je n’ai aucune idée de où me situer dans les tca, je ne sais même pas si je suis légitime de pretendre en avoir mais je suis sure qu’il y a un problème. Depuis l’enfance je n’ai pas un bon rapport avec mon poids pourtant j’ai toujours aimer manger et ça de manière parfois malsaine. Tout à commencer en primaire quand j’etais à peine plus enrobé que la moyenne mais apparemment les autres (enfants et adultes) le remarquaient. J’ai vécu avec quelqu’un qui m’a fait essayer plusieurs régimes, fait faire de la musculation tout les jours et voir des nutritionniste ce qui m’a persuadé que j’étais vraiment trop grosse. Depuis je n’ai plus jamais vu mon corps de la même manière. A mes douze ans je commence à essayer de me faire vomir avec plusieurs méthodes dégoûtantes mais ce n’a pas durer (je n’y arrivais pas). Puis plus tard suite à quelques chagrin je n’arrivais plus à m’empêcher de manger pendant plusieurs mois ce qui m’a fait prendre pas mal de poids. Jusqu’ici cela me faisait du mal, j’essaiyais de me restreindre mais impossible puis la puberté m’a fait retrouver un poids totalement normal. J’étais donc hyper heureuse tout en aillants à chaque repas peur de redevenir comme avant mais cela n’arrivait pas, pourtant pas de sport ni de restrictions particulières ( je fumais juste). Arrive aujourd’hui, j’ai pris du poids pourtant je fait du sport depuis 1ans, j’étais et je suis toujours obsédé par mon physique mais de manière maladive, je me fait vomir de temps en temps mais je n’arrive pas à m’arrêter de manger, c’est une pensée constante, chaque minute j’y pense, je ne peux plus me regarder dans un miroir alors que j’ai seulement pris 5kilos. Je suis vraiment consciente que ce n’est pas énorme mais je ne le supporte pas mais n’arrive pas à faire d’efforts pour y remédier. Ma plus grande peur est de ne jamais me sortir de cette hyperfixation sur le poids. Ces dernières années j’ai vécu des choses très difficiles mais ce mal-être m’habite de manière si profonde que j’ai l’impression que ce sera une histoire sans fin. De plus je ne sais même pas si je peux appeler ça des TCA comme je me fait vomir de temps en temps et que je me sens quand même honteuse + je n’ai jamais été suivie. C’est un vrai combat contre moi même et j’aimerais bien mettre des mots sur ma situation pour essayer d’avancer. Je ne peux en parler à personne par honte et parce que je ne suis pas sure que mon entourage comprendrait alors j’en parle ici. Si je pouvais je ferais encore des lignes et des lignes pour expliquer ce malêtre tellement encré dans mon quotidien mais encore une fois j’ai honte. J’espère qu’une réponse pourra m’éclairer sur ma situation.
