présentation ( ca va etre un peu long ;) )

[feudeymon]

Bonjour, je suis Hadrien, 38 ans dont 30 de galère avec la nourriture… Je suis en couple depuis 10 ans et j'ai un taff tout ce qu'il y a de plus normal. J'ai été un enfant obèse. de mes 3 ans jusqu'à mes 18 ans, j'etais le petit gros. Mais j'etais relativement bien intégré et malgre quelques railleries, je m'en sortais plutôt pas mal. ( a part une phobie des cours de sport mais bon). ma famille me collait au régime tous les mois mais personne ne surveillait…
Je suis gay, je n'ai aucun probleme avec ca, bien au contraire. C'est juste que la prise de conscience de mes inclinations amoureuses m'a fait me rendre compte que je ne correspondais pas à ce que je voyais des gays a la télé ou dans les magazines. A 17 ans et des poussières, gros déclic. Je ne me nourrirais plus ou presque plus. l'obsession de la balance. Je me pesais 4 fois par jour et comme je n'avalais pas grand chose, ca a vite dégringolé. J'ai perdu [...] en 4 mois. pour moi une victoire, pour mon entourage aussi. mais je vivais a la campagne alors pas de rencontre amoureuse a l'epoque. Je pense que l'anorexie c'était pas pour maigrir, juste pour qu'on s'interesse a moi.

Pendant 1 dizaine d'année, j'ai vécu en me maintenant, je faisais gaffe, pas d'alcool, pas de " gras". Je suis addict à la mélancolie que j'entretiens consciencieusement. La boule au ventre me coupe la faim. a 27 ans, rupture amoureuse et grosse galère de fric, je vis seul dans mon petit appart, j'ai pas d'argent pour m'acheter a manger, je croule sous les crédits. Je mange des pates natures a l'eau, du taboulé. Je bosse chez Quick a l'epoque. Nourriture: 2 barres d'ananas et 2 compotes. Je continue de maigrir. je tombe alors dans uns spirale de sex addict. Je fais n'importe quoi avec n'importe qui. Heureusement, je n'attraperais rien… il y a 10 ans je rencontre mon copain actuel, le "prince charmant" il est adulte, il est bien etabli, bon job, bon salaire. je peux recommencer a manger normalement ou presque. Il boit pas mal, je m'y mets aussi…

Il y a 8 ans, chomage… comme mon copain est en déplacement souvent et que j'ai emmenagé chez lui, me brouillant avec mes potes au passage, je me retrouve seul, sans permis, sans connaitre personne. ET la on enfle. pas a force de trop manger, juste a cause de l'inactivité. Je ne croise que peu d'etres humains a l'epoque, je commence a eviter les miroirs, ce sont les autres qui me disent que j'ai grossi. on tombe tous les deux dans l'addiction a l'alcool. une bouteille de whisky a deux par soir, rhum ,vodka etc.… on se promet qu'on va se calmer, ca dure deux jours et rebelote. pour prendre du poids l'alcool, y a rien de mieux.

Je retrouve du taff il y a 6 ans, je vais bosser a velo, je reperds un peu de poids, ca va un peu mieux. Puis je deviens manager, je peux manger ce que je veux au boulot, j'obtiens le permis… Et on repart a la hausse… Avec mon copain, notre relation est en dent de scie au gré de ses humeurs, on arrete l'alcool mais je fume 2 paquets par jour. au boulot (mcdo) je mange n'importe quoi chantilly, glace et deux a trois sandwichs. visite de la medecine du travail il y a 2 ans : [...]…. aie aie aie. Grosse claque grosse deprime.

depuis 2 ou 3 ans je me rends compte que quand mon copain part en déplacement, a peine il a franchi le pas de la porte que je me précipite sur le frigo. Et l'heure n'y est pour rien, ca peut etre 10h comme 17 h... Et j'avale tout ce qui me fait envie et c'est jamais les carottes ou les endives. Comme c'est moi qui fait les courses et surtout quand il est pas la, j'achete ce qu'il y a de pire. Je peux avaler en 1 crise 3 ou 4 sanwich jambon mayo, ou 1kg d'ailerons de poulet ou encore un plateau entier de fromage a raclette prévu pour 4 personnes.

Je n'arrive pas a me controler. J'ai l'impression d'avoir une faim qui ne s'arrete pas. Je ne me suis jamais fait vomir meme quand j'etais anorexique. Comme j'ai des migraines hypoglycémiques, si j'ai faim trop longtemps j'ai mal au crane a m'en taper la tete sur les murs alors des que j'ai faim ou une fringale je gobe. quand il est absent je fais a peu pres 1 crise par jour. Quand il est la, 0. alors vous vous direz que c'est son absence qui les provoque je dirais non car j'ai tellement honte de ces crises que j'arrive a les maitriser quand il est la. C'est comme un garrot. et des qu'il repart, le garrot se dessere et c'est reparti. Je n'arrive pas a m'arreter quand ca commence…. C'est le mal de ventre qui m'arrete. L'été dernier j'avais reussi a calmer tout ca, j'etais addict a la salle de sport.

