Petit carnet de miss Angelfire

[julie]

Coucou Julie!

Désolée je ne poste que maintenant mais je viens just d'arriver à Compiègne chez mes parents... Je ne peux dc pas me connecter à msn de tt le wkd, ms n'hésite pas à m'envoyer des mp si tu le désires...

Tu sais qd j'étais à ton stade, j'étais une vraie larve, alors la fatigue que tu décris ne m'étonnes pas vraiment... Je me souviens que j'avais plus la force de prendre de douche, du coup ma mère m'avait acheté des lingettes pr me laver comme pr les bébés lol!
Je me souviens aussi que je ne pouvais absolument plus monter d'escalier je n'avais plus assez de muscle ds les cuisses et qd j'étais allongée je n'arrivais pas àlever ma tete sans la prendre ds mes mains....... des ptits détails insignifiants ms qui traduise un gd état de délabrement dt tu fais preuve.....
Moi aussi j'émergeais pas avt 11h et le déjeuner à la clinique était à 11h45... alors j'avais un peu l'impression de débarquer à table avec ma sonde...

Je suis contente d'avoir discuté avec toi hier soir, j'espère une chose c'est que tu ne t'écroules pas avt ton hospi car tu es vraiment au bout ma puce!
La seule chose que je peux te conseiller c'est d'en faire le moins possible et contrairement à ce que dis ta mère, c'est de rester allitée le plus possible, le médecin dirait la meme chose que moi je t'assure......

Au fait tu voudrais bien me donner ton n°de portable par mp stp ?!

Allez je te fais d'énormes bisous, je t'aime très fort et pense continuellement à toi,

Julie

[mononoke]

j'ai pas trouvé le marchand de sable ...mais je crois que cette petite fée peut s'en charger....
bisoux

[adeline]

Julie stp si ça va pas demande une hospi en médecine générale juste le temps que l'hospitalisation en endocrino arrive... tu peux pas rester comme ça....

adeline

[Ellaile]

COURAGE ,
AGIS POUR TOI !!!

Tu sais Julie, l'année dernière j'étais très bas, vraiment très bas, personne n'a su vraiment ce poids, je méritais l'hospitalisation d'urgence, j'esquivais tout entretien, j'étais au bout du rouleau meme si je me persuadais que tout alllait bien, je consentais à aller voir le médecin (sur chantage parental) seulement quand j'étais un tout petit peu monté et étais à la limite de cette hospi d'urgence... bref j'ai toujours tout fait, par peur, pour éviter la prise en charge... seulement l'été dernier il m'est arrivé que, chose inimaginable pour moi, j'ai fait d'énormes crises chaque jour... j'ai pris en deux mois ce que j'ai perdu en quatre ans, quasiment... et maintenant c'est une bataille de tous les jours pour ne pas me laisser aller au gavage... et je perds souvent... alors stp Julie, avant que ton corps ne te joue ces vilains tours, accepte de retrouver la santé comme il le faut... c'est tellement important. Bisous.

[Lilou]

la ptite puce
ton état devient urgent, je ne comprends pas que tes parents ne font pas des mains et de pieds pour que tu entres d'urgence en hospitalisation, j'ai pas grand chose à ajouter sauf que c'est vrai qu'après une grosse privation, une grande faiblesse on a vite fait de passer de l'autre côté celui de la boulimie, alors réveille toi ou plutot réveille ton doc !!!

courage

[angelfire]

merci de vos messages
pas la force d'écrire
mais je suis là
a demain...

[Ellaile]

j'espérais justement que tu ne sois plus "là" mais dans un endroit pour te soigner... courage.

[mononoke]

tendres pensées...

et si tu veux je suis la:

mononoké

[angelfire]

merci de votre présence constante et de votre soutiens

j'ai appelé l'endorcino ce matin, il ma dit que l'hospi été envisagée vers milieu ou fin de cette semaine, mais qu'il préférait avant...ah, les places...

moi je tiens comme je peux, grâce a mes parents, qui ont totalement changer d'attitude (ou est ce moi qui suis redevenue MOI?) je me sent mieu moralement.

le médecin, que j'ai eu deux minutes aux tel, est vraiment quelqu'un qui a l'air super, il été justement entrain de s'occupper de mon dossier qu'il avait sous les yeux, quand a moi, je prépare mes valises, j'emmène ma vie en quelque sorte dans ses valises, car ma chambre sera "ma maison" pendant une durée indéterminée mais néccesaire pour me reconstruire, et pour une fois, pour la première fois de ma vie, JY CROIS!!!!

