jeuner pour se ronger l'intérieur...pffff

La Fée Flaque · Message par **La Fée Flaque** » 25 juin 2005, 10:36

Si tu es fatiguée de cette insomnie, essaye de te reposer un peu dans la journée, si tu peux...Mais d'un côté je pense que tu as raison, il vaut mieux essayer de s'endormir naturellement...
Gros gros bisous
Prends soin de toi

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 25 juin 2005, 14:05

ça c'est ma tete ce matin lol, de toute beauté!!!mdr

Laurence, ton mot m'a fait :) , c'est sur que si je mangeais mieux...je dormirai un peu mieux, ça c'est clair. Ah lala en fait ça changerait la vie...

Il y a peu de temps j'avais perdu ces angoisses et les insomnies que ça engendre, mais je sais pas hier...MAis mon pere vient de signer les papiers du divorce, je crois que ça me travaille.

Dianoushky, hier j'ai été voir ton blog, il est beau et tres poétique je trouve, c'était sympa.

Finalement je me suis endormie vers 4h, j'ai dormi 5h...en me réveillant tout le temps, je verrai si jsuis crevée cet aprém. Je voulais aller faire du vélo mais c pas une bonne ID finalerment.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 25 juin 2005, 14:11

ynoulia a écrit :ça changerait la vie...

Non pas un timide conditionnel mais un beau futur : ça changera la vie...
Ce n'est pas utopique, tu peux y arriver Ynoulia!
Courage.

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 25 juin 2005, 14:25

;) oui, un jour, je le sais, tout au fond...

"J'ai enfin reconnu que j'avais voulu me tuer non parceque je je détestais vivre, mais parceque j'adorais vivre.(...) On est monté sur ce toit parcequ'on ne savait pas comment retourner dans la vie, et le fait d'en etre exclu comme ça...Putain, mais ça te fout en l'air!"

Nick Horby, "Vous descendez?"

Ellaile · Message par **Ellaile** » 25 juin 2005, 14:36

Alors tu descends?

Un gros bisou Ynoulia

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 25 juin 2005, 15:04

j'espere descendre bientot en tout cas...

Angee · Message par **Angee** » 25 juin 2005, 16:12

Tu descendras je le sais!!!!!!!
je dois être chiante avec mes certitudes, ms je t'assure que tu descendras! :)
Courage ptite puce! Et j'espère que tu n'auras pas fait de vélo, hein?!?

La Fée Flaque · Message par **La Fée Flaque** » 25 juin 2005, 19:25

ynoulia a écrit :Dianoushky, hier j'ai été voir ton blog, il est beau et tres poétique je trouve, c'était sympa.

Merci beaucoup

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 25 juin 2005, 19:34

non pas de velo aujourd'hui...j'aimerai bien en faire qd meme, j'ia tant de truc à dépenser en moi, trop d'energie, les nerfs à vif...j'arrete pas de bouger tt le temps j'ai soulé tout le monde cet aprém; j'ai repris mes habitudes du genre je ne m'assirai pas de la journée, et je repese mes aliments.
Mon pere est parti en moto tout l'aprem avec ma belle mere pendant que je gardais mes 3freres. Je les regardais en me disant que bientot ils vivraient ds un truc minable et bringueballés, toujours le cul entre deux chaises, mon Pere et elle.
4ans c'est l'age du plus jeune, que va-t-il comprendre au remplacement si rapide de mon pére?
j'avais 3 ans qd mes parents se sont séparés, j'en ai les conséquences aujourd'hui, entre les engueulades et les cris, les claques qui se perdent et les coups bas...une passion destructrice avec moi entre deux...aujourd'hui ils s'entendent bien, sauf qu'ils ont mis 10ans.
Et que pendant tout ce temps tu te demandes comment tu vas faire pr te séparerer en 2, faire plaisir a l'un ET à l'autre...
Peut etre que cette separation était dure, esperons que celle ci soit moins mouvementée...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 25 juin 2005, 19:42

Je l'espère pour eux, pour vous, aussi.

Ynoulia, tu sais que ces habitudes te nuisent, ne te laisse pas prendre au piège, tu es plus forte que ça, courage. Tu peux, tu vas!

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 25 juin 2005, 21:55

oui ce sont des manies qui nuisent...je sais, c'est tellment un reflexe automatique que je ne m'en rends compte que lorsque j'attrappe des crampes d'enfer aux jambes, et puis j'ai mal à mes ptites fesses avec tout ça! :)

J'ai eu la mere de ma belle mere (oui c compliqué...

