les causes de mes TCA

[Cécile]

Bonjour,

Voici les causes de mes TCA, je suis une nutritionniste et je pense qu'elle ne peut pas m'aider car faut passer par la case hospitalisation pour se guérir et non pas seule...

Une nuit j’ai fait un rêve que j’étais maigre, j’étais anorexique et que je ne voulais pas manger car en sentant mes os, ça me plaisait…

Et voilà les causes de mes TCA

Concernant l’ami en question, il voudrait aller à la piscine mais il est complexé par son corps car il est maigre… et n’est pas anorexique car il ne vit qu’avec la RSA… et ne peut pas manger à sa faim.. ben moi j’ai envie de lui faire pareil « tu me donne un peu de ta maigreur??? » pour qu’il puisse comprendre du mal que ça m’a fait… puis je dirai  « je n’ai pas à m’excuser, je constate c’est tout ! » mais trop gentille, je ne vais pas le faire… et ça, il m’a bien fichu en l’air !!! et il ne veut plus être ami avec moi à cause du fait que je lui ai écrit ceci :

« Désolée, mais je n'ai plus confiance en toi... tu me dis que je suis un peu ronde, "oh donne moi un peu de ta graisse" pour plaisanter, mais tu sais que chez moi, je prend ça comme une insulte ? Je me trouve diminuer ? Manque de confiance en moi et être plus complexée par mon propre physique ? D'élever mes TCA et mes problème psychiques ? Et sincèrement, tu ne sais pas ce qu'une femme qui a des TCA peuvent ressentir des choses néfastes qui l'affecte horriblement de ce qu'elle endure... Tu ne sais pas me mettre à ma place, de me mettre à ma place de cette souffrance que je vis chaque jour... »

puis lui me répond que « c’est du délire !!! il faut que je te mente pour que ça te fasse plaisir ?…Adieu et bonne route… »

en plus ses compositions, je m’ennuie à mourir et lui permet de critiquer mes compositions !!!! il a la soixantaine…

Et maman prend sa défense au lieu de me comprendre… elle me dit « il te dit ça car tu es bien faite » ouais !!! entre bien faite et un peu ronde, il y a une différence quand même !!!!

Et moi, quand je me regarde devant la glace, je ne vois pas une femme, je vois une grosse truie et ça me choque donc j’évite de me regarder dans la glace à cause de ma dysmorphobie…

Il m’arrive d’avoir envie d’envoyer chier tout le monde à cause de ce mal être qui me ronge au quotidien…

Car depuis que j’ai commencé à manger sans me faire vomir, j’ai pris au moins 10 kilos en très très peu de temps… alors que je mangeais équilibré même en éliminant bien…

A chaque fois que j’arrive à la maison c’est rempli de viennoiserie, de plats préparer où il y a ajout de graisse, de sel et de sucre… et à chaque fois que je rend visite et que papa le sait, il m’achète à chaque fois des viennoiseries… et j’ai constaté qu’après avoir mangé le mille feuille, l’éclair à la banane, j’ai des tics par la suite… alors je lui ai dit à maman et elle m’a dit qu’il doit avoir quelque chose dans ces viennoiserie… et je lui ai dit « non c’est parce qu’il y a du sucre » mais elle ne l’a pas entendu… et le fait d’être chez mes parents, il y a beaucoup de saloperie et c’est très tentant… quand ils me proposent… mes parents toute façon, ils ne boivent jamais de l’eau… soit c’est du pétillant, soit c’est une boisson sucré, soit c’est de l’alcool… mais jamais un verre d’eau même à table ! Alors on en prend du poids chez mes parents… même si je me fais vomir… ou même en allant à la selle…

