jeuner pour se ronger l'intérieur...pffff

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 06 sept. 2005, 17:13

SilEnce....

canari · Message par **canari** » 07 sept. 2005, 08:51

Calme

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 08 sept. 2005, 00:14

Normalement oui, le silence engendre le calme.
Normalement.
Alors pourquoi dans mon cas "silence" signifie "Tempête"?

Acalmie je t'attends, et j'ai hate de te retrouver.

Peut etre que j'attends trop et que je ne fais rien.

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 08 sept. 2005, 04:51

Tout est calme, plus un bruit, seulement des respirations ensoméillées de part et d'autres de mes murs me parviennent aux oreilles comme de doux ronronnments.Ils paraissent tous si calmes, si sereins. Je sais pourtant que ce n'est pas le cas. C'est fou ce que le sommeil peut apaiser l'expression d'un visage.
Je viens d'aller border mon frére, je le trouve beau, il créve de chaud.
Et moi je suis la et je me fais chier dans mon lit. Ma nouvelle occuppation était les mots croisés force3, mais au fur et à mesure les neurones se font rares et je trouve rien, alors je me trouve nulle. Juste nulle. Lire j'ai meme pas le courage, ni l'envie, surtout que mon livre du moment raconte la vie d'une quarantenaire genre Bridget Jones et que j'en ai ras le *** des Bridget Jones clichées. Je sais meme pas ce qui m'a pris de choisir ce bouquin, ça m'interesse pas. Et ça me concerne meme pas en plus. Encore si je me retrouvais...(bon, y a des ptits trucs je dis pas mais...), bref. Je voulais pas parler de ça.
Juste déverser mon insomnie sur ce post.
J'ai l'habitude de toutes maniéres. Ce que j'aime pas c'est etre en décalage aprés. J'ai pas de boulot en ce moment et l'aprém j'ai des coups de barres d'enfer auxquels (bien entendu) je refuse de céder. ça me ferait tant de bien. Alors je dors pas.
Je pense à mon studio, que j'ai hate d'habiter, et qui me rend si nerveuse en meme temps. J'ai fini de le repeindre, plus que les boiseries.Le déménagement sera rapide je pense...enfin on dit toujours ça...lol.
ma mére ne va pas mieux, elle ne m'en parle plus mais je vois bien que le truc lui reste coincé ds la gorge. Je dois lui montrer que je suis HYPERconfiante, tout le contraire de ce que je ressens. Heureusment pour mentir, j'ai appris a la bonne école.
Je pense à cet entretien que j'ai passé au mc do, j'aimerai bien que ça marche parceque j'ai plus une thune, mais putain est ce queje suis vraiment maso ou je le fais exprés???
ça va me dégouter encore plus de la bouffe, déja que la c'est complétement épuré ce que je suis comme régime, mais je vous dis pas aprés le mcdo. J'ai trouvé que ça...
J'aurai la réponse d'ici 2 semaines, mais le courant est bien passé.
Je pense à la fac, premiére fois que je vais mettre mon pied la dedans, c'est con je trouve que ça fait grand d'aller a la fac. Complétement con, je crois que ça vient de quand j'étais petite, et que leur rentrée était en Octobre. (Salauds!lol).
Me voila, fac d'arts plastiques. Ou ça va me mener, j'en sais foutrement rien. Qu'est ce que je vais faire avc un BTS design de mode et une licence en arts plastiques, on verra bien, je m'en fous.
Je pense au Palais des Beaux Arts qui me rappellent pas, mais moi j'ai besoin de thune et ça urge, et j'adorerai qu'ils se fassent une soirée, que je puisse servir les petits fours, leur parler anglais et m'occupper des manteaux dans les vestiaires...Aller, svp ça urge.
Je pense à mon pére,je me demande bien comment ça va finir tout ça, je pense à Alex, qui me manque énormément, mon studio, mes fréres, je sais pas comment ils gérent la situation...à Xave, ma meilleure amie qui est partie ds le sud, qui me manque elle aussi, a Fabio, qui m'envoie des tonnes de messages auxquels je ne sais pas quoi répondre, à mes psys, j'aurai du leur écrire putain, mes ancienc prfos qui 'mont ramassée, des trucs cons aussi, mon reve de cette nuit, j'ai révé que j'étais enceinte et c'était bien, et d'autres choses aussi.

