Un cauchemar de vie

[Chanel07]

Bonjour à toutes et à tous,

Je me présente brièvement, grande adolescente depuis peu majeur je "souffre" de tca depuis environ deux ans et demi et je commence à m'épuiser de tout cela pas tellement physiquement plutôt psychologiquement. J'ai mis longtemps à l'admettre mais je ne sais pas vraiment comment qualifier mes troubles entre boulimie vomitive et hyperphagie, des phases de restriction sévère et une très grosse prise de poids ([...]kg cette année) je suis mal dans mon corps et dans ma tête. J'ai lu plusieurs témoignage sur ce forum mais la guérison me paraît lointaine voir inexistante...

Ayant été suivi par une psychologue sans résultat et une diététicienne je me sens prisonnière de mon addiction.
J'ai toujours considérer que la minceur était un plus du faite que j'étais moi même assez mince toute ma vie et socialement je n'arrive plus a gérer mon mal être et mes amis je vois au file des mois que ma vie s'efface de plus en plus pour laisser place à un chaos effrayant (des semaines entières sans sortir de chez moi telle une droguée alternant crise et déprime).

J'ai souvent essayé de me résonner mais je n'ai obtenu que des accalmies de deux semaines Max chacunes me faisant croire à une fausse guérison ce qui a entaché qu'un peu plus l'estime de moi. Je ne pense pas que mes mots décrivent ce que je vis j'aimerai juste retrouver ma vie d'avant, la personne que j'étais, une joie de vivre si agréable...
J'ai aussi essayé de faire de la méditation de réfléchir sur le pourquoi du comment, essayer d'arrêter mais cette obsession me suit et m'abime un peu plus de crise en crise de rechute en rechute. Certains de mes proches sont au courant mais encore plus impuissant que moi je vois bien qu'ils ont pitié de moi et malgré les bonnes nouvelles ou les changements relatifs rien ne change...

C'est plus un message inutile qu'autre chose mais si quelqu'un ici connaît la formule magique merci de m'en faire part car vous êtes malheureusement la dernière chose que j'essaierai avant d'abandonner une lutte que j'ai l'impression de ne pouvoir jamais gagner.

Que ceux qui m'auront lu passe une très bonne soirée et plus généralement aille mieux,
Amicalement,
Chanel

[monbiou]

Chère Chanel,
Je comprends le désarroi que tu peux ressentir, mais il ne faut pas que tu te décourages. Pourquoi ne pas envisager une hospitalisation en clinique spécialisée ou suivre une thérapie pluridisciplinaire en accueil de jour ? Regarde ce qu'il existe autour de toi et où tu pourrais aller. Il faut que tu prennes le problème en mains sérieusement et changer d'approche vu que cela n'a pas été concluant jusqu'à présent. On ne peut pas s'en sortir seul, il faut être entouré et prendre le problème à bras le corps. Je suis de tout coeur avec toi, Courage !
Bisou

[canicio15]

Bonsoir Chanel,
ton message me parle mais je n'ai aucune formule magique à t'apporter. Il est normal de baisser les bras parfois, du temps que tu arrives à les "remonter" :)
Je suis moi même boulimique depuis pfff au moins 7ans après avoir vécue l'anorexie (là tu te dis "okaaay super encourageant je suis mal barrée, la meuf elle a passé la moitié de sa vie dedans déjà"). Je suis souvent desespérée, au bout du rouleau mais je suis encore là alors.. S'ajoute à cela des troubles paniques et autres phobies chelous bref je suis une fille de 22piges toute pourrie quoi!

Je ne vais pas te dire que tu guériras du jour au lendemain, c'est impossible, mais il faut déjà commencer par le fond du problème et ton histoire de minceur que tu penses être mieux pour la société. Déjà ça, tu oublies! Tu dois te focaliser sur à quel moment surviennent tes crises etc.. Mmh comment te dire.. par exemple depuis que j'ai arrêté de vomir j'assume plus ma boulimie tu vois, genre au début j'étais là au dessus de la cuvette mode "t'es pathétique ma vieille" puis maintenant je fais des repas-crises (on fait ce qu'on peut hein)..

Les tca sont tellement mal connus que parfois je me dis comme toi que je devrais abandonner et laisser faire tant pis, mais franchement, on se voit à 30 40 50 70 90ans jusqu'à la fin comme ça? On a encore toute une vie à vivre si on abandonne maintenant on est foutues..

Je vis reclus aussi depuis un moment car je n'ose plus rien entreprendre et puis tout est en fonction de crise etc...

