Une autre nouvelle pas très douée en informatique

[Liloublue]

Bonsoir a tous, enfin plutôt à toutes... Bon, j'ai envoyé un message cet après-midi, un long message, mais apparamment ça n'a pas marché, alors je recommence.Ca déjà pas été facile la 1ère fois mais là, ça va être encore plus dur! Donc je reprends. Depuis les presque 5 ans que je suis anorexique, c'est la 1ère fois que je me décide à entrer sur un forum, ou même de parler de ma maladie sur Internet. Mais là, j'ai trop besoin de trouver des témoignages, et j'espère que je pourrais aider les autres.J'ai passé mon après-midi à regarder les autres messages, et j'avais envie de tous les lire, mais il y en a tellement que je pourrais y passer toute ma vie.... ou plutôt ma mort ( pardon, je sais, c'est pas terrible comme humour, c'est pas drole du tout mais ça reflète bien mon état d'esprit. D'ailleurs, je faisais déjà cette petite "blague" pourrie dans mon premier message, et j'en suis toujours là...)Bref, ça me prendrait beaucoup trop de temps de lire tous les messages, et pourtant, qu'est-ce que j'aurais envie d'aider toutes celles qui y participent! Alors comme je suis nouvelle et que je ne savais pas trop à qui écrire ( bah oui ça fait bizarre de se dire qu'on parle à plein de monde et qu'en même temps, on parle à personne...)je me suis dit que ce serait peut-être plus simple de commencer par écrire, et de répondre à ceux qui me répondraient. Vous voyez là , déjà dans ces quelques lignes, je me dis que personnes ne va mécrire parce que je paraît trop égocentriste, trop antipathiqueou que sais-je encore. ALors toutes mes excuses pour celles que j'énerve, c'est pas voulu.En fait, si j'écris, c'est pour avoir des témoignages, partager et aider celles qui se sentent concernées par ce que j'ai vévu et ce que je vis. Sans entrer dans les détails, mon parcours est un peu particulier parce qu'en fait, mon anorexie s'est déclarée en début 2000( j'avais juste 13 ans) et à cette époque, j'habitais à Tahiti. Et oui,vous êtes bien placées pour savoir que l'enfer c'est dans la tête, qu'on soit dans un pseudo paradis ou pas! Bref, là-bas, pas de structures pour jeunes en difficultés psychiques, encore moins pour TCA. On m'a isolée dans une chambre de gériatrie pendant 2 mois où j'ai vécu l'horreur, j'en pleure encore. Voyant que ça n'a servi à rien ,on m'a envoyée en France, là où on m'acceptais(tout étais plein, surtout pour les "outre mers"...). Résultat: 4 ans de longues hospitalisations à Nantes, àToulouse, à Aire surAdour (dans les Landes), avec sonde gastrique, electrodes, les infirmiers ont cru que j'allais leur claquer dans les doigts, bref je ne vais pas rappeler des souvenirs à certaines. Et puis je sui arrivée à Auch, trou paumé du Gers, depuis un an et demi. Jusqu'alors, on avait pas trop pu m'aider, mais j'allais quand même mieux, comparé à la folle que j'étais devenue. Et puis j'ai rencontré une thérapeute formidable, une psycho-somatothérapeute + exactement, qui travaille non seulement sur le psychisme conscient, mais aussi sur les émotions inconscientes inscrites dans le corps. C'est ce qu'il me fallait, car moi j'ai pas trop de problème pour parler ( vous avez remarqué?!), mais je parle dans le vide, du coup je cache mes émotions. Bref, elle m'aide beaucoup. ALors ça va mieux, je reprends du poids, tralalitralala, et puis je commence à m'inquiéter début janvier, parce que je prends du poids, mais ça me plait pas. C'est normal, me dit ma nutritionniste ( bah oui, je suis bien suivie), pareil pour ma psy. Et puis ça continue. L'été passe, ça monte encore, je tiens plus. ALors je commence à me dire que personne ne va m'aider. Pourtant, je ne mange pas trop, je mange plus, ça c'est sûr, mais tout le monde me dit que c'est normal. Et puis bon, je redeviens un peu gourmande ( ça c'est très dur). Al a fin de l'été, n'y tenant plus, je me mets à la diète et au sport une semaine, mais le poids augmante en flèche. Je hurle mais personne ne m'entends, ou en tout cas n'agit. Jusqu'à il ya quelques temps, j'ai réessayé de me faire vomir ( j'ai toujours essayé depuis le début de ma maldie, mais physiologiquement parlant, ça marchait pas). Et là, miracle, ça marche. Alors pas de crise de boulimie, non, apparamment les psy disent que c'est pas mon profil,mais à la moindre petite gourmandise, un carré de chocolat, etc.. et hop, aux toilettes. Je dis ça à mon psy(chiatre: j'ai une psychothérapeute, et un psychiatre 1fois/mois), et là, il me dit que c'est sûrement mais antidépresseurs qui me font grossir et que ce serait dommage que je me fasse vomir alors que c'est pas à causse de ce que je mange. Au bout d'un an, ils réagissent!!!! C'est bien les cocos, mais c'est un peu tard, parce que moi, l'image de la "ronde" j'assume pas. Donc je craque.La bouffe me hante parce que je ne veux pas y toucher, j'ai peur de grossir, mais le blème, c'est que je me sens faible. Ma psy dit que je ne suis plus anorexique au niveau des symptômes ( bah oui, contre mon gré, j'ai repris du poids, je mange ( pas un pet de gras et peu de sucre mais bon) et j'ai à nouveau mes règles ( après 5 ans)). Moi j'encaisse mal le coup, parce que je me sens plus que jamais anorexique. Je ne pense qu'à mon poids, c'estune obsession, la bouffe me dégoute, bref, je vous passe les détails. Et puis faut pas se leurrer, l'anorexie MENTALE, c'est pas que la bouffe. LA souffrance, elle est là. DOnc, ras le bol de cette pseudo vie pourri au lycée, j'avale des cachets la semaine dernière,pas dans le but de me tuer ( pas cette fois) mais juste d'arreter toute cette spirale infernale que je connais trop bien. Mais j'en ai pas pris assez ( l'infirmière du lycée veille!), donc aucun effet. Je décide quand même de rentrer chez moi, et le lendemain, grosse grippe. 40 de fièvre jusqu'à hier, je vomisssais tout ce que j'avalais (y compris les cachets, mais bon le reste, ça m'arrangeais bien). Et puis aujourd'hui, je craque, je veux retourner à l'hôpital, je veux tout arrêter. J'ai appelé ma psy qui me dit que l'hopital, c'est reculer pour mieux sauter, que ça va écarter ma souffrance un moment et qu'elle reviendra, qu'il vaut mieux la traziter avec elle maintenant. Elle a raison ,mais la vraie question est Est-ce que j'ai evie de m'en sortir ? ET moi, je crois que non. Voilà, je suis désolée si j'ai trop parlé, si j'ai saoulé tout le monde, mais ça fait du bien de se vider. Bisoux

