Je veux OSER m'en sortir

[brindille67]

Salut tout le monde!

Monbiou, je suis vraiment heureuse pour toi, que tu sois enfin prise en charge! Je comprends à la fois tes craintes et ton soulagement, j'ai ressenti la même chose le jour où je me suis faite hospitalisée. Et j'ai en effet hâte que tu nous racontes comment ça s'est passé pour toi là bas, mais visiblement le médecin a l'air bien, ce qui est déjà une très bonne chose! Plein de courage et des bisous! Accroche toi ma belle, tu es sur la bonne voie!

Dragi, comme tu le dis, quoi que révèlent les résultats, tu ne peux rien y faire, donc ne stresse pas, surtout que Kiro a l'air de dire que ce n'est pas douloureux. C'est plus un examen de routine, histoire de voir d'où vient cette fragilité osseuse, qui même si elle n'est pas grave, doit quand même être pénible à vivre au quotidien. Ralala, c'est quand même bien quand on n'a aucun problème de santé hein! Mais comment as-tu réussi à faire l'armée avec un problème comme celui ci? J'imagine que tu devais faire des exercices au sol ou des parcours, enfin des trucs assez physiques quand même! Ou bien cette fragilité est-elle apparue plus tard?

Bibo, moi aussi tu sais, ça me fait peur cet attachement à votre égard, limite de la dépendance... Je me dis que c'est peut-être excessif de passer autant de temps sur ce forum, d'avoir autant envie de vous lire et de vous répondre presque chaque jour... mais en même temps, comme le dit Monbiou, même si on ne se connaît pas, derrière chaque mot, c'est une personne réelle qui est là. Discuter ici avec vous me permets d'aborder des choses que je ne peux pas faire avec d'autres personnes, même mes amies les plus proches ou mon chéri... C'est un peu comme si j'allais dans un groupe de parole finalement... Sauf qu'avec le temps et tout ce que nous avons déjà partagé, vous êtes devenus bien plus que juste un groupe de filles avec qui je discute de mes problèmes. Je me sens bien avec vous, en confiance, et tellement proche de ce que vous dites! Je n'ai plus comme au début, un vague pseudo en face de moi, mais des personnes, dont j'imagine les âges, le physique, le caractère... Et pour être franche, si l'une de vous disparaissait du jour au lendemain du forum, elle me manquerait beaucoup! Et je ne pourrai pas m'empêcher de me demander ce qu'elle est devenue, si tout va bien pour elle... Enfin bref, vous faites un peu partie de ma vie maintenant, et même si c'est provisoire, même si c'est fragile, même si notre amitié est condamnée à être virtuelle et sans lendemain, je suis heureuse de vous avoir à mes côtés en ce moment :)

Kiro, j'ai digéré l'épisode de la pizza au sens propre comme au figuré, mais je ne recommencerai pas de sitôt un défi si important! La prochaine fois, une moitié suffira, et comme tu l'as dit, j'en profiterai plus! Pour mon mari, c'est vrai qu'il ne se rend pas toujours compte des efforts que je fais, mais il m'a quand même dit qu'il était fier de moi, donc je ne lui ai pas fait de reproche ;)
Et toi miss, comment tu vas? Tu as réussi à manger un peu plus ces derniers temps?

Naurile, je crois qu'on attend toutes de tes nouvelles... Reviens vite nous voir ;)

Aller, je vous laisse, j'attend une amie et je dois remettre un peu la maison en ordre! J'ai même fait un gâteau pour l'occasion mais je ne sais pas encore si j'en mangerai un morceau...
Des bisous :)

[Anaispholoppe]

Coucou, déjà tout d'abord que tu ai fait le pas de consultée c'est super c est déjà un bob grand premier pas pour se qui est de la peur de prendre du poids je comprend je ressent la même choses que toi et pour répondre à tes questions plus facile à dire cas faire rajouter se morceau de pain et plus bénéfique qu autre chose cela voudrait dire que tu est prêté à allez de l avant en tout cas moi c est de que j en déduit alors la seule choses que je peut te conseillée c est ne lâche rien et continue de te battre je pense et je suis certaines que tu peut t en sortir petit a petit . Surtout ne perds pas espoir .

[Kirothius]

Coucou mes chères crevettes,

Oh la la, c'est fou, comme tu le dis Brindille, cet attachement qui nous lie les unes aux autres. Pour ma part, j'avoue que je me sens presque obligée de venir sur le forum pour vous lire, autrement, cela me manque trop. Pour preuve, j'ai du aller sur le forum ce matin, cet aprem et ce soir avant de me décider à écrire un message. Comme seul Brindille avait répondu après le mien, je me disais que ça faisait un petit peu trop "empressée" si je postais immédiatement après. Même si notre relation est virtuelle, vous comptez vraiment énormément pour moi. Même si je ne poste pas toujours de message, j'aime à savoir que vous êtes là et venir lire les messages. Parfois, j'ai envie d'écrire et d'autres fois de lire, mais à chaque fois, je me sens proche de vous. Moi aussi, en peu de temps, j'ai rapidement l'impression que nous sommes devenues proches. J'ai besoin de vous lire et de vous parler, cela me plait et je me confie à vous plus que je ne me confie à mes amies ... Il y a des choses qui sont peut-être plus facile à dire parce qu'on ne se voit pas justement, qu'il n'y a donc pas de jugement, qu'on vit la même chose et qu'on se comprend ... Et puis, ce que l'on confie ici, nos peurs, nos doutes, nos peines, nos espérances, les autres ne sont pas forcément capable de les comprendre comme nous tâchons de le faire les unes avec les autres ... Et puis, il y a cette force de caractère qui repose, je le crois, en chacune d'entre nous. Dans la vie, nous nous "cachons" plus ou moins derrière un masque pour essayé de cacher nos problèmes alimentaires et nos faiblesses ou ne pas y songer et en parler tout le temps pour ne pas que la vie ne tourne qu'autour de ça. Ici, on peut abaisser nos barrières, nous livrer vraiment, sans craindre que cela est un véritable impact sur notre vie "réelle"... Enfin, c'est ainsi que je vois les choses ...

Et puis, le fait que l'on ne se voit pas aujourd'hui ne veut pas pour autant dire que l'on ne se rencontrera pas un jour. J'ai fait la connaissance d'une très bonne amie sur internet un jour, et on se voit toujours aujourd'hui ... Vous n'êtes pas simplement des pseudos et des lignes, vous comptez beaucoup pour moi. C'est comme dans un roman ... On s'attache aux personnages principales, on apprend à le découvrir et puis, s'il vient à disparaître, on est triste ... Pourtant, on ne devrait pas, puisque c'est virtuel ... Mais c'est ainsi, les gens existent dans nos coeurs à partir du moment où on y attache de l'importance. Qu'on les rencontre physiquement n'y change rien selon moi ...

Autrement Brindille, pour répondre à ta question, ça ne va pas très fort ces temps-ci. J'ai enchaîné les crises d’hypoglycémies cet après-midi et j'ai eu de violentes crises spasmodiques qui m'ont laissées pliées en quatre! J'en ai depuis le début de mon anorexie. Je ne suis pas convaincue que ce soit lié. Mais comme les médecins ne trouvent pas, ma foi, j'ai fini par décidé que ça ne servait plus à rien d'aller les voir pour qu'ils me gavent de médicaments qui au final, n'ont absolument aucun effet.

Au niveau de la nourriture, je suis contente, parce que j'arrive à respecter mon menu assez bien cette semaine. J'espère que cela donnera des résultats positifs dans 2 semaines lorsque je retournerai voir mon médecin. Evidemment, il ne faut pas qu'il me tombe une tuile entre temps et que je recommence à diminuer les quantités. Demain, je vais au restaurant avec mes grands-parents pour le 1er Mai. J'espère que je réussirai à prendre un plat qui me fera envie sans qu'ils ne me trottent dans la tête, sans réfléchir, sans penser calories, poids et sans me mettre à pleurer devant la carte ... Pff ! Mais courage. Après tout, le restaurant doit être synonyme de bon moment ... et puis, peut-être que je réussirai à prendre un dessert cette fois-ci !


Bisous les crevettes

[brindille67]

Ma petite Kiro! Quand je te lis j'ai vraiment parfois l'impression qu'on a exactement la même façon de penser! Moi aussi je me dis que, ce n'est pas impossible qu'on puisse se rencontrer un jour, par je ne sais quel hasard ou quelle occasion... Parfois même, je l'espère!

Kiro, je n'ai pas le temps de répondre longuement à ton message, on vient seulement de terminer de manger et il me reste des choses à faire ce soir avant de pouvoir m'affaler dans le canapé... mais je reviendrai demain! Je voulais juste te souhaiter bon courage pour le resto de demain. Essaye en effet d'en profiter, ne te fixe pas d'objectif autre que de te faire plaisir, à toi, et pas aux autres. Prends un plat que tu aimes, mange à ta faim, laisse toi tenter par un dessert si tu as encore assez d'appétit... Et surtout, ne culpabilise pas! Je reviendrai demain aux nouvelles :) En attendant je te fais de gros bisous!

Toujours pas de nouvelle de Naurile... J'espère que ça va!

Bises les filles, à++

[monbiou]

Bonjour les filles,

J’espère que vous allez bien.
Tout d’abord un grand Merci à vos mots d’encouragement, Brindille et Kirothius !
Hier je n’ai pas pu vous écrire, j’étais trop chamboulée par ce premier jour à l'hôpital de jour. Ca a été une journée très très éprouvante, j’étais au bord des / en larmes toute la journée, je n’aurais pas cru que ce serait si difficile.
Mais je pense que ça va beaucoup, beaucoup m’aider et que c’est un passage obligé. On se rend encore plus compte qu’on n’est pas seul avec ces problèmes, et on est vraiment entouré. Je pensais voir que des filles très très menues et en fait pas du tout, dans mon groupe (on est une dizaine de patientes), il n’y avait qu’une fille vraiment menue, sinon elles avaient une corpulence soit normale, soit un peu ronde. Donc tu vois Kirothius, le poids que tu peux avoir n’a vraiment pas d’importance pour être pris en charge dans une telle structure, le critère c’est ton rapport à la nourriture, pas ton IMC.

Je dois y aller quatre demi-journées par semaine, le lundi matin, le mardi matin, le jeudi après-midi et le vendredi après-midi. On a en plus tous les temps des repas du midi, du lundi au vendredi, mais on peut manger ce que l’on veut en apportant ses choses. Et c’est très bien comme ça, vu que le midi, je n’arrive à manger que ma madeleine au chocolat avec un lait chaud (en ce moment j’ai des manies comme ça, je peux manger telle chose seulement pour tel repas, et seulement d’une certaine manière, et il n’y a rien d’autre qui passe).
Durant les demi-journées, il y a des séances en groupe et entre temps, on est libre, on peut se retrouver avec d’autres patientes, discuter ou bien voir son infirmier référent (chaque patient a un infirmier qui lui est attribué). Mon infirmière est très gentille, et j’ai un bon contact avec elle, je suis vraiment soulagée. Au début j’avais peur que ça ne passe pas, parce qu’elle avait une poignée de main un peu molle et surtout qu’elle fume (je suis très sensible aux odeurs, surtout en ce moment, je ne sais pas pourquoi) et en fait, finalement ça a été. D’ailleurs j’ai remarqué qu’il y avait beaucoup de soignants qui fumaient, au début ça m’a mise un peu mal à l’aise et j’avais peur que ça me bloque, mais heureusement c’est passé. On se sent vraiment pris en main, les soignants mais aussi les patients plus avancés sont très entourants et bienveillants. ça me fait beaucoup de bien. Demain c’est férié alors je n’y vais pas, j'irai travailler à mon job d'étudiante (c'est bien, parce que je peux y aller quand je veux, à mon rythme, et du coup, au mois de mai, je pourrais combiner les deux, c'est un super point positif ça, parce que sinon, ce serait impossible) mais j’y retourne vendredi. Je vous raconterai.

Ce qui était très perturbant ce premier jour, c’était de se dire “J’en suis arrivée là ? Comment ça a pu déraper ainsi ?” et aussi de se rendre compte que le chemin va être long pour s’en sortir… Et ça fait peur. Le jour de mon arrivée, il y avait une personne qui allait quitter le programme, après un an de suivi. Et ça m’a beaucoup émue : la patiente semblait tellement apaisée, bien dans sa tête, prête à revoler de ses propres ailes… Et moi en face, je me voyais, au bord des larmes, à moitié autiste avec toutes mes angoisses et mes peurs, face à la nourriture et au reste, et je me disais que pour moi, “il va y avoir du boulot”...

Kirothius, courage pour ton repas demain : l’important c’est que tu choisisses un plat qui te fasse vraiment plaisir et que tu manges vraiment sans te forcer mais je sais comme c’est difficile à faire (pour moi, c’est pour le moment totalement ingérable un vrai repas, donc je te comprends !). En tout cas, je suis de tout coeur avec toi, et j’espère que ça se passera bien, tu nous raconteras !

Brindille, comment vas-tu ? Je trouve que c’est génial ce que tu as réussi à faire avec l’épreuve de la pizza, tu peux vraiment être fière de toi parce que je comprends comme ça peut être difficile. Je crois que quand on ne vit pas ces choses, c’est complétement inimaginable de concevoir le stress que ça peut être ces “petites choses” du quotidien qui paraissent si naturelles pour les autres. J’espère de tout coeur qu’un jour on arrivera à retrouver aussi ça naturel !

Courage à vous les filles, je vous envoie plein de courage et de bonnes ondes, et encore Merci d’être là !

Je vous embrasse bien fort

[brindille67]

Salut les crevettes :)

Monbiou, je suis contente d'avoir de tes nouvelles! J'ai pensé à toi hier, je me demandais comment ça s'était passé cette 1ère journée, et puis j'ai oublié de l'écrire dans mon mail de hier soir... En tout cas je suis heureuse pour toi, tu as quand même l'air soulagée et contente d'être prise en charge. Et puis c'est vrai que vu comme tu décris les choses, ça a l'air de bien se passer, tu es encadrée mais ils ne te forcent pas à manger si tu n'en as pas envie, tu a des moments de liberté, tu peux discuter avec d'autres personnes... C'est très différent de ce que j'ai vécu lors de ma prise en charge, et qui m'a littéralement traumatisée! Mais bon, c'était il y a 20 ans, les choses ont certainement évolué depuis, et puis les méthodes sont peut-être différentes en Suisse qu'en France. En tout cas, le fait d'avoir vu cette jeune fille ne dois pas te démoraliser! Au contraire, c'est une preuve qu'on peut s'en sortir, et peut-être que pour toi ça sera moins long, tu ne sais pas! De toute façon, l'important ce n'est pas que la guérison soit rapide, il vaut mieux que les choses se fassent progressivement, en douceur, mais sur des bases solides. Si ça va trop vite, tu risques de replonger... En tout cas c'est ce qui s'est passé avec moi. Mon hospitalisation a duré 2 mois, on m'a enfermée dans une chambre seule, privée de tout (de visites, de téléphone, de sortie...), on m'a gâvée jusqu'à ce que je reprenne un poids correct (autrement dit qui ne me mette plus en danger de mort), puis on 'a relâchée dans la nature (façon de parler bien sûr) sans aucun suivi par la suite, en considérant que le contrat avait été rempli. Conclusion : j'ai mis à peine 1 mois à reperdre les [...] kgs que j'avais péniblement réussi à prendre en 2 mois... Enfin morale de l'histoire : ne sois pas effrayée par la durée du suivi, c'est le résultat final qui compte! Et nous ce qu'on veut, ce n'est pas juste reprendre du poids, mais c'est avoir une vie à peu près normale, ou manger deviendrait un acte naturel, de plaisir, de partage, et non pas une source permanente de stress et d'angoisse. En tout cas je te félicite encore une fois d'avoir fait cette demande de prise en charge d'une part, et de continuer à assurer ton boulot à côté en plus! Tu es une personne courageuse Monbiou, et je suis certaine que tu as la force et les capacités de t'en sortir! Certes, tu es au début du chemin, et la route est longue et semée d'embûches... Mais tu as déjà eu le courage de t'engager sur ce chemin vers la guérison, donc continue tes efforts, continue de croire en toi, et aie confiance en l'avenir!

Kiro, j'ai beaucoup pensé à toi ce midi, j'espère que ton repas au resto s'est bien passé et que tu as réussi à te faire plaisir. D'ailleurs, je ne sais pas si c'est une impression mais il me semble que tu vas quand même assez souvent au resto non? Moi qui suis pour le moment totalement incapable d'en programmer ne serai-ce qu'un seul, je trouve ça super que tu parviennes, malgré toutes les difficultés et le stress que ça peut provoquer en toi, à sortir manger à l'extérieur ainsi! J'aimerais tellement pouvoir moi aussi aller au resto, avec mon mari pour commencer, même si je sais que ça va me stresser. Mais rien que de faire l'effort, ça serait déjà un pas en avant!!! J'attends que tu nous racontes comment ça s'est passé en tout cas :) Et pour tes crises d'hypo et tes crampes, j'en avais aussi à une période, mais ça s'est calmé depuis que j'ai augmenté mes quantités et que je mange davantage de choses sucrées et de féculents.

Bibo, j'espère que tu n'as pas mal pris ce que j'ai dit au sujet de nos discussions sur le forum... Ce n'était pas du tout contre toi, et je comprends tout à fait que tu préfères garder du recul et de la distance par rapport à cette relation un peu particulière qui nous unit. Perso je suis quelqu'un de très méfiante dans la vie, et je n'accorde pas ma confiance à n'importe qui, j'ai besoin de temps, j'ai besoin de bien connaître les gens avant de pouvoir m'attacher à eux. Le jour où je me suis inscrite sur ce forum, j'étais dans une période où je me sentais terriblement seule, incomprise, et totalement démotivée. Je n'ai jamais été très "forum" jusqu'à présent, justement parce qu'on ne sait jamais sur qui on peut tomber, et qu'on y lit souvent n'importe quoi, mais j'avais entendu parler de celui-ci dans une émission sérieuse, donc je m'étais dit "pourquoi pas essayer après tout". Et en venant ici, je me suis sentie immédiatement soutenue, en confiance, je me suis vite reconnue dans chacune de vous, et du coup, vite attachée à vous aussi. Je sais bien au fond de moi que notre relation n'ira jamais plus loin que ces - précieux! -échanges sur le forum, mais qu'importe, l'essentiel est qu'on puisse partager des choses et se soutenir, et en ce qui me concerne, d'avoir la certitude qu'il existe, quelque part - et peut importe où finalement -, des gens qui me ressemblent et me comprennent.

Bisous les filles, à bientôt (Et Naurile aussi!)

[bibo]

bonsoir,

Non ne t'inquiètes pas brindille , je ne suis absolument pas vexée, on ne peut pas toujours être du même avis , c'est comme dans la vie, ça n'empêche pas de garder des liens (virtuels dans notre cas!!)
Tu es une personne généreuse et extraordinaire je trouve quand je te lis, je ne pense pas que je pourrais mal prendre la moindre de tes réflexions.
Tu sais , je vis des moments tellement difficiles que parfois je ne sais plus ou j'en suis moi même. C'est dur de se battre contre l'anorexie, c'est dur de se reconstruire. Mais aujourd'hui je suis épuisée de tous ces efforts, je m'apprête à prendre des décisions décisives pour mon avenir, je ne peux pas en dire plus pour l'instant mais c'est très difficile et je pense que beaucoup de gens dans mon entourage vont être déçu de moi.
Depuis quelques jours je tourne tout ça dans ma tête, je suis triste, je mange peu et que des aliments liquides , rien d'autres ne passent, je reperds du poids, j'ai honte mais pour la première fois je vais prendre peut être une décision pour moi et pour moi seule. Oui, ce sera vraiment la première fois et j'ai très peur.

kiro, je connais aussi bien les crises d'hypo, ton corps réclame des réserves et du carburant , écoute le. N'hésite pas comme le faisait Dragid'amour à avoir avec toi des petits en-cas pour vite recharger les batteries en cas de besoin.

Je vous soutiens toutes de tout mon coeur,

[Kirothius]

Mes petites crevettes,

Ça ne va pas, ça ne va pas du tout ce soir ! Je pensais que j'avais réussi. C'était la troisième fois que j'allais au restaurant depuis deux mois. Je pensais avoir réussi à passer ce stade. Je suis arrivée là-bas et j'ai réussi à commander sur la carte sans paniquer, sans stresser, sans pleurer. J'étais fier de moi, je croyais que tout allait bien, je croyais que ça y est, je pouvais de nouveau manger au restaurant comme si tout était normal. J'ai même accepté de prendre un verre de rosé avec mon grand-père, parce que tout allait bien, tout devait aller bien !

