Nouvelles d'un arc-en-ciel tout en couleur!

Ellaile · Message par **Ellaile** » 06 sept. 2006, 21:09

Bonne chance,
et prends soin de toi.

arkanciel · Message par **arkanciel** » 11 sept. 2006, 12:20

Bien triste week end

Une amie que j'aime beaucoup, et qui "galère" aussi avec les tca, devait venir sur paris. Mais finalement elle n'en a pas eu le courage, elle ne va pas bien du tout. J'en suis malade, j'aimerais tellement pouvoir l'aider, je suis inquiète pour elle. Et en même temps, moi même, vu mon état. Rien à faire, je n'y arrive pas. Pourtant, en ce moment, "quelquechose" me "tient", je ne sais pas comment, mais je ne veux pas lacher, et je me raccroche à chaque petit bon moment. Mais du coup, dès qu'il y a un imprévu, je m'effondre

.
Je suis pathétique. pas ou peu de relations sociales, laide, maigre, plus d'intêret pour rien, dilapidant l'argent ds de la bouffe, se lamentant sans cesse, et bouffant, encore et toujours. Comment en arrive t'on là? Et surtout peut on remonter cette pente? J'en sais plus rien.
Je suis perdue, triste. Je vais finir par devenir folle ds cette solitude. Je ne lâcherai pas, je veux m'en sortir. J'ai décidé de m'aider moi même. Mais j'aimerais tellement, comment dire,?... un peu de chaleur, de tendresse, de liens, de partage, de contact. Ne plus être "inconsistante".
Je m'exprime mal, pas vraiment de mots pour dire ce que je ressens. Une immense solitude que rien ne console, un grand vide de moi que rien ne comble

Lau, Angel, Angee, Manon... Merci pour vos posts, cela fait chaud au coeur.

:sabbyzou:

arkanciel · Message par **arkanciel** » 11 sept. 2006, 12:47

Et maintenant, réinscription à la fac...
je suis quasiment sure qu'il y aura encore un "inhabituel" bug informatique et qu'il faudra encore que je revienne poirauter

. Ma FAC, c'est vraiment les rois ds ce domaine!
Voir tout ce monde...

ça m'angoisse après tout ce temps. J'ai l'impression d'avoir ma place nulle part.

Angee · Message par **Angee** » 11 sept. 2006, 14:03

Mon Arkanciel,

surveille ta boîte aux lettres enfine, un mp va bientôt partir.

Courage.
Jpense à toi.

angel · Message par **angel** » 11 sept. 2006, 16:40

je comprends ce que tu ressens, moi aussi j'ai une très bonne amie qui ne va pas tjrs bien, j'aimerais être auprès d'elle mais elle habite loin....
j'essaie de l'aider par msn, par le téléphone, je fais du mieux que je peux.
je suis sure que tu fais tt ce que tu peux aussi.

qd à toi, ne reste pas seul avec tout ce poids qui te pèse ds ta tête, parle, cé la meilleure thérapie, des fois on a rien à dire mais des fois la soupape a besoin d'exploser pour avancer.