La conclusion de tous ce smots sans but est que l'acalmie tarde.Vraiment. La, je trouve qu'elle abuse...un peu...beaucoup...
Ca existe, l'hyperactivité du cerveau?Hein?Remarque, c'est de ma faute, c'est moi qui m'obstine a etre vierge de tout médicament...je ferai mieux de me donner un bon coup de pied au cul, de me prendre par la main et d'aller chez le médecin. Sauf que je veux plus aller chez le médecin. Déja, c'est tres dur de passer au dessus de ça.(Me suis déja pointée devant et ai appellé pr annuler au dernier moment). C'est sans fondemetn, comme ça, tout d'un coup un beau our j'ai décidé que j'arretais le psy, et les médecins. Et ben maintenant vas y pour revenir en arriére, tout ça pour se vautrer lamentablement, tranquillment et paisiblement dans la maladie, sans aucune géne. Comme aprés je peux me plaindre, ben oui c'est mieux.

Ce que j'en ai marre putain je vous jure. Sauf qu'il suffit pas d'en avoir marre pour tout changer.
Dommage.

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 08 sept. 2005, 04:54

Oh...j'aurai mieux fait de relire, désolée pour les fautes, moi qui ai horreur de ça, c'est réussi.

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 08 sept. 2005, 06:44

6h39, pas encore dormi, hum j'adore c'est fete cette nuit!
ça me soule putain ça y est je sens que je vais etre de mauvaise humeur, et vas y que j'ai pas dormi de la nuit et que je vais devoir transporter des cartons de 3tonnes...
En tout cas, je viens de m'enfiler tout le post "photos", ça faisait longtemps,et moi ça me détend, j'aime bien, sauf que la je vois 3 photos/10 alors ça fait trop plaisir, genre y a des personnes ou il ya une seule photo et y a une p***** de croix rouge de merde a la place.
Bon, c pas grave .

je retourne a mes mots croisés.

Bonne fin de nuit à vous.

perseverance · Message par **perseverance** » 08 sept. 2005, 07:02

Tu es super.

"vierge de tout médicament"... :respect:

Personne ne t'oblige à en prendre, ne te sens pas obligée de te violer la conscience pour obéir aux conseils irréfléchis des autres.

Moi je n'en prenais plus, je ne voulais plus en prendre, je culpabilisais de ne plus en prendre, ça m'hypnotisait tellement que j'ai fini par en prendre "par peur d'en prendre". La bonne vieille connerie : on se jette dans le précipice tout seul pour être sûr que personne ne vous y poussera.

Enfin bon, au bout du compte je n'en prends quand même plus parce que ça me fait chier d'être shootée.

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 08 sept. 2005, 10:18

Perséverance, tu me fais plaisir: tu m'appuies dans mon choix et m'ote par la meme occasion cette "culpabilité" que tu décris si bien.

On me bassine tellment avc ça que ma seule réponse a été de tout stopper net. Ok, c'est mauvais, etc, n'empeche que je suis bien contente d'avoir arreté, vu le traitement de cheval que je me tapais.
Je trouve que je prends déja pas mal de truc qui sont mauvais, alors si en plus je prends ces cachetons...

Et en connaissances de cause;de toutes maniéres j'en étais dépendante et n'utilisais que leurs effets secondaires "non désirés" ,lol, je n'attendais que ça.
Je me tapais des hallus, je flottais et je finissais ma boite en 3 jours.
non, décidement tu as raison, je n'en veux plus.

En plus, je ne sais pas si tu as remarqué la meme chose te concernant, mais j'ai de sérieux problémes de mémoire, est ce que cela pourrait étre du au traitement? Je me doute que les carences alimentaires ont leur role, mais les médicaments? En fait, je suis sure que oui, ça me désole, en ce moment je fais une nouvelle obsession sur ma mémoire et ça me rend folle.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 08 sept. 2005, 11:18

Des pensées nocturnes m'émeuvent... courage Ynoulia.
Il faut que accepte de prendre soin de toi, ça passe par te renourrir, c'est vital, le sommeil en sera meilleur, tout en sera meilleur, le premier cap n'est pas facile à passer pourtant tu en es bel et bien capable, stp, accepte de vivre...
Bonne chance pour le studio, pour la relation avec ta lère, pour... pour tout.

Bises.

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 08 sept. 2005, 15:29

Merci Laurence.

Tu sais, j'ai pensé a ce que tu m'as écrit. C'est tellment imprimé en moi que je sais meme pas ciomment je ferai sans cette "bouée" de maladie.

Juste parceque j'ai l'impression que c'est elle qui me maintient dans un état de...de survie. j'ai l'impression de n'etre faite que pour survivre, pas pour vivre.
Bon, la je demande une pause, je vais fumer une clope, je ne sais plus ou mes pensées m'emmenent...

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 08 sept. 2005, 23:36

Je pensais revenir, j'ai été peindre, ça fait sacrément du bien.
Mon studio est presque prêt, hmmm...
Demain j'ai invité mon pére a venir voir les améliorations, dommage qu'il y ait ma belle mere avec, ça aurait pu etre sympa. Léger. Baigné d'allégresse.
Ce sera lourd et pesant...tanpis...j'ai déja la nausée, pas grave en ce moment je l'ai tout le temps la nausée.Elle me quitte pas, c'est vachement agréable, c'est fou. Et le nez qui pisse le sang sans raison, ça commence à me souler ça aussi, toujours quand il faut pas! Comme si j'avais encore du sang à balancer par les fenetres, c'est abuser...