)au tel tt à l'heure mais quelle grosse conne celle la mais c incroyable le nombre de conneries qu'elle débite grrr je suis en rage maintenant...C'est pas a moi qu'elle doit s'adresser pour faire passer mon pere pour un c******

. J'ai été obligé de lui dire d'aller se faire foutre

pourmettre fin à ses paroles, ça me fait mal maintennant,je déteste cette situation, dire que je la vois demain pour la fete d'école de mes freres...j'en ai mal au ventre...

J'étais obligée, j'ai horreur de ça, juger les gens alors qu'on ne connait rien a la situation... Elle déclare que sa fille est parfaite, ah oui, elle l'était aussi quand elle a trompé mon pere, qu'elle continue encore a amener son "amant" dans son propre lit, son alliance vissée au doigt...
Bine sur que mon pere a ses défauts, bien sur qu'il se remet en question aussi, mais faut pas pousser!
J'ai peur pour demain...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 26 juin 2005, 08:53

Bonne chance ...

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 26 juin 2005, 11:23

Merci LAurence, dans une 1/2 heure je suis devant elle...
J'ai pas voulu ça, je ne l'aime pas beaucoup mais j'ai toujours été hyper respectueuse envers elle, toujours tres lisse et cordiale.
Mais si elle insulte mon pere, et par la meme occasion moi meme (oui je suis la seule fille de mon pere et de son ex femme, qui est ma mere...

lol) ben oui, la c'est la vraie nature d'Eugénie qui parle, je suis obligée de la remballer.
Je suis prete à tout contenir tout a l'heure, ne pas faire de scandale pour que cela reste agréable..;(bien que ce soit difficile puisqu'ils nous invité au resto), tout va dépendre d'elle.
Bon j'ai bien conscience que tout ce qUE je dis n'est pas tres clair, jje vis dans une famille tres....recomposée lol, je suis l'ainée de tous ces ptis freres et soeurs que j'adore.

Tout ça pour dire qu'aujourd'hui je me sui levée du pied gauche,lol je ne crois pas etre tres agréable mais ça va s'estomper, faut juste que je que je me mette les yeuc en face des trous!mdr

Bonne journée à toutes

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 26 juin 2005, 14:36

Finalement, tout s'est à peu pres bien passé, l'ignorance étant la meilleure solution, et celle que nous avons adoptée ttes les deux.
J'ai du filer aux toilettes avant meme la fin du repas sous les regards, que je prends toujours comme des coups de poignards...
Je n'ai pas su faire autrement, pourtant ma salade était bonne, et sans assaisonnement. Bref. En plus chaque fois que je me retrouve au resto j'ai l'impression d'avoir tous les regards sur moi genre "Qu'est ce qu'elle fout dans un resto celle la?", ils ont pas tort, puisque j'ai meme pas le temps de finir mon assiette.j'ai mal au ventre c'est horrible, je me sens nulle alors grr...
Enfin Bref, le plus dur est passé!!!lol

princesse · Message par **princesse** » 26 juin 2005, 16:09

Salut !!

Nous n'avons pas encore eu l'occasion de discuter ensemble, pourtant je me reconnais tellement dans ce que tu dis sur le resto, alors je ne suis pas très bien placée pour te donner des conseils de sorte de te remonter le moral. Juste de la patience et du courage ainsi que plein d'espoir comme tu dois sans doute en avoir car il en faut pour sortir de ce mauvais pas.
C deja bien d'avoir été au resto!!!!!!!!!!!!
continue comme ça!!!!!!!!!!!!

Angee · Message par **Angee** » 26 juin 2005, 17:29

Ma puce,
Je pense fort à toi tu sais.
aujourd'hui, je me sens pas très bien... Ms je pense à toi et tu sais que mon est avec toi. Pardon de ne rien pouvoir dire d'autre...
Je t'aime et j'espère que tu tiens le coup, que bref voilà.
Je t'aime.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 26 juin 2005, 18:33

Tu y parviendras la prochaine fois... parce que tu le veux... courage Ynoulia.

Angee · Message par **Angee** » 27 juin 2005, 09:08

Comment vas-tu ma puce auj?
Merci pr tes msg ds mon posts. ça me fait bcp de bien. Merci.

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 27 juin 2005, 09:28

Bonjour Princesse

!Oui, pour le resto...c'est pas encore trop ça, mais j'y suis allée, ça fait tellement plaisir à mes freres...Et puis bon , je vais pas me defiler tout le temps non plus...
merci pour ton ptit mot, courage a toit aussi.

Angee...Je sens tellemnt a travers tes mots que tu souffres, je pênse fort a toi aussi, je m'en veux de m'etre confiée alors que tu n'es pas bien. Mes mots sont si peu. Ne t'excuse pas ANgee, juste ton passage ici me fait SUPER MEGA ULTRA plaisir lol! ok?
moi aussi je t'aime, arrete de penser à moi et prends soin de toi s'il te plait ma puce...