mon week s'est bien passé, quand a la balance, elle est au placard depuis 1 semaine ou moins, je sais plus. les chiffres non guéres d'importance, je sais que mon état est grave (grâce a vous en particulier qui m'ouvrait les yeux chaques jours...) et a part m'enfoncer, elle n'arrangeait rien, alors maintenant, ce sera a l'hopital que je me péserai, et si par la grâce de "dieu" j'ai repris, tant mieu! si j'ai perdu, tant pis, je ferai encore + d'efforts, mais doucement, pour assimiler mentalement

bref voila quoi

j'attend de vos nouvelles

gros bisous a toutes et a tous

(merci adeline pour ton coup de tel, je t'adore)
(merci julie pour tes sms)
(merci angee d'être toujours là)

je crois que vous allez recevoir des tonnes de lettre de moi lorsque je serai la bas, j'ai besoin de vous lol

je vous aime et c vraiment, vraiment sincére...
kilou
prend soin de toi mon ange
laurence
merci de me parler de toi
monoké...merci, mrci

et a toutes celles et ceux qui sont dans mon coeur (anianka, angee....)

[adeline]

On se retrouve sur msn tout à l'heure

[julie]

Je suis contente que cette hospi se précise enfin... Tu dois te sentir soulager...
J'espère également te retrouver sur msn tout à l'heure, gros bisous ma Julie,

Julie

[Anianka]

Je pense tres fort a toi ma puce... J'ai pas trop de maux. Jme sens vraiment pas bien mais je pense tres tres fort a toi et je reste tout pres par mes pensees...

Jte fais plein de bisous...
N'oublie pas de les mettre dans ta valise pour les prendre avec toi...

Comme ca, tous les soirs en te mettant au lit, tu pourras en sortir un de ta valise et le poser sur ta jolie peau...

Je t'aime tres fort ma belle petite puce...

[prudence]

Angelfire, nous ne nous connaissons que très peu, juste quelques échanges, mais je ne peux pas rester indiférente à tes derniers posts. Ta faiblesse (physique, mais tu as la force d'avoir envie de te battre) se ressent à travers tes mots et je tenais à te souhaiter beaucoup de courage. Tu dis avoir pris conscience de ton état et c'est déjà un pas. Tu y crois (au fait que tu peux aller mieux) et c'est vraiment bien. Si tu faiblis encore, n'hésite pas à le dire à tes parents ou à quelqu'un, qu'ils téléphonent au médecin.
Je te souhaite beaucoup de courage et j'espère qu'une place se libérera très vite. Ensuite, prends le temps de te soigner, doucement mais sûrement.
Je t'envoie plein de pensées, de courage et de bisous,
Prudence

[angelfire]

merci,prudence; julie, anianka et adeline
si vous le souhaitez je suis sur msn

oui la faiblesse se ressent, mais la flamme n'est pas éteinte, et tant qu'elle brulera, je brulerai moi aussi....

je vous adore

[prudence]

Voir ta réponse, déjà, a provoqué deux réactions chez moi :
d'abord, contente de voir que tu aies lu mon message et réceptionné les bisous et le courage, Puis je me suis dit que je ferais mieux de souhaiter que tu réussisses à te reposer..
Je suis contente de voir que "la flamme n'est pas éteinte".
Vraiment, garde courage, ça va aller, TU VAS ALLER MIEUX, tu fais la démarche d'aller à l'hôpital et tu iras mieux ! Garde cet espoir, garde ton envie d'aller mieux, garde courage.

[angelfire]

merci prudence

j'ai trés mal a la tête aujourd'hui et je n'ai pas beaucoup dormi, alors je crois que je vais allez m'allongez un peu

et puis cette incertitude quand a ma date d'hospi m'enerve, parceque je peux rien prévoir, rien faire, c trop soulant!!!!!!

je suis fatiguée bisous

[Ellaile]

EN ESPERANT QU'ELLE ARRIVE VITE,
TU ES A BOUT JULIE... EN L'ATTENDANT TU PEUX TROUVER LA FORME POUR JUSTEMENT TE REDONNER DES FORCES.

[Anianka]

Juste un petit mot pour te dire que je pense tres fort a toi... et je te fais de gros bisous...

Te tracasse pas pour l'hospi, tout ca va se planifier et ca se passera bien, tu verras....

Quand je viendrai te voir, tu seras en pleine forme!!!

[La Fée Flaque]

Je pense fort à toi Julie...
Gros bisous
J'espère que ça va arriver vite

[angelfire]

moi aussi, crise de panique entrainant crise de boulimie vomitive et comme d'hab amaigrissement mais que je vois pas vue que je me pése pas mais qui est surment certains...

et moi qui attend ce coup de tel

a me balancer par la fenêtre

rage, colère, peurs...tout ça quoi

bref

je vous embrasse
meri de vos mess
et "bonne nuit" a celles et ceux qui trouveront le sommeil...

