Salut à tous et toutes,
Voilà je cherche des témoignages pour mon site, et plutôt que d'en prendre au hasard sur le net j'aimerais beaucoup mettre certains des votres!!
Alors si le coeur vous en dit....
Merci...
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Pluie
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- Localisation : Sur une lame...
Saluuu
Mon site c'est http//madgikano.jexiste.fr/
Et les témoignages que je cherche c'est pas forcement une guérison, je veux juste que les gens comprennent ce que c'est de vivre cette maladie, j'en ai marre d'être entourée de colère et d'incompréhension, d'netendre parler de "caprices " ou de "passage à vide" je veux qu'on prenne bien conscience que c'est une maladie, qu'aucune , aucun de nous n'a décidé un jour d'être anorexique ou boulimique pour se rendre interressant, que c'est pas drôle, que le vivre est un véritable enfer... qu'on se sens seul, incompris, mal aimés, .... qu'on culpabilise...
Voilà!
Bon c'est un site sans prétention vous verrez, je l'ai surtout fait pour moi, j'en avais besoin, une forme excutoir sans doute à tout ce que je n'arrive pas à dire de vive voix, en tout cas le faire me fait un bien fou et j'espère pouvoir le finir vite avec juste ces quelques mots "je suis sur la voie de la guérison..."
Mais c pas d'actualité pour le moment...
Merci en tout cas de l'intérêt que vous y portez , ça aussi ça fait du bien!!!
bizzzzzzzz
Mon site c'est http//madgikano.jexiste.fr/
Et les témoignages que je cherche c'est pas forcement une guérison, je veux juste que les gens comprennent ce que c'est de vivre cette maladie, j'en ai marre d'être entourée de colère et d'incompréhension, d'netendre parler de "caprices " ou de "passage à vide" je veux qu'on prenne bien conscience que c'est une maladie, qu'aucune , aucun de nous n'a décidé un jour d'être anorexique ou boulimique pour se rendre interressant, que c'est pas drôle, que le vivre est un véritable enfer... qu'on se sens seul, incompris, mal aimés, .... qu'on culpabilise...
Voilà!
Bon c'est un site sans prétention vous verrez, je l'ai surtout fait pour moi, j'en avais besoin, une forme excutoir sans doute à tout ce que je n'arrive pas à dire de vive voix, en tout cas le faire me fait un bien fou et j'espère pouvoir le finir vite avec juste ces quelques mots "je suis sur la voie de la guérison..."
Mais c pas d'actualité pour le moment...
Merci en tout cas de l'intérêt que vous y portez , ça aussi ça fait du bien!!!
bizzzzzzzz
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Pluie
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- Localisation : Sur une lame...
Pffffffffffffff!!! me suis trompée dans l'adresse de mon propre site!!
C 'est http://magikano.jexiste.fr
Bizz
C 'est http://magikano.jexiste.fr
Bizz
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kilou
- Douce brebis têtue de 1ère classe
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- Localisation : Près du Mont Blanc et si loin...
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Pluie,
j'ai jeté un coup d'oeil sur ton site, je n'ai pas eu/pris le temps de tout lire mais compte y revenir car la mise en page m'a plue par sa sobriété et son aspect.
si j'arrive à aligner quelques mots à la suite pr résumer quelques années de douleur je te laisserai un témoignage surement anonyme... bien que je me demande si je ne vais pas te recopier un texte écrit il y a un pett moment...
tendrement et courage
j'ai jeté un coup d'oeil sur ton site, je n'ai pas eu/pris le temps de tout lire mais compte y revenir car la mise en page m'a plue par sa sobriété et son aspect.
si j'arrive à aligner quelques mots à la suite pr résumer quelques années de douleur je te laisserai un témoignage surement anonyme... bien que je me demande si je ne vais pas te recopier un texte écrit il y a un pett moment...
tendrement et courage
Pluie je te félicite pour ton site, il est très plaisant niveau présentation, les textes sont simples, vont droit au but...et les comparaisons m'ont faites sourire.
Si tu veux au niveau des livres je pourrais t'aider, j'ai une énorme bibliographie sur l'anorexie.
