Alors voilà, j'ai 21 ans, j'ai terminé mes études l'été dernier, et depuis je suis chez mes parents en pleine recherche de travail. Mais voilà j'ai recommencé à déraillé il y a un mois. Cela fait trois ans que je me bats contre des TCA, je n'en peux plus à vrai dire. J'ai commencé très simplement en faisant un régime il y a 3 ans, après avoir reçus des réflexions peu sympathiques sur mon physique : [...] pour [...] kg à l'époque. En deux mois j'ai perdus [...] kilos, j'étais au comble du bonheur. Puis tout s'est enchaîné, j'ai fais une dépression dans le courant de l'année, j'ai repris du poids, je me détestais, j'avais échoué. Depuis je fluctue entre des phases d'anorexie, et de boulimie. Il y a encore 2 mois je pesais [...] kg, j'étais heureuse, j'avais un copain (qui savait un peu mon histoire, sans trop aller dans les détails, mais qui s'en foutait, et je le comprends). Puis nous nous sommes séparés, et me voilà chez mes parents, seule, toute la journée à tourner en rond. Je pense que je mange (non, me "goinfre"), par pur ennuis, le genre de truc que me rabâchait mon psy "tu combles un vide dans ta vie par la nourriture" blablabla. C'est dingue comment cela va vite, j'avais oublié comment la nourriture pouvait être une drogue. Et c'est tellement difficile de sortir de ce cercle infernal, je sens que si je ne me stoppe pas vite, je vais totalement perdre le contrôle. Je ne veux plus sortir, plus voir mes amis.... Pourtant mes amis se foutent de mon poids, mais pas moi. Je me dégoûte tellement... J'ai l'impression d'être faible. Pourtant je sais que pour m'en sortir il faut que j'arrête d'y penser, m'occuper l'esprit, continuer le sport etc. Mais ça y est, l'engrenage est lancé et c'est dur, très dur de s'arrêter.
Je ne sais pas exactement ce que je recherche sur un forum, à vrai dire, je ne me suis jamais inscrite sur quoi que ce soit en ligne. Je ne pense pas pouvoir donner des solutions à ce problème, peut être donner des messages d'espoirs, ne pas rester enfermer sur nous-mêmes, de profiter de la vie et tout ça... ah ah ah ... cela peut paraître ridicule venu de moi, mais bon, je le pense vraiment. J'ai toujours trouvé cette "maladie" stupide, oui, je trouve ça futile, et très superficiel. Je me dis qu'il y a tellement pire dans la vie que mon petit problème personnel dont tout le monde se fout royalement mais c'est comme ça, et maintenant je sais, j'ai beau lutter, c'est plus fort que moi. Ce message ne sent pas bon l'optimisme je sais !
Je vous souhaite à tous bon courage dans votre combat contre vous-même, c'est difficile d'être son propre ennemi, mais il y a forcément une issue je pense. Si je la trouve je vous en ferait part
Bonne journée à vous tous.