courage pour la fac

bisous

kilou · Message par **kilou** » 11 sept. 2006, 17:29

Ella,
crois-tu que tu sois prête à prendre en plus sur tes épaules une douleur supplémentaire, m^me si tu n'en as pas l'impression, le projet en l'accueillant chez toi tu aurais été présente, partagé des douleurs et pris en toi, tu nous fais une belle éponge quand même. Hônnetement (je pense que l'avoir été avec toi) es-tu assez solide pour résister, ne pas t'écrouler ensuite sous les tca, encore... au fond n'est-ce pas utile que vous fassiez encore un bout de chemin pour reprendre plus d'assurance et mieux profiter des moments partagés, en auriez vous vraiment profité ou bien ne seraient-ce pas les tca qui auraient primé durant ce séjour???? (je ne parle pas forcément en actes mais aussi en discussion...)
tu sais les imprévus c'est monnaie courante dans une vie, un rdv annulé (j'en ai encore eu un auj), un espoir envolé (tiens auj aussi, plus d'appart...), un départ avorté... bref en fait c'est surement tous les jours ou les deux jours mais l'être humain vit bcp d'imprévus et apprend à s'y adapter, en aprenant à ne pas se faire tout un cinéma par avance, à ne pas fonder d'espoir en une chose pas encore commencé... Ces stratégies d'adaptation tu vas les apprendre par toi même petit à petit, c'est comme les enfants, on ne peut pas tout avoir tout de suite, iol faut apprendre la patience, c'est essentiel, et pas que sur quelques heures.
Pour la solitude rappèle toi que tu sors d'un cocon, ce n'est pas rien, tu réapprends tout petit à petit mais avec la reprise des cours je te fais confiance tu vas en redécouvrir des gens, et certains en valent bien la peine!
Tu n'es pas inconsistante, tu te définis telle qu'elle, et c'est bien différent, quand on demande aux gens de nous décrire et qu'on compare avec notre propre définition de nous même, quelle marche!
Il faut apprendre à éluder notre propre regard sinon tu n'iras jamais plus loin que là où tu es, car tu n'oseras plus avancer, tu penseras pr les autres en étant persuadée que ces regards qu'ils te jettent sont des regards hypocrites ou critiques...
Personne n'a-t-il le droit d'avoir pr toi un regard étonné, plein de questions, envieux...?un regard de compassion face au tien triste, de compréhension? qd tu regardes les autres c pas pr te moqer automatiquement, Ben les autres personnes st pareilles, elles ont aussi un coeur et on n'est jamais ds la tête des gens, il faut apprendre à parler, demander et parfois on est bien surpris...

En ce qui concerne ta réinscription (et ce n'est qu'un exemple, c valable pr tout en général), tu anticipes négativement! comme si tu faisais en sorte que ça se passe mal, que ça ne pouvait pas se passer autrement vu que tu as déjà des tca, des pb perso....
Mais à tout anticiper négativement ça finit par mal se passer car alors rien n'est entrepris pour que ça se passe bien, mais c'est une généralité ça, c vmt valable pr tout. Parce que du coup tu arrives en baissant la tête, en étant découragée d'avance dc pas enjouée ni enthousiaste, sans envie du tout et avec juste dans la tête un gros nuage noir qui te voile les yeux aussi.
Et puis dis toi qu'au pire, si il y a un bug pr les autres aussi, et qu'aurais réellement tu fais d'autre? la patience te joue des tours encore... là aussi attendre ça arrive svt, et parfois pr rien...

je refais un saut sur le résultat de tes analyses, ça ne sert à rien de te faire la leçon tu sais tout ce qu'il y a à savoir, te le dire te renforcerait encore ds la maladie, "oui je vais mal dc....", il faut sortir de ça, il faut avancer, tu as les armes, sers toi en et appuies toi sur toutes ces épaules tendues, la mienne y es, encore faut-il les voir, ou du moins regarder ds le bon sens, moi ton poids je m'en fous, tes analyses aussi (j'en vois assez au boulot, g déjà assez de gens à engueuler ;) ), c toi que je vois pas la maladie, et toi tu es ni un taux de potassium ni un poids alors ouvre les yeux et commence ton année de sorte que tu puisses TOI et TOI SEULE être fière de toi, quels que soient les résultats!

je suis peut être dure mais je crois avoir compris que de toutes manières la méthode "douce" ne marche pas pr nous...
je n'en tiens pas moins à toi,

tendrement

(la détestable)