Sur ce, bonne nuit à tous, j'éteins l'ordi et vais pouvoir enfin atteindre Morphée, je le veux!;)

:dodo:

mononoke · Message par **mononoke** » 08 sept. 2005, 23:41

moi je veux bien faire la ola pour que morphée arrive jusqu'a toi...

lol

mono

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 08 sept. 2005, 23:44

oh ben ça ça serait vraiment vraiment vraiment GE-NIAL :) :) :)

ptdr, merci Mononoké

Aller, j'y cours de ce pas décidé, déterminé et vaillant, je vais sortir Morphée de son trou moi, ça va barder! :)

bonne soirée à toi...

princesse · Message par **princesse** » 09 sept. 2005, 09:09

Courage..............je pense à toi

Ellaile · Message par **Ellaile** » 09 sept. 2005, 09:43

J'espère que Morphée n'a pas su résister à la ola de Mono.
Les saignements, les nausées... accepte de prendre soin de toi Ynoulia.
L'anorexie, ce n'est pas toi. Ca fait longtemps que tu vis avec alors ce n'est pas facile, ça fait peur de s'imaginer sans. Pourtant c'est mille fois mieux. Courage.

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 09 sept. 2005, 11:34

Mono, ça a marché...en tout cas, mieux que la nuit précedente (bon, ok, lol la nuit précedente était toute blanche alors forcément c'est pas tres dur) :) J'ai dormi de 3h à 8h et trop bien en plus alors jsuis toute contente et d'humeur toute fleurie, et meme quend je parle ya des ptites fleurs et des petits coeurs dans mes mots, comme dans les BD

non mais la c'est nimportequoi hum hum

:quelfou: on se reprend;)

Princesse, merci. en plus il me semble que ça faisait un bout de temps que je ne t'avais pas croisée!:sabbyzou:

Laurence, oui, maleureusement on s'habitue vite, et Elle nous mange tellement qu'on a finalement l'impression de n'etre qu'elle a cetains moments

mononoke · Message par **mononoke** » 09 sept. 2005, 11:38

hey hey...l'arme secrete (qui n'est plus secrete desormais)...lol...la OLA!!!!!!!

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 09 sept. 2005, 11:48

ben oui, quelle idiote, j'y avais pas pensé :)

Laurence, j'ai pas eu le temps de finir lol, y a ma mére qui est arrivée alors j'ai vite cliqué sur envoyer...Oui ce que je voulais dire c'est...que, oui, sans elle je, arf j'ai l'impression que c'est complétement con ce que je dis! eugénie, l'anorexie est une maladie, ma-la-die, encore une fois? alllez, ma-la-die, pas une personne, ni un animal de compagnie ou autre chose...
Ben non, c'est pire, c'est moi. Bon, help, je sais plus ce que je dis, Laurence, je sias pas comment on fait pour s'en débarasser, et puis je sais pas, moi je is plein de trucs sur les anos et c'est pas comme moi, pourquoi? Genre, moi j'ai HORREUR de cuisiner, ça prend du temps, ça me soule. Les autres, souvent elles adorent cuisiner, pour leur proches. De toutes maniéres, ma mere m'a interdit de cuisiner si jemange pas avc eux, comme aç c'est réglé je cuisine jamais. et quand je suis toute seule, ou alros je mange pas, ou alros c'est une pomme, ou si j'ai le courage, du concombre ou des tomates, du soja...enfin un truc comme aç quoi.
enf fait, c'est une question de flemme. Ou plutot c'est un manque d'interet total.
pourtant j'adore regarder les autres manger, ou dans les étals et tout alors...
Non, je ne suis pas tordue :)

mononoke · Message par **mononoke** » 09 sept. 2005, 12:01

Genre, moi j'ai HORREUR de cuisiner, ça prend du temps, ça me soule. Les autres, souvent elles adorent cuisiner, pour leur proches.

heureusement il y a pas un 'moule" a fabriquer de anos...alors, ,non, on ne rentre pas forcement toutes dans les mêmes cases...
on est quelqu'un avant d'etre ano...et ce quelqu'un influ sur nos comportements...
d'ou nos differences...
heureusement!!!!

mono

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 09 sept. 2005, 12:06

t'as raison...a force de lire ces trucs, aprés tout est faussé, moi qui ai HORREUR (j'aime bien ce mot ce matin) des généralités, la c'est l'hopital qui se fout de la charité! C'est vrai que parfois j'ai tellement l'impresseion de partir en vrille qu'aprés, je réfléchis trop et trop vite, aprés, j'imagine quela fatigue en rajoutant un peu, c'est la que je te ponds un raisonnement par a+b, avec a la lettre un résultat
compétement...utopique, incongu, oncohértente, bref , on sais pas ce qu'il fout la celui la.
Je suis dans cette période, merci de me rappeller à l'ordre...

