le cauchemar qui est interminable

[katt]

je ne sais par quoi commencer,enfance victime de maltraitance,puis ado j'ai demandé au juge qui nous suivais que je voulais partir,suite a une ts parmi d'autre.J'ai 2 frères et une soeur,nous avons donc été séparé.Un de mes frère n'est jamais parti,il avait la belle vie avec ces copains.j'ai toujour eu des prob alimentaire avec un poid normal.j'ai été dans une famille ou les repas était simple une tranche de jambon pate ou soupe fromage yaourt.Je sais que en allant en foyer cela allait mieux malgré les périodes alimentaires et d'anorexie,cela ne me gachait pas la vie.j'ai du quitter du foyer devenant adulte et cette impression d'abandon à été boule de neige,d'une fille avec des forme que ne n'aimais pas je suis passé à une fille mince,à l'époque des éducs du foyer de mon frère et ma soeur ont été leur dire que je devais faire attention.Mes propres éducs n'ont pas trop fais attention,on cherchais un endroit ou je pouvais aller et un projet pro,ma tete n'en pouvais plus,je ne dormais plus.Mon déménagement en foyer jeune travailleur m'a fait sombrer j'ai tenu 2ans à un poid plus que limite et puis j'ai passé cette limite et je me suis décidé à me faire hospitalisé.J'ai pensé je sortirai bien,j'avais encore 2kilos qu'il voulait que je prenne et pas voulu.J'ai tenté et je voyais le poid monté et la panique,tellement que j'ai failli passer par ma fenetre,j'avais quelques ami qui m'ont évité ce drame.Adulte et avec un tca,ma peur de prendre du poid(oublié de dire que mon père est en obésité morbide depuis quelques années)ma peur de pu avoir de dent car mes crises du soir meme si repas hypocalorique du mal à garder et cela depuis dix ans facile,la diminution des dents.Je vois une psychologue depuis peu et une diet pour moment j'arrive pas,il y vont lentement,on compris que mon passé était loin d'etre simple et je ne suis pas quelqu un qui va expliquer le vécu,j'en ai oublié des choses.y'a t il quelqu'un qui peut me dire ce que les dents deviennent?j'ai vu les prix des couronnes,implants,déjà que j'ai du en retirer trois,cela se vois pas mais cela fais mal.Les seules choses que je trouvais bien étaient les dents et les cheveux.Les cheveux tiennent meme si moins en quantité.J'espere me sortir de là,au moins stopper ces crises.Il y a une période ou une pomme je la gardais pas,me sentais lourde,l'eau repartait toute seule si buvais trop,je fais attention maintenant car pu besoin de mettre doigt ou autre mon corps est habitué à rejeter donc pu de marque sur les main,avant c'étais dur je n'y arrivais pas,obligé de mettre doigt ou dos de cuillère.Je ne sais pas si mon prob de corde vocal fais parti du résultat en tout cas j'ai fais que accentué une fragilité que j'avais déjà.Je ne peux pas crier,ma voix part depuis que est eu un virus banal,avait vécu cela avant,je devais écrire et j'ai pensé que j'allais etre muette et c'était tjs ma voix.Mes allergies aident pas.j'ai fais une sarcoidose et maintenant une maladie de vernueil un truc bete mais très ennuyeux,parfois je me dis: le mal que je fais à mon corps,il me le rend!Ma colère,ma haine, ma peine vont que je flotte sur la mer sans savoir combien de temps avant de couler définitivement,parfois j'aimerai coulé vite afin d'arreter de me battre,je le fais depuis tjs simplement pour avoir la vie la plus normal possible,contrairement à celle de mon enfance.J'ai fais ts,auto mutilation,il y a quelques mois j'ai coupé mes longs cheveux car j'étais tellement mal que j'ai trouvé cela pour me calmer,j'ai regretté!Ma mère faisait cela quand était énervé j'allais chez coiffeur,donc quand je coupe plus que 3cm, c'est réfléchi car j'appréhende les ciseaux.J'essai de retarder ces crises en m'occupant car me dis que ce rite a force d'etre decalé,finira par partir,je tente de garder espoir,j'ai déjà tant vécu et du tant me battre,que je lacherai pas,j'espere!Mon reve était de vivre avec mes frères et ma soeur entouré de chevaux,puis d'adopter un enfant.Que de beaux reve,les relations peu pour moi,cela me dégoute,et je vous ai dis je suis pas quelqu'un qui dis donc mon esprit s'évade,quand cela est trop pour moi.J'ai compris que n'ayant pas eu le droit de parler enfant,de dire je suis pas bien,on trouve des techniques,elle fonctionne bien.Désolé pour le roman,mal écris,je suis kao.a bientot