kilou · Message par **kilou** » 11 sept. 2006, 17:29

Ella,
crois-tu que tu sois prête à prendre en plus sur tes épaules une douleur supplémentaire, m^me si tu n'en as pas l'impression, le projet en l'accueillant chez toi tu aurais été présente, partagé des douleurs et pris en toi, tu nous fais une belle éponge quand même. Hônnetement (je pense que l'avoir été avec toi) es-tu assez solide pour résister, ne pas t'écrouler ensuite sous les tca, encore... au fond n'est-ce pas utile que vous fassiez encore un bout de chemin pour reprendre plus d'assurance et mieux profiter des moments partagés, en auriez vous vraiment profité ou bien ne seraient-ce pas les tca qui auraient primé durant ce séjour???? (je ne parle pas forcément en actes mais aussi en discussion...)
tu sais les imprévus c'est monnaie courante dans une vie, un rdv annulé (j'en ai encore eu un auj), un espoir envolé (tiens auj aussi, plus d'appart...), un départ avorté... bref en fait c'est surement tous les jours ou les deux jours mais l'être humain vit bcp d'imprévus et apprend à s'y adapter, en aprenant à ne pas se faire tout un cinéma par avance, à ne pas fonder d'espoir en une chose pas encore commencé... Ces stratégies d'adaptation tu vas les apprendre par toi même petit à petit, c'est comme les enfants, on ne peut pas tout avoir tout de suite, iol faut apprendre la patience, c'est essentiel, et pas que sur quelques heures.
Pour la solitude rappèle toi que tu sors d'un cocon, ce n'est pas rien, tu réapprends tout petit à petit mais avec la reprise des cours je te fais confiance tu vas en redécouvrir des gens, et certains en valent bien la peine!
Tu n'es pas inconsistante, tu te définis telle qu'elle, et c'est bien différent, quand on demande aux gens de nous décrire et qu'on compare avec notre propre définition de nous même, quelle marche!
Il faut apprendre à éluder notre propre regard sinon tu n'iras jamais plus loin que là où tu es, car tu n'oseras plus avancer, tu penseras pr les autres en étant persuadée que ces regards qu'ils te jettent sont des regards hypocrites ou critiques...
Personne n'a-t-il le droit d'avoir pr toi un regard étonné, plein de questions, envieux...?un regard de compassion face au tien triste, de compréhension? qd tu regardes les autres c pas pr te moqer automatiquement, Ben les autres personnes st pareilles, elles ont aussi un coeur et on n'est jamais ds la tête des gens, il faut apprendre à parler, demander et parfois on est bien surpris...

En ce qui concerne ta réinscription (et ce n'est qu'un exemple, c valable pr tout en général), tu anticipes négativement! comme si tu faisais en sorte que ça se passe mal, que ça ne pouvait pas se passer autrement vu que tu as déjà des tca, des pb perso....
Mais à tout anticiper négativement ça finit par mal se passer car alors rien n'est entrepris pour que ça se passe bien, mais c'est une généralité ça, c vmt valable pr tout. Parce que du coup tu arrives en baissant la tête, en étant découragée d'avance dc pas enjouée ni enthousiaste, sans envie du tout et avec juste dans la tête un gros nuage noir qui te voile les yeux aussi.
Et puis dis toi qu'au pire, si il y a un bug pr les autres aussi, et qu'aurais réellement tu fais d'autre? la patience te joue des tours encore... là aussi attendre ça arrive svt, et parfois pr rien...

je refais un saut sur le résultat de tes analyses, ça ne sert à rien de te faire la leçon tu sais tout ce qu'il y a à savoir, te le dire te renforcerait encore ds la maladie, "oui je vais mal dc....", il faut sortir de ça, il faut avancer, tu as les armes, sers toi en et appuies toi sur toutes ces épaules tendues, la mienne y es, encore faut-il les voir, ou du moins regarder ds le bon sens, moi ton poids je m'en fous, tes analyses aussi (j'en vois assez au boulot, g déjà assez de gens à engueuler ;) ), c toi que je vois pas la maladie, et toi tu es ni un taux de potassium ni un poids alors ouvre les yeux et commence ton année de sorte que tu puisses TOI et TOI SEULE être fière de toi, quels que soient les résultats!

je suis peut être dure mais je crois avoir compris que de toutes manières la méthode "douce" ne marche pas pr nous...
je n'en tiens pas moins à toi,

tendrement

(la détestable)

arkanciel · Message par **arkanciel** » 11 sept. 2006, 17:40

pfou quel cauchemard!