Je crois qu'en réalité, j'ai du inconsciemment penser à cette sortie au restaurant toute la semaine sans m'en rendre compte. Je me suis tellement persuadée que tout irait bien, je voulais tellement que tout se passe bien... J'ai bien soigné les apparences, je suis sûre qu'en surface, j'ai du paraître tout ce qu'il y avait de calme. Alors qu'en réalité mes jambes et mes mains tremblaient, cachées sous la table... Mon dieu les filles, c'était l'enfer ! Quand j'ai vu les plats arriver. Ils étaient tellement énormes, ils me paraissaient tellement gigantesque. J'avais choisi des lasagnes vertes à la bolognaise. J'ai mangé la petite salade et puis ma grand-mère a dit "Oh la la, elles sont grosses ces lasagnes, je ne sais pas si tu vas toutes les manger" !! Je ne savais plus du coup, j'étais perdue. Est-ce que je devais toutes les manger? Est-ce que si je les mangeais toutes j'allais passer pour la goinfre de service ? Si même elle les trouvait grosse, je ne pouvais pas toutes les manger, moi, l'anorexique, je devais faire honneur à mon statut en ne mangeant que des petites quantités ... Conne de pensée automatique ! J'ai pinaillé, j'ai mangé un peu, au final, je crois que je n'ai mangé que la moitié ... Et j'avais tellement mal au ventre.

Le problème, c'est que lorsque je dis que j'ai mal au ventre, personne ne me croit jamais ! Ils sont tous persuadés que je sors cette excuse uniquement pour me trouver un moyen de ne pas manger. Ils ne se rendent pas compte que je bataille en moi-même pour trouver la force de manger et que je rêverai de ne pas avoir si mal à l'estomac pour réussir à avaler.

Ce soir, j'ai mangé deux tranches de saumon fumé et quelques haricots verts. Pas beaucoup, moins de 100g en tout cas. Je n'en voulais pas, je n'avais pas faim, j'avais encore tellement mal au ventre. Je n'arrive pas à savoir si j'ai trop mangé... J'ai l'impression d'avoir trop mangé... Je ne sais pas ! Et je crois que ce qui m'angoisse le plus, c'est de ne pas savoir ...

Je vous embrasse.

[brindille67]

Ma petite Kiro!!! Ce que tu viens de décrire, c'est EXACTEMENT ce que j'ai ressenti lors de l'épisode de la pizza! Moi aussi, j'ai crû que tout était enfin normal, quand je me suis enfin décidée à aller la commander, cette pizza! Certes, en y allant, je stressais, mais je me disais "aller ma fille, tu va commander une pizza, tu vas la manger, tu vas y prendre du plaisir, et après, tu seras fière de toi et heureuse de l'avoir fait!"! Et puis patatras... au moment d'avoir la pizza dans l'assiette, je me suis rendu compte de la taille de cette pizza, ENORME, et je ne savais plus si je devais la manger en entier ou non! Mon mari a fait la même réflexion que ta grand-mère, de dire que ces pizzas était effectivement très grandes et copieuses, donc comme toi, j'étais encore plus perturbée. Sauf que je m'étais "programmée" pour en manger une entière, donc j'ai mangé sans réfléchir, et aussi sans beaucoup de plaisir. Et comme toi, j'ai eu mal au ventre dès la fin du repas, et encore toute l'aprèm, et même jusqu'au lendemain soir. Je me suis alors jurée de ne plus jamais mangée de pizza entière, et aussi de ne pas en commander avant longtemps. Je me sentais sale de l'intérieur, et complètement nulle, je me suis détestée de ne pas avoir été capable de profiter de ce moment en famille, voir de le gâcher. Enfin si je te racontes tout ça, c'est pour te montrer que j'ai eu la même réaction que toi sur le moment. Mais au bout de 2 jours, c'était passé. Je me suis dit que finalement, qu'importe le fait que j'ai mangé cette pizza en entier ou non (même si j'aurais certainement pris plus de plaisir à n'en manger que la moitié ou les 2/3), qu'importe si je n'en ai pas vraiment profité sur le moment... Je l'ai fait, j'ai réussi à passer à l'acte, à commander et à manger! Et même si sur le coup je me suis dit que c'en était fini pour moi des pizzas du resto, au bout de quelques jours, figure toi que je me dis que ce serait bien de recommencer dans pas longtemps, et que cette fois ci j'essaye d'en profiter plus! Enfin bref, je ne parle que de moi, mais c'est une fois de plus pour que tu comprennes que c'est normal, je pense, qu'on ait encore du mal à gérer ce genre de situations. Pour nous, aller au resto, manger copieusement, changer nos habitudes, c'est quelque chose de tellement compliqué, c'est le fondement même de notre maladie. Donc oui, ce repas au resto, tu l'as vécu difficilement, tu n'en as pas profité comme tu aurais voulu, mais ne te sens ni nul ni en échec! Tu l'as dit toi-même, c'est en affrontant ce genre de difficultés qu'on arrivera un jour à les surmonter! On ne peut pas du jour au lendemain aller mieux et s'avaler un bifteck-frites comme n'importe qui! L'important, c'est d'avancer, malgré nos peurs, malgré nos doutes, et de persévérer, quoi qu'il arrive! Aller ma Kiro, je suis certaine que dans quelques jours ça ira mieux, et que tu seras prêtes à retourner faire un resto! Courage courage petite Kiro, on est toutes dans le même barque, une petite barque fragile, qui se perd parfois un peu dans les mauvais courants, mais qui, par la force de notre volonté, et parce que la petite barque est plus solide qu'elle n'y paraît, nous ramènera un jour vers le rivage!

Bibo, je voulais te répondre mais mes enfants viennent de se réveiller, donc je vais devoir éteindre... mais je reviendrai, promis! En tout cas, quelle que soit la décision que tu t'apprêtes à prendre, si celle que tu as choisi, si tu y a bien réfléchi et si c'est ce que tu veux vraiment au fond de toi, alors fais-le, et ne tiens pas compte de l'avis des autres. Je ne sais pas quel impact cette décision peut avoir sur ta vie de couple, sur ta famille ou sur toi-même, et il est certain qu'il y a des décisions qui ne peuvent pas se prendre seule ou à la légère, surtout que ça a l'air d'être une décision importante... Il faut savoir écouter les autres, prendre en compte leur avis, mais au final, si c'est quelque chose qui te concerne personnellement, et si tu es certaine d'avoir fait le bon choix, alors effectivement, c'est à toi que reviens cette décision au final. Mais ne fais pas de bêtise hein!!!

Aller, je vous embrasse les filles, mes loulous me réclament!

[bibo]

bonsoir les crevettes,

Kiro, c'est vrai que le resto est une épreuve car il condense à lui tout seul toutes nos angoisses, manger devant et avec les autres, l'assiette est souvent bien remplie et en plus c'est souvent gras. Donc dur, dur mais déjà vous êtes courageuse d'y aller et d'affronter ces angoisses. Je suis sûre que ta famille est contente de te voir manger, que tu commandes quelque chose qui te fait plaisir...
Tu sais l'anorexie est une maladie mais elle ne doit pas devenir notre identité, tu n'es pas kiro l'anorexique mais kiro qui a des points forts et des points faibles comme tout le monde, et ce n'est pas une honte si tu en avais eu envie de finir une assiette , au contraire! et ce n'est pas parce qu'on finit une assiette qu'on est guéri pour autant ...

As -tu essayé les exercices de relaxation de ton psy dans ces situations très stressantes , peut être ça aurait pu t'aider?

Allez , à bientôt les crevettes

Pour ma part , je continue à combattre mes difficultés (j'ai fait des meilleurs repas aujourd'hui presque sans culpabilité)

[brindille67]

Salut les filles

Toujours pas de nouvelle de Naurile... J'espère que ça va pour toi miss, mais peut-être es-tu partie durant ta deuxième semaine de vacances? Si tu repasses par ici donne nous de tes nouvelles

Kiro, comment ça va depuis le resto?

Et Monbiou, toujours satisfaite de ta prise en charge?

Bibo, d'après ton denier message, tu avais l'air d'aller un peu mieux, en tout cas tu as réussi à faire des efforts pour manger plus - et presque sans culpabiliser - ce qui est vraiment positif! Je sais que ce n'est vraiment pas facile de manger quand on est en période de stress, mais il ne faut jamais perdre de vue notre objectif, donc essayer de garder le cap, quoi qu'il arrive!
Tu as déjà parlé de ta décision à ton entourage? Pourquoi penses-tu qu'ils vont forcément être déçus? Le plus important est que tu fasses les choix qui te rendront heureuse, et si tu expliques ça à ton entourage, je pense qu'ils comprendront. Moi aussi j'ai très souvent tendance à faire ce que les autres attendent de moi, et j'ai beaucoup de mal à m'affirmer. Mais il y a des situations dans lesquelles il faut savoir dire "non", et suivre ce que le coeur nous dit de faire.

Moi aussi, je poursuis mon combat, avec des hauts et des bas. J'ai profité des 2 dernières semaines de vacances pour être un peu plus souple niveau nourriture, grignoter un peu plus, m'accorder des petites gourmandises (gâteaux, bonbons...)... Parfois sans culpabilité, parfois avec... Mais rien de neuf côté balance, et c'en est parfois un peu désespérant... Je ne sais pas si j'arriverai un jour à avoir ce corps de femme dont je rêve... Juste un peu de formes, un peu de poitrine, un peu de fesses... Ne plus avoir ce corps qui ne ressemble à rien, que je cache dans des vêtements amples, difformes... M'aimer pour pouvoir mieux aimer... Qu'il est long et difficile ce chemin vers la guérison quand même!

Plein de courage les filles, à bientôt

[naurile]

Hello !!!

Je reviens tout juste de vacances !! Je vous avais dit que je partais dans le Sud directement après le passage chez mes parents... Non ?! Désolée de vous avoir causé des tracas... je pensais vraiment vous l'avoir dit... et surtout que je n'avais pas internet pendant la semaine !

Je vois que j'ai énormément de lecture à rattraper. J'ai un peu commencé mais je finirai demain car là je suis un peu lessivée par les 7h de route du retour !!

Alors, je reprends tout dans l'ordre. Désolée, je vais parler de moi, moi et moi... je réécrirai un message pour chacune quand je vous aurai lues !

Soirée de samedi dernier avec les amies super ! J'ai gagné la partie de bowling ensuite le resto est passé nickel, on n'était que des filles, tout le monde ou presque a pris une salade. Je l'ai mangée en entier (2 tranches de jambon cru, noix, comté, tomates) puis une boule de glace avec chantilly. Mais j'avais encore très faim après. Faut dire que je n'avais quasiment pas mangé le midi chez mes parents. J'ai regretté de pas avoir pris de pizza quand j'ai vu les tables voisines... faudra que j'y retourne avec le chéri pour me faire une pizza. Pas de doute qu'elle y serait passée entière avec un petit dessert après ! Ensuite, on a terminé en boité jusqu'à 4h du mat'

Du coup, levée tard le dimanche puis repas (très très léger encore chez les parents) avant de prendre la route pour la côté d'azur. Ah, si, j'avais demandé à ma mère de me préparer une portion de tajine pour le manger le lendemain, en lui disant que je savais que c'était sans doute très bon et que je m'en voulais de pas avoir pu en manger le vendredi... vous auriez vu sa tête ! Elle m'a fait la gueule tout le repas. Moi qui pensais lui faire plaisir ! Elle n'accepte pas que je ne puisse pas manger là-bas et le faire ailleurs. Elle n'accepte pas que le problème vienne de là-bas... et puis, personne n'a reparlé du livre... mais ça, je le savais...

Après les 6h de route, les 4 étages avec les bagages, la nuit très courte et rien ou presque dans l'estomac depuis longtemps j'étais plus que morte... j'ai failli tourner de l'oeil en haut des escaliers...

Cette semaine au soleil m'a fait un bien fou, vraiment, ça m'a dépaysée et ça fait du bien ! J'avis besoin de déconnecter sérieusement !

Par contre, catastrophe au niveau du poids ! De dimanche soir à mardi soir, nickel ! On a reprit les habitudes de la maison, j'ai augmenté encore un peu les portions (j'ai mangé le tajine le lundi midi - j'ai eu du mal, mais c'était bon). Mais on a aussi beaucoup marché, on a profité du soleil pour faire de longues promenades... forcément, c'est plus fatigant que de bouquiner toute la journée dans le canapé...
A partir de mercredi, ça s'est corsé pour le midi. On est parti sur la journée. Et dès qu'on va à l'extérieur, je ne sais pas pourquoi, je diminue drastiquement les portions (en fait, si je sais pourquoi : parce qu'on ne va pas forcément trouver un coin tranquille, que ça va me paniquer, etc...) Mercredi soir, repas normal. Le jeudi soir, on allait chez des amis en vacances à quelques kms de notre studio. Du coup, midi sans féculents. Hier, on allait au resto le soir. Du coup, comme jeudi midi. Et ce midi, sur la route, comme mercredi... Bref, 4 midis de suite trop légers... Bilan : je me suis pesée en arrivant et catastrophe ! je n'ai pas fait ce poids là depuis plus de 2 ans !!!

Bon, avant de passer aux objectifs, retour sur le resto d'hier. Super ! Face à la mer, resto gastronomique. J'ai pris une formule plat-dessert. On avait décidé de partager l'entrée avec le chéri (nems au thon) mais on m'a apporté une mini-salade pour l'accompagner. Du coup, ça m'a un peu stressée car ce n'était pas prévu... mais bon, je l'ai mangée, c'était bon. Ensuite, j'ai mangé mon plat en entier (filet de loup émulsion au champagne sur lit de légumes du soleil - flan de courgette et risotto) et saucé intégralement ! Un délice ! Idem pour le dessert (pyramide exotique et boule de glace vanille - ça faisait un peu comme un bavarois aux fruit de la passion et au coeur de la pyramide, une framboise et du coulis étaient cachés). Bref, c'était super bon ! Mais après, j'ai vraiment eu très mal à l'estomac... et je m'en suis voulu d'avoir si peu mangé les jours précédents et ne plus supporter juste un plat et un dessert... enfin, je suis contente, car je n'ai pas stressé devant les plats, j'ai dégusté, sans arrière-pensées !

Bon, les objectifs maintenant :
Dès demain, reprise des repas "normaux" le midi.
Dès lundi, mise en place de plats différents le soir que ma poêlée de légumes-jambon (je ne mange pas que ça mais c'est ma base). Je vais essayer de cuisiner des plats à base de légumes mais qui change de forme, style : lasagnes, flan, tartes...
Cet objectif-là, c'est dans le but justement de ne plus - à terme - modifier mes repas du midi si jamais je dois sortir le soir. Ce sera pas pour tout de suite, mais c'est l'objectif final ! Parce que j'étais très mal après le repas d'hier, je m'en suis vraiment voulue car je savais en plus que j'avais perdu du poids...

Voilà ! Désolée pour ce très long post... mais fallait bien que je me rattrape après cette longue absence ! En tout cas, j'ai vraiment beaucoup pensé à vous ! Et - en dehors de ces quelques problèmes de nourriture - j'ai vraiment passé une excellente semaine avec mon amoureux ! Et on en avait besoin !!

Des bisous les crevettes et à demain !!

[Tess68]

Bonjour à vous toutes les filles.

Je suis complètement complètement désolée de "m'incruster" ainsi dans dans dans votre conversation.
D'autant que moi je suis plutôt dans une phase très très très pessimiste et noir alors que vous, vos messages rayonnent de douceur les unes pour les autres, de messages d'espoir..
Mais si je m'incruste s'est parce qu'ils s'est produit "quelque chose".
J'avais commencé à suivre ce post, mais depuis bien longtemps arrêté car je n'avais plus la "force" de lire, ni de rien. Ahah vive la dépression !!
Bref, finie l'ironie débile !
Et donc je disais que après un long moment sans le lire, je me suis dis ce matin que je pourrais aller voir. Je n'ai pas tout lu, j'ai commencé pas un message AU HASARD de la dernière page (et votre entraide fait chaud au coeur les filles). Et en lisant un message Dragi d'amour (je crois) j'ai eu un "choque" ! Je m'explique:
C'est ce message que j'ai lu en 1er au HASARD !
Et j'ai lu la phrase "il faut juste avoir l'envie et la force".
Je ne sais pas comment expliquer mais cela a crée quelque chose chez moi. Je ne sais pas pourquoi, ni comment ni rien..
Parce que cela fait quelques mois et surtout ces dernières semaines que je répète que je ne "veux pas m'en sortir, me battre" que "je crois n'avoir ni la force et surtout pas l'envie d'arrêter et de m'en sortir". .. Bref donc très étrange ..

Bref je sais que vous ne me connaissais pas du tout, et que je m'incruste royalement et pour raconter de. La merde phénomènale !
Et je sais même pas en réalité pourquoi je vous dit cela ;)
Encore désolé pour cette incruste et franchement bravo à toutes pour votre soutiens et tout ce que vous accomplissez ! Courage à vous.

Bisous.

[bibo]

bonjour les crevettes,

Je vois Naurile que tu as passé des bonnes vacances avec ton compagnon, tu as pu te changer les idées et vivre des bons moments, c'est ça qui compte! tu va reprendre du poids après tranquillement, je suis comme toi , le moindre changement de rythme et de vie me fait perdre du poids très facilement, à un moment donné on a fragilisé notre corps, et je pense qu'on reste plus sensible que les autres à la fatigue et aux changements maintenant.
Quand je perds du poids à la fois je suis encore un peu satisfaite mais maintenant je dirais que la première émotion qui domine c'est la peur, la peur de la rechute, d'un retour en arrière, la peur de la souffrance et de l'isolement aussi.

Brindille , je cogite beaucoup en ce moment, je me sens ridicule, je me demande ce que les autres feraient à ma place et je pense que tout le monde va essayer de me dissuader de faire ce que j'ai prévu de faire, peut être que c'est une grosse bêtise mais je suis tellement fatiguée; Je ne supporte plus ce boulot, je vis dans un stress permanent et j'ai tout simplement envie de tout arrêter et de partir. Je vois ma mère de là qui va me dire ce qu'elle a sacrifié pour mes études, mon compagnon me dire qu'on ne quitte pas un boulot comme ça surtout à notre époque mais personne ne va se soucier de mon vécu, de ma douleur je pense. Du coup pour l'instant personne est au courant que je n'ai qu'une envie c'est de démissionner d'un travail qui de toute façon ne m'a jamais plu. Si seulement j'avais pu échouer mais même ça je ne peux pas le faire tellement je suis obéissante, j'ai beaucoup travaillé pour réussir alors que je savais que je n'étais pas faite pour ça et que ça ne me correspondait pas, c'est terrible d'être aussi insignifiante quand même.
Dites moi sincèrement ce que vous en pensez , est -ce une erreur? Je ne sais plus... Pourtant il me semble que parfois ce serait le premier pas vers la vraie guérison que de se respecter enfin...

Brindille , pour la prise de poids, je ne sais pas si tu es déjà allée sur le site de l'association" autrement" mais ils expliquent très bien comment prendre du poids nécessite beaucoup de calories et de la perséverance... Courage , ça va venir,il faut s'accrocher!!!

Tess68, non ton message n'est pas ridicule, c'est vrai qu'il faut beaucoup de d'envie et de force pour s'en sortir mais ne soit pas trop dur avec toi même, il y a aussi des choses qui nous échappent et qu'on ne pourra pas combattre comme ça directement même avec toute la bonne volonté du monde , il faut aussi se faire aider...

je vous embrasse

[Kirothius]

Bonjour les crevettes,

Naurile ! Quelle joie de te revoir et quelle joie de te relire. Je crois me souvenir, en effet, que tu nous avais parlé de ces vacances dans le Sud, maintenant que tu nous le rappelles. Il n'empêche que tu nous as beaucoup manqué, je crois pouvoir parler au nom de tous lorsque je dis ça. En tout cas, à moi, tu m'as manqué! Dès que l'une d'entre vous disparaît durant un moment ce n'est plus pareil, j'aime voir notre famille de crevettes au complet.

