Ennemi sans visage

[sabryna]

C’est ainsi chaque jour comme un fardeau que l’on porte secrètement à l’abris de tout regard, seule, dans la honte, la culpabilité. Les interminables années d’anorexie, les hospitalisations forcées, ce goût profond d’amertume d’avoir frôler la mort tant de fois m’ont progressivement fait basculer vers les pulsions barbares de la boulimie. Tant l’anorexie me procurait ce sentiment de toute puissance, de perfection, tant la boulimie, elle, si mesquine, me désempare, me rend si lâche face à moi-même.
A peine les yeux ouverts dès l’infâme sonnerie du réveil, je suis déjà las car la première chose à laquelle je pense n’est autre que manger. Manger n’est même pas le mot qu’il convient d’employer, disons plutôt, bouffer. S’empifrer sans même pouvoir comprendre pourquoi, se remplir l’estomac jusqu’à sentir la souffrance, et là, régurgiter mes tripes qui me pourrissent l’existence, ce qui est là, enfoui profondément, dissimulé en silence au point de s’être forcé durant toutes ces années à oublier. Et puis, venir travailler, affronter le monde extérieur, faire semblant de s’insérer, comme si de rien n’était. Garder secrètement, rien que pour moi seule, ces moments barbares, dégueulasses. Mais cette odeur de vomi, elle s’imprègne, je l’a sens s’emparer de mes narines, envahir ma salle de bain, elle est tenace tout comme ces pulsions de folie et d’incompréhension qui me rappelle sans cesse ce profond mal de vivre, de survivre.

[Meleva]

Courage ma belle!!!

Si tu veux parler, ma boîte mp est grande ouverte

Je t'embrasse
mél'

[Luly]

Bonjour Sabryna,

Des mois que je ne viens plus sur Enfine et puis ce soir, une envie soudaine de reconfort m'a poussé à me connecter... Comme à chacune de mes visites, l'émotion s'empare de moi... Emotion d'autant plus forte à la lecture de ton post... Je n'aurais pu trouver de mots plus juste pour décrire ce qu'est devenue ma vie... Le regret d'une période de surpuissance, de contrôle absolu sur ma vie et la nourriture, une période de fierté... et puis le dégoût de me voir sombrer chaque jour davantage dans la boulimie... Cette boulimie qui me souille et me détruit à petit feu... Cette boulimie qui m'éloigne de tout et de tout le monde, qui me rabaisse et me fait douter de mes moindres capacités...

Aujourd'hui j'ai mal, tellement mal... Je n'arrive plus à contenir ma douleur et ma haine. Je n'en peux plus de ces journées ou seul l'attente ou plutôt devrais je dire l'angoisse de la prochaine crise me fait tenir debout... Dans mon égoisme, je me croyais seule à vivre cette souffrance, tellement seule et incomprise...

Et puis je te lis et la, tout s'ecroule... Je ne suis pas seule. Loin de la... Ca me fait peur... Chacun de tes mots me renvoie à ma propre existence... Le sourire que l'on affiche devant les autres pour ne pas perdre le controle, les pulsions alimentaires, l'odeur de vomi, la honte, le dégout... et puis ce mal de vivre tenace, ce mal-etre qui me donne l'impression de passer à coté de ma vie... cette vie qui me fait si mal...

Cette vie qui nous fait mal, mais qui nous le voulions ou non, nous a été donné et qui j'ose espèrer redeviendra belle et légère...

En tous les cas, je te le souhaite de tout mon coeur... Courage

Bisou fort
Luly

[lilounette]

je ss nouvelle sur ce forum néanmoins je connais ça moi ossi

il y a 3 semaines , j'ai dû me rendre a l'évidence: je fais de la boulimie
c'est affreux et c'est tt nouveau pour moi
personne ne le sait et ainsi tt va bien, je mens a mon entourage de façon preske spontanée, je souris a tt le monde et personne ne se doute que derrière cette apparente joie de vivre se cache qq'1 qui ne trouve le repos qu'aprés ces fichues crises tjs + horribles les 1 que les otres

je ne sais pas koi fer
y'a t'il qq chose a fer?est ce kon peut fonctionner comme ça tte sa vie? lilounette