je vais surement me mettre a pleurer en écrivant ce post, mais tant pis...
oui, il y a une personne qui savaient m'apaiser, c'été ma maraine...je ne sais pour qu'elle raison exacte, je n'ai plus le droit de lui téléphonner et elle ne veut apparement plus me parler...il y a quelques jours, j'ai essayer de l'appeler, sur son fixe et sur son portable, je suis tombé sur mon oncle, il m'a dit "je ne veux pas que ça recommence" oui, ma maladie a tout détruit, ma famille a éclater, ceux qui voulaient me faire soigner (maraine, oncle, tante) et ceux qui ne voulaient pas ou ne pouvaient pas (parents) apparement pour eux j'ai choisie mon "camp", et je suis dans ceux qui ne veulent pas s'en sortir, a l'époque des faits, j'avais a peine 17ans, il voulaient (marainne, oncle et tante) que je me fasse émanciper...c'est joli tout cela, mais j'aurai été ou après? alors pour eux maintenant j'ai choisie de rester dans ma "merde"...n'empeche que la merde, meme si elle perd du poids et qu'elle est malade, même si elle a foutu son copain (lover) dehors hier parcequ'elle ne le supporter plus, elle est première de sa classe et demande plus rien a personne, sauf que cette maladie finisse soit par m'achever, soit par "je sais pas quoi"...
Pourquoi j'ai foutu lover alias yoan dehors, parceque c'est un toxico, et que le voir se faire ces piqure devant moi ne m'a pas aider, mais plutôt enfoncé ces derniers temps.
je vous ai menti, je ne mange pas, je me force a faire 1 crise le soir, le reste du temps je suis a jeun et je me pese tout les matins, je n'y arrive plus, je ne veux peut être pas y arriver..
quelqu'un qui détruit sa famille peut il dire qu'il a le droit d'exister, VOUS oui, moi, non. je n'en peux plus. je voudrais en finir...c'est ce que je suis entrain de faire.
j'avais une meilleure amie, dodo, mais je n'ose plus me confier a elle, de peur qu'elle interprete mal mes propos ou ne me comprenne pas...de toute façon, je ne la vois pas assez longtemps pour lui parler...
il y a bien Anastasia, ma copine,avec qui je viens de me remettre, doucement, en douceur, en amitié, je n'en sais rien, je suis trés ambigue...
je n'ai envie de rien, si ce n'est de...
oui ce soir je l'avoue, je voudrais mourir, mais pas de suicide, d'un arrêt cardiaque... c'est tellement stupide ce que j'écris...
mais je n'en peux plus, ma marraine été ce que j'avais de plus cher au monde, et elle m'a laissé...
pardon, je pleure...je n'en peux plus...
j'en ai tellement marre de la vie si vous saviez, si vous saviez comme c'est dur de devoir tout le temps se cacher, tout le temps avoir peur de faire du mal aux autres...
je pleure;....
fallait sans douter...
pardon
maraine, je t'aime
!! 
, surtout ce petit ange sur le côté qui t'illustre tès bien! 
je pense à toi.