[mononoke]

alors tout d'abord bienvenue sur enfine!!!!!
OULALA, je pense que je vais avoir du mal a repondre a ton poste se soir, parce que je suis un peu creuvé .... en tout cas j'ai tout lu, je trouve que ton raisonnement est juste...tu as un regard tres lucide sur ta souffrance....tu poses des questions, mais finalement tu y repond fort bien seule...
bref...
je m'arretes la..
ah oui moi aussi je suis aller a Nantes, tu y etais quand si c'est pas indiscret..,?

mononoké

[Liloublue]

ah qu'est-ce que chuis contente!!!! ya une réponse!!! Bon je comprends, il se fait tard, mais moi tu sais, avec ma grippe, la nuit, le jour, j'fais plus trop la différence... Pour Nantes, j'étais trop jeune pour aller aux addictions de ST-Jacques(mais j'ai une copine qui yest). J'étais au SHIP, le batiment juste à côté, du 27 juillet 2000 au 11 novembre 2000, et du 11 mars 2001 à fin aôut 2001. Bon moi chuis en ligne jusqu'à pas d'heure, mais si t crevée, à bientôt et bon dodo!!!! Bisouxxx

[mononoke]

ah ok moi j'etais a St jacques....
arffff la grippe tiens qu'est ce que je disas...( n'est ce pas elween.....lol)
bisoox
mononoké
et soignes toi bien quand meme!