mononoke · Message par **mononoke** » 09 sept. 2005, 12:11

merci de me rappeller à l'ordre

ouf j'ai eu peur que tu rajoutes sergent!!!! lol^^

aller je décolle mon popotin de devant internet...
bisoux et bonne journée....
(enfin je repasserais sand doute dans la journée!!! ;) )

mono

Ellaile · Message par **Ellaile** » 09 sept. 2005, 12:24

Le fameux "comment faire pour s'en débarrasser".
Je crois avoir la théorie, seulement j'ai plus ou moins consciemment refusé de la mettre en pratique et aujourd'hui, la santé est retrouvée mais le problème est inverse maintenant, le fond est probablement le même, la forme est opposé, du trop vide au trop plein. Et ce qui est affreux dans nos troubles, c'est que l'anorexie rend fier et que la boulimie rend sale... je ne regrette pas ce qui s'est passé pourtant, je ne voulais pas vraiment, je n'ai pas eu le choix, je crois, ça m'a submergé d'un coup. Bref.
Je crois qu'il s'agit de se forcer quand même au début, on a su manipuler notre esprit pour qu'il croit à tort que manger c'est mal et tout et tout (lol). On peut lui montrer, à force de courage et d'aide, qu'on est capable de faire des repas normaux, avec les autres. Parce qu'on sait que cette maigreur qui nous rassure (ouille je parle au présent alors que de mon côté c'est bien du passé) est au contraire affreuse et destructrice, qu'on est plus jolie avec quelques formes, en femme, acceptons de le dire et de l'être. Je sais que tu as vécu des choses très douloureuses. Pourtant, pied de nez à un passé pas évident, tu vas t'en sortir.
Et pourquoi ça ne commencerait pas aujourd'hui? Non, non, je ne rigole pas, je ne te prends pas pour superwoman... je sais que tu peux. Si c'est pas là, ce sera demain, mais ce sera, il n'y a pas de temps à perdre quand il s'agit d'un mieux être.

Oui un moule. On se reconnait souvent dans beaucoup de propos. Mais comme le dit Mono, on a chacune notre personnalité qui fait qu'on n'agit pas pour tout pareil, et heureusement.
Lol moi oui j'aimais bien cuisiner. Puis je mangeais trois mini repas par jour pendant l'anorexie, je n'ai connu le jeûne que quatre ans après, avec les crises. J'ai toujours mangé de tout, je n'avais le choix, c'est mieux je crois. Je je je :oops:

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 09 sept. 2005, 12:25

Je ferai bien de faire pareil ;-), bisoux, et bon app', je crois que c'est l'heure, ici tout le monde s'active...je vais aller les aider quand meme, tout le monde est rentré de l'école...

Moi aussi je repasserai sans doute cet aprém...;)

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 09 sept. 2005, 14:04

juste que je suis tombée sur ça, et que ça m'a fait sourire...

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 09 sept. 2005, 14:06

http://images.google.fr/images?q=tbn:a2 ... 150305.jpg

je me fais des spéciales dédicaces toute seule, :) c'est pas grave

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 09 sept. 2005, 14:06

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 09 sept. 2005, 14:45

Laurence!

Je n'avais pas vu ton message, on a du se croiser et du coup il est passé incognito, sans que je le vois.
Tu évoques tant de choses...

Et ce qui est affreux dans nos troubles, c'est que l'anorexie rend fier et que la boulimie rend sale...

Je n'ai rien à ajouter, je trouve cette phrase parfaite.
J'ai eu une période boulimique, vers le début je crois, et c'est une période que je veux oublier, à tout prix, ou tout au moins ne pas la retrouver. J'ai réussi à arreter les crises pendant un bout de temps, aujourd'hui elles interviennent lors de d'un grand stress que je ne sais pas gérer, c'est ponctuel. Tout ça pour dire que la boulimie rend sale, oui, et ma hantise est de me retrouver dans les toilettes. J'en garde de trés mauvais souvenirs (peut on en garder des bons?), comme ce jour ou ma mére a du forcer la porte pour me retrouver évanouie. Je n'ai encore rien trouvé d'égal comme sensation. Si hier c'était une souffrance, aujourd'hui ce n'est plus qu'un exutoire, un défouloir, violent. Mais aprés l'apaisement est là.
Pour la théorie, je crois qu'on l'a toute, au fond, parcequ'on a le cerveau en ébullition tout le temps, à force de lire, d'observer et d'écouter (en silence bien entendu)...je crois que je l'ai aussi Laurence. Je sens que la pratique est loin.
Je ne sais pas pourquoi j'ai peur de guérir. et je ne sais pas ce que c'est guérir, parceque je suis plus une obsédée de la bouffe. Je ne passe plus 15 fois sur la balance.Dailleurs je ne me pése plus.
Je l'ai occultée, en douceur. La nourriture ne fais pas partie de mon univers, point, elle est absente, je mange quand j'y pesne, parfois, vaguement. Mais j'oublie vite.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 09 sept. 2005, 18:42