J'arrive enfin au bureau de réinscription: "désolé, la réversion n'a pas été faite, faut passer à votre secrétariat"
je rêve, ça fait trois fois que j'y passe et que l'autre gourdasse me dit "ya un bug, repassez plus tard", j'en étais sure, je vous l'avais dit!
Bon, je monte quand même au secrétariat, et là... un bordel! plein de gens, de 1é, 2é, 3e... années, qui attendent, debout, par terre, ds les escaliers, hurlant contre une porte (d'ailleurs je sais pas si c'était la bonne, y'en a 3, qui ne s'ouvrent jamais, même aux heures d'ouverture affichées!

) qui ne veut pas s'ouvrir. La fameuse gourdasse sort, et me passe devant sans me répondre, quelle ******!!!
Au bout d'une heure, sort une nana complètement hystérique, qui hurle "les tuteurs n'ont pas été prévenus, les dossiers n'ont pas été faits, les responsables ne sont arrivés que ce matin...", et... elle referme la porte! ben, merci, on avait remarqué, mais on fait quoi?

Bref, je me suis barrée, et évidemment, j'y reviens jeudi! :lol: :-?

Mais je crois que le pire c de voir toutes ces filles, plus jeunes que moi (je retape ma 2e année, je devrais passer en 4e

), belles, parlant entre elle, riant, bref, faisant partie du monde. Et moi, au milieu de tout ce chaos, je me sens à la fois minuscule de maigreur, et énorme de monstruosité

. Complètement perdue et décalée. Pleine de honte aussi. Enfin, bref, faut que je me réhabitue, mais j'ai l'impression que j'y arriverai jamais, c effrayant.
Je vois tout en noir, c nul

, impossible de voir le bon côté des choses, pourtant, la FAC va m'aider ds ma lutte contre les tca, parce que pfff, je m'en sors pas! Mais, c pas étonnant, j'ai rien à mettre à la place pour l'instant. Des relations humaines, c ça qu'il me manque, mais je ne parviens pas à faire un pas. Cercle vicieux, aliénant...

J'ai quand même réussi à voir mon meilleur ami, il y a deux jours, lui a toujours été là et l'est encore. Notre amitié a été immédiate, ds les couloirs du collège en 6e.c'était bien... simple, beau, serein, pas tout, bien sûr, déjà, quelque chose "couvait", la mécanique se mettait en marche. Mais j'étais "vivante". On a bavardé à une terrasse, on s'est retrouvés. Son humour, sa finesse, nos souvenirs communs, nos projets, nos galères respectives... ça fait du bien! c'est sur ces moments là qu'il faut que je puise mon énergie, je le sais...

J'espère que pour vous la journée a été bonne, merci Angel

Angee... du fond du coeur, je suis là aussi, maintenant, pardon pour ma longue absence

:coeurkibat2:

kilou · Message par **kilou** » 11 sept. 2006, 17:45

je n'ai rien à redire à ce que je t'ai dit, tu te contredis bcp, tu parles énormément de maigreur et veut l'oublier????
on a du poster en même temps mais je te renvois au message précédant le tien

arkanciel · Message par **arkanciel** » 11 sept. 2006, 18:19

Kilou... je trouve ton message après avoir écrit le mien...

Tout plein encore de bonnes choses ds ce que tu m'écris!

pour mon amie, je ne peux effectivement (et malheureusement) rien faire de concrêt. Etre là, c tout, et je le serai! c quelqu'un de courageux, de combatif, elle te plairait! Nous n'avons jamais mélangés nos problèmes ni nos symptomes, la dessus, pas de souci. En revanche, nous avons partagées des journées là bas (c une ex patiente), les aléas de la thérapie, des souvenirs douloureux, mais surtout de très beaux moments.
J'irai aux nouvelles régulièrement, et nous nous reverrons qd elle ira mieux. Quoi qu'il en soit je ne la lâcherai pas. En ce qui concerne l'éponge que je suis, c vrai j'absorbe, mais moins, beaucoup moins, je sais un peu plus dire stop et surtout repérer certaines personnes particulièrement pompantes (aucunes d'entre vous, je vous rassure!

).