Déjà, j'ai l'impression que tu as pris le temps de bien te reposer. C'est l'essentiel ! Si ce n'est pas le top au niveau poids, l'important est déjà que tu ais profité de ce que tu as mangé durant tes vacances et de ces quelques jours dans le Sud de la France - ma région, la plus jolie, non non, je ne dis que la vérité ! D'ailleurs, tu as vu, il y avait pas mal de vent! - pour te ressourcer, profiter de ton chéri et passer de bons moments. Pour ce qui est du poids, je suis sûre que tu vas faire ce qu'il faut pour te rattraper. Tu ne dois pas te démoraliser ! Prendre du poids c'est très très long et on perd tout le bénéfice acquis, parfois, en quelques jours, simplement parce qu'on a dégusté plus de salade que de féculent. L'important est que tu rectifies le tir. Il ne faut pas retenir les points négatifs de ces vacances. Si tu les avais passé enfermé dans ton studio à manger, sans te balader, sans sortir, tu aurais certes pris du poids, mais tu serais rentrée frustrée de n'avoir pas pu profiter du soleil et des balades. Le tout est que, maintenant que tu es rentrée chez toi, tu puisses ré-augmenter les portions de manière à retrouver le poids que tu avais en partant en vacances.

Cette maladie est quand même un véritable casse-tête ! On est persuadée que si l'on mange on va grossir très vite et sans pouvoir s'arrêter alors qu'en réalité il nous faut plusieurs mois pour prendre un précieux kilos. Et au moindre écart, patatra, on n'en perds 2 d'un seul coup sans rien avoir vu venir ... Et quand je parle d'écart, je ne parle pas d'aller courir un marathon en se nourrissant uniquement de deux abricots. Je parle d'aller faire une petite balade et de manger une salade au lieu d'un plat de pâte ... ! Vous auriez dû voir la tête de ma soeur la première fois que la diététicienne m'a dit "Mademoiselle, même quand vous êtes assise, vous perdez du poids, car vous vous tenez trop droite" ! Allo, bonjour, quel est le médecin qui aujourd'hui préconise une position voutée et en mode pacha plutôt qu'une position droite ? ... Le mien ! Bon. Quand j'ai dit à ma belle-mère : "C'est plus facile de perdre du poids que d'en prendre", elle a rigolé et m'a répondu "Ca se discute. Moi, ça fait des années que j'essaye de perdre et pourtant, j'en ai encore pris un ce matin" ...

L'anorexie, c'est la maladie du monde à l'envers. Notre corps a tellement été privé de nourriture que tout ce que nous avalons, il le digère et l'absorbe tellement vite qu'il n'arrive pas à la stocker. Et le moindre stock qu'il fabrique, il est dépensé pour compenser le moindre petit écart de conduire : 80g au lieu de 100g ... La vie est bizarrement faite !

Sinon, pour ma part, j'ai digéré l'épisode du restaurant au sens premier du terme mais mon mal de ventre persiste toujours. Ce qui me frustre le plus c'est que personne ne me croit ! Tout le monde pense que je me sers de cette excuse pour ne pas manger ! Alors que je donnerai tout pour ne pas avoir mal au ventre ... Mais, apparemment, une jeune fille ayant des problèmes alimentaires n'a pas le droit d'être malade dans mon monde ... J'ai pris rendez-vous avec le généraliste Lundi. Je crois que je me déclenche des coliques spasmodiques lorsque je suis stressée, et comme en ce moment, tout me tombe dessus, je suis persuadée que c'est cela. J'aimerai juste que ça soit confirmé par mon médecin pour qu'on puisse enfin arrêter de croire que je mens ! Autrement, j'ai parlé avec ma mère et je lui ai expliqué que j'en avais assez que tout le monde exerce sur moi une surveillance constante. J'ai envie de reprendre ma vie en main et de la construire. Si j'ai exprimé, il est vrai, durant quelques temps le besoin d'être près d'eux et de rejouer "le rôle de petite fille", je n'en veux plus aujourd'hui ... J'ai besoin d'être indépendance ! A défaut de pouvoir l'être dans un appartement seule puisque je n'ai pas les moyens d'en prendre un, j'aimerai qu'on me laisse gérer mon alimentation moi-même... J'en ai assez de les voir épier ce que je mange, compter que j'ai bien suivi les directives du médecin, me dire "Pourquoi tu prends 2 tranches de blanc de poulet, si tu les pèses, ça fait pas 100g, tu devrais manger le paquet" ! J'en ai assez !! Pour reprendre ma vie en main mais surtout, pour que manger redevienne naturel, banale, normal, il faut qu'on arrête de surveiller ce que je mange !

Je me sens prête à reprendre le contrôle de ma vie ... J'ai toujours besoin de mes proches, mais j'ai juste besoin de sentir qu'ils me font confiance. Je sais ce que j'ai à faire ! Je sais que ce que je fais, je le fais pour moi, pour avoir une vie meilleure, pour la parer de mille couleur. Non, je ne veux pas rester sous l'eau et oui je veux remonter à la surface. Je leur demande juste de me faire confiance et d'arrêter de me fliquer ...

Voilà ! Je repasserai sans doute plus tard pour lire le reste des messages.

Je vous embrasse.

[naurile]

Coucou !!

J'ai rattrapé tout mon retard de lecture !!

Comme vous, nos discussions me manquent beaucoup dès que je ne peux pas venir et je ressens ce lien qui nous unit comme une amitié. Alors oui, pour l'instant, ça reste virtuel, mais je veux croire qu'on pourra un jour se rencontrer en vrai. J'ai déjà vécu cette expérience avec une jeune fille avec qui j'avais vraiment sympathisé sur un autre forum. On s'est rencontré l'été dernier alors que j'étais de passage dans sa ville pendant mes vacances. Depuis, nous avons toutes les deux plus ou moins quitté le forum mais nous prenons régulièrement des nouvelles l'une de l'autre par textos. Il lui est même arrivé de m'appeler dans des moments difficiles. Comme quoi, le virtuel peut devenir réel !

Dragid' je me reconnais dans ce que tu dis à propos de tes soucis médicaux. C'est pareil pour moi pour les difficultés à entamer une grossesse. Les toubibs sont infoutus de me dire si c'est à cause de l'anorexie ou si j'avais le problème avant. Du coup, même si je n'ai pas décidé d'être anorexique, je ne peux m'empêcher de m'en vouloir tout en ne sachant même pas si c'est la cause du problème ! De quoi se cogner la tête contre les murs ! Et je comprends très bien que tu aies peur des résultats de l'analyse. Après, il faut essayer de relativiser en te disant que ces résultats, même s'ils sont mauvais, ils l'étaient déjà depuis un moment. Cela permettra peut-être de trouver quelque chose pour améliorer ta situation.

Brindille, ne te mets pas tant de pression. Rien que le stress, ça fait maigrir ! Mange à ta faim, essaie de te faire plaisir, et ça sera déjà pas si mal !

Monbiou, je suis très heureuse que tu sois enfin prise en charge, ça m'a l'air d'être pas mal ce concept d'hôpital de jour. Au moins, tu ne seras plus isolée et ça te permet de conserver une vie à côté. Tiens-nous au courant !

Tess, tu as bien fait de t'incruster ! Ici, on se dit ce qui va mais aussi ce qui ne va pas et on avance à notre rythme en se soutenant mutuellement. Si une parole a pu créer un déclic, c'est super !

Kiro, ma petite crevette ! Ce mal de ventre, je ne le connais que trop bien. J'ai passé une gastroscopie il y a 2 ans justement pour ça. Après l'arrêt des crises, je reprenais des repas réguliers mais très léger car dès que j'avalais le moindre aliment, ça me pesait sur l'estomac pendant des heures. Le soir, je n'avais toujours pas digérer mon maigre repas du midi. je m'étais aussi rendue compte que j'avais plus de mal à digérer certains aliments que d'autres. Les tomates par exemple et les autres fruits gorgés d'eau style melon, pastèque (alors que j'adore ça !). L'examen a montré que mon oesophage était un peu abimé à cause des vomissements mais rien à voir avec le mal d'estomac. A priori, je n'ai rien, sauf que mon estomac a tendance à conserver l'eau ce qui peut expliquer la sensation de lourdeur. Mais je crois avant tout que c'est lié au stress. Dès que je suis stressée, je ressens à nouveau ces douleurs. Chez mes parents, je peux manger une tomate-cerise et me sentir comme si je sortais d'un festin ! Difficile de se nourrir dans ces conditions... Je comprends très bien ce que tu as vécu pendant ce repas au restaurant, l'impression que le plat est énorme, la tête qui tourne à la vue de l'assiette... J'ai eu de la chance, je ne l'ai pas ressentie dans les 2 restos de cette semaine, mais crois-moi, je l'ai souvent vécu.. et heureusement pour moi, je n'avais pas les réactions de la famille pour enfoncer le clou !
Je crois qu'effectivement, ce serait bon pour toi que ta famille prenne de la distance et te lâche pour ce qui concerne la nourriture. Tu peux leur dire que tu as besoin de leur soutien mais pas d'un regard scrutateur, qui juge ta moindre prise alimentaire. Cette attitude ne pourra pas t'aider à t'en sortir, au contraire.

Bibo, je ne me souviens plus de ce que tu fais dans la vie. Moi aussi parfois j'ai envie de tout abandonner. Pourtant, j'aime mon métier. Mais comme toi, je me dis que tout quitter et reconstruire autre chose serait peut-être aussi un moyen de guérir vraiment. J'imagine aussi les réactions de ma famille : "Prof, c'est un super métier : les vacances, la sécurité de l'emploi, les horaires, un bon salaire..." oui mais... des fois, j'ai envie de liberté, de ne plus être fonctionnaire, de me dire que je peux m'en sortir seule et m'épanouir sans forcément dépendre de l'Etat... En tout cas, si tu décides de tout lâcher, essaie quand même d'assurer tes arrières. Que voudrais-tu faire à la place ? Quels sont tes rêves ??

Sinon, de mon côté, comme vous le dites Bibo et Kiro, j'ai bien profité de mes vacances et c'est ce que je retiens ! Effectivement, il y avait beaucoup de vent mais aussi beaucoup de soleil et l'air marin m'a fait un bien fou. Je préfère cent fois m'être baladé, avoir profité de ces instants avec mon amoureux que d'être restée cloitrée devant l'ordi pendant 15 jours ! je préfère me concentrer sur le positif : belles balades, beaux instants, soirée sympa entre potes, délicieux resto avec le chéri plutôt que de me fixer sur l'absence de féculents à mon menu pendant 4 jours ! Les habitudes alimentaires sont reprises depuis hier soir et je suis certaine que la balance sera plus favorable demain matin !

Plein de bisous à toutes et à bientôt !

[brindille67]

Coucou

Oh oui, quelle joie de nous savoir à nouveau réunie Naurile, il me semble aussi que tu nous avais parlé de ce voyage, mais j'avais oublié!!! En tout cas Kiro a raison, tu nous a manqué!!! Je rejoins les autres pour dire que c'était une bonne chose ces vacances, et tant pis pour le poids! On a aussi parfois besoin de changer d'air, recharger les batteries, même si ce n'est pas forcément tout bénèf pour le poids. Et puis tu m'a l'air pleine de bonnes résolutions et déterminée à reprendre, donc ça devrait aller. En tout cas je t'admire, et t'envie aussi, de pouvoir faire tout ça : sortir en boîte, partir une semaine avec ton copain, faire des restos... C'est super de parvenir à changer ainsi ses habitudes! Moi j'ai encore beaucoup de mal à envisager de faire ce genre de choses, même si j'en aurais très envie!!! Pour tes parents, je ne les connais pas et je ne me permettrais pas de les juger, mais je trouve ça quand même curieux qu'ils n'aient pas cherché à aborder le sujet du livre avec toi... On peut difficilement rester insensible à tout ce que tu as écrit, mais peut-être est-ce trop dur pour eux, peut-être ont-ils besoin d'un peu de temps pour "digérer"...

Bibo, je comprends ce que tu ressens, et c'est vrai que ce n'est pas une décision facile à prendre. Il faut bien peser le pour et le contre, en sachant que trouver un nouveau travail n'est pas chose facile. Mais en même temps, si tu as une idée de ce que tu pourrais faire d'autre, essaye de te renseigner sur les formations possibles ou les débouchés. D'ailleurs, je n'ai pas très bien compris si tu parlais de ton travail ou de tes études... Mais qu'importe, si ce que tu fais ne te convient vraiment pas, je pense qu'il faut que tu envisages effectivement de faire autre chose... Tout le monde à le droit de se tromper de voie. Mais ne laisse peut-être pas tout tomber brutalement, envisage les différentes solutions qui s'offrent à toi, assure toi d'abord de trouver quelque chose qui te plaise avant de tout arrêter. C'est surtout par sécurité, histoire de ne pas se retrouver sans rien si jamais. Mais ne laisse pas les autres te dicter ce que tu as à faire. Ils peuvent te conseiller, mais ce n'est pas à eux de décider. C'est TA vie! Si tu laisses les autres te dicter ta conduite, tu ne seras jamais heureuse, tu auras toujours l'impression de subir les autres. Je te dis ça parce que c'est du vécu! Et sinon, tu sais, moi aussi j'ai envisagé de quitter mon boulot pour faire autre chose... Si je m'étais écoutée, après la naissance de mon 2ème, j'aurais tout plaqué et fait complètement autre chose. Mais j'ai pris le temps de réfléchir (j'ai pris un congé parental de 2 ans donc ça m'a laissé un peu de temps), et finalement, je vais reprendre mon métier, au moins quelque temps, pour voir. Peut-être que finalement je me sentirais à nouveau bien dans cette profession. Mais si ce n'est pas le cas, alors je pense que je ferai ce qu'il faut pour changer, même si comme toi, tout le monde autour de moi essayera de me décourager. C'est clair que c'est dur de prendre ce genre de décision, surtout quand tout notre entourage essaye de nous en dissuader. Mais pense à toi, à ce que tu veux, à ce qui te rendra le plus heureuse. Je ne te dis pas de prendre cette décision sur un coup de tête, réfléchis bien aux conséquences, demande toi si cette décision te rendra ou non plus heureuse, si elle t'apportera plus ou moins de stress. Mais ne sois pas spectatrice de ta vie, et sois à l'écoute de toi-même, avant tout.
Sinon, merci beaucoup pour le nom de l'assoc, je ne connaissais pas non, mais je vais aller jeter un coup d'oeil!

Kiro, c'est tout à fait possible que tes maux de ventre soient causés par le stress. Moi j'avais très souvent ça avant d'être en congé parental. Maintenant que je suis à la maison ça va mieux, mais je suis certaine que ça va reprendre en septembre, quand je vais à nouveau devoir aller bosser. Il existe des traitements à base de plantes pour calmer ça, de même que l'homéopathie, c'est pas mal efficace. Et sinon, l'huile essentielle de lavande, ça marche aussi super bien (3 gouttes sur l'oreiller au coucher! Bon, faut aimer l'odeur!).
Je comprends aussi ton besoin d'indépendance, c'est tout à fait normal! Moi je ne supportais plus non plus le regard des mes parents à la fin, ça devenait invivable comme ambiance! Et même si je les aimais, même si j'avais peur de me retrouver seule dans un appart, j'ai commencé à aller mieux quand je suis partie. Si de ton côté tu ne peux pas partir, c'est vrai que c'est une bonne idée de demander à ta mère de ne plus s'occuper (ou moins) de tes repas et de te laisser gérer ça toute seule, ça sera moins pesant pour toi.

Tess, tu n'as absolument pas à te sentir ridicule, ni à t'excuser de participer à nos conversations! Notre groupe n'est pas fermé, et tu peux t'y joindre quand tu veux, tu y seras la bienvenue pour parler de toi, de tes angoisses, de tes problèmes... C'est vrai qu'on forme une bonne équipe, et que nous trouvons ici une écoute que nous n'avons pas forcément ailleurs. Donc si nous lire et nous écrire te fais du bien, n'hésite pas, tu es la bienvenue! La famille des crevettes (pour l'explication du terme "crevette", cf les 1ères pages du forum) n'a pas de place limitée ;)

Gros bisous à toutes, à bientôt

[bibo]

bonjour,

merci d'avoir pris le temps de m'apporter votre avis sur ma question, oui vraiment merci encore!!
je continue à réfléchir mais plus le temps passe et plus je me dis qu'il va de toute façon falloir bouger d'une façon comme d'une autre, on verra bien...

Oui, tu as raison kiro de vouloir un peu plus d'indépendance et de confiance de la part de ta famille autour de l'alimentation comme du reste d'ailleurs, tu vas leur prouver ta volonté de t'en sortir à ta façon , ta mère a fait un grand pas si elle a accepté de lâcher le contrôle sur ton assiette, c'est pas évident , j'imagine pour elle et puis après tout, tout l'enjeu ne se situe pas là mais aussi dans la façon de se sentir bien dans la vie, dans la confiance en soi et dans la confiance que nous donne les autres .
Moi aussi, lorsque je suis partie de la maison, j'ai pu enfin tester ma nouvelle indépendance et c'est vrai que ça fait du bien de ne plus être sans cesse en conflit autour du repas et d'être regardé différement que comme celle qui ne veut pas manger comme tout le monde , ça change les relations et c'est plutôt positif, je crois.

Gros Bisous à toutes les crevettes

[Tess68]

Coucou les filles,

Merci à toutes pour vos réponses et votre comprehension.
Je sais que s'est horrible à dire mais vous lire et voir que je suis pas seule à vivre cela (meme si moi c'est pas mal différent ) ca me fais "du bien".
Je ne peux pas tellement raconter ce que je ressens, car je ne sais pas.
Je suis tellement perdue.
Je ne ressens rien, tout m'est égal. Mais quand je ressens quelque chose s'est de l'angoisse et de la peur. Surtout là , vu que les cours viennent de reprendre pour moi. Et croyez-moi, mon état d'angoissé est pas mal.

[Tess68]

J'espère en tout cas que vous ça va ?!

[Kirothius]

Bonjour les crevettes,

Tout d'abord, bienvenue à la nouvelle. Tess, tu n'as pas à te sentir mal de te sentir "bien" parmi nous ou à rougir d'être contente de ne pas être la seule à vivre ce que tu vis (je ne sais pas si tu as compris ma phrase, elle est un peu bizarre). Ce que je veux dire par là, c'est qu'on est toute contente ici d'avoir trouver des personnes qui vivent la même chose, la même maladie et avec lesquelles on peut discuter de nos peurs, nos doutes, nos joies, nos ressentis... Comme je le disais dans un de mes précédents messages, l'anorexie, c'est une maladie face à laquelle on est souvent seule ! Ou en tout cas, on se sent seule car souvent incomprise. Evidemment qu'on ne souhaite pas à d'autres de vivre ce que nous vivons, mais il n'empêche que ça fait du bien de voir que d'autres personnes on la même chose que nous et avec lesquelles on peut discuter ... Et puis, tu vois, ici, on est surtout là pour s'encourager les unes les autres. On se confie des choses, on se donne du courage ... On avance chacune à notre rythme main dans la main (Après tout, on ne vend pas des crevettes séparément !).

Quand tu dis que tu "ne ressens rien" est-ce que tu entends par là que tout est égal ? Que tu ne ressens aucune émotion ? Ou plutôt que tu ne parviens pas à définir tes émotions ?
Tu sais, rien que le fait que tu sois venue ici nous parler et te confier prouve que tu as déjà fait un grand effort et que tu prends doucement conscience que tu veux t'en sortir. On n'est pas toute au même stade de la maladie tu sais. C'est très bien si la phrase de Dragid' que tu as lu t'a fait un électro choque. Parfois, le "déclic" pour remonter la pente peut partir d'un rien, d'une phrase, d'un regard, d'une personne ... Moi, je crois que j'ai véritablement commencé à guérir le jour où j'ai pris conscience que je ne voulais pas guérir ... Tout le monde autour de moi me disait que je m'enfonçais et que si je continuais ainsi je risquais d'en mourir. Pourtant, je ne l'écoutais que d'une oreille et j'avais l'impression que ce qu'ils me disaient ne m'était pas destiné. J'étais comme dans un brouillard étrange, extérieur à moi-même. J'étais d'accord avec eux et pourtant, je ne l'intégrais pas. Au début, j'ai recommencé à manger pour faire plaisir à ma famille et non par envie. Ma seule envie à moi c'était de continuer à perdre du poids ... Mon père m'a dit "J'ai l'impression que pour toi, prendre du poids ne serait pas une bonne nouvelle" et j'ai répondu que non, en effet ! J'avais conscience que je devais regrossir mais je n'étais pas encore prête à l'accepter ... Et puis un jour, alors que j'allais chez mon médecin et que j'étais persuadée d'avoir fait tous les efforts du monde pour prendre ce fichu kilos dont ils me parlaient tous, mon médecin m'a annoncé que j'en avais en réalité perdu un ! Et ce jour là, je me suis sentie tellement en colère ... J'étais persuadée que c'était la faute du médecin si son menu m'avait fait perdre un kilo ! Puis j'ai compris que c'était moi. Que si je n'avais pas pris, c'était parce que je n'avais pas suivi ce qu'il m'avait dit ... Ce jour là, j'ai décidé que je n'allais pas me laissé emporter par la maladie et qu'elle ne serait pas plus forte que moi ...