La guérison, c'est l'abstrait, c'est nouveau, c'est le statut de malade que certaines ont qui est perdu, alors on appréhende mais je suis sûre que lorsqu'on la touche du bout des doigts, c'est une merveille qu'on veut saisir pour ne plus s'en séparer, malgré tous les aléas de la vie auxquels on sera confronté, comme tout le temps.
Je ne pesais pas quand je me doutais bien que je perdais encore, lol c'est aussi pour ça qu'aujourd'hui j'en suis dépendante, assez, ce n'est pas bon. Les vomissements, je ne connais pas.
La guérison passe par un retour à un équilibre, les trois repas, faim ou pas, ça reviendra, faut mettre le premier à l'étrier malgré toute la culpabilité que ça peut engendrer, parce qu'on sait que c'est la solution... que tu ne pas vivre indéfiniment dénutrie... courage Ynoulia, et bisous.

Angee · Message par **Angee** » 11 sept. 2005, 17:23

JE T'AIME

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 11 sept. 2005, 21:52

Angee t'es revenue!!!

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

ça fait trop plaisir

:multi: :multi: :multi: :multi: :multi:

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 12 sept. 2005, 21:54

Laurence, j'ai relu ton message, je n'ai pas vraiment réfléchi mais je vais essayer d'y répondre clairement. Et c'est pas facile, parceque je me suis chopée une otite avc un rhume, et que je fais de la sinusite. J'ai donc la tête a peu prés comme une citrouille, les yeux mi clos et une extinction de voix; autant dire que je péte la forme :malade: lol

Tu sais, c'est vraiment bizarre parceque je crois que je suis arrivée a un stade ou la bouffe est litteralement éliminée de mon univers, de ma vie. Elle se résume à peu de choses, vraiment. je ne fais pas tous les calculs de calories, (bon ok, avant je pesais tout, mais plus amintenant!), je ne pense pas qu'a ça toute la journée, et je n'ai pas faim. En fait c'est ça, je n'ai aucun appétit. Je l'ai perdu, je sais pas, je sais plus...Ca ne me dégoute pas spécialement, puisque je sais que je ne vais pas en manger.
Alors la...bon oui, evidement, on note un ptit truc pas normal, c'est que j'ai pas d'appétit, c'est pas grave, mais si on me colle un truc ds mon assiette, la c'est le drame. Quand je prends une assiette bien sur...parcequ'elles sont eliminées aussi.
Juste une parenthése, pour évoquer un souvenir, je me souviens qu'à l'HP, discrétement, je rpenais un plateau une assiette comme tout le monde, je m'asseyais et j'attendais, en parlant et en découpant mécaniquement tout ce que j'avais dans mon assiette. Tout y passait, je faisais genre j'étais en train de manger tranquille sauf qu'a aucun moment la fourchette ne parvenait a mes levres. sauf qu'apres 2 kg perdus en une semaine, on m'a observée. Je me suis faite grillée en beauté. On m'a assise à une table, avc une assiette, remplie. Mais qu'est ce qu'ils voulaienbt que je foute devant tout le monde, assise a table avc en plus une putain d'assiette devant moi!!!bref, j'aime aps me faire remarquer mais ce jour la j'ai fait une crise de nerfs devant tout le monde en hurlant, et j'ai tout raté. Ca plus l'am, voila le batiment X assuré. Ca fait mal de s'en souvenir. Bref, parenthése fermée.
Rien qu'en évocant ça je vois bien que je suis malade...arf ça me désespére. Je sais que c'est pas normal de pas avoir d'appétit, pire de ne pas pouvoir s'asseoir a table, et de manger ds une assiette comme tout le monde. Non, moi faut que je mange avc les doigts (mes crudités), ou a la limite ds une coupelle. Pas d'assiette. Mais j'ai pas faim. Jamais. J'ai la nausée en fait. Tout le temps...
Je sais pas ce qui bloque pourtant. Je peux faire des efforts, des fois je vais au resto avc ma mére, ça lui fait plaisir, voila, parfois avc des copines, et je passe un bon moment. Mais ça change rien. J'y vais pour le ur fair eplaisir, je passe un bon momnent aussi, point. Ca s'arrete la.

