Petit carnet de miss Angelfire

angelfire · Message par **angelfire** » 20 mai 2005, 21:47

merci a toutes pour votre présence constante, pour votre soutien et j'ai conscient que cela dois être fatiguant par moment...

j'ai appelez ce matin le service d'endocrino, le médecin faisait le tour du service mais j'en ai profiter pour parler a la secrétaire et lui posez quelque question, elle ma rassurer, "non, nous n'enfermons pas nos patientes" c'est peut être idiot, mais tellement important pour moi, elle a été gentille, ma dis que l'endocrino (que je n'ai jamais vu) me parlerai longuement mercredi et m'expliquerai tout. mais j'ai si peur qu'il n'y ai pas de place et qu'il repousse, je ne tiendrai pas un jour de plus après mercredi, ça j'en suis certaine. moralement et physiquement...

pour celles qui m'ont "vue", je crois que si vous étiez médecin, vous ne me laisseriez pas repartir, de toute façon, j'aurai mes valises dans la voitures de ma mère (qui va surement vouloir m'emmener) et je tape un scandale si il me demande encore d'attendre.
je veux guérir, je le sais, je le sens, je n'en peux plus, je ne supporterai pas une semaine de plus avec chaque nuit, la peur de ne pas me reveiller le matin, d'ailleurs, j'ai deja peur de rentrée chez mes parents dimanche...

je ne sais jamais comment ça peut se passer, hier ils ont été exécrable et m'ont démolie et aujourd'hui ils ont été les plus gentils du monde, en tout cas mon père, qui ma ramener la télé, qu'il a réparer, petit trucs anondin, vous allez me dire, mais lorsque vous êtes seule, que vous étouffez, que cous mourrez, la télé est vraiment une présence rassurante, et je ne m'en été pas rendue compte juska présent.
ensuite mon papa m'a emmener faire des courses et ma acheter des livres (6!) et des peintures (4!) car je lui ai demander, et qu'a l'hôpital, si on me les laissent, c'est la seule chose qui apaisent mon angoisse.

une chose me taraude l'esprit: JE VEUX CETTE FOUTUE SONDE!!! j'en ai tellement marre de vomir! et comme je suis incapable de garder (même un café me donne la nausée) je sais qu'il fermeront pas mes toilettes (choses qui me fait vraiment peur, rappelle de mauvais souvenirs) car avec cela on ne peut pas vomir ce qu'on avale. dans un sens ce serait mieux non? car je me connais, meme avec les toiletes fermer, sans sonde, "elle" prendra le dessus. et moi je prendrai pas de poids... et JE VEUX PAS MOURIR

je sais pas si c'est julie ou l'anorexie qui parle, vous allez me trouvez bizarre de souhaitez ça. mais c'est la seule chose que l'on ne ma jamais fais, et je me dis que j'aurai peut être guérie plus tôt... je ne sais pas, je veux que le geste de manger, vienne de moi, et uniquement de moi, je veux pouvoir me faire confiance a nouveau, ne pas être perdue devant une assiette a ne pas savoir quoi manger...par quoi commencer, mais tout cela, malheuresement, vous connaissez...

j'ai du mal a m'exprimer, clairement en tout cas. je dois avoir l'air exigeante, ou ptetre que j'exagere les choses, je sais pas trop...l'anorexie et la peur prennent le pas sur moi et comme dis ma grand mère qui me comprend, "tu as besoin de poser tes valises". je suis totalement d'accord avec elle. "je veux la paix" cette phrase raisonne dans ma tête a chaque crises... (elles ne sont pas nombreuses, ça dépend du moral surtout)

petite étoile: merci de ton image de céline dion, lorsque je l'ai vue, une vague de bonheur ma submérgée et portée toute la journée, n'hésitez pas a en mettre les filles!!!!! (et les garçons lol)

angee: merci de ta continuelle présence, pourra tu me donner ton adresse via sms pour que je t'écrive (lorsque j'en aurai le droit) a l'hopital??? (et toute celle qui le veulent) toi qui ma vue, tu ne le laisserez pas repartir hein? jure le moi. (je suis chiante je sais mdr) :)

laurence je suis d'accord avec toi et je ne comprend pas mon médecin traitant qui ma laissez repartir lundi dernier... prend soin de toi je t'aime

adeline ma belle, je ne suis jamais connecter en même temps que toi apparement et je le regrette car j'aimerai vraiment te parler... je t'aime tiens bon

je crois que tout est dis, du moins pour l'instant, car j'ai tellement de choses a dire....et y a qu'a vous que je peux les dire, car vous comprenez...et ce temps qui file...