Et si je trouve un texte potable, je te le passerais pour tes témoignages.
Gros bisous
Si tu veux au niveau des livres je pourrais t'aider, j'ai une énorme bibliographie sur l'anorexie.
Et si je trouve un texte potable, je te le passerais pour tes témoignages.
Gros bisous
Arf, tu n'as pas précisé ta requete alors je considere que tu nous laisse libre de parler de ce qu'on veut sans cibler quelque chose en particulier...
Je ne pense pas avoir le courage de te parler de tout alors je vais cibler sur ce que j'aimerais que les non malades comprennent...
Le soir, c'est toujours le soir que rien ne va plus. Quand on a des tca, on vit presque dans un monde qu'on ne peut pas imaginer quand on n'est pas touché par les tca. On vit dans le froid, on vit dans la solitude, on vit dans l'incompréhension, on vit dans sa propre auto-destruction. Cette auto-destruction étant notre façon de manifester notre détresse, c'est notre appel au secours que vous, non malades ne savez point voir.
Le froid car nos troubles du comportement alimentaire affaiblissent trop notre corps pour qu'il puisse fabriquer de la chaleur. On vit dans le froid perpétuel, mais comme on sait que ce froid va un peu plus nous détruire, comme on sait qu'il est aussi un moyen pour faire disparaitre notre corps, car on veut faire disparaitre notre coeur, on veut disparaitre tout court, et comme on se veut fort, on laisse ce froid s'emparer de nous, on le laisse détruire un peu plus notre santé. Tout cela pour criez aux visages de ceux dont on attend de l'aide nos détresse. Mais cela vous ne le voyez pas.
La solitude, malgres nos relations sociales, nos amis, on est seul, seul face à nous meme, face à celui qui nous détruit, on est seul face à un ennemi terrible qui veut notre mort et notre mal aise. Face à nous meme. Ce n'est pas parceque nous paraissons aller bien et que nous menons une vie sociable que nous ne sommes pas seuls dans notre coeur, que nous ne sommes pas seul face à la maladie. Mais nous sommes devenus expert dans le camouflage, expert dans notre propre déchéance.
L'incomprehension, vous qui ne nous comprenez pas vous devez comprendre que nous sommes incompris... Nous ne sommes ni capricieux ni hypocondriaque, nous sommes malades, maladent d'une maladie répandue et encore si mal soignée... Vous qui ne nous comprenez pas, comprenez que ce n'est pas la nourrite notre probleme, comprenez que ce n'est pas une futilité et encore moins un caprice. Comprenez que les tca sont les paroles de ceux qui ont perdu leur voix pour crier leur souffrance. Comprenez que les maladies mentales existent, comprenez que notre probleme est tout autre que la nourriture, ne vous battez pas contre la nourriture, ne nous obligez pas à manger, ne faites pas remarques sur notre façon de manger, car tout cela ne fera que renforcer notre sentiment de d'échec, de trouble et de faible estime de soi. Comprenez que vous devez vous battre sur un tout autre terrain que celui de la cuisine. Souvent le mal est affectif, amoureux, familliale, d'abus sexuelle, ou tout autre, en faire une liste exhaustive reléverait de la pretention. Comprenez et aidez nous aussi à nous comprendre nous meme. Dites vous qu'en nous il y a deux personnes, la personne qui veut guérir et la personne qui veut se détruire, qui va gagner? Quoiqu'il en soit, un demande de l'aide, serez vous pret à l'aider comme il en a besoin?
Voilà 5 ans que je vis ça, voilà 5 ans que je suis dépressif anorexique, anorexique-boulimique. C'est moche je vous l'accord mais je regarde la vérité en face et admet ma propre position. Voilà 5 ans que je vis dans le froid, dans la solitude et l'incomprehension. J'ai perdu ma mere... d'un cancer, et mon pere s'est retrouvé une copine, je n'ai plus reçu d'affection dès lors... C'est ce qu'il me manque, mais aussi, maintenant j'ai peur d'en recevoir, on a peur de ce qu'on ne connait pas, peur de quelque chose de nouveaux, peur de recevoir de l'affection, de l'amour. Et c'est ce qu'il me manque, c'est ce que je souhaite et je souhaiterais aussi ne plus voir mon pere, partir de chez moi. Mais tout cela me semble tellement impossible maintenant.
