inquiète pas pour ça...
En revanche, l'isolement des malades est bien réel, je ne vais pas te mentir (d'ailleurs, j'imagine que tu as dû lire les témoignages de certaines participantes du forum ayant connu cette expérience... même si l'isolement n'est pas forcément systématique). Mais dès qu'une amélioration de l'état de la patiente se profile, les contacts sont de nouveau autorisés, rassure-toi, ce n'est que transitoire... Et puis, rien ne dit que ce qui vaut pour certaines personnes s'applique à toutes, chaque cas est différent!
Essaie de ne pas te poser trop de questions et prends soin de toi,
Biz
Re: Je veux guérir
Chère Milow,
Je viens faire un petit détour par enfine et j’ai lu tes messages. C’est bien qu’on s’occupe de toi. Selon une étude, le moyen le plus efficace pour se sortir de l’anorexie est une hospitalisation d’au moins six mois. Alors n’hésite pas, surmonte tes peurs et fonce. J’avais encouragé une autre jeune femme souffrant de TCA de se faire hospitaliser et elle ne le regrette pas.
Même si j’ai peu l’occasion d’écrire en ce moment, je suis avec toi.
Affectueusement
Méduse
Je viens faire un petit détour par enfine et j’ai lu tes messages. C’est bien qu’on s’occupe de toi. Selon une étude, le moyen le plus efficace pour se sortir de l’anorexie est une hospitalisation d’au moins six mois. Alors n’hésite pas, surmonte tes peurs et fonce. J’avais encouragé une autre jeune femme souffrant de TCA de se faire hospitaliser et elle ne le regrette pas.
Même si j’ai peu l’occasion d’écrire en ce moment, je suis avec toi.
Affectueusement
Méduse
Re: Je veux guérir
Bonjour à toutes,
Je viens aux nouvelles, comme promis, au retour de mon second rdv avec les psychologues.
Lors du premier rdv, exceptionnellement, l'une d'elles était absente donc j'avais finalement été reçu par une seule psy. Ce qui m'a plutôt rassuré parce que je trouvais très angoissant d'être en infériorité numérique. Ca c'était plutôt bien passé ; elle m'avait un peu "bousculée" mais je suis très bousculable... A côté de ça, j'avais un bon feeling avec elle et, si j'étais revenue de la consultation assez bouleversée, c'avait été bénéfique dans l'ensemble, je pense.
Je suis plus mitigée cette fois ci, après avoir rencontré la 2nde. Déjà, elle est psychiatre et non psychologue, et quand j'ai découvert ça je me suis vraiment sentie agressée. Parce que la psy avait vraiment l'air de vouloir m'hospitaliser lors du premier rdv, et j'ai pris le fait qu'elle désigne une psychiatre et non un psychologue pour l'assister comme l'expression de ce souhait. Donc je suis allé à ce deuxième rdv avec beaucoup d'appréhension et un lourd bagage émotionnel. C'était très intense dans la salle d'attente, j'étais vraiment au bord des larmes. Et elles n'ont pas aidé parce qu'alors que, plus je crains d'être quelque part, plus j'y arrive tôt (donc je suis arrivée avec 20mn d'avance), elles m'ont pris 20mn en retard. Autant dire que j'ai eu le temps de mourir 6 fois de panique en 40mn.
Et donc j'ai rencontré la psychiatre. Avec qui le courant est beaucoup moins bien passé. Il faut admettre que j'ai eu une éducation, sans être stricte, assez droite et cohérente. Et quand je suis entré dans la pièce, j'ai trouvé la psychiatre brutale dans ses mouvements, son bonjour, son attitude corporelle en général. Et elle mâchait un cheewing gum...
Donc dès le début elle a dégagé un truc qui ne me correspond pas et j'ai été tout de suite sur la défensive (après 40mn d'angoisse et d'appréhension). Ensuite, je l'ai trouvé très peu subtile dans ses approches. Quoi que je dise, elle le reprenait de façon stupide pour le tordre, l'interpréter, et me faire dire tout et son contraire. J'ai bien vu qu'elle prenait ça pour de la psychologie ; d'ailleurs l'autre aussi le fait, mais intelligemment et en touchant des points sensibles. Elle elle tombait toujours dans le vide, elle avait complètement tort, ne comprenait rien. Et, pire que tout, les rouages de sa logiques m'étaient évidents et j'ai bien vu le portrait stéréotypé qu'elle a dressé de moi et dont elle ne pourra pas se défaire.
Alors finalement cette thérapie qui avait un réel potentiel avec la première psychologue est complètement biaisé et inutile maintenant avec cette 2nde. C'est dommage, mais je ne pense désormais plus qu'elles pourront vraiment m'aider. Ce qui tombe bien parce que cette fois le prochain rdv est dans 1 mois.
Quant au médecin, je devais le voir demain mais finalement il est absent. Donc je ne le vois que dans 3 semaines.
Finalement, je suis mauvaise langue et ces deux consultations m'auront fait mettre le doigts sur un ou deux trucs dont je n'avais pas conscience et dont je suis convaincue maintenant :
- Je fais une dépression,
- Je m'inflige l'anorexie mais surtout les vomissements comme punition pour avoir fait du mal à mon copain et des choses que j'estime mal,
- Je porte un poids énorme et écrasant de culpabilité au quotidien,
- Je pourrais pas guérir tant que je voudrais protéger ma mère de tout et que je me concentrerai sur son bien être avant le miens,
J'ai plus qu'à travailler sur ces 4 points...
Merci encore de votre soutien à toutes,
Je vous embrasse
Je viens aux nouvelles, comme promis, au retour de mon second rdv avec les psychologues.
Lors du premier rdv, exceptionnellement, l'une d'elles était absente donc j'avais finalement été reçu par une seule psy. Ce qui m'a plutôt rassuré parce que je trouvais très angoissant d'être en infériorité numérique. Ca c'était plutôt bien passé ; elle m'avait un peu "bousculée" mais je suis très bousculable... A côté de ça, j'avais un bon feeling avec elle et, si j'étais revenue de la consultation assez bouleversée, c'avait été bénéfique dans l'ensemble, je pense.
Je suis plus mitigée cette fois ci, après avoir rencontré la 2nde. Déjà, elle est psychiatre et non psychologue, et quand j'ai découvert ça je me suis vraiment sentie agressée. Parce que la psy avait vraiment l'air de vouloir m'hospitaliser lors du premier rdv, et j'ai pris le fait qu'elle désigne une psychiatre et non un psychologue pour l'assister comme l'expression de ce souhait. Donc je suis allé à ce deuxième rdv avec beaucoup d'appréhension et un lourd bagage émotionnel. C'était très intense dans la salle d'attente, j'étais vraiment au bord des larmes. Et elles n'ont pas aidé parce qu'alors que, plus je crains d'être quelque part, plus j'y arrive tôt (donc je suis arrivée avec 20mn d'avance), elles m'ont pris 20mn en retard. Autant dire que j'ai eu le temps de mourir 6 fois de panique en 40mn.
Et donc j'ai rencontré la psychiatre. Avec qui le courant est beaucoup moins bien passé. Il faut admettre que j'ai eu une éducation, sans être stricte, assez droite et cohérente. Et quand je suis entré dans la pièce, j'ai trouvé la psychiatre brutale dans ses mouvements, son bonjour, son attitude corporelle en général. Et elle mâchait un cheewing gum...
Donc dès le début elle a dégagé un truc qui ne me correspond pas et j'ai été tout de suite sur la défensive (après 40mn d'angoisse et d'appréhension). Ensuite, je l'ai trouvé très peu subtile dans ses approches. Quoi que je dise, elle le reprenait de façon stupide pour le tordre, l'interpréter, et me faire dire tout et son contraire. J'ai bien vu qu'elle prenait ça pour de la psychologie ; d'ailleurs l'autre aussi le fait, mais intelligemment et en touchant des points sensibles. Elle elle tombait toujours dans le vide, elle avait complètement tort, ne comprenait rien. Et, pire que tout, les rouages de sa logiques m'étaient évidents et j'ai bien vu le portrait stéréotypé qu'elle a dressé de moi et dont elle ne pourra pas se défaire.
