Nouvelle

[cindymont]

Bonjour à tous,
c'est la première fois pour moi que je publie sur un forum, mais j'ai senti le besoin de le faire ce soir, sans trop savoir pourquoi.

Pour les grandes lignes de mon histoire: comme la plupart d'entre nous, tout a commencé par un petit "régime" avant un été, il y a de ça 6 ans. Du plus loin que je me souvienne j'ai toujours été mal dans ma peau, un peu rondelette à une certaine période mes parents ont eu la bonne idée de m'emmener voir des diététiciennes pendant des années.. je n'ai pas beaucoup de souvenirs de ça bizarrement, à part les fameuses listes que je devaient faire décrivant tout ce que je mangeais et les réflexions de ces "professionnels" quand j'osais prendre un verre de lait ou un fruit le soir devant la tele.. et une fameuse phrase très maladroite de ma mère, pensant que je n entendais pas: "si ça continue, elle deviendra obèse".
Ma mère n'a jamais rien su de tout ça, c'est une personne formidable elle ne m'a jamais mis la pression sur mon poids et n'a cessé de me répète que j'étais belle etc.. (je ne comprend d'ailleurs pas ce qui lui a pris à cette période la). Bref bien évidemment je n'avais pas besoin de régimes, de privations etc. il suffisait que je grandisse pour m'affiner.. Je pense que c'est à cette période que j'ai commencé à manger des sucreries en cachette.
Pour en revenir aux faits, après une banale prise de poids à cause d'une contraception non adaptée, me voilà motivée à perdre ces 3kg pris en 2 semaines.. jai 20 ans et pour la première fois depuis mon enfance, j'arrive à tenir un "régime sain".. que de bonheur avant la descente...
Je perd bien évidemment très vite, peu être trop. je me rend compte que c'est plus facile que ce que j'avais imaginé.. je retrouve mon poids de 54kg puis je me souviens que l'été d'avant je pesais 51 52kg, et que je me trouvais parfaite comme ça. j'ai donc commencé le sport et j'ai banni énormément d aliments.. mais plus le chiffre baissait, plus j'en demandais encore! pour faire court, je suis descendu à 46kg en un mois, je me mangeais plus qu'une demi pomme par jour et faisais en moyenne 4h de sport.. c'était pour moi l'été du bonheur, j'étais hyper confiante, hyper sociable, la plus heureuse et la plus forte! du moins en apparence. puis mon corps à commencer à réagir, ça a commencé par l'envie irrésistible de manger un bol de céréales en rentrant d un week end avec mon copain de l'époque (énorme pour moi à ce moment la).. c'est la que j'ai compris que quelque chose clochait.. puis ces crises se sont aggravées, j'ai pris du poids, j'ai cherché tous les moyens de compenser.. jusqu'à réussir à me faire vomir. je savais qu'il ne fallait pas, je connaissais les risques mais je n'étais plus moi même, ma vie de couple était devenu un fiasco, c'était la seule personne au courant et j'étais imbuvable avec lui malgré son amour et son soutien. j'ai entamée des études de diététique (hasard..) que je n'ai pas pu finir, alors que je les avais déjà terminé dans un domaine que jaimais.. Au début de cette phase de boulimie, je me sentais bien, je me prenais pas de poids, mais il a fallu que je fasse le double de sport pour compenser.. puis tout s'est aggravé, mon visage était diforme à cause des crises, au plus bas de cette maladie je pouvais faire des crises pendant 12h par jour. je ne faisais plus que ça, je ne voyais plus personne, je me détestais, j'ai souvent pensé au suicide. je n'ai jamais demandé de l'aide à mes proches, pourtant je suis très entourée.. les médecins et autres spécialistes que j'ai vu ne m'ont jamais vraiment pris au sérieux, ne s'intéressant qu'à mon poids qui était normal.. mon coeur a également beaucoup souffert, je ne compte plus les crises où je pensais mourir.. Bref mon corps entier me lâchait!
J'ai aujourd'hui 26 ans, jai repris pas mal de poids, je ne fais plus de crise, je ne sais pas depuis quand, peut être 2 ou 3 ans. mais je reste toujours mal dans mon corps et mal face à la nourriture, je me sens heureuse, j'ai un nouveau chéri qui m'aime comme je suis, j'ai tout quitté pour vivre la vie que je rêvais a l'étranger. j'avoue avoir sans arrêt l'envie de redevenir maigre (oui c'est le mot) mais je n'ai ni la force mentale ni la force physique d'y parvenir. et c'est rassurant au final.. je ne parviens par contre pas à manger équilibré ou bien à faire du sport.. dans le fond je veux seulement arriver à être plus en santé et à raffermir mon corps qui a beaucoup subis.. quand je regarde en arrière je ne me reconnais pas, je ne veux plus retombé la dedans et je commence depuis quelques années à apprendre à m aimer et m'assumer comme je suis.
je m'excuse pour ce grand récit pas très clair et ou il manque des tonnes d'infos importantes, j'ai toujours du mal à mettre mes idées au clair. mais je ressentais le besoin d'écrire ça.

Bonne soirée à tous, au plaisir de parler avec vous!

[jisoo]

Bonjour
Je suis une lycéenne et il m'arrive un peu la même chose en ce moment. Je n'en parle pas à mes parents - qui me trouvent bien comme ça mais c'est normal puisque ce sont mes parents- mais j'aimerais bien en discuter avec une personne qui a vécu cette expérience et qui puisse me donner des conseils pour sortir de cette spirale.
Pouvons-nous discuter en privé stp?
Merci :)