Le soir est difficile pour nous car le soir on se retrouve seul face à nous meme, à réfléchir à nous meme, à ressasser tout ce qui s'est passé dans la journée, a ruminer notre propre état, à digérer la derniere crise ou ne rien digérer du tout... Et tout cela dans le froid, la solitude et l'incompréhension. C'est le moment ou plus rien ne va pas, où le moral est au plus bas, où on est pret à faire une crise. Seul dans mon lit je vois tout cela, j'ai besoin de parler, c'est alors que je vais sur internet que je cherche vainement quelqu'un qui pourrait m'écouter, me comprendre. On a besoin d'une présence, d'un réconfort, que depuis longtemps on n'a plus. La nuit progresse et le sommeil est dur à trouver. On est infiniment triste, désespéré de pouvoir s'en sortir un jour, d'etre heureux, de réussir ce qu'on veut faire, d'etre aimé, d'etre reconnus par ses parents à la valeur à laquelle nous sommes vraiment.
Je m'enferme seul dans ma chambre à discuter sur le net, tous les soirs, à la place de travailler pour mes études, je discute avec mon pc, sur les tchat ou forum... Le ventre vide ou trop plein, parfois vidé juste apres avoir été rempli... On est face à nous meme, incompris et seul dans le froid. La nuit est difficile, longue, froide et ténébreuse.
La nourriture n'est plus ce que cela peut etre pour vous, non malade, la nourrite est un moyen, ce sont des calories, une prise de poids, un dégout de nous meme quand on la mange, ou un profond regret. Nous complexons de manger, d'etre en bonne santé.
Je me sens bien quand je suis mal, quand j'ai froid et que mon ventre cri famine, je me sens bien quand je sens que je vais de plus en plus mal, ceux qui ont des tca ont ce comportement masochiste dans le seul but de se détruire. On tire satisfaction à se faire souffrir, on tire jouissance à perdre du poids, cette obsession du poids, on va jusqu'a se peser plus de 4 fois par jours, en espérant à chaque fois perdre du poids, se voir disparaitre.
Mais en meme temps j'aimerais aller mieux, j'aimerais guérir et etre en bonne santé, réussir mes exams et faire ce qui me plait. C'est ce perpétuel combat contre nous meme. Combat usant et destructeur.
Ne voyez pas pour maladie la nourriture, la nourriture c'est la souffrance qui nous avons choisi pour remplacer notre voix, et crier notre détresse.
Si jamais vous voulez nous aidez, sachez aussi que vous ne devez pas espérer avoir des résultats immédiat, ca ne se soigne pas aussi facilement. Il faut parfois plusieurs années avant d'y arriver.
Merci de m'avoir lu.
Miaou (la signature que tu metteras pour ce témoignage)
Je ne pense pas avoir le courage de te parler de tout alors je vais cibler sur ce que j'aimerais que les non malades comprennent...
Le soir, c'est toujours le soir que rien ne va plus. Quand on a des tca, on vit presque dans un monde qu'on ne peut pas imaginer quand on n'est pas touché par les tca. On vit dans le froid, on vit dans la solitude, on vit dans l'incompréhension, on vit dans sa propre auto-destruction. Cette auto-destruction étant notre façon de manifester notre détresse, c'est notre appel au secours que vous, non malades ne savez point voir.
Le froid car nos troubles du comportement alimentaire affaiblissent trop notre corps pour qu'il puisse fabriquer de la chaleur. On vit dans le froid perpétuel, mais comme on sait que ce froid va un peu plus nous détruire, comme on sait qu'il est aussi un moyen pour faire disparaitre notre corps, car on veut faire disparaitre notre coeur, on veut disparaitre tout court, et comme on se veut fort, on laisse ce froid s'emparer de nous, on le laisse détruire un peu plus notre santé. Tout cela pour criez aux visages de ceux dont on attend de l'aide nos détresse. Mais cela vous ne le voyez pas.
