Peur de dépasser les 50 kilos..

[Lilith666]

Bonjour ou bonsoir, je voudrais vous faire part de mes peurs...

Il y a 6 semaines de cela, je faisais 46 kilos pile. Là je recommence une alimentation avec des écarts de temps à autres (surtout ma mère et mes grands parents qui m'on goinfrer de gâteaux, une journée j'en n'ai manger au moins 5 dans la journée )

Le problème c'est que je suis prise dans la peur de la mort, quand je faisais 46k, mon corps partait en vrille. Je pensais TOUT le temps à la nourriture, je dormais très peu, me réveillée plusieurs fois dans la nuit, avait des migraines affreuses etc, là en mangeant plus, je me sens mieux au niveau des symptômes.

Là actuellement j'ai pris 1 kilo et quelques grammes en 6 semaines (bon je perds assez facilement aussi, hier j'étais à 1500 calories, et j'ai perdu quelques grammes donc bon)

Le problème c'est qu'à un moment donner j'étais tellement obsédée par la nourriture, que j'ai actuellement peur de faire de l'hyperphagie et de ne jamais arrêtée de grossir jusqu'à devenir obèse...

Je suis toujours assez faible, fatiguée même si je dors beaucoup plus, toujours les mains froides par moment, mais ça va mieux. Malgré toujours des problèmes de l'humeur (je passe du tout au rien dans la même journée.. Je peux décider de ne plus manger et après avoir peur des répercussions, et donc de manger, enfin bref pas facile à vivre non plus)

J'ai de la chance de ne pas prendre rapidement mais petit à petit, mais je suis pas à l'aise aussi à l'idée de dépasser les 50 kilos, mon médecin m'a dit qu'en fonction de mon corps, mon âge etc mon poids de forme est de 55, mais je dois avouer que je me sens pas trop à l'aise à cette idée...

Je mange surtout en presence des autres pour ne pas les inquiéter et pour avoir suffisamment de force, car maintenant que j'ai recommencer à manger, mon corps ne me permets plus de fonctionner sans apports, sous contrainte de me sentir très vite épuisée.

Je ne sais plus trop quoi faire... Je suis prise entre la peur de mourir, et la peur de trop grossir (car je sais que là mon corps est déjà à la limite, mon rythme cardiaque est assez bas, j'ai des palpitations, du mal à me concentrer, je n'ai plus les règles etc, il faut savoir que pendant 4 mois je suis rester entre 100 à grand max 1000 calories par jour avec parfois crise de boulimie où je me faisais vomir par la suite , et à la fin pendant 2 semaines complètes, j'etais arrivée à 230 calories par jour voir moins quand je le pouvais, avec une quasi total absence de lipides, je voulais pas depasser les 5gr..)

Comment arrivez vous à surmonter tout ça ? C'est tellement compliquer..

[Cécile]

Alors là ma belle, je te comprend parfaitement...

On dirait moi...

Quand je vois que je fais moins de 50 kilo, je suis contente mais j'ai peur...

en fait, c'est le fait d'accepter du fait de dépasser les 50 kilo qui te font peur car moi aussi j'ai peur de grossir... car j'ai des inconfort vestimentaires.... quand je faisais de la boulimie non vomitive alors les jeans et moi ça faisait 2...

oui... tout ce que tu dis, ça me parle enfin je te comprend car il m'arrive exactement la même chose que toi... sauf les symptômes... à part les règles qui ne sont pas revenue il y a plus d'un mois... car mon corps est bouleversé par mes vomissements répétées...

Essaye de te dire que si tu dépasse 50 kilo, essaye de dédramatiser... et selon ton problème, le fait d'expliquer tes craintes de kilos et le fait d'avoir la hantise de devenir obèse car peur que tu fasses de hyperphagie, je te conseil d'en parler à ton medecin pour aller voir un nutritionniste spécialisée pour les TCA.... d'accord ma belle ? Car cette personne va te rassurer, et de ne plus avoir peur de dépasser 50 kilo...

Qu'est-ce qui te fait peur de dépasser 50 kilos ? c'est un chiffre rond ? ou alors peur du début d'être grosse ? si c'est le dernier que je cite, non, tu n'es aucunement grosse à 50 kilos... rassure toi... entre 50 kilo et 55 kilo t'es pas grosse...
Je crois que ta peur de faire plus de 50 kilo c'est comme un début de l'hyperphagie pour toi non ? chose qui n'est nullement le cas rassure toi...