[prudence]

C'est sûr que maintenant que tu as décidé de te faire hospitaliser, l'attente doit te paraître longue... et cette incertitude sur la date de ton admission doit t'angoisser.
Courage Angelfire et reposes-toi tant que tu peux.
Gros bisous,
Prudence

[Anianka]

Courage louloutte, c'est pour bientot et ils vont te sortir de la!

[angelfire]

merci les filles et oui cette attente me parait, me paraissait longue...

ma mère a tel au docteur ce matin, deux patientes sorte bien vendredi, normalement, mais le week end n'est pas une "bonne période" pour rentrée, je suis d'accord avec lui, c atroce d'arriver un samedi ou un dimanche a l'hosto...y a pas de médecin, tout est fermer, bref c pas le top...pour une entrée comme celle la...
il a dit a ma mere qu'il pensait a nous tout les jours, (j"ai jamais vu un docteur comme ça!) et qu'il tenait a ce que je soit en chambre seule, pour me crée mon "chez moi" pendant cette durée indeterminée...(il va être content, si vous voyez le nombres de sac que j'ai!) (d'ailleurs je ne sais meme plus ce qui ce trouve dans la plupart...lol)

donc, pour être concret, pas avant la semaine prochaine, quand au jour exacte, je n'en sais rien...on verra, il appelera et moi je tiendrai...

en fait je suis contente car cela m'a permis après ce coup de tel de ma mere, d'aller faire du shopping avec elle et quel shopping!
"housse de couettes, 3 taies d'oreiller, une nappe pour ma table (en fait c'est une housse de traversin qui me plait et donc, je vais en faire une nappe) tout ça pleins de jolis coeur de toutes les couleurs, vive et douce a la fois, j'emmène ma couverture (deja prete depuis lontemps lol) un nombre de nounours incalculable (je plaisante pas!) bref, tout pour décorer le moindre coin de cette pièce...j'imagine déjà la transformation, parcequ'après avoir décoré le lit et la table, et les chaises, décorer les murs, y'aura pas un pan de mur blanc, entre mes peintures que je ferai en allant et mes posters de céline dion, lindsay lohan et charmed ...
ils vont être gâter!!! ça ne ressemblera plus jamais a une chambre d'hosto (ben oui, sinon, je pourrai pas m'y sentir "bien"...bref, j'ai tout prévu. je sais pas si ça va leur plaire, mais bon, moi le blanc, je supporte pas ça! (sauf que je porte des habits blanc...)

mais bon vous avez compris

en + ce week end, mes neveux viennent, et je voulais les voir avant de partir...

bref la je suis sereine, demain tout peux changer...
vous savez ce que c'est je suppose...

coté poids je suppose que j'ai encore maigrie, mais je n'en suis pas certaine et je ne tiens pas a le savoir pour le moment...

bref voila!
je vous embrasse bien fort
resté avec moi...
bisouxxxxxx

[feuilhade]

g lu ton post racontant ta journée shopping, c amusant comme c un plagiat de mon mail! lol je ne t'ne veux pas je déconne mais j'avoue que j'aurais aimé que tu dises " clin d'oeil à quarantedeux" dans ce post.
prépare toi au mieux.
maman n'a apparememnt rien qui pourrait convenir pour ta table.je suis dégoutée mais si tu as une autre bricole qui te ferait plaisir n 'hesites pas.
rsvp par texto ou msn. KISS AND LOVE
[/b]

[Anianka]

Le shopping, c'est le pied!!! ;) :)

J'ADOOOOOOOOOORE

Ca me fait penser a ca!

[Anianka]

[Ellaile]

En attendant, tu peux faire les premiers pas chez toi... courage.
De gros gros gros bisous!

[angelfire]

coucou les filles

je vais d'abord répondre a feuilhade:

j'aurais aimé que tu dises " clin d'oeil à quarantedeux" dans ce post.

ma douce, je n'ai pas oser te citer, ne sachant pas si tu aurais aimé ou pas...j'y ai pensé, je l'ai mis, et puis j'ai effacer, j'avais peur que tu m'en veuilles...mais crois moi, maintenant que tu as fais le pas de t'inscrire sur enfine, je ne manquerai pas de penser et d'écrire, vraiment ce que je ressent par rapport a toi, choses que j'écris pas sur mon blog, pas confiance. voila. je voulais te dire que je t'aime et que n'importe quoi de toi me ferai plaisir....n'importe quoi et que la nappe été simbolique. je te répond sur msn ou sms. bisous

laurence et anianka, oui le shopping ça fait du bien, ça permet de se vider la tête....

aujourd'hui...refus de l'hospi de ma part et puis acceptation et puis j'en ai pas besoin et puis si tout compte fais...je me ment, je crois que tout va bien dans le meilleur des mondes possibles (cf; candide) alors qu'en fait chaque fois que j'essaie de dormir, j'arrête de respirer. c systématique...
je réecrirai plus tard...

pas trop la force et la je sais pas qui parle, julie ou l'autre
et ce paradoxe magace alors je l'evince...

bisous
(je dois pas paraitre trés clair lol)
je vous aime
feuilhade, prend soin de toi

[Anianka]

Tu en as besoin... Crois-moi, c'est pour ton bien et ca n'est pas une punition... C'est ptetre l'element decisif qui va te sortir du cauchemar dans lequel tu vis ma puce...