Je suis donc de tout coeur avec toi et j'espère que tu trouveras la force de démarrer toi aussi ton ascension vers la guérison. Mais je rejoins Dragid' sur un point : il faut le vouloir ... C'est un chemin long et difficile et il faut vouloir se battre sinon c'est inutile. La rechute est assurée ... Il ne faut pas le faire pour faire plaisir. Il faut le faire parce pour toi ! Et tu verras que finalement, quand tu redécouvres la vie, et bien, tu t'aperçois qu'elle est en fait parée de mille et une couleur ...

Sinon, mon mal de ventre a enfin cessé aujourd'hui ! Ca fait du bien de ne plus sentir de plomb dans l'estomac et de ne plus avoir de spasmes violent qui me contractent le ventre ... Du coup, j'avais de nouveau faim aujourd'hui alors j'en ai profité pour bien suivre à la lettre mon programme et je me suis faite une belle tartine de Vache-kiri ! J'ai bien parlé avec ma mère et ma grand-mère et je leur ai expliqué que je voulais désormais qu'elles relâchent un peu cette surveillante constante qu'elles exercent sur moi ... Je leur ai expliqué que j'avais besoin qu'elles me fassent confiance. J'avais besoin qu'elles ne soient pas tout le temps en train de surveiller ce que je faisais pour que je puisse reprendre le cours normal de ma vie et surtout, ma vie en main ! Elles ont compris, elles m'ont dit qu'elles ne seraient plus sans arrêt en train de m'épier et qu'elles allaient me faire confiance ... J'ai besoin de sentir qu'elles me font confiance ! J'ai besoin qu'elles ne soient pas sans arrêt en train de se dire "Si je tourne le dos, elle va replonger" parce que je n'en ai pas l'intention ... Mais j'ai besoin qu'on ne soit plus sans arrêt en train de me demander des comptes ... Je vais avancer ! Progressivement, à mon rythme, peut-être pas aussi vite qu'elles le voudraient mais je vais avancer et un jour, elles seront fiers de moi !!!!

Bibo, je n'ai pas vraiment eu le temps de répondre à tous les messages mais je veux que tu saches que je suis d'accord avec Naurile et Brindille. Quelque soit la décision que tu prendras, si tu es sûre de ton choix, alors, elle sera bonne. Il y aura toujours des personnes pour critiquer nos choix mais c'est ta vie, et elle t'appartient comme il t'appartient de décider ce que tu en fais. Si tu sens que quitter ce que tu fais ne pourra t'apporter que du positif alors que si tu restais cela t'apportera du négatif, alors mieux vaut que tu choisisses d'écouter ton instinct premier. On a trop tendance à vivre au dépend des autres, c'est un des très de caractère premier de l'anorexie ... On ne veut pas décevoir alors on a peur de faire de mauvais choix ! Mais les choix ne seront jamais mauvais du moment que tu les assumes et que c'est ce que tu veux et que tu sens être le mieux pour toi !

Je vous embrasse

[naurile]

Hello !

Juste un petit passage pour vous dire bonjour ! Journée de reprise interminable !Et déjà un premier paquet de rédacs corrigé ! Ouf !
Des tonnes de mails à envoyer pour la promo du livre !

D'ailleurs, je pense que je peux faire de la pub pour le site d'Enfine qui m'a fait un très bel article ! http://www.enfine.com/dernieres-nouvell ... anger.html

Voilà ! Je tiens mes objectifs pour l'instant et m'en vais préparer un repas différent de mon sempiternel jambon-poêlée de légumes. Ce soir, ce sera flan de courgettes avec les oeufs de mes poulettes !
Le poids est un peu remonté ce matin par rapport à samedi... je suis soulagée et je pense tout récupérer d'ici la fin de semaine voir le milieu !

Bises à toutes !

PS : Kiro, félicitations pour avoir parlé à ta mère et ta grand-mère. C'est bien de mettre les choses à plat, je suis sûre que ça te permettra de retirer une partie du poids sur ton estomac! (contente d'ailleurs que ça aille mieux de ce côté aussi !)

[Tess68]

Ccoucou à toutes !

Alors pour répondre à ta question oui ta phrase était clair ! Et c'est exactement ça en plus !
Ben, déjà oui je me fou completement de TOUT. Vraiment de tout.
Et je ne sais pas vraiment. Je crois que je ressens rien, mon cerveau est comme stoppé, incapable de ressentir quoi que ce soit et quand je ressens quelque chose s'est de l'angoissé et de la peur.
Je ne sais pas vraiment si je suis prete à me battre pleinement car je retire une certaine satisfaction à souffrir.
De la jouissance à me faire mal. Meme si j'en souffre parfois (souvent, tout le temps ?)
Je ne sais pas si vous voyez ?
Je ne suis pas prete à abandonner ce pourquoi je me sens un minimum vivre alors que je veux mourir.
Parce que oui me faire mal me fais me sentir vivante, exister.
Et je ne me vois pas sans tout ca..
Bref je ne sais pas si vous comprenez !?

C'est cool que ton ventre aille mieux ! Ca enlève un poids, et des douleurs !

Huum un bon flan de courgette !!! Tu as du te régaler !
Bisous !

[bibo]

bonjour Tess,

Je ne connais pas ton histoire , ni l'histoire de ta maladie, mais je pense que raisonnablement tu vas vite tourner en rond et t'enfoncer dans la dépression de plus en plus.
Tu n'es pas responsable de ton état , tu souffres et te faire du mal permet de donner corps à ta souffrance intérieure. Je suis passée par là moi aussi , en fait ça me tranquilisait de voir mon corps souffrir et ça me soulageait car il parlait à ma place de ma souffrance beaucoup mieux que je ne l'aurais fait moi même.
As-tu déjà parler à quelqu'un de tout ça? Ton médecin traitant , un psy?

Tu as conscience de certains mécanismes donc tu vas pouvoir te remettre en question et sortir de ce cercle vicieux , mais surtout ne reste pas seule !

il existe une vie après la maladie, même si aujourd'hui tu as du mal à l'imaginer!!

aller, courage

[Tess68]

Ccoucou bibo,

Oh t'inquiète la dépression je suis vraiment complètement dedans et je m'enfonse un peu plus chaques minutes. Secondes.
Je suis suivie par une psychiatre et sous medocs.
mais ca ne s'arrange pas. Et je me sens désespérément seule.
Tout le monde est plus ou moins au courant vu que ca fait plusieurs années. Mais je pense que souvent ils se voilent la face autant que moi. Et surtout ils en ont marre.
Je me dis que j'aimerais juste quitter ce monde, tout ca.
J'ai juste plus la force.
C'est tellement ... Dure... J'ai meme pas les mots sur tout ca.
Mais pour avoir une vie après la "maladie" faudrait déjà en sortir.

[brindille67]

Salut Tess

Désolée, je n'ai pas beaucoup de temps donc je vais faire vite...

Je suis une ancienne anorexique, et même si je ne me considère plus comme telle maintenant, j'ai encore de gros troubles du comportement alimentaires, et un poids encore trop faible pour me sentir bien dans ma peau. C'est une maladie longue, avec des risques de rechute, mais on peut s'en sortir, certaines personnes sur ce forum peuvent en témoigner!

Pour la dépression, j'avoue que même si je suis passée par des moments très difficiles, des moments de découragement, des moments où je ne croyais plus en l'avenir, je n'a jamais eu comme toi, une profonde envie d'en finir. J'ai toujours aimé la vie, et je pense que c'est ce qui m'a poussé à me battre et à essayer de m'en sortir. Je n'ai pas arrêté de manger pour mourir - même si j'ai mis ma vie en danger en faisant cela - mais pour lancer un appel au secours. Mais toi, j'ai l'impression que c'est différent, tu fais une vraie dépression, et c'est dommage que ton entourage ne te soutienne pas plus dans ton combat. Seule tu n'y arriveras pas, et ce n'est pas les médocs qui vont régler le fond du problème! Ma mère est dépressive depuis des années et des années, elle est passée par toutes les phases, euphorique, sucidaire, hystérique... Il y a 3 ans elle était comme toi, au fond du trou, plus envie de rien, elle passait ses journées au lit, elle ne mangeait plus (elle qui est très gourmande!), ne se lavait plus... On craignait chaque seconde qu'elle fasse une bêtise! On a finalement décidé - à contre coeur - de la faire hospitaliser dans un établissement spécialisé. Sur le coup, ça été très dur, elle était enfermée avec des personnes qui avaient de gros troubles du comportement, c'était vraiment difficile à voir. Mais en quelques semaines, c'est incroyable, les médecins lui ont changé son traitement, et elle s'est remise sur pied! Mon père et moi on n'en revenait pas! Je ne raconterais pas tout son parcours en détail, ce serait bien trop long, mais je peux te dire que, même si elle reste fragile, elle est vraiment beaucoup plus en forme maintenant, elle a retrouvé une vie "normale", profite des moments passés avec sa famille, elle sort, va faire des courses... Enfin bref, elle a remonté la pente!!! Donc tout ça pour te dire que, même si aujourd'hui tu ne crois plus en rien, il ne faut pas que tu perdes courage Tess!!! Peut-être que ton traitement actuel n'est pas adapté, peut-être que tu devrais changer de psy, ou prendre rv dans une structure spécialisée... En tout cas ne reste pas seule face à ça, et n'attend pas de t'enfoncer complètement avant de prendre les choses en main! Je te souhaite plein de courage et continue de venir ici et de nous parler, de nous lire, et surtout, ne fais pas de bêtise! La vie est belle, je te promets!!!!
Gros bisous à bientôt!

Les filles, pas le temps de vous répondre aujourd'hui, je repasserai une autre fois! Je vous embrasse, à tout bientot!

[bibo]

oui , je suis d'accord avec brindille, il y a surement des choses à revoir dans ta prise en charge ou dans ton traitement.
Essaie de reprendre contact avec ta psy, demande un RDV avec ton médecin... il y a pleins de possibilités mais il faut que tu sois correctement prise en charge...
Il ne faut pas rester toute seule avec un tel désespoir.

[naurile]

Bonjour,

je ne dispose que de peu de temps mais je rejoins les autres. Tess, il faut que tu trouves une structure pour t'aider afin de ne pas rester seule face à ce terrible mal-être. Les rdv avec ton psy sont sans doute trop espacés. Vu ce que tu nous décris, une hospitalisation serait sans doute bienvenue, histoire de tenter un nouveau traitement et surtout d'être entourée.
J'ai connu ça aussi, vouloir se faire mal physiquement pour sentir qu'on existe. Mais ça ne fait pas avancer les choses. Pire, ça ne peut sans doute que les empirer...

Allez, courage ma belle, il faut réagir pendant qu'il en est encore temps !!

[brindille67]

Salut les filles

Contente d'avoir des nouvelles de Dragi! Alors, tu t'es décidée à passer cette densitométrie? Je comprends ton stress pas rapport aux résultats, mais comme ça ne changera rien à ta vie, mieux vaut le faire une bonne fois pour toute et ne plus y penser... Qu'en penses-tu?

Naurile, effectivement tu as l'air d'être revenue de ton séjour avec une pêche d'enfer! J'espère que la reprise n'a pas anéantie tous les bénéfices de ces vacances, et surtout, que tu as réussi à reprendre le poids perdu... Mon mari (prof aussi) est déjà crevé lui

Monbiou, j'espère que ta prise en charge en hopital de jour se passe toujours aussi bien! Sens-tu déjà des progrès, une évolution?

Bibo, as-tu pu parler de tes projets à ta famille, as-tu réfléchis et pu prendre une décision?

Et Tess, nos messages t'ont ils apporté un peu d'espoir et une esquisse de solution? Je rejoins les autres en tout cas, il ne faut pas laisser la situation telle qu'elle est, il faut que tu parles avec ton psy de ton mal-être, de ta détresse, et voir si un changement de traitement peut être envisager. Je te l'ai dit, pour ma mère, le fait de changer de médicaments (et accessoirement, de médecin) l'a aidé à guérir, ou du moins, à aller mieux!

Et ma petite Kiro, je suis contente que tu aies pu discuter avec ta mère et ta grand-mère, et qu'elles aient compris et accepté ta demande. Je suis certaine que ça t'aidera à te détendre et à manger plus facilement. De toute façon c'est pour toi que tu manges, donc les autres n'ont pas à savoir ou à juger ce que tu as dans l'assiette.

De mon côté rien de neuf... J'essaye - et semble parvenir - à moins contrôler tout ce que je mange, je continue d'écouter mes envies du moment, et me permets plus facilement de petits écarts qu'avant... De plus, depuis 2 semaines, j'ai réussi à intégrer un grignotage de plus, une sorte d'aliment plaisir que je m'accorde une fois par jour, en plus de mes 2 carrés de chocolat. C'est au choix : des petits gâteaux, ou une part de cake, ou un morceau de crumble, ou un caramel... Au début j'ai eu beaucoup de mal à accepter de manger quelque chose en plus chaque jour, mais depuis peu, j'ai l'impression que c'est quelque chose d'acquis, et si je ne le fais pas, je culpabilise presque! Voilà, donc ça c'est pour le positif... Mais reste le souci du poids, qui stagne, toujours et encore, malgré mes efforts... D'après mes recherches, je mange environ 2000 calories par jour, et autant vous dire que j'ai souvent l'impression d'être une goinfre comparé à ce que mangent mes amies, et encore plus quand je lis des exemples de menus donnés sur ce forum! J'avoue être un peu perdue par rapport à ça... Je ne comprends pas comment on peut manger autant que moi (ça me paraît énorme en quantités, parfois je me demande comment je suis capable d'avaler tout ça, mais en fait ça suffit juste à me caler, je mange à ma faim mais sans plus) et ne pas réussir à prendre de poids. Je pense que je vais finir par aller consulter un endocrinologue, comme vous me l'aviez conseillé il y a quelque temps. J'avais déjà été suivi par 2 endocrino, mais c'était il y a longtemps, au tout début de mon anorexie, et je n'en ai plus vu depuis. Ou peut-être une diététicienne? Je ne sais pas, à votre avis? J'aimerais juste qu'on m'éclaire sur les quantités que je mange, savoir si ça couvre mes besoins, qu'on m'explique pourquoi je ne prends pas de poids...

Bisous les crevettes

[naurile]

Hello !

Bon, ben je suis bien contente d'être déjà en week-end !! La reprise a été rude ! Les élèves sont plus en forme que moi ! (mes allergies au pollen commencent )

J'essaie de garder la pêche malgré un moral en dents de scie... Grosse crise d'angoisse dimanche soir en me couchant... je ne me sens pas à la hauteur de tout ce que je veux entreprendre. J'ai très envie de faire plein de choses et en même temps tout me panique... Par exemple, je viens de m'inscrire à un congrès sur les TCA à Paris le 13 juin prochain. Je suis ravie d'y aller, d'autant que je devais me rendre à Clamart pour une conférence avec Sabrina Palumbo la veille. Mais tout de suite, la question des transport s'est posée : j'imagine la galère en voiture, alors je réserve le train - oui, mais une fois sur place, il va falloir que je prenne le métro, et le rer et le bus... alors que je n'y connais rien ! ! Bref, comment se stresser un mois à l'avance ! (j'ai fini par prendre des billets de train) Et puis je me dis qu'il me reste tellement de blocages avec la nourriture... bref, la sauce est montée dimanche soir au moment de me coucher (la rentrée le lendemain n'y était pas pour rien) et j'ai craqué... envie de me précipiter dans le premier hôpital venu et de m'enfermer dans une chambre, dans un cocon où je n'aurais plus à penser à rien... Bon, je suis revenue à la raison. Je sais que je ne peut pas tout envoyer balader comme ça ! J'ai une vie après tout et elle est plutôt pas mal en ce moment ! Mais j'ai toujours l'impression de ne rien mériter de tout ça et de ne pas être à la hauteur...

sinon, le poids remonte tout doucement mais remonte, c'est le principal.
J'ai tenu mon objectif lundi avec le flan de courgette. Hier, j'atais seule donc c'était plus compliqué. Mais ce soir, j'ai préparé des lasagnes aux légumes pour quand je reviendrai de la zumba. J'ai même réussi à napper le dessus d'une bonne couche de béchamel, un exploit ! Je pense qu'on en aura pour 2 soirs. Vendredi soir, direction chez mes parents car mariage de mon amie le lendemain. Le week-end ne promet donc pas d'être reposant (je crois que je ne vais pas faire grand chose demain).

Brindille, tu ne perdras pas grand chose à prendre rdv avec un endocrino. Peut-être que tu as un fort métabolisme et que c'est pour ça que tu brûles plus d'énergie qu'une autre. Il y a aussi des histoires de thyroïde qui explique qu'on ne peut pas prendre de poids. Et si tu veux te rassurer sur ce que tu manges, l'idée d'aller voir une diététicienne me semble bonne.

Kiro et Bibo, j'espère que vous allez bien ! Monbiou, quelles sont les news ??

Tess, Dragid' et les autres te l'ont très bien expliqué. Les TCA sont malheureusement très longs à guérir et les rechutes sont nombreuses mais il ne faut pas désespérer de s'en sortir un jour.
Je n'ai jamais fait de tentatives de suicide mais j'ai songé de très nombreuses fois à en finir car je ne voyais pas d'issue possible et ne supportais pas l'idée de mener cette vie infernale des années encore. Je ne pensais pas que mon corps survivrait au-delà de 25 ans tellement je l'avais martyrisé.

Et pourtant, j'en ai 29 aujourd'hui. Et même si le moral n'est pas toujours au beau fixe comme tu l'auras lu ci-dessus, j'ai compris que la vie mérite d'être vécue et qu'elle peut ne pas tourner autour de la nourriture sans cesse ! Et pourtant, ça a duré plus de 10 ans pendant lesquels je n'ai pensé qu'à ça nuit et jour, j'en ai parfois été réduite à manger mes propres vomissures parce que je n'avais plus rien dans mes placards ! (c'est horriblement gore, je ne pouvais pas raconter ça dans le bouquin) Quelle estime peut-on avoir de soi quand on en est réduit à ce point !

Mais ce qui est déjà très positif, c'est que tu as conscience de ta maladie. C'est un premier pas vers la guérison. Après, comme te l'as dit Dragid', les traitements sont longs avant de faire effet. Et parfois, certains sont plus adaptés que d'autres. Le plus important est que tu reprennes très vite une prise en charge plus suivie qu'actuellement.

Dragid', ton témoignage m'apporte beaucoup d'espoir car nous avons un parcours similaire. J'espère pouvoir comme toi un jour complètement tourner la page. Même si j'ai quelques baisses de moral, je pense à toi et me dit que rien n'est perdu et que la guérison totale est possible !!

Plein de bisous les crevettes !!

[monbiou]

Bonjour les filles,

Ce petit mot pour vous dire que je ne vous oublie pas. Je veux souvent vous écrire mais en ce moment, c'est vraiment difficile de trouver les mots.
La prise en charge est difficile, il y a des côtés positifs et d'autres moins... Et souvent je me dis que c'est seulement en soi qu'on pourra trouver les solutions pour s'en sortir, et pour le moment, j'ai de la peine, je les trouve pas ou si je les trouve, il y a une partie de moi qui me dis que c'est fini, que ça ne sert plus à rien maintenant, que j'ai râté le coche (de ma vie)...Bref, il y a du travail... J'y retourne cette après-midi.
Je vous souhaite une belle journée et vous envoie plein de courage,

Des Bisous à vous

[bibo]

coucou les filles,

Courage Monbiou, c'est parfois difficile quand on commence à réfléchir sur soi et ses difficultés, mais tu viens tout juste de commencer ta thérapie , c'est peut être un peu tôt pour en voir des effets et voir à l'horizon se pointer des solutions .