La solitude, malgres nos relations sociales, nos amis, on est seul, seul face à nous meme, face à celui qui nous détruit, on est seul face à un ennemi terrible qui veut notre mort et notre mal aise. Face à nous meme. Ce n'est pas parceque nous paraissons aller bien et que nous menons une vie sociable que nous ne sommes pas seuls dans notre coeur, que nous ne sommes pas seul face à la maladie. Mais nous sommes devenus expert dans le camouflage, expert dans notre propre déchéance.
L'incomprehension, vous qui ne nous comprenez pas vous devez comprendre que nous sommes incompris... Nous ne sommes ni capricieux ni hypocondriaque, nous sommes malades, maladent d'une maladie répandue et encore si mal soignée... Vous qui ne nous comprenez pas, comprenez que ce n'est pas la nourrite notre probleme, comprenez que ce n'est pas une futilité et encore moins un caprice. Comprenez que les tca sont les paroles de ceux qui ont perdu leur voix pour crier leur souffrance. Comprenez que les maladies mentales existent, comprenez que notre probleme est tout autre que la nourriture, ne vous battez pas contre la nourriture, ne nous obligez pas à manger, ne faites pas remarques sur notre façon de manger, car tout cela ne fera que renforcer notre sentiment de d'échec, de trouble et de faible estime de soi. Comprenez que vous devez vous battre sur un tout autre terrain que celui de la cuisine. Souvent le mal est affectif, amoureux, familliale, d'abus sexuelle, ou tout autre, en faire une liste exhaustive reléverait de la pretention. Comprenez et aidez nous aussi à nous comprendre nous meme. Dites vous qu'en nous il y a deux personnes, la personne qui veut guérir et la personne qui veut se détruire, qui va gagner? Quoiqu'il en soit, un demande de l'aide, serez vous pret à l'aider comme il en a besoin?
Voilà 5 ans que je vis ça, voilà 5 ans que je suis dépressif anorexique, anorexique-boulimique. C'est moche je vous l'accord mais je regarde la vérité en face et admet ma propre position. Voilà 5 ans que je vis dans le froid, dans la solitude et l'incomprehension. J'ai perdu ma mere... d'un cancer, et mon pere s'est retrouvé une copine, je n'ai plus reçu d'affection dès lors... C'est ce qu'il me manque, mais aussi, maintenant j'ai peur d'en recevoir, on a peur de ce qu'on ne connait pas, peur de quelque chose de nouveaux, peur de recevoir de l'affection, de l'amour. Et c'est ce qu'il me manque, c'est ce que je souhaite et je souhaiterais aussi ne plus voir mon pere, partir de chez moi. Mais tout cela me semble tellement impossible maintenant.
Le soir est difficile pour nous car le soir on se retrouve seul face à nous meme, à réfléchir à nous meme, à ressasser tout ce qui s'est passé dans la journée, a ruminer notre propre état, à digérer la derniere crise ou ne rien digérer du tout... Et tout cela dans le froid, la solitude et l'incompréhension. C'est le moment ou plus rien ne va pas, où le moral est au plus bas, où on est pret à faire une crise. Seul dans mon lit je vois tout cela, j'ai besoin de parler, c'est alors que je vais sur internet que je cherche vainement quelqu'un qui pourrait m'écouter, me comprendre. On a besoin d'une présence, d'un réconfort, que depuis longtemps on n'a plus. La nuit progresse et le sommeil est dur à trouver. On est infiniment triste, désespéré de pouvoir s'en sortir un jour, d'etre heureux, de réussir ce qu'on veut faire, d'etre aimé, d'etre reconnus par ses parents à la valeur à laquelle nous sommes vraiment.
Je m'enferme seul dans ma chambre à discuter sur le net, tous les soirs, à la place de travailler pour mes études, je discute avec mon pc, sur les tchat ou forum... Le ventre vide ou trop plein, parfois vidé juste apres avoir été rempli... On est face à nous meme, incompris et seul dans le froid. La nuit est difficile, longue, froide et ténébreuse.
La nourriture n'est plus ce que cela peut etre pour vous, non malade, la nourrite est un moyen, ce sont des calories, une prise de poids, un dégout de nous meme quand on la mange, ou un profond regret. Nous complexons de manger, d'etre en bonne santé.