[angelfire]

Je dédie ce post à feuilhade (ou quanrantedeux)

Cette peur inimaginable pour certains

Oui, je sais d'ou viens ma confusion

J’essaie de la chasser de mon esprit, la pire des choses qui puisse exister dans la vie : l’incertitude (clin d’œil a feuilhade) cette incertitude quant a la date de l'hospitalisation. Et cette incertitude, j'aimerai tellement nous l'enlever!

Rien ne peux l'apaiser et quand elle part quelque instant elle reviens encore plus forte et on y crois plus et on souhaiterai mourir, mais en même temps on veut pas mourir, mais on supporte plus...

Ça tourne dans la tête, encore et encore et ça s'arrête jamais, JAMAIS, quelque fois un instant de répits, quelque seconde, un coups de tel ou une assurance et puis on se demande si on a pas rêver, si ce qu'on nous a dit est vrai et on y crois plus et on se dit qu'on pourra plus aller plus loin et que la seule solution reste la mort même si on la souhaite pas vraiment, même si on ne l’a veut pas…

Les mots sorte enfin

Je la souhaite pas, mais dans les moments de désespoir, je vois pas d'autre solution, si on me disait: tu rentre dans un mois a l’hôpital, j’avale tout mes médocs et je me tues de façon sure.
Mais si on me rassure...même quelque instant, je tiens encore un peu, quelques jours…et puis l’incertitude et le désespoir reviennent… ce qui me rassure, c’est lorsque je téléphone au docteur, a l’endocrino, même une minute, juste pour savoir, pour être rassurer…pour tenir encore un peu…

Et d'ailleurs je tel demain, tout les 3 jours (je le fais pas exprès) je viens de m’en rendre compte…je fonctionne moi aussi par trois jours….apparemment…

Un mot, un signe, un coups de tel et je tiens, mais si peu, ça ne tiens qu’a un fil, un tout petit fil et comme ma dit mon médecin traitant samedi ;
Pour l’instant tu es du coté des morts, il faut que tu reviennes dans le monde des vivants…j’aimerai tellement !!!

J’y crois d’ailleurs, mais je sens que là, j’ai besoin d’être rassurée, mais j’ai peur que le docteur se sente harcelé…toujours cette peur, cette incertitude…

Pardon pour ce post un peu confus….
J’aimerai vos réponses, si vous comprenez ou pas
J’arrive à parler VRAIMENT pour une fois…
Sur le vif

Je vous embrasse

Je t’aime feuilhade courage

[Ellaile]

N'hésite pas à appeler les medecins !
Bonne soirée Angelfire.
Tu peux dès maintenant faire pour regagner le bon camp... courage.

[julie]

Ma chère Julie,

Je comprends bien cette ambivalence par rapport à la mort... Tu maigris inéluctablement, je t'ai encore vu hier et je t'ai dit mon point de vue quant à ta maigreur... C'est vrai que chaque jour passant tu te rapproches un peu plus de la mort, de cet état de délabrement que tu ne maitrises plus...

Et pourtant tu veux vivre quoiqu'il en soit, tu as de belles années devant toi, tu sais que je crois en toi et en ta détermination.....
Ca prendra du tps ms tu vas guérir, tu es descendue trop bas, tu ne peux plus continuer ds ce sens, il faut inverser la tendance et toi seule en est capable et je sais que tu y arriveras!

Tu as raison d'appeller ton endocrino, tu ne le harcèle pas, ça prouve que tu tiens vraiment à t'en sortir... Tu sais moi aussi j'avais des contacts tel réguliers avec mes médecins pr ne pas péter un cable qd j'étais si maigre...