Naurile, c'est fou ce que je me suis reconnue dans ta grosse crise d'angoisse du soir, je suis exactement pareille , dans ces moments là il n' y a plus que des idées noires et des peurs et ça dure parfois longtemps (une bonne partie de la nuit) sans que je puisse les maitriser et me raisonner, résultat le lendemain je suis fatiguée et ça me demande encore plus de ressources pour faire face à la journée qui vient. Quand j'en parle à mon psy , il reprend la situation avec ses propres arguments , relativise les choses et finalement je me dis que j'ai été bien ridicule de me prendre la tête comme ça, alors parfois quand ça m'arrive j'essaie d'imaginer ce qu'il me dirait et d'arrêter mes pensées négatives et parfois ça marche ,parfois seulement!!!
A l'époque ou je prenais des anti dépresseurs je n'avais plus toutes ces crises d'angoisse et j'étais beaucoup mieux et parfois je me dis qu'il faudrait que je passe ma vie sous médicament pour la réussir et ne plus souffrir...
En tous les cas, je ne suis pas d'accord avec toi , quand on connait ce par quoi tu es passée, la pente que tu as remontée et le combat que tu mènes encore, je dirais qu'au contraire tu mérites bien de réussir, et ce n'est que le début !!!

Brindille , ce n'est pas facile de savoir si on mange en quantités suffisantes pour nous , et puis parfois ça réveille des angoisses d'augmenter les quantités, pour moi 2000cal c'est bien pour quelqu'un qui a un poids normal et qui est actif normalement, la personne ne va pas perdre de poids ni en prendre mais pour nous il faut voir au dessus pour réussir à se retaper, donc oui la diététicienne c'est une bonne idée, l'endocrino aussi, je serais toi je commencerai par lui d'abord pour voir s'il n'y a pas de problème qui explique tout ça , s'il te dit que tout va bien alors tu sauras que la solution est dans le contenu de ton assiette.

Dragid tu es vraiment un exemple encourageant pour nous, oui je commence à chercher un autre travail et de toute façon comme je ne suis pas heureuse je me dis que je n'ai rien à perdre, sauf la stabilité de ma situation . Mon compagnon est d'accord sans plus il m'encourage pas , il est le seul à être au courant pour l'instant. Je crois qu'il faut que je prenne mes propres responsabilités sans attendre que les autres me montrent la voie, car pour eux la voie c'est de rester la où je suis ce qui me parait difficile.
Peut être que je le regretterais plus tard mais au moins je ne pourrais que m'en prendre à moi même.

un gros bisous à toutes les crevettes et surtout je vous envoie plein de courage

[Kirothius]

Bonjour les crevettes,

Il fait super beau chez moi ! C'est vraiment super de pouvoir profiter du soleil. Cet après-midi, j'ai planté des tomates cerises dans mon jardin et je me suis dit que ce serait l'objectif de mon été que d'arriver à les maintenir en vie. Je n'ai pas vraiment la main verte et j'ai tendance à soit oublier mes plantes, soit les noyer sous les eaux en voulant trop bien faire. Mais comme j'espère pouvoir déguster mes tomates, je vais tâcher d'en prendre bien soin ...

Hier, on m'a enfin laissé toute seule pour manger le midi. C'est la première fois que cela m'arrivait depuis des mois ! Tout le monde est parti et je me suis retrouvée seule face à mon assiette. Et bien, j'ai respecté mon menu et j'ai bien tout fait comme il faut. J'étais fier de moi ! Quand j'ai recommencé à manger, le moindre moment où me laisser seule, j'en profitais pour jeter la nourriture à la poubelle, oublier le dessert, ne pas mettre d'huile ... Bref, je faisais un pas en avant pour deux pas en arrière. Difficile d'avancer dans ces conditions ! Résultat, plus personne ne me laisser manger seule car ils savaient tous très bien que s'ils avaient le dos tourné, j'en profiterais pour sauter mon repas ! Mais depuis quelque temps, j'ai compris que je mangeais pour moi et que c'était pour moi que je me battais. Bien sûr, pour eux aussi, mais que c'était ma vie avant tout et qu'il n'y avait qu'à mon corps que je faisais du mal en lui refusant de la nourriture. J'avais tellement l'impression que l'on m'abandonnait au début quand on ne me surveillait pas à un repas ou qu'on refusait de manger avec moi que je décidais de ne pas manger comme pour les punir de m'abandonner ... Mais, force est de constaté qu'il n'y avait que moi qui était puni dans l'histoire ... Je crevais de faim mais je maintenais tellement bien les apparences que personne ne le voyait ! J'étais donc la seule à souffrir ... Donc, j'ai vraiment été contente qu'ils m'accordent cette confiance et qu'ils me laissent manger seule et encore plus de voir que j'y parvenais ! Houra !

Par contre, aujourd'hui, un peu moins facile ! On a fait des crêpes. Je crois qu'il y avait bien un an voir plus que je n'en avais plus mangé. J'ai choisi une crêpe salée avec du thon et de la sauce tomate. Je ne l'ai pas toute mangée. Mais elle était vraiment énorme cette crêpe ! Ma mère a râlé parce que je n'avais pas pris de crêpe en dessert mais j'étais complètement calée et n'en avais ni l'envie ni la force. Alors, je lui ai fait remarquer qu'au lieu de critiquer et de commenter tous les aspects négatifs de mon repas, elle pouvait déjà commencer par être fier du fait que je venais de manger une crêpe, chose que je n'aurais jamais pu faire il y a encore quelques jours ...

Ah la la ... C'est dur de tout le temps s'expliquer ! J'aimerai tellement qu'on arrête de commenter chaque chose que je mange et que j'ai dans mon assiette.
Après tout, je ne passe mon temps à pointer du doigt ce que les autres mangent moi !

Sinon, Monbiou, je te trouve très courageuse !! Vraiment. Comme dit Bibo, ta thérapie n'en est qu'au début et il faut te faire confiance. C'est long, mais tu verras qu'au fur et à mesure, ça sera plus facile. Au début, on est pas toujours très convaincue de vouloir de l'aide ni que l'on va pouvoir s'en tirer. Juste avant de rencontrer l'endocrinologue, je m'avais pleurée toute la soirée en répétant que si ça se trouve, il ne pourrait rien faire pour moi et que j'allais vivre dans l'enfer toute ma vie ... Il faut que tu ais confiance en l'équipe qui t'entoure ! Rien n'est perdu ! Et tu es sur la bonne voix ;)

Brindille, je suis tout à fait pour l'endocrinologue et la diététicienne. Ma vie a changé le jour où j'ai rencontré la mienne. Déjà, j'ai tout de suite accrochée avec elle. Peut-être parce que c'était son métier et que je savais qu'elle ne me mentait pas ... C'est étrange, mais je crois ce qu'elle me dit. Un jour, je lui ai dit "Mais si je mange tout ça, je vais devenir grosse". Elle a ri et m'a répondu "Mademoiselle, vous ne serez jamais grosse" ... Je ne sais pas pourquoi, mais quand c'est elle qui le dit, et bien, j'ai tendance à la croire ! Tu sais, moi, j'ai mis cinq mois avant de prendre mon premier kilos. Et pourtant, j'avais l'impression de manger tout le temps ! Quand je lui ai demandé pourquoi, elle m'a répondu que c'était normal et que le corps m'était du temps avant de pouvoir reconstituer des réserves et prendre un peu de matière. Au départ, comme il n'a plus de réserve, il se sert de tout ce que nous mangeons pour nous fournir de l'énergie, et non pour nous faire prendre du poids. Il n'en a pas le temps ! Tu as eu une mauvaise expérience avec les médecins dans ton passé ce qui explique pourquoi tu ne crois plus en eux aujourd'hui. Mais je pense que les méthodes ont évolué aujourd'hui et qu'elles ne sont plus ce qu'elles étaient il y a 20 ans. Quoi qu'il en soit, tu es sur la bonne voie et je t'encourage vivement à rencontrer l'une ou l'autre de ces personnes.

Naurile ! Je ne me remets toujours pas de la joie de te revoir ! C'est fou ce que tes messages m'avaient manqués !
Je trouve ça très courageux de ta part d'avoir pris ces billets pour cette conférence et de partir comme ça, spontanément, à l'aventure. Moi, j'aimerais parfois le faire mais j'ai encore trop peur de partir à cause des repas. Je ne saurais pas comment les gérer. Je te trouve très courageuse et je trouve que tu es un très bel exemple de lutte et de détermination pour nous toute.

Dragid' ! Je suis vraiment navrée pour ta blessure ... J'espère que tu ne souffres pas trop !
Qu'est-ce que les médecins te préconisent pour arrêter de te faire autant et si souvent mal ??

Je vous embrasse les crevettes
Joyeux 8 Mai !!!! Vive l'armistice !!!!

[naurile]

Coucou les Crevettes !

Oh ! Ma pauvre Dragid' ! Quelle galère ces blessures ! J'espère que tu te remettras vite !
Tu es un amour pour cette histoire de transports ! J'arriverai le 12 à 17h à Bercy. On en reparlera par mails. Mais ça serait vraiment adorable ! Contente que tu sois là le 13 aussi ! J'ai hâte de te rencontrer ! La semaine prochaine normalement je crois !

Monbiou, j'imagine que cette prise en charge ne doit pas être simple à accepter mais c'est vraiment une bonne chose. Parler, te rendre compte que tu n'est pas seule face à ce problème, c'est super important ! Bien sûr, la réponse est en nous, mais force est de constater que la trouver tout seul est bien compliquer. On cherche toujours mieux à plusieurs !

Bibo, tu as raison de prendre ton avenir en mains, il n'appartient qu'à toi. Ne te laisse pas bouffer par les "bons" conseils de tes proches et écoute-toi. Si tu n'en peux vraiment plus de ce boulot, c'est clair qu'il faut en changer. Je me doute que tu vas peser le pour et le contre pendant encore longtemps, calculer les risques et ne pas te lancer à la légère. Fais-toi confiance, c'est le principal !

Kirothius, franchement, je n'ai qu'un mot : FELICITATIONS !! Avoir eu le courage de parler à tes proches, c'était déjà franchement super. Mais en plus, réussir à te tenir à ton repas alors que tu étais seule, chapeau ! Vraiment, c'est chouette ! Une belle avancée. Moi, dès que je me retrouve seule, les portions diminuent... - bon, c'est dû aussi à des reliquats de la boulimie, vu que je profitais des instants où j'étais seule pour faire des crises, il m'a été très très difficile de toucher à un aliment étant seule lorsque j'ai arrêté les crises... et même si ça fait plus de 2ans maintenant, je partais de loin... Mais très sincèrement, encore une fois, tu peux être fière de toi, félicitations ! Et super aussi pour l'histoire de la crêpe, le fait d'avoir su trouver les bons arguments pour renverser la situation face à ta mère, c'est super !

De mon côté, je reviens de chez le psy -rdv avancé à ce matin car je repars chez mes parents ce soir (le mariage de mon amie est pour demain et j'ai plus de 3h de route). Le moral en berne de ces derniers temps est d'ailleurs à expliquer par l'idée de subir 3 repas avec eux... La séance de ce matin a été difficile (j'avais les larmes aux yeux, ce qui m'arrive extrêmement rarement devant lui). Je crois qu'on a trouvé une bonne explication à ma perte de poids de ces derniers temps et surtout à l'impossibilité de reprendre qui n'a rien à voir avec la nourriture mais qui est psychologique (tu vois Brindille, toi aussi tu as peut-être encore certains blocages internes qui t'empêchent de reprendre). On a aussi évoqué tous ces rituels qui m'empêchent de vivre. Le fait de tout peser sans cesse, de tout régenter en ce qui concerne la nourriture. La seule solution pour casser tout ça serait de ne plus avoir à cuisiner. Bien sûr, c'est impossible dans la vie de tous les jours. Et puis ne plus m'occuper de rien du jour au lendemain serait trop brutal et entrainerait sans doute angoisses et perte de poids. L'idée (à laquelle on avait déjà réfléchi avec le chéri mais sans l'appliquer) serait que le chéri s'occupe du repas au moins 2 fois par semaine et que je lui laisse carte blanche. Qu'il fasse ce qu'il veut sans se soucier de mes angoisses culinaires -évidemment, je sais bien qu'il ne réitérera pas le coup des pommes de terre baignant dans le gras ! Mais il faut qu'on définisse des jours pour être sûrs de le mettre en place. En gros un nouveau rituel mais bénéfique celui-là, destiné à me faire moins appréhender les repas à l'extérieur et aussi à m'éviter de peser. On réfléchira aux jours pendant le trajet en voiture ce soir.

Je suis désolée mais je n'aurai pas le temps de passer ce week-end en raison du mariage et des préparatifs demain. Peut-être dimanche, mais je ne vous promets rien !

Cela n'empêchera pas bien évidemment que je pense fort à vous toutes !

Bises

[brindille67]

Coucou

Merci pour vos conseils les filles, je suis maintenant décidée à prendre contact avec un endocrinologue, mais je dois auparavant passer chez mon généraliste pour qu'il me fasse un courrier... Mais je crains un peu qu'il ne comprenne pas ma démarche et qu'il refuse donc de m'envoyer consulter quelqu'un. J'ai certes un poids faible, mais pas au point de paraître malade. Bon, c'est sûr que si je commence à lui expliquer mon comportement face à la nourriture, il va trouvez ça anormal, mais de là à m'envoyer me faire suivre... En plus c'est lui qui a déjà suivi ma mère pour ses problèmes de dépression, donc il va se dire que c'est une sacré famille... Enfin bref, je ne sais pas, j'ai peur de faire cette démarche, peur de ne pas être crédible, peur qu'on me rit au nez, peur de ne pas être une malade "légitime"... Et en même temps, mon poids stagne, et la perspective de reprendre bientôt le boulot avec un poids si bas m'angoisse beaucoup. J'ai peur de craquer rapidement, de pas réussir à gérer à la fois les enfants, le boulot, la maison... Déjà là je suis en permanence fatiguée, j'ai souvent des vertiges, parfois presque des palpitations... Il me reste 4 mois avant la reprise, et j'aimerais tellement pouvoir prendre un peu de force d'ici là!

Naurile, quand tu parles de blocage, je pense effectivement qu'il y a quelque chose au fond de moi qui m'empêche de prendre... Ou bien peut-être que c'est Bibo qui a raison, peut-être que 2000 calories c'est juste suffisant à ne pas me faire perdre, mais pas assez pour me faire prendre... Mais en même temps, je ne me vois pas manger encore plus que ce que j'avale actuellement! Mon estomac pourrait peut-être le supporter, je pourrais essayer d'intercaler des collations le matin et l'aprèm (pour le moment je fais 3 repas copieux par jour, mais je ne mange rien entre les repas, sauf le petit grignotage du soir devant la tv)... Mais mon esprit aurait l'impression que je me gave, je crois que je me détesterais si je mangeais encore davantage que ça!

Naurile, je suis comme toi, je n'arrive pas à déléguer la préparation des repas. On en a déjà parlé plusieurs fois avec mon mari, mais chaque fois qu'on décide de le faire, ça me stresse tellement que je change d'avis en dernière minute. La seule fois où j'ai accepté, je suis restée scotchée à côté de lui du début à la fin, à surveiller le moindre ajout, à lui dicter la moindre petite chose à faire (ou ne pas faire)! Autant dire que dans ces conditions là, ça n'a aucun intérêt. Et pourtant, comme j'aimerais pouvoir parfois m'asseoir à table, me laisser servir, sans me soucier de la manière dont le plat a été préparé, sans avoir peur de la quantité d'huile, ou de fromage, ou de quoi que ce soit d'ailleurs! Car moi aussi, je pèse tout, tout, tout! La dernière fois on a mangé des fraises... J'ai même pesé les fraises, et la cuillère de sucre que j'ai rajouté par dessus!!! Et puis il y a quelque chose dont je ne vous ai encore jamais parlé mais... depuis que j'ai des enfants, j'ai l'impression de devoir contrôler leur nourriture aussi! Depuis qu'ils sont nés, j'ai toujours fait très attention à que qu'ils mangeaient -normal me direz vous- mais souvent, je me rends bien compte que c'est excessif. J'ai en effet tendance à me comporter avec eux comme je me comporte avec moi, même si j'essaye vraiment de lutter de toutes mes forces contre ça!!!! Je refuse catégoriquement de leur transmettre mes peurs et mes angoisses face à la nourriture, mais je n'y peux rien, parfois c'est plus fort que moi!!! Bon, enfin c'est un sujet compliqué, et un peu long pour être abordé comme ça, mais je pense que je vous en reparlerai, car ça me travaille beaucoup...

Sinon, Kiro, vraiment bravo à toi, je suis très fière que tu aies réussi à manger comme il faut même en étant seule! Et ne t'en fais pas pour la crêpe, c'est déjà super que tu aies réussi à en manger, car ce n'est vraiment pas un aliment facile! C'est le genre de choses que j'ai vraiment du mal à manger, sauf si c'est moi qui les prépare, comme d'hab... Donc bravo ma crevette, continue ainsi!!! Grande soeur crevette est super fière de toi!

Naurile et Dragi, quelle chance vous avez de vous rencontrer! Je vous envie, vraiment! J'avoue que j'aimerais bien, moi aussi, vous connaître mieux, qu'on devienne amies, ou au moins, qu'on puisse nouer des liens, garder contact, même le jour où certaines d'entre nous n'iront plus sur le forum. Et Naurile, je t'admire beaucoup d'avoir ce courage d'aller sur Paris seule, et de réaliser tant de choses, d'avoir tant de projet! Quand je pense que je n'arrive même pas à programmer des vacances en famille... Rien que l'idée de modifier toutes nos habitudes pendant 2 semaines, trouver de nouveaux repères, s'adapter à un nouvel environnement, préparer la cuisine ailleurs que chez moi, prendre parfois des repas à l'exterieur... C'est trop d'un coup! Je serais seule avec mon mari, peut-être que j'y arriverais plus facilement. Mais là, avec les enfants, leur repas à gérer en plus du mien, je ne m'en sens pas encore capable. Et même un simple resto, je n'y arrive pas. Dans 2 semaines j'ai le baptême de ma nièce, on sera 30 personnes au resto... j'appréhende!!!

Monbiou, une prise en charge est forcément difficile, car elle bouscule nos habitudes, elle nous oblige à lutter contre nos angoisses de nourriture, elle nous oblige à voir certaines réalités en face... Mais dis toi que même si c'est dur, c'est pour ton bien tout ça, et qu'il faut en passer par là pour avancer, sortir de cette maladie qui est en soi une véritable prison. Courage ma belle!!!

Et Tess, j'espère que ton moral est un peu remonté. Tu sais, c'est vraiment une maladie où il y a des hauts et des bas. Parfois on a l'impression qu'on est presque guérie, que tout va mieux, que tout est presque simple, et puis on replonge... Mais il ne fait pas laisser cette maladie gagner, il faut réagir avant qu'elle nous mette à terre définitivement! Courage Tess, accroche toi! Il faut que tu retrouves l'envie de t'en sortir, et pour ça tu as besoin d'aide!

Bisous les filles, je pense chaque jour à vous, à bientôt!

[bibo]

bonjour,

Mais non brindille, je ne pense pas que ton médecin prenne ton problème à la légère, parle lui de ton poids mais aussi de tes difficultés , de ta souffrance autour de la nourriture, de ta fatigue, de tes angoisses , soit sincère et je ne vois pas comment il va pouvoir te rire au nez, car il n'y a rien de drôle à rencontrer ce type de difficultés , ça te complique déjà assez la vie comme ça, tu verras bien ce qu'il te dira et puis dis toi que de toute manière un coup que tu as franchie la porte de son cabinet , il passe à quelqu'un d'autre, votre conversation en restera là , c'est tout. Ce qu'il pense au fond de lui n'a pas d'importance.
A propos de tes enfants , je pense qu'il vaut mieux que tu leur expliques tes difficultés avec la nourriture, leur dire que ce n'est pas quelque chose de normal à reproduire, que c'est une maladie, que tu fais de ton mieux pour ne pas les impliquer dans cette histoire , du genre "faites ce que je dis mais pas ce que je fais" , je crois qu'ils seront capable de comprendre les choses même s'ils sont jeunes. Peut être alors ils relativiseront ce qu'ils peuvent percevoir de tes difficultés . En tous cas , il ne faut pas le cacher , les non-dits à mon avis risquent d'avoir plus de conséquences. J'en sais quelque chose dans mon enfance je voyais ma mère en proie à des difficultés psychologiques, on me disait rien , c'est moi qui interpretais, je me sentais responsable de sa situation, je croyais que c'était à cause de moi qu'elle était comme ça... Alors que si on m'avait parlée ...