Par contre, je ne saisis pas bien quand tu me dis que je ne suis pas qu'un poids ou une analyse. Parce que je n'ai pas l'impression (à tort peut etre), de ne parler de moi que sous cette angle, au contraire, j'essaie de me retrouver malgré le symptome, la maladie. De parler de mon ressenti, de mes émotions, de mes projets. Et oui, c vrai je noircis tout, je m'en rends compte après... Mais surtout de me parler à moi même, même si svt je râbâche des trucs du style "faut avancer...", car cela m'aide réellement.

Tu n'es pas dure, ne t'en fais pas. Tu m'ouvres les yeux sur beaucoup de choses, et cela me fait très sincèrement du bien. De toutes façons, je suis assez partisanne des "coups de pied au fesses", on m'en a mis pdt un an, et on a bien eu raison, je réussis de plus en plus à me les mettre seule

. ce qui me manque le plus est la patience, là aussi tu as raison, il faut que je me réadapte, alors que moi je voudrais que tout se remette en place tout de suite. Mais le fait d'avoir revu ma psy m'aide beaucoup, j'apprends à faire un pas devent l'autre, et j'essaie de prendre plus de recul face aux évenements familiaux qui m'entourent (entre autre). Elle m'a trouvé changé, positivement. J'ai avancé un peu je trouve aussi.
Et cela coincide avec mon retour sur enfine...

Brefi brefa, je vais rentrer, et cogiter un peu sur tout cela. Point trop, car (un point positif!) j'ai sérieusement entamé "cent ans de solitude" de G. Garcia Marquez et c'est un régal!

Je t'embrasse moi aussi tendrement.

Je n'ai pas pu être sur MSN finalement l'autre soir, désolée...

Mais je suis joignable, et suis là, pour toi, ne l'oublie pas.

A bientôt

arkanciel · Message par **arkanciel** » 11 sept. 2006, 18:25

C'est vrai! je me contredis

sans m'en rendre compte, c grave

Mais je veux parler de "maigreur "intérieure, le fait de me sentir toute petite, vulnérable, sans arme, ayant peur de tout... Je sais bien que les gens ne le "voient" pas quand ils posent les yeux sur moi. Mais mon impression est tellement forte que je finis tjs par m'éloigner des regards. Mais je pense effectivement que celza est dû en grande partie à mon retour et à la rentrée. Beaucoup trop de monde à paris!

kilou · Message par **kilou** » 11 sept. 2006, 18:32

Ella,
le poids tu en parles et souvent.... et oui, parfois on ne s'en rend pas compte mais sans parler de kg, compte le nb de fois où tu as écrit maigre (je ne l'invente pas, c juste que je trouvais avoir déjà entendu plusieurs fois ce mot là en te lisant tout à l'heure), tout en disant en être consciente tu ne cesses d'en parler comme pour nous persuader, te persuader ou qu'on t'en persuades (suis-je claire? j'en ai pas bcp l'impression moi....), mais à ce sujet je n'irais pas plus loin, point trop n'en faut ;)

en ce qui concerne ton amie, méfie toi, parfois on partage un véu en se délestant sur l'autre sans le vouloir, c vmt inconscient, surtt quand on partage la même galère, vivre ensemble en centre et partager plusieurs jours ensemble chez l'un ou l'autre est bien différent!
miss éponge qui éponge moins, fais gaffe quand même, tu vois bien qu'au moindre changement, moindre alas c'est la catastrophe, même si la vie continue (et c'est un sacré pas déjà que tu nous as fait là!). oh surement qu'elle me plairait mais l'inverse serait peut être moins sûr (si elle n'est pas une partisane des coups de pieds au .... on va finir par croire que je bats les gens, pourtant promis la seule fois où g voulu en mettre un g tapé ds un poteau et ça m'a servi de leçon!).
la patience ça viendra, c'est normal tu vivais à un autre rythme et là tu aimerais (et quoi de plus légitime) que tout s'enchaine rapidement, pour mieux vivre.... mais même ds l'incertitude tu peux vivre (j'en sais quelque chose), ça n'empeche rien, tu apprends juste à relativiser et... attendre!

pour msn, c'est pour toi, ne sois pas dsl pr moi. tu sais que je suis là, tout comme si je ne réponds pas ce n'est pas dirigé contre toi.
pense à toi avant de penser aux autres, tu verras ça aide à avancer ;)

allez je te fiche la paix

tendrement miss

angel · Message par **angel** » 12 sept. 2006, 09:15

kilou a très bien écrit....
pas facile de faire face aux gens, à la vie....
mais cé possible avec une bonne dose de courage

je suis avec toi

je t'embrasse fort

arkanciel · Message par **arkanciel** » 12 sept. 2006, 12:59

c'est vrai que je parle de poids, de maigreur! 8-O , je déteste ça, cette façon de se définir à travers le symptôme, je fais tjs attention, mais parfois cela m'échappe...