J'ai pas de solution à t'apporter hormis te dire de peut être consulter un psychiatre (je fais une TCC pour ma part) ou un psychologue ou une infirmière spécialsée ou groupe de paroles... t'as un panel de choix à ta disposition ça peut t'aider.. ou de trouver une personne de confiance avec qui échanger, et parler sur ce forum aussi!

Il y a beaucoup de personnes qui s'en sont sorties alors pourquoi pas nous?

Garde une once d'espoir, tu seras encore plus réjouie le jour où tu réussiras à vaincre!

[Chanel07]

Vos messages me touchent beaucoup. J'avoue que je ne pensais pas avoir des réponses si rapidement :)
Merci pour votre soutient mais je n'habite pas Paris et je ne sais pas ou m'adresser à par un psy mais ça ne marche pas trop pour moi le fait d'être seul face à quelqu'un le jugement est trop présent enfin je ne sais pas.. J'aimerai beaucoup régler ce pb et enfin VIVRE au lieu de ne vivre que le côté négatif de la vie, tout ce qui est positif je le vis comme une melancolie sans trop d'émotion c'est un état d'esprit assez particulier pas forcément horrible mais le fait de m'y être habitué me fait peur, j'ai l'impression que je vais rester bloqué à ce stade. Bref!

Pour en revenir à la minceur, je ressens seulement que je vis dans le corps d'une autre mais que je suis toujours bien cache au fond, c'est aussi pourquoi mes kilos m'obsède, ainsi que les remarques fréquente de mes proches sur cette prise de poids qui doit surprendre, c'est après un sentiment de honte qui m'envahit et me pousse à recommencer, et en y repensant je pense que j'ai alterné plusieurs phase de la maladie que je ne sais trop comment qualifier.

Je vous souhaite une belle nuit et surtout une bonne nuit,
Chanel07

[naurile]

Bonjour Chanel,

Je comprends parfaitement ce que tu vis pour avoir été anorexique puis boulimique pendant 10 ans. J'étais pareille que toi, à me considérer comme une toxico et à penser ne jamais pouvoir m'en sortir.Pendant des années, j'ai arrêté tout suivi parce je pensais que ça ne servait à rien... résultat, je m'enfonçais encore plus.

Ce que te propose Monbiou est une bonne idée : prendre contact avec une clinique ou un hôpital pour pouvoir poser les armes quelques temps, tenter de te réconcilier avec ton corps et avec toi-même. Car ce corps n'est pas celui d'une autre, c'est le tien et il faut en prendre soin.

Il y a des structures dans toutes la France. Elles ne sont pas forcément spécialisées dans les TCA et le terme "clinique spécialisée" peut faire peur (oui, ce sont des cliniques psychiatriques) mais les gens qui s'y rendent sont souvent des dépressifs, des gens qui souffrent de dépendances et ce genres de choses... les cas sévères ne sont pas mélangés avec les névrosés. Essaie de te renseigner. Sans être la solution miracle, ça peut déjà constituer un premier pas dans un processus de soin...

Bon courage !

[Chanel07]

Bonsoir à toutes,
J'ai pris rendez vous avec un thérapeute ce lundi pour une séance d'hypnose il paraît que les résultats sur le court terme sont pas mal, après j'essaie de me renseigner pour faire une tcc mais un séjour à l'hôpital me paraît impossible je suis en période de révision et je travaille à mi temps aussi...
Lorsque naurile, tu parles de la relation à son corps j'ai tellement l'impression que je vais bientôt me retrouver comme avant que je m'en fiche de faire du mal à ce corps la et en même temps je me sens en prison, ce n'est plus de la boulimie désormais mais plutôt de l'hyperphagie sans fin. Au fond de moi je sais que même si l'anorexie est bien pire parfois je rêve d'avoir cette volonté.. Je culpabilise beaucoup de se que je dis, je me trouve tellement sale en comparaison aux autres même la façon dont s'exprime les tca chez moi est sale.
Je vous tiendrai au courant de la séance d'hypnose sinon demain j'ai rendez vous chez ma diététicienne qui va voir que j'ai encore pris beaucoup beaucoup en très peu peu de temps et je vais encore pleurer de honte j'ai vraiment pas envie d'y aller, j'ai l'impression que ce suivi n'est pas efficace et malgré sa compétence je me trouve irrécupérable, le peu que je devrais faire pour moi m'est impossible.
Je ne sais plus quoi faire de moi, l'hypnose c'est un peu comme le magicien pour moi, dernier espoir ? Je n'ai jamais cru à la médecine douce... Bref la seule chose qui me reste c'est m'apitoyer sur moi même vraiment la seule activité quoi. Passons.