Je te fais d'énormes bisous, écris-moi qd tu veux ou tel moi,

Julie qui t'aime

[angelfire]

j'ai mis un nouveau sujet, pas la force d'écrire, juste une envie d'en finir...
j'en peux plus, j'en peux plus, j'en peux plus...

céline aide moi a tenir...
aidez moi a tenir

je vous tiens au courant dés qu'il me rappelle

[Lilou]

On fait fait tout t'aider à tenir mais de ton côté c'est à toi de faire bouger les choses, de croire que bientôt tu sersa sur le chemin de la guérison, que tu seras prise en charge et plus à l'antre de la mort qui te guette de bien trop prêt.

on t'aide, aide toi à y croire. Oublie l'autre et ne pense qu'à Julie

[johanna95100]

moi aussi je suis uen grande accro a cela , d'ailleur je ne bois que ca donc je peu comprendre la miss!!! malheureusement cela fait grossir mais bon toi tu en as besoin pas moi!mdr

au faite en passant j'ai trouvé trés beau ton texte pour l'ecole! meme si c'est deja passé je donne mon avis!

bisous

[johanna95100]

missounette,

j'ai bien aimé ce post que tu as mis sur la deco de ta chambre d'hopital, c'est cool!!! moi meme quand je suis allée me faire hospitaliser, j'y ai mis enorment d'affaire, je suis fan de mary kate et ashley olsen et de britney spears, alors il n'y avait que des poster d'elles en roses avec des couleurs trés gaies!!!

mes parents m'avait meme ammener une petit plante pour que je prenne chaques jous soin d'elle, comme je prendrai chaques jours soin de moi! j'espere que tu vas avoir cette petit plante si douce et qui rend du baume au coeur.

ensuite, met le max de peluches tu as bien raison moi je m'etais mes nounours car je les collectionne et des bougies, de l'encen pour parfumer la chambre, bref je me sentais chez moi meme si il y avait le passage d'infermières dans ma chambre et de medecins (psycologue, psychiatre, cardiologue...) mais je me sentais a l'aise!

ma derniere hospitalisation fut trés bonne et trés mauvais a la foi, j'ai descendu au poid le plus bas (38 kg) et j'aurais pu meme continuer dans ce sens là, seulement je ne sais pas l'autre qui es en moi en vait marre d'etre comme ca de rester a l'hopital et de ne plus voir ce qu'ils l'aimaient. alors je mangeais petit a petit sans vomir des concombres meme si je sais que ca ne faisait pas grossir cetais trés dure pour moi de ne pas passer au chiotte! une profonde angoisse, bref c'etait horrible mais j'ai eussi!! je suis sortit de l'hopital a 38,500 kg, avec 500 gramme en plus alors que j'en avais perdu deja plus de 10 kilos en 2 semaines!

je sais a quel point c'est trés dure pour toi cette attente, j'ai eu la chance et une lumière est venu à moi ca je n'ai meme pas eu le temps de penser à cette hospitalisation du jour au lendemain, j'etais prise il m'avait appelé alors que ma valise n'etait pas terminée, j'ai du speeder à mort, pas d'angoisses rien....

sauf le long du trajet, c'etait long, interminable. j'essayais de m'endormir mais en vain je n'arrivais pas, je lutter!!!! l'autre en moi ne voulait pas dormir car elle ne voulais pas aller à l'hopital elle voulait mourrir tout simplement chez elle sans manger et vomir comme elle aimait tant!

mais je ne pouvais pas la laisser faire, j'ai decidé d'y aller, certes deux jours aprés qu'ils m'ont appelés, mais j'y suis allé et depuis ce temps la je vois énormement d'amélioration en moi!
je commence à m'accepter meme si c'est dure d'avoir de la graisse toute flassque. moi quand je te vois je me dits : pourvu qu'elle vas y arriver comme moi j'ai reussi, ca fait si mal, et tout ce que tu as subit na pas du être drole miss, alors tu sais que tu peu compter sur moi a tout moment, mes bras sont ouvert à toi et mon coeur aussi.

j'aimerais tellement faire quelque chose pour toi comme on n'a pu m'aider, mais je vois que tu es trés entouré et surtout soutenu par ce site alors, es- ce que mon aide est vraiment utile? et de plus es -ce que ca ne te fais pas chier ce que je note ici?

je verrais en tout cas je tenai a te faire part de ça,que ta motivation se voit et je suis tellement heureuse même si tu as reperdu du poids et que j'ai trouver ca trés flagrant!!!!

ne laisse pas la mort t'emporter, tu es jeune, belle, et tu as un coeur, qui cesse de battre de temps en temps mais il es la, et il faut sortir de ca miss, pour tout ce qui tiennent a toi!moi je tiens a toi et je veux que tu y arrive alors s'il te plait ecoute la voix de Dieu et implore lui afin qu'il te met sur le bon chemin : celui de la guerrison!!!

