Dites moi que c'est possible...

[canicio15]

Il y a encore une heure j'étais dans ma salle de bains, maintenant je me retrouve dans le même état apathique que je connais tellement.. Je suis boulimique depuis des années, je ne m'en sors pas.. Cette semaine j'avais fait un "pacte" avec une amie pour manger normalement (enfin quand je crise pas ma nourriture c'est un régime..) sans criser, j'ai tenu 6j et hier trois crises, trois vomissements, ce soir j'ai remis ça.. Je me hais, je suis étudiante et je travaille, parfois je ne vais pas en cours car je me sens déformée; je me force pour garder un cap en ce moment, je veux pas me laisser faire par la maladie comme je le faisais avant.. Je suis perpétuellement fatiguée, j'ai pris beaucoup de poids, je ne m'en sors pas.. J'ai commencé une TCC avec un psychiatre mais j'ai bien peur d'être un cas désespéré..
Connaissez vous des personnes qui s'en sont sorties? Qui ont pu perdre du poids et manger à table normalement sans culpabilité, sans remords? J'aimerais qu'on me dise que c'est possible, qu'on me rassure.. Je n'arrive plus à savoir pourquoi je le fais! Encore faut il qu'il y ait eu une raison.. Je me sens impuissante, démunie. Je me prive de tout, j'ai seulement 22ans j'aimerais vivre mais la boulimie m'en empêche, elle est maîtresse de mon existence.

Passez une bonne soirée..

[paulinemarmotte]

Bonjour,
Je réponds à ton message de "détresse".
Je suis diagnostiquée anorexique bien que je ne me sois jamais privée au point de ne manger que des légumes et je ne me suis jamais faites vomir.
Les médecins ne me croient pas, je ne grossis pas pour eux je dois donc me faire vomir...
Je suis de nature anxieuse, certaines personnes mangent pour combattre cela, moi je ne mange pas ou peu certains repas.
Cela affecte pourtant énormément ma santé ( perte connaissances, fatigue extrême, insomnies...)

J'essaie de m'en sortir et cela fonctionne presque bien, voici mes conseils:
- ne te regarde plus dans une glace ou ne te pèse plus pendant quelques jours ( parfois ca fait du bien d'oublier!! mais c'est carrément dur de faire ca je sais)
- ne passe pas de "pactes" avec tes amies ou alors fais ca à la rigolade ( sinon ca met une pression monstrueuse et on craque en général)
- trouve un psy qui te comprenne sans te juger ou te donner des médicaments ( ce n'est pas mon cas mais je vais changer)
- parles de tes angoisses à quelqu'un de proche qui à ton avis pourrait te comprendre ( peut être une amie qui n'aime pas son corps...)
- ré-apprend à t'aimer toi en entier puis ton corps : personne n'est parfait même pas les filles des magazines!! ca je t'avoue j'ai beaucoup de mal mais mon ami m'aide parce qu'il m'aime comme je suis et ne m'a jamais jugé ( c'est qqn d'extraordinaire), si tu n'es pas en couple, essaie de voir dans une soirée, au travail, en sortie shopping si un garçon te regardes même une seconde avec un sourire : tu verras ce sera forcément le cas surtout si tu souris ( je n'ai pas souris pendant 6 mois avec mes problèmes et personne n'a voulu m'aider je rendais tout le monde déprimé!! je ne m'en rendais même pas compte!)

voilà bon ce sont quelques conseils je ne juge pas, moi, je ne t'imposerai jamais de faire cela mais même si je te parle de manière virtuelle si cela peut avoir un impact positif sur ton TCA j'en serai ravie.

Pauline

[canicio15]

Merci Pauline pour ta réponse déjà, je vais répondre point par point à ce que tu m'as écris.