Finalement c'est pas clair du tout ce que je raconte, j'ai envie de fumer mais j'ai plus de tabac, j'ai plus de crédit non plus et ya rien a la télé, mon livre est nul, et dans ma tete ça raisonne encore.

C'était le 1/4 plainte d'ynoulia, merci à toutes de votre attention.
Surtout si vous avez tenu jusqu'au bout!
Bonne soirée...

Anianka · Message par **Anianka** » 13 sept. 2005, 01:38

1h30, comme d'hab je pete la forme!

Je vais m'occuper un peu

:)

et me coucher;;;

Mais je voulais te souhaiter une bonne nuit d'abord... ferme tes jolis yeux et laisse tes demons dehors pour une fois

Ellaile · Message par **Ellaile** » 13 sept. 2005, 09:30

L'estomac se rétrécit beacoup et le mental joue énormément, alors la faim tu occultes. Mais ça ne peut pas durer et ça, tu le sais bien.
Ca va paraître barbare mais il faut que tu te forces. Ca reviendra. Reste à le vouloir. Et c'est là qu'est le travail.
Tes souvenirs des hôpitaux sont mauvais, mais une aide est nécessaire, vitale si tu ne te sens pas capable.
Je ne veux pas que tu attendes que ça casses!
Lance-toi des défis, tu peux plus que tu ne le penses...
Bisous Ynoulia.

Angee · Message par **Angee** » 13 sept. 2005, 17:08

Oui je suis revenue!!!!!!! lol :)
ça me fait trop plaisir de pouvoir t'écrire à nouveau ici!!!!!!!!!

Tu sais pour le reste pour ce que tu as écrit, enfin ce que tu m'as écrit il y a déjà un ptit moment par mp, c tjs d'actualités :quelfou:
;-)

Gros bisousssssssssssssssssssss

Angee · Message par **Angee** » 13 sept. 2005, 17:10

MOUAHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!

Anianka · Message par **Anianka** » 14 sept. 2005, 01:14

TOOOOOOOOUUUUUUUUAAAAHHH?????????

Pleine nuit, ton gsm est coupe.. J'espere que tu va bien... Je pense a toi

Angee · Message par **Angee** » 14 sept. 2005, 10:35

je sais que dernièrement elle avait des pb avec son portable...

Bisous mon Ynoulia.

Anianka · Message par **Anianka** » 14 sept. 2005, 16:59

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 14 sept. 2005, 22:38

quelques jours d'absence et j'ai des messages vachement :D qui me remettent sur pieds... ça me fait c'est super sympa..

Surtout aprés une journée de dingue lol.

Laurence oui je sais que je vais devoir passer par le gavage forcé...parceque je sais que ça ne se passera pas autrement, ça aurait pu, mais c'est trop tard. Ce sera forcément du gavage. J'ai pris la décision de reprendre rdv pour octobre. C'est ma limite: je serai installée, j'aurai un boulot a peu prés stable, bref j'aurai mon rythme, et moins de choses en tete. ce qui est bien pour redémarrer. J'ai aucun courage. Mais j'en ai encore moins si c'est pour refaire une année aussi merdique, alors autant passer sur le divan.
Laurence j'apprécie beaucoup tes messages, et cela m'a fait plaisir que tu parles un peu de toi dans quelques uns, j'ai apprecié, vraiment. je t'embrasse, courage à toi aussi pour la suite. Meme combat..

Angee... :) :) :) toujours d'actualité ma puce

Anya, je n'ai pas plus dormi que toi; surtout que maintenant dans les moments de someil je fais vraiment des reves débiles, genre cette nuit j'étais passionnée d'escargots, sauf qu'ils avaient des tetes de chats et qu'en plus on était ds un camp de militaire et je devais m'echapper a tout prix avc mes "escargots" ds un sac, passer sous les barbelés et tout. A la fin je suis accueillie par un espece de gros barbapapa , apres je ne sais plus. Mais Dieu que ça fatigue des reves comme ça! Je te jure je suis :mad2: :) :) :)

J'ai simplement éteint mon portable, parceque...parceque qd ça va pas je me coupe du monde, et voila, et c'est une fuite de plus, et si je suis toute seule chez moi je n'ouvre pas la porte non plus. Je fais la morte, je n'existe plus.
Mais j'ai été rappellée a l'ordre assez vite parceque la nana des Beaux arts m' a rappellée et je bosse demain soir + tout le week end. Si vous saviez comme je suis stressée les filles...aargh.
demain ils attendent 1200 personnes pour un vernissage d'expo, et y aura d'abord un premier jet avc tous les VIP, apres avc la presse, apres encore avc des autres...j'ai trop peur.
En plus j'ai acheté mon costume et je me sens on ne peut plus ridicule dednas, j'ai été avec ma mére, et à part me dire "putain eugénie t'es vraiment pas épaisse!" euh...Bon bref, autant vous dire que c'est complétement informe, en plus j'ai des talons et en plus c'est noir. Tout à mon avantage...Enfin tanpis, je m'en fous (ceci est un mensonge ;)) et de toutes maniéres j'ai besoin de fric pour mon loyer. Alors j'y vais.
J'ai peur parceque je me suis engagée pour la fac, les beaux arts et le Mc do, et je sais pas comment je vais combiner les 3 à la fois.
J'ai envie de vomir parceque je suis trop stressée et je suis incapable d'avaler ne seerait ce qu'une pomme, vivement que l'on soit vendredi? OU meme lundi...