Cet aprem, je vais à l'hôpital de jour de la clinique universitaire, c la 1e fois, j'ai peur, de voir du monde (et pourtant j'en ai aussi envie, c paradoxal!) mais aussi et surtout de ne pas arriver à tenir et que les médecins le sentent et souhaitent m'hospitaliser ailleurs. Ils veulent des gens "stables"! et je suis sur un fil (je ne parle pas du poids là), moralement. Quant aux crises, elles sont beaucoup trop envahissantes, elle me bouffent mon temps, mon énergie, mon argent... Et je n'arrive pas à enrayer cela! Je sais que ce n'est pas le principal et que ça ne partira pas du jour au lendemain, mais à ce point ce n'est pas tenable, ne serait ce que moralement. Je ne sais pas comment faire... peur de m'effondrer à nouveau. Je vais leur en parler, mieux vaut etre sincère, au moins ne plus fr semblant, c'est reculer pour mieux sauter.

Je vous souhaite une bonne journée à toutes

Angel, kilou...

kilou · Message par **kilou** » 12 sept. 2006, 13:12

bon malgré mon air de cruella en ce moment sur enfine ;) je tiens juste à te (re)préciser que quand je lance des remarques (anodines?) je suis ouvent remontée contre la maladie et non contre la personne.

bref, mis à part ça, vis à vis des crises, je me souviens (et ça a du te marquer aussi) à ma sortie il y a deux ans au début tout beau tout bien mais très (très) vite retour de quelques crises puis enrayement sur une suite de crise sans fin, ou je pensais qu'à une chose arreter de suite! mais j'ai l'impression que plus on veut absolument cesser et plus on les renforce... (la logique de l'être humain!), et plus on en fait moins on veut sortir et.... sacré cercle vicieux.
c'est bien que tu aies l'hôpital de jr cet aprèm et attend de voir comment ça se passe; dis leur tes craintes, et quand à te stabiliser ça va se faire doucement si tu continues ainsi à accepter l'aide, et souvent on ne s'en aperçois que quelques mois après.

je te souhaite une bonen aprèm

tendrement

angel · Message par **angel** » 12 sept. 2006, 13:54

oui sois sincère avec eux, dis leur tt sur ce que tu ressens, ce que tu vis, tes peurs, tes craintes...

je vais penser à toi...

j'espère que ça se passera au mieux
viens ns donner des nouvelles qd tu pourras

courage

Angee · Message par **Angee** » 12 sept. 2006, 16:10

j'espère que tout se passe bien...

arkanciel · Message par **arkanciel** » 12 sept. 2006, 18:06

Kilou, oui je le sais et je ne le prends pas pour moi ;) . Tu as raison, au contraire de me pointer mes contradictions. Mais parfois j'ai peur , moi, de ne rien t'apporter, c'est bête (peut être pas!). En tous cas, non, tu n'es certainement pas cruella! ni une donneuse-de-coups-de-pieds-aux-fesses! tu es une personne avec qui on peut parler,partager, échanger, avec sincérité et en toute amitié. Et c'est beaucoup!

:coeurkibat2:

arkanciel · Message par **arkanciel** » 12 sept. 2006, 18:23

Oups, j'ai posté trop vite!

L'aprem s'est bien passé, rv avec une prof qui m'a fait revoir un de psycho (les stades de l'enfant chez piaget...). Je me rends compte que ça m'est bien resté en mémoire tout ça et que ça m'intéresse! et un bon point, un!