Je me sens bien quand je suis mal, quand j'ai froid et que mon ventre cri famine, je me sens bien quand je sens que je vais de plus en plus mal, ceux qui ont des tca ont ce comportement masochiste dans le seul but de se détruire. On tire satisfaction à se faire souffrir, on tire jouissance à perdre du poids, cette obsession du poids, on va jusqu'a se peser plus de 4 fois par jours, en espérant à chaque fois perdre du poids, se voir disparaitre.
Mais en meme temps j'aimerais aller mieux, j'aimerais guérir et etre en bonne santé, réussir mes exams et faire ce qui me plait. C'est ce perpétuel combat contre nous meme. Combat usant et destructeur.
Ne voyez pas pour maladie la nourriture, la nourriture c'est la souffrance qui nous avons choisi pour remplacer notre voix, et crier notre détresse.
Si jamais vous voulez nous aidez, sachez aussi que vous ne devez pas espérer avoir des résultats immédiat, ca ne se soigne pas aussi facilement. Il faut parfois plusieurs années avant d'y arriver.
Merci de m'avoir lu.
Miaou (la signature que tu metteras pour ce témoignage)
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Pluie
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- Localisation : Sur une lame...
Ralala je sais même pas comment vous remercier.... MERCIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Kilou, magnifique ton texte!
Sukjung, grand grand merci!
Elween oh que oui ta bibliothèque m'interesse autant pour mon site que pour moi même merciiiii beaucoup!!
Vraiment je suis touchée, vous avez été là quand j'allais mal, quand j'allais mieux, quand je rechute et même pour ce site... je sais pas trop quoi dire en réalité si ce n'est encore....
Merciiiiiiiiiiiiiiiiiii
Kilou, magnifique ton texte!
Sukjung, grand grand merci!
Elween oh que oui ta bibliothèque m'interesse autant pour mon site que pour moi même merciiiii beaucoup!!
Vraiment je suis touchée, vous avez été là quand j'allais mal, quand j'allais mieux, quand je rechute et même pour ce site... je sais pas trop quoi dire en réalité si ce n'est encore....
Merciiiiiiiiiiiiiiiiiii
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Pluie
- Enfinien avancé
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- Localisation : Sur une lame...
Kilou,
Ben j'en suis nul part en réalité, je suis en plein dedans et je ne fais rien...
Je me lève chaque matin en me disant qu'il faut que je rapelle ma psy et je me couche tous les soirs en me disant "t'es trop con de pas l'avoir fait"...
J'ai l'impression d'attendre quelque chose mais quoi?....j'en sais rien!
Quant à ta proposition tu éveilles ma curiosité....explique moi un peu de quoi il s'agit....!!
Je t'embrasse jeune Kilou
Ben j'en suis nul part en réalité, je suis en plein dedans et je ne fais rien...
Je me lève chaque matin en me disant qu'il faut que je rapelle ma psy et je me couche tous les soirs en me disant "t'es trop con de pas l'avoir fait"...
J'ai l'impression d'attendre quelque chose mais quoi?....j'en sais rien!
Quant à ta proposition tu éveilles ma curiosité....explique moi un peu de quoi il s'agit....!!
Je t'embrasse jeune Kilou
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Anorchidea
- Enfinien émérite
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- Enregistré le : 29 févr. 2004, 01:00
- Localisation : nord
kikou pluie
je vais essayer aussi de t'envoyer mon temoignage, G pas encore eu le tps d'aller sur toon site je reviens juste de l'hopital!....arff.....
C pas gagné, mais j'essaye de t'envoyer ça au plus vite je trouve que c une bonne ID, paske meme si ça peut etre dur ça permet aussi pr nous de faire le point, le bilan...meme si je sais qu'actuellement c pas le top pr moi!!
Bizoux la miss
je vais essayer aussi de t'envoyer mon temoignage, G pas encore eu le tps d'aller sur toon site je reviens juste de l'hopital!....arff.....