bisous je t'adore
johanna

[feuilhade]

a la demande par texto d'ANGELFIRE, qui n'a pas la force d'allumer son ordi je vous dis en qq mots comment c passé le rdv:
-elle a retiré sa veste et portait un débardeur tres fin a fine bretelles: plus de chair de graisse, l'espression "la peau sur les os" a pris toute son ampleur (je l'ai vu dans la video qu'elle 'ma envoyée d'elle ce matin)
-elle portait un pantalon Censé être moulant mais les amrques ne font pas de stretch special squelette. je sais qu elle ne m en voudra pas d etre aussi crue puisque c la "mauvaise" que j'accuse de l'avoir transformée, d'avoir pris possession d elle.
-il lui a dit qu il etait conscient de son etat gravissime physik et moral, qu il en a toujours été conscient.qu il pourrait l'hospitaliser en chambre double dans un secteur non spécialisé mais qu il ne voulait pas car elle n aurait pas les soins pour les anorexiques et que ça l'empecherait d'aborder l'hospi d'une bonne manière.
-il ne veut pas mettre la pression, l'urgence et il sait que ce n'est pas bon pour ANGEL cette urgence meme si c paradoxal puisqu'elle ne souhaite qu etre hospitalIsée au plus vite.
-il lui a dit qu elle pouvait et devait l appellaer quand elle en ressent le besoin , qu'il est à son écoute et prend son cas très au sérieux.
-la date d'hospitalisation n'est pas fixée car ça fonctionne de cette manière: quand une ano est hospitalisée elle dit combien de kilos elle veut prendre et ne peut sortir qu une fois c kilos pris. OR, ON NE SAIT PAS précisément quel jour la jeune fille qui devait "céder" la place à ANGEL aura atteint son poids. le jour de la pesée est hebdomadaire, je crois, mais je ne mesouviens plus quel jour.
-il l'appelle lundi pour lui en dire davantage[/b]

[angelfire]

merci ma douce pour se résumé; je ne me souvenais déjà plus de tout cela:

juste je vais complèter:

en sortant de chez l'endo ma mere a trouvé une vieille ordonnance dans son sac pour verification de potassium, qui m'été déstinée par mon médecin traitant qui me suit depuis que je suis née.

j'ai fais l'analyse

moins d'une heure plus tard le labo a appeler; potatium a 2.2.

j'ai essayer de recontacter (enfin mes parents) l'endocrino, mais il été parti en week end.

donc, ma mère va peut être me conduire aux urgences de l'hôpital sud, ou attendre lundi (je serai chez mes parents et je préfererai dans un sens car l'hopital un dimanche...ca me rappelle de trééés mauvais souvenirs) et appelé l'endo pour lui faire part de ces résultat...

voila
je ne peux en dire plus
on ne peut rien prévoir dans la vie

et puis je suis claquer

merci feuilhade de ton soutien constant depuis des mois...
JULIE se bat, mais la je crois qu'elle dors...

a+

[julie]

JULIE IL FAUT QUE TU AILLES IMMEDIATEMENT AUX URGENCES SI CA NEST DEJA FAIT...... TU RISQUES UN ARRET CARDIAQUE TU LE SAIS?
CA NE PEUT PAS ATTENDRE DEMAIN NI LUNDI....

PAR AILLEURS JE PENSE QU IL FAUT QUE TU TE FASSES HOSPITALISER EN CHBRE DOUBLE COMME IL TE LAVAIT PROPOSE. CEST TROP GRAVE TU COMPRENDS?
JE TE TEL DES MON RETOUR...

JE T'AIME TRES FORT JULIE, COURAGE.

Julie

[johanna95100]

en lisant l'article de feuilhade qui a ete mis pour toi je pleuré, je ne savais pas quoi faire je t'assure c'est nul: je sais que celle ki es en toi ne veut pas que tu te bat et elle t'enfonce, je lui en veut moi aussi car tu es si determiné et si patiente! je trouve cela injuste

elle a vraiment pris possesion de ton corps et de ta tete c'est nul!!! je la haie, je ne sais pas ce que tu pense d'elle mais je ne l'aprecie pas!

tu vas donc devoir atendre cest vrai qu'il faut etre patient et surtout si cette fille na pas atteint son poid elle ne sortiras pas ca va etre comme toi aprés que tu te feras hospitaliser. il va falloir etre encore forte comme tu le fais meme si la julie es fatigué et cela ce comprends!!!!

tu n'as pas un potassium trés elevée je remarque, donc a mon idée tu as donc bein perdu c'est bien ca? ta maman a beaucoup de courage aussi de t'emener comme ca avec elle je la trouve forte de caractere car sa doit etre ausi dure pour elle que pour toi!

ma mere ma beaucoup aidé aussi e je vois que desorimais elle a pris un sacré coup de vieux!!

bon aler dis moi en plus avant qur tu ne part la miss

bisous
johanna:B-fly:

[prudence]

angelfire, j'espère que tu es allée aux urgences, franchment, fais attention à toi
Si tu es encore chez toi, repose toi, et si tu te sens faiblir dis-le !
Bon courage, pensées, sois prudente,
Prudence