je vous aime

Petite_etoile · Message par **Petite_etoile** » 20 mai 2005, 22:05

Tu es sur la bonne voie... Mais rien n'est gagné, alors ne lâche pas maintenant. Tu es si près, si près de mourir, mais surtout si près de t'en sortir, d'enfin recevoir l'aide dont tu as besoin.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 21 mai 2005, 08:28

mononoke · Message par **mononoke** » 21 mai 2005, 13:04

excuse moi si je me suis permise de te dire ce que je t'ai dit dans le mail que je t'ai envoyé...

mononoké

angelfire · Message par **angelfire** » 21 mai 2005, 13:14

ma mère ne va pas tarder a arriver et j'ai peur, si peur de rentrée chez moi ce soir...
elle n'arrête pas de me dire que c pas sur qu'il me garde mercredi (elle espère) et après elle me dis l'inverse
je suis déstabilisée

de toute façon, j'ai un ordi dans ma chambre, la bas, je vous tiendrai au courant...et je vous tiens au courant toute la journée...

j'ai peur si peur...

qu'elle maman va arriver?

angelfire · Message par **angelfire** » 21 mai 2005, 13:18

excuse moi si je me suis permise de te dire ce que je t'ai dit dans le mail que je t'ai envoyé...

mononoké

ne t'escuse pas ma douce, c moi qui devrais m'escuser de ne pas avoir répondue, ton mail est beau trés, beau et ma fait réagir...mais parfois je retombe comme là; et je me dis que j'exagére les choses.

n'hésite pas a parler sur mon carnet ou par mail, je te répondrai, tant que je suis encore ici, et monoké, tu n'entraines personne dans ta chute, alors reste avec nous, reste ouverte au monde, ne te ferme pas...

angelfire · Message par **angelfire** » 21 mai 2005, 13:23

pour,toutes celle et ceux qui le veulent, envoyer moi vos adresse par mp ou par mail, pour que si vous le souhaitez, je vous donne des nouvelles de moi lorsque je serais a l'hôpital, ca me fera du bien de vous écrire, de vous sentir, lorsque j'en aurez le droit
bisous

angelfire · Message par **angelfire** » 21 mai 2005, 18:49

je rentre chez mes parents, j'ai peur...soutenez moi...encore...

mononoke · Message par **mononoke** » 22 mai 2005, 13:15

je ne sais pas si tu as internet chez tes parents....alors peut etre que tu n'aura se message qu'une fois de retour chez toi....si seulement la télepathie pouvait marcher....enfin peut etre....alors je pense tres fort a toi...

...soutenez moi...encore...

chaque jours, a chaque moment, quel qu'il soit, tant que tu le voudras et en auras besoin....

mononoké

julie · Message par **julie** » 22 mai 2005, 13:31

Oui Julie on te soutiendra tant que tu en auras besoin...
Je te porte ds mon coeur, je pense à toi à chaque instant tant la situation est grave et urgissime...
J'espère que tes parents vont comprendre, enfin je crois que c'est leur impuissance face à toi qui les rend si agressifs envers toi mais au fond ils t'aiment et ils tiennent énormément à toi...
Je te fais de gros bisous, je t'aime,