Je ne me regarde plus dans la glace depuis un moment déjà car je suis affreuse, je me dégoûte alors en dehors de ma tête j'essaye de faire comme si "j'avais pas de corps" même si je vois quand même toutes mes imperfections (quand je me douche) et je me pèse toutes les deux semaines pas plus car c'est une épreuve pour moi pour voir combien je prends à chaque crise. Les fringues parlent pour moi car je ne rentre plus dans rien.
Tu as raison pour le "pacte" mais c'était avec une amie ano/boulimique donc on essayait de se motiver tous les jours (on a craqué alors..)
Je suis une TCC avec un psychiatre doux et agréable, j'ai refusé tous les médicaments. Je veux m'en sortir "naturellement". Je déconne déjà assez avec mon corps..
Je parle à une amie dans les TCA mais on tourne en rond, on a pas du tout le même parcours..
Pour les filles dans les magazines je n'y fais pas plus attention, j'ai été anorexique et je veux surtout pas redevenir maigre, le poids que je vise est mince mais convenable par rapport à ma taille et à 10Kg de plus qu'en anorexie! Je suis guérie totale de l'ano mais je suis dans l'autre extrême maintenant ahah (si je peux encore en rire!). Je suis rentrée dans les TCA par par complexe mais à cause de sérieux problèmes familiaux...Mmmmh j'espère que tu arriveras de te détacher des filles de magazines en tout cas! Tu es quelqu'un à part entière.
Tu as de la chance pour ton ami... non j'aimais séduire mais maintenant je n'ai plus aucune relation amoureuse j'en suis incapable et je suis trop complexée..
Je m'en sors plus... Je suis dépitée, affligée... je suis démunie, j'ai mal aux dents, j'ai mal au coeur, je me sens grossse (je SUIS grosse), pfff désolé je fais le mur des lamentations.

Merci de m'avoir écoutée et répondue...

[irma]

Bonjour,

Si j'ai rejoint ce forum c'est dans le but de vous soutenir, que vous soyez boulimique ou anorexique. J'entends tout ce que vous dites et vos souffrances me parlent. J'ai réussi à vaincre la maladie après bien des années de suivi thérapeutique, pas de médicaments, juste un espace qui m'était dédié et des professionnels à l'écoute. J'ai été merveilleusement bien accompagnée, j'ai repris confiance en moi, j'ai accepté qui j'étais, j'ai accepté mon corps. La boulimie, l'anorexie, le dégoût de moi-même, les allées et venues entre cuisine et toilettes, un estomac déformé par trop d'aliments ingérés...... tout ça je connais. Mais, aujourd'hui, je peux m'asseoir autour d'une table, préparer un repas en me faisant plaisir et en faisant plaisir aux miens. J'ai 44 ans et vous assure que la lumière est au bout du tunnel. Pas de pacte, pas de promesses difficiles voire impossibles à tenir, le principal pour sortir de ce cercle infernal, c'est d'être entendue, c'est pouvoir crier sa colère et son désarroi, pleurer quand c'est nécessaire sans être jugé. Même si ça fait parfois mal. Des spécialistes sont là pour nous aider, ils nous tendent la main, il faut la saisir. D'autre part, la pratique du yoga et de la relaxation a été salvatrice. Je me suis réappropriée mon corps et j'ai appris à gagner en sérénité. Au travers de mon témoignage, j'essaie de lancer un cri d'espoir et j'espère que vous pourrez le percevoir, même si ce que vous vivez est bien difficile. Bien amicalement à chacune d'entre vous.

[canicio15]

Bonjour Irma, merci pour l'espoir que tu nous (c'est un nous global) donnes! Quand je lis cela ça me redonne du courage, enfin surtout je suis heureuse que quelqu'un s'en sorte sans pouvoir me dire que je vais pouvoir réussir moi même à en sortir..
Cet aprèm j'étais à la fac, hier soir j'avais pris de quoi "évacuer" et d'un coup je tremblais et j'ai quitté mon groupe d'amis blanche comme un linge sans aucune explications.. je me sens honteuse, mal, triste.. Pfff. Je suis anéantie. J'aimerais un jour arriver à votre niveau.. manger avec mon père et ma soeur comme eux en suivant ma faim, ca me semble une quête impossible à atteindre.
Bonne fin d'aprèm! :)

[irma]