[Liloublue]

Oh là là ça doit être lagrippe (on va dire ça!) qui fait que je m'exprime mal! Car moi aussi j'étais à St-Jacques, mais dans le pavillon des ados, ça s'appelait le SHIP et c'est pile juste à côté du batiment des addictions. Même qu'en dessous de l'étage des ados, il y avait les adultes atteints de troubles incurables ( je sais pas si t'a pas vu une dame qui se baladait toute nue à 4 pattes avec une peluche, ou d'autres cas du même genre). Ah ben oui, on a quand même de la chance de pas être tombées malades ily a 40 ans, on serait devenus comme eux, bourrées de médicamants. Moi, j'ai vraiment mal pour eux. Bisoux

[arkanciel]

salut liloublue!
bienvenue la miss! moi aussi je suis nouvelle (ça ne fait qu'une semaine que j'ai trouvé cet endroit génial ou je peux enfin parler) et ton histoire, ou plutot non, ton ressenti ne m'est pas étranger...cette idée qu'on va t'oublier si tu reprends du poids, que les gens ne voient pas que tu vas encore mal, ton envie de retourner a l'hopital, d'appeler a l'aide...moi aussi je suis tombée sur des thérapeutes tres bien et apres mon hospitalisation je ne voulais pas qu'on m'oublie, je voulais retourner a l'hosto pr qu'on s'occupe encore de moi ("regardez moi, je vais mal!"), mon poids regrimpait et j'avais trop peur. Alors g fait la connerie de prendre des cachets et je suis retournée a l'hopital...pr me rendre compte au bout de 2 jrs que ça ne servait a rien: on ne passe pas sa vie à l'hopital, à l'ecart du monde. et surtout dis toi que les personnes qui t'entourent ne t'oublient pas ,savent que tu n'es pas sortie de tt ça, et continueront a t'aider. Tu n'as pas besoin de leur montrer ac ton corps, tu ne feras que te fr du mal pr rien. Je sais combien c dur d'avoir une apparence "normale" pr les autres alors que c encore le chaos ds sa tete...mais apparemment tu as de bons psys, qui t'écoutent,et je pense qu'ils ont raison. Ce qui m'inkiete c que tu te fasses vomir, je t'en prie, crois moi, arrete tout de suite, essaie de toutes tes forces car tu ne vas fr qu'aggraver la maladie. Tu n'as pas fait tout ce chemin pr rien, non?
voila tu vois je suis encore plus longue que toi, et surement plus saoulante!
a bientot, miss. BISOUS

[Liloublue]

Ah k'est que ça fait du bien de se savoir comprise!!!Bah ouai, c bien ça, moi qui est été si maigre pdt si lgtps, j'ai du mal à me regarder, et surtout que les autres me disent que j'ai l'air mieux. Parce que c vrai, c le chaos dans ma tête. en même temps, ma psy dit que c'est parce que je vais aborder la souffrance existencielle qui m'a poussée dans l'anorexie. J'ai confiance en elle, je sais qu'elle va maider, mais j'ai peur du après. Après, si ça va mieux. C'est la peur, c'est l'angoisse. L'anorexie, c'est devenu ma carpace, mon identité, ma façon d'être. C'est con, mais j'ai envie d'aller mieux tout en ne voulant pas m'en séparer. En fait, je ne sais toujours pas si je veux m'en sortir. Il y en a-til parmi vous qui vont mieux, qui pourrais me dire si ça vaut le coup? Bisoux

[camille]

Bonjour liloublue !
Heu...je ne sais trop quoi te répondre...a part que j'ai lu tout ton message, et que je comprends ta souffrance...heu... BIENVENUE SUR ENFINE !
Je ne réponds plus trop en ce moment, c'est par période, j'écris, ou j'écris pas...
Alors voili voilou, bon courage !

[angelfire]

coucou la miss

bon, j'ai lu ton message, evidemment ça m'a rappeler des souvenirs (pas trés heureux) mais ça fais du "bien" de voir que je ne suis pas la seule a avoir vécue cette enfer...

moi je suis ano/boul depuis 2ans et demi...j'ai repris du poids aussi et que j'accépte mal, du coup je remaigrit en ce moment (je n'ai jamais arrêter de vomir, pas meme a l'hopital) et bon...je sais que c'est pas trop bien, mais ma maman veille a ce que je ne perde pas trop...

gros bisous et bienvenue, tu ne nous soule pas du tout
ravie de te lire
écris moi autant que tu veux, on te soutiendra du mieu qu'on pourra (ah bah oui en virtuelle c pas trop facile) mais on est la!

[elween]

Bienvenue sur Enfine Miss LilouBlue, et enchantée de te connaître.
J'ai lu attentivement ton témoignage et il m'a énormement touché. Je te rassure tu n'es nu égocentrique, ni ennuyante dans tes propos. C'est drôle parce qu'on a toujours peur d'embêter les gens avec nos posts...et on a exactement tous et toutes les mêmes craintes lorsqu'on écrit un message.

