Bonjour à toutes, merci pour vos réponses...
D'abord, pour ce qui est du "traumatisme" déclencheur de la maladie à l'adolescence, il est digéré depuis longtemps, c'est arrivé il y a 20ans, il y a 2 fois prescription ! C'est comme tout, on s'en remet, on vit avec, ça remonte de temps en temps à la surface (sous forme d'agoraphobie ou d'attaque de panique, c'est désagréable mais gérable, je vous assure) mais ce n'est pas ce qui a déclenché tout ça maintenant, à l'âge adulte...
Comme je l'ai dit, je vis maintenant à l'étranger (au Danemark), mon mari y a trouvé du travail. Le changement est plutôt de taille, je ne parle pas danois (alors aller voir un psy, hors de question !!!)et, avec la petite à la maison, je n'ai pas pu prendre de cours. Heureusement, la plupart des gens parlent anglais, je me suis bien adaptée malgré certaines différences culturelles, tout serait parfait si j'avais du travail, je crois que c'est ce qui me manque pour être bien... J'ai un semblant de vie sociale, les filles du sport, les collègues de mon mari, les autres mamans à l'école...je ne suis pas isolée même si la famille est loin et que je suis donc maman 24/24, 7/7 puisque personne ne me garde jamais les filles, le baby sitting est juste hors budget donc, c'est difficile de relâcher la pression...Avoir un travail serait une vraie bouffée d'air (financièrement, nerveusement, socialement...)
Je n'ai aucun contrôle là dessus, je suis inscrite à 2 programmes d'assistance aux épouses d'expat dans leur recherche d'emploi, je fais vraiment tout pour en trouver et, même quand mon profil correspond à 100% au job, je n'ai même pas d'entretien...
Dans un 1er temps, maigrir m'a aidée à reprendre confiance en moi (surtout ici, entourée de grandes blondes au physique sans défaut !), à me rassurer, ça me donne une sensation de contrôler qqch dans ce nouvel univers qu'est le mien. Donc, je me dis que tout ça disparaîtra quand j'aurai du boulot, c'est plutôt logique, non?
Pour l'instant, j'ai besoin de maigrir encore, j'ai besoin de me sentir mieux, je veux perdre ces kilos, c'est un vrai besoin, je ne sais pas comment l'exprimer, c'est un besoin impérieux, "besoin" est le terme approprié. Et ça, ça relève du régime, pas de l'anorexie. En fait, plus j'y pense et plus je me dis que ce n'est qu'un régime, j'ai, contrairement à ce que vous décrivez,encore du plaisir à manger, je peux improviser un repas (je n'ai pas ce besoin de planification) ou sortir manger, même si idéalement, je préfère un McDo parce qu'il y a la liste des calories sur le plateau, je ne me sens pas prisonnière de tout ça. Je déteste quand je fais des écarts, bien sûr, j'ai qq crises de boulimie (non vomitive) que je gère plutôt pas mal en gardant à disposition des aliments qui me rendront malade (qui provoqueront diarrhée ou vomissement).
Ma souffrance à moi, c'est de ne pas maigrir assez, d'être encore dans ce corps, de voir ce ventre immonde
Depuis 2 mois, je ne perds malheureusement plus de poids et ça me rend vraiment malade de voir ce ventre énorme qui ne part pas, je me suis rajoutée des séances de sport, prends des brûle-graisses, je mets même de la pommade amaigrissante mais je n'ai pas revu à la baisse le nombre de calories que je m'autorise, ce serait pourtant plus simple.
Tout ça prouve que j'ai le contrôle, non? ce n'est donc qu'un régime.
Il y a pas mal de méthodes de régime où l'on conseille de peser les aliments, non?
Qui parmi vous est devenue anorexique suite à un régime? je suis sûre que ce n'est pas si courant
Mon ami, qui s'est inquiété pour rien, ne me voit qu'une fois l'an, on communique par mail uniquement, il a juste retenu ce qui lui faisait peur...ma fatigue, c'est la tension nerveuse qui s'accumule, mes baisses de tension sont normales aussi, j'ai tjs eu une tension basse alors la moindre variation se ressent, tout s'explique rationnellement. Je pense qu'il a eu tort de prendre ce raccourci, je ne suis pas comme vous en souffrance ou en pleine bataille pour prendre du poids...
J'ai certainement un terrain à risques, j'en suis consciente, j'ai évité les régimes depuis mon adolescence pour cette raison, pour ne pas perdre le contrôle.
Mais là, c'est différent, je gère bien la chose
Bibo, qu'est ce qui a déclenché ta rechute ? Comment ça s'est manifesté ? Comment tu as su que c'était une rechute?