Et on m’a tellement fait des reproches sur mon ventre que j’aimerai l’avoir creux… c’est tellement encore ancré dans la tête que je le vois gros et que j’ai du mal à le montrer tellement j’en complexe… « Rentre ton ventre, on dirait que t’es en enceinte de 6 mois !!! » combien de fois ma propre mère me disait ça !!! les paroles restent ancrés dans mon subconscient et ça laisse des traces à vie… donc même si j’ai un ventre normal et qu’il n’est plus gros, pour moi, ça reste gros… et je disait à ma maman que j’ai fait de l’anorexie 39kg pour 1m60, dans le passé, et que ses mots par rapport à mon ventre me blesse profondément… alors elle en a pris conscience en disant « je ne savais pas, je m’excuse je ne recommencerai plus ! » et après, elle recommençait… « Assis toi correctement on dirait que tu vas accoucher de 3 mois !!! » et qu’elle me dit « si on te drague, tu leur dit « je suis marié et je suis sur le point d’accoucher... » tout ça à cause des paroles répétés sur mon ventre elle me saoulait avec ça alors que oui, j’étais grosse car maman me disait « si tu as une crise de tics, mange !!! ça te calme... » et c’est comme ça que j’étais devenu hyperphagique en plus les traitements qui me donnaient faim tout le temps… bref !!! et ma grand-mère paternel qui disait à maman et ma mère me l’a dit « faudrait que Cécile (moi) perde du poids et que Myriam en prenne ! » car oui Myriam, ma grande sœur handicapée fait 48kg pour 1m61… je l’envie… elle n’a jamais connu de TCA elle par contre… peut être ses traitements du fait qu’elle ne prend pas de poids même en mangeant chez mes parents de la nourriture bourré de gras, de sel et de sucre…

Alors que chez moi, je mange sainement, et je prend du poids !!! 10 kg en même pas 6 mois…

Je refais de l’inconfort vestimentaire et des vêtements que j’aime qui sont trop petites… j’ai trop de vêtements qui me plaisent, pas envie de changer ma garde robe… bien sûr, beaucoup de vêtements me vont mais à me dire que certains vêtements qui m’allaient début de cette année et qui ne me vont plus, ça me créer un choc donc j’ai grossi…

mais je sais que manger c’est vital, c’est ce qui nous permet de rester en vie… mais moi, manger, je trouve ça sale et bizarre…

je m’excuse pour ça mais le fait de manger est un vrai casse tête je trouve… même si je mange équilibré 3 fois voir 4 fois par jour, si c’est pour les vomir ensuite après je trouve que c’est même pas la peine je pense…

Et ce qui m’a fait plongé dedans, c’est des remarques sur mon physique comme écrit ci dessus dans le passé, mais surtout une tentative de viol agression sexuelle pendant 45 minutes par un homme de confiance chez moi dans mon appart dans ma chambre… de plus le deuil d’une arrière grande cousine tuée par sa fille qui est schizo et qui s’est donné la mort par la suite… alors que mon arrière grande cousine c’était la seule cousine de toute ma famille qui m’aimait beaucoup… de plus mon SGT que je ne peux pas blairer de devenir le bouc émissaire par des voisins qui rapportent tous les bruits de l’immeuble vers moi… donc c’est la raison de mes TCA…

et je fais des TCA à cause de mon SGT aussi… car si pas de TCA, je casse beaucoup de choses, je pète un cable, j’ai plus de tics, plus de scarifications, plus de tentative de suicide dû à mon SGT, des choses que papa doit réparer alors qu’il a la soixante dizaine passé… alors qu’avec les TCA, je n’en souffre aucunement et je peux mener une vie presque normal…

Voilà...

[Jeanne75]

Salut ! ce n'est jamais facile de traverser ces moments là mais c'est déjà bien que tu aies le courage d'en parler, même si ça fait mal. Les TCA, c'est pas simple et le regard des autres peut vraiment peser lourd. Si des gens ne comprennent pas, c'est leur problème. L’important, c’est de trouver l'aide qui te convient, que ce soit dans un cadre pro ou avec des amis qui te soutiennent.