Je pèse plus de 50 kilo IMC normal et j'arrive à accepter...

Et saches que je te comprend car tu ne sais plus comment faire... sache que moi aussi... donc pour nous, faut qu'on se fasse aider par un nutritionniste spécialisée pour les TCA... et toi et moi nous sommes pareil...lol !!! c'est tellement tout moi ça...^^

Je te comprend tellement...

Mais choses qui me fait peur c'est d'avoir des séquelles.... car le corps a une mémoire... en prenant de l'âge... et à force de vomir, vomir du sang alors là je serait paniqué... et si je vomi du sang, j'appelerai directement le 15 en lui expliquant que je souffre de TCA... et que je vomi du sang....

Et je ne sais pas pourquoi, j'arrive à dire à plusieurs personnes qui m'aiment que je souffre d'anorexie, boulimie vomitive... alors que d'autres ne peuvent pas le dire... je le dis même aux ambulanciers... quand ils m'emmenaient à l'hosto pour la nuit pour pas que je fasse encore une tentative de suicide dû à ma maladie rare génétique et orpheline que je n'accepte aucunement... et je fais des TCA à cause de ça et aussi à cause des agressions sexuelles... et faut pas se culpabiliser et avoir honte car c'est aucunement de notre faute...

Faut pas que tu ai honte car tu n'y es pour rien... et le fait de l'avoir écrit sur ce forum c'est un pas pour toi ^^ vers la guérison, une main qui te tend, et je suis la main qui te tend... vers la guérison et le bien être que je te souhaite entièrement

[Lilith666]

Alors là ma belle, je te comprend parfaitement...

On dirait moi...

Quand je vois que je fais moins de 50 kilo, je suis contente mais j'ai peur...

en fait, c'est le fait d'accepter du fait de dépasser les 50 kilo qui te font peur car moi aussi j'ai peur de grossir... car j'ai des inconfort vestimentaires.... quand je faisais de la boulimie non vomitive alors les jeans et moi ça faisait 2...

oui... tout ce que tu dis, ça me parle enfin je te comprend car il m'arrive exactement la même chose que toi... sauf les symptômes... à part les règles qui ne sont pas revenue il y a plus d'un mois... car mon corps est bouleversé par mes vomissements répétées...

Essaye de te dire que si tu dépasse 50 kilo, essaye de dédramatiser... et selon ton problème, le fait d'expliquer tes craintes de kilos et le fait d'avoir la hantise de devenir obèse car peur que tu fasses de hyperphagie, je te conseil d'en parler à ton medecin pour aller voir un nutritionniste spécialisée pour les TCA.... d'accord ma belle ? Car cette personne va te rassurer, et de ne plus avoir peur de dépasser 50 kilo...

Qu'est-ce qui te fait peur de dépasser 50 kilos ? c'est un chiffre rond ? ou alors peur du début d'être grosse ? si c'est le dernier que je cite, non, tu n'es aucunement grosse à 50 kilos... rassure toi... entre 50 kilo et 55 kilo t'es pas grosse...
Je crois que ta peur de faire plus de 50 kilo c'est comme un début de l'hyperphagie pour toi non ? chose qui n'est nullement le cas rassure toi...

Je pèse plus de 50 kilo IMC normal et j'arrive à accepter...

Et saches que je te comprend car tu ne sais plus comment faire... sache que moi aussi... donc pour nous, faut qu'on se fasse aider par un nutritionniste spécialisée pour les TCA... et toi et moi nous sommes pareil...lol !!! c'est tellement tout moi ça...^^

Je te comprend tellement...

Mais choses qui me fait peur c'est d'avoir des séquelles.... car le corps a une mémoire... en prenant de l'âge... et à force de vomir, vomir du sang alors là je serait paniqué... et si je vomi du sang, j'appelerai directement le 15 en lui expliquant que je souffre de TCA... et que je vomi du sang....

