Je n’arrive plus a m’arrêter

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Lili1703
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Je n’arrive plus a m’arrêter

Message par Lili1703 »

Bonjour

Je suis nouvelle sur ce forum, mais j’ai vraiment besoin d’en parler et j’espère que grâce à vous et à vos conseils, vos expériences vous pourrez m’aider. Alors voila, j’ai 17 ans, en vue de la situation actuelle je suis très souvent à la maison chez mes parents depuis mars. Cependant, lors de cette periode j’ai remarqué que je mangeais bien TROP. En fait, je ne mange pas entre les repas, mais en général je petit déjeune et déjeune seule, et je commence par une petite part et puis j’en reprend 2-3 fois. Après je passe au dessert, et là encore je commence par manger un fruit, puis du chocolat, des sucreries... très mauvaises pour la santé. Je n’arrive pas à m’arrêter, je me dis « au point où j’en suis ». Je ne me sens vraiment pas bien dans mon corps, je ne suis pas grosse, mais je me trouverais plus belle en étant plus fine.... Mais de cette manière ça ne va pas être simple de perdre quelques kilos. Cette situation m’arrive que lorsque je suis seule chez moi. J’ai aussi essayer de me faire vomir car je m’en veux de manger tout ça, et que je veux m’affiner mais je n’y suis pas encore arriver. J’ai vraiment besoin d’aide, je veux sortir de tout ça, surtout que même si j’ai assez manger je continue et ça ne me fait même plus plaisir.
Aidez moi
RoxaneV
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Re: Je n’arrive plus a m’arrêter

Message par RoxaneV »

Hello

Ptu dis toi même que c'est la situation qui fait que tu es très souvent chez toi... Tu peux espérer que ce soit temporaire !mais je comprends que temporaire ou non ça t'inquiète.

Je me suis retrouvée pour les fêtes dans ma famille et je savais que la situation risquait d'être difficile à gérer car eux et moi n'avons pas le même '' rythme '' dans nos repas. Je m'ennuie à table avec eux et j'ai tendance à manger trop non par faim mais pour combler le vide/manque. Ils ne parlent pas à table car trop occupé à regarder la TV. Alors ils mangent au ralentis et en attendant je mange tout mon plat. Me ressert. Prend du pain. Encore jusqu'à ce qu'il n'y ai plus de pain.
J'ai trouvé deux solutions. Je ne sais pas si tu peux te les permettre : me faire un plateau avec des portions '' raisonnable '' pas trop et surtout pas trop peu sinon je risque par la suite d'être frustrée et de créer ensuite une crise d'hyoerphagie et de boulimie pour compenser la restriction. Je prend ce plateau et le mange seule, sans écran, loin de la cuisine. Dans ma chambre par exemple. J'attends d'avoir commencé à digérer pour descendre, histoire de ne pas être tenté ni par un vomissement ni par une compulsion alimentaire. Cette solution m'aide beaucoup mais il faut que les personnes avec qui tu habites soit au courant et comprennent...

La seconde fonctionne avec un plateau. Je mange à table avec les autres mais me prépare tout en amont. Plat, dessert, pain. C'est un cadre le plateau. Dans ce cadre il y a une règle. Je ne mange rien de plus rien de moins. Au début en tous cas. Ensuite je pourrais assouplir les règles. Ensuite j'espère pouvoir me passer du plateau parce que c'est une contrainte mais pour l'instant elle m'aide.

Pour ce qui est des vomissements, je ne veux pas te donner de leçon de moral. Mais sache que si tu culpabilises de trop manger et que espères te débarrasser de la culpabilité d'avoir trop manger en vomissait.... C'est vain. J'ai fait ça et maintenant je regrette l'époque où je ne savais pas me faire vomir. J'ai perdu du poid en faisait ça. Aujourd'hui je ne cherche plus à en perdre mais je ne sais pas me débarrasser des vomissements. C'est ma pire addiction. Et je culpabilise encore plus que de manger trop. Je pensais pouvoir arrêter et bien sûr.... Non. Je regrette parce que le plus triste c'est que la nourriture est devenu mon obsession depuis les vomissements. C'est la dernière chose à laquelle je pense en me couchant et la première qui me vient à l'esprit quand mes yeux s'ouvrent. Les vomissements dictent la totalité de mon emploi du temps. Je dois écourter des sorties, je ne parvient pas à profiter de certaines soirées hors de chez moi car j'ai envie de me faire vomir, j'ai mal à la mâchoire, j'ai des tas de petites plaies à l'intérieur de la bouche... Vrziment les vomissements gâchent ma vie. Je n'ai plus vraiment de vie depuis 5 ans à cause de ça.
Didiemouv
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Enregistré le : 10 juin 2019, 18:04

Re: Je n’arrive plus a m’arrêter

Message par Didiemouv »

Bonjour,

je m'appelle Elodie, j'ai souffert d'Anorexie et je pense que c'est une cette maladie qui est un message ou une crise d'existence qui pour moi veut dire:

Je ne vais pas bien ,je ne me sens pas bien, je souffre, je me sens seule, j'en peux plus etc..

qui m'écoute qui entends ma souffrance insupportable ?

en lisant vos messages j'entends votre souffrance, je l'ai ressentis au plus profonds de mon être,

Je dirais que pour moi ça été une maladie, car j'avais du mal à dire, les maladies veulent nous dire quelque chose, ou notre corps veut nous dire :

je suis là et même si ta tête veut me changer, c'est pas possible , tu dois m'accepter, c'est dure de passer cette étape mais c'est aussi dure que la souffrance que tu t'inflige mentalement ? après cette difficile acceptation, au bout c'est la liberté d'être soi et unique, ça te fait peur ? c'est normal et humain d'avoir peur,
On ne peut pas brûler les étapes,

Je vous souhaite du courage et de la force, pour enfin retrouver votre liberté, tu n'y crois pas?

Le plus beau cadeau que je me suis fait c'est de m'ouvrir aux soignants bienveillants et à l'écoute, ce n'est pas dans mon entourage proche que je le trouvais :
- psychologue, sophrologie, méditation, yoga,lecture, dormir, zumba, écriture, ami perdu,infidélité à l'autre, podcast google, chiropratique, attaque de panique, honte, 5 blessures de lise bourbeau, dépendance affective, sentiment de rejet, dépression, baisse d'énergie, acceptation, peur du regard, je déteste ce qu'on fait mes parents , je m'aime avec mes humeurs , encore aujourd’hui il y a des moments ou je veux me mettre au fond de mon lit et ne plus me réveiller, mais depuis que ma psy m'a conseiller de me demander qu'est ce que je peux faire pour moi aujourd’hui ? et bien là ma réponse est tiens si je me posais là et je rêvassai car à ce moment précis je n'ai rien besoin d'autre que d'être ici et maintenant.

une phrase bateau mais le jour où tu comprendra que toi seul peut t'aimer comme tu a besoin

J'ai 31 ans , l’anorexie a commencé à 12 ans puis crise à 21 ans, naissance de mon enfant à 29 ans, psychothérapie commencé à 31 ans , et en ce qui me concerne l'écoute et la réflexion que m'apprends à faire la psy me permette tout juste de guérir, parce que notre cerveau à besoin de comprendre,
je pleure beaucoup et je ne laisse plus l'égo, ce saboteur interne, les pensées toxiques qui m'ont accompagné durant 10 ans, me pourrir l'existence,
j'aurai aimé consulté plus tôt, mais peut être que financièrement je ne me le permettais pas,

J'ai écrit un Roman :-)

Je vous aime !
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