En voyage « sac à dos »

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Jade-hue
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Enregistré le : 16 août 2018, 17:05

En voyage « sac à dos »

Message par Jade-hue »

Bonjour a tous,
Je suis une jeune femme de 26 ans. C’est la première fois que je participe a un forum de discussion. Habituellement la lecture des interventions des autres suffit a m’apporter l’aide dont j’ai besoin, mais pas cette fois-ci...
cela fait a peine deux jours que je suis arrivée au Vietnam pour un voyage d’un mois, solo. Sac sur le dos je m’apprête a parcourir le pays du nord au sud. J’ai décidé d’entreprendre ce voyage il y a plus de six mois, alors que la maladie regissait déja bien mon quotidien, mais avant que le diagnostic ait été posé et que je sois consciente de ce qui m’arrive. C’est probablement une chance car aujourd’hui, je n’aurai plus eu le courage de me défier avec une aventure aussi pleine de changements de repères et d’inconnus.
Oui mais voila, aujourd’hui j’y suis, après en avoir tant revé, et c’est extrêmement difficile.

Il y a tout ce que j’aime ici, des plats aux saveurs incroyables, des pains a la vapeur, des raviolis savoureux. Des nouilles de riz - j’adore - des herbes aromatiques, des bouillons aux parfums fous. Tout me donne envie.
En meme temps l’hygiene rebute un peu, c’est toujours un argument facile pour tourner les talons, et puis tout est cuisiné, c’est comme màger au restaurant a chaque repas, quand même, il y a un peu de graisse partout et finalement assez peu de verdure. Et il ya de la viande partout, ca je suis pas fan...
Il n’y a pas d’alternative possible, pour des raisons de salubrité les crudités sont largement deconseillées (et j’ai un peu cherché on ne trouve pas grand chose), les soupes bien que delicieuses sont grasses.
Ici ce ne sont pas des restaurants, ce sont des tabourets dans les rues, donc premièrement ce n’est pas evident pour moi d’apprecier le moment quand je peut être bousculée, observée, etc et deuxiemement la place de la nourriture est absolument omniprésente ! Elle est partout dans la rue, mais surtout Hanoi ou je suis actuellement est LA ville de la « street food » et le pays un vrai lieu de gastronomie. Les gens ne parlent que de ca, les conversations tournent autour des recentes decouvertes, d’echanges de bonnes adresses: « qu’est ce que tu as mangé hier ? Il prait qu’il font les meilleurs bobun de toute la ville »... Et puis chaque ville semble avoir SA specialité a laquelle il faut absolument avoir gouté si l’on ne veut pas avoir le sentiment d’avoir loupé une partie de son voyage...

En plus de cela, bien sur j’ai envie de pouvoir visiter, passer ma journée à vadrouiller, explorer... et je sens bien que quand arrive 14h et que je n’ai toujours rien mangé, je commence a ne plus avoir d’energie. Il fait super chaud, humide, lourd, c’est vraiment complexe.

C’est un tel changement de reperes, et je ne trouve pas de « petites solutions », ces repas que j’ai établi en france et qui mettent tout le monde d’accord, ils m’apportent a peu pres ce dont mon corps a besoin, sans creer ni frustration ni culpabilité. Et puis ici je ne peux pas vraiment utiliser les « subterfuges » qui rendaient le jeûne facile en France...

Enfin, je suis ici seule, sans psy, sans amis, sans membre de ma famille. Je refuse de leur ecrire pour leur parler encore et encore de ce foutu sujet qui sent tant le renfermé... je veux pouvoir raconter ce que je fais, ce que je vois, ce que je suis initialement venue chercher ici, de l’ouverture et de la decouverte, pas du repli sur soi et sur cette fichue maladie qui dicte et facine mes journées...

Je sens aussi que cette culpabilité de ne pas assez voir, assez « profiter », assez gouter, elle ne m’aide pas.
Je ne peux m’empecher de penser qu’en me confrontant a une telle epreuve c’est la maladie que je met au defi, et je sais que si elle resiste a ca, elle resitera a tout a mon retour en France.

Bref, je suis bien paumée, assez malheureuse et surtout pas mal angoissée pour les 3 semaines a venir... je ne veux pas prendre de poids, c’est sur, mais je ne veux pas non plus me gacher ce voyage. J’esperais que ce temps soit un angle mort dans ma vie, un recoin de liberté, et puis finalement je suis rattrapée par mes contradictions, meme au bout du monde...

Bref, si vous avez des retours d’experience, des conseils, des avis a me donner, ce serait formidable...

Courage aux autres, quoi qu’on en pense a divers moments, globalement cette maladie c’est vraiment l’horreur...
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