Bonne soirée les enfiniens!

mononoke · Message par **mononoke** » 14 sept. 2005, 22:48

OUlala...alors mac do (zut au risque de passer pour une maman moralisatrice lol) je peux te dire N'Y VAS MEME PAS BOSSER UN JOUR!!!!!! j'y est bosser quelques temps en plus de mes cours...c'est horrible! je t'explique même pas le temps que j'ai mis pour m'en remettre!
Non serieusement Eugenie, c'est bien sur a toi de voir, mais mac do, on a beau dire ce que l'on veut, c'est un rythme infernal, tu en sort tu es completement vider, et tu n'as pas la force de replonger le nez dans tes cours apres ça...en plus tu ne dors pas non plus parce que tu es tellement stresser que le peu de someil qu'il peut eventuellement te rester disparais....
masi apres quleque temps a ce rythme j'étais sur les genoux, et j'ai vriment du m'accrocher pour avoir mes partiels (d'ailleur on fait les même etudes je crois, sauf queje suis en troisieme année!)!

enfin bref...tout ça pour dire que c'est de la folie!
je veux pas paraitre rabat joie...mais bon...peut etre que ton boulo aux beaux arts (au fait c'est qui l'ariste qui expose, au passage!) serais suffisant (je parle point de vue fatigue et tou..pas financier, parce que ça c'est souvent la galére)!
...

tu es peut etre deja partie dormir, alors bonne nuit! ^^
...

mono

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 14 sept. 2005, 23:00

Merci mono!

Non je suis pas partie dormir lol, je flâne, ci et la... histoire de donner de bons conseils .

Pour le Mc do arff c'est bien ce que je pensais, mais j'ai trouvé que ça et point de vue fric je suis obligée...peut etre que je commencerai avc ça et qu'en cours de route je trouverai un autre truc, on verra.

Tu es en fac d'arts plastiques? Moi je viens d'un bac sti arts appliqués, puis un bts design de mode, textile, et environnement (le truc pas compliqué a retenir :) ) et la je rentre en 2é année de fac, amsi je sais pas d tout à quoi m'attendre, j'y vais un peu a l'arrache, j'espere seulement qu'il y aura des bons cours d'histoire de l'art, ça serait trop le pied!

L'artiste qui expose est Paul Jenkins, je connaissais pas, meme si ses peintures (que j'ai vues en avant premiére waw :) ) me rappellent quelquechose...trés coloré,composition dynamique,graphisme abstrait..;j'aime pas mal, j'attends d'en voir un peu plus. Voili mamzelle Mono!

La, je vais aller me coucher lol, en te souahitant une bonne nuit, gros

Angee · Message par **Angee** » 14 sept. 2005, 23:16

bisous ma puce.

ça va mieux??????????????

Pour une fois, je me suis connectée si tard pour voir si tu étais connecté à msn, mais non...

Bisoussssssssssssss et bonne nuit!

Anianka · Message par **Anianka** » 15 sept. 2005, 00:14

Travailler au mac do? Ca m'etonne pas qie t'arrives plus a avaler quoi que ce soit. :-&

J'espere que tu vas bien, je suis sure que t'assures au verissage. ;-) (sure que t'assures, ca c'est THE slogan! :) )

Je pense a toi... et jte fai plein de bisous

Ellaile · Message par **Ellaile** » 15 sept. 2005, 07:55

Je crois les doigts pour ce soir !

ZEN

donne-toi l'énergie nécessaire pour tenir le coup...

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 15 sept. 2005, 11:13

:) vous etes top...