Pour ma part en ce moment je me sens fragile , j'ai peur de craquer, je m'accroche comme je peux, j'ai honte de ne pas avoir suffisamment confiance en moi pour me lancer et c'est pour tout pareil!
Je me sens tellement incapable de tout, tellement nulle ! En même temps ça me fait du bien de pouvoir vous le dire à vous car au quotidien il faut absolument que je cache mes doutes sur moi; Et puis quoi y faire de toute manière?
Je revois mon psy à la fin de la semaine prochaine après 3 semaines de pause, je sens que ça ne va pas être du luxe!! Parfois je me dis que même lui ne pourra rien faire pour moi, je sens que je vais encore pleurer toute la séance!!!

Bon week-end à toi Naurile, essaie d'en profiter comme tu vas pouvoir!

Félicitations Kiro , quelle volonté!!! ça fait plaisir à voir!!! Tu es sur le bon chemin

Dragid, Bon rétablissement , prends soin de toi!

à bientôt,

[Kirothius]

Bonjour les crevettes,

Je profite d'un petit temps libre pour vous écrire avant de partir. Je vais faire de la marche nordique dans le Luberon ce week-end et je ne pourrais donc pas me connecter sur le forum ! Mais j'essayerai, comme Naurile, de passer Dimanche soir ! J'angoisse un peu à l'idée de partir mais j'essaye de ne pas faire face à mes angoisses. Tu vois Brindille, tu n'es pas la seule à avoir peur de "bousculer tes habitudes". J'aime le calme de ma maison et les repas que je prends avec les mêmes personnes, toujours dans le même lieu, avec la même vaisselle, les mêmes repères. Mais en même temps, j'ai besoin de bouger! C'est compliqué chez moi en ce moment et on ne supporte plus notre maison. On essaye de la vendre depuis un an et demi, ma mère essaye de divorcer de mon beau-père qui refuse de signer les papiers du divorce, reste dans la maison et passe ses soirées à nous scruter ... C'est pesant, c'est lassant, c'est même assez effrayant parfois et je crois que sortir un peu de ça me fera le plus grand bien. Et puis, les personnes chez qui je vais sont au courant de ma maladie et elles me laissent me servir, prendre ce que je veux, peser mon assiette tranquillement dans la cuisine sans me faire le moindre commentaire ... Ca fait du bien quand les gens ne nous regardent pas comme une personne "anormale". Je crois qu'ils se sont fait à l'idée que j'étais un peu bizarre mais ma foi, tout le monde a ses petites angoisses après tout ... Je trouve ça merveilleux qu'ils existent encore des personnes comme ça, capable d'être présent pour vous tout en sachant ne pas s'imposer dans votre espace vital et dans vos angoisses ...

Autrement, Naurile, Dragid', je vous envie tellement de vous rencontrer. Moi aussi Brindille, j'aimerais vraiment pouvoir faire votre connaissance à toute et si possible garder contact même après, quand on ne viendra plus sur ce forum ! J'espère vraiment qu'un jour on pourra se rencontrer ... Je n'imagine pas le forum comme une fin en soi. Vous êtes devenue vraiment essentielle à ma vie, c'est auprès de vous que je trouve le réconfort dont j'ai besoin, et j'espère un jour pouvoir vous dire merci en face pour tout le bien que vous m'aurez apporté. J'espère donc que vous nous raconterez cette belle rencontre toutes les deux :)

Brindille, n'ais pas peur d'aller voir ton médecin, tu as autant le droit qu'une autre personne d'être soigné. Et comme dit Bibo, dit toi que médecin, c'est son métier et qu'il en voit défiler toute la journée des gens avec des problèmes. Pourquoi te refuserait-il la visite à un endocrinologue? Et puis, tu reconnais toi-même que ton poids est bas. Si tu vas le voir et que tu lui expliques comment tu te comportes avec la nourriture, quelle source d'angoisse elle est pour toi, si tu lui expliques que ça fait 20 ans que tu traînes cette maladie derrière toi, crois-tu vraiment qu'il te le refusera? Je n'ai pas 20 ans de maladie derrière moi et je n'étais pas à un poids "bas" selon moi le jour où j'ai mis les pieds à l'hôpital pour la première fois. Je me disais "Mais je mange encore, alors je ne suis pas une vraie anorexique, donc, je n'ai pas à être soignée". Pourtant, j'étais à un poids bas et j'avais besoin d'être soignée ... Et puis, l'anorexie, ce n'est pas qu'une question de poids comme le disait Monbiou, c'est dans la tête aussi, c'est la manière dont tu conçois ton rapport avec la nourriture.

Je comprends que tu ais peur de transmettre tes angoisses à tes enfants ! Peut-être que tu pourrais justement t'appuyer sur cela pour essayer d'aller mieux. Tu peux aussi tourner tes angoisses à la dérision pour leur montrer qu'il n'y a pas lieu de dramatiser. Et s'ils sont suffisamment mûr pour comprendre, leur expliquer qu'ils ne sont pas responsable de tes angoisses. Et puis, plus ils te verront aller mieux, mieux ils seront aussi :) Des fois, je m'amuse à faire rire mon petit frère de 9ans comme ça. Quand il mange son goûter à côté de moi, il me tend parfois un bout de son pain au chocolat en me demandant si je veux goûter un bout et au lieu de lui montrer que ça me panique, je lui répond en souriant "Matt, tu sais bien que j'ai peur du chocolat"! La dernière fois, il est parti en classe de neige et il m'a téléphoné pour me dire "Oh la la, j'ai pensé à toi. Il y avait un GRAND buffet avec plein de chose qui trempait dans l'huile. Je me suis dit : ma soeur, elle serait partie en courant et elle aurait cherché de la salade dans tout le restaurant" !!! Je trouve cela mignon de voir comment les enfants interprètent les choses parfois.

Je dois vous laisser car je vais bientôt partir.

Je vous embrasse.

Bon week-end les crevettes.

[IsaMore]

Bonjour,

Oui c'est parfois bien de faire de l'humour, mais il faut parler aussi sérieusement de temps en temps car les enfants sentent quand ça ne va pas... Donc même si on leur dit "Tout va bien, toi t'as peur des araignées et moi de la nourriture", il va rigoler mais au fond il ressent un certain malaise. Car il SAIT au fond de lui (sans que ce soit conscient) que si lui ne mangeait pas, il mourrait...

D'où l'importance d'expliquer parfois calmement que c'est une maladie mais qu'on essaye de se soigner... Et que les enfants qui nous entourent n'ont pas à se sentir responsable du fait qu'on a ce problème. Ils croient trop souvent qu'ils peuvent ou doivent y faire quelque chose. C'est plus ça qui leur fait du mal, leur impuissance à aider des soeurs ou des mères qui souffrent. Expliquer expliquer expliquer (autant qu'on peut car on ne comprend pas trop ce qui nous arrive parfois)... Ca peut déculpabiliser tant l'enfant que l'ado/adulte qui souffre ;-)

[bibo]

oui, je suis d'accord avec toi Isamore, ce que tu dis me rappelle ma souffrance d'enfant et celle que je ressens maintenant adulte, ce n'est pas la même mais tu as raison , quand on est enfant, on se sent impuissant et en même temps on met toutes ses forces à aider l'adulte qu'on sent en difficulté, jusqu'à s'en oublier soi même car on sent que de la survie de l'adulte dépend la sienne aussi. A l'inverse quand on est adulte et qu'on est malade , c'est vrai que c'est la culpabilité qui domine , on voudrait tant être forte et "normale". C'est dans le dialogue qu'on peut mettre de la distance avec les émotions , se rassurer et que chacun retrouve sa place. Après tout, personne n'est parfait et tout le monde a ses faiblesses, non!

[Tess68]

Coucou à toutes, je suis aussi de passae, alors je vais vite répondre à ce que vous m'avez dit:
j'ai déjà changé trois fois de traitements, je ne compte plus le nombre de psy, psychiatre...
Alors changer encore...
Les médicaments que j'avais avant était très fort (et ne fonctionne pas), et cela les nouveaux sont plus faible.
Oh mon dieu, comme je me sens moins seule, moi aussi je mange des choses qui me degoute, et j'ai fais des choses pour manger, BOUFFER, qui me dégoûté et dont j'ai tellement honte...
Je suis à un stade là mentalement où j'ai l'impression que je ne tiendrais plus longtemps.
Mes vomissements me dégoûte. Et j'ai l'impression qu'il s'emplifie.
En faite, je reverais d'être hospitalisee et en meme temps je ne veux pas.
Et je ne veux surtout pas que ma mère apprene que je me fais vomir alors qu'elle pense que s'est finit depuis longtemps...
tant de contradiction hein...

Désolé de ne pas répondre aux autres je reviendrais.
Bisous à toutes et bon week-end !!

[naurile]

Bonjour !

des petites nouvelles rapido !

Brindille, n'aies pas peur d'aller chez le médecin. Tes troubles sont toujours sévères, ton poids insuffisant, tu as des vertiges... tu as autant le droit que n'importe qui à te faire soigner !
Pour ce qui est de tes enfants, j'imagine à quel point ça doit être difficile. Mais je pense que les autres ont raison. Le mieux est de leur expliquer clairement et calmement les choses. Parce que si tu ne leur dit rien, ils vont se faire des films, et combler le vide de la parole par quelque chose de beaucoup plus grave.

Tess, courage ! Réfléchis bien à cette histoire d'hospit'. Evidemment, ça fait peur. Moi aussi, ma dernière hospit', je craignais d'informer mes parents qui pensaient que ça allait quand même mieux. Mais excuse-moi, les parents, on s'en fout dans l'affaire ! Tu n'as plus 12 ans, tu es libre de faire tes choix. Et guérir, tu le fais pour toi !

Bibo, courage aussi ! Se faire confiance n'est pas chose facile. Essaie de faire quelque chose que tu aimes, juste de sortir prendre l'air, te changer les idées, voir une amies pour te sortir de tes idées noires et te remonter le moral. Tu vas y arriver !

Kiro, super ce week-end, j'espère que tu vas bien en profiter !

Dragid' j'espère que tu vas mieux !

Bon, moi, je me prépare psychologiquement au mariage... lecture à l'église, chanson pendant le repas (je vais me ridiculiser devant 100 personnes... s'il se met à pleuvoir ce soir, ce sera ma faute ! ) et repas !
Hier, j'étais très stressée dans la voiture pendant le trajet. j'ai dû prendre un anxiolytique. Ça m'a un peu calmée. Les 2 verres 1/2 de vin m'ont aussi calmée... même si c'est pas top comme solution. Résultat, j'ai un peu plus mangé que la dernière fois. Mais là, je n'ai absolument pas faim... me rattraperai ce soir je pense !

Moi aussi, j'aimerais pouvoir toutes vous rencontrer ! Mais je pense que ça sera possible un jour, il n'y a pas de raison !

Bisous à toutes !

[brindille67]

Hello les filles

Un grand merci une fois de plus pour vos réponses et vos messages d'encouragement! Moi aussi, comme Bibo, j'ai l'impression qu'il n'y a qu'avec vous que je ne peux aborder toutes ces questions de médecins, ainsi que mes angoisses par rapport à mes enfants. J'ai déjà essayé d'évoquer ce problème avec mon mari, mais il est immédiatement très culpabilisant, et du coup je n'ose plus en parler avec lui, même si je sais au fond de moi qu'il a raison.
Bon, je vous rassure, je n'affame pas mes enfants, il mange bien comme il faut, ils ont un poids tout à fait normal, mais c'est vrai que j'ai tendance à exercer le même contrôle sur ce qu'il mange que pour moi. Ils ont bien sûr le droit de manger des gâteaux, des bonbons (rarement, mais ce n'est pas un interdit strict), des glaces, des viennoiseries... Et au niveau des quantités, c'est pareil, je leur donne à manger à leur faim bien sûr! Bref, je ne les prive de rien, mais j'ai besoin de contrôler les quantités (je pèse leur repas) et la qualité (je veille à ce qu'ils mangent le moins possible de "cochonneries"). En bref, je ne leur laisse pas manger n'importe quoi, n'importe quand, et j'ai toujours un oeil sur ce qu'il mange. En plus c'est moi qui leur prépare à manger depuis leur naissance, mon mari ne leur a jamais fait à manger, ni personne d'autre d'ailleurs, et la seule fois où ils mangent hors de mon contrôle si on peut dire, c'est pour le goûter à l'école ou à la crèche.
Jusqu'à présent, j'arrivais à dissimuler tout ça car mon aîné était encore petit et ne se rendait pas compte. Mais depuis quelque temps (il vient d'avoir 5 ans), il se pose des questions, du genre "pourquoi papa ne fait jamais la cuisine", et sur ce qu'il est bon ou pas de manger pour rester en bonne santé. J'ai même l'impression qu'il se prive parfois de certains aliments parce qu'il sait que ce n'est pas bon pour la santé. Et pour dire jusqu'où peut aller le mimétisme, il ne veut la plupart du temps rien d'autre qu'une pomme en dessert! Et pour finir, il a beaucoup d'angoisses de mort, d'accident... Enfin bref, je me rends bien compte en écrivant tout ça qu'il faudrait que je commence à lui avouer certaines choses, mais vous ne trouvez pas que 5 ans, c'est encore un peu jeune? J'ai peur qu'il angoisse encore plus s'il apprend la vérité. Quant à mon petit dernier, il n'a que 2ans1/2 donc il ne se pose par encore de questions, heureusement.
Ce qui me fait aussi beaucoup culpabiliser, c'est que j'ai du mal à leur préparer des plats ou des desserts comme ceux qu'aiment manger les enfants de leur âge. Par la force des choses, ils mangent la plupart du temps aussi équilibré que moi et mon mari (qui est diabétique donc qui doit faire aussi attention)... Mon fils de 5 ans n'a par exemple jamais mangé de mousse au chocolat ni de hamburger de sa vie, il n'a mangé que 2 fois des frites, jamais de quiche... Mais j'arrive à leur faire parfois des pizzas, des gratins, des gâteaux, et depuis peu, des crêpes (salées). Mais ce n'est jamais très gras ni très sucré, car j'avoue que j'ai beaucoup de difficulté à accepter qu'ils mangent quelque chose que j'aurais du mal à manger moi-même.
En fait, j'ai l'impression d'être une mauvaise mère, et de les priver de pleins de petits plaisirs à cause de mes problèmes!!!! Et surtout, j'ai vraiment très peur que mon comportement déteigne sur eux, surtout sur le grand qui est très fragile! Je m'en veux tellement d'être comme ça!!! Alors j'essaye de compenser par d'autres choses : beaucoup d'amour et de tendresse, des sorties en famille, des petits cadeaux qui leur font plaisir... Enfin bref, beaucoup de temps passé avec eux à jouer, visiter des choses, les gâter... Pour oublier qu'il existe ce problème de nourriture qui m'empêche d'être la mère normale que j'aimerais être.

Et pourtant, moi aussi j'ai souffert d'avoir grandi avec une mère malade (dépressive), et d'avoir inconsciemment pensé que c'était ma faute. J'ai vu pleurer ma mère durant toute mon enfance, et ce sont des images qui ne s'effaceront jamais de ma mémoire. Mais on a beau se dire qu'on ne reproduira pas les mêmes erreurs que ses parents, c'est vraiment difficile de lutter contre soi-même!!!

Je suis vraiment désolée, désolée d'avoir autant parlé de moi aujourd'hui, mais c'est quelque chose qui me travaille depuis un moment, et il n'y qu'avec vous que je peux en parler! Mais je reviendrai moi aussi pour répondre à chacune de vous, c'est promis! Bibo, ne te sens pas nulle, au contraire, je trouve ta démarche et ton questionnement très courageux! C'est normal d'avoir peur de se lancer dans autre chose! Mais c'est aussi la preuve que tu es décidée à ne pas subir ta vie, de ne pas persister dans quelque chose qui ne te rends pas heureuse! Tu n'est pas nulle, et beaucoup plus forte que tu ne le penses!

Moi aussi, j'espère de tout coeur qu'on aura l'occasion de se rencontrer un jour! Vous êtes devenues tellement essentielles pour moi! Je ne peux pas imaginer qu'un jour tout s'arrête brutalement! Vous nous raconterez votre rencontre Dragi et Naurile, vous êtes d'accord?

Monbiou et Tess, je n'ai plus le temps de vous répondre, mais sachez que je pense à vous deux, et que je vous souhaite beaucoup de courage dans les épreuves auxquelles vous devez faire face actuellement! Je reviendrai vous répondre une autre fois, promis!

Je vous embrasse très fort ma famille crevette! Bon séjour à ma Kiro, moi aussi ça me tente bien la marche nordique, tu me diras comment c'était! Et bon séjour à Naurile, profite des bons moments! Je file, j'emmène mes enfants en ville manger une glace (du meilleur glacier de la ville ;)) et faire un tour de manège!

[bibo]

Salut,

Dragid a raison brindille, ce n'est pas au contenu de l'assiette d'un enfant qu'on peut juger de la qualité de sa mère , quand on regarde autour de nous tout se fait: il y a des femmes qui préparent tout maison et font très attention , d'autres parfois et d'autres encore n'aiment pas cuisiner et donnent que des plats préparés, leurs enfants vont bien malgré tout, la cuisine s'est assez personnelle , dans chaque foyer tu vas manger différemment.
La mauvaise mère est celle qui cherche à nuire volontairement au développement de son enfant , je ne crois pas que tu rentre dans cette catégorie , loin de là!!
Par contre , un enfant peut ressentir l'angoisse , la fragilité de sa mère, et si tu vois que ton enfant s'inquiète, je suis sûre que tu sauras trouver les mots justes et adaptés pour lui expliquer et le rassurer. Sinon si c'est trop dure pour toi , demande au papa de le faire!

Merci brindille et Naurile pour vos encouragements, ça me touche! Cet après midi, je suis sortie me promener , j'ai fait des choses simples en essayant de ressentir du plaisir à le faire et c'est vrai que ça fait du bien , je me suis changée les idées , j'ai réussi à bloquer mes pensées négatives au moins pour un après midi , quel repos!!!

Je vous embrasse toutes, c'est vrai que ce serait dur de ne plus venir ici discuter si tout s'arrêtait.

[brindille67]

Les filles, merci beaucoup pour vos messages, ils m'ont apporté un grand réconfort! Car c'est déjà très difficile de devoir vivre avec cette maladie, mais je crois que c'est encore pire de se rendre compte qu'on en fait pâtir les gens qu'on aime, surtout quand il s'agit de ses propres enfants! Parfois j'ai l'impression de mener un double combat : celui que je mène pour moi-même, pour faire monter mon poids, pour lutter contre tous les troubles et les angoisses qui gèrent mon quotidien... Et un combat pour parvenir à laisser mes enfants en dehors de tout ça, ne pas les impliquer dans tous mes calculs sur les quantités et le contrôle que j'ai besoin d'exercer sur la nourriture. Mais ils sont tellement comme un prolongement de moi-même, je ne sais pas comment expliquer! Par exemple hier, j'ai passé l'aprèm en ville avec eux et je leur ai acheté une glace pour le goûter. Et bien cette glace, c'est comme si c'est moi qui l'avais mangée! J'ai ressenti la même satisfaction, la même fierté que si j'en avais avalée une moi aussi. Et d'ailleurs, le fait de les voir manger leur glace, de les voir se régaler avec leur grosse moustache de chocolat, ça ne m'a même pas donné envie d'en manger une tellement j'étais heureuse de les voir heureux...
Pour la cantine, comme j'ai pris un congé pour m'occuper de mes enfants, je me vois mal les mettre à la cantine et passer ma journée seule à la maison... Mais l'année prochaine je reprends le boulot donc je n'aurai plus le choix, et je me dis au fond que ce n'est pas plus mal qu'ils découvrent d'autres façon de cuisiner, et que je ne contrôle plus en permanence leur nourriture.

