Isolement.

[Aaron]

Bonjour à toutes et tous,

Il y a longtemps que je n'étais pas venu sur le forum et que je ne m'étais pas manifesté d'une manière ou d'une autre. Je crois que les choses allaient relativement "mieux" après une énième hospitalisation et j'avais ce besoin de m'éloigner de la "maladie".
Malheureusement, après une lente période de glissement, les choses se sont rapidement accélérées il y a peu et me voila de nouveau dans une période très compliqué et préoccupante.

J'ai 33 ans, je suis un homme et je souffre d'anorexie-vomitive depuis plusieurs années. J'ai été hospitalisé à de nombreuses reprises sur des temps plus ou moins longs et je me retrouve à nouveau au pied du mur aujourd'hui.

Si j'ai voulu revenir ici, c'est parce qu'au delà de la pathologie en elle même et des difficultés qui vont avec, je me sens très seul.
Non pas que je ne sois pas entouré de personnes aimantes et bienveillantes, au contraire ! J'ai la chance d'avoir une famille soutenante, une compagne présente, des amis, des soignants et même des collègues de travail qui sont très aidants et compréhensifs (Je suis interne de pédiatrie, ça aide pour avoir des collègues empathiques).
Seulement voila, la pathologie étant présente depuis des années et après avoir traversé des moments compliqués et parfois très sombres, j'ai l'impression d'avoir usé toute ces précieuses personnes ressources et je n'ose ni ne parviens plus à me tourner vers mon entourage pour leur faire part de mes soucis.

Comme pas mal de personnes ici je pense, je cache beaucoup de choses à mes proches, je mens, je dissimule, j'arrange à ma sauce, je fais "comme si tout allait bien", mais très vite, je suis rattrapé par la vérité et ça mène a beaucoup d'incompréhension de mes proches, en particulier de ma compagne puisque le physique, lui, ne ment pas.

Aussi, je me sens pris au piège de mes mensonges et de mes subterfuges pour paraître "normal" et tout ça m'épuise au plus au point. J'en ai marre, je voudrais tant me sortir de cet engrenage dans lequel je me suis mis tout seul comme un grand, être honnête et sincère en partageant mes difficultés mais aussi mes réussites et ne plus être dans le paraître en permanence en calculant tout ce que je dois dire ou non à telle ou telle personne, sans me tromper, sans me "faire prendre".

Tout ça me mets dans une position très délicate avec énormément d'incompréhensions de mon entourage qui me mène inéluctablement vers l'isolement et m'enferme dans ma solitude.
J'ai bien 2/3 soignants autour de moi avec qui je parviens à être à 100% honnête, mais ils ont aussi leurs limites et je ne me sens plus autant aidé que ça a pu l'être par le passé.

Je ne crois pas avoir déjà été dans une situation aussi inconfortable et après avoir tant mentis et dissimulé la réalité des choses, je ne vois pas comment je pourrais dire la vérité sans me prendre un retour de bâton et en payer très fort les conséquences, en particulier avec la personne qui partage ma vie...

Je ne cherche pas par ce post, de conseils pour m'aider à dire les choses. Seulement un peu de réconfort, de compréhension et de bienveillance par ce que je suis sûr de ne pas être le seul dans ce cas et que nous sommes beaucoup à se sentir incompris et seul face à nos difficultés

Vous souhaitant une belle journée malgré tout et beaucoup de courage à vous toutes et tous,

Prenez soins de vous,

[alpharo]

Merci beaucoup pour ton partage sincère.
Je te souhaite beaucoup de force et de courage dans cette épreuve.
Tu n’es pas seul, ici on est là pour écouter et soutenir, même dans les moments difficiles.

[raphdelrey]

Je te vois Aaron tu n'es pas seul, nous sommes tous ensemble. J'espère que ton coeur sera apaiser de toute cette douleur tu le mérites. Reste fort.

[Erzsie]

Bonjour Aaron,

J'ai toujours dit qu'en plus de tout le reste, la boulimie (ou l'hyperphagie) était la maladie du secret et du mensonge. Alors je n'ai pas de solution à te proposer pour arriver à parler en toute sincérité à ton entourage, je peux juste partager mon témoignage.

Tout le long de ma maladie, j'ai menti sur mes compulsions, tant j'étais écrasée de honte. J'étais fière de mes périodes anorexiques (je sais, ça paraît fou), mais pas une fois je n'ai dit que je me gavais de nourriture, puis que j'utilisais toutes sortes de méthodes pour annihiler les effets sur mon poids. Ni à ma famille, ni à mes amis, ni même au corps médical.
Je ne voyais pas comment avouer que je pouvais passer des heures à manger. Ça aurait été l'humiliation suprême. Qui, parmi les gens "normaux", aurait pu comprendre un tel comportement ?
Alors, je multipliais les stratégies pour faire croire que je ne mangeais pas, et il me semble qu'on me croyait. Je me privais de nourriture en public, et quand j'avais une crise, c'était toujours en cachette. Autant dire que j'ai eu une multitude de moments de gavage en cachette.