[angelfire]

j'ai choisie de rentrée chez mes parents ce soir,
oui, une dernière fois.

demain matin ou aprem j'irai aux urgences de l'hôpital sud,

je voulais passer la nuit chez mes parents, pour restée encore un peu auprès d'eux, mais leur douleurs,me fais trop mal, c'est si dur, de voir sa mere vous supplier de ne pas mourir...

oui, je ne sais ce qui m'attend, ils vont me mettre en service de je sais pas quoi en attendant lundi et si le professeur Lalau est un homme intelligent, il me fera transférer dans son service, meme en chambre double, juska ce que la place se libere enfin, et moi j'aurai pas encore de "contrat" (basée sur la confiance) mais j'aurai droit aux visites, aux courrier, en attendant "le concret"...
que la place en chambre seule se libere quoi! que le secteur "guerir de l'anorexie :) lol m'ouvre enfin c porte....

enfin, je sais pas, c confus
pour l'instant je suis chez mes parents et je ne sais pas concretement ou je serai demain.
mais plus rien n'a d'importance
julie tiens et vous embrasse


maman pleure...papa a peur...et moi je meurs

[feuilhade]

mon ANGEL, g u t textos trop tard pour t appeler. il est 1H etje vien de ten envoyer un mais apparemement ton portabkee st etaint. j espere que tu dors que ton corsps se repose et a un peu de repit. g frolé le depart ce soir, c pourquoi je ne t ai pas appellée. g fait une c. qui a dégénérée puis g litteralement craqué et pour essayer de vivre g tel a ma mer. g attendu son arrivée, chak minute je me suis dit elle va rriver alors ne pars pas encore,pour elle,pour ANGEL, mais au bout d un temps qui m a paru tres long elle netait pas toujours pas la. recroquevillée en foetus avec mes clopes et mon lecteur MP3 tendat de plus en plusla main vers cellede la mort, je me susi levée ai coupé la musique , etalors que je m'appretais a partir elle a telephoné. cela ne faisait qu un quart d heure que je lavais appelée mais sa mavait paru deux heures. elle etait partie d que je lui avai raccroché au nez, mais ça je ne lui aipas laissé le tempsde le dire.g reponduet hurlé "va te faire foutre" deux fois. puis me suis dirigée vers les toilettes pour tenter de purger ce qui n avait pas été digéré. c alors que mes parents ont sonnés et malgré mes insultes sont entrés. je suis entrée dans une rage folle: les ai traités de tous les nous ai balancé mon maquillage mes parfums et produits de beauté puis renversé toute la grande étagère de ma salle de bain. moi qui n ai plus de forces je l'ai fait d une main , la rage sans nul doute. g observé ce chef d oeurvre: c t ma vie : un amats de débris de choses cassées, brisées, irréparables.de la saleté, du bordel...rien, rien.mamere a voulu appellé les flics; prise d une violence incontrolable face a cette menace je lui ai dit qu elle le regretterait que j avais 21 ans et tout sauf besoin d elle et que les seules fois ou elle avait fait appel aux aides exterieurs pour me soigner avaient été d echecs. je me suis calmée. ils sont restées pendant toute ma purge ds la chambre attenante, sous les bruits agréables de mon estomac se detruisant un peu plus a chaque spasme.une fois vidée, g retrouvé mon calme, la culpabilité face aux mots dits a mes parents m a envahie mais ils ont été compréhensifs plus que ça, il ne m'en voulaients pas, savaient que c t mes nerfs . je ne peux plus tenir le rythme 3 jours verdict, 3 jours verdict. meme si on me garantissait qu en le faisant j atteindrais mon but, je sais que je ne peux plsu. l ange de la mort est ames cotés et m'attends, je sens que mes heures sont comptées mais suis en paix.
mes aprents sont restés uen heure avec moi ou plus nous etions detendus jusqu'a ce que mon pere, toujours aussi maladroit ose parler de decider de guerur, de suffir de le vouloir, de pourquoi tu t imposes d choses qu indirectement tu imposes aux autres puisque tu exprime ces choeses. je l ai mit dehorsmais calmement.
voila.
no comment

[johanna95100]

putain je suis attristée pour vous deux, je me dits qu'a coté de ce que vous vous vivez moi je n'ai rien du tout!! vous etre enrain de mourrir e la mort vous appelle e je ne peu rien faire! je n'ai as vos numeros de tels ni vos adresse, je ne sais pas quoi faire qand je lis vos messages!

je suis heureuse que toi angel tu garde de l'humour meme si c'est trop dure pour toi d'atendre, tu te dois oui d'aler demmain il le faut tu vas mourrir e je ne le veux pas je t'assure comme beaucoup de personnes ici, on veut toutes et tous que tu t'en sortent que tu bats encore comme tu le faisais si bien miss! j'ai peur peur pour toi , peur de ne plus pouvoir te parler dans ces conditions la je suis si triste et je pleure parceque je me dits que la mort au fond c'est si terible e surtout a cause d'un probleme de bouffe de merde!

