D'aussi loin que je me souvienne j'ai toujours eu une relation complexe avec mon corps, et à partir de mes 14 ans cela s'est traduit pas des TCA.
De mes 14 à 18 ans, je faisais énormément de crises de boulimie ou d'hyperphagie, avec des périodes où je tombais dans de l'anorexie mentale. Mon poids faisait le yoyo, mais je ne me rendais pas compte du rapport complexe que j'entretenais avec mon corps et la nourriture. Je me détestais, et je ne voyais que cela.
J'ai finis par aller mieux progressivement après mes 18 ans, même si je n'aimais toujours pas mon corps. Mon poids c'est stabilisé, j'avais moins de crises. Mais mon IMC était proche du surpoids, ce qui me complexait énormément. J'ai donc décidé de perdre un peu. Cependant depuis mai dernier, je suis retombée dans le cercle vicieux des TCA. Je me prive énormément, compte les calories de tout ce que je mange, m'empêche de sortir pour être sûre de ne pas avoir à faire un fast food ou aller en bar avec mes amis et donc consommer de l'alcool, je suis constamment obsédée par la nourriture. Forcément, cela me déclenche parfois quelques crises de boulimie. Depuis le mois de mai, j'ai perdue 15kg et pourtant je ne vois pas le changement dans le miroir, je me sens toujours grosse. J'en suis à un point où j'ai constamment froid, j'ai aucune force, je suis toujours fatiguée, irritable, stressée et je me renferme sur moi même. Cela fais également plusieurs mois que je n'ai plus mes règles.
Je veux vraiment aller mieux, je ne me reconnais plus et je ne suis pas heureuse. Mais je ne sais pas par où commencer, je ne veux pas embêter mes amis avec ça. Je suis allée voir mon médecin traitant mais face à elle je n'ai pas réussi à lui avouer mon rapport à la nourriture.
Si vous avez des idées, des petits tips sur comment réintroduire progressivement un lien sain avec la nourriture et son poids, je vous serrais infiniment reconnaissante.
Merci de m'avoir lu et si vous vous êtes reconnues dans ces lignes, tout mon soutien et mon amour.