Merci encore pour vos réponses ! Lundi j'essaie la ligne d'écoute :)

[canicio15]

Coucou Chanel,

je suis une TCC en hp mais ça ne veut pas dire que j'y réside, je vois le psychiatre une fois par semaine pendant 1h et ce qui est bien c'est que c'est remboursé.. l'hypnose revient chère, quant aux résultats je sais pas, j'avais lu des trucs comme quoi ça dépendait des gens etc et je sais pas si c'est fiable sur le long terme... J'ai hâte que tu le racontes car je voulais moi même essayer :)

Pour la dièt quand on est comme nous ça sert à rien, enfin si quand même, en fait faut pas suivre un régime, faut juste réapprendre à bien s'alimenter, avant quand je crisais je faisais des jeûnes, je sautais des repas etc bref la bérézina; et maintenant j'ai appris à faire mes trois repas, on te le dira souvent sur le forum mais ça aide vraiment! Je fais du yoyo bien sûr mais à cause des crises mais franchement je suis assez stable donc même si je rêve de retrouver mon poids de forme c'est déjà mieux que s'affamer et puis surtout ton corps va stocker!!

Te focalise pas sur ton poids, je sais que c'est dur car je le vis moi même, avant les tca j'étais mince et j'avais aucun problème, maintenant je suis en surpoids mais je sais que rien ne se résoudra du genre au lendemain puis c'est pas le plus important (auj je te dis ça mais demain je pourrais m'apitoyer aussi c'est normal de changer d'humeurs), le plus important c'est la bouffe! Pouvoir manger sans peur, ne pas vivre en fonction etc c'est le plus dur!

Pleins de bonnes ondes en cette journée de partiels :)

[Chanel07]

Oui j'ai le même parcours que toi, mes proches et mes amis me font des réflexions sur mon nouveau poids et c'est normal mais ça fait mal... Plus aucun habits ne me va, je ne peux que être obsédé par ça ! Forcément ça accentue les crises et les gros écarts réguliers. Ma diet est devenu un soutien Psy plutôt qu'un suivi nutritionnel.
Oui mon rendez vous est lundi je pense plutôt la voir une ou deux fois max et après m'orienter vers une tcc mais je ne sais pas ou m'adresser... A l'hp? M'adresser au service psychiatrique ? J'ai peur qu'on ne me prenne pas au sérieux...
Actuellement je redescends après un gros petage de plomb depuis 2semaines je me sens très détendu et fatigue peut être un peu trop passive comme d'habitude après avoir été trop "active" a cause des crises c'est a dire que je ne m'arrête jamais pendant ces périodes les seules pauses sont pour manger..
J'ai peur de moi même en faite..
Passez tous une très belle journée !

[canicio15]

Ahhh mais je te comprends, je t'entends et tout ce que tu veux! Tu vois la semaine avant mes partiels j'ai crisé non stop tous les jours mode GOINFRAGE de fond et puis là je suis en période d'accalmie juste parce que je suis en plein dedans alors le stress etc.... (angoissée de la vie à cause de tout ça)..
Bref.. donc pour le poids oui c'est difficile à vivre, et comme je t'ai dit je suis dans le même cas, j'ai revu ma garde robe mode j'ai banni les jeans, j'évite de faire du shopping, mon corps est strié de traces etc pas jolie à 22ans, c'est dur, c'est insupportable même et tu vois ta phrase "j'ai peur de moi même" c'est exactement ce que je dis à mon psychiatre! Mais au-delà de ces problèmes pour t'aider à te sentir mieux, je te promets que trois repas par jour régule quand même tout ça, vraiment! ça faisait 8ans que j'avais pas mangé de féculents genre et maintenant le midi je me fais 100g de lentilles ou pois chiches ou autres et déjà 1. ça varie de la salade 2. tu peux composer des bons trucs 3. t'as moins l'impression d'être mode REGIME..
Pour la tcc ou autres oui tu t'adresses aux hôpitaux ou hp, le psychiatre est remboursé par la sécu/mutuel donc super bien comparé à des psychologues tcc en libéral qui coûte une blinde!
Alors n'aie pas peur de pas être prise au sérieux ou autres, ce sont des professionnels de santé, je dis pas qui sont tous biens hein, pas du tout, mais t'appelles tu parles de la boulimie etc et ensuite tu verras au premier rendez vous le feeling (très important) qu'il y a entre toi et celi qui t'écoute! Ce sera déjà un premier pas...
Bon avec la tcc je t'avoue que pour l'instant je crise toujours autant, par contre les vomissements se font super rares et je me sens déjà un peu plus libérée (je viens de loin alors j'ai l'impression de stagner tout le temps mais bon..)

Voilà..