Besoin d’aide svp

[Anonyme et seule]

Salut…
C’est seulement la deuxième fois que je poste, mais voilà j’ai besoin d’aide là, je me rends compte de pas mal de choses.
Déjà, je viens de réaliser que j’avais perdu 1,5 kilos en une semaine, ce qui est bcp je trouve, plus de 200g perdu par jour… Je ne sais pas si c’est vriament beaucoup, vous pourriez me dire ce que vous en pensez svp ?

Deuxièmement, je me demande vraiment comment je ferai pour m’en sortir, parce que je ne vois presque aucun inconvénient à l’anorexie (en est bien fine, on a même pas nos règles…) donc si je n’ai pas envie d’en sortir, comment imaginer guérir ? Je me pose des tas de questions…

Plus je maigris, plus je me trouve grosse et je redouble d’efforts, c’est horrible ke n’arrive pas à être belle… J’ai tellement envie de manger normalement sans penser au calories, mais malheureusement je ne pense qu’à ça et j’ai même envie d’être beaucoup plus profond dans la maladie pour être plus fine et perdre plus de poids… C’est vriament la pire sensation.

Et puis j’ai peur d’être hospitalisée, mon IMC est a 16.3 donc ça va mais j’ai perdu plus de 1kg en une semaine donc normalement le seuil de l’hospitalisation est atteint je crois… Vous pourriez me dire les conditions d’admission en gros svp ?

Voilà donc c’est pas la joie (enfin ça dépend de quel côté)… Je suis épuisée j’en peut plus là… Gros bisous et merci à ceux qui vont lire et repeindre à ce message. Courage à tous pour vos TCA…

[Cécile]

Coucou

Je sais toutes ces questionnements ma belle...

A chaque fois que je mange, je culpabilise... même je ne me fais pas vomir et je prend du poids et ce poids normal je n'accepte pas...

J'aimerai ne pas être esclave de la faim et peur de virer vers la boulimie vomitive... chose qui s'est fait il y a quelques jour...

Et en fait ça m'est arrivé de perdre 1,8 kilo le lendemain en 1 jour seulement et je ne m'en souviens plus comment j'ai fait...

Tout le monde même ma famille y compris moi même trouve mon corps bien fait ! l'idéal quoi...

Mais le problème c'est que je n'aime pas mon poids... j'aimerai en perdre beaucoup plus être en dessous de l'IMC je ne sais pas pourquoi...

Et je ne suis pas sport du tout car asthme d'effort et l'activité physique et moi ça fait 2... pareil pour mon poids et la nourriture...

[Anonyme et seule]

Merci de m’avoir répondu :)
Du coup tu ne saurais pas pour les critères de diagnostic de l’anorexie ou pour les critères d’hospitalisation ?
Bon courage, je sais ce que c’est… Dis moi si tu as des questions ou si tu as besoin de conseils, peut être que je pourrais t’aider ?
Zoubi zoubi

[Cécile]

Coucou ^^

Que t'es mimi

Les TCA, précocement si on les traite à l'hôpital et voir des psy, se guérit plus vite.. car c'est dans la tête que ça ne va pas... et faut soigner d'abord ce qui se passe dans la tête avant l'alimentation... car comme ça on guérit plus vite et pas de rechute... vaut mieux être hospitalisée spécialisé dans les TCA... car ça se fera beaucoup plus vite et on guérie plus vite côté mental et côté alimentation... avant que tu en souffre réellement et pour que t'ai pas de sequelles car le corps a une mémoire...
Il n'est jamais trop tard ma belle...
Moi, c'est ce que je conseillerai...
Et tu peux parler toutes tes craintes dis tout faut rien négligé voir les petits détails sont très importants si tu en parle à des professionnel de la santé... c'est pour ton bien pour pas que tu en souffre physiquement et mentalement...

En fait de mon côté, je n'ose pas le dire ici car ce que je dirai, je me sentirai honteuse... bref ça fait un peu plus de 2 ans que je souffre de TCA et je n'en souffre aucunement... et bien d'autre encore concernant les TCA que je n'ose pas le dire ici car ça va vous paraître bêtes, idiots... et vu comme ce forum est public, peur de me taper la honte... pas par vous mais par des personnes qui n'ont pas ces problèmes de TCA...