Laurence, merci, aujourd'hui ça va je me sens plus forte. Les propos qu"elle" a tenu sur mon pere ne me touchent absolument pas. J'ai mon point de vue, elle a le sien, point. J'ai pas besoin d'elle pour vivre, je m'en tape . Pour le divorce, oui, ça risque d'etre long, parceque ma belle mere est en pleine dépression (tendance anorexie restrictive aussi) alors ça ralentit un peu les choses, bien moins faciles: papa ne veut pas la casser, il ne veut pas non plus la laisser dans cet état la mais elle ne veut pas se faire soigner...bref.

Mais ça va un peu mieux, aujourd'hui je rejoins une copine pour faire la fete du cinéma a lille, je repars tt a l'heure chez ma mere voili...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 27 juin 2005, 09:30

Passe une bonne journée avec ta copine !
Et prends soin de toi... il fait chaud, donne toi l'énergie nécessaire...
Bisous Ynoulia

Angee · Message par **Angee** » 27 juin 2005, 09:34

Merci ma puce. Mais tu as bien fait de te confier. Tu me fais confiance et ça, tu ne peux pas savoir à quel point ça me fait plaisir. je serai tjs là pr toi ma puce. Qd ça ne va pas, n'hésite pas surtt, ok? Je compte sur toi!!! :) Bon ciné ma puce!!!!!!!
Je t'aime.

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 27 juin 2005, 09:47

)

$\:D/$

:-)

$\:D/$

:-):-)

$\:D/$

:-)

$\:D/$

:-)

$\:D/$

:-)

$\:D/$

:-)

$\:D/$

:-)

$\:D/$

:-)

$\:D/$

:-)

$\:D/$

:-)

$\:D/$

:-)

$\:D/$

:-)

$\:D/$

:-)

$\:D/$

:-)

$\:D/$

:-)

$\:D/$

:-)

$\:D/$

:-)

$\:D/$

:-)

$\:D/$

:-)

$\:D/$

:-)

$\:D/$

:-)

$\:D/$

:-)

$\:D/$

:-)

$\:D/$

:-)

$\:D/$

:-)

Angee · Message par **Angee** » 27 juin 2005, 09:49

JE T'AIME!!!!!!!!!!!!!!!
Bon jfile!

Ellaile · Message par **Ellaile** » 27 juin 2005, 09:49

WWWAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUU

Angee · Message par **Angee** » 27 juin 2005, 14:44

Tu es partie...
Vivement que tu reviennes!!!!!!!!!!!!
Courage ma puce.

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 30 juin 2005, 09:52

Coucou...

Je reviens l'histoire de 5min, je suis chez une copine qui m'a invité a une fete hier soir, sauf que moi depuis 8h je suis réveillée (me suis couchée a 6h) alors je squatte son ordi.
Encore une fois ce fut une grande beuverie. Omnubilée par les calories, par contre dès qu'il s'agit de boire, ça c'est marrant j'oublie tout grrr "dis donc t'es pas épaisse mais qu'est ce que tu descends!" oui...c'est pas une gloire, juste que je peux faire mon intéressante avc les mecs mais c'est pas trés profond comme activité. J'avais vraiment pas envie de sortir, mais alors vraiment pas mais on m' pratiquement forcée lol, finalment j'ens suis contente. Sinon ma soirée aurait surement eu un gout de bile dégueu.
Il ya longtemps j'ai écrit un témoignage sur la maladie pour Pluie. Toute ma vie, en tout cas pdt la maladie était la dessus. Un torchon sur lequel on se défoule, on écrit tout, le viol, le squat, la défince, l'alcool, les sauteries....bref, tout. Moi. Ma vie, ce qu'il en reste apres mon passage...
Mes soeurs l'ont trouvé et l'ont lu. Attentivement, sans faute....
Moi je n'étais pas la, moi je riais a la fete du cinéma, pendant que mes soeurs de 11ans apprenaient que leur soeur avait été violée, puis qu'aprés ça elle s'est ourifiée en couchant avec nimporte quel abruti qui passait. Buvant et fumant comme un trou...une vraie loque.
Voilace qu'elles ont appris de moi. Jsuis pas fiere...
Pas a 11ans, pas a cet age la, je veux pas reduire en miette leurs reves, j'ai pas le droit de faire ça merde!!!!!!!!!!!!!
Crise d'angoisse sur crise d'angoisse hier, je voulais oubliér, ne plus jamais y repenser a ette periode, c'est du passé, merde non, c'était pas moi.
Je veux l'oublier.
Le fait de remettre ça sur le tapis, le fait que ma mere l'ait lu aussi, ça replonge la dedans et ça fait pas de bien.Du tout.
Maintenant je me dois d'assumer les écrits, je leur dois aussi des explications, elles ne comprennent rien, elles sont sonnées....je les aime si fort.
Honte de moi, honte d'etre leur exemple, disparaitre.