Le problème est bien sûr que quand bien même quelqu'un aurait été capable de m'aider, c'était impossible puisque nul ne connaissait mes vrais tourments.
Ce qui fait que j'ai vécu ma boulimie dans une totale solitude.

En fait, il a fallu que je sois guérie pour pouvoir en parler ouvertement. Ça me laisse l'impression d'un immense gâchis, de tas d'occasions manquées, notamment avec le corps médical.

De nos jours, la boulimie est connue, on en parle ouvertement, il me semble qu'il doit être plus facile d'être sincère. Par contre, je ne sais pas comment on peut surmonter la honte (car dans mon cas, c'est la honte qui me faisait mentir).

Cependant, il y a pour moi quelque chose d'un peu énigmatique dans ton témoignage.
Apparemment, tu es bien entouré, et tout le monde semble au courant de ta maladie. Alors sur quoi mens-tu exactement ?
Mais je suis peut-être indiscrète, et tu n'es bien sûr pas obligé de me répondre.

En tout cas, tu n'es pas un cas unique, le sentiment de solitude que tu décris, je crois que nombreux sont ceux qui le partagent dans cette maladie. Mais je ne suis pas certaine que ça te réconforte beaucoup.

Je te souhaite du courage et de la force.

[Hlp]

Bonjour,
Je suis comme toi...
À la fois je suis entourée ( famille et amis même si je m'en éloigne de plus en plus car chacun à sa vie maintenant ) mais ma maladie date depuis longtemps, je ne suis plus dans un cas extrême d'anorexie, mais fais des crises tous les jours depuis que j'ai rompu. Avant ma relation me "stabilisait" un peu mais j'étais toujours dans le contrôle, insatisfaite, irritable et pas vraiment heureuse. Étant donné que je mange, que mon poids très insuffisant mais moins pir qu'avant donne une certaine image de guérison accompagnée de mes mensonges, je me trouve coincée dans tout cela. Comment dire aux gens que je ne dors casi pas car je crise ? Que je suis encore omnubilee par la nourriture ?! Que je dépense des fortunes dans de la nourriture mais refuse un morceau de gâteau ou autre chose que je ne considère pas comme sain?!
C'est une prison dans laquelle on s'enferme mais non sans raison... à la fois cela m'occupe d'une certaine manière et m'anesthésie et de l'autre cela m'épuise et me prive de nouvelles rencontres où objectifs...
Bon courage à toi, essaie de ne pas perdre plus, t'isoler et d'en parler avec les 2/3 personnes auquel tu parviens à dire toute la vérité.

[cleo34rousselot]

Ton message est vraiment touchant… On sent à quel point tout ça pèse sur toi, et honnêtement, ça force le respect que tu trouves encore la force de venir en parler ici. Tu n’es clairement pas seul, et personne ne mérite de porter autant de choses en silence.

Parfois juste poser les mots, comme tu viens de le faire, ça allège un peu le poids — et tu peux le faire ici sans avoir peur d’être jugé ou de “lasser” qui que ce soit.

Courage à toi, vraiment.

[Cécile]

Pour moi, c'est la guérison de mes TCA qui m'isole... tellement c'est cauchemardesque et je ne vis plus !

[Aaron]

Bonjour à toutes et tous,

Merci beaucoup à celles et ceux qui m'ont lu et également aux personnes ayant pris la peine de répondre à mon dernier post.

Vos messages de soutiens me font beaucoup de biens et chaud au coeur. Notamment, le fait de se sentir un peu moins seul dans mes difficultés et de savoir que je les partages (malheureusement) avec d'autres, me rassure dans un sens.