Bref ! j'ai l'impression que j'ai une passion concernant les TCA surtout vomitive... ça me passionne sais pas pourquoi... drôle de passion... et c'est depuis mon agression sexuel que j'ai chuté dedans...

Et si je me fais pas vomir pendant une semaine, je pète un cable, je peux devenir irritable, tiqueuse comme pas permis (Syndrome de Gilles de la Tourette) et c'est comme le fait de fumer une cigarette... alors que je ne prend aucune drogue... que le fait de vomir me manque mais maintenant je n'ose plus... et une fois après avoir vomi, je suis plus calme, mieux posée, et mon syndrome diminuer.... ainsi que l'irritabilité.... une fois après avoir vomi je me sens beaucoup mieux même si que de l'eau... l'importance pour moi c'est de vomir... ça me passionne pour moi mais pas pour les autres.. sais pas pourquoi j'ai toujours cette drôle de passion... c'est dommage et triste...

Je ne mange jamais après 17h30...

Au petit déj, c'est un menu du midi... et quand j'ai faim, c'est légumes fruits, ou encore un repas du midi... et à partir de 17h30 je ne mange plus rien ni même une pomme.... je ne fais que boire et dormir tôt pour que j'ai pas de tentation envers la nourriture... si je mange et que je ne contrôle plus rien du tout, style manger pour 4 personnes, là je me fais vomir même si c'est le matin... et le midi... et si je mange le soir je culpabilise jusqu'à me faire vomir ou allant me coucher sans vomir car quand je suis KO, je ne peux pas me faire vomir... donc je vais au lit en étant mal psychologiquement... et encore sur moi vous ne savez pas tout concernant les TCA... je n'ose pas le dire ici...

[Anonyme et seule]

Merci pour ta réponse,
Tu sais c’est anonyme (enfin moi j’écris mon prénom des fois à la fin de mes messages mais bon voilà quoi), tu peux donc dire ce que tu veux sans que personne puisse t’en parler dans la vraie vie :) Aussi, on est tous victime de TCA (ou du moins on s’y connais), car c’est un site exprès pour ça ! Tu ne seras donc pas jugée, bien au contraire tu seras aidée ! Donc vriament n’hésite pas à en parler ici :)
Aussi pour l’hospitalisation je crois que j’ai rempli les critères mais je ne peux pas en parler, donc de toute façon ça ne change rien… J’ai un IMC de 16,2 c’est bas ou haut ?
Voilà :). Zoubi zoubi, Julia <3

[Cécile]

Coucou ma belle

En fait ne connaissant pas combien tu mesures et côté poids, je ne pourrais donc pas te le dire... enfin si ! si tu es IMC inférieur à 16,2 là c'est vraiment bas !

Oui c'est anonyme mais je ne peux pas en parler, j'ai un grand blocage... je vais en parlé à ma psy jeudi prochain...
en lui montrant tout ça... et pourquoi je fais ça alors que c'est plus fort que moi...

Merci pour ton soutien

Hier chez mes parents, je leur cachait mes TCA... j'allais dans le garage où il y a les toilettes pour vomir... et si personne au RDC, je me faisait vomir aussi...

Là je viens de manger il y a plus d'une heure, je ne me suis pas fait vomir... et je fais tout pour ne pas manger après 17h30... si je mange, suis cap de me faire vomir... ou pas...

Je ne sais pas pourquoi mais après avoir vomi plusieurs fois, ça me fait un bien fou, ça me soulage et me libère... et je me sens mieux dans ma tête... (ça aussi j'en parlerai à ma psy)...