Angee heureusement que tu m'as envoyé un sms. J'étais partie de chez moi, pleurant dans a rue, et honetment je ne sais pas ce que j'aurais pu faire...je me suis fait peur toute seule...Ma mere aussi a eu peur, elle est venue me chercher, j'étais partie loin en marchant dans mes pensées.
Désespoir.Dégoutée de n'etre QUE moi........................................

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 30 juin 2005, 10:53

ptain y dorment tous ici lol et ne plus ya personne sur le forum

lol

je crois que je vais rentrer chez moi tanpis je mettrai un mot...sais pas si c'es tres poli ms bon...

princesse · Message par **princesse** » 30 juin 2005, 11:27

Coucou

Je viens de lire ton msg, triste bien sûr mais écrit avec simplicité ce qui fait resortir tes sentiments.
Je ne sais trop que te dire...........enfin je ne trouve pas mes mots. Pardonne- moi

Courage

affectueusement

Ellaile · Message par **Ellaile** » 30 juin 2005, 13:22

Pas forcément oublier, mais passer au dessus pour construire en apprenant du passé, et s'épanouir pleinement, ce que tu mérites.

J'espère que ta mère et tes soeurs sauront etre réconfortantes. Et ça ne fait pas de toi ce que tu penses...

Ynoulia, stp, arrete de t'abimer la santé... un corps en bonne santé, vierge de récentesvcoupures... bientot... crois-y!

Je t'embrasse très fort.

Angee · Message par **Angee** » 30 juin 2005, 14:01

Ma puce,
tu sais que je suis là si tu as besoin.
Voir que tu m'écris me fait un bien fou. Merci pour ce matin.
Je t'aime ma puce.

Angee · Message par **Angee** » 30 juin 2005, 14:02

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 30 juin 2005, 19:07

Hé mais y a du monde ici!

Je suis rentrée chez mon pere, j'ai fait une grande marche en revenant de Lielle ce matin, pfff je suis épuisée...je vais pas faire long feu ce soir, et tant mieux..;faire des bonds dans mon lit commence à me lasser sévere!!! lol (je crois savoir qu'il n'y a pas que moi qui aie ce genre d'activités nocturnes ptdr)
Hier j'ai réussi a passer l'aprem avec ma mere, qui culpabilise à son tour de m'avoir replongée la dedans. Elle a peur de ma réaction. Je sais qu'elles auraient fini (mes soeurs) par me demander des raisons à cette anorexie, le pourquoi des choses, a s'y intéresser...mais quand elles seraient plus grandes. Evidement, je leur aurai expliqué. Mais la ce que c'est dur...je ne sais vraiment pas quoi leur dire, je sais qu'il faut ABSOLUMENT que j'allége le truc, faut que ce soit du light, mais c'est si dur que meme du light...ça fait mal. Et elles sont jeunes...

Merci Laurence,oui ma maman a été réconfortante, d'abord furieuse (j'aurai du le bruler ce p***** de papier, pas le laisser trainer...) mais lorsqu'elle a vu la crise d'angoisse qui s'installait a toute vitesse sous ses yeux elle a paniqué et s'est occuppée de moi. Elle est géniale, nos rapports ont beaucoup évolué. Peut etre le seul point positif de la maladie? arghh
Je sais que je ne peux pas oublier. Mais ça ne fait pas mon identité et je ne veux pas me trimballer cette histoire de viol, squat, drogues et autres pdt 30ans. Comme tu dis, j'ai appris des choses, des leçons, je veux tourner la page. Pr les coupures...je sais pas, c'était hier soir...mais la ça va un peu mieux.

Princesse merci, c'est gentil.

Angee...j'espere que tu exploiteras la force que tu trouves pour me soutenir à tes fins, pour toi ma puce. Je n'aime pas te savoir comme ça...prends soin de toi s'il te plait, chouchoute toi, j'espere que le moral suivra, pour retrouver la peche baby!

Ellaile · Message par **Ellaile** » 01 juil. 2005, 10:08

Soulagée par la réaction de ta mère...
Courage pour la suite...
Puis esais de bien manger, meme si ce n'est pas le propos là, fais attention à toi en t'armant de courage, autant que tu peux...