Julie

angelfire · Message par **angelfire** » 22 mai 2005, 14:33

merci de vos messages
je suis actuellement dans ma chambre, chez mes parents, et jusqu'a présent tout c'est bien passé.
ma mère a tenu a me donner un bain ce matin, (comme un bébé lol) j'ai laisser faire, de toute façon j'avais tellement mal partout que seule...voila quoi.
puis elle a demander a mon père de me prendre en photo...sans habit, pour que je réalise ce que je refuse de voir.
no comment sur ces photos, j'y vois rien, je veux pas.
on dois aller aux grottes de naours cet aprem, je leur ai dit que je voulais sortir, puis ce soir ou demain matin, je finirai ma valise ici, avant de rentrer a mon appart jusqu'a ce rendez vous, et peut être allez en cours mardi...même si c'est de la folie pure...
si je pouvais, je rentrerai ce soir, pour ne pas m'infliger a mes parents, je veux dire, que ça dois etre tellement douloureux pour eux de me voir comme ça. pas manger. ou manger et vomir. squelettique (d'après certaines, certains, tout le monde en fait) et voir que je continue, encore et encore a me détruire, je préfère partir, pour pas leur infliger cela...

bon, je dois partir, je parlerai + demain
j'ai si peur de cette hospitalisation...
merci de vos messages
j'ai besoin de vous, oui, a chaque instant
je vous aime
bisous
julie

Meleva · Message par **Meleva** » 22 mai 2005, 18:36

Angel

Je te soutiens miss tu n'es pa toute seule, surtout n'aies pas peur de cette hospitalisation!
Bien au contraire pense qu'elle est au stade d'aujourd'hui une des meilleurs solutions pour que tu vive!
Car oui toi aussi tu as droit à la vie au bonheur...la maladie n'est pas ton amie ne l'oublie jamais et ne fait que t'enfoncer!!!!

Bon courage la puce
Bisous
mél'

mononoke · Message par **mononoke** » 23 mai 2005, 20:04

je prie pour que ce rendez vous se soit bien passé...

:coeuranime:

mononoké

mononoke · Message par **mononoke** » 23 mai 2005, 20:04

je prie pour que ce rendez vous se soit bien passé...

:coeuranime:

mononoké

Angee · Message par **Angee** » 23 mai 2005, 20:11

Julie, on parlera ce soir, j'ai hâte...
Je t'aime de tout mon coeur.
Oui si j'étais médecin je te garderais ms malheureusement, je ne suis pas médecin...
A ce soir ma Julie.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 23 mai 2005, 21:44

JULIE, TU N'AS PAS A PARTIR POUR NE PAS INFLIGER MAIS A RESTER POUR GUERIR, COURAGE.
GROS GROS BISOUS.

angelfire · Message par **angelfire** » 23 mai 2005, 22:17

le rendez vous chez mon médecin traitant a été annulé par ma mère ce matin, de toute façon ça servait a rien d'y aller...

par contre les valises sont prêtes pour mercredi, mais ma mere me dis que c'est pas sur qu'il me garde, et moi, je tiendrai pas un jour de plus.
j'en peux plus des cauchemards, des insomnies, des crises de larmes, de panique et de boulimie vomitive...(rare mais bon)
j'en peux plus de rien

j'ai peur
de deux choses
complètement contradictoire et je le sais
peur que mercredi il ne me garde pas
peur qu'il me garde mais que je n'y arrive pas, que je n'ai pas l'aide que j'attend

peur de mourir
mais comme dis mon père (lorsque il est en colère) "je me demande si ce serai pas mieux que tu meurs, au moins on aurait la paix"
c'est des mots en l'air, je pense, mais que je suis pas capable d'entendre en ce moment, et je lui ai dis

j'en peux plus j'en peux plus
cette nuit, j'ai cru que j'allais lâcher, je me suis réveiller a 4h du mat, j'avais si chaud, mon coeur battait si lentement et ma tete tournais, j'été si mal...
j'ai lutter

je pourrai pas une semaine de plus
pas moralement en tout cas

mais j'exagere surement, comme d'habitude
je vous aime

Angee · Message par **Angee** » 23 mai 2005, 22:28

Non tu n'exagères pas du tout Julie. TU ES EN DANGER DE MORT.
Et s'il ne veut pas te garder, dis-lui ce que je disais, que tu es au bout du rouleau, que tu sens que c mnt qu'il faut agir avt qu'il ne soit trop tard. C ta vie qui est en danger, faut pas rigoler avec ça, c très urgent.
c très grave Julie, jte lâcherai pas.