Alors finalement cette thérapie qui avait un réel potentiel avec la première psychologue est complètement biaisé et inutile maintenant avec cette 2nde. C'est dommage, mais je ne pense désormais plus qu'elles pourront vraiment m'aider. Ce qui tombe bien parce que cette fois le prochain rdv est dans 1 mois.
Quant au médecin, je devais le voir demain mais finalement il est absent. Donc je ne le vois que dans 3 semaines.
Finalement, je suis mauvaise langue et ces deux consultations m'auront fait mettre le doigts sur un ou deux trucs dont je n'avais pas conscience et dont je suis convaincue maintenant :
- Je fais une dépression,
- Je m'inflige l'anorexie mais surtout les vomissements comme punition pour avoir fait du mal à mon copain et des choses que j'estime mal,
- Je porte un poids énorme et écrasant de culpabilité au quotidien,
- Je pourrais pas guérir tant que je voudrais protéger ma mère de tout et que je me concentrerai sur son bien être avant le miens,
J'ai plus qu'à travailler sur ces 4 points...
Merci encore de votre soutien à toutes,
Je vous embrasse
Depuis que j'essaye de m'en sortir, tout va encore plus mal dans ma vie...
Avant, je me surprenais à me dire par moment "Au moins, je réussi mon anorexie". Parce que oui j'étais malade et je faisais du mal à mon corps mais, au moins, ça marchait, je perdais du poids, je me sentais mieux, plus mince, plus acceptée.
Maintenant que je suis en combat permanent avec la maladie, que je fais de petits efforts, que j'essaye de moins vomir, tout va bien plus mal. Parce que je suis toujours malade, malheureuse, en mauvaise santé, dans le mensonge, dans la restriction... Mais je n'ai plus le réconfort de voir des résultats ! Je ne maigris plus, je prends un peu de poids par épisode mais je le reperds donc ce n'est pas non plus un succès du point de vue de la guérison.
En somme, j'échoue dans mon anorexie comme dans ma guérison de l'anorexie.
Je me restreins, mais je ne maigris plus.
Je me bats, mais je ne prends pas de poids ni ne guéris.
J'échoue, simplement. Et je me noie complètement. Je ne souhaite plus ma vie, je rêve de décès, d'insectes rampants, de corbeaux qui me dévorent les yeux, et de trahison.
Avant, je me surprenais à me dire par moment "Au moins, je réussi mon anorexie". Parce que oui j'étais malade et je faisais du mal à mon corps mais, au moins, ça marchait, je perdais du poids, je me sentais mieux, plus mince, plus acceptée.
Maintenant que je suis en combat permanent avec la maladie, que je fais de petits efforts, que j'essaye de moins vomir, tout va bien plus mal. Parce que je suis toujours malade, malheureuse, en mauvaise santé, dans le mensonge, dans la restriction... Mais je n'ai plus le réconfort de voir des résultats ! Je ne maigris plus, je prends un peu de poids par épisode mais je le reperds donc ce n'est pas non plus un succès du point de vue de la guérison.
En somme, j'échoue dans mon anorexie comme dans ma guérison de l'anorexie.
Je me restreins, mais je ne maigris plus.
Je me bats, mais je ne prends pas de poids ni ne guéris.
J'échoue, simplement. Et je me noie complètement. Je ne souhaite plus ma vie, je rêve de décès, d'insectes rampants, de corbeaux qui me dévorent les yeux, et de trahison.
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christounette
- Enfinien avancé
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- Enregistré le : 16 juin 2012, 09:19
Re: Je veux guérir
Et bien Milow, c'est quoi ce coup de bleus? Non, tout ne va pas si mal puisque, tu le dis toi-même, tu ne maigris plus! N'oublie pas que la perte de poids est le principal symptôme de la maladie, donc, si tu as réussi à stopper ça, c'est une grande avancée au contraire!
Je pense que ta prise en charge débutante et tous les évènements de ces dernières semaines font que tout se bouscule dans ta tête et que tu ne sais plus très bien où tu en es, mais c'est normal non? D'autant que les anorexiques ont généralement pour habitude d'être très oragnisées dans leur vie, tout planifier afin de s'accomoder tant bien que mal de leur pathologie, donc si un grain de sable vient enrayer cette "belle mécanique", c'est la panique!
Mais n'est-ce pas un mal pour un bien? Penses-tu sincèrement que tu pouvais continuer ainsi? Il fallait donner un grand coup de pied dans la fourmilière et tu y es parvenue! Donc, non, tout n'est pas négatif, reste confiante et CROIS EN TOI, tu es pleine de ressources, tes messages en sont la preuve!
Nous passons tous par des hauts et des bas, le principal, c'est de ne pas perdre notre objectif de vue, gardons le cap, même si la mer est agitée avec de gros avis de tempête...
Bon courage à toi,
Je t'envoie plein de bises et de douceur... Essaie de t'apaiser un peu, ça va le faire !
Je pense que ta prise en charge débutante et tous les évènements de ces dernières semaines font que tout se bouscule dans ta tête et que tu ne sais plus très bien où tu en es, mais c'est normal non? D'autant que les anorexiques ont généralement pour habitude d'être très oragnisées dans leur vie, tout planifier afin de s'accomoder tant bien que mal de leur pathologie, donc si un grain de sable vient enrayer cette "belle mécanique", c'est la panique!
Mais n'est-ce pas un mal pour un bien? Penses-tu sincèrement que tu pouvais continuer ainsi? Il fallait donner un grand coup de pied dans la fourmilière et tu y es parvenue! Donc, non, tout n'est pas négatif, reste confiante et CROIS EN TOI, tu es pleine de ressources, tes messages en sont la preuve!
Nous passons tous par des hauts et des bas, le principal, c'est de ne pas perdre notre objectif de vue, gardons le cap, même si la mer est agitée avec de gros avis de tempête...
Bon courage à toi,
Je t'envoie plein de bises et de douceur... Essaie de t'apaiser un peu, ça va le faire !
Re: Je veux guérir
Non Milow, tu n'échoues pas dans ta lutte pour la guerison! Tu te bats contre cette s****... et c'est déjà énorme. Chaque fois que tu réussis à ne pas te faire vomir, chaque fois que tu acceptes de reprendre quleques grammes c'est une petite victoire. Christounette a raison, le chemin pour la guerison n'est pas linéaire, mais tu dois garder la cap! Tant pis si par moment, y'a un moins bien, dis toi que le lendemain sera mieux! Ne lache pas maintenant, rappelle-toi de ta vie avant, dis toi qu'il faut lutter encore et encore! Rappelle-toi le titre de ton post " JE vEUX GUERIR", tu vas y arriver et tu ne dois pas baisser les bras, même si c'est horriblement difficile. Quand j'ai écrit que ma fille m'avait déposé un petit mot ou elle disait qu'elle allait se battre pour moi parce qu'elle n'arrivait pas à le faire pour elle, tu m'a répondu que toi, c'est pour toi que tu voulais te battre! Tu as raison, c'est ta vie de jolie jeune femme que tu vas construire, je t'en prie ne lache jamais! Ou en es-tu avec ton copain? et avec ta maman? Chaque malade, chaque cellule familiale gère cette maladie comme elle peut, mais sache que nous ici, une des premières choses que j'ai demandée à ma fille, c'est d'essayer de ne plus me mentir ( alors que c'était devenu une seconde nature pour elle):" si tu fais une crise, dis-le,si tu te fais vomir, dis-le, si ça va pas, dis-le, si t'as l'impression de te noyer, dis-le... le mensonge c'est la maladie! C'est ni pour me proteger ni pour te proteger. On ne sortira de tout ça qu'ensemble et si je ne sais pas ce que tu traverses, je ne vois pas comment t'aider" Peut-être qu'il faut que tu essaies aussi de trouver des "appuis" qui ne te jugeront pas, qui de temps en temps peteront les plombs parce que c'est tellement dur de comprendre,mais qui seront aussi tes petits anges gardiens pour t'aider et te remonter le moral. Si tu n'y arrives pas pour l'instant, c'est pas grave, peut etre demain! ne sois pas trop exigente avec toi mais garde le cap! Je t'embrasse et te souhaite beaucoup de courage.
Re: Je veux guérir
Merci à vous deux, soutiens inébranlables...