Pour apporter quelques petites précisions à mon dernier message :
Il se trouve que je partage ma vie avec quelqu'un depuis plus de 3ans. Elle m'a connu en période post-hospitalisation de 9 mois, donc j'était physiquement et psychologiquement, "mieux". Malheureusement, par la suite elle à tout connue... de nouvelles hospitalisations, des rendez-vous avec mes psys, le vécu avec une SNG (qu'elle à même du à plusieurs reprise me remettre en place. Elle est infirmière), deux hospitalisation à Paris (nous vivons à Lyon), dont une où j'étais +/- coupé du monde, sans téléphone ni autre moyen de communication et où les visites se limitaient à 2h toutes les deux semaines... Sans parler de perte de poids extrêmes, de compulsions diverses et variées, de nuits à ne pas dormir et à vider les placards avant de compenser aux WC... Puis biens d'autres choses dont je ne suis absolument pas fier et qui m'ont été dictées par la maladie

Aussi, même si elle est au courant de bien des choses, je me suis toujours +/- caché... J'ai toujours essayé de manger "normalement" devant-elle et avec elle, sans excès et même en faisant "attention", mais trouvais tout de même toujours les pires moyens pour me purger par la suite... Des choses que j'ai pu faire et dont j'ai terriblement honte aujourd'hui au point de ne même pas réussir à les écrire ici (mais après tout, c'est certainement mieux ainsi. Je ne voudrais pas donner de mauvaises idées aux plus jeunes d'entre vous). Et de fait, il y a toujours eu un flou entre nous parce que j'ai toujours donné le change en m'alimentant devant elle, mais en perdant toujours plus de poids malgré tout. Alors comme je l'ai dis, elle est infirmière et a même fais un stage en service de TCA durant ses études, donc elle connait et je sais qu'elle n'est pas dupe sur la situation. Mais comme nous n'en parlons jamais, je ne sais pas exactement ce qu'elle sait et ne sait pas, ni même si elle voudrait savoir ou non au final. C'est surtout cette relation avec ma conjointe qui me mets le + mal. Je sais qu'elle sait des choses et que ça lui pèse, mais nous n'arrivons pas à communiquer sur le sujet et je continu de mon coté à faire "ce que je sais faire de mieux", en toute impunité (si ce n'est, comme je l'ai dis dans mon dernier message, que je prends le risque d'être à nouveau mis en incapacité de de travailler par la médecine du travail et devoir être hospitalisé une fois de plus...).
Et pour en rajouter à la complexité de la situation, il se trouve que nous habitons en périphérie de Lyon et que je travaille sur Clermont-Ferrand la semaine. Je pars dons tous les dimanches soirs et revient en fin de semaine chez nous. J'ai un appartement à Clermont qui est mon "refuge", tout ce qui se passe là bas est secret vis à vis de ma compagne, et je partage totalement les dires de quelques personnes ici, les crises de boulimie sont une honte pour moi et je n'ose absolument pas en parler, je me cache, je fais comme si elles n'existaient pas, à cela près que comme je ne parviens pas à m'alimenter pour autant le reste du temps, je perds encore et toujours du poids... Pour faire simple, ici à Clermont, je "me nourris de crises de Boulimie" et il n'y a presque rien que je ne parviens à manger et "garder". Le plus difficile reste de fait les déjeuner que je prends avec mes collègues à l'hôpital le midi ... Eux, savent que je suis malade en soit, mais ne connaissent pas pour autant les tenants et les aboutissants. Alors je mange peu, très peu, et m'isole aux WC ensuite tous les midis. Je crois, je pense, j'espère (!) que les choses passent inaperçues...
Quand aux week-ends avec ma compagne, elle travaille assez souvent au final et à son grand désespoir, je ne mange pas les mêmes choses qu'elle au moment où nous arrivons à "partager" un repas. Tout ça pour rien en plus, puisque malgré tout, je chercher par tous les moyens à compenser ensuite, c'est d'un ridicule !

Tous ces comportements sont évidements dictés par une peur phobique de prendre du poids et un dégouts maladifs de mon corps depuis toujours. Moins je mange et mieux je me sens (la fameuse "Euphorie du jeun"). Plus je parviens à compenser le peu que je vais manger par de la boulimie et mieux je me sens également. Plus je perds du poids et mieux je me sens. Plus de fais de crises et mieux je me sens.
Je ne vous apprends rien en disant tout cela, nous devons être des milliers à penser ainsi, à croire que la maladie est notre "amie" et que nous nous sentons mieux lorsque l'on s'abandonne à ses injonctions. Mais à quel prix ?...

Aujourd'hui, ce qui me fait le plus peur : C'est que comme le dirait ma psychologue (que je ne vois plus depuis d'ailleurs...), je n'ai jamais eu aussi gros à perdre... Ma compagne, mon travail, ma santé, mon avenir... Et que je me sens tellement étouffés par tous mes mensonges que je ne sais même pas par où commencer pour tenter de dénouer un tant soit peu les choses et améliorer la situation, même un tout petit peu! Histoire que ce soit au moins légèrement + vivable pour tout le monde

C'est dur, très dur.

Merci de m'avoir lu une fois de plus,
Courage à toutes et tous,
Nous ne sommes pas seuls et je trouve que ce forum peut être une bonne chose pour échanger et "se confesser".

Belle fin d'année à tout le monde,