angelfire · Message par **angelfire** » 23 mai 2005, 22:45

merci ma belle
merci d'être toujours là
toujours prés de moi
j'ai peur tu sais
je LA SENS au dessus de moi
comme une épée au dessus de ma tête
...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 23 mai 2005, 22:47

Courage Julie,
accepte la vie,
accepte de te nourrir... aussi malheureusement (ou pas...) ça passe aussi par là.

Bisous

Anianka · Message par **Anianka** » 23 mai 2005, 22:47

Je pense tres fort a toi ma puce...

Courage

Angee · Message par **Angee** » 23 mai 2005, 22:52

je sais que tu as peur Julie, ms ça va aller, hein?
ne va pas à l'école demain, tu ne peux pas, ce n'est pas possible. Repose-toi en attendant le rdv mercredi tout en sachant qu'il est déjà bien trop éloigné. Repose-toi stp.

Anianka · Message par **Anianka** » 23 mai 2005, 22:56

Elle a raison ma puce...

Angee · Message par **Angee** » 23 mai 2005, 22:59

Julie, tu as coupé et je n'arrive plus à t'écrire... Je t'en prie demain ne va pas en cours, tu ne peux pas y aller... J'ai vu tes os à travers ton pull... Julie, tu es gravement malade.

angelfire · Message par **angelfire** » 23 mai 2005, 23:38

bien trop éloignée ce rendez vous?
et si le doc le repousse encore?
moi je me tue!
enfin, pas la peine, je me tue deja a petit feu

mais je veux tellement m'en sortir!
merde!
pourquoi faut se battre pour qu'on nous garde a l'hosto maintenant??????

ou alors c une idée que je me fait...

je sais pas

merci de vos mesages
a demain,
bonne nuit a toute

(merci anianka de m'avoir écris...si longtemps que je ne t'ai pas vu...)

pour les cours...
partager entre l'envie de pas décevoir mes parents,
et la peur de pas arriver jusqu'a la porte du lycée....

on verra
je vous aime
tendrement
Votre julie

Angee · Message par **Angee** » 23 mai 2005, 23:43

Bonne nuit Julie.
Je t'aime

angelfire · Message par **angelfire** » 24 mai 2005, 00:05

moi aussi je t'aime
je sais que je vais encore me réveiller cette nuit
mais boubou mon rat et là
et ça me rassure

bonne nuit...

mon tit (lol) boubou dont je vais devoir me séparer

Angee · Message par **Angee** » 24 mai 2005, 00:08

J'ai besoin de t'écrire, même pour ne rien dire, juste être avec toi...
Je revois tes os à travers ton pull... Ton visage si fatigué...
Julie, si le médecin ne veut pas te garder, impose-toi. Tu ne peux pas continuer comme ça. ton état est critique, très critique. Il faut agir et mnt, avant qu'il ne soit trop tard. Si tu as peur de ne pas réussir à lui parler, pense à la lettre, ça pourra t'aider tu sais on en avait parlé.
Courage ma Julie. J'espère que cette nuit sera paisible, sans cauchemars...
Fais de beaux rêves. et demain à ton réveil, écris-moi stp.

La Fée Flaque · Message par **La Fée Flaque** » 24 mai 2005, 08:44

J'espère que tu as passé une bonne nuit Julie. Angee a raison, il faut que tu t'imposes auprès de ton médecin, c'est vital là...Surtout que tu as très envie de guérir, il ne peut pas couper court à cela...
gros bisous
je pense très fort à toi!