C pas gagné, mais j'essaye de t'envoyer ça au plus vite je trouve que c une bonne ID, paske meme si ça peut etre dur ça permet aussi pr nous de faire le point, le bilan...meme si je sais qu'actuellement c pas le top pr moi!!
Bizoux la miss
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Anorchidea
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maintenant?....bah....j'en sais rien, c zarb, la j'étais hospitalisée en HP parceqe g refusé d'aller ds un centre exprs pr la bouffe, le truc c'est que mon psychiatre est persuadé que c pas assez, donc je cais surement repartir -encore- mais je vais etre obligee d'aller en centre car a present je crois que g plus le choix..dur dur
ce qui veut dire que j'aurai tt le temps pour reflechir a mon parcours et te l'envoyer!!!!aller jpositive
bzoux
ce qui veut dire que j'aurai tt le temps pour reflechir a mon parcours et te l'envoyer!!!!aller jpositive
bzoux
Ynoulia,donc je cais surement repartir -encore- mais je vais etre obligee d'aller en centre car a present je crois que g plus le choix..dur dur
ce qui veut dire que j'aurai tt le temps pour reflechir a mon parcours et te l'envoyer!!!!aller jpositive
Si tu vas au centre préviens-nous, en tous cas la miss, je t'envoie tous pleins d'ondes positifs.
Je comprends que ça puisse être dur mais dis toi que c'est pour t'aider!
Bisous
mél'
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Anorchidea
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Anorchidea
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et voila qui est fait!!!lol, c peut etre un peu long...et encore j'ai viré des tas de trucs lol dsolée, et jt'en veux pas si tu lis pas tout! 
Il ya 3ans environ que tout a commencé.Je me souviens que c'était en terminale que les profs ont commencé a s'inquieter sérieusement pour moi. C'est eux qui m'ont envoyé à l'infirmerie faire une visite médicale -qui s'est mal passée: "non je ne suis PAS malade!!!"lol-.
Mon anorexie s'est déclarée d'un coup, j'ai découvert aprés bcp de reflexion qu'un viol ne peut pas s'oublier et etre tu a jamais,pour moi, il est ressorti comme ça, nimportecomment; Histoire de se rendre pure surement, et d'insirer le rejet aux hommes. Mais j'ai persisté à garder ça pour moi.(cela s'est produit il ya 4ans). Tout mon entourage se questionnait, culpabilisait, alors que je me cloitrais dans un silence et un déni profonds.
Premiere TS le jour du bac, que j'ai eu qd meme (je sais pas comment lol) je m'en souviens car j'avais sifflé ttes mes boites de somnifères et d'anxyo et j'avais réussi qd meme a me trainer jusqu'a l'atelier. Humiliée devant 40 personnes; Apres tout s'est enchainé, j'ai été admise en BTS design de mode (la encore, je sais pas prquoi).
Ala rentrée, j'étais ds une grande période de crise, mais le fait de rencontrer d'autres personnes et faire ce qui me plaisait m'a fait reprendre quelques kilos. Cela se passait plutot bien, mais G vite fait de devenir accro aux médocs, que j'allais demander a tous les medecins possibles.
J'ai commencé a trainer ds un squat, où bieres, vodka, rhum + qques autres substances étaient tt le temps de la partie.Aprés j'etais la seule fille du groupe, là, completement paumée, comme eux. j'ai commencé a coucher avc qui voulait, completement défoncée, poutr me salir encore, tandis qu'une petite voix me chuchotait que j'étais déja un peu morte de toutes façons...mon corps n'était fait que pour ça, déja sali, mutilé, abimé...alors j'en avais plus rien a taper.Je m'en foutais royal de ce qui pouvait lui arriver à ce corps pourri. Et puis sac d'os ou pas, si je poucais apporter un peu de plaisir, fallait bien que je me trouve une utilité..; pour un peu de drogue, pour un peu de liberté dans ma tête, je ne voulais plus de la realité.
Apres de nombreuses nuits passées aux urgences, on a fini par me faire hospitaliser en HP pdt une semaine, histoire de me calmer un peu.J'y allais pour faire plaisir a mon entourage, rassuré.