Bisous

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 01 juil. 2005, 11:23

Merci Laurence, oui, ma mere a été super...En meme temps je ne lui en aurai pas voulu si elle m'avait étranglée, j'aurai du détruire ce papier. Mais bon, les "j'aurais du", on peut en dire 15mille ça change rien a ce qui est fait...Bref. Je suis chez mon pere, et je pense à l'explication que je pourrai donner a mes soeurs pfff ça avance pas vraiment, et ce sont des mots qui ne sortent pas tres facilement de ma bouche non plus alors comme ça on est mal barrées!!!lol
Sinon coté bouffe euh...comment dire?Hum Hum

Je n'en parle plus parceque...parceque j'y pense tt le temps.C'est tout le temps ds ma tete. Alors j'en parle plus. A personne. Et comme je m'arrange toujours pour manger (qd je le fais) seule, personne ne me voit. Ma mere elle mem ne sait pas si j'avance ou pas, ce que je mange..;bref. En début de semaine elle m'a qd meme glissé qu'elle avait grillé que j'avais perdu du poids, et que de nouveau elle ressentait la peur, et qu'elle était épuisée et qu'elle en pouvait plus...
Ma petite maman, j'ai honte...comment je peux te faire du mal comme ça...Elle dit que de toutes manieres je serai toujours mince, parceque ça fait 4ans maintenant que je suis maigre a crever, sans beaucoup de changement. Mais dans ma tete c'est pas ça du tout que je pense. Si je suis maigre, c'est parceque je bouffe pas, si je mange alors j'ai plus qu'à endosser les kilos. Je sais que ça me ferait pas de mal,mais meme qd je veux manger, pour faire plasir ou quoi que ce soit, je digere pas le truc. Je perds tout.
Elle me dit qu'elle aurait du me forcer a me faire hospitaliser quand j'étais mineure, que maintenant c'est a moi de le faire et qu'elle sait que je le ferai jamais, faudra une urgence, comme pour la sonde.
...
Elle me connait bien.
Je m'arrete, je pense a tout ça et brusquement...
...
.........
.............

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 01 juil. 2005, 11:31

En fait je crois qu'en ce moment ça me passe a des kilometres cette histoire de bouffe, alors je me laisse guider par mon estomac...sauf qu'il reste muet la plupart du temps.
C'est vrai en fait je ne pense plus a ce que je vais manger (evidement je mange pas!)... Je pense a la nourriture en elle meme, je savoure le moment ou je vois les autres manger, je cuisine, j'ai envie de leur faire plaisir, que ce soit bon, je les observe, je ne goute pas je sens ce qu'ils mangent... (euh...vs avez fait ça aussi? toujours sentir?)
Mais je ne pense pas a la nourriture et moi. Je crois que j'en ai tellemnt fait abstraction que c'est comme si j'avais effacé la notion de faim de mon cerveau. Meme plus de crampes d'estomac...
J'ai d'autres choses en tete qui m'empechent d'y penser. En fait (pffou je sais c le bordel ce que j'écris, ms je pense en meme tps alors...dsolée!lol)
comme j'y pense pas je fais pas d'efforts non plus, donc je mange bcp moins, je suis stressée donc je perds encore du poids, donc je suis plus léger, donc je suis euphorique et fais du sport, donc j'ai des sacrés coups de barre, donc je suis agressive, donc donc donc...
C'est la merde en fait.
Je sais tout au fond.
Le psychiatre VEUT me revoir mais...

princesse · Message par **princesse** » 01 juil. 2005, 12:32

Salut ma puce !!

J'espère que tu vas bien aujourd'hui ?
car moi aujourd'hui je suis ça

............. c pas grave.
Je tenais à te dire quelque chose: dans tt ce que tu écris je me reconnais et même si le chemin qu'on prend n'est pas le bon ça fait du bien de voir que j'suis pas tte seule.

BISOUS

Courage

Ellaile · Message par **Ellaile** » 01 juil. 2005, 13:26

Maintenant, ça ne pas continuer comme ça non plus...
Oui je me reconnais dans les attitudes, je suis aussi restée quatre ans à un poids qualifié d'hospitalisable d'urgence, je le cachais, je mangeais quand meme chaque jour mais bon pas des masses... puis les pulsions sont arrivées ... et le corps est redevenu bien bien normal.
Tu épuises ton corps Ynoulia, faut pas que tu te laisses aller à un rythme qui t'est devenu familier, tu peux retrouver es repas quotidiens conséquents, e prenant sur toi, en te forçant... avant soit que tu lache soit que le corps reprenne ses droits tout seul "par la force".
Stp fait des efforts, ta mère a raison dans le sens où tu ne deviendras jamais grosse en mangeant normallement, c'est un fait!
Tu commences... courage.

Pour de l'approche du sujet délicat avec tes soeurs, tu peux peut-etre seulement leur dire que tu as vécu des choses douloureuses qui t'ont fait te sentir mal, que -perdue- tu as fait des erreurs mais que pour avancer, tu as besoin de ne pas revenir dessus... qu'entrer dans les détails ne servirait à rien, qu'il s'agit maintenant de tout faire pour voir la vie davantage en rose... bonne chance.