Kiro, la remarque de ton petit frère est adorable! C'est vrai qu'avec leurs mots à l'apparence enfantine, ils expriment souvent mieux les choses que nous... Comment ça se passe pour toi dans le Luberon? C'est chouette la marche nordique? Je pense que ce petit séjour éloignée des tiens - même si tu les aimes - t'auras fait du bien, en tout cas je le souhaite!

Bibo, je suis contente que tu aies pu trouver des activités qui t'aient fait du bien. Il faut s'avoir s'accorder ce genre de moments simples, en solitaire, pour se déconnecter du tourbillon de la vie, des autres... et pour prendre le temps de réfléchir à soi, à ce qu'on veut... Dans le journal de ce matin, j'ai lu une phrase qui m'a immédiatement fait penser à toi, donc je te l'écris ici :
"N'oublie pas quand tu veux faire quelque chose, tu as contre toi les gens qui voulaient faire la même chose, les gens qui voulaient faire le contraire, et la masse des individus qui ne voulaient rien faire" Confucius
Mais quoi que tu décides de faire, changer ou pas de boulot (sachant que ce n'est pas une décision qui se prend à la légère), c'est déjà très courageux de t'être posée la question. Même si ce n'est pas pour tout de suite, ça t'auras au moins permis de réfléchir à ce que tu pourrais faire d'autre, le jour où tu décideras de sauter le pas. C'est preuve qu'il y a des choses qui bougent en toi! Je voulais aussi te dire, même si tu es sans doute la plus discrète et la plus secrète de nous toutes, je suis vraiment ravie de voir que nos échanges te font du bien et que leur absence te manquerait... Je t'embrasse Bibo, garde courage en toi, ne te dévalorise pas comme tu as trop souvent tendance à le faire, tu es une personne rare, sincère, généreuse, je le ressens vraiment!

Tess, non tu n'es pas seule en effet, beaucoup d'entre nous sont passées par ce genre de difficultés, et tu vois, on a quand même réussi à remonter la pente, et même certaines comme Dragi sont complètement guérie!!! Mais si tu sens qu'une hospitalisation te ferait du bien, parles-en à ton médecin, il saura prendre la bonne décision. C'est certain que ce n'est pas une démarche facile à faire, mais il arrive un moment où on n'en peut vraiment plus, où le corps et le mental craquent, et il ne reste alors plus d'autres solutions. J'en suis passée par là moi aussi, je n'avais pas du tout envie d'aller à l'hopital mais je sentais au fond de moi que c'était tout ce qui me restait comme solution, et une fois la décision prise, j'étais vraiment soulagée de confier ainsi mon corps au médecins, de ne plus avoir à me poser de questions, et de ne plus avoir peur pour ma vie aussi.

Dragi, j'espère que ta blessure va mieux! Tu en as pour combien de temps d'immobilité? C'est vrai que ça doit être très contraignant cette fragilité, mais tu arrives à prendre ça avec humour, je t'admire! Tu dois quand même avoir un sacré tempérament de battante pour faire face à tout ça, ta maladie, l'armée, ta fragilité osseuse... ça ne m'étonne plus trop que tu t'en sois sortie, ce qui n'enlève rien à ton mérite, mais quand je te lis, je ne pense pas avoir ta volonté et ta force de caractère... Si j'arrivais déjà à prendre un peu de poids et changer un peu mes comportements, ça serait merveilleux!

Naurile, j'espère que ton mariage s'est bien passé et que tu as passé l'épreuve du chant avec succès! Et que les repas dans ta famille ne t'ont pas trop stressé aussi...

Je vous embrasse les filles, mon fils m'attend pour préparer un gâteau! A très vite!!!

[naurile]

Coucou !

Petit message avant de retourner au mariage ! On s'est bien amusé. Rentrés à 5h30 - pas beaucoup dormi... Bien ridiculisée mais c'est pas grave, j'aime bien faire le clown - et ça a tendance à être assez décalé par rapport à mon physique de petite fille sage ! les amis m'ont aidée à chanter.
le repas de mariage s'est passé sans trop d'angoisse. Un peu au moment du plat mais quand j'ai vu que ma voisine refusais son assiette, j'ai refilé la mienne au voisin d'en face (il y avait déjà eu un gros buffet d'entrée et le plat ne me disais vraiment rien - en plus, mon chéri m'a dit que ce n'était pas bon donc pas de remords !). Je me suis vengée sur le fromage ! J'ai paniqué ensuite un peu pour le dessert. J'avis une belle part de fraisier bien crémeux dans mon assiette puis on a fait la queue un certains temps pour obtenir choux et nougatine. Et plus je regardais le fraisier, plus j'avais l'impression que la part était énorme...et ça me dégoûtait et m'angoissait... Au final, j'ai mangé mon chou, une grosse part de nougatine et environ la moitié du fraisier. Je n'ai pas compté les verres de vin et autres alcool ni le nombre incalculable de dragées ! Bref, ça s'est bien passé !

Ce midi, on ne mange pas avec mes parents du coup, voilà qui m'arrange bien. Hier midi, je n'ai pu avaler que des haricots verres et 2 carrées de chocolat... No comment !

Brindille, tu n'est absolument pas une mauvaise mère. J'ai des amies qui n'ont pas de troubles alimentaires mais qui préparent tous les repas de leurs enfants et évitent autant que faire se peut les sucreries. Tu sais, si tu les laisses manger une glace ou ce genre de choses, ça vaut largement un mac do' et ils en sont autant heureux ! Donc ne te culpabilise pas. Si tu vois que ton ainé s'interroge, essaie de lui expliquer les choses simplement. Les enfants, ça comprend beaucoup de choses tu sais !

Bises à toutes !

[Kirothius]

Bonsoir les crevettes,

Brindille ! Tu n'es pas une mauvaise mère. Une mauvaise mère, c'est celle qui priverait ses enfants d'amour, qui ne leur accorderait pas d'attention, que voudraient nuire à leur bonheur. Or, tu ne me sembles correspondre à aucun de ces critères. Tu passes souvent ton temps à nous faire des compliments et à nous rassurer, et je devine en toi une maman pleine d'amour pour ses enfants. Tes messages sont pleins de tendresse, tu sais écouter, tu sais prendre le temps, tu as l'air d'être quelqu'un de sensible, de censé, de profondément gentille et d'attachant. Mais surtout, quand je te lis, je vois en toi une Maman. Alors, ne pense pas que tu es une mauvaise mère. Il n'y a pas de manuel de la mère parfaite, elle n'existe pas. Ce n'est pas parce que tes enfants ne mangent pas au Mcdo ou ne se gavent pas de sucrerie que tu les prives de quoi que ce soit ... Personnellement, avant d'aller à travailler, je n'avais jamais mis les pieds dans un Macdonald, et cela bien avant mon anorexie. Je n'ai pas souvenir d'en avoir voulu à mes parents ... Chaque famille à sa manière de manger et de concevoir la cuisine ! Et puis, tu ne prives pas vraiment tes enfants puisque tu les emmènes manger une glace, tu leur fais des desserts ... Et puis oui, l'année prochaine, quand tu reprendras le travail, ils découvriront la cantine et donc une autre façon de manger (peut-être voudront-ils vite retourner voir Maman d'ailleurs ;D)

Il ne faut pas que tu culpabilises. Par contre, là où je rejoins Bibo, c'est qu'il faut sans doute que tu prennes le temps de leur parler, au moins à ton aîné. Les enfants sont intelligents et ils ressentent notre fragilité et nos angoisses, même s'ils ne nous le montrent pas. Je sais que mon frère est trop jeune pour comprendre ce qu'il m'arrive pourtant, je l'ai déjà entendu me dire "Je ne veux pas que tu meurs" ou "Je sens tes os, tu es malade?". Parfois, il me prends des objets des mains pour pas que je me fatigue ou refuse que je le porte parce qu'il me dit qu'il est trop lourd. Les enfants ressentent les choses et ils l'expriment à leur façon. Je pense qu'il est bien de les rassurer, de leur expliquer avec des mots simples. Tu peux dire à ton fils que sa Maman a un problème avec la nourriture, qu'elle en a peur mais qu'elle se soigne et que surtout, il ne doit pas se sentir responsable ...

Même si on croit être seule dans la maladie, elle touche automatiquement ceux qui nous entourent ! On n'a tendance à ne pas le voir mais malheureusement, même si on aimerait parfois que cela reste notre problème, ce problème est forcément aussi celui de notre entourage. Surtout de ceux qui vivent avec nous au quotidien.

Dragid', j'espère que ta main va bien. Je me demandais, ne serait-ce pas la maladie des os de verre que tu as ? En tout cas, je te trouve vraiment courageuse! Tu as une force de caractère vraiment impressionnante.

Naurile, bravo pour le mariage ! Contente de voir que ton chant c'est bien passé et aussi que tu as réussi à manger ! Tant mieux pour le plat s'il n'était pas bon finalement, au moins, tu as pu profiter des entrées et du dessert. L'important est surtout que tu es réussi à apprécier ce mariage sans angoisse !

Je n'ai plus trop de temps, je repasserai demain.

Gros bisous !

[bibo]

bonjour à toutes,

Un petite passage court pour moi aussi ce matin car je m'apprête dans peu de temps à partir pour le travail.
Je me sens angoissée et en même temps je me culpabilise tellement d'être comme ça , j'ai l'impression d'être la seule à vivre avec des émotions comme ça au fond de moi, d'être en gros une capricieuse, un peu faiblarde. Je me dis que jamais je ne trouverais ma place nulle part,que je gâche la vie de mes proches et la mienne : oh là là , ce que je peux aller mal , je m'en rends compte en l'écrivant!!!
J'ai fait des efforts ce matin pourtant , j'ai pris un petit déj léger et à 10h une collation pour essayer d'avoir un peu de force pour travailler.
Excusez pour ce petit passage bien noir, j'essaie de toutes mes forces de retrouver la lumière,

Brindille , c'est vrai que ta citation est tout à fait adaptée à mon cas en ce moment, je la garde au fond de la tête,

Je vous embrasse toutes,

[brindille67]

Merci, merci beaucoup pour vos paroles rassurantes les filles! J'ai tellement l'impression de ne pas être à la hauteur avec mes enfants parfois, ça me fait du bien de vous lire! Je sais que je ne suis certainement pas la seule maman à faire attention à ce que mangent leurs enfants, mais je ne sais jamais comment me situer par rapport à cette satanée "norme", j'ai toujours peur d'en faire trop... Trop vouloir les couver, les protéger, ne pas assez leur laisser de liberté... Mais vous avez raison, je vais parler au grand. Il vaut mieux dire les choses franchement que rester dans des non-dits, j'en ai fait l'expérience petite. Je ne veux pas qu'il s'angoisse pour moi, et encore moins qu'il se sente responsable de ça!
Merci aussi pour tous vos gentils compliments, mais vous savez, je ne suis pas si parfaite que ça J'ai un très mauvais caractère, je suis impulsive, je m'emporte vite, je suis rancunière... Je peux en effet être très tendre et très affectueuse comme avec mes enfants, mais parfois aussi très dur, surtout avec mon mari ou ma mère... Enfin bref, je pourrais vous faire une liste longue comme mon bras! Mais bon, il faut malgré tout essayer de s'accepter, et vous avez raison au fond, il n'y pas de mère parfaite, et faire du mieux qu'on peut, c'est déjà du boulot! Depuis que je suis devenue maman, j'en veux moins à ma propre mère pour certaines choses, j'ai compris que ce n'était pas si facile que ça de faire ce qu'il fallait avec ses enfants, surtout quand on on a déjà nos propres casseroles à tirer... Mais je trouve qu'il n'y a pas de plus grand bonheur que d'en avoir, ça c'est certain! Je souhaite à toutes celles d'entre vous qui en désirent de réaliser ce rêve, car les enfants illuminent notre quotidien, et la plupart des moments passés avec eux, même les plus anodins, sont magiques!

Naurile, je suis contente que tu aies passé un bon we, et comme dit Kiro, l'important c'est que tu aies réussi à t'amuser, profiter des bons moments... et puis tu as quand même réussi à manger certaines choses, donc moi je trouve que tout ça est très positif finalement!

Dragi, je ne connais pas la maladie dont tu parles (j'irai regarder sur internet), mais oui, tiens nous au courant pour ton rv!

Kiro, le fait que tu ne sois jamais allée au Mc Do petite, tu ne peux pas savoir ce que ça m'a rassurée!!! J'ai des amies qui emmènent leurs touts-petits enfants là bas (genre 2 ans), et ça me fait culpabiliser parce que je n'ai jamais emmené les miens alors que le grand a 5 ans! C'est bête, mais c'est ce genre de chose qui me donne l'impression que je les fait passer à côté de certaines choses et d'être une mère indigne.
Et sinon, ce we sportif, c'était bien?

Bibo!!! Tu n'as pas à culpabiliser parce que tu te poses la question de changer ou non de boulot! Ce n'est pas être capricieuse que de se demander si on est heureux dans ce qu'on fait, je connais des tas de personnes autour de moi qui se posent la même question (j'en fais partie!), et j'en connais aussi un certain nombre qui ont même repris leurs études pour faire autre chose (alors qu'elles avaient des métiers très confortables, mais simplement elles ne s'épanouissaient plus dans ça). Bibo, écoute moi : on a TOUS le droit au bonheur!!! Si tu n'est pas heureuse dans ton métier, si tu pense qu'en changer pourrait t'aider à aller mieux, laisse tomber ce que pensent les autres! Les autres ne sont pas toi!!! Ils ne savent pas ce que tu ressens, ils ne savent pas ce que tu vis, ils ne savent pas ce que tu désires au fond de toi! C'est certes très difficile de prendre une décision à l'encontre de tous ce que te disent les autres, et bien sûr qu'il faut savoir en tenir compte, mais au final, c'est toi qui dois décider de ta vie. Pose toi les bonnes questions : Pourquoi as-tu choisi ton métier actuel (parce que tu pensais que ça allait te plaire? Pour faire plaisir à tes parents? Parce que ça s'est présenté à toi comme ça et que tu as accepté? Parce qu'à ce moment là tu n'avais pas le choix?...). Pourquoi veux-tu en changer : ça ne correspond pas ou plus à ce que tu pensais? Tu ne t'épanouis pas dans ce travail? Tu ressens le besoin de repartir à zéro?... Qu'est-ce que changer de travail t'apporteras : plus de bonheur? Plus de contraintes et de soucis?... Tu peux peut-être prendre rv avec quelqu'un des ressources humaines, qui pourra te conseiller et t'orienter en fonction de tes compétences... Et as-tu discuté de tout ça avec ta famille, qu'en pensent-ils finalement? Courage ma Bibo, tu sais, rien n'est figé, et il n'y a rien de mal à envisager une reconversion professionnelle, c'est quelque chose de courant, tu n'as pas à t'en vouloir! Oh tu sais, si je pouvais te serrer dans mes bras, te dire de ne pas t'inquiéter, te dire que tout ira bien... je le ferai de tout mon coeur! Aller, pleins de bisous et de courage!!! A bientôt!

Bisous à toutes ♥

[naurile]

Bonjour à toutes !

Un petit passage parce que je suis exténuée ! Les 3h de route hier m'ont paru bien longues pour rentrer. Hier soir, ça allait, mais le réveil ce matin, je vous dis pas ! Je crois avoir fait mes 45kms en dormant ! En arrivant, les collègues m'ont proposé de me greffer un oreiller sur la joue ! S'en sont suivies 7 longues heures de cours, 50 copies à corriger (heureusement, des trucs rapides : dictées et conjugaisons) et de nouveau 45 bornes... je suis raide !

Le bon repas prit hier soir n'a pas suffi à compenser les maigres repas du week-end (même si objectivement, j'ai mangé très correctement samedi soir, les reste du temps ça a été plus que léger) et me voilà beaucoup trop basse à mon goût. Reprise des objectifs dès hier soir donc. Et le mercredi, mon chéri fera à manger le midi et le soir (et les restes seront pour le jeudi soir). Il faut vite que je remonte tout ça ! Non mais, dur de me mettre des coups de pied où je pense (d'un point de vue anatomique, c'est compliqué ! ) mais là, il faut vraiment que je me motive à fond !!

Brindille, c'est bien que tu parles avec ton fils. Comme l'a dit Kiro, des mots simples et tout se passera bien, ça calmera ses angoisses et le déculpabilisera.

Dragid', je ne sais pas non ce que c'est que cette maladie, donc je vais me renseigner aussi !

Bibo, tu sais, juste avant que mon livre trouve preneur, je me suis inscrite en fac de psycho en tant qu'auditrice libre à distance. Je pensais m'inscrire comme étudiante en 1ère année l'an prochain à distance. Bon, avec tout le boulot que m'a demandé le bouquin, je n'ai pas vraiment eu le temps de potasser les cours et disons que d'autres projets s'offrent à moi dans un avenir proche. Mais je n'envisage pas de passer ma vie comme prof, en tous cas, pas de la manière dont je le suis actuellement. Dans mon métier, j'aime surtout le contact avec les élèves et l'aspect un peu psychologique de la chose. Ils viennent souvent se confier à moi, même ceux que je n'ai plus en cours ! Dans l'absolu, j'aimerais enseigner dans les services pédiatriques. J'étais déjà en fac quand j'ai été hospitalisée et c'était l'été, mais je sais que les ados qui étaient dans le service avaient eu des cours toute l'année. je ne sais pas qui intervient dans ces cas là. Il faut que je me renseigne auprès du rectorat pour avoir des infos ! Donc tu vois, on n'est pas obligé d'avoir envie de faire le même métier toute la vie ! Et je pense que c'est plutôt sain sauf si c'est vraiment une vocation (ça l'est pour moi mais la machine Education Nationale ne me convient pas forcément!)

Kiro j'espère que ton week-end s'est bien passé et que tu n'es pas trop fatiguée par la marche !

Tess et Monbiou, j'espère que ça va !

Bisous à toutes !!

[Kirothius]

Bonsoir les crevettes,

Je suis angoissée, je ne vous dis pas comment. J'essaye de donner le change depuis ce matin et de faire croire à tout le monde que tout va bien, mais en réalité, je stresse pour demain. J'ai rendez-vous à 10h avec l'endocrinologue et normalement, avec la diététicienne aussi. Si tout se passe bien, je devrais voir mon menu évoluer. C'est là où j'ai peur les filles, où j'ai terriblement peur. J'ai peur de ne pas être prête, j'ai peur de voir mon menu évoluer. J'y suis tellement habituée, j'ai l'impression que lui et ma balance font parti de ma vie et je ne me vois pas avec autre chose. Je me sens en sécurité tant que je mange ce qu'il y a dans mon menu, comme dans une petite bulle dans laquelle je suis autorisée à manger ... J'ai peur parce que demain, je crois qu'on va s'attaquer aux aliments qui me font peur et je ne sais pas comment je suis censée les attaquer ! Je ne sais pas si je suis prête à manger du pain et du beurre au petit déjeuner, je ne crois pas être prête à manger des gâteaux ... Je ne sais pas !

Je m'aperçois que je suis la reine du repas équilibré ! J'ai une alimentation parfaite et ordonnée! Je mange une entrée, un plat, un laitage et un fruit à chaque repas. Je ne grignote pas, je fais trois repas par jour ... J'ai parfois l'impression de ne pas être malade. Parce que je mange, parce que je mange normalement ... Et puis la fois d'après, je me souviens que ce n'est pas normal de manger tous les jours la même chose et suivant le même code ! Je me suis aperçue que je n'arrivais pas à manger quelque chose qui ne rentre dans aucune catégorie. Les gâteaux ne font partis d'une alimentation équilibré. Ce sont des aliments "plaisirs" et j'ai tellement de mal avec la notion de plaisir, j'ai tellement l'impression de l'avoir perdu depuis si longtemps ... J'ai peur de demain ! Je voudrais que le temps se fige et s'arrête et pourtant, j'aspire tellement à évoluer et à m'en sortir, à laisser cette connerie de maladie derrière moi !

Je ne sais pas si je veux que la balance m'indique que j'ai grossi demain. Je ne sais pas si je veux avoir grossi ou non. Si elle m'annonce que j'ai perdu du poids, je vais être agacée, frustrée, déçue. Mais si elle m'annonce que j'ai grossi, comment vais-je me sentir? ... Je voudrais tellement ne pas me poser toutes ces questions. Je voudrais tellement que manger ne soit pas un exercice scolaire mais que ce soit, comme tous les autres, un simple besoin naturel que l'on comble suivant nos envies et notre faim ...