Bonjour canicio15,
Nul n'est tenu à l'impossible. Je comprends ton anéantissement et suis convaincue que tu vas t'en sortir. Il y a différents exutoires possibles pour s'en sortir. Moi, j'ai opté pour le sport. J'ai toujours été très sportive et à travers la pratique de la natation et du jogging je pouvais évacuer ma colère, mes souffrances. Certes, je n'étais pas à l'abri d'une crise, mais ça me permettait, parfois, de les dompter (sans oublier ma régularité dans mes séances chez le psy). Puis, je me suis adonnée au yoga, je pratique tous les jours, même si ce n'est que 15 à 20 minutes parfois, mais cet instant m'appartient, mon esprit n'est pas désolidarisé de mon corps, je me relaxe, je respire, je détends toutes mes tensions. Aujourd'hui, je suis une formation en vue de passer mon diplôme de prof de yoga, bien sûr par passion, mais aussi pour pouvoir accompagner et "aider" à ma manière des personnes en souffrance. Je t'assure que tu vas y arriver, tu vas t'en sortir. De plus, aujourd'hui, nous avons la chance de nous soutenir les unes les autres, c'est extraordinaire, il y a 25 ans de cela c'était bien plus compliqué, crois-moi. Garde courage. A très bientôt.

[naurile]

Bonjour,

je viens à mon tour t'apporter mon soutien et te dire que c'est possible de s'en sortir même si la route est longue. J'ai fait un an d'anorexie profonde suivi de 10 ans de boulimie vomitive. Comme toi, j'ai cru que je ne m'en sortirais jamais et puis il y a deux ans, j'ai cessé de me faire vomir et je n'ai plus jamais fait de crise.

Je ne dis pas que tout est rose aujourd'hui, loin de là, mais je te promets qu'une vie sans crise et sans vomissement est possible, même après des années de cet enfer quotidien. Le meilleur moyen de s'en sortir, c'est vraiment de parler, de réussir à exprimer tes sentiments, à expulser cette violence interne autrement que par les vomissements. Tu as réussi à trouver un bon psy qui ne te gaves pas de médocs, c'est un très bon départ, crois-moi.

J'ai écrit un livre sur mon parcours qui sortira au printemps pour donner de l'espoir, il ne faut jamais baisser les bras !

Courage !

[canicio15]

Bonsoir irma, bonsoir naurile; vos messages me touchent beaucoup car je me sens totalement abandonnée, seule face à la boulimie...

Irma je suis d'accord avec toi, le sport aide beaucoup mais c'est un cercle vicieux, depuis que j'ai pris du poids, moi qui faisais de la corde à sauter, du jogging, de la natation, inscrite en salle de sport etc je ne pratique que très peu dorénavant car trop complexée; j'ai l'impression de traîner un poids mort derrière moi, mon poids qui ne m'appartient pas. Le yoga détend vraiment? Quant aux réseaux sociaux (je pense que vous/tu parles de cela) ils peuvent aider c'est vrai mais je suis surtout pour les dialogues de vive voix, je n'ose pas encore participer à un groupe de parole car à l'énoncé de ma boulimie souvent je pleure.. Et si on a pas d'exutoire? Je me sens comme errante dans la vie, je fais trop d'association d'idées sans arrêt c'est perturbant. Je crois que je me fais souffrir toute seule..

Meri Naurile, comme irma vous me redonnez un peu de courage mais je me demande comment on peut tenir des années comme ça, on dirait que c'est que depuis un jour que je suis boulimique tellement ça me paraît impossible! Je savais même pas que l'anorexie et la boulimie existaient avant de tomber dedans! Ce qui m'achève c'est qu'à 22ans je me prive de tout et TOUTES mes pensées sont dirigées vers "est ce que je vais criser? Qu'est ce que je vais manger? Mon dieu est ce qu'il me reste du citron? Comment je vais m'habiller car j'ai trop crisé je rentre dans rien" bref de nature cynique déjà avec la boulimie je suis carrément devenue croque mort. J'ai toujours été solitaire mais je sortais etc là je suis dans une caverne, je m'invente une vie, je me trouve des excuses pour refuser les sorties.. Je veux plus être boulimique, je veux pas retourner dans la maigreur non plus mais il m'est inconcevable de vivre avec ce poids aussi, tant que je n'aurais pas perdu je serais mal je le sais, ce corps me rappelle qu'il est arrivé contre ma volonté, un champs de bataille, une guerre contre moi-même. Puis j'en veux à mes parents, ma famille, mes amis.. Pfff.