Je me dis souvent que je serais encore au plus profond de la maladie et même pas vaguement engagée sur le chemin de la guérison sans vous. Peut être même que je ne me serais pas encore identifiée anorexique. Dans tous les cas, je ne verrais certainement pas les psy du CMPP et je n'en aurais jamais parlé à mon copain.
Donc oui vous devez avoir raison, je suis sur la bonne route, même si elle semble aussi douloureuse que la mauvaise pour le moment... J'aime bien l'image du coup de pieds dans la fourmilière, c'est vraiment l'impression que j'ai. Dans la maladie j'avais trouvé mon petit rythme, mon petit fonctionnement, je maigrissais tranquillement, régulièrement, en tenant un graphique quotidien de l'évolution qui descendait exponentiellement. C'était propre, bien rangé, ça fonctionnait. La fourmilière anorexique.
J'ai donné un coup de pieds dedans et maintenant je me fais mordre de toute part mais au moins le processus malade et d'amaigrissement est interrompu. Mais les fourmis sont très en colère et elles me font du mal, beaucoup de mal.
Et depuis que mon copain a entrepris de détruire la fourmilière avec moi, elles s'en prennent à lui aussi. Il est fatigué, je le vois. Il ne dort plus, il est inquiet et - INCROYABLE ! - lui pour qui la nourriture a toujours été un grand amour indispensable, sa compagne, il perd l'appétit. Je m'en veux tellement...
Mais en effet, en ce qui le concerne, j'ai décidé de ne plus jamais mentir et je m'y tiens. J'ai honte quand je lui dis que j'ai vomi, et parfois il est en colère, mais j'en suis toujours contente parce qu'au moins il sait...
Je vous remercierai jamais assez pour votre soutien,
Je vous embrasse,
Un jour j'irai mieux... Il le faut, j'ai si peur je suis si fatiguée ! je suis vraiment fatiguée maintenant...
Je me dis souvent que je serais encore au plus profond de la maladie et même pas vaguement engagée sur le chemin de la guérison sans vous. Peut être même que je ne me serais pas encore identifiée anorexique. Dans tous les cas, je ne verrais certainement pas les psy du CMPP et je n'en aurais jamais parlé à mon copain.
Donc oui vous devez avoir raison, je suis sur la bonne route, même si elle semble aussi douloureuse que la mauvaise pour le moment... J'aime bien l'image du coup de pieds dans la fourmilière, c'est vraiment l'impression que j'ai. Dans la maladie j'avais trouvé mon petit rythme, mon petit fonctionnement, je maigrissais tranquillement, régulièrement, en tenant un graphique quotidien de l'évolution qui descendait exponentiellement. C'était propre, bien rangé, ça fonctionnait. La fourmilière anorexique.
J'ai donné un coup de pieds dedans et maintenant je me fais mordre de toute part mais au moins le processus malade et d'amaigrissement est interrompu. Mais les fourmis sont très en colère et elles me font du mal, beaucoup de mal.
Et depuis que mon copain a entrepris de détruire la fourmilière avec moi, elles s'en prennent à lui aussi. Il est fatigué, je le vois. Il ne dort plus, il est inquiet et - INCROYABLE ! - lui pour qui la nourriture a toujours été un grand amour indispensable, sa compagne, il perd l'appétit. Je m'en veux tellement...
Mais en effet, en ce qui le concerne, j'ai décidé de ne plus jamais mentir et je m'y tiens. J'ai honte quand je lui dis que j'ai vomi, et parfois il est en colère, mais j'en suis toujours contente parce qu'au moins il sait...
Je vous remercierai jamais assez pour votre soutien,
Je vous embrasse,
Un jour j'irai mieux... Il le faut, j'ai si peur je suis si fatiguée ! je suis vraiment fatiguée maintenant...
Re: Je veux guérir
Malheureusement pour toi ,les diététiciens ne sont pas remboursés ( sauf certaines mutuelles qui prennent en charge ) en revanche il est vrai que le suivi diététique est vraiment important et apporte beaucoup : je dirais même qu'il est indispensable ....
Re: Je veux guérir
J'ai écris à la psychologue d'Enfine le 22 octobre et je perdais espoir d'obtenir une réponse, que je viens d'avoir. Je prends rdv avec elle Samedi prochain à midi (drôle d'horaire, pour un rdv avec une anorexique... ils assument qu'on ne mange pas ?) pour essayer de pouvoir aller aux groupes de parole.
Je suis assez excitée, c'est une forme de bonne nouvelle pour moi parce que, même si je ne sais pas si ça va m'aider, je vois ça comme un nouveau pas vers la prise en charge, une nouvelle démarche que j'ai entreprise moi même, comme une grande, pour lutter contre la maladie. Alors, quoi qu'il en soit, je suis contente de moi pour ça. Je vous tiendrais au courant, bien sur !
Si certaines d'entre vous vont à des groupes de parole, je veux bien quelques témoignages malgré tout parce que l'idée de me retrouver au milieu de filles dans la même situation que moi m'angoisse plus qu'elle ne m'encourage, à vrai dire.
Je suis assez excitée, c'est une forme de bonne nouvelle pour moi parce que, même si je ne sais pas si ça va m'aider, je vois ça comme un nouveau pas vers la prise en charge, une nouvelle démarche que j'ai entreprise moi même, comme une grande, pour lutter contre la maladie. Alors, quoi qu'il en soit, je suis contente de moi pour ça. Je vous tiendrais au courant, bien sur !
Si certaines d'entre vous vont à des groupes de parole, je veux bien quelques témoignages malgré tout parce que l'idée de me retrouver au milieu de filles dans la même situation que moi m'angoisse plus qu'elle ne m'encourage, à vrai dire.
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christounette
- Enfinien avancé
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- Enregistré le : 16 juin 2012, 09:19
Re: Je veux guérir
Félicitations Milow pour cette belle intiative! Tu vois, je ne savais même pas qu'il y avait un psy à Enfine, tu m'as appris quelque chose... C'est sur Paris? Je te demanderai peut-être les coordonnées, ça peut servir car je ne sais pas trop le chemin qu'on va prendre pour essayer de tirer ma choupette de cette galère... Elle est toujours aussi maigrichonne , ça me fend le coeur de la voir flotter ainsi dans ses pantalons et voir ses mains si décharnées... Elle qui était si jolie avant, comment peut-on se détruire à ce point?
J'ai un tel ras-le-bol que j'en arriverai presque à espérer qu'ils l'hospitalisent afin de la regonfler un peu, ne serait-ce que 2 ou 3 kgs, elle qui ne prend même plus 200 gr! Bien sûr, elle ne maigrit plus mais je n'arrive pas à me satisfaire de cet état de fait et je me retiens chaque jour de la supplier de reprendre un peu de poids... Mais sa psy nous a conseillé d'aborder le poins possible le sujet avec elle , de la laisser gérer son affaire en sachant bien que ce pb est au coeur de ses préoccupations, même si elle ne nous en parle pas, il faut qu'on reste persuadés qu'elle se bat quotidiennement, même si les résultats ne sont pas encore très probants... Quelle galère, j'en ai vraiment marre de la voir végéter ainsi...
Tu vois Milow, ce soir, c'est toi qui m'a apporté un petit rayon d'optimisme et d'espoir grâce à ton post, je te félicite encore et t'embrasse bien fort en attendant de tes nouvelles très bientôt!
Biz
J'ai un tel ras-le-bol que j'en arriverai presque à espérer qu'ils l'hospitalisent afin de la regonfler un peu, ne serait-ce que 2 ou 3 kgs, elle qui ne prend même plus 200 gr! Bien sûr, elle ne maigrit plus mais je n'arrive pas à me satisfaire de cet état de fait et je me retiens chaque jour de la supplier de reprendre un peu de poids... Mais sa psy nous a conseillé d'aborder le poins possible le sujet avec elle , de la laisser gérer son affaire en sachant bien que ce pb est au coeur de ses préoccupations, même si elle ne nous en parle pas, il faut qu'on reste persuadés qu'elle se bat quotidiennement, même si les résultats ne sont pas encore très probants... Quelle galère, j'en ai vraiment marre de la voir végéter ainsi...