[Anonyme et seule]

Coucou,
Donc pour te répondre, je fais 41 kg pour 1,60 m, e qui fait un IMC de 16.
Et pour toi, c’est super que tu puisse en parler à ta psy, elle pourra beaucoup t’aider normalement :)) J’aimerai beaucoup en voir un aussi mais je suis totalement sous la responsabilité de mes parents donc je peux pas prendre en rdv sans qu’ils le sachent donc c’est mort… Les TCA c’est déjà assez compliqué pour qu’on doive les cacher c’est soûlant ripppp…
Aussi je me demandais, est ce que c’est beaucoup de perdre 2 kilos en 2 semaines, en fait je perds 1 kilo par semaine… je me demande si c’est beaucoup ou au contraire peu…?
Et du coup bon courage et j’espère que ça s’améliore de ton côté <3

[Cécile]

Ma belle

Saches que t'es une personne qui me touche beaucoup (et les autres membres ici sur ce forum <3)

Pour les kilos que tu perds, enfin ce que tu me dis si c'est beaucoup un peu ou non, je ne saurai pas quoi te dire en fait... je ne sais pas en fait...

Par contre, je reste depuis janvier entre 50 à 54 kilos... et je ne sais pas pourquoi mais dans mes rêves, et qui me hantaient en ne faisant pas de TCA, c'était que je rêve de faire 42 kilos pour 1m60... là c'est mon poids idéal dans ma tête...

En fait, vu comme t'es mineur et tu vis encore chez tes parents je reviens tout de suite je vais faire des recherches pour toi....

J'envoie ce message et je fais des recherches puis suite à ce message, tu aura de quoi te soutenir... Je reviens ^^

[Cécile]

Coucou !!! ^^
Me revoilou :p lol

Pour t'aider tu peux poser des questions au 0800 235 236, la ligne est anonyme et gratuite. ils sont ouverts tous les jours de 9h à 23h.

J'ai vu ça dans les commentaires...

Voici la source : https://www.filsantejeunes.com/tca-se-faire-aider-17896

[Anonyme et seule]

Merci infiniment,
Ça me remplit de joie que tu me soutiennes comme ça, je me dis que je s’en suis pas seule là dedans, merci beaucoup, j’espère que je te soutiens aussi bien que tu le fais <3
Pour le numéro, merci beaucoup !! J’appellerai un soir dans la semaine ou il n’y aura pas mes parents :) Je vous dirais comment ça s’est passé !
Merci encore et tiens moi au courant des news niveau TCA… Quelle fichue maladie quand même !? Voilà gros bissons et merci encore !!!!

[Cécile]

Je suis super heureuse pour toi ma belle

Oui tu nous dira des nouvelles en espérant que ce soit vraiment gratuit...

Tu me mets du baume au coeur après le mal être de ce soir que je vais écrire sur un autre post... me concernant...

[Anonyme et seule]

Salut…
Je viens d’essayer d’appeler le numéro, et j’ai pas eu le courage de demander ni d’exploser quoi que ce soit, je me suis mis à pleurer et j’ai raccroché à la personne… Ke ne savais pas quoi dire j’étais perdue… résultat je pleure dans la rue toute seule, je me sens tellement perdue et triste c’est horrible…

Sinon j’ai mangé ce matin (car je ne veux pas inquiéter mes parents) mais ce midi je n’ai rien avalé, j’ai juste bu, du coup j’ai hâte d’être à la pesée de demain matin, aussi car je rentre à pieds là (donc 20 min de marche) et je vais faire du sport comme tous les soirs en secret dans mon lit pendant que je suis censé dormir (ça brûle vers 500 calories à chaude soir).
Donc voilà les news…

J’étais tellement heureuse à l’idée d’en parler au téléphone mais je n’ai pas su quoi dire et la personne m’a demandé «allo ? » et j’ai raccroché… Cest tellement dur ! Je pensais que j’allais pouvoir me libérer et être aider mais pas du tout je n’en suis pas capable…

Bref moral dans les chaussettes…

[Cécile]

Bonjour ma belle...

Je suis tellement désolée pour toi... je compatis... peut-être que tu n'étais pas prête... C'est très dur d'en parler... je comprend moi aussi... ça me fait pareil...

Je suis de tout coeur avec toi ma belle et je comprend ce que tu endure...

[Anonyme et seule]

Merci…. J’espère que ça va s’arranger un jour parce que là je perds espoir…