Je me présente rapidement avant d’expliquer pourquoi je viens écrire ici... Je m’appelle Chloé et j’ai 18 ans (Voilà c’est tout, j’avais bien écrit “rapidement” aha)
Ça fait maintenant 1 an que je souffre de TCA, sûrement comme vous malheureusement. Ça a commencé avec de l’anorexie qui m’a fait perdre plus de [...] en 2 mois (j’étais très ronde de base) puis après une hospitalisation “forcée” j’ai basculé vers la boulimie vomitive, l’hyperphagie et re- boulimie vomitive et dieu sait que parfois j’aimerai juste redevenir anorexique tellement cette boulimie me pourrie toutes mes journées. Je sais que dire vouloir redevenir anorexique n’est pas forcément une bonne chose, j’en suis consciente et au fond ça n’arrangerai rien, je dis seulement ça parce que... Je suppose que je suis à bout et je ne vois rien qui puisse être pire que de manger à n’en plus finir et immédiatement chercher à se faire vomir.
C’est douloureux, aussi bien physiquement que mentalement, mais je vous apprend rien je pense...
Mes crises se déroulent généralement ainsi: je me restreint, je lutte lutte lutte tellement dès que je sens la crise arriver et bam, elle prend le prend le dessus. Je mettrai ma main à couper que c’est à peu près la même chose qui arrive aux boulimiques/hyperphage. J’essaie également de ne pas aller me faire vomir mais c’est malheureusement le seul moyen qui calme ma culpabilité et peur de prendre du poids. En tant qu’ancienne anorexique qui a repris tout ses kilos perdus, je me sens vraiment... je sais pas cet compliqué à expliquer. Il m’arrive de penser que j’en porrais reprendre ces mauvaises habitudes pour reperdre ce poids puis reprendre une alimentation normale. C’est tellement idiot je le sais, déjà parce qu’avec cette boulimie c’est impossible et que je finirai par revenir au point de départ. Et parce que c’est dangereux (lol évidemment) mais honnêtement parfois ça devient le cadet de mes soucis.
Après une crise généralement je me motive pour manger équilibré sans restriction et sans excès mais la restriction finit toujours par revenir et au fond je sais que j’ai encore peur de la nourriture. Du coup après ça je me sens mi-bien mi-mal en sentant cette sensation de “contrôle” et d’estomac peu rempli. Seulement, malheureusement ou heureusement? je finit toujours par me jeter sur ce que je trouve quand je suis seule, soit toute la semaine. Je ne veux pas aller vomir, je me dis que si je ne vomis pas, j’aurais moins tendance à criser plus tard, mais c’est plus fort que moi alors je vais aux toilettes et il m’arrive même de refaire une crise quelques heures après, un vrai plaisir
Je ne veux pas non plus en parler à ma famille puisqu’ils me croient tous guérie, plus d’anorexie, plus de crises etc"... je ne veux plus les inquiéter avec ça et honnêtement j’en ai tellement honte. Alors je préfère les laisser croire que tout va bien
Voilà globalement, je suppose que j’ai écrit “l’essentiel”. J’aurais encore des choses à dire mais je ne saurai pas comment les expliquer là tout de suite... et j’ai déjà écrit un gros pavé
J’espère qu’en écrivant ici je pourrais échanger avec vous, “essayer” de vous aider,et si vous souhaiter parler, je répondrais avec plaisir, c’est assez paradoxal mais j’aime avoir l’impression d’aider les personnes souffrant de TCA en leur donnant des conseils que moi-même ne peut pas appliquer. ;_;
Je vous remercie de m’avoir lue et vous souhaite bon courage si vous vivez une situation compliquée en ce moment, et encore une fois, n’hésitez pas à me contacter