Tu vois Milow, ce soir, c'est toi qui m'a apporté un petit rayon d'optimisme et d'espoir grâce à ton post, je te félicite encore et t'embrasse bien fort en attendant de tes nouvelles très bientôt!
Biz
Re: Je veux guérir
Merci beaucoup, Christounette. Je te tiendrais au courant du rdv, et, si je peux y aller, des groupes de parole. Parce que oui, peut-être que ça pourrait aider ta fille aussi. Les groupes de parole d'Enfine sont sur Paris, le jeudi soir, et il y en a un pour les parents aussi, le mercredi soir. Animés tous deux par des psychologues professionnels. Peut être même que toi aussi tu pourrais y aller ? On a tous besoin de soutien, là dedans...
Voici les informations, l'adresse, et l'agenda : http://www.enfine.com/malade-proche-ano ... arole.html
C'est normal de ta part d'en venir à souhaiter une hospitalisation, Christounette... Je comprends parfaitement que tu veuilles que quelqu'un prenne la relève et la "bouge" un peu pour qu'elle reprenne du poids. Elle y est formellement opposée, elle, je suppose ?
Quoi qu'il en soit, même si la reprise de poids à du mal à commencer, elle ne maigri plus... je sais que c'est une faible consolation mais, comme tu l'as dis, la machine est enrayée, arrêtée, c'est encore le principal... Le travail est long mais il est commencé, ne perd pas espoir.
D'autant qu'elle a ses amis maintenant, sa vie, elle sort, elle n'est plus enfermée sur elle même. Peut-être que c'est d'avantage à elle de se prendre en main, maintenant, et que c'est ton tour de penser à toi et au reste de la famille ?
Pense à toi, Christounette, c'est important...
Je t'embrasse bien fort.
Voici les informations, l'adresse, et l'agenda : http://www.enfine.com/malade-proche-ano ... arole.html
C'est normal de ta part d'en venir à souhaiter une hospitalisation, Christounette... Je comprends parfaitement que tu veuilles que quelqu'un prenne la relève et la "bouge" un peu pour qu'elle reprenne du poids. Elle y est formellement opposée, elle, je suppose ?
Quoi qu'il en soit, même si la reprise de poids à du mal à commencer, elle ne maigri plus... je sais que c'est une faible consolation mais, comme tu l'as dis, la machine est enrayée, arrêtée, c'est encore le principal... Le travail est long mais il est commencé, ne perd pas espoir.
D'autant qu'elle a ses amis maintenant, sa vie, elle sort, elle n'est plus enfermée sur elle même. Peut-être que c'est d'avantage à elle de se prendre en main, maintenant, et que c'est ton tour de penser à toi et au reste de la famille ?
Pense à toi, Christounette, c'est important...
Je t'embrasse bien fort.
Re: Je veux guérir
C'est super Milow d'avoir pris ce rendez-vous chez la psy d'enfine! J'admire ta détermination et même si tout ça t'angoisse, c'est formidable d'essayer d’intégrer ce groupe de parole.Sortir du mensonge, sortir du silence, sortir de l'isolement, c'est déjà des magnifiques bras d'honneur à cette maladie, même si tout reste compliqué. Comme chacune de nos filles, tu es une fille formidable, pleine de courage et de volonté. Que ce soit en discutant avec ma fille, ou sur ce forum avec Ines ou avec toi, je suis stupéfaite de votre maturité, du recul que vous avez sur votre maladie et je me dis qu'avec tout l'acharnement que vous mettez à redevenir les seules "pilotes de votre cerveau et de votre vie", il n'y a aucune raison de ne pas y arriver; ça va probablement être long, probablement douloureux, mais j'ai confiance!Je t'embrasse.
Re: Je veux guérir
Ouaw. Dur. Merci Mune, mais c'est le moment où j'assume mes choix jusqu'au bout : j'ai annulé mon rendez-vous avez la psychologue d'Enfine.
Un Echec ?
- Je suis revenue sur une décision que j'avais prise,
- Je n'ai pas assumé un choix initial,
- C'est une prise en charge, des rencontres, un spécialiste en moins,
- C'est assez lâche, j'en ai marre de pleurer devant des inconnus,
- Egoiste également ; je suis quelqu'un de très empathique et je ne voulais pas ajouter les mal-êtres des autres filles du groupe au miens,
Peut-être pas tant que ça...
- Ce n'est pas sur un coup de tête, j'ai vraiment réfléchi à la meilleure décision à prendre,
- Que ce soit une bonne ou une mauvaise décision, je l'ai prise, j'ai agis, et je l'ai assumé face à la psy, sans me chercher d'excuse,
- Je l'assume maintenant face à vous, sans honte,
Une Victoire !
- Si j'ai annulé c'est que je pense vraiment pouvoir m'en sortir seule,
- Je veux m'en sortir seule, ou plutôt avec les gens que j'aiment, pas des inconnus,
- Je veux éviter que la maladie soit le centre de ma vie, ne penser qu'à ça, ne parler que de ça, aller toutes les semaines parler que de ça avec d'autres filles qui ne vivent que là dedans quand je pourrais voir ma famille et mes amis et me tirer vers le haut et la normalité,
- Je vais mieux depuis quelques temps,
- Je fais moins de crises,
- Je souris, je ris, je dors,
- J'ai réalisé avant hier que je ne me déteste plus, je ne me veux plus de mal, je me souhaite même beaucoup de bien,
- Je suis forte,
- Je suis déterminée,
- Je sors de ça, MAINTENANT, j'ai mieux à faire !
Un Echec ?
- Je suis revenue sur une décision que j'avais prise,
- Je n'ai pas assumé un choix initial,
- C'est une prise en charge, des rencontres, un spécialiste en moins,
- C'est assez lâche, j'en ai marre de pleurer devant des inconnus,
- Egoiste également ; je suis quelqu'un de très empathique et je ne voulais pas ajouter les mal-êtres des autres filles du groupe au miens,
Peut-être pas tant que ça...
- Ce n'est pas sur un coup de tête, j'ai vraiment réfléchi à la meilleure décision à prendre,
- Que ce soit une bonne ou une mauvaise décision, je l'ai prise, j'ai agis, et je l'ai assumé face à la psy, sans me chercher d'excuse,
- Je l'assume maintenant face à vous, sans honte,
Une Victoire !
- Si j'ai annulé c'est que je pense vraiment pouvoir m'en sortir seule,
- Je veux m'en sortir seule, ou plutôt avec les gens que j'aiment, pas des inconnus,
- Je veux éviter que la maladie soit le centre de ma vie, ne penser qu'à ça, ne parler que de ça, aller toutes les semaines parler que de ça avec d'autres filles qui ne vivent que là dedans quand je pourrais voir ma famille et mes amis et me tirer vers le haut et la normalité,
- Je vais mieux depuis quelques temps,
- Je fais moins de crises,
- Je souris, je ris, je dors,
- J'ai réalisé avant hier que je ne me déteste plus, je ne me veux plus de mal, je me souhaite même beaucoup de bien,
- Je suis forte,
- Je suis déterminée,
- Je sors de ça, MAINTENANT, j'ai mieux à faire !
-
christounette
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Re: Je veux guérir
Je ne sais que te dire Milow concernant l'annulation de ton RV. Ma fille aussi prétend qu'elle en a marre de parler de la maladie et que les séances chez la psy ne font que lui rappeler la présence de son anorexie... Néanmoins, tout le monde lui conseille de poursuivre la thérapie, y compris des anciennes malades qui y ont trouvé des réponses.
Peut-être devrais-tu reconsidérer un peu ta position, en parler avec tes parents peut-être? Prends un peu de recul et vois ensuite ce que tu décides...
Ceci dit, comme tu le disais toi-même, tu n'a pas cherché d'excuse et a assumé pleinement ton choix , sans faux-fuyant, c'est déjà pas mal comme attitude. C'est le preuve que tu regardes désormais ta maladie en face, sans chercher d'échappatoire.
Essaie de te reposer, ne pas trop te prendre la tête ni culpabiliser; tu as fait ce que tu pensais être le mieux...
Un prof d'arts martiaux répétait souvent une phrase que j'ai gardé en mémoire et que je me permets de te glisser à l'oreille: "soyez doux avec vous-même", et je crois que tu as grand besoin de te la répéter afin de ne pas être trop sévère avec toi-même... Laisse venir les choses et fais toi confiance!