[katt]

Merci d'avoir répondu, tu es la seule. Le dentiste y vais souvent pour tenter de faire tenir au mieux, mais je sais ce qui m'attend, je me fais pas d'illusion. Je suis contente d'avoir fais une soirée sans v, en plus de dix ans jamais fais cela,il faudra bcp de tps, et cela passe vite mais tant pis! Les regrets seront tjs là mais si déjà je stop ou diminue les v cela me fera super plaisir, je demande seulement cela mas faut que j'arrive à pas stresser, très difficile. a bientot

[Claudine66]

Bonjour Katt,
Courage... Faut tenir bon... ON peut s'en sortir.
Moi, je me suis sortie de l'anorexie.
Je m'etais isolee, tres isolee et les copines ne comprenaient pas que je maigrisse toujours et encore.
C'etait l'enfer a la maison et l'anorexie me permettait d'avoir de l'energie, qu'on me regarde un peu plus, et moi je me sentais bien... ms ce n'etait qu'une illusion.
Un jour, en regardant une photo de moi squelettique, je me suis demandé si c'etait vraiment moi...
J'ai ete accompagnée par un psy et a l'epoque la plupart des profs et l'assistante sociale m'ont soutenue. Jusqu'a ce que je rencontre un garcon, lui aussi en mal d'amour. Et son amour m'a vraiment aidée a en sortir.
Accroches-toi!
Ne restes pas seule et continue a te faire aider, c'est primordial.
Prend soin de toi et garde confiance... Ca prend du temps de guerir. Bises

[katt]

bonjour claudine66, cela fais plaisir depouvoir se dire qu'on peut s'en sortir avec les séquelles,cela fera que je pourrai jamais oublier quand cela à démarrer a fond les manettes.Ma meilleure amie m'a prise en photo pour me montrer l'état réel,j'ai dis aussi que ce n'étais pas moi et elle et moi pleurions devant cette déchéance,faut dire qu'on a vécu dans meme foyer et que malgré des tca j'étais poids dis normal, parfois je prennais, ou perdais, je me trouvais énorme mais les régimes était pas pour moi.La tristesse faisais que je ne mangeais pas, puis remangeais mais cela nne dérangeait pas dans ma vie,me trouver énorme oui, parfois je pleurais et me disais ton visage passe mais le reste non, au plus bas de ma maladie je pleurai car me voyais grosse alors que rentrais dans du 12ans,maintenant je sais que veux pas prendre,ni trop en perdre,ma soeur plus grde en taille meme poid que moi sauf qu' elle sa morphologie,elle m'a déjà dis avant tu étais mieux je lui ai dis pour toi pas de prob tu manges tout et prends pas, pas mon cas mais elle aurait aimé avoir des formes alors que moi non, souvent me dis on met ma tete sur son corps et irais mieux! Je suis pas sur qu'elle serait ravie!Un de mes frère super mince sa nature et taf a fond donc souvent perds, l'autre a fond sportif ce qui lui a permis d'avoir des muscles car était fins aussi.L'amour peut aider déjà entendu, mais moi pas de copain car la peur m'empeche, et je dirais que la suite des relations me dégoutte;mais bon!merci pour ta réponse.