Angee · Message par **Angee** » 24 mai 2005, 13:00

J'ai juste besoin de te faire de gros bisous.

mononoke · Message par **mononoke** » 24 mai 2005, 17:48

il fait beau chez moi...
j'espere que c'est pareil chez toi...
si c'est le cas poindre son nez dehors fait du bien...un petit rayon qui réchauffe le corps et le coeur, c'est plutot agréable...
[parfois des nuages passe devant le soleil, mais cela ne signifi pas que le soleil n'existe plus...il est las, bien caché, mais la...pret a réapparaitre a tout moments...]

gros bisouxxx
mononoké

Meleva · Message par **Meleva** » 24 mai 2005, 20:16

Douces pensées pour toi miss!!

Tu vas ten sortir, continues à lutter!!!

Bisous
mél'

Petite_etoile · Message par **Petite_etoile** » 24 mai 2005, 20:33

Julie, que veux-tu faire plus tard?? Quels sont tes rêves?? Pense-y fort et accroche-toi!

angelfire · Message par **angelfire** » 24 mai 2005, 21:06

merci, merci de vos messages
je n'ai pas été en cours ce matin, non, même si je me suis réveiller a 6h, j'ai pas pu, j'avais encore maigris...
et ça me déséspére. je peux rien faire.

tout qui s'accumule en moi et cet endocrino a qui je pense sans cesse...
je le connais pas et pourtant il hante mes journée et mes nuits, cet incertitude, cette peur de ne pas être comprise, cette peur de ne pas pouvoir avoir sa confiance et surtout qu'il n'est pas la mienne...
peur de ne pas avoir cette sonde, cette chambre seule, peur qu'on ne me laisse pas mes peintures et mes livres, peur de ne pas pouvoir fumer...
je sais cela peut paraître dérisoire.
mais je n'ai pas mangé depuis longtemps, et j'ai besoin de toutes ces petites choses pour reprendre confiance en moi et mangé, enfin., sans vomir, surtout.

je n'ai même plus la force de porter mes épaules par moments, mal partout, bleu partout.

une amie est passé cette aprem, anya, ma copine, ma lumière, future femme? je l'espère, je lui ai dis, que j'avais hâte de guérir, de reprendre des seins, des hanches, et d'avoir des enfants avec elle, on en parle souvent... des 6 enfant que l'ont aura, via fécondation in vitro;....

elle ma dit, en voyant les photo que mon père a fait de moi, nue, dimanche, que si elle été médecin, elle me mettrait une sonde directe.
en fait, j'ai pas peur de l'isolement, j'en ai BESOIN
mais j'ai peur de ne pas être LIBRE est cela crée une grande différence...
être libre, aujourd'hui, c'est avoir l'aide que j'attend...par toute ces choses que je désire...citer plus haut...

tiens je vois double par moment...lol

je sais que je vais lui dire beaucoup de choses a ce médecin, mais j'ai peur qu'il me trouve trop exigeante. mais comme a dis ma maman, si ça ne va pas, on s'en va et on cherche ailleurs...oui...mais le temps file...le poids redescend encore...et ELLE plane...

pour ce qui est du temps ici, il pleuvait vers midi je crois et la c clair, mais il va pas tarder a faire nuit...sortir? trop peur de m'écrouler. trop peur du regard des gens surtout...

mes rêves? malheuresement en ce moment, j'ai cette crainte permanente de ne pas me réveiller le lendemain, tout le monde d'ailleurs, et je pense que jusqu'a ce rendez vous demain matin a 10h, je serais dans cette phase d'incertitude totale...

guérir...oui plus que tout au monde

rencontrer céline dion

devenir écrivain, reconnue

avoir des enfants...

bisous a toutes et a tous

je vous aime

julie

ps: si le doc a donner un rendez vous si tôt, c'est ptetre qu'il a une idée derrière la tete, non? (10h du mat')

Angee · Message par **Angee** » 24 mai 2005, 22:38

Julie,
Je pense sans arrêt à toi, je te l'ai dit... J'espère que demain, ça va aller, je l'espère du fond de mon coeur. je penserai très fort à toi.
Et tu n'es pas exigeante, tu voudrais juste ce dt tu as besoin pr survivre et c légitime. Explique le au médecin surtt. Dis-lui tout, il est là pr ça.
Tu veux VIVRE et quoi de plus beau? J'espère qu'il sera touché par ton discours et qu'il fera ce que l'on attends tous et ttes qu'il fasse.
Bisousssssssssssssssssssssssssssssssssss

julie · Message par **julie** » 24 mai 2005, 23:04

Coucou Julie!