Bien souvent, les plus belles choses arrivent lorsqu'on ne les attend pas, lâche un peu prise et sois tolérante avec toi-même, tu n'es pas resposable de tout, c'est cette foutue maladie qui te "parasite". C'est avec elle qu'il ne faut pas avoir de pitié !
Allez, courage!
Peut-être devrais-tu reconsidérer un peu ta position, en parler avec tes parents peut-être? Prends un peu de recul et vois ensuite ce que tu décides...
Ceci dit, comme tu le disais toi-même, tu n'a pas cherché d'excuse et a assumé pleinement ton choix , sans faux-fuyant, c'est déjà pas mal comme attitude. C'est le preuve que tu regardes désormais ta maladie en face, sans chercher d'échappatoire.
Essaie de te reposer, ne pas trop te prendre la tête ni culpabiliser; tu as fait ce que tu pensais être le mieux...
Un prof d'arts martiaux répétait souvent une phrase que j'ai gardé en mémoire et que je me permets de te glisser à l'oreille: "soyez doux avec vous-même", et je crois que tu as grand besoin de te la répéter afin de ne pas être trop sévère avec toi-même... Laisse venir les choses et fais toi confiance!
Bien souvent, les plus belles choses arrivent lorsqu'on ne les attend pas, lâche un peu prise et sois tolérante avec toi-même, tu n'es pas resposable de tout, c'est cette foutue maladie qui te "parasite". C'est avec elle qu'il ne faut pas avoir de pitié !
Allez, courage!
Re: Je veux guérir
Merci pour ton soutien, Christounette. C'est très mignon comme phrase, c'est un beau cadeau que tu me fais, j'essaierais de me la souffler de temps en temps à moi même. Parce que tu as raison, je suis dans l'auto flagellation permanence. C'est la psy du CMPP qui me l'a fait réaliser ; elle pense que je tiens de ma mère cette tendance à considérer que tous les maux du monde sont ma responsabilité.
Je crois que je vie avec une culpabilité permanence, doublée depuis 10 mois de la honte de cette maladie que je considère plus infliger injustement à mon copain que subir comme une victime. J'en suis coupable plus que victime. Parce que, franchement, il suffirait de manger. Quelle honte.
Cela dit, je ne remettrais pas en cause ma thérapie avant ma guérison. C'est clair qu'elle me fait beaucoup de bien et m'aide à avancer et à me comprendre. Ou, dans le pire des cas, au moins à me "vider" un peu, émotionnellement. Parce que la psy pose vraiment les "questions qui fâchent" mais au moins elle me bouscule et ça m'aide, je pense.
En l'occurrence, c'est plutôt les "groupes de parole" que j'ai annulé. Ce qui équivaut sans doute moins à une thérapie qu'à un échange de groupe, pour pouvoir parler de nos problèmes et être entendu, un peu comme sur le forum, en somme. Et ça j'ai eu peur que ça m'enfonce dans la maladie en lui donnant encore un peu plus de place dans ma vie. De place concrète, avec un créneau hebdomadaire réservé rien que pour en parler.
Quand on est isolé et qu'on a personne à qui en parler c'est forcément bénéfique. Mais moi ce n'est pas mon cas, j'ai quelques personnes à qui en parler, je ne suis pas seule. Donc je préfère pas donner cette place supplémentaire à la maladie, encore un moment de normalité qu'elle me vole.
C'est vraiment dans cet esprit que j'ai annulé, et ce n'est pas une thérapie que, elle, je compte continuer. C'est pour ça que non, je ne regrette pas ma décision. J'avais peur qu'elle soit dictée par la maladie et la crainte de guérir. Mais non, après très mûre réflexion, elle est dictée par la raison et un certain positivisme disant que j'ai encore une chance de m'en sortir "seule".
J'ai vu sur un autre poste que ta fille va un peu mieux en ce moment, qu'elle souri, et qu'elle a organisé une soirée pasta à volonté (!). Tu as traversé beaucoup de moments difficiles avec elle et cette maladie, donc tu voudrais que tout soit définitivement réglé le plus vite possible maintenant, et c'est normal. Mais ça peut légitimement t'empêcher de voir les progrès. Alors je l'exprime pour toi : à chaque nouvelle que j'entends de ta fille, elle me semble un peu plus sûre d'elle, un peu plus sereine, un peu mieux entourée, plus indépendante et plus vivante. Elle est en très bonne voie et tu mérite de t'en réjouir. Que ce soit lent, c'est une chose. Mais c'est déjà la guérison qui pointe le bout de son nez, je le pense sincèrement.
Je vous souhaite énormément de bonheur,
Et encore merci pour ton soutien permanent !
Je crois que je vie avec une culpabilité permanence, doublée depuis 10 mois de la honte de cette maladie que je considère plus infliger injustement à mon copain que subir comme une victime. J'en suis coupable plus que victime. Parce que, franchement, il suffirait de manger. Quelle honte.
Cela dit, je ne remettrais pas en cause ma thérapie avant ma guérison. C'est clair qu'elle me fait beaucoup de bien et m'aide à avancer et à me comprendre. Ou, dans le pire des cas, au moins à me "vider" un peu, émotionnellement. Parce que la psy pose vraiment les "questions qui fâchent" mais au moins elle me bouscule et ça m'aide, je pense.
En l'occurrence, c'est plutôt les "groupes de parole" que j'ai annulé. Ce qui équivaut sans doute moins à une thérapie qu'à un échange de groupe, pour pouvoir parler de nos problèmes et être entendu, un peu comme sur le forum, en somme. Et ça j'ai eu peur que ça m'enfonce dans la maladie en lui donnant encore un peu plus de place dans ma vie. De place concrète, avec un créneau hebdomadaire réservé rien que pour en parler.
Quand on est isolé et qu'on a personne à qui en parler c'est forcément bénéfique. Mais moi ce n'est pas mon cas, j'ai quelques personnes à qui en parler, je ne suis pas seule. Donc je préfère pas donner cette place supplémentaire à la maladie, encore un moment de normalité qu'elle me vole.
C'est vraiment dans cet esprit que j'ai annulé, et ce n'est pas une thérapie que, elle, je compte continuer. C'est pour ça que non, je ne regrette pas ma décision. J'avais peur qu'elle soit dictée par la maladie et la crainte de guérir. Mais non, après très mûre réflexion, elle est dictée par la raison et un certain positivisme disant que j'ai encore une chance de m'en sortir "seule".
J'ai vu sur un autre poste que ta fille va un peu mieux en ce moment, qu'elle souri, et qu'elle a organisé une soirée pasta à volonté (!). Tu as traversé beaucoup de moments difficiles avec elle et cette maladie, donc tu voudrais que tout soit définitivement réglé le plus vite possible maintenant, et c'est normal. Mais ça peut légitimement t'empêcher de voir les progrès. Alors je l'exprime pour toi : à chaque nouvelle que j'entends de ta fille, elle me semble un peu plus sûre d'elle, un peu plus sereine, un peu mieux entourée, plus indépendante et plus vivante. Elle est en très bonne voie et tu mérite de t'en réjouir. Que ce soit lent, c'est une chose. Mais c'est déjà la guérison qui pointe le bout de son nez, je le pense sincèrement.
Je vous souhaite énormément de bonheur,
Et encore merci pour ton soutien permanent !
Re: Je veux guérir
Bonjour à toutes,
Je viens donner des nouvelles suite à deux journées assez riches. Vendredi matin, j'ai vu le médecin du CMP qui était adorable, vraiment. On a beaucoup parlé, je me suis sentie prise en charge, ça fait du bien, d'ailleurs elle m'a prescrit une prise de sang pour le 13 décembre. J'ai un IMC de 18 donc ça va, j'ai une bonne tension et le coeur régulier, mais je suis très fatiguée et j'ai les extrémités très anormalement froides.
Elle a été douce, délicate, et m'a conseillé pour le moment de ne pas faire attention aux quantités que je mange, que l'objectif pour le moment n'est pas de reprendre du poids mais de manger trois repas par jour et de ne plus vomir. Alors elle m'a dit : un verre de jus de fruit le matin, une salade le midi, une soupe le soir. Comme ça, pas de sensation de plein, le ventre qui réapprend à manger toute la journée, et pas de vomissements.