Sinon, mon week-end était excellent ! J'étais morte de fatigue après la marche nordique et je me suis endormie l'après-midi au soleil, et dans la voiture en rentrant, mais j'ai vraiment pu profiter ! Le groupe était vraiment sympa, on s'entendait tous très bien, on a chanté, marché ... Il y avait à manger aussi, beaucoup ... Je n'ai pas paniquée, je n'ai pas pleuré mais pourtant, j'ai quand même eu l'impression d'être à l'écart. J'ai mangé, oui, mais j'ai mangé en suivant mon menu, sans en dévier. J'ai dit non à l'apéritif et aux toasts au pois chiche qui me faisait envie, j'ai dit non au fromage parce que j'en avais mangé le midi, j'ai dit non pour me resservir parce que "on ne se sert pas deux fois" ! J'en ai assez d'avoir des règles, assez de m'imposer des limites et des barrières... Mais je n'arrive pas à faire tomber ces barrières ... Je ne comprends pas comment faire pour me libérer de ma prison ...

Dragid', c'est quoi ces médecins qui donnent des rendez-vous pour l'année prochaine? C'est pire que les ophtalmologues. Bientôt, on prendra les rendez-vous quatre ans à l'avance pour guérir d'un rhume. Il pourrait au moins traiter les patients selon un ordre de priorité non? Il préfére te voir te blesser sans cesse plutôt que de te soigner ? J'espère que tu arriveras à supporter le plâtre. Je m'étais cassée le pied plus jeune et c'était pas la joie, surtout avec les beaux jours qui arrivent ...

Ce serait vraiment génial si on arrivait un jour à trouver un endroit pour se rencontrer ! Je voudrais tellement toute vous connaitre !

Je suis fatiguée ... Je vais me coucher ! Désolé, je n'étais pas très gaie ce soir...

Je vous embrasse !

[brindille67]

Coucou!

Message rapide aujourd'hui!

Naurile, j'admire vraiment ta motivation! Tu as décidé que ton chéri préparerait certains repas, et hop, tu mets ça en place! Chapeau! Moi ça fait des lustres que je dis ça à mon mari, mais je repousse à chaque fois ce moment.... tout en sachant qu'il faudra bien qu'il s'y mette un jour, surtout que je vais bientôt reprendre le boulot!
C'est marrant ce que tu as dit à propos de ton métier, je ressens exactement la même chose. Pour moi aussi enseigner est une vocation (je voulais déjà faire ça à l'âge de 5 ou 6 ans), mais comme toi, le système ne me convient pas du tout. J'aime enseigner, j'aime travailler auprès des enfants, j'ai cette envie profonde d'aider et de transmettre des choses, mais ce qu'on nous demande de faire et les conditions dans lesquelles on se retrouvent ne correspondent pas du tout à l'idée que je me faisais de ce métier... Et comme toi, l'envie me titille fortement de changer de cadre, et d'aller plutôt en pédiatrie ou auprès d'enfants handicapés. J'ai failli faire une demande de poste dans ce sens pour la rentrée de septembre, et puis je me suis dit qu'il valait mieux revenir en terrain connu pour le moment, quitte à faire cette demande pour l'an prochain. Mais je sens au fond de moi que je serais plus heureuse et plus épanouie auprès d'un autre public, surtout que j'ai déjà fait l'expérience d'enseigner 1 an avec des autistes "lourds", et que même si c'était très dur, j'en garde un souvenir très fort, et que c'est certainement une des années qui m'a le plus plu et le plus apporté. Comme quoi, tu vois Bibo, tu n'es pas la seule à te poser ce genre de questions!

Kiro, quand tu dis à propos de tes menus :
"Je m'aperçois que je suis la reine du repas équilibré ! J'ai une alimentation parfaite et ordonnée! Je mange une entrée, un plat, un laitage et un fruit à chaque repas. Je ne grignote pas, je fais trois repas par jour ... J'ai parfois l'impression de ne pas être malade. Parce que je mange, parce que je mange normalement ... Et puis la fois d'après, je me souviens que ce n'est pas normal de manger tous les jours la même chose et suivant le même code ! Je me suis aperçue que je n'arrivais pas à manger quelque chose qui ne rentre dans aucune catégorie"
Tout ce paragraphe, j'ai l'impression de me voir à 200%!!! Je pense et je vis exactement la même chose!!! Des repas équilibrés qui me rassurent, 3 repas par jour et pas une miette entre, des difficultés monstres à rajouter quelque chose au menu que je me suis fixée... Mais si ça peut te rassurer, j'arrive depuis peu à modifier certaines choses, et même à intégrer de nouveaux aliments, ce qui était encore totalement impensable il y a quelques mois. Pour exemple, ça fait environ 3 mois que je m'autorise un aliment plaisir le soir après le repas. C'est au choix : petits gâteaux, 1 caramel, des fruits secs... Bref, un petit truc qui me fait plaisir, juste avant d'aller au dodo. Ma résolution de cette semaine, c'est de faire davantage de gâteau maison pour pouvoir en prendre une part le soir, à la place des petits gâteaux industriels (bio mais industriels quand même) que je prends d'habitude. J'ai eu beaucoup de mal à intégrer ce nouveau "rituel" du soir, après ma pomme et mon yaourth traditionnels, mais maintenant, je pense que c'est quelque chose d'acquis, et qui ne me fait plus peur. C'est comme il y a quelques années, je ne m'autorisais qu'1 seul carré de chocolat une fois par semaine, et j'ai réussi à passer (progressivement mais sûrement!) à 2 carrés par jour! Donc tout ça pour te dire, même si intégrer des nouveaux aliments te fait peur, tu n'es pas obligée de le faire tout de suite tous les jours. Vas-y progressivement, 1 fois par semaine, puis 1 fois tous les 2 jours, et tu verras que c'est finalement possible. Et choisis des choses qui te font vraiment envie, pas quelque chose qui te dégoûte dès le départ. En tout cas, tiens nous au courant de ton rv, je pense fort à toi!

Dragi, c'est dingue cette attente pour ton rv!!!! Effectivement, il vaut mieux ne pas être mourant! Mais pourquoi dois-tu prendre ce rv? C'est pour passer ton fameux examen? Ou c'est pour voir un médecin spécialiste? Car tu disais que dans tous les cas il n'y avait pas de traitement possible... En tout cas pleins de courage, et bravo pour ta force de caractère, malgré tes os fragiles, t'es une fille sacrément solide!

Oui, j'aimerais vraiment vous rencontrer un jour... Et en même temps, j'avoue que ça me fait peur aussi... Est-ce que notre complicité sera la même qu'ici? Est-ce qu'on sera aussi proche?

Aller, en attendant courage, et n'oubliez pas : Farce et attrape!!! Et pardon d'avoir été si bavarde, moi qui voulait être rapide!!!

[bibo]

bonsoir les crevettes,

Merci pour vos encouragements et tout simplement pour vous soucier de moi!!

Oui , je me cache beaucoup dans la vie de tous les jours, je n'exprime que des choses superficielles de moi ou alors carrément parfois je mens pour ne pas me dévoiler, je ne veux pas que les autres se rendent compte de mes difficultés alimentaires déjà dans un premier temps et qu'ils se rendent compte également de la fragilité de l'estime que je me porte et s'ils savaient alors je pense que en quelque sorte je serais en danger!! on n' est pas dans le monde des bisounours!!
Même si involontairement je crois que certaines choses se voient quand même, à commencer par ma minceur excessive!!!
J'ai la chance d'avoir un psy qui me laisse choisir la fréquence de mes RDV suivant mes besoins donc effectivement comme tu me le conseilles Dragid, je vais surement y aller plus souvent au moins pendant quelques semaines et pleurer un bon coup , ça va me faire un bien fou , depuis le temps que je ravale mes larmes , je n'ai plus qu'une envie c'est qu'elles sortent devant quelqu'un qui de toute façon n'a rien à voir là dedans, c'est plus facile!!!

Mes projets seraient de faire une capacité en droit sur 2 ans à la fac pour pouvoir par la suite être assistante juridique, je trouve cela passionnant et je pense que cela correspond à mon caractère, c'est loin du milieu médical , j'en peux tellement plus de ce métier qui ne me fait plus rêver depuis longtemps, malgré que j'aimais bien le contact avec les patients mais en fait je n'aime que le coté relationnel et c'est tout , c'est un peu juste pour faire ce métier quand même!! Le reste me fait littéralement cauchemarder!!!
Mais comment faire? et est-ce que je vais être soutenue dans mon projet?

Courage Kiro , on est toutes dans le même bateau, toutes celles qui sont sorties de cette maladie disent que c'est long et que c'est un vrai combat, et je crois que le terme est vraiment approprié à ce que l'on vit, mais Brindille a raison , il faut y aller petit à petit, défi par défi , ne pas tout introduire d'un coup mais se laisser le temps que la pression diminue avant d'introduire autres choses. Et avec le temps les choses se feront progressivement, ne néglige pas ton suivi psy, pour moi il est aussi important que la dietéticienne dans l'amélioration de notre état.

Dragid je t'admire d'avoir le courage de vivre tout ça avec le sourire et l'humour, c'est vrai que les délais sont effrayants mais peut être que si c'est ton médecin traitant qui prend le RDV ça irait plus vite? Lui as-tu demandé?

Naurile je trouve que ton week-end s'est bien passé finalement , tu dois être fière de toi par rapport à toutes ces étapes que tu franchis , même au niveau de l'alimentation.

Bisous à toutes, à bientôt

[naurile]

Hello !

Je vous ai toutes lues avec attention mais n'aurai hélas pas le temps de m'attarder...

Dragid', c'est vrai que c'est hallucinant cette attente mais ça ne m'étonne guère hélas... L'an dernier, je cherchais un bon gynéco et je me suis vue obtenir des délais de plus de 9 mois !! Là, ça fait plus d'un mois que j'attends que l'hosto me rappelle pour fixer la date de la coelioscopie qui aurait dû m'être donnée le lendemain de mon rdv le 9 avril ! j'ai déjà appelé 3 fois et impossible d'avoir une date !!

bibo, c'est bien que tu puisses aller voir ton psy à la fréquence de ton choix. N'hésite pas à augmenter quand ça ne va pas. Si tu veux te diriger dans le droit, fais-le ! En plus, je pense qu'ils recherchent du monde dans ce domaine.

Kiro, j'espère que ton rdv s'est bien passé ! j'imagine très bien ton angoisse d'hier et ton ressenti face à ce week-end. Tu sais, tu peux quand même être très fière de toi car rien que le fait de ne pas manger chez toi, de rompre avec le quotidien, c'est super ! Moi, dès que je suis hors du cadre domestique ou de mes gamelles du collège, c'est un peu la cata, je mange moins, c'est systématique ! ne te mets pas trop la pression, tu finiras par t'accorder des douceurs. Tu sais, je suis comme toi, je ne mange quasiment rien hors de mon programme. J'ai inclus le dessert maison et autres chocolats dans le programme. Dès que je l'enfreins, je suis à la fois heureuse et terrifiée, même si c'est anecdotique ! Ce midi, par exemple, j'ai mangé la moitié d'un biscuit rose de Reims que des collègues avaient apporté. Je mange un bisquit après le repas le week-end mais jamais en semaine. j'étais contente de le goûter, c'était bon. Je me suis demandée pourquoi je n'en mangeais pas un entier (si ça pèse 15gr, c'est le bout du monde !) Et bien, tout simplement, ça me faisait peur. Je m'en suis voulue mais bon, au moins, j'ai goûté et suis un peu sortie du cadre, c'est le principal. J'aurais aussi voulu goûter les petits-beurre au chocolat traditionnels mais pareil, trop peur. Alors que si j'en avais eu chez moi, j'en aurais mangé... Courage ! Il ne faut pas se résigner, on finira par moins se prendre la tête avec le temps !

Brindille, j'espère que tu vas bien ! As-tu réussi à parler avec ton aîné ?? pour les repas, demain, c'est le grand jour du chéri ! (bon, il faisait déjà la cuisine du mercredi midi, mais là, on ajoute le soir... on verra comment ça va se passer !)

Sinon, je suis fière de moi ! j'ai réussi à dire non à mon chef pour la 1ère fois de ma vie !! Il m'a demandé d'être prof principal de 3ème l'an prochain car je suis très sérieuse, qu'il peut compter sur moi, etc,etc... Mais j'ai dit non ! Je suis prof princ de 6ème depuis 4 ans, ça demande beaucoup de travail mais j'aime ça. Les 3ème, c'est encore plus de travail avec toute l'orientation. Et comme je me lance dans le bénévolat l'an prochain, je n'aurai pas le temps de me consacrer à la tâche. Je lui ai donné au moins 3 arguments valables et il m'a dit qu'il comprenait, qu'il me maintiendrait sur les 6ème. Par contre, je culpabilise un peu car on est ds un tout petit collège et personne n'a envie de le faire et ça va retomber sur qqn d'autre. Du coup, l'ambiance était tendue en salle des profs à midi... Mais bon, pourquoi ça serait toujours à moi de me sacrifier pour les autres après tout ?!

Pour le week-end, vous savez, je ne suis pas mécontente de samedi soir et vendredi ça a été correct, mais les midis, ça a été la cata... enfin, l'important c'est d'avoir pu profiter du mariage ! D'ailleurs, mon amie m'a appelé hier pour me remercier encore et pour me dire qu'ils s'étaient plantés à la mairie dans les contrats ! On a signé ceux du mariage suivant !!! Résultat, faudra que je retourne signer le bon la prochaine fois que je rentre chez mes parents (ce qui signifie rentrer un jour plus tôt que prévu car ne comptais y retourner que le samedi 12 juil. ms la mairie sera fermée ) Enfin, c'est n'imp' cette histoire !

Bon, ben voilà, je voulais faire court et j'en ai écrit des tartines :!

Bisous à toutes !!

[Kirothius]

Bonsoir les crevettes,

Enfin, bonjour, parce que vu l'heure ... !

J'ai eu mon rendez-vous à l'hôpital ce matin. Mauvaise nouvelle, j'ai perdu du poids. Je n'étais pas très fière de moi mais je l'étais encore moins du fait que j'avais pourtant bien respectée le menu que l'on m'avait donnée. L'endocrino m'a expliqué que les calories que j'avalais ( de l'ordre de 1500 par jour ) n'étaient pas suffisantes pour me faire prendre du poids. En gros, avec la dépense d'énergie que j'ai en travaillant, en bougeant (en vivant, quoi !), je ne mange pas suffisamment. Mon corps ne peut pas stocker et prendre du poids puisque je brûle tout ce que je mange! Du moins, c'est ce que j'ai compris. On a donc décidé d'augmenter les proportions du menu, mais plutôt en terme de qualité et de calories que de quantité ... C'est pas que, mais je n'allais pas me faire des assiettes de 300g de féculents pour lui faire plaisir au risque d'avoir l'air d'une obèse, merci bien ! On a donc augmenté les rations du petit déjeuner qui était très maigre.

Désormais, c'est : 30g de céréales
250 ml de lait + 1 cuillère de chocolat en poudre
1 verre de jus d'orange
1 tartine de pain de mie avec 5g de beurre

J'ai parlé avec la diététicienne et je lui ai expliqué ma peur de ne jamais plus réussir à manger normalement à force de vivre avec ce menu. Elle m'a expliquée que c'était leur méthode de fonctionner. Qu'un jour viendrait où on abandonnerait la balance mais que pour le moment, c'était un moyen de réapprendre à manger, de réapprendre à voir ce qu'était un repas normal et de s'en tenir à un programme. J'étais vraiment contente de la voir, j'adore vraiment cette femme, je me sens vraiment à l'écoute avec elle. Je lui ai quasiment livrée toutes mes angoisses sur la nourriture et j'ai vraiment eu l'impression d'avoir en face de moi quelqu'un de compétent et qui me comprenait (ça change!). On a parlé de ma difficulté avec les plats composés, de mon impossibilité de manger des aliments "plaisir" ou de m'accorder des desserts et on a tenté de les régler ensemble. Je lui ai dit que tout ce qui était écrit sur le menu était pour moi "autorisé" et que si elle ne l'écrivait pas, je ne pouvais pas le manger. Du coup, elle a été très patiente, très à l'écoute, et elle m'a tout écrit sur une feuille ... J'étais vraiment contente en sortant. Elle m'a expliquée comment remplacer les aliments par d'autres pour adapter mon menu ! Je lui ai parlé des quiches et elle m'a dit que je pouvais en manger. La pâte compte pour le pain, la mozzarella par exemple pour le fromage, le jambon pour la protéine et les courgettes/tomate pour les légumes. Et elle m'a dit de prendre 1/6 de la quiche ! Pareil pour les lasagnes, elle m'a expliqué que je devais en manger 300g ...

Autre chose aussi, on a décidé ensemble que j'allais essayer une fois par semaine de m'accorder un dessert. Soit une glace, soit une pâtisserie ! Elle m'a dit "Au début, vous allez peut-être prendre le dessert qui vous fait le plus envie, ou celui qui vous fait le moins peur". Je pense que je commencerais par prendre une glace. Il y a un temps infini que je n'ai plus manger de glace et j'adorerais en remangeant avec de la noix de coco et de l'ananas. Elle m'a expliquée que je devais la manger à la place du fruit et que si je prenais une pâtisserie, je pouvais le prendre à la place du dessert. Mais surtout, ce que j'aime chez elle, c'est qu'elle ne cherche pas à me forcer. Au contraire, elle écoute ce que je lui dis, et on cherche ensemble des compromis qui nous satisfont et l'une et l'autre ... Du coup, je lui ai même dit que je n'étais pas contente que l'endocrino ne veuille pas que je la vois à chaque rendez-vous et elle m'a dit "mais si vous voulez me voir, demandez-lui, même si on ne change pas votre menu, on peut discuter 10 minutes" et elle m'a même dit que je pouvais lui téléphoner ...

Voilà pour les nouvelles les filles ! Petit baisse de moral donc en voyant le poids sur la balance mais je me dis que la prochaine fois, ça remontera ! Et puis, je préfère savoir que c'est du à un manque de calorie plutôt qu'à une mauvaise action de ma part ... Enfin ! J'ai aussi été contente de voir que l'endocrino a dit à ma mère "ça stagne" et non pas "elle a perdu du poids". Ma mère m'a demandée combien je pesais, mais j'ai refusé de lui répondre. Ce n'est pas que je ne veuille pas, mais je pense que cette information me regarde. Je pense aussi qu'il faut arrêter de ce focaliser toujours sur mon poids ! La guérison, c'est un tout et comme vous l'avez toute écrit, ça prend du temps, beaucoup de temps, énormément de temps ... A chaque fois que je crois que ça y est, j'ai grossi, ça va repartir dans le bon sens, mon poids n'a pas suivi ... MAis c'est pas grave, on repart comme en l'an 40 et on va aller botter les fesses de cette maladie !

Je repasserai demain répondre à vos messages. J'ai sommeil !

Des bisous

[naurile]

Coucou !

Tu vois Kiro, tu as angoissé pour rien ! ça ne s'est pas si mal passé au final. Evidemment, je comprends ta déception pour la baisse de poids, mais l'endocrino t'a bien expliqué les choses et avec les rectifications apportées au menu, la courbe devrait vite s'inverser. C'est bien que tu aies pu discuter avec la diét' et encore mieux que tu t'entendes si bien avec elle. Elle sait te conseiller, t'écouter et te rassurer et c'est ce dont tu as le plus besoin au fond. Pour la glace, c'est un bon choix pour commencer à réintégrer les aliments plaisir. Dis-toi qu'une grosse boule de glace est l'équivalent d'un laitage et qu'une grosse boule de sorbet équivaut à un fruit. Les pâtisseries ça va venir. Peut-être que des choses légères, aux fruit, style bavarois ou même clafoutis seront plus simple que la forêt noire dans un premier temps. Mais tu verras, une fois que tu y auras repris goût et que tu auras constater que tu n'as pas pris 15kgs d'un coup, tu en profiteras bien plus !

De mon côté, toujours très fatiguée. Je me suis allongée un peu après le repas de ce midi (mon chéri avait préparé une salade de tomates, de la polenta et du sauté de poulet à la moutarde - c'était très bon, je n'ai pas angoissé), j'étais mieux tout à l'heure mais là, de nouveau coup de barre. Je ne sais pas si je vais réussir à me motiver pour aller au sport ce soir... en même temps, il faudrait car sinon je vais trop stresser de savoir le chéri en cuisine sans pouvoir intervenir...

Bisous à toutes !!