hier un ami m'a emmené au bord de la mer pour me changer les idées (et c'est vt très gentil de sa part) mais oi à quoi est-ce que je pensais quand j'ai vu cet océan, cet horizon???et bien je me suis demandé pourquoi j'étais sur cette terre, pourquoi ma vie était celle-ci.
j'ai demandé à mon ami si on pouvait aller en haut d'une falaise afin de mieux voir la vue (tu parles oui la vue mon oeil!!!) et bien quand je me suis retrouvée là en haut je me suis sentie bien en regardant dans le vide, cela m'a fait prendre conscience que la maladie ne me faisait plus peur et qu'elle faisait partie intégrante de moi et c'est bien ça le problème...
Je suis lasse de me battre et là solution pour moi je l'ai trouvé en regardant du haut de cette falaise mais mon ami a bien compris de quoi il s'agissait sans que je ne dise un seul mot...
Il est venu vers moi et m'a dit : ne fait jamais ça tu m'entends, jamais! ça n'en vaut pas le coup et pense aux personnes qui t'aiment....
Mais qui m'aime? mes parents? ma famille?
pour ce qui st de ma famille je préfère ne as en parler et pour ce qui est de mes parents et bien j'ai fait trop de mal usqu'ici alors autant que cela cesse et qu'ils puissent vivre tranquilles et sans soucis!
Quand j'ai vue cet ocean si bleu qui petit à petit se déchainait je me suis sentie si impuissante face à la maladie; c'est comme si je luttais contre une force inconnue mais qui à la fin aura toujours raison de moi.
Je me sens incapable maintenant, incapable d'aller plus loin...
J'étais anorexique et j'ai tout fait pour reprendre du poid pour avoir de nouveau un corps normal car on me mettait des couteaux sous la gorge pour avancer.... et bien j'y suis parvenu mais non sans mal car j'ai basculé dans la boulimie entrecoupée de période de jeûne,de vomissements, de repas pris normalement et gardés mais je regrette immédiatement... et à tout ceci s'ajoute un moral à zéro qui chute de jour en jour.... je vis sans arrêt avec une peur au ventre, mes nerfs lâchent de plus en plus, des sautes d'humeur incessante qui pourissent ma vie et celle des autres par la même occasion .... alors et bien je me demande vmt à quoi ça sert que je continue de me battre contre quelque chose qui est bien plus fort que moi et qui à chaque fois me plante un poignard dans le dos dès que j'essaie de lutter.... ](*,)
Je suis arivée à un point où je me demande si je veux toujours m'en sortir après sept ans de calvaire
je suis totalement démotivée et lasse de faire des efforts qui ok m'ont permis de retrouver un corps normal (qui au passage je déteste plus que tout et qui me donne la nausée) mais depuis que j'ai ce corps et bien je ne cesse d'avoir d'autre pb à côté mais niveau moral c'est encore pire c'est dépression sur dépression, crise de nerfs, pleurs incessant...
Pardon je me rend compte que je ne fais que me plaindre au lieu de vous aider à vous .... j'espère que vous ne m'en voudrez pas trop ; et si je peux faire quelque chose pour vous n'hésitez pas ce sera avec plaisir....
Merci de m'avoir lu, en espérant ne pas trop vous avoir dérangé mais j'aais besoin de parler
Amicalement,
Audrey