Angee · Message par **Angee** » 01 juil. 2005, 15:17

Ma puce, merci pour tes mots, ça me fait plaisir.
Oh j'ai eu bcp de mal à dormir...

Et puis tu sais, le reste, je t'en ai parlé ce matin...
Tout ce que tu écris, je le comprends tellement... Alors que dire? Te dire de manger? Je sais que cela ne servirait à rien. Alors je peux te dire que je suis là pour t'écouter qd tu en as besoin.
Courage ma puce.
Je pense fort à toi.
Pour tes soeurs, je crois que préparer un beau discours ne servirait à rien, trouve des mots simples pour leur dire que tu allais mal, etc... (CF Lo!!! :) )
Je t'aime

Angee · Message par **Angee** » 05 juil. 2005, 17:52

Pensées à toi ma puce qui me manque tant...

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 17 juil. 2005, 02:05

Je reviens ma puce...

Apres ces 10jours a la montagne, me revoila parmi vous qui m'avez manqué...

Je suis revenue le 14, et la me voila à peine revenue d'un repas familial...

Je crois que le sommeil ne va pas venir tout de suite, ça c'est meme certain.
J'ai horreur de ça, ces moments passés en famille où les regards ne font que t'assassiner de culpabilité...ces regards d'amour que tu fuis..."Comment peuvent ils encore m'aimer?" Alors que je suis incapable de les combler...je suis tout simplement incapable de leur rendre cet amour, alors qu'eux m'aiment tout court, sans se poser de question.Ca serait pareil si j'étais obése. Ils m'aimeraient toujours.Et moi je me sentirai toujours aussi nulle, toujours étonnée que l'on me prete un peu d'importance, un peu d'interet.
Alors je m'enivre, encore et encore...du vin coule dans mes veines ce soir, et du bon en plus!lol Oui, fais moi gouter, encore et encore c'est si bon de se sentir partir, de pouvoir rire aux éclats sans retenue, d'avoir un peu plus chaud. OUblier ces regards, que je prends comme accusateurs en fin de compte, oublier que j'ai mal aux fesses sur cette chaise de merde, que mes cicatricent sur les doigts se voient de plus en plus a cause du bronzage, oublier oublier oublier je veux oublier...
Je veux partir de ce corps si contraignant, a la fois trop léger et si lourd à trainer...Oublier que lorsque je fais la bise, je me cogne, ou est partie la douceur, la chaleur du baiser?J'ai froid, et le tete me tourne ce soir, mais je suis bien dans la, dans cette atmosphére ou le temps s'est arreté. Je flotte.

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 17 juil. 2005, 02:25

Voila ce que j'ai écrit pdt la route du retour

14/07
La route est inupportable, peut etre essentiellement a cause de la chaleur étouffante. Et aussi de mon sale caractére de merde, comme ma mére me l'a répété tous les jours de ces vacances.Peut etre que la chaleur a des incidences sur l'humeur de chacun. Sauf que pour ma part j'ai l'impression d'anoir un caractered e merde en permanence; Exigente, fataliste, agressive, impuulsive,nerveuse,un peu je 'men foutiste sur les bords, et dépressive par dessu tout ça...je peux comprendre que je ne suis pas drole au quotidien...
Mais qui dit que ma mère n'a rien de tout ça?N'y a t il pas aussi une part d'héredité a tout ça?Mais je préfer la fermer...Meme si 10h de route cote à cote sans aprler c'est super long(voila sans doute pourquoi j'écris dailleurs...)
J'ai toujours lu que la mere avait un role surdimensionné sur le psychisme de ses enfants...
Aujourd'hui je sais que l'on s'aime de trop, bcp trop je veux dire...Rentrer dans le cercle vicieux de la protection mutuelle..."Je ne te dis rien pr ne pas t'inquiéter, pas te faire de mal" et elle, de son coté ne me "forcera" jamais a avaler quoi que ce soit, au contraire elle court acheter mes kilos de pommes.Pas qu'elle m'encourage, juste qu'elle ne veut pas s'opposer et me faire mal.
Finalemnt je ne détruis pas uniquement ma personne...je t'ai embarquée maman. Je voulais pas. Un peu tard maintenant...Un noeud de culpabilité entre amour,affection,déception, tendresse,violence, puis haine...
Je ne sais plus comment faire pour que tu m'aimes encore maman, et moi je te montre que j'existe en me comportant comme une gamine trop gatée, pourri jusque dans les entrailles.
On ne se parle plus que pour se déchirer.Des mots qui tuent le coeur a petit feu. Meme les mots d'amour font pleurer, les "je t'aime"assassinent. La culpabilité me rongeant.
Je sais que je ne mérit epas ton amour inépuisable de maman, comme tu ne mérites pas mon attitude de filel ingrate.
C'est dégueulasse, mais je suis dégueulasse.Aucune saveur maman.
Je te déteste et voudrai partir, mais je t'aime tellemnt que jene suis meme pas sure d'en etre capable...

