Témoignage - ma volonté s'est épuisée

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jenesuisplusmoi
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Témoignage - ma volonté s'est épuisée

Message par jenesuisplusmoi »

Bonsoir à tou.te.s les combattant.e.s,

J'ai 26 ans, et je ne suis plus moi depuis mes 16/17 ans. Le diagnostic d'une anorexie/boulimie par mon médecin généraliste tombe enfin à mes 20 ans. Je la transforme facilement en boulimie/hyperphagie les années qui suivent et me retrouve dans une grande détresse et un grand désespoir, victime de ce problème qui me bouffe la vie, littéralement, et en face duquel je n'ai plus du tout la force de me battre. Ma volonté est finie, complètement limitée, épuisée. Je ne ressens plus aucune once de maîtrise ; ni de mon corps, ni de mon esprit.

Je n'y arrive plus.

J'ai été accompagnée par une psychologue spécialiste en TCA pendant deux ans ; malgré de très bons rapports, je n'ai pas su faire tomber le masque de la patiente "parfaite" pour vraiment travailler en profondeur et assumer mes travers pour m'en extirper. J'ai décidé de mettre fin à ce suivi, persuadée que ma volonté serait la clé de ma guérison (j'ai toujours tendance à le penser d'ailleurs...) ; sans résultats probants ni pérennes, je ne cesse d'osciller entre phases dépressives, enfermée chez moi pendant plusieurs jours, sans aucun contact, même téléphoniques, avec l'extérieur, ponctuées d'excuses bidons et de mensonges grotesques pour éviter voire annuler toutes responsabilités socio-professionnelles, avec phases d'euphories productivistes, de mille pardons à mon entourage, d’engagements toujours plus présomptueux dans l'espoir d'éviter mes crises, de petits re-nouveaux illusoires et complètement vides de sens... et ce jusqu'au prochain épisode chaotique.
Souvent, je garde ce que je mange, à outrance certes, mais le mot d'ordre dans mes phases dépressives, c'est de ne surtout pas purger, car plus je purge, plus je crise. Par conséquent, je me retrouve complètement anesthésiée de ce trop plein, complètement amorhpe, le ventre au bord de l'explosion, la peau distendue, douloureuse et épaisse, la respiration lourde et pénible, les idées sombres, la douche (quand j'en ai le courage), est insupportable, voir se corps difforme, savonner et toucher tout ce gras, ça me répugne. A contrario, durant mes phases euphoriques, je me réveille hyper enthousiaste et commence "le jour 1 de ma nouvelle vie" ; je prends le petit déjeuné "parfait", je range mon appartement "parfaitement", je me prépare et soigne mon apparence au maximum, je reprends contact avec tout mon répertoire en les inondant de promesses complètement utopiques et je vaque à mes occupations en espérant que l'envie de manger me laisse tranquille. Jusqu'au moment où l'envie m'est complètement irrésistible ; alors je mange, à en devenir malade, puis je vomis. Je dors, et le lendemain matin, ça recommence. Le schéma classique en somme, mais tellement fatiguant.

Je ne me reconnais plus ; j'étais une enfant hyper joviale, qui n'aimait pas trop manger d'ailleurs, qui passait beaucoup de temps à s'occuper de pleins de manières différentes, qui détestait l'ennui. J'ai toujours été un peu fainéante pour des tâches qui ne m'amusait pas c'est vrai, mais une fois lancée, je finissais toujours contente et satisfaite.

Aujourd'hui, je ne sens aucune motivation pour rien, tout me demande un effort monstre ; j'ai paradoxalement pleins d'ambitions, d'envies et de rêves mais je me sens incapable de mener à bien un projet, de réussir, notamment ma guérison. Je me sens complètement prise au piège. Je ne suis que ça ; un ventre malade. Parfois je pense que ma seule solution c'est la mort, au moins plus de problème de boulimie. Radical. Je n'ai pas envie de mourir, en tous cas pas aujourd'hui, pas depuis quelques semaines, je suis contente d'être en vie, mais je n'arrive pas à transformer ce sentiment en force assez puissante pour cesser de gaspiller ma santé, mon temps, mon énergie, mon argent, mes relations et interactions avec le monde, avec cet enfer quotidien.

Je sens que je récupère de moins en moins bien et de moins en moins vite, je me sens de plus en plus épuisée ; par la crise en elle même et toute la vie que je construis autour, avec ses mensonges, ses loupés ou ses rattrapages de fortune.

J'ai envie de m'en sortir. J'ai un seuil de tolérance à l'inconfort qui n'a jamais été aussi bas. Je me sens complètement irresponsable et déconnectée de mes valeurs et engagements fondamentaux. Je veux me ré affirmer comme une personne responsable, sur qui l'on peut compter, disciplinée, ayant le goût de l'effort... bref je veux savourer l'expérience de la récompense comme potentielle fin d'un effort. Je ne veux plus me contenter, je ne veux plus me complaire dans ce bain tiède de faux bien-être, dans cette illusion de bonheur ; la réalité c'est que je détruis mon corps, je le déteste, je me déteste avec, je me sens molle, impuissante et complètement schizophrène quant à ma détermination. Un coup elle me semble invincible, un coup elle n'existe plus. Je m'empiffre, c'est la seule chose que je maîtrise et qui me donne envie de me lever le matin. Je n'aime que ça, manger.

Merci pour votre lecture et votre temps,

Je reste à disposition pour tous conseils, toute aide est la bienvenue,

Bonne soirée
Clé des songes
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Re: Témoignage - ma volonté s'est épuisée

Message par Clé des songes »

Bonjour,


je comprends votre désarroi , avez-vous essayé de prendre contact avec une association de TCA ? ils peuvent vous être d'un grand secours en vous proposant des alternatives, des ateliers et des conseils pour vous aider à vous en sortir, ils ont une grande expérience des cas comme le vôtre .


Vous semblez souffrir d'une très mauvaise image de vous-même, les tca vont de pair, donc, tant que vous ne vous aimerez pas, vous resterez dans cette sphère ; la thérapie je pense passe aussi par un travail sur l'acceptation de soi .
jenesuisplusmoi
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Re: Témoignage - ma volonté s'est épuisée

Message par jenesuisplusmoi »

Bonjour,

Merci pour votre réponse ; je n'ai pas encore pris contact avec une association, j'ai déjà participé à des groupes cependant, lors d'une thérapie de groupe, et sans succès. C'était de beaux moments d'échanges, avec une petite remontée de motivation par la suite, mais bien souvent trop faible pour me porter jusqu'au prochain rdv. Et lorsqu'il y a eu les confinements, c'était la catastrophe... plus de contact en présence, je n'étais plus investie.

Cependant, je songe à participer aux groupes proposés par Enfine.

Peut-être qu'il me faut re trouver un suivi psy avant.

Encore merci,

Bonne journée
evaxx
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Re: Témoignage - ma volonté s'est épuisée

Message par evaxx »

Bonjour,

Je suis vraiment désolée pour toutes les difficultés que tu rencontres actuellement et depuis des années... :( Ton témoignage est bouleversant et je m'y reconnais totalement, le désarroi, la perte de motivation et le désespoir.

Tu es très courageuse d'en parler, c'est déjà un pas pour avancer au mieux pour toi. Je n'ai malheureusement pas vraiment de conseil à te donner, étant donné que je vis les mêmes difficultés, je souhaite que tu continues à te battre, il le faut. Il faut demander de l'aide autour de toi.

En ce qui concerne le suivi psy, je te conseille de continuer d'avoir un suivi.

Bon courage,

Eva
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