Elle a pris le problème avec beaucoup de calme et de pragmatisme, ça m'a fait énormément de bien et ça s'est senti dans le jour et demi qui a suivi. Le midi j'ai mangé au chinois à volonté (!) avec mon copain et je n'ai pas vomi même si je me suis sentie très mal toute la journée. +2kg sur la balance ce matin, à peine croyable......
Mais ce midi j'ai fais l'effort de manger normalement quand même, un pavé de saumon + 100g de riz + sauce soja. Et je ne vomirais pas mais je ne mangerais pas ce soir.
Donc 2 jours d'affilé en mangeant bien et sans vomir c'est incontestablement une grosse victoire après 3 mois à vomir quotidiennement.
Pourtant, je n'arrive pas à l'envisager comme une victoire et je me sens atrocement mal... au bout du rouleau et je suis très désagréable. Ce qui est fortement accentué par le fait que mon chat vient de mourir. De vieillesse et après une belle vie mais ça fait très mal.
Voilà les nouvelles. Je vous embrasse toutes bien fort et espère que vous allez bien.
Je viens donner des nouvelles suite à deux journées assez riches. Vendredi matin, j'ai vu le médecin du CMP qui était adorable, vraiment. On a beaucoup parlé, je me suis sentie prise en charge, ça fait du bien, d'ailleurs elle m'a prescrit une prise de sang pour le 13 décembre. J'ai un IMC de 18 donc ça va, j'ai une bonne tension et le coeur régulier, mais je suis très fatiguée et j'ai les extrémités très anormalement froides.
Elle a été douce, délicate, et m'a conseillé pour le moment de ne pas faire attention aux quantités que je mange, que l'objectif pour le moment n'est pas de reprendre du poids mais de manger trois repas par jour et de ne plus vomir. Alors elle m'a dit : un verre de jus de fruit le matin, une salade le midi, une soupe le soir. Comme ça, pas de sensation de plein, le ventre qui réapprend à manger toute la journée, et pas de vomissements.
Elle a pris le problème avec beaucoup de calme et de pragmatisme, ça m'a fait énormément de bien et ça s'est senti dans le jour et demi qui a suivi. Le midi j'ai mangé au chinois à volonté (!) avec mon copain et je n'ai pas vomi même si je me suis sentie très mal toute la journée. +2kg sur la balance ce matin, à peine croyable......
Mais ce midi j'ai fais l'effort de manger normalement quand même, un pavé de saumon + 100g de riz + sauce soja. Et je ne vomirais pas mais je ne mangerais pas ce soir.
Donc 2 jours d'affilé en mangeant bien et sans vomir c'est incontestablement une grosse victoire après 3 mois à vomir quotidiennement.
Pourtant, je n'arrive pas à l'envisager comme une victoire et je me sens atrocement mal... au bout du rouleau et je suis très désagréable. Ce qui est fortement accentué par le fait que mon chat vient de mourir. De vieillesse et après une belle vie mais ça fait très mal.
Voilà les nouvelles. Je vous embrasse toutes bien fort et espère que vous allez bien.
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christounette
- Enfinien avancé
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- Enregistré le : 16 juin 2012, 09:19
Re: Je veux guérir
Félicitations Milow pour cette belle progression, laisse à ton corps le temps de se réhabituer, si le contact passe avec ton médecin, c'est le principal, le reste va suivre!
L'arrêt des vomissements est un élément principal, tu es sur la bonne voie.
Désolée pour ton petit chat, tu n'avais pas besoin de ça!
Mais j'imagine qu'il a été plus que choyé et bichonné, il aura donc eu une belle vie à tes côtés...
Courage!!!
L'arrêt des vomissements est un élément principal, tu es sur la bonne voie.
Désolée pour ton petit chat, tu n'avais pas besoin de ça!
Mais j'imagine qu'il a été plus que choyé et bichonné, il aura donc eu une belle vie à tes côtés...
Courage!!!
Re: Je veux guérir
Super Milow l'arrêt des vomissements, car je pense que ça doit être une des choses les plus difficile dans l'anorexie, donc c'est vraiment un grand pas.
Je comprend ta peine pour ton chat, c'est très douloureux, j'ai perdu mon chien il y a un peu plus d'un an, et j'ai du mal à m'en remettre, mais c'est la vie et on y peut rien.
Bravo pour ta progression, bisous
Je comprend ta peine pour ton chat, c'est très douloureux, j'ai perdu mon chien il y a un peu plus d'un an, et j'ai du mal à m'en remettre, mais c'est la vie et on y peut rien.
Bravo pour ta progression, bisous
Re: Je veux guérir
Merci pour vos messages ! Je dois avouer qu'aujourd'hui je me sens bien parce que vous avez raison : c'est un grand pas. De très très loin le plus grand que je n'ai jamais franchi.
Pour être honnête, hier après midi, j'ai finalement fais une crise puis vomi. Mais ce n'était pas une crise habituelle, c'était d'avantage un "ras-le-bol" qui s'est traduit par le besoin de débarrasser de tous mes produits-crise qui m'obsèdent et de ne plus en acheter ! Alors j'ai tout mangé, avec l'intention très sincère de ne pas le vomir (première fois), mais bon finalement j'ai vomi quand même... Mais ce n'était vraiment pas pareil et SURTOUT maintenant je n'ai plus aucun produit-crise, plus de source de tentation, et je compte bien ne rien racheter.
Pour mieux y parvenir, j'ai trouvé une petite astuce : transvaser la tentation sur des produits sains mais rigolos et plaisants. Pour, finalement, avoir envie d'eux, mais produits hypocaloriques (pour le moment je ne cherche pas à prendre de poids, j'ai un IMC de 18, mais juste à arrêter de vomir).
Comme ça, quand je me sentirais frustrée, au lieu de me jeter avec culpabilité sur des gateaux et chocolats, j'irais manger un peu de fromage blanc, de fruits, ou de la dééééééélicieuse salade concombre-tomate-oignon-cumin (mon épice préférée, miam !) sans aucune frustration et en plus la satisfaction de re-manger pour la première fois depuis 3 mois des produits sains. Parce que, depuis 3 mois, je n'ai pas mangé un seul fruit, et probablement pas beaucoup de légumes. Et sans frustration, pas de vomissement.
Et sans vomissement, j'arrête de détruire ma vie. J'en suis persuadée, c'est là que toute la difficulté se situe !
Alors, vraiment, je suis enthousiaste, pleine de motivation et d'assurance pour l'avenir. Et, vraiment, c'est la première fois depuis 3 mois. Cette fois ci je pense vraiment être en bonne voie. Il suffisait qu'un médecin me dise tout ce que je savais déjà ? C'est honteux mais tant pis au moins c'est fait et maintenant je compte bien prendre de front cette maladie qui n'a que trop durée.
Pour mon chat, oui j'étais très triste parce qu'on a une belle histoire ensemble. Je suis allé le chercher à la SPA il y a 10 ans suite au décès de mon premier chat. On y est allés avec mon père et il m'a dit de choisir le chat que je voulais. Incroyable, il y avait des chatons, persans, chartreux, des chats tous plus adorables les uns que les autres. Mais j'étais une âme en peine, je voulais du misérable, du malheureux, un animal qui aurait vraiment besoin de moi. Alors j'ai demandé à la femme qui nous faisait la visite s'il y avait des "cas désespérés" proches de l'euthanasie. Elle m'a désigné deux chats in-adoptables (un très vieux avec le coryza et une jeune très peureuse avec une patte cassée qui boitait beaucoup). Deux déchets qui ont étés très difficiles la première année mais finalement les chats les plus adorables de l'univers.
C'était le chat le plus adorable de tout l'univers parce qu'il avait été sevré beaucoup trop tôt. Il nous suivait partout en miaulant en permanence. Et dès qu'on s'asseyait quelque part, dans la seconde, il était allongé sur nos genoux et il nous tétait les habits. Il sera vraiment resté chaton jusqu'au tout dernier moment. Il a eu une vie très très heureuse, couvert d'amour et de calins, et il a vécu de longues années.