Et je ne sais pas pourquoi, j'arrive à dire à plusieurs personnes qui m'aiment que je souffre d'anorexie, boulimie vomitive... alors que d'autres ne peuvent pas le dire... je le dis même aux ambulanciers... quand ils m'emmenaient à l'hosto pour la nuit pour pas que je fasse encore une tentative de suicide dû à ma maladie rare génétique et orpheline que je n'accepte aucunement... et je fais des TCA à cause de ça et aussi à cause des agressions sexuelles... et faut pas se culpabiliser et avoir honte car c'est aucunement de notre faute...

Faut pas que tu ai honte car tu n'y es pour rien... et le fait de l'avoir écrit sur ce forum c'est un pas pour toi ^^ vers la guérison, une main qui te tend, et je suis la main qui te tend... vers la guérison et le bien être que je te souhaite entièrement

Non mais je crois que je fais de la boulimie..

Je me suis gaver les jours précédant, je me suis dit que c'était sûrement mon corps qui en avait besoin, que mon signal de satiété reviendra sûrement avec le temps etc.

Puis il y a ce matin. Où j'en n'avais marre de passer mon temps à avoir faim, et bouffer à longueur de temps. J'ai refais une crise, et ma peur de devenir obèse est revenue. Donc je me suis faite vomir, j'ai essayée de lutter, mais je me suis faite vomir 3 fois, toujours avec un entre temps après mes repas car j'essayais de lutter mais ça ne servait à rien. Il y a aussi les fois où je n'y suis pas arrivée..

Je pense à essayée des coupe faims car j'en n'ai marre d'avoir constamment la dalle, j'ai essayée d'être patiente envers mon corps et ses besoins, mais là c'est juste abuser.

La dernière fois j'ai manger pour au moins 6000 calories, je ne sais même pas comment j'ai fait, enfin je peux te dire que j'ai étais bien malade.. Heureusement que j'ai jamais eu la tendance à grossir rapidement, car j'aurais pris direct 3 kilos.. Là je fais 49/50 actuellement, et je sais que je dois faire attention à partir de maintenant.

Je ne peux plus faire autrement. C'est soit je pense constamment à la bouffe, soit je mange, je me fais vomir et je peux enfin penser à autres choses sans culpabiliser ou avoir encore plus envie de manger car justement je stresse d'avoir manger (bonjour la débilité...) je préférais encore ma periode "anorexie", là je ne contrôle plus rien, et j'ai toujours faim avec mon corps qui se rebelle à fond et ne me laisse aucun répis.

Ça devient tellement fatiguant, et pourtant j'ai l'impression que c'est uniquement en me planifiant des "crises" que la bouffe ne deviendra plus une priorité dans ma vie.

Le pire c'est que je commençais à avoir des douleurs de règle, et depuis que je me suis faite vomir, plus rien, donc je ne sais pas si j'ai tout détruit à nouveau.. Enfin pas évident les tca, putain qu'est ce que je regrette le temps où je m'enfilais 3 bols de céréales et du pop corn sans avoir peur.. Je vis un cauchemar, et je suppose que c'est la même chose pour toi

Je te souhaite bon courage également, on est dans la même galère..

[Cécile]

Oh ma Belle !!! Je te comprend tellement... je compatis...

La bouffe chez moi c'est ça :

Voilà besoin de me défouler...

Et même en me faisant vomir, j'ai pu me faire vomir puis après je ne pouvait pas me faire vomir donc j'ai pris 1 kilo en 1 journée

Donc chose que je dis par rapport à la bouffe c'est NON ! enfin pour moi...

J'ai peur en ce moment de savoir combien je me pèserai demain matin....

Il y a une méthode... au lieu de manger des tas de choses malsaine (choses que j'ai fait il y a longtemps) me manquaient en fait... chose que je ferai et que je n'aurai pas à culpabiliser si ça peut t'aider, c'est que dès que tu as tout le temps la dalle, manges des pommes... comme ça tu te sentirai moins coupable car bon pour le transir mais pour moi trop tard, j'ai bouffée des cochonneries aujourd'hui et vu comme zombie comme je suis, et que je ne peux plus me faire vomir, j'ai mangé des saloperies sans me faire vomir car rien de bon dans mes achats compulsif d'hier matin...