Parfois je me demande si je vais sortir de cette putain de dépression qui me retient dans le gouffre ou j'ai bati mon nid.(non, pas douillet)
pdt un moment je m'excite, tout va bien...Puis je retombe, comme une grosse merde bien molle. Et je m'étale.Encore et encore...
En plus, il s'aver que mon but, naïf il faut le dire, d'aimer les gens qui me sont chers en étant bonne avc eux, leur faire plasir, les entourant de tout mon amour...est en fait complétement utopique, puisque cela a des conséquences tout à fait contraires a mes esperances...
Alors?

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 17 juil. 2005, 02:28

le vin aidant aux fautes de frappes....

So sorry!

princesse · Message par **princesse** » 17 juil. 2005, 09:38

Coucou ma puce !! :)

ça fait lgt que je ne t'avais pas posté de msg.
Alors ces vacs à la montagne bien ou pas ?
Je voulais te dire que ta situation ressenble étrangemnt à la mienne.......... alors les mots me manquent, pardonne moi d'avance ms je comprends ta souffance.
Moi aussi je vais partir à la montagne ds un coin perdu ou il n'y a pas mieux pr déprimer..........enfin bref c pas grave. Surtout que je peux rien dire car comme je viens de me faire opérer mes parents n'ont pas pu partir en vac alors notre chalet à la montagne est la seule destination possible.
Je vais encore avoir froid et les repas de famille j'en ai marre...........enfin c la vie !!

Vois le côté positif de la chose tu as pris l'air.

TENDREMENT

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 17 juil. 2005, 11:41

Bonjour Princesse!

Comment vas tu?
Non, tu sais c'est vrai que l'ambiance était un peu tendue mais mis a part ça, j'ai écrit d'autres choses ou je dis que l'endroit est vraiment magnifique, vraiment je crois que ça m'a fait du bien, comme tu dis, de prendre l'air.
Le paysage était vraiment saisissant (ct pres de Briançon, angee est dailleurs au courant ptdr) mais j'en suis vraimùent contente, meme si ya vait pas grand monde, au contraire, c'était peut etre mieux meme.

Essaye de profiter un maximum, le grand air aidant a la relaxation...détends toi.Je t'embrasse, passe de bonnes vacances, quand pars tu?
Bisous

princesse · Message par **princesse** » 17 juil. 2005, 11:47

Merci pr ta réponse.
Je pars du 1er au 15 AOUT. Mes gds parents ont un chalet à la montagne.

BISOUS

PS: je pense à toi

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 17 juil. 2005, 14:43

voici dailleurs ce que j'ai écrit la bas...

Les conditions météorologiques laissent un peu a désirer (mais c'est toujours mieux que ds le nord lol)...Mais ceci dit, rien pour moi n'égale un orage en pleine montagne, toujours aussi impressionant et surprenant...cela arrive sans prévenir, les trombes d'eau, le bruit incroyable, la violence du tonnerre mélé aux éclairs...j'adore. Je peux regarder la pluie pendant des heures, la, sans bouger, c'est comme le feu, je trouve ça fascinant.Bref.

Je crois que mes soeurs ont apprécié le séjour,ainsi que ma mère,mon grd pere qui nous hébergeait...et moi meme, alors...
Ces montagnes sont presque insupportables tant elles sont belles, leur sommet caressant doucement les nuages. Imposantes de majestuosité...Toujours plus assoiffée des efforts que je fais pour les gravir, meme si elles ne se montrent pas toujours encourageantes...Vouloir les dompter s'avere parfois impossible (surement pr les personnes de mon gabarit, pas les bucherons mdr) alors l'assuidité, l'obsession et la perseverance s'emparaient de moi pour marcher,gravir,escalader,souffrir encore...avec plaisir et satisfaction.
Juste pr avoir le bonheur de s'assoir tout en haut, contempler, vomir (je ne sais pas pquoi ça fait ça...???), regarder, admirer, souffler, s'étouffer, avoir une crise tout la haut... Et enfin entrer dans la pleinitude, le grand air, la paix.Beauté brute.