Donc faut pas être tristes. Faut guérir pour lui qui m'attendait toujours en miaulant devant la porte des toilettes pour me faire des calins à ma sortie et sécher mes larmes :).
Bonne fin de week-end à vous,
Il fait un grand soleil,
Et la vie est un joli cadeau. Je pense qu'on l'oublie trop, nous toutes, dans ce cauchemar. Mais c'est un joli cadeau.
Pour être honnête, hier après midi, j'ai finalement fais une crise puis vomi. Mais ce n'était pas une crise habituelle, c'était d'avantage un "ras-le-bol" qui s'est traduit par le besoin de débarrasser de tous mes produits-crise qui m'obsèdent et de ne plus en acheter ! Alors j'ai tout mangé, avec l'intention très sincère de ne pas le vomir (première fois), mais bon finalement j'ai vomi quand même... Mais ce n'était vraiment pas pareil et SURTOUT maintenant je n'ai plus aucun produit-crise, plus de source de tentation, et je compte bien ne rien racheter.
Pour mieux y parvenir, j'ai trouvé une petite astuce : transvaser la tentation sur des produits sains mais rigolos et plaisants. Pour, finalement, avoir envie d'eux, mais produits hypocaloriques (pour le moment je ne cherche pas à prendre de poids, j'ai un IMC de 18, mais juste à arrêter de vomir).
Comme ça, quand je me sentirais frustrée, au lieu de me jeter avec culpabilité sur des gateaux et chocolats, j'irais manger un peu de fromage blanc, de fruits, ou de la dééééééélicieuse salade concombre-tomate-oignon-cumin (mon épice préférée, miam !) sans aucune frustration et en plus la satisfaction de re-manger pour la première fois depuis 3 mois des produits sains. Parce que, depuis 3 mois, je n'ai pas mangé un seul fruit, et probablement pas beaucoup de légumes. Et sans frustration, pas de vomissement.
Et sans vomissement, j'arrête de détruire ma vie. J'en suis persuadée, c'est là que toute la difficulté se situe !
Alors, vraiment, je suis enthousiaste, pleine de motivation et d'assurance pour l'avenir. Et, vraiment, c'est la première fois depuis 3 mois. Cette fois ci je pense vraiment être en bonne voie. Il suffisait qu'un médecin me dise tout ce que je savais déjà ? C'est honteux mais tant pis au moins c'est fait et maintenant je compte bien prendre de front cette maladie qui n'a que trop durée.
Pour mon chat, oui j'étais très triste parce qu'on a une belle histoire ensemble. Je suis allé le chercher à la SPA il y a 10 ans suite au décès de mon premier chat. On y est allés avec mon père et il m'a dit de choisir le chat que je voulais. Incroyable, il y avait des chatons, persans, chartreux, des chats tous plus adorables les uns que les autres. Mais j'étais une âme en peine, je voulais du misérable, du malheureux, un animal qui aurait vraiment besoin de moi. Alors j'ai demandé à la femme qui nous faisait la visite s'il y avait des "cas désespérés" proches de l'euthanasie. Elle m'a désigné deux chats in-adoptables (un très vieux avec le coryza et une jeune très peureuse avec une patte cassée qui boitait beaucoup). Deux déchets qui ont étés très difficiles la première année mais finalement les chats les plus adorables de l'univers.
C'était le chat le plus adorable de tout l'univers parce qu'il avait été sevré beaucoup trop tôt. Il nous suivait partout en miaulant en permanence. Et dès qu'on s'asseyait quelque part, dans la seconde, il était allongé sur nos genoux et il nous tétait les habits. Il sera vraiment resté chaton jusqu'au tout dernier moment. Il a eu une vie très très heureuse, couvert d'amour et de calins, et il a vécu de longues années.
Donc faut pas être tristes. Faut guérir pour lui qui m'attendait toujours en miaulant devant la porte des toilettes pour me faire des calins à ma sortie et sécher mes larmes :).
Bonne fin de week-end à vous,
Il fait un grand soleil,
Et la vie est un joli cadeau. Je pense qu'on l'oublie trop, nous toutes, dans ce cauchemar. Mais c'est un joli cadeau.
-
Mathilde64
- Petit enfinien
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- Enregistré le : 25 nov. 2012, 11:58
Re: Je veux guérir
Bonjour Millow,
Je suis atteinte du même trouble alimentaire que toi depuis 8 mois maintenant.
8 mois qui me paraissent être une éternité , 8 mois dans les quels je vis un enfer éveillé .
Tout à commencé par une envie de maigrir , une image dans la glace qui me paraissait disgracieuse .
Alors , c'était décidé : Je ne mangeais ni le matin , ni le midi , avec comme excuses : "Je n'ai pas faim ..."
Mais j'avais faim , très faim ...
Tous les soirs , quand je rentrais du collège , mes devoirs étaient bâclés , je ne regardais pas la télé , je ne goûtais pas ...
Je fonçais faire une heure de vélo d'appartement intensive .
Le soir , je me nourrissais de quelques rondelles de courgettes , d'une petite cuillère de fromage blanc et d'une ou deux fraises .
Pendant une semaine environ , mes parents n'ont rien dit , ils croyaient que j'avais une gastro ...
Mais ça n'a pas duré bien longtemps : mon père qui est docteur , a immédiatement pris rendez-vous au CMPP avec un psychiatre qu'il connait bien .
Un mois après , le diagnostic tombe : Je suis atteinte d'anorexie mentale .
Ma vie ne se compose que de calories , d'exercice et de privation .
Peu à peu , mon poids chute , je devient très faible , je n'ai plus envie de rien .
Aujourd'hui , j'ai perdu dix kilos .
Grace à des compléments alimentaires , j'en ai repris un , mais j'ai très mal pris cette prise de poids qui a causé l'arrêt de la prise de ces compléments.
J'ai rendez-vous avec mon psychiatre dans 2 jours , je stresse , j'ai peur d'avoir maigri , mais aussi d'avoir grossi . C'est étrange ...
J'espère que nous allons nous en sortir .
Bon courage à toi , je ne te souhaite que de gérir .♥
Je suis atteinte du même trouble alimentaire que toi depuis 8 mois maintenant.
8 mois qui me paraissent être une éternité , 8 mois dans les quels je vis un enfer éveillé .
Tout à commencé par une envie de maigrir , une image dans la glace qui me paraissait disgracieuse .
Alors , c'était décidé : Je ne mangeais ni le matin , ni le midi , avec comme excuses : "Je n'ai pas faim ..."
Mais j'avais faim , très faim ...
Tous les soirs , quand je rentrais du collège , mes devoirs étaient bâclés , je ne regardais pas la télé , je ne goûtais pas ...
Je fonçais faire une heure de vélo d'appartement intensive .
Le soir , je me nourrissais de quelques rondelles de courgettes , d'une petite cuillère de fromage blanc et d'une ou deux fraises .
Pendant une semaine environ , mes parents n'ont rien dit , ils croyaient que j'avais une gastro ...
Mais ça n'a pas duré bien longtemps : mon père qui est docteur , a immédiatement pris rendez-vous au CMPP avec un psychiatre qu'il connait bien .
Un mois après , le diagnostic tombe : Je suis atteinte d'anorexie mentale .
Ma vie ne se compose que de calories , d'exercice et de privation .
Peu à peu , mon poids chute , je devient très faible , je n'ai plus envie de rien .
Aujourd'hui , j'ai perdu dix kilos .
Grace à des compléments alimentaires , j'en ai repris un , mais j'ai très mal pris cette prise de poids qui a causé l'arrêt de la prise de ces compléments.
J'ai rendez-vous avec mon psychiatre dans 2 jours , je stresse , j'ai peur d'avoir maigri , mais aussi d'avoir grossi . C'est étrange ...
J'espère que nous allons nous en sortir .
Bon courage à toi , je ne te souhaite que de gérir .♥
-
christounette
- Enfinien avancé
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- Enregistré le : 16 juin 2012, 09:19
Re: Je veux guérir
Alors milow, on dirant que ce beau soleil dominical vous remette du baume au coeur les filles car j'ai trouvé ton message super-encourageant, ce qui m'a fait d'autant plus plaisir que ce dimanche a commencé sur une jolie note positive pour ma pitchounette également puisqu'elle s'est pesée (à la demande de sa nutritionniste qui souhaite être tenue au courant tous les 15 jours) ... et elle a réussi à se stabiliser malgré l'arrêt des cplts alimentaires! Même si l'aiguille n'annonce pas de réelle reprise de poids pour le moment, le fait de ne pas en avoir perdu est déjà rassurant...