Je réussis pas à t'avoir sur msn...tant pis..
Saches que je penserai vraiment très fort à toi demain.. Tu joues ta vie, ne la laisse pas passer, il est déjà si tard...
Le médecin sera là pr t'écouter, dis-lui tt ce dt tu as envie, tt ce qui te tracasse, ce sera TON hospitalisation avec TA guérison à la clé!
Je te fais confiance, je t'ai déjà dit que je croyais en toi...
Je t'embrasse de tt mon coeur,

Julie

angelfire · Message par **angelfire** » 25 mai 2005, 01:29

merci de vos messages
je stresse grave
je vais essayer de dormir un peu
bonne nuit...

Angee · Message par **Angee** » 25 mai 2005, 01:34

Bonne nuit Julie.
Tu sais tu avais l'air très fatigué... J'espère que la nuit sera reposante et un peu réparatrice.
Merci pour tes mots de ce soir, je suis très touchée, merci.
Je voulais te dire que qd tu seras là bas, je serai tjs là pr toi, tjs. Je ne te laisserai pas, jms. Je t'aime trop pr cela. J'ai besoin de te sentir près de moi, avec moi. Courage ma Julie. Merci de ne pas être allée en cours auj, merci.
Là bas, tu prendras soin de toi hein?
Pour le rdv, pense à lui dire que c vital de te garder s'il n'a pas l'air de comprendre l'urgence de la situation. Tu es squelettique Julie, il faut te soigner et MAINTENANT C URGENT. une question de VIE ou de mort, sincèrement.
Courage ma puce, je serai tjs là pr toi. On ne sera jms loin.
Bisousssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
je t'aime

Petite_etoile · Message par **Petite_etoile** » 25 mai 2005, 02:13

Je penserai à toi plus que jamais demain! Je que tu as peur et cela est tout à fait normal. Seulement, tu veux t'en sortir et ils veulent t'aider, alors ne crains rien, laisse-toi aller surtout et repose-toi. Tu pourras profiter de ces instants de calme pour faire le point et repartir du bon pied!
Je te souhaite bon courage de tout mon coeur.
Je t'embrasse fort, ma douce, dors bien...

angelfire · Message par **angelfire** » 25 mai 2005, 09:15

j'ai pas dormi beaucoup...5h, mais je tenais a vous laissez un dernier mess avant de partir,
merci a toutes d'avoir été là, je ne sais pas si il va me garder, mais au pire, il remettra ça a dans deux jours, mais ça m'étonnerait, lorsqu'on donne un rendez vous si tôt (10h du mat') tout en disant a ma mère il y a une semaine "vaut mieux lui laissez le temps...et puis faire les choses dans l'urgence immédiate n'arrange rien..." c'est qu'il a une idée derrière la tête je pense...

bref, je tenais a vous dire, que si ça doit être mon dernier mess sur enfine avant une durée indéterminée, ne m'oubliez pas...
et encore merci d'avoir été présente a chaque instant...sans vous j'aurais surement fais des bétises...sans mentir...

j'ai lâcher la balance aujourd'hui, je me suis pas pesée ce matin, un grand pas en avant je pense...

je vous tiendrai au courant dés que j'aurai le droit au courrier et j'espère qu'angee, anianka, adeline et toutes celles (merci) qui m'ont donner leur adresse, voudront bien publier de mes nouvelles sur enfine...

je voulais vous remercier de votre confiance

et surtout, surtout, n'oubliez pas de prendez soin de vous.
j'ai accaparé beaucoup de monde ces derniers temps et j'espère que cela n'a pas été dommageable pour vous.

ne vous oubliez pas nous plus les miss

advienne que pourra

je vous aime
c'est sincére

Anianka · Message par **Anianka** » 25 mai 2005, 09:29

Bonne chance ma puce...

Je pense tres fort a toi et je reste a tes cotes...

