J’ai 16 ans et je fais de l’anorexie mentale. Pour être honnête, c’est un peu un auto diagnostic car je ne suis pas aller voir un psy mais je me suis énormément renseigné et je me suis a 100% reconnus dans l’anorexie mentale. Je n’est personne avec qui parler, non pas car je suis mal entouré mais car je sans comme un blocage pour en parler meme si au fond de moi je veux en parler. Je n’aime pas parler de mes émotion donc je trouve sa plus simple de m’exprimer ici. Surtout que j’ai besoin d’en parler meme si je n’attends pas de réponses en particulier. Just le fait de m’exprimer c bien. Il y a 2 ans j’avais prix beaucoup de poids et je sentais les regards sur moi changer. J’étais tout le temps comparé a ma grande sœur qui elle était bien plus belle que moi, ma famille me faisait des remarques sur mon corps et j’ai commencé à complexer sur mon corps. Ma prise de poids était du au fait que je mangeais beaucoup trop de sucre donc j’ai décider d’arrêter d’en prendre. Au début je dosais simplement sa consommation mais petit à petit je l’ai supprimé radicalement de mon alimentation. Puis voyant que je recevais des compliments sur le fait que j’ai perdu du poids j’ai commencé a changé mon alimentation. J’ai arrêté les plats trop consistants et me suis concentrer sur des plats plus léger. Un jour j’ai malheureusement fait l’erreur de regarder par curiosité le nombre de calories dans mon plat. Depuis se jour, j’ai commencé à compter les calories de absolument tout se que je consommais. C’était une véritable descente au enfer mentalement. Je ne pensais qu’a sa , il n’y avait pas un moment dans la journée ou je ne pensais mais a se que j’ai mangé , si c’est trop de calories consommées. J’avais constamment faim mais je me forçait a ne pas manger par peur de trop prendre de poids et de dépasser ma limite de calories de la journée qui était évidemment trop basse. J’ai développée un plaisir malsain de beaucoup cuisiner pour remplir mes proches et moi ne rien manger de se que je préparais. Me dire qu’ils mangeaient plus que moi me faisait me sentir bien et j’en ai affreusement honte. Je regardais aussi beaucoup de vidéos de personnes qui mangent pour me sentir d’une manière ou d’une autre rassasié. J’ai développé une addiction au pain(je ne sais pas pourquoi le pain en particulier
) et souvent quand je ne me contrôlais plus je pouvais manger une baguette entière. Je me pesais tout les jours et surtout just après avoir mangé. Si je voyais que j’avais pris trop de poids j’essayais de me faire vomir mais ,heureusement, je n’ai jamais réussi. Je suis consciente que des gens vivent pire que moi et c’est une des raisons qui font que j’épargne tout cela a mes proches. Cette maladie me gache la vie sincèrement. Je suis tombé dedans depuis quelques mois à peine et , pour être honnête, j’ai peur que sa aille plus loin. J’ai envie mais je n’ose pas voir de psy car je n’arrive pas a parler de mes problèmes et surtout je ne veux pas inquiéter ma mère plus que sa alors qu’elle s’inquiète deja pour moi en me voyant perdre beaucoup de poids. Je veux en sortir le plus vite possible et je souhaite sincèrement retrouver une relation saine avec la nourriture sans m’inquiéter des calories que je mange. Encore une fois je suis consciente que mon cas est loin d’être le pire et je ne demande pas de l’aide en particulier ( meme si ce n’est pas de refus) mais je souhaite vraiment dégager sa en l’exprimer d’une manière ou d’une autre avant de devenir folle. En tout merci je m’avoir lu et je souhaite sincèrement a ceux dans la même situation (ou autre) de guérir et de reprend gout a la vie.