Je me rends compte que j'ai toujours remplacé une addiction par une autre. Mon rapport je t'aime je te hais avec la nourriture est tres complexe et tres ancien. je peux pas en parler avec mon copain, il est pas tres nuancé dans sa facon de penser et ne connait pas l'empathie. il me chargera et ca sera pire quand il va repartir en déplacement. Je peux dépenser jusqu'à 500 euros de courses par mois. Quand on achete je sais pas moi, de quoi faire une raclette a son retour, je vais payer les courses, et je vais la manger en entier seul donc je dois tout racheter pour qu'il ne s'en rende pas compte. Je blinde les poubelles pour qu'il ne trouve pas les emballages.
Je n'ai decouvert que tres récemment ce qu'est l'hyperphagie. Et je me suis rendu compte que j'en ai toujours fait… Meme pendant mon "anorexie" je me relevais la nuit pour manger, pas en grosse quantité comme maintenant mais quand meme. Tout petit a la cantine, on m'appelait la poubelle de table, je finissais les assiettes. Quand j'étais en grosse galere de fric, des que la paye tombait, je me faisais des orgies de bouffe et apres bah plus de sous pour acheter a manger. J'aimerai manger lentement et en quantité raisonnable, moi je mange le plus vite possible. Et quand je suis seul, la sensation de satiété rime avec mal de bide.

voila mon histoire. Pas de quoi revolutionner le monde. J'ai vu un psy etant plus jeune mais ca n'a pas été tres concluant. Je suis tellement dans l'auto analyse que je cherche moi meme a savoir d'où ca vient. J'essaie de remonter loin dans mon passé pour comprendre ou et quand ca a merdé. Pourquoi j'entretiens un rapport aussi conflictuel avec la bouffe et avec mon corps depuis toujours. Je me prive ou je me gave, je me fais du mal ( j'ai aussi eu ma période automutilation, pas pour exprimer une reelle souffrance, juste pour qu'on s'interesse a moi). J'ai toujours vécu avec des gens qui m'ecrasent ( ma mere, mon mec, mon boss). et je suis le chien chien soumis qui vient la tete basse reclamer une caresse et qui va manger le canapé parce qu'il s'est pris une claque sans comprendre pourquoi mais maso comme je suis j'y retourne la fleur au fusil. Je suis celui qui reussit dans l'ombre, celui qui jalouse ceux dans la lumière et qui est décrit comme méchant, piquant et qui fait rire avec ca. alors que je suis vraiment nunuche, je reve du conte de fees.

Je ne sais pas si mon hyperphagie est un symptome ou une cause. J'aimerai tant qu'un jour, au gré de mes réflexions, je finisse par me dire " mais oui c'est ca!!" et boum je pourrais bosser la dessus. Mais apres? Je serai vide, sans interet, sans "remplissage", sans identité. je n'ai jamais su qui j'etais vraiment parce qu'on a toujours essayé de me faconner et que je n'ai jamais eu le courage de me rebeller. Je fais ce qu'on attends de moi, je suis ce qu'on attend de moi alors j'anticipe toujours les reactions pour me coller a ce que je pense qu'on attend de moi. Et si malgré ca, je me prends une reflexion, l"operation Tempete du frigo est lancée. Si on ajoute a ca, la peur de la migraine hypoglycemique, on a le combo final.


J'ai l'impression que ma vie est une pelote de laine emmelée. J'ai beau la dérouler pour trouver le debut et la remettre en ordre, je n'arrive pas a trouver pourquoi ca a merdé, pourquoi je n'existe qu'a travers mes addictions et pourquoi c'est la nourriture la pire…

Si quelqu'un, dans tout ce pavé, a des idées de réflexions, je suis preneur.

Merci.

[hiverVolcanique]

Salut Hadrien.

Dans ce qui ressort de ton histoire, je crois qu'au final l'hyperphagie est davantage une conséquence qu'une cause. La conséquence d'un grand chaos émotionnel ? Enfin ce que je crois surtout, c'est que creuser au fond pour savoir d'où "ça vient" et comprendre pourquoi, ça n'amène pas la résolution.
Peut-être qu'au lieu de chercher d'où vient tout ce mal être, il vaut mieux chercher à améliorer le présent (et le futur?). Améliorer ton bien être. L'auto-analyse n'amène pas de solution concrète. Mais je te comprend tellement.