Je vois que ton parcours n'a pas été de tout repos...

Je suis tombée dans l'anorexie la même année que toi, à part que j'avais 17 ans. J'ai échappé de peu à l'hospitalisation...et heureusement d'ailleurs parce que dans ma région c'est assez babare encore les traitements.

Je me retrouve beaucoup dans ta période actuelle...j'ai repris du poids (notamment à cause de la boulimie non vomisseuse...pas moyen de vomir, mais c pas plus mal au fond...) et donc j'ai un poids quasiment normal, pour beaucoup je suis donc guérie. Malheureusement l'anorexie ne se résume pas à un poids...et même en étant en meilleure condition physique on souffre toujours autant, voire même plus...

J'espere de tout mon coeur que venir sur Enfine va te faire du bien. Le forum n'est pas le remède miracle à la guérison (ce qui est bien dommage d'ailleurs), mais parler, écrire et être comprise ça fait tellement de bien. Bref tu trouveras ici beaucoup de soutien et de réconfort!

Gros bisous

[Meleva]

Je te souhaite la bienvenue!!!
Je crois que les filles t'ont déja tout dit et je ne vais faire que répéter!!!

Mais sache que si tu veux parler il n' y a pâs de pb! En tout cas ton message est très touchant je vois que toi aussi tu n'as pas vécu une histoire facile comme chacun d'entre nous ici!!!

Je te souhaite bon courage pour la suite en espérant faire plus ample connaissance avec toi

mél'

[Liloublue]

Coucou me revoilou! J'ai bien lu tous les messages qui me sont arrivés ça m'a fait bien plaisir.Aujourd'hui, j'ai vu ma thérapeute, ma grippe me lâche un peu, alors je reprends doucement pied. Mais ça me fait peur. Retourner au lycée lundi, rattrapper deux semaines de cours ( en Tale S, c'est pas de tout repos!!!), revoir tous les autres, et recommencer le trzin trzin quotidien qui m'oppresse. en fait, ce qui me fait le + peur, c'est de recommencer à manger. Là, je le vois bien, j'ai encore l'estomac détraqué par la grippe,et j'en profite bien, parce que je ne peux avaler que ce que je m'interdis d'habitude ( pâtes, purée, ...), mais j'ai peur que ça me fasse reprendre les quelques kilos que j'ai perdus avec cette gripppe.Et puis, je sais pas, mais se remetttre à calculer l'heure des repas, et les calories, bref, tout le tintouin habituel qui me prend la tête!!!Ah! j'avais plusieurs questions à poser : tout d'abord, ça vous fait pas peur, vous, d'écrire vos sentiments par Internet ? avec tout ce qu'on entends et ce qu'on sait sur les contrôles et les piratages des sites. Moi, ça m'a toujours foutu la trouille, c'est pur ça que j'ai jamais été sur un forum avant, et je pense que je n'irais pas régulièrement. Autre question qui n'a rien à voir : est-ce que l'une d'entre vous a fait de la gymnastique à haut niveau? Parce que moi oui, de 4 ans à 9 ans, je voulais en faire ma carrière, c'était ma vie, et on m'a virée parce que j'étais trop lourde ( en fait j'ai un squelette trop gros). Ca aété le traumatisme de ma vie, je ne m'en suis pas encore remise. Voilà, donc s'il y en a qui ont connu le milieu... Allez, gros bispous et bon courage à toutes!!!

[mimine]

bienvenue sur enfine
ke ce site puisse t'apporter otant de reconfort k'a nous tous et c vace joie ke je ferai ta connaissance si tu es d'accord bien sur!!
gros bisous

[Meleva]

Moi j'ai fais de la gym mais pas à haut niveau comme toi seulement pendant 5ans je crois!
Mais il me semble que Poupynette a failli en faire sa vocation, je ne suis pas sûre, tu peux peut-être lui envoyer un mp même si ces temps-ci elle ne vient pas souvent

bisous
mél'

[mimine]

oui moi ossi g fait de la gym ,à partir de 3ans avec ma cousine ,aprés g découvert la danse puis retour à la gym de 12à 15 ans,mon niveau était pas mal mais je preferai la danse et je voulai en faire mon métier mais la gym comme la danse st des domaines difficiles,en tout cas ça va g gardé de ma souplesse sauf pour le facial mais en plus ça aide pour la danse africaine si ça t'interesse????
gros bisous