On est tombées dans les bras l'une de l'autre tant nous étions soulagées car elle appréhendait fortement le verdict de la balance... Pour ma part, j'étais assez confiante dans la mesure où nous avions remarqué avec son papa des "petits plus" , insignifiants pour certains, mais tellement importants pour elle ( du genre, la réintégration dans son petit déjeuner de chocos BN q'uelle adorait mais s'interdisait depuis plusieurs mois, une plus grande variété dans le choix des fromages alors que jusqu'à présent elle se limitait à des portions pré-découpées et toujours de la même marque afin de "ne pas prendre de risque", etc...).
J'ai donc évoqué avec elle ce matin tous ces petits signes et ce fut comme dérouler une bobine de fil!
Ma pépette m'a fait tout un tas de petites confidences afin de m'aider à mieux comprendre certaines attitudes aberrantes pour nous mais tellement logiques pour elle et me demander de recuisiner "comme avant", ne plus tenir compte de sa maladie car, selon elle, c'est comme ça qu'elle va s'en sortir. Elle ressent vraiment le besoin qu'on fasse "comme si" et occultions le plus possible l'anorexie, déjà tellement présente dans sa tête! Elle m'a dit: " Tu sais Maman , je peux te promettre qu'il ne s'écoule pas une heure dans ma journée sans que cette sal... de petite voix vienne me hanter, donc inutile de la "réveiller" par des réflexions ou des remarques inutiles, j'ai pleinement conscience du problème et de tous les préjudices qu'elle m'a causés. Je sais que j'ai tout à gagner à sortir de cet enfer et je sens qu'il ne manque plus grand chose. Je suis prête à reprendre du poids mais à condition que ce soit par petits paliers, doucement mais sûrement!".
De plus, ma minette m'a fait part de sa tristesse à l'idée de tout le mal qu'elle nous fait à nous et à ses grands-parents, ce à quoi je lui ai répondu qu'il ne fallait surtout pas qu'elle ajoute de la culpabilité à son état, cela n'arrangerait rien! Néanmoins,elle est décidée à avoir une petite discusssion avec sa mamie dès que possible afin de la rassurer et lui faire part de toutes ses bonnes résolutions (elle m'a notamment demandé de lui repréparer des petites "douceurs sucrées" pour le goûter, comme avant... Elle m'a en effet entendue cette semaine dire à mon mari que je n'avais plus goût à cuisiner (jai moi-même perdu presque 2 kgs en 10 jours!) compte tenu de l'état de notre fille. Elle qui connait mon goût pour les petits plats et le plaisir que j'avais autrefois à régaler toute ma petite famille, ma remarque l'a profondément touchée et lui a fait prendre conscience du mal qu'elle nous fait, bien malgré elle la pauvre bichette...
C'est donc avec un grand sourire qu'elle a abordé cette journée, soulagée de toutes les révélations qu'elle a pu me faire et qu'elle avait sur le coeur. Elle a également avancé avec la psy qui semble avoir "détecté" l'une des causes du problème , à savoir, le dégoût qu'à mon mari pour la "malbouffe" et dont il ne se cache pas mais qui semble générer chez notre fille une perte de repère. Elle est en effet partagée entre une maman hyper-gourmande, qui aime passer des heures en cuisine et un papa très attaché à sa forme physique et qui traque la moindre graisse ou sucrerie inutiles... Pour une jeune fille très fusionnelle avec son père, difficile d'adopter une bonne attitude alimentaire dans tout ça!
Je lui ai donc conseillé d'aborder le sujet avec son papa afin de lui expliquer les difficultés que cela générait pour elle et ça n'a pas traîné, elle a mis cartes sur tables dès le repas à midi. Mon mari était bouleversé par cette révélation mais a accepté de faire des efforts afin de l"accompagner" davantage.
Voilà donc un dimanche bien fructueux, comme je les aime, plein d'espoir et de "petits bonheurs" si précieux!
Je t'embrasse Milow et t'envoie plein de courage!
On est tombées dans les bras l'une de l'autre tant nous étions soulagées car elle appréhendait fortement le verdict de la balance... Pour ma part, j'étais assez confiante dans la mesure où nous avions remarqué avec son papa des "petits plus" , insignifiants pour certains, mais tellement importants pour elle ( du genre, la réintégration dans son petit déjeuner de chocos BN q'uelle adorait mais s'interdisait depuis plusieurs mois, une plus grande variété dans le choix des fromages alors que jusqu'à présent elle se limitait à des portions pré-découpées et toujours de la même marque afin de "ne pas prendre de risque", etc...).
J'ai donc évoqué avec elle ce matin tous ces petits signes et ce fut comme dérouler une bobine de fil!
Ma pépette m'a fait tout un tas de petites confidences afin de m'aider à mieux comprendre certaines attitudes aberrantes pour nous mais tellement logiques pour elle et me demander de recuisiner "comme avant", ne plus tenir compte de sa maladie car, selon elle, c'est comme ça qu'elle va s'en sortir. Elle ressent vraiment le besoin qu'on fasse "comme si" et occultions le plus possible l'anorexie, déjà tellement présente dans sa tête! Elle m'a dit: " Tu sais Maman , je peux te promettre qu'il ne s'écoule pas une heure dans ma journée sans que cette sal... de petite voix vienne me hanter, donc inutile de la "réveiller" par des réflexions ou des remarques inutiles, j'ai pleinement conscience du problème et de tous les préjudices qu'elle m'a causés. Je sais que j'ai tout à gagner à sortir de cet enfer et je sens qu'il ne manque plus grand chose. Je suis prête à reprendre du poids mais à condition que ce soit par petits paliers, doucement mais sûrement!".
De plus, ma minette m'a fait part de sa tristesse à l'idée de tout le mal qu'elle nous fait à nous et à ses grands-parents, ce à quoi je lui ai répondu qu'il ne fallait surtout pas qu'elle ajoute de la culpabilité à son état, cela n'arrangerait rien! Néanmoins,elle est décidée à avoir une petite discusssion avec sa mamie dès que possible afin de la rassurer et lui faire part de toutes ses bonnes résolutions (elle m'a notamment demandé de lui repréparer des petites "douceurs sucrées" pour le goûter, comme avant... Elle m'a en effet entendue cette semaine dire à mon mari que je n'avais plus goût à cuisiner (jai moi-même perdu presque 2 kgs en 10 jours!) compte tenu de l'état de notre fille. Elle qui connait mon goût pour les petits plats et le plaisir que j'avais autrefois à régaler toute ma petite famille, ma remarque l'a profondément touchée et lui a fait prendre conscience du mal qu'elle nous fait, bien malgré elle la pauvre bichette...
C'est donc avec un grand sourire qu'elle a abordé cette journée, soulagée de toutes les révélations qu'elle a pu me faire et qu'elle avait sur le coeur. Elle a également avancé avec la psy qui semble avoir "détecté" l'une des causes du problème , à savoir, le dégoût qu'à mon mari pour la "malbouffe" et dont il ne se cache pas mais qui semble générer chez notre fille une perte de repère. Elle est en effet partagée entre une maman hyper-gourmande, qui aime passer des heures en cuisine et un papa très attaché à sa forme physique et qui traque la moindre graisse ou sucrerie inutiles... Pour une jeune fille très fusionnelle avec son père, difficile d'adopter une bonne attitude alimentaire dans tout ça!
Je lui ai donc conseillé d'aborder le sujet avec son papa afin de lui expliquer les difficultés que cela générait pour elle et ça n'a pas traîné, elle a mis cartes sur tables dès le repas à midi. Mon mari était bouleversé par cette révélation mais a accepté de faire des efforts afin de l"accompagner" davantage.
Voilà donc un dimanche bien fructueux, comme je les aime, plein d'espoir et de "petits bonheurs" si précieux!
Je t'embrasse Milow et t'envoie plein de courage!