serieu ca me revolte, comment on peut faire souffrir des personnes qui n'ont rien demandé mise a part de vivre seule et de faire son petit chemin tranquilou sans embuscade , e toi tu es bourré de tout ca, j'ai envie de maudir le monde, de dire a dieu de faire quelque chose pour toi alors je vais aller prier et ne pas me coucher, paceque on ne sait jamais je n'aurais pas ma conscience tranquille miss angel! je veux te voir ton jolie visqge a la cam sur msn, je ve te parler encore et encore et, et te voir evoluer dans le bon sens du terme. j'ai envie que toi, moi et 42 on se fasse une discusion sur msn a trois ca serait si cool, alors s'il te plait jen 'en pris revien nous en forme, ne plus mettre ta vie en danger et chasser ce demon qui es en toi!
je suis aussi dec mais tanpis que t ne reponde pas a mes messages que je te postent tu m'avait pourtant dit d'en mettre plein et de dire ce que je ressenais face a tout cela, je le ais mais je ne sait pas ce que t en pense quand je te pose des questions!
tu n'as peut etre pas le temps, ce n'est pas grave, le temps ont l'aura toute notre vie aprés que tu es guerris!!!

quand a toi miss 42 je t'appele comme ca et jespere que cela ne e derange pas parceque je suis habitué a ce prenom, je suis aussi touché par ton message tu veu venir en aide a angel alors que toi meme tu en es incapable pour toi, je trouve cette force vraiment epatante, c'es trés beau de voir come les liens sont soudés entre vous et je le prefere ainsi!!!

je t'es attend ce soir sur msn, mais je ne t'es pas vu desormais je comprend mieu pourquoi et je suis aussi peiné, quand moi j'attendais sur le net, toi t souffrais de ton coté seule, j'aurais aié ete a tes coté et pouvoir te soutenir, j'ai failli aussi te perdre!

toi et angel je vous connait depuis trés peu, mais vous compter a mes yeux enormenent et je pense que je ne le diras jamais assez miss!!

faites attention a vous deux, batez vous et chassez cette merde qui vous pourrit elle pren possesion de tou votre ame!!!!


bisous

[Ellaile]

COURAGE .

[angelfire]

johanna, je n'ai rien contre toi, juste que je suis chez mes parents que j'ai pas de cam et que msn bugg, que je suis plus preoccuppé par mon propre état et par celui de ma 42 pour repondre a tout le monde, tes messages me touche
mais je pars aux urgences cet aprem et je ne pourrait te laisser de nouvelles

désolée
prend soin de toi

ps; pas la force d'écrire +

je t'embrasse

[johanna95100]

je ne t'en veut pas d tut, tu sais ce qui es imporant comme je te l'ai dit c'est que tu t'en sortent e que tu guerrise le plus vite possible ainsi que 42 !
je m'inquiete encore, je n'ai pas bein dormi, a cet heure tu dois deja ere partis et tu ne veras pas ce message en tout cas je sais que dans ton coeur tu as mon soutien et mon aide meme si je ne peu t'en donner beaucoup car je dois m'occuper aussi de mi et de ma santé.

courage a toutes les deux!

bisous et bonne chance

[Angee]

JE T'AIME

[Angee]

Hier j'ai eu des nouvelles de Julie.
Son potassium est à 2. elle a été hospitalisée en urologie pr la nuit et a été mise sous perf.
ce matin Lalau était furieux qu'on l'est mise sous perf, et il va la faire transféré ds son service.

[Angee]

Julie je t'aime.
Là où tu es , j'espère qu'on va bien prendre soin de toi, que tu vas bien te soigner, que ça va aller...
Pardonne-moi, les larmes aux yeux...

[feuilhade]

potassium 2.5 cematin
transfert chambre double en endocrino avec qqin qui n APA de tca.
attente chanbre simple
plus aucune perf
semblait calme et en paix
elle vous aime et vous remercie[/b]

[Ellaile]

Courage Julie. Je t'embrasse fort.

Pardon Feuilhade, j'espère que tu comprends que mon intention n'était en aucun cas de te nuire mais au contraire de te pousser vers la vie. Prends soin de toi.

[Angee]

Julie, je pense à toi... J'ai mal d'être loin de toi...

[feuilhade]

je suisfragile et vulnerable c pkoi tes comments m ont blessée surtout que nous ne connaissons pas. merci . a tres bientot

[Ellaile]

Je m'excuse à nouveau.
Sans rancune je l'espère.
Je te souhaite tout le bien possible, prends soin de toi.