Après j'ai vu un infirmier, puis le médecin, je ne leur ai pas menti, mon symptome est très présent, je dors mal, peu d'énergie, mais tout de même un bon bout de chemin de fait, et une réelle envie de me dépatouiller de tout ça. Je pense qu'elle l'a compris et est prête à m'aider. Et si j'ai changé sur une chose ces derniers temps, c'est bien ça: je m'aide moi même, réellement je veux dire, je ne suis plus complètement ds l'attente qu'on me "sauve", et du coup les gens autour de moi m'aident plus! "aide toi, le ciel t'aidera", c'est donc vrai.
Bref, je suis crevée, mais contente car cette journée n'aura pas été une succession de crises, et c tjs ça de gagné. Ce soir, je vais prendre un verre avec ts mes amis. cela fait plus de 6 mois que l'on ne s'est pas vus... Je suis heureuse! et en même temps, j'ai peur, je sais qu'ils sont inquiets pour moi et sont très distants. Je vais tout faire pour que cela se passe au mieux, ne pas trop parler des pbs, et ne pas leur mentir non plus. Comment faire? nous verrons bien! L'essentiel est que je vois des gens que j'aime, et savourer les bons moments. La tendresse, c'est ça qui nous sauve. Je n'avais pas bien saisi l'importance de cette phrase qd on me l'a dite. Maintenant je me rends compte à quel point c'est vrai.

Angee, Angel, kilou, merci de votre présence, j'espère que la journée s'est bien déroulée pour vous aussi.

:coeuranime:

angel · Message par **angel** » 12 sept. 2006, 20:38

contente que ça se soit bien passer...

j'aime aussi bcp piaget, je l'avais étudié à la fac...

tes propos sont positifs... peut être un petit pas en avant ?

bonne soirée
je t'embrasse bien fort

ninou · Message par **ninou** » 14 sept. 2006, 13:53

une belle rose pour que ta journée soit belle merci pour tes mots qui me touche bcp

bonne journée

tendre pensée ninou

angel · Message par **angel** » 14 sept. 2006, 14:15

tendres pensées
en espérant que tu vas bien

Ellaile · Message par **Ellaile** » 14 sept. 2006, 19:20

Bon courage pour re-prendre soin de toi dans ce nouveau cadre.

arkanciel · Message par **arkanciel** » 14 sept. 2006, 22:24

merci angel, ninou, lau...

Je me suis levée bien gaie ce matin. Pas envie de me remplir, je me sentais pleine de moi, pas complètement, juste la place de laisser passer le désir. Envie de vivre, de m'en sortir vraiment, même si mon quotidien est loin d'être rose et que non, il faut bien l'admettre, ça ne va pas. Mais cela fait maintenant 6 mois que je suis sorti de mon cocon, et je commence à ressentir les effets du travail que j'ai fait là bas, et cela va nettement mieux que les premiers temps de ma sortie, qui ont été un vrai calvaire. Bref, y'a quelque chose qui "me tient'" intérieurement, qui m'empêche de m'écrouler complètement, et je trouve que c'est déjà un grand pas.

J'ai vu ma psy ce matin, qu'est ce que je parle maintenant! j'en reviens pas, une vraie piplette, et pas pour rien dire en plus. ça m'a laissé toute songeuse, beaucoup de questions, bcp de réponses aussi...

Sinon, j'ai revu mes amis mardi soir, cela faisait plus de 6 mois qu'on ne s'était pas vus, je marchais d'avance sur des oeufs...
On a pas parlé de moi, de mes problèmes, moi je me sentais un peu bébête là ds ce grand café chic avec eux qui n'avaient pas cessé de se voir et qui ont continué leur vie... Je me rends compte que moi, je n'ai que rien d'autre à raconter que la maladie, qu'elle m'a pris déjà des années et qu'elle continue à me pourrir mon quotidien. C nul, je passe à côté de plein de trucs, et jamais je ne l'ai autant regretté. Bref, cette soirée m'a laissé un petit goût amer, aussi parce que je suis loin d'être parfaite, et que je continue de leur en vouloir de ne pas m'avoir appelée, même si qd j'en parle avec toi kilou, ou que je me force à analyser les choses, je peux comprendre leur comportement. Bref, faudra que je leur dise qd même, pas pour régler mes comptes, mais pour éviter que cette petite rancoeur me pousse à me faire du mal ou pourrisse nos relations. Pour l'instant je ne peux pas... et ce ****** de symptome me gâche la vie! j'ai tenu 2 jours qd même c pas mal.

arkanciel · Message par **arkanciel** » 14 sept. 2006, 22:26

Pensées à toutes...