Le fait qu'on ne peut plus se faire vomir c'est que le corps dit stop... car n'en peux plus... et en plus j'ai pas eu mes règles depuis à peu près plus d'un mois... car quand on a le TCA ça détruit de l'intérieur...

Demain matin je vais aller à Intermarché pour m'achèterai à manger... des fruits, légumes, plats végétariens, lait végétal... tout ce qui est bon pour le corps et non au saloperies malbouffe car j'en ai chez moi... et j'ai dépensé en un seule coup plus de 60 euros.... mais si j'en mange de trop, ou pour une personne je me fais vomir même avec les aliments sains car y a cette petite voix dans ma tête qui me dirai "tu vas regretter demain si tu ne te fais pas vomir"...

Tu as tout mon soutient ma belle... ouch !!! c'est dur ça... j'en ai marre d'avoir toujours la dalle même si aujourd'hui ça s'est tassé... en espérant que sur ma balance je ne prendrais pas les 100 grammes et en espérant perdre du poids... et généralement chose que j'arrive à tenir c'est de ne rien manger à partir de 17h30...

[Lilith666]

Oh ma Belle !!! Je te comprend tellement... je compatis...

La bouffe chez moi c'est ça :

Voilà besoin de me défouler...

Et même en me faisant vomir, j'ai pu me faire vomir puis après je ne pouvait pas me faire vomir donc j'ai pris 1 kilo en 1 journée

Donc chose que je dis par rapport à la bouffe c'est NON ! enfin pour moi...

J'ai peur en ce moment de savoir combien je me pèserai demain matin....

Il y a une méthode... au lieu de manger des tas de choses malsaine (choses que j'ai fait il y a longtemps) me manquaient en fait... chose que je ferai et que je n'aurai pas à culpabiliser si ça peut t'aider, c'est que dès que tu as tout le temps la dalle, manges des pommes... comme ça tu te sentirai moins coupable car bon pour le transir mais pour moi trop tard, j'ai bouffée des cochonneries aujourd'hui et vu comme zombie comme je suis, et que je ne peux plus me faire vomir, j'ai mangé des saloperies sans me faire vomir car rien de bon dans mes achats compulsif d'hier matin...

Le fait qu'on ne peut plus se faire vomir c'est que le corps dit stop... car n'en peux plus... et en plus j'ai pas eu mes règles depuis à peu près plus d'un mois... car quand on a le TCA ça détruit de l'intérieur...

Demain matin je vais aller à Intermarché pour m'achèterai à manger... des fruits, légumes, plats végétariens, lait végétal... tout ce qui est bon pour le corps et non au saloperies malbouffe car j'en ai chez moi... et j'ai dépensé en un seule coup plus de 60 euros.... mais si j'en mange de trop, ou pour une personne je me fais vomir même avec les aliments sains car y a cette petite voix dans ma tête qui me dirai "tu vas regretter demain si tu ne te fais pas vomir"...

Tu as tout mon soutient ma belle... ouch !!! c'est dur ça... j'en ai marre d'avoir toujours la dalle même si aujourd'hui ça s'est tassé... en espérant que sur ma balance je ne prendrais pas les 100 grammes et en espérant perdre du poids... et généralement chose que j'arrive à tenir c'est de ne rien manger à partir de 17h30...

J'essaye les pommes, le soucis est que mon estomac est un gouffre sans fin, j'ai tellement traumatisée mon corps qu'une fois que je mange quelque chose, mon estomac reste creux et me réclame encore, et si je reponds pas tout de suite, attention aux compulsions
Du coup, de peur je me jette sur ce qu'il y a, un petit paquet de bonbons, yaourts ou autres pour dire que ce "creux" parte..

Le pire c'est que je repense vraiment à ma période anorexique, et j'ai des regrets.. Je me sentais peut être faible à la fin, mais je me suis sentie si invincible pendant un long moment, j'éprouvais tellement de satisfaction à avoir ce contrôle sur mon poids, c'était sans doute auto destructeur, et à la fin je devenais folle (du genre à faire des plats entier à mon compagnon de peur qu'il meurt de faim, à avoir envie d'hurler à la moindre contrariété ou même sans raison, à limite avoir envie de me jeter sur la bouffe comme une sauvage et ne pas vouloir depasser les 2 grammes de lipides etc.. ), mais je pense que je risque d'avoir une rechute au moment ou mes forces vont vraiment revenir, car le jeûne et tout, c'était une addiction pour moi, je me sentais hyper bien, en confiance, etc..