Contente que vous m'ayez entendue en tout cas! :)

Bonne soirée!

[naurile]

Bonjour !

Tiens bon ma belle !

Encore une fois, j'ai été exactement dans le même cas. Je me souviens de certaine journée où la crise commençait au petit déj, continuait toute la journée jusqu'à 2h du mat le lendemain... L'ENFER ! et comme toi, je ne pensais qu'à ça nuit et jour et je vivais recluse... je ne pensais pas m'en sortir. Je pensais mourir seule devant mes toilettes... Mais je m'en suis finalement tirée. En parlant beaucoup. Et peut-être aussi sans doute parce que je souhaite devenir mère un jour. Je vais bientôt avoir 29 ans. L'ano-boulimie m'a volé mes meilleures années (17-27) mais je compte bien rattraper le temps perdu.

Tu arriveras à t'en sortir aussi. Tiens bon et surtout, ne renonce jamais !

[canicio15]

Vos messages me font prendre conscience qu'effectivement on peut y arriver et se débarrasser des TCA, mais lorsque l'on voit jusqu'à quel point elles peuvent s'installer, faire partie du quotidien.. au début je me sentais vraiment mal, je te rejoins sur la TS dragid'amour (une seule dans mon cas); comme je l'ai dit je suis plutôt quelqu'un de "mélancolique" (je n'aime pas dire "déprimée" car ça ne convient pas étant de nature "comique" (pardoxe avec la mélancolie ahah) et je suis passée à l'adolescence dans une phase vraiment difficile ou j'ai découvert un tas de choses, ressentie des émotions fois un million, j'étais sur une sale pente glissante.. Je veux vraiment m'en sortir, j'ai eu le déclic mais y a quelque choses qui m'empêche d'avancer j'ai conscience de tout ce qui m'arrive, de mes comportements irrationnels, de mon incapacité à faire face mais je reste statique. Mercredi j'ai rendez vous chez le dentiste (je fais le grand saut) car mes douleurs dentaires sont plus supportables, j'ai peur de ce qui va me dire, j'ai même pensé à annuler mais je vais y aller! Et peut être que lorsqu'il me dira "vous allez perdre vos dents" ou autres je me dirais "putain là ça va dépasse toutes tes espérances si tu voulais déconner tu l'as fait!".. Bref en ce moment je suis omnibulée par le fait de perdre mes cheveux et mes dents (je pense que je suis pas très objective vis à vis de cela mais j'ai peur). Et je deviens de plus en plus maniaque, après chaque crise je fais un ménage intégral comme pour tout "effacer", comme si la boulimie n'existait pas etc.. Es tu en couple dragid'amour? Excuse ma question indiscrète mais beaucoup sont en couples et je me demande si ça donne pas un encouragement supplémentaire? Ou une culpabilité plutôt? Je suis seule mais de toute façon incapable d'être avec quelqu'un!

Dans tous les cas vos messages à toutes m'ont données un peu de baume au coeur et même si je sais que je criserai encore je me dis qu'avec encore beaucoup de temps (ça me paraît un siècle une demi décennie) elles finiront bien par s'espacer et puis disparaître (j'ai hâte de retrouver mon psy, si je pouvais parler 10ans je trouverais toujours quelque chose à dire!); comme tu dis dragid'amour, avec toujours cette once d'espoir rien n'est perdu...