:coeuranime: :coeuranime: :coeuranime:

ninou · Message par **ninou** » 15 sept. 2006, 01:25

bravo deux jours c'est très bien faut bien un début

pour ce qui est de t'en sortir c'est très bien de le réaliser la route est longue et semer d'embûche mais il ne faut pas ce laisser aller a la faciliter de baisser les bras

( et ho non mais faut que j'arrête moi plus facile a dire qu'a faire)

je t'embrasse très fort prend bien soin de toi et protège toi des gens qui t'entoures pour ne pas souffrir plus

je pense souvent a toi

arkanciel · Message par **arkanciel** » 15 sept. 2006, 09:20

merci ninou

Cela allait bien hier matin, puis... la fac, les gens, le stress. Bref, le symptôme me tendait les bras. C'est pas grave, j'ai limité les dégâts. J'essaierai de fr mieux auj, tu as raison 2 jrs c déjà bien.
Je vais tenter de prendre un peu aussi parce que physiquement, va falloir que j'assure à la fac. Dormir surtout, me ferait du bien. Sans médocs c impossible.

Assez parlé de moi...
J'ai retrouvé par hasard ce très beau texte que l'on m'a fait découvrir "là bas", et je tenais à le partager avec vous:

Efforcez vous d'aimer
vos questions elles mêmes,
chacune comme une pièce
qui vous serait fermée,
comme un livre écrit
dans une langue étrangère.
Ne cherchez pas, pour
le moment, des réponses
qui ne peuvent vous être
apportées, parce que
vous ne sauriez pas
les mettre en pratique,
les "vivre".
Et il s'agit précisément
de tout vivre.
Ne vivez pour l'instant
que vos questions.
Peut être simplement
en les vivant, finirez vous
par entrerinsensiblement,
un jour, dans les réponses.
Je ne puis que formuler
une fois de plus le voeu
que vous trouviez assez
de patience en vous même
pour supporter, et assez
de simplicité pour croire...
Pour le reste,
laissez faire la vie.
Croyez moi,
la vie a toujours raison.
Rainer-Maria RILKE

angel · Message par **angel** » 15 sept. 2006, 09:38

je te félicite pour ses 2 jours !
la route est longue et semé d'embuche.
et cé vrai que cette foutue maladie ns prend tt notre tps, notre énergie, notre vie.

bref j'espère que le moral est tjrs là....

je t'embrasse

ninou · Message par **ninou** » 15 sept. 2006, 10:41

très jolie ce texte

deux jours c'est très bien faut un début a tout chaque chose en son temps il ne faut pas en vouloir trop tout de suite par ce qu'après ya trop de stresse et de pression

je t'embrasse très fort fait très attention a toi et protège

tendrement ninou

angel · Message par **angel** » 15 sept. 2006, 10:52

arkanciel · Message par **arkanciel** » 15 sept. 2006, 15:58

minable! je n'y suis pas allée... (à l'hôpital de jour)

Chez fait demi tour en chemin, trop peur, peur des gens, de leur regard.

:sad: :sad: :sad: :sad: :sad: :sad: :sad: :sad: :sad: :sad: :sad: :sad: :sad: :sad: :sad:

Angee · Message par **Angee** » 15 sept. 2006, 16:08

(à défaut de mots)

arkanciel · Message par **arkanciel** » 15 sept. 2006, 16:51

je suis sortie faire un tour avc mon chien.
En revenant, je tombe sur une baston dans la boulangerie du coin, 2 hommes en train de se taper dessus, des gens qui essaient de les séparer, la foule qui regarde. Bref, chose assez commune avenue de clichy...
Sauf que là, y'avