J'en parlerai à mon psychiatre t'en fais pas !
Voilà ce que j'ai écrit il y a un mois à mon ami par MP
"Désolée, mais je n'ai plus confiance en toi... tu me dis que je suis un peu ronde, "oh donne moi un peu de gras" pour plaisanter, mais tu sais que chez moi, je prend ça comme une insulte ? Je me trouve diminuer ? Manque de confiance en moi et être plus complexée par mon propre physique ? D'élever mes TCA et mes problème psychiques ? Et sincèrement, tu ne sais pas ce qu'une femme qui a des TCA peuvent ressentir des choses néfastes qui l'affecte horriblement de ce qu'elle endure... Tu ne sais pas me mettre à ma place, de me mettre à ma place de cette souffrance que je vis chaque jour... et sincèrement, j'ai peur que tu viennes seul chez moi de peur que ça aille plus loin comme "je me dis que je ressens des seins contre ma poitrine"... Je suis sûr qu'un jour ou l'autre, tu va me violer... je suis vraiment désolée mais, je ressens des choses comme ça... et tu as bien toucher mes tétons un jour n'est-ce pas ? c'était l'été dernier... ben je ressens ça comme un souvenir d'agression sexuelle... Je suis vraiment désolée, mais je suis traumatisée par les hommes... je fais de la dysmorphobie et pour un qui dit "t'es un peu ronde" pour moi, je suis une grosse vache oui ! Tu ne sais pas à tel point je ressens de la souffrance quand je me regarde dans la glace... Tu ne peux pas comprendre ce que je ressens tous les jours... par rapport à tes propos blessants, que tu ne veux rien entendre, tu ne peux pas comprendre, te mettre à la place d'une personne qui a des TCA, qui fait de la dysmorphobie et qui entend ces "injures" comme ceci... mais ça affecte l'estime de soi, et ça met dans une detresse pas possible... et à partir de là, je n'aime plus mon corps... tu ne sais pas me mettre à ma place... Je suis vraiment désolée... mais tu m'as blessée en beauté et moi ? comment je me vois devant un miroir ??? Au lieu de voir une femme, je voie une grosse truie et ça me choque... et ça s'est empiré depuis que tu m'a dit que je suis un peu ronde d'après toi, ou donne moi un peu de ta graisse... etc... ça m'a choquée et me fait horriblement du mal... comment tu peux te permettre de constater le physique d'une personne ? surtout celle qui font des TCA et de la dysmorphobie... comme moi... comme ta copine qui est boulimique.. C'est des mots très mal placé et minable... donc pas de glace pour moi, je fais régime, vu comme je suis une grosse vache... j'arrive même à me détester et les TCA, c'est une maladie grave et si tu dis un mot de déplacé par rapport à mon poids, à mon physique, ça va être encore plus grave voir entraîner la mort... je suis désolée mais pour moi, tu es dangereux pour moi... surtout pour ma santé (TCA)...
Le problème avec les hommes, je cache mon malaise par maladresse et j'ai toujours des visions que quand je suis seule avec un homme dans mon appart, qu'il me viole... et j'ai peur de ça qu'avec ma langue, ben tu ne peux pas te retenir, que c'est trop pour toi et que tu me sautes dessus... c'est ça le problème... et là, je vois mon corps dans la glace, et je panique car effectivement, je suis trop grosse... donc maintenant, je me mets au régime et sport.... je ferai du yoga une fois par semaine + piscine le samedi vers 17h45 que papa m'amènera après avoir été chez ma grand mère en famille ou chez mes parents le samedi après midi... car j'ai envie de maigrir sérieux là et tu ne peux pas savoir à tel point je me trouve moche et grosse, et je panique, je suis en train de faire des crises d'attaques de panique depuis que tu m'as dit que je suis un peu ronde, et donne moi de la graisse etc... je suis choquée et honteuse de mon corps que j'aimerai le cacher ! j'étais mieux étant anorexique...
"
voici sa réponse
"Je suis désolé qu' une simple phrase te plonge dans ce délire.
Quand à ton physique, à part t' encourager à te muscler, je n' ai pas le souvenir de t' avoir jugé autrement qu' objectivement, sans flagornerie.
J' aurais du te mentir pour te faire plaisir ?
Je m' insurge sur l' interprétation que tu fais de mes remarques qui sont juste de la franchise pour te faire prendre conscience de certains actes et des interprétations qui peuvent en être faites notamment par les hommes.
Bref, triste, désolé et confus de ta réaction.
Quand à tes craintes de viol, cela me blesse que tu puisses le penser.
Je préfère croire que tu transfères sur moi cette crainte personnelle.
En résumé, je ne te verrai plus, ce qui réglera le problème et évitera de te perturber et divaguer dans des accusations douteuses.
Peut être que ta copine Fatima est pour quelque chose dans ce procès que tu me fais.
Adieu et bonne route"
Et mon ami me fait la tête depuis 1 mois...
Et il y a 3 jours, voilà ce que j'ai écrit à maman
"Bonsoir ^^
Si mon n'est pas ami avec moi, ça ne me fait rien car je me méfie de lui.. on ne sait jamais même avec un homme de confiance car tellement abusé des attouchements sexuels venant des hommes de CATTP, de l'encadrant infirmier, du directeur qui la première fois qu'il m'a vu, se faisait des guili au sexe etc... on ne sait jamais... donc je préfère de me méfier de tous les hommes, y compris ami !!! Il n'est plus le bienvenu chez moi vu comme avec ses remarques sur mon corps m'ont profondément blessée "Tu es un peu ronde", "donne moi de ta graisse" donc du fais que ça peut me redéclencher des TCA etc... et ça, faut aussi le temps que je digère... je lui ai expliqué des conséquences graves sur le psychisme d'une personne ayant des TCA ET dysmorphophobie, ne veux rien entendre, ne s'excuse même pas etc... il a à chaque fois le chic pour critiquer TOUTES mes compositions alors ce qu'il fait, c'est de la daube... j'ai le regret de lui avoir offert un spectacle pour février... ma foi il sera avec nous hein, car si c'était ma meilleure amie (qui elle est la seule de me comprendre), elle se sent très mal à l'aise dans un spectacle si bondé de monde... Donc je me méfie de mon ami car on ne sait jamais...
Mais ne le dit pas à lui surtout... si il sonne à ma porte, je ne lui laisse pas entrer si c'est pour critiquer, dire des choses blessantes sur mon physique, pas la peine... je ne veux plus le voir !!!!!
Je suis vraiment désolée mais vaut mieux me méfier... après toutes ces attouchements à force de se voir comme ça l'a fait avec un homme on ne sait jamais donc je préfère me méfier de lui, je préfère MA sécurité et c'est aussi un post traumatique qui me fait ça...
Il est comme un membre de ma famille !!!! Il critique sur mon physique et j'en ai parlé de ce mal être à mon médecin et elle dit qu'il n'est pas très malin de dire des choses comme ça... car il m'a fait du mal, je lui ai fait savoir qu'il m'a profondément fait du mal, et lui, il dit qu'il n'a pas à s'excuser et que c'est une constatation... Mon cul oui !!!! donc fini entre mon ami et moi, je le raye de MA liste d'ami... je préfère être seule que mal accompagner... Et concernant ma meilleure amie, j'ai vraiment une immense grande chance de la connaître car elle est vraiment génial et avant je ne savais pas ce que c'était vraiment l'amitié... et c'est ma chouchoute... qu'est ce que je peux l'aimer ma meilleure amie... ELLE, au moins elle me VALORISE sans cesse, me comprends et compatis dans tous mes états alors qu'avec mon ami, je me sens mal et pas comprise du tout..."
Et puis après ma maman me dit quand j'étais chez mamie entre nous deux "concernant ton MP, j'ai fait l'impasse la dessus et faut que tu arrête d'embrasser les gens, et que tu vouvoie les gens que tu ne connais pas..." à savoir que c'est moi la faute.. et quand mon ami me disait que j'étais un peu ronde, c'est style un compliment que je suis bien faite... personnellement j'ai du mal à croire... et qu'il est complexé par sa maigreur...
Bref ! tout est pour lui, mes parents prennent sa défense et personne ne me comprend ! car ça retombe toujours sur mes épaules.. style c'est moi qui prend mal et que c'est en quelque sorte de ma faute...
Comme quoi mon MP fait beaucoup de mal, et que mon ami en est touché, était bouleversé et que je lui ai fait du mal...
On me le reproche au lieu de compatir avec moi !
envie de tomber dans l'anorexie !
BREF !!! en résumé, il n'y a QUE le médecin et ma meilleure amie qui me comprend... et vous aussi !
Envie de tomber dans l'anorexie...
"