Emporte les tous avec toi... comme ca tu seras pas seule...

Je t'aime ma belle

Ellaile · Message par **Ellaile** » 25 mai 2005, 10:13

Loin de t'oublier,
je te souhaite bon courage.

Message par **Rose** » 25 mai 2005, 10:49

Bonne route Angel , sois confiante!

mononoke · Message par **mononoke** » 25 mai 2005, 12:11

t'oublier?... non je crois que c'est pas possible....
toi qui es un ange j'espere de tout coeur que tes ailes te porterons loin sur le chemin de la guerison...
je te fais confiance....
je suis sur que tu vas y arriver...

mono

angelfire · Message par **angelfire** » 25 mai 2005, 12:50

j'ai parler a l'endocrino
super, il a apaisé toutes mes angoisses, je serait LIBRE le but étant de "désenfermé" l'anorexique.
mais il faut qu'il prépare l'hospi; d'ici 8 a 15 jours
je tiendrai, il le faut, il la bien dit a mes parents; je ne suis pas en danger immédiat de mort
ouf
meme si il ne ma pas déshabiller
même si il ne ma que parler
il a instaurer la confiance et ma fait visiter le service

j'en dirai + plus tard
a bientot

La Fée Flaque · Message par **La Fée Flaque** » 25 mai 2005, 13:35

Courage Julie! Juste quelques jours! J'espère de tout coeur que cette hospi va t'aider...C'est bien tu ne seras pas enfermée, c'est ce que tu craignais non ?

Gros bisous
Je pense fort à toi

Angee · Message par **Angee** » 25 mai 2005, 13:44

Il a sut te parler, c'est très bien. je suis rassurée, Merci Julie.
Je t'aime de tout mon coeur et bien sûr que je veux bien publier de tes nouvelles qd tu seras à l'hôpital.
En attendant l'hospi, je compte sur toi pr te reposer, hein?
Bisousssssssssssssssssssssssssssssssssssss

Anianka · Message par **Anianka** » 25 mai 2005, 16:50

Moi j'ai l'impression qu'il a pas les yeux en face des trous ce mec... Mais bon. Il s'y connait surement mieux que moi.

En attendant, repose-toi un maximum....

Gros bisous

Lilou · Message par **Lilou** » 25 mai 2005, 17:33

Prends soin de toi d'ici là ma belle, prends des forces car tu en auras besoin, une hospi pour anorexie ce n'est pas une partie de rigolade je peux te le confirmer 1000 fois. Alors essaie de récupérer avant ce jour fatidique.

tendrement

angelfire · Message par **angelfire** » 25 mai 2005, 20:11

merci de votre soutien
le médecin a su répondre a mes attentes, et il ma beaucoup rassurer.
il a la même philosophie qu'a la maison de solenn a paris.
on est libre
tout est ouvert dans l'hopital
chambre seule pour les ano/boul
on peut aller librement ou l'on veut (parc, balnéo, peinture...ect) avec suivie psy et diet.
les toilettes ne seront jamais fermer a clefs
(c'est pas pour autant que j'en profiterai mais ca me rassure.
et il ne force pas.

si il y a ce délai avant l'hospi, c'est que ce sont des hospi de plusieurs mois, plusieurs mois nécessaire pour ce reconstruire et réaprendre a vivre.
plusieurs semaines aussi sans courriers, visites et téléphonne.
mais tout cela n'est pas vraiment calculer en fonction du poids, mais de l'état MENTALE.
et une jeune fille qui est là depuis de long mois ne devrai pas tarder a sortir de l'hopital (sachant que y a un suivi derrière) bref, lorsqu'elle sort "j'ai la place" il ma pas dit ça, je vous rassure

cet endocrino a été super en un mot
a su rassurer mes parents et leur dire que je n'été pas en danger IMMEDIAT.
bon, ok, il ma pas pesée, pas déshabiller et tout le reste, mais c surtout parcequ'il n'y avait pas la place et moi ça me laisse le temps de me préparer a tout cela, en ayant vu le service, les chambres et tout le reste.
c'est vraiment magnifique dehors, et a l'intérieur ils ont tout refait.