Ben oui je me susi réveillée l'estomac en vrac, je suis un peu stressée mais je sais qu'une fois la bas ça ira mieux. Et puis hier elle nous a fait une visite guidée, et ça me fait tellemnt plaisir de travailler dans ce musée...je le trouve magnifique, et moi je vais travailler dedans. Je trouve ça vraiment génial, pour une fois je suis contente de moi.
Si je stresse c'est parceque je sais tout au fond que j'ai vraiment peu de patience avec les gens, et que la je ne peux pas me permettre de faire une réflexion...
Tout ça parceque ce sont des "VIP", c'est ça qui me fait peur, c'est que je sais qu'ils vont nous prendre de haut, et que j'ai vraiment beaucoup de mal à la fermer dans ces cas la ;)
Un petit effort... :) ça vaut mieux si je veux pas me faire virer dés le premier soir :)

Angee je me connecte vraiment raremetn tu sais...bisous mon ange.
Anya ton slogan m'a fait rire, un véritable coach!!!;)

Laurence merci

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 15 sept. 2005, 14:09

voila ou je vais 8-O lol

je crois que je vais suivre tes condeils Laurence, j'ai honte mais tanpis je vais me reposer pour etre en forme ce soir...en effet les cernes sont bannis je pense...;) :)

Ellaile · Message par **Ellaile** » 15 sept. 2005, 14:12

Honte? Au contraire, fière d'apparaitre ce soir rayonnante!

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 15 sept. 2005, 14:15

t'as raison, ce soir je vais me la péter 8-) :)

Angee · Message par **Angee** » 15 sept. 2005, 14:28

wouahouw!!!!! Ma puce, tu vas être superbe, j'en suis sûre et tu peux être fière de toi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Moi jle suis en ts cas!!!!!!!

Je t'aiiiiiiiiiiiiiiiiimeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhh :)

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 15 sept. 2005, 14:31

Moi aUssI euuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhh

Angee · Message par **Angee** » 15 sept. 2005, 14:35

tu pourras nous envoyer une photo de toi en costume, stp????????

Je suis heureuse pour toi. Mais pense à TE REPOSER!!!!!!! :D

Anianka · Message par **Anianka** » 15 sept. 2005, 23:42

Alors? alors?

Le coach tient plus en place, comment ca s'est passé?

Je pense tres trs tres tres fort a toi...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 16 sept. 2005, 09:26

J'espère que ça a été...

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 16 sept. 2005, 11:09

Chére coach, chére Laurence lol

ça va je crois que ça s'est bien apssé, enfin que j'ai bien travaillé je veux dire! C'était donc un vernissage d'expo de l'artiste Paul Jenkins, il était la dailleurs et c'était impressionnat de l'avoir a quelques métres de moi...Il était beau je vous jure, un vieux vieux vieux , avec des cheveux et une barbe blanche, je l'ai trouvé magnifique. Bref lol
Non, sinon je pense qu'il y avait aux alentours de 1200 personnes, c'était trés mondain...c'était bizarre comme milieu...avec des jeunes de mon age aussi, mais on voit bien qu'ils font partie d'un autre milieu c'est sur...Les filles sont toutes plus anorexiques les unes que les autres, je croyais que c'était cliché mais c'est la réalité. Je ne me sentais pas seule a faire le sourire façade.
Il y avait énormément de types de la sécurité, et moi je devais juste renseigner les gens sur le déroulement de l'expo, la disponibilité des livres et surveiller que les gens ne sortent pas avc leurs coupes de champ. En passant, il y a vraiment des chieurs a qui je leur aurai bien balancé leur p****** (ce que je suis vulgaire...) de coupe a la tete, mais je me suis fiérement abstenue.
C'était dur...plus jamais j'y vais le ventre vide, plus jamais! les crampes ont commencé dés la premiére demie heure, mais tu dois te tenir droite comme un I, et ça me faisait un mal de chien, j'ai cru que j'allais tomber dans les pommes. Puis ce fut au tour de mes jambes (les laches!) de vouloir me lacher. Elles se sont mises a trmbler si fort...jonchée sur des talons, mes pieds souffraient le martyr, je vous raconte pas ma mauvaise circulation...Putain ce que j'avais mal...On a pas le droit de s'asseoir. Un vrai supplice. Je suis bourrée de courbature, mon dos est en compote...Mais a qui voulez vous que je dise, "excusez moi, vous m'avez engagée, dommage pour vous je suis anorexique, et je n'ai aucune endurance physique, je pourrai aps etre assise à une table?"...arrf
Mais bon, j'étais tellment impressionnée par tout ça, par l'artiste et tous ces gens et ce décor et tout...que je me suis adossée au mur quand personne ne regardait et je me suis tue.
On verra la prochaine fois. C'est peut etre ce soir (c'est pas sur), et ce week end, tte la journée de samedi a dimanche pour les journées du patrimoine, et la ça va etre hard, tout le monde m'a prévenue de mettre des baskets, parcequ'on doit courir partout et qu'a la fin t'as pu de pieds!
Voili, je me suis étalée mais...

Anianka · Message par **Anianka** » 16 sept. 2005, 11:22

ben esaie de mager un ptit truc avant d'y aller,meme de la salade,juste pourte caller et pas tourner de l'oeil au milieu dun millier de personne...

Mais comme tjr, juis hyper fiere de toi, t'es vmt courageuse!