[canicio15]

Je suis désespérée dragid'amour.. J'entends bien ce que tu me dis mais j'arrive au bout de mes capacités, j'arrive plus à m'adapter! Je saute les cours en inventant des maladies imaginaires, au taff pareil j'affabule pleins d'histoires, je me perds dans mes propres mensonges! Mes dents me font mal mais je continue de manger, j'ai pris [...] kg dans la semaine (habituée des yoyos de toute façon) et c'est reparti pour la tête bouffie, les jambes gonflées.. je me traîne, j'aime pas mon corps, je me déteste d'être boulimique, d'avoir été anorexique.. Je peux plus. C'est normal de plus avoir de forces à 22ans? (question idiote désolé..). Ma soeur me dit que c'est encore mon amour des drames etc je suis abandonnée face à ma pire ennemie: moi-même. Je suis pessimiste, tout m'énerve bref..
J'avoue que depuis la mi-aôut exactement je suis dans une phase vraiment horrible. Même si je mincis un jour et que je reprends une alimentation normale je supporterais pas toutes ces traces sur mon corps..

ça a dû être très dur pour toi..qu'est ce que tu dois être soulagée après ces épisodes! J'espère arriver à ton stade mais j'ai peur qu'il arrive trop tard (pour la "blague" je me vois trop grand mère frustrée qui se fait vomir dans les toilettes après avoir fait une tarte aux pommes puis manger un sandwich au pâté, faire régime bref c'est pas marrant en fait)

Bonne soirée!

[georg]

Salut,
Ne perds pas espoir tu es tres jeune , tu vas trouver les solutions a tes problemes , en attendant prends soin de toi ne maltraites pas trop ton corps.

[canicio15]

Aloha!

Georg mon corps est déjà foutu de toute façon! J'ai trop testé ses limites et...j'ai vu!! ..

Dragid'amour voir le psychiatre une fois par semaine me semble peu, la semaine ou j'attends est longue et remplie de crises c'est dur.. mais oui je suis contente de ce docteur en tout cas, il a un air rassurant et il parle posément sans me prendre pour une folle ou je ne sais quoi, y'a un échange c'est ça qui me plaît! Et il me permet de parler de mon passé en élargissant la TCC etc.. (je parle beaucoup..).
Pour ma soeur comme je l'ai dit on a un parcours semé d'embûches, maltraitances et autres alors sur certains points mais d'autres..genre elle a jamais eu de problèmes alimentaires alors elle est là "mais accepte tes formes t'es voluptueuse" elle pige rien et me crie dessus si je lui en parle.. là j'ai commencé à lui faire accepter l'idée mais waaaouhh c'est difficile hein à arriver au bon sens! En plus elle m'a toujours connue mince et quand elle voit sa soeur faire des yoyos de [...] kg c'est normal? Enfin bref oui l'entourage n'est pas toujours d'une bonne aide, c'est d'ailleurs pour ça que je me tourne vers des aides extérieures (dont ce forum).

Pour les médicaments je te comprends bien, en fait j'ai refusé car ma mère (du temps où j'étais avec elle) était toujours blindée de cachets divers et variés et je veux pas finir comme elle c'est ma hantise.. puis j'ai tendance à être dans les excès alors j'aime mieux me contrôler.. j'ai fait une TS une fois avec des anti dépresseurs/somnifères (je pense pas que je le voulais vraiment).

Pour l'instant je suis en L1 de psycho (après le BAC j'ai travaillé et voyagé) mais je sais pas si je suis capable d'aller au bout, je me pose pas trop de questions sur l'avenir car je sais qu'il sera pas rempli de ce que j'aurais aimé puis quand je pense qu'il me reste toutes ces nombreuses années à vivre ça me déprime un peu (je devrais pas dire ça mais avec la boulimie j'en suis au point de plus pouvoir exister); des passions.. je suis surtout très errante, je vis au conditionnel "j'aimerais... j'aimerais.... ce serait bien..." puis il se passe rien. Je me pose surtout des questions "pourquoi l'existence? les animaux sont ils supérieurs à nous? pourquoi les codes de la société asservissent l'homme? le bien et le mal existent ils vraiment?" bref une sorte d'intellectualisation stérile qui sert surtout à se prendre la tête. Vendredi soir je suis invitée à boire un coup, j'ai déjà trouvé une excuse alors que j'avais accepté. (je me lâche ce soir on dirait..) J'ai découvert un truc évident auquel j'avais jamais pensé avant: ma boulimie est en rapport avec un manque d'affection, ma mère m'a abandonnée à 19ans (oui c'est ridicule) mais depuis des années déjà elle me mentait et au final tout le temps où elle m'a dit "je t'aime" c'était pas vrai, je crois que ça m'a marquée (sur le coup je m'en fichais car ma mère est un des pires êtres qui puissent exister sur cette Terre). Bref... voilà..