En rentrant G commencé la boulimie d'abord légere puis vraiment excessive, j'en ai bcp souffert, je trouve ça vraiment humiliant de se retrouver la gueule dans la cuvette..;a pleurer, persuadée de ne pas avoir tout vomi.Combien de fois on m'a retrouvé inerte la, ds cette petite piece avec les yeux explosés...
J'ai ensuite trouvé un boulot ds un super bureau de creation, en plus de mon BTs. Je m'imaginais surement que j'allais savoir tenir le rythme. Jusqu'au jour ou je suis tombée ds les pommes, ou elles ont commencé a controler ce que je mange, poser 10000 questions et finalement me peser...C'était horrible. Je n'arrivais plus a rien, tout le temps absente, angoissée d'aller au boulot tout le temps défoncée...
Aujourd'hui j'ai pris conscience que oui je suis malade. ça fait en fait trois ans, mais je l'admets maintenant, et c déja important je crois...Il ya une semaine que je suis revenue de l'HP ou ke suis restée cette fois ci 3semaines, car j'ai refusé d'aller ds un truc d'anos ou j'aurai été confrontée a de vrais malades...(lol).
Aujourd'hui G un IMC a 14. Et si je prends toujours autant de place dans ma glace, en realité je represente le vide, plus capable de rien faire.Meme si pour me defouler je continue ardemment a faire du sport....
Si j'ai tjrs été ds l'autodestruction, aujourd'hui qd je VEUX guérir, je ne sais meme plus comment faire. Heureusement que je suis suivie par deux supers personnes, une psychologue et un psychiatre.
Mon corps a peut être été vraiment abîmé, maltraité avec le plus grand soin, mais qd je regarde son état actuel,ça me fait encore plus mal, la, tout au fond. Croire que l'on peut séparer son corps de l'esprit c'est vraiment des grosses conneries.
Je me suis prise pour superwoman a vouloir tout controler,jusqu'à mes emotions, a jouer les meres thérésa pour mes amis que j'adore...mais comme le dit ma psy, eh bah non, je suis juste une humaine, avc des faiblesses aussi...Alors faudrait peut etre que je me penche un peu sur mon cas, au lieu de jouer les mamans pour mes 4 seoeurs tandis que maman s'eclate toute la nuit, jouer les confidentes pr un pere qui se fait tromper par sa femme et doit quitter la maison ainsi que ses 4 enfants, mes chers petits freres, voir sa meilleure amie anorexique à sont tour, et ses potes le nez ds la poudre. Ils me manquent terrriblement et je suis plus la pour les aider. Plus l'energie avec ce p***** de sac d'os qui me sert de corps.
Voila Pluie, mon témoignage n'est peut etre pas un message d'espoir pour l'instant mais j'ai bien la volonté de m'en sortir aujourd'hui. J'espere que par la suite il sera la preuve que l'on est pas ano à vie.
Bisous a toutes.
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Il ya 3ans environ que tout a commencé.Je me souviens que c'était en terminale que les profs ont commencé a s'inquieter sérieusement pour moi. C'est eux qui m'ont envoyé à l'infirmerie faire une visite médicale -qui s'est mal passée: "non je ne suis PAS malade!!!"lol-.
Mon anorexie s'est déclarée d'un coup, j'ai découvert aprés bcp de reflexion qu'un viol ne peut pas s'oublier et etre tu a jamais,pour moi, il est ressorti comme ça, nimportecomment; Histoire de se rendre pure surement, et d'insirer le rejet aux hommes. Mais j'ai persisté à garder ça pour moi.(cela s'est produit il ya 4ans). Tout mon entourage se questionnait, culpabilisait, alors que je me cloitrais dans un silence et un déni profonds.
Premiere TS le jour du bac, que j'ai eu qd meme (je sais pas comment lol) je m'en souviens car j'avais sifflé ttes mes boites de somnifères et d'anxyo et j'avais réussi qd meme a me trainer jusqu'a l'atelier. Humiliée devant 40 personnes; Apres tout s'est enchainé, j'ai été admise en BTS design de mode (la encore, je sais pas prquoi).
