ON S'EN SORT

[ptitepuce]

Bonjour à tous, toutes,

Je suis parfois intervenue sur ce forum au cours de ma maladie. Cela doit faire 1 an que je ne suis pas venue. Mais pour la première fois, aujourd'hui, je viens pour donner un vrai message d'espoir:
Oui, on peut se sortir des TCA, oui, il y a une VRAIE vie après, OUI, aujourd'hui je suis heureuse, plus forte, plus sure de moi:
TOUT CE QUI NE VOUS TUE PAS VOUS REND PLUS FORT

Oui, l'anorexie a bien failli me tuer. Un bref rappel des faits: premiers symptomes en classe de 2nde: régimes, paquets de gateaux, régimes... Les choses se corsent au moment du bac: une belle crise d'anorexie pendant 4 mois, où je perds 20kilos. Je me resaisis: une histoire d'amour, tout baigne, en apparence au moins. Arrive la prépa HEC, fin de la première année, je refais des miennes (ce que tout le monde prenait pour un caprice...).
Mon histoire d'amour qui bat de l'aile, une petite cousine agée d'a peine 1 an et demi qui décède. J'ai honte, je n'arrive pas à gérer, je reprends toute seule du poids avec quelques épisodes boulimiques.
Vient la deuxieme année de prépa, et là, le vrai calvaire, la vraie descente aux enfers. Oui j'ai réussi brillamment mes concours, mais parce que ce n'est pas ca qui m'occupait l'esprit... Mon esprit est ailleurs, n'importe où, mais pas dans mon corps, ce corps qui me fascine autant qu'il me révulse. Je suis suivie épisodiquement (en province, c'est pas facile), le médecin est impuissant, simple témoin de ma chute vertigineuse.
Les concours réussis, je n'ai plus de défi. Je pense que je vais réussir à me sortir toute seule de ce problème. Je sais que je suis malade, anorexique. Je me fais suivre sur Paris, toutes les semaines. Mais ca ne suffit pas, le mal être est là, j'ai quelque chose à régler avec moi même qui m'empeche de guérir, de vivre. J'ai besoin de savoir, de toucher le fond pour mieux rebondir. Octobre: on décide d'une hospitalisation, une place se libere début Decembre. J'en sors en Avril: jolie, souriante, je me plais physiquement, mais le problème est ailleurs. Je n'ai pas tout réglé. J'ai avancé, suffisamment pour prendre conscience de ce qui se passait. Mais j'ai "besoin" de replonger. C'est fait en 3 mois... Pas d'autres solutions que l'hospitalisation. Et la deuxième fois, c'est dur, très dur mais ca avance. J'en sors pour reprendre mes cours d'école de commerce, je m'accroche, je tiens, fébrilement, mais je tiens. Toutes les semaines, je vois ma psy. Pendant 6 mois, j'avance a pas de fourmis. Toujours anorexique, mais "stable", sans bonheur, sans plaisir, mais sans trop de danger pour ma santé. Et puis ca éclate: je sais ce qui cloche: on m'a pris mon innocence enfant. Tout revient d'un coup, ce secret que j'ai tellement bien caché. Cet évènement qui a modifié mes rapports avec ma famille: ils n'ont pas vu ce qu'il me faisait, tout le monde l'aime, c'est un ami. Ce coup de fouet, je l'ai pris il y a un an en pleine face. Pendant les trois mois qui ont suivi, j'ai avancé à pas de géants en thérapie, mais sous le choc émotionnel, l'alimentation a été plus qu'anarchique. Passage obligé? peut-être... Une facon de me libérer de tout...
AUjourd'hui: je continue à voir ma psy toutes les semaines, la nourriture n'est plus une obsession, même plus un problème, je viens de réussir brillamment des concours, je suis prise en stage dans un grand groupe de cosmétiques. J'ai des amis formidables, je fais plein de choses mais toujours par plaisir (mot que j'ai redécouvert). Je n'ai pas encore UN ami, mais ca viendra.
Je suis sure d'une chose, l'anorexie ne me rattrapera plus. Elle a été mon moyen d'expression pour hurler ce que mon corps savait. Mon passé, mon histoire, je l'ai digéré, je vais faire avec et je vais en faire une force. Aujourd'hui, mon esprit écoute mon corps et vice versa. Pour preuve: depuis 3 mois, j'ai a nouveau mes règles, après une aménorrhée de 4 ans.
Je ne suis pas morte. Mais je sais qu'a plusieurs reprises, j'ai touché la mort. Aujourd'hui, j'ai une rage de vivre et ca tombe bien, je suis VIVANTE

Tout ca pour vous dire que 5 ans d'anorexie, des variations de plus de 40 kilos en 6 mois, en passant par deux hospitalisations... et bien on s'en sort. Mais si on s'en sort, je l'avoue, c'est aussi grâce à des gens formidables: mes médecins, le personnel hospitalier, mes parents, mes frères et soeurs et surtout mes amis.

COURAGE A TOUS, ne perdez JAMAIS espoir.
TOUT CE QUI NE NOUS TUE PAS NOUS REND PLUS FORT.

[Lilou]

merci bcp ptite puce pour ton témoignage d'espoir, tu n'es pas la première personne que je vois guérir dans cette assos et c'est un bon coup de pied poir les TCA et autres sympôtmes qui en découlent.

Maleureusement il y a encore des personnes qui n'arrivent pas à se sentir concernées par cette guérison physique ou psychologique et je pense fort à elles.

Merci Ptite Puce et "bouffe" la vie !!!

lilou

[sabryna]

Salut ptitepuce, ton post est facteur de beaucoup d'espoir et d'un immense courrage.Je me reconnaît énormément à travers tes maux, tes symptômes, ce sentiment profond, inconnu, indescriptible, incompréhensible,qui m'empêche d'être moi et de resentir le moindre moment de bonheur, de plaisir.Cedésaccord perpétuel avec mon moi intérieur, qui ne cesse de me ronger parce que lui, il sait, il se souvient.Moi, je crois avoir oublier à force de mettre résignée à l'ignorence totale.J'ai aussi essayé de frôler la mort, à plusieurs reprises, en croyant que c'était le seul moyen d'être enfin en paix avec mon âme.Malgré les scéances d'hypnose.....rien...les portes de mon inconscient, restent closes.Comment parvenir à les ouvrir, à me souvenir de ces traumatismes ?
Bisous.
sabryna

[Meleva]

Merci beaucoup pour ton message d'espoir!!!!!
Ca fait vraiment plaisir de voir que la guérison est possible!
Je te souhaite tout le bonheur possible car tu le mérites !!
Encore merci car ce message va surement remonter le morale à plusieurs d'entres nous

Je t'embrasse bien fort
Mél'

[Lottie]

merci ptitepuce pour ton message plein d'espoir :):)

[so]

Ca remonte le moral grave !!!

[ange]

Kikou ptite puce,

Ca redonne envie de se battre contre cette maladie...

Ton témoignage est la preuve qu'on peut s'en sortir...merci

Merci bcp ptite puce

Gros poutous ...poutous