Merci pour la lecture..

[katt]

bonsoir a tous, les filles ont raisons tu viens la pour pouvoir crier ton désepoir, et oui d'un coté ou de l'autre c'est difficile j'ai une amie qui était obèse et moi fil de fer et c'est un enfer. Je suis ravie de savoir que l'on peut vraiment arreter de vomir chose que je n'arrive pas mais viens de perdre un proche, je suis partie en bretagne pour l'enterrement et triste de quitter la bas le paysage le calme ect. je ne suis pas en mesure de te réconforter plus car j'ai un deuil a faire et cela sera long. garde l'espoir, j'espère que la lumière réchauffera ce coeur qui souffre. bon courage et bravo a celle qui vont mieux, je ne parlerai jamais de guérison pour moi mais aller mieux le top!a bientot

[canicio15]

Bonsoir!

Dragid'amour pour ma soeur en fait ce qui m'a vraiment blessée c'est le déni de ma maladie! J'arrive à comprendre le fait qu'elle soit dépassée par cette maladie mais qu'elle le nie quoi.. en plus elle me parle toujours de bouffe j'ai l'impression limite qu'elle le fait exprès quoi.. ou pleins de trucs genre "oh regarde j'ai pris là gnagna" sachant que ma grande soeur est super belle. Bref ça ajoute rien à tous mes complexes ahah..

L'endocrinologue c'est pour les hormones non? Je vois le psychiatre et oui un nutritionniste mais c'est surtout pour faire des bilans car en dehors de mes crises je mange toujours un régime à genre 1200kcal par jour et je déroge jamais à la règle: crise ou régime! Le forum aide de par le fait que nous vivons tous la même souffrance dans les TCA (bien qu'histoires différentes)

Les médocs je vais suivre ton conseil si j'en arrive à suivre un traitement; mon psychiatre m'en a pas encore parlée mais aujourd'hui il m'a demandée si j'avais des allergies tout ça (donc peut être pour des médocs); j'ai beaucoup de sombres pensées. D'ailleurs est ce que la boulimie peut être considérée comme un état dépressif?

Oui je vis seule, je suis incapable de vivre en communauté, trop indépendante, j'aime trop la liberté.

Je vise le Master mais je doute de moi, de mes capacités intellectuelles, je suis pas sûre d'être capable de réussir et ça me fait peur..

Ah si j'aime l'art, le cinéma, le théâtre... mais dès que je crise je me sens (et je suis) tellement énorme que je veux pas sortir car je me sens "sale", je sais pas si tu vois.. en fait de plus en plus après chaque crise je rentre dans un ménage fou de mon appart comme si je voulais effacer toutes traces de boulimie, me sentir propre et saine etc.. Boire un coup représente trop d'enjeux.. je peux pas me forcer surtout que ce sont pas des amis proches.. ma chance c'est que j'ai une angine en ce moment et mon pote a annulé======> SOULAGEMENT :) je peux plus vivre, je suis comme paralysée...

Je sais pas.. ma mère est vraiment un être.. y'a pas de nom et personne me croit quand j'en parle. Donc ridicule dans le sens où j'aurais pu m'y attendre et étant majeur essayer de m'en détacher (maintenant ça va mieux mais en fait c'est le vide du symbole qu'elle représentait qui me manque).

Katt, mes condoléances.. au début ce sera difficile puis comme toujours le temps sera ton ami pour atténuer la douleur... quant à la guérison, pour toi aussi elle est accessible!