Là aujourd'hui j'ai manger un bol de céréales, un sandwich au curry, un ferrero rocher , 3 petit paquets de dragibus, 1 pot de 480gr d'hipro (heureusement que c'est peu calorique..) 200 grammes de fromage blanc et une sucette... Bref pas super diététique, et j'ai surtout un gros
problème avec le sucre enfin après j'ai toujours eu un manque de serotonine vu que les psys kiff me donner des recapteurs de serotonine donc ça peux s'expliquer..

Le pire c'est que je mange car je ne peux plus tellement me permettre de me sentir faible, mais aussi pour faire plaisir aux autres.. Mais au fond je ne me sens pas à l'aise et j'ai envie de jeûner à longueur de temps, vu que quand je mange j'ai du mal à m'arreter

Les tca c'est vraiment une des pires choses qui existent, là je vais avoir un nouvel appart avec mon compagnon qui va reprendre le boulot, et je pense que je ne mangerais rien quand il ne sera pas lâ, car j'en n'ai marre de bouffer à longueur de temps, j'ai tellement peur de finir obèse, à la fin de ma journée je finis toujours quasiment à 3000 calories voir un peu plus et la dernière fois c'est aller jusque 6000 pendant une crise, je ne me suis pas faite vomir après car je me suis dit que mon corps aller me le faire encore plus payer après mais bon..

Et durant cette crise, toujours aucun sentiment de satiété, juste malade, je me demande comment mon cerveau fonctionne franchement, je suis fatiguée, j'ai juste envie de ne plus manger à nouveau, comme ça pas de problème..

Heureusement que j'ai un metabolisme assez rapide, malgré les crises et l'apport calorique par jour assez élevée je n'ai pris que 3/4 kilos en 2 mois, et si je redescends mes calories, je perds assez vite, bon là je ne me suis pas peser ce matin car je stresse trop d'avoir peut être atteint au moins les 51 kilos..

Mais en tout cas, je te comprends, la bouffe c'est un enfer pour les gens comme nous... C'est soit on mange rien, soit on mange trop, on sait plus comment ressentir nos signaux..

Je suis tellement désespérée par mon cerveau qui ne ressent plus aucune satiété, que j'ai même demander à un médecin un medicament pour pouvoir peut être ressentir cet effet à nouveau et pouvoir ENFIN me réguler... Mais bon, bien evidemment il n'y a pas de solution magique...

Je pense en tout cas que je préfère ne rien manger, pas de stress, et je peux avoir un contrôle permanent sur mon poids..

Je suis sans doute dérangée mais bon..

[Cécile]

Comme je te comprend ma belle....

J'ai eu une boule dans la gorge en te lisant (tristesse)...

Si j'avais une baguette magique c'est que ce traitement marche pour toi... je te le souhaite tellement ma belle à tel point...

Bon courage ! et faut tout lui dire, TOUT !!! même dans les moindres détails à ton médecin car c'est très important... d'accord ma belle

Je suis de tout coeur avec toi

[Lilith666]

Comme je te comprend ma belle....

J'ai eu une boule dans la gorge en te lisant (tristesse)...

Si j'avais une baguette magique c'est que ce traitement marche pour toi... je te le souhaite tellement ma belle à tel point...

Bon courage ! et faut tout lui dire, TOUT !!! même dans les moindres détails à ton médecin car c'est très important... d'accord ma belle

Je suis de tout coeur avec toi

Je me suis pesée ce matin, et je fais 50k95.. Pratiquement 51 !

Hier soir j'ai eu à nouveau une crise, et j'ai pris beaucoup de laxatif (désolée du detail..), de brûle graisse, et fucus..

