Je vais dire des choses que personne ne sait. Je ne vais pas dire que j'ai eu une enfance difficile mais étant l'aîné, quand mes frères sont arrivés je me suis sentis très mise à l'écart car lorsque ma mère a eu mon deuxième frère ,le premier était encore jeune. Je crois que c'est à cette période que mes "crises" on commencées donc vers le CE 1 ,CE2. Ça maintenant 10 ans que je crois avoir, je ne savait pas que ces "crises" étaient liées à quelque chose. J'ai maintenant 17 ans {...} . J'ai beaucoup souffert de cette prise de poids et je crois que ça n'a fait qu'augmenter les quantités de nourriture prises pendant mes "crises". Lorsque je suis seule dans ma chambre ou à la maison lorsque personne n'est la, je ressens dans mon ventre un vide énorme qui grossit de jour en jour et lorsque ça devient trop immense j'ai une crise. Le pire c'est que je le ressent ce vide grandir ,il est la il me ronge de jour en jour. Depuis quelque temps maintenant j'ai l'impression de ne plus ressentir aucune émotion ou alors elle est la, puis elle repart je me retrouve...vide. Alors je souris, je dis que je vis bien, j'essaie de me faire des amies mais jai l'impression d'être la pote qu'on aime bien quand on en a besoin je suis peux être parano mis voilà ça n'arrange rien. Alors des fois je me regarde dans mon miroir et j'ai honte de moi je me regarde et je me demande se qui c'est passez dans ma tête pour ressembler à ça puis je ferme les yeux, m'écroule dans mon lit et j'attends et la je sais que ma journée et foutue. Alors je suis posé que certaines vont me dire de faire du sport mais mon obésité à tellement saccagé mon corps que mes genoux sont foutus, je n'ai plus le droit de courrir se faire des choses qui nécessite l'utilisation de mes genoux. Je suis rongée et jai l'impression d'être arrivée à un moment de non retour.
Si quelqu'un pouvait m'aider ça serait sympa.
Merci de m'avoir lue .
