TCA à bout depuis deux ans , perdue

Cet espace est destiné à partager votre expérience personnelle dans le but de se rétablir des TCA ! Ainsi, vous pouvez apporter votre contribution au thème de discussion sur les Troubles du Comportement Alimentaire.

Modérateurs : Modérateurs, Membres actifs

Règles du forum
Merci de prendre connaissance de la Netiquette d'Enfine avant toute consultation ou utilisation.
Répondre
muse3311
Nouvel(le) Inscrit(e)
Nouvel(le) Inscrit(e)
Messages : 1
Enregistré le : 16 oct. 2016, 23:21

TCA à bout depuis deux ans , perdue

Message par muse3311 »

Bonjour

Je m'escuse d'avance de ce long message et merci à ceux qui liront jusqu'au bout , et bon courage à vous tous je sais à quel point cela peut être dur !je ne sais pas trop si je m'adresse au bon endroit mais je ne sais pas trop comment en parler . Je me présente j'ai 22ans et j'ai des TCA depuis deux ans à cause en partie de gros problèmes familiaux , d'abord de l'anorexie mentale ou je suis passé [...] très rapidement , outre le poids bas , le moral était aussi au plus bas , j'ai tenté de voir un psychologue de ma propre volonté car je sentait bien que ca n'allait plus , et malgrè le poids qui descendait j'était toujours aussi mal , même plus que quand j'avais des kilos en trop , mais personne ne s'en ai rendu compte , j'ai du moi même " alerter " mon entourage ( je vivais encore chez ma mère à ce moment là ) j'ai donc décider de me prendre en main mais au bout de deux rendez vous j'ai arrêté , j'ai déménagé pour mes études seules , et j'ai laissé tombé ... mais je souhaitait quand même allé mieux j'ai donc recommencé à manger , prendre du plaisir etc , et vers [...] ca allait mieux au bout de quelques fois même si a réalimentation avait été dur surtout en étant pas accompagné , et il y a eu des épisodes boulimiques mais encore supportable et peu régulier , puis à côté de cela je m'en voulais quand même enormément , j'avais quitté le domicile familiale pour mes études ou été resté ma petite soeur de 18a ns et mon frère de 12 ans dont je m'occupais énormément ainsi que le ménage , repas , devoirs de mon frère etc , je savais que je le les laissais avec ma mère et son conjoint et j'avais une énorme culpabilité , je recommencais un peu à sombrer mais c'était passable , puis en février dernier ma petite soeur a fait une tentative de suicide et diagnostiqué bipolaire , pendant des mois j'ai tout abandonné , mes études , moi même pour l'accompagné et l'aider comme je pouvais , être présente , l'accompagné dans ses hospitalisations en psychiatrie , j'était et suis toujours très inquiéte pour elle , et beaucoup de culpabilisation qui me rongeait de n'avoir " rien vu " je savais que ca allait mal mais pas à ce point donc pendant les mois qui ont suivi sa ts je me suis vraiment donné corps et âme , jusqu'a replonger moi de mon côté plus fort , plus de restrcitions , perte de poids , dépression mais aussi crise de boulimie très fortes , plusieurs fois par semaine , et recours au vomissement et laxatif chose que je n'avais jamais fait , depuis cela je n'arrive pas à sortir de ce cercle , et malgrè toute ma dévotion ma petite soeur est en permancence dans l'auto destruction , il n'y aucun changement , de nouveau des ts , je ne sais plus quoi faire , d'un côté je suis très inquiète pour elle et me sens impuissante et d'un autre je me sens coulé moi même peu à peu , mais comme mon poids n'est ^plus très maigre ( toujours 53-54kilos , de part les crises , alterner de phase de jeune ..) personne ne s'alerte vraiment , ( j'ai aussi deux grandes soeurs ) qui elles vont " bien " et toutes leur attention est ma petite soeur , ce qui est normal , elle est la priorité , c'est l'urgence , mais je me sens un peu seule et délaisser dans tout cela même si je m'en veux atrocement d'avoir cette pensée , ces derniers mois j'ai moi même développé des idées suicidaire , je n'ai plus envie de rien , je me deteste comme jamais , chaque levé est un calvaire , car je sais que les mêmes rituels vont recommencer ( inspection du corps , se pesé , se voir enorme , honte dégout , restriction , crise etc ) jusque là j'arrive quand même à gerer mais récemment j'ai appris , même si je m'en doutais et j'ai un peu forcé " la main " à ma soeur pour qu'elle me dise réellement les choses , qu'elle avait développé une anorexie mentale en plus de tout le reste , cela fait quatre cinq mois environ , cela m'a achevé , je m'en veux beaucoup me sens coupable , suis très inquiète de part son poids en chute libre , " heuresement " tout le monde à réagit très vite et mes deux grandes soeurs s'occupe de mettre en place une hospitalisation pour elle avec son accord bien sur pour pas que ca ne s'encre encore plus , si elle ne change pas d'avis , je lui ai dit qu'il fallait qu'elle le fasse que c'était le début et le moment vraiment , ( elle sais ainsi que mes soeurs que j'ai moi même des tca depuis un peu plus de deux ans ) , je m'inquiète beaucoup pour elle, et cela me fait mal au coeur pour elle car je connais bien cela , j'ai aussi peur qu'elle aille de plus en plus mal car depuis sa ts c'est la descente aux enfer , mais en même temps tout ce que je rejette , veux me débarasser , me défaire se trouve maintenant au plus proche de moi , je ne sais pas quoi faire , je me sens coulé de plus en plus , et ai peur de ne voir plus d'espoir pour moi , car le temps passe , et cela s'empire , j'ai pensé à m'éloigné un peu , prendre mes distances , car je peux geré beaucoup de choses , tout entendre , mais pas ça , j'ai énormément de mal , et ça me fait rechuté encore plus fort , me ramène a de mauvais mécanisme , j'avais déjà pensé à couper un peu avec ma famille car plus je suis en contact moins ca va ,et aussi pour ma petite soeur , je sens que voir cela m'entraine vers le fond mais je me dis que pour elle aussi c'est peut être le cas , diffcile de manger quand l'autre ne le fait pas .. dans les deux sesns , mais je n'y arrive pas , je ne peux pas faire cela à ma soeur , je m'en veux d'avoir ces pensées , pourtant je sais que cette dernière annonce pour moi ai fatale ,je me sens aussi écrasé par tout cela , et j'ai peur qu'à force je n'arrive plus à me relever . Voilà , je ne sais pas trop quoi , je suis perdue , et j'avais besoin de parler un peu , Désolé de ce long message un peu brouillon je n'ai pas l'habitude
Répondre