Ala rentrée, j'étais ds une grande période de crise, mais le fait de rencontrer d'autres personnes et faire ce qui me plaisait m'a fait reprendre quelques kilos. Cela se passait plutot bien, mais G vite fait de devenir accro aux médocs, que j'allais demander a tous les medecins possibles.
J'ai commencé a trainer ds un squat, où bieres, vodka, rhum + qques autres substances étaient tt le temps de la partie.Aprés j'etais la seule fille du groupe, là, completement paumée, comme eux. j'ai commencé a coucher avc qui voulait, completement défoncée, poutr me salir encore, tandis qu'une petite voix me chuchotait que j'étais déja un peu morte de toutes façons...mon corps n'était fait que pour ça, déja sali, mutilé, abimé...alors j'en avais plus rien a taper.Je m'en foutais royal de ce qui pouvait lui arriver à ce corps pourri. Et puis sac d'os ou pas, si je poucais apporter un peu de plaisir, fallait bien que je me trouve une utilité..; pour un peu de drogue, pour un peu de liberté dans ma tête, je ne voulais plus de la realité.
Apres de nombreuses nuits passées aux urgences, on a fini par me faire hospitaliser en HP pdt une semaine, histoire de me calmer un peu.J'y allais pour faire plaisir a mon entourage, rassuré.
En rentrant G commencé la boulimie d'abord légere puis vraiment excessive, j'en ai bcp souffert, je trouve ça vraiment humiliant de se retrouver la gueule dans la cuvette..;a pleurer, persuadée de ne pas avoir tout vomi.Combien de fois on m'a retrouvé inerte la, ds cette petite piece avec les yeux explosés...
J'ai ensuite trouvé un boulot ds un super bureau de creation, en plus de mon BTs. Je m'imaginais surement que j'allais savoir tenir le rythme. Jusqu'au jour ou je suis tombée ds les pommes, ou elles ont commencé a controler ce que je mange, poser 10000 questions et finalement me peser...C'était horrible. Je n'arrivais plus a rien, tout le temps absente, angoissée d'aller au boulot tout le temps défoncée...
Aujourd'hui j'ai pris conscience que oui je suis malade. ça fait en fait trois ans, mais je l'admets maintenant, et c déja important je crois...Il ya une semaine que je suis revenue de l'HP ou ke suis restée cette fois ci 3semaines, car j'ai refusé d'aller ds un truc d'anos ou j'aurai été confrontée a de vrais malades...(lol).
Aujourd'hui G un IMC a 14. Et si je prends toujours autant de place dans ma glace, en realité je represente le vide, plus capable de rien faire.Meme si pour me defouler je continue ardemment a faire du sport....
Si j'ai tjrs été ds l'autodestruction, aujourd'hui qd je VEUX guérir, je ne sais meme plus comment faire. Heureusement que je suis suivie par deux supers personnes, une psychologue et un psychiatre.
Mon corps a peut être été vraiment abîmé, maltraité avec le plus grand soin, mais qd je regarde son état actuel,ça me fait encore plus mal, la, tout au fond. Croire que l'on peut séparer son corps de l'esprit c'est vraiment des grosses conneries.
Je me suis prise pour superwoman a vouloir tout controler,jusqu'à mes emotions, a jouer les meres thérésa pour mes amis que j'adore...mais comme le dit ma psy, eh bah non, je suis juste une humaine, avc des faiblesses aussi...Alors faudrait peut etre que je me penche un peu sur mon cas, au lieu de jouer les mamans pour mes 4 seoeurs tandis que maman s'eclate toute la nuit, jouer les confidentes pr un pere qui se fait tromper par sa femme et doit quitter la maison ainsi que ses 4 enfants, mes chers petits freres, voir sa meilleure amie anorexique à sont tour, et ses potes le nez ds la poudre. Ils me manquent terrriblement et je suis plus la pour les aider. Plus l'energie avec ce p***** de sac d'os qui me sert de corps.
Voila Pluie, mon témoignage n'est peut etre pas un message d'espoir pour l'instant mais j'ai bien la volonté de m'en sortir aujourd'hui. J'espere que par la suite il sera la preuve que l'on est pas ano à vie.
Bisous a toutes.
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lol