Là je suis en plein "bad trip" depuis ce matin je n'arrête pas de prendre des compléments de vitamines, encore des brûles graisse, et café et fucus pour accélérer mon metabolisme, je crois que je ne vais rien manger et juste me contenter de brûle graisse et café à gogo.. J'ai trop peur là, je crois que je vais retourner dans mon moment "anorexie" j'en n'ai marre de me goinfrer de bonbons, céréales, gâteaux et j'en passe.. Surtout que quand je commence, comme je l'ai dit, mon estomac me réclame toujours d'avantage donc je crois que je vais rien manger, juste prendre des choses pour dire que mon corps soit obligée "d'accélérer", cigarettes à gogo, et dormir autant que je pourrais pour éviter toute sensation de faim, au moins quand je dors je ne peux pas faire de crises..

Ça devient fatiguant cette lutte entre un esprit et un corps qui ne veulent pas lâcher l'affaire tout les deux

Demain je pense déjà à manger très très léger, genre une boite de thon et un yaourt hipro, au moins c'est bourrer de proteine et je ne risque pas de grossir..

Bref fatiguant tout ça.. J'aurais aimer être comme certaines personnes, manger vraiment tout ce que je veux sans prendre 1 gramme même sur le long terme au moins j'aurais eu aucun problème de tca

[Cécile]

Râlalalaaaaaaaaaaaaaaaa !!! c'est vrai que c'est vraiment la galère les TCA !

Pour te consoler, je me suis pesée et j'ai 52 kilos... même si j'ai du mal à l'accepter je me dis que c'est pas grave...

depuis le 2 avril j'avais le commencement des règles et ça a durer 6 jours... et depuis je ne les ai plus donc ça va faire presque 2 mois que j'ai pas eu mes règles... car ça déséquilibre tout côté hormones, tout ce qui est à l'intérieur du corps en fait... et hier, j'ai eu ma période de boulimie vomitive et j'ai pas pu tout me vider donc c'était laxatif après crise... et je pèse plus que hier je suis dégoutée... surtout qu'hier je mangeais pas beaucoup enfin normalement.... et sans me faire vomir....

La prochaine fois si je veux me faire vomir car crise qui arrive, je boirais de l'eau beaucoup d'eau pour me faire vomir par la suite comme ça au moins je ne prendrais pas de kilos... et ce matin diarrhée plusieurs fois

J'ai fait ce matin manger un paquet de bonbons sans me faire vomir et vu comme c'est laxatif je ne prendrais pas de laxatif... et ça sera mon seule repas de la journée... j'espère ne pas avoir faim et si j'ai faim je bois ! soit pour combler ma faim, soit pour me faire vomir... si envie de me faire vomir... même si j'ai pas envie... comme une drogue... mais peur de devenir potamane car c'est très dangereux pour le cerveau, ça fait noyer le cerveau et ça risque d'aller où ? Juste qu'on peut en mourir de ça...

J'ai plein de bon plat végan que je me suis acheté et j'y ai pas encore touchée depuis vendredi dernier... car j'ai le courage de manger ça et ça bloque maintenant, chose que ça me fait jamais.... c'est la première fois...

Comme je te comprend ma belle... c'est hyper dur tous les jours c'est un calvaire avec la nourriture car pour moi nourriture = prendre du poids...

En même temps je veux me faire soigner mais ça me bloque terriblement... et en même temps je ne le veux pas car j'ai peur que sous l'emprise de mes émotions, hypersensible que je suis je le suis de trop, je risque de tout casser et c'est à papa de tout réparer... c'est qu'en faisant ces TCA j'ai un contrôle aussi sur le mal être de mon syndrome à vie qui est le Syndrome de Gilles de la Tourette que je n'arrive pas du tout à l'accepter...

Si pas de TCA, je crise côté syndrome je pète un cable
et si TCA, je ne casse rien du tout, je ne pète jamais de cable chose qui est une fierté pour moi de ne rien cassé depuis ces deux mois et que papa ne soit pas obligée de tout réparer... et je me sens normal, sans tics, sans période explosive, sans que les voisins se plaignent de mes bruits et me faire engueuler par ces voisins à cause de mon Syndrome de Gilles de la Tourette... donc je TCA si je sens que la colère va monter... où les tics vont être intenses qui enchaînent des bruits sourds pour les voisins !

Avant j'étais la mascotte du quartier mais à cause de ce satanée de Syndrome de Gilles de la Tourette que je le VOMI ! Je suis devenue pour la plupart des voisins le bouc émissaire...

Je vais m'arrêter là car je sens que je vais m'enerver ce syndrome !