je suis trés fatiguée, vue que j'ai pas beaucoup dormi, mais j'essaierai, si vous avez des question d'être plus claire
bisous je vous aime
tendrement
julie

mononoke · Message par **mononoke** » 25 mai 2005, 20:19

être dans un contexte agréable aide beaucoup...ça permet de moins déprimer en tout cas...
et puis cette "liberté" que tu evoques a mes yeux semble plutot positive...
le tout est que cette démarche vienne de toi...
et que tu sois bien entourer afin d'arriver la ou tu le souhaites....

en attendant cette hospit. fait attention a toi....ne te néglige pas trop....parce que si tu arrives a un point de non retour a quoi auront servi toutes ses démarches...

tendrement...
mononoké

Ellaile · Message par **Ellaile** » 25 mai 2005, 20:36

Alors essais de prendre soin de toi meme avant ton entrée et bon courage là-bas. C'est la meilleure, je crois, solution que tu pouvais trouver.

angelfire · Message par **angelfire** » 26 mai 2005, 13:43

bonjour a toutes et a tous

Faiblesse

ce matin, je me suis réveiller tôt, comme d'habitude, j'ai mal dormi...6h. ce n'est pas assez pour moi, je pense. mais je n'y peux rien. lorsque je me suis réveiller et encore maintenant, j'avais d'atroce douleurs dans tout le corps, dans le dos. fatiguée a peine ouvert les yeux...

je me suis levée vers 11h, oui, j'ai oser sortir de mon lit qu'a cette heure là, submérger par la peur...de tomber et de ne pas tenir.
pourtant, malgré le vertige qui ma saisie, j'ai tenue. je ne me suis pas pesée depuis deux jours, car, je ne n'ai pas le courage d'affronter la balance en ce moment...
peur d'avoir grossi, peur d'avoir maigris? je ne sais

j'ai changer la litiere a boubou, avec je ne sais qu'elle force et je viens juste de finir (et oui, une litiérer d'1m50 ca se change pas comme ca et c'est trés lourd lol) 2h20 pour tout ca...et j'ai encore tellement de choses que j'aimerai faire aujourd'hui.

il fait si beau, mais je suis partagée entre l'envie de sortir, en tee shirt et tout, et la peur du regard des autres, la peur de tomber, la peur de m'épuiser encore et encore...et pourtant, il faut que je sorte, car j'ai beaucoup de choses a acheter (et pas d'argent lol) des choses qui me détruisent, mais dont je ne peux me passer...

je n'ai jamais l'âme et le cerveau en repos en ce moment, je me pose sans cesse des questions et mes paupières sont si lourde...

ma mère m'a appeler lorsque j'été encore au lit, vers 10h, j'avais une voix faible je pense, mais elle ma dit de me reposer, mais de ne pas rester tout le temps alliter, car sinon, je ne me relèverai plus selon ses termes.

je ne vois rien, j'entend rien. je suis quoi?
je n'ai qu'une hâte, c'est d'être a l'hôpital, et une peur, paralisante, angoissante, mais qui domine ces derniers temps, que ca se passe mal, ou que...je ne sais pas...je me pose trop de question je crois...

je vous embrasse
je suis si fatiguée et pourtant il est déjà 13h40 et va falloir que je me bouge...que je sorte
bisous a toutes et a tous
je vous aime
merci d'être a mes coté
julie

Angee · Message par **Angee** » 26 mai 2005, 14:33

Ma Julie,
C'est la dernière fois que je viens sur le net avt mon départ en vacances. Alors je voulais te faire de gros bisous et te dire que je serai tjs là pr toi, tjs et que là bas, je t'enverrai des textos, pr savoir comment tu vas, pour te savoir près de moi.
Je t'aime fort ma Julie.
Prends soin de toi.
Repose-toi et évite les longues expositions au soalil, tu es fragile.
je t'aime.

angelfire · Message par **angelfire** » 26 mai 2005, 17:05

je t'aime aussi
tu vas me manquer...