Se dire qu'en fin de compte chacun de nous ne représente qu'unh infime grain de poussière, tous sur un pied d'égalité, nous ne sommes rien.pourquoi donner tant d'importance a cette quete de perfection???Qui me remarque?Si je n'étais plus la, est ce que la Terre s'arreterait de tourner?non, et Dieu merci. Un article ds les faits divers et le dossier est clos. C'est peut etre malsain davoir de telles pensées, mais qui n'y a pas songé un jour?Bref.

pour en revenir aux vacances, j'ai vraiment apprécié le fait d'etre coupée du monde dans ce village, entourée par la Nature. L'ambiance était certes un peu tendue, surtout entre ma mere et moi, toujours a propos du meme probléme de fond; mes repas, mon apparence, etc etc.
"Pourquoi tu gardes ton paréo?Tu crois que tout le monde te regarde?que t'es le centre du monde?" J'ai simplement honte de ce corps maman, tu ne comprends donc pas?L'imposer aux autres me gene.Si je viens a la piscine maman, c'est uniquement pr te faire plasir, uniquement ça. Je déteste ça, mais je me suis dit que le partage c'est important. mais tu interpretes tout à ta façon...Mon maillot baille de partout de toutes façons...J'aurai du m'en racheter en 12 ans pfff.
"Tu étais plus belle avant". Je sais. Merci.

Il ya des anos qui exhibent leurs corps, comme un défi pour les autres. Tant mieux pour elle si elles sont a l'aise...tant mieux si elles n'ont pas honte!Quel bonheur! mais moi je n'y arrive pas. Grosse, maigre, dans la norme, j'aurai toujours autant de honte à montrer mes jambes...Cette année le débardeur a été de sortie...ça faisait 3ans que je n'en avais pas mis.Quitte à crever de chaud...
J'ai si honte de montrer mon corps aux enfants...je ne sais pas pourquoi. Je ne veux pas choquer, je ne veux pas paraitre monstrueuse, je ne veux pas leur imposer ça, je ne veux pas etre un exemple ou un repere ou quoi que ce soit...je ne veux rien. Ne rien etre.
la difference est tellement dure à assumer...Parfois j'aimerai me vautrer ds la normalité, ce serait si reposant..Ne voyez pas en ces mots la victime, je sais que notre "difference" physique est minime par rapport à d'autres handicaps...( débarquer en fauteuil n'est pas tellemnt facile non plus!!!)

Voili, Princesse, moi aussi je pense a tio, je ne sais pas si j'aurai l'occasion de te "revoir" lol avant mais profite bien en tout cas...
Bisous

Angee · Message par **Angee** » 17 juil. 2005, 14:47

Tu sais ma puce que je ne t'en voudrai jamais. JAMAIS. JE T'AIME.

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 17 juil. 2005, 14:50

Ooh justment je pensais a toi, je me disais que j'avais pas de nouvelles...Je dois laisser l'ordi a mon frere, mais j'esperee pouvoir te laisser un petit mot tout à l'heure...

Angee · Message par **Angee** » 17 juil. 2005, 14:55

scuse moi, je me suis levée tard et pis j'ai eu ton texto que ce matin.
Je vais t'en envoyer un.
COURAGE.

Angee · Message par **Angee** » 17 juil. 2005, 20:24

Je pense fort à toi... TRES fort.
Courage ma puce.

Angee · Message par **Angee** » 18 juil. 2005, 19:04

Je t'aime.

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 22 juil. 2005, 16:54

Voila j'ai décidé de partir en vacances avec mon père, faute d'avoir trouvé du boulot...

mais a la rentrée je fais des soirées privées au palais des beaux arts (oui je me la pète lol), enfin je vais faire hotesse d'accueil mais ça peut etre intéressant...
C'est le seul truc que j'ai trouvé pour l'instant.

La dame a été cool;je dois pas me mettre en jupe, et me mettre des couleurs sur la tete, et bien dormir pour accueillir avec le smile...
Je suis contente, ça me plait bien.

Bonnes vacances à toutes, je pars tt à l'heure ds le midi, je reviens le 6...bronzée j'espere!!!lol

Bisous.

ama · Message par **ama** » 24 juil. 2005, 10:05

SALUT MA CHERIE, je suis hospitalisée depuis deux mois,voila pourquoi tu n'as plus de mes nouvelles mais

je serai tjs là pour toi;j'ai pas lu ton post alors je sais pas trop ou tu en es :pas le temps car je suis en perm pour 2jours je pense fort a toi:BONNES VACANCES COMPAGNONNE,je t'aime
XXXAMAXXX

Angee · Message par **Angee** » 24 juil. 2005, 14:07

J'espère que tu vas passer de bonnes vacances!!!!!

Angee · Message par **Angee** » 27 juil. 2005, 14:45

je t'aime et merci pour tes mots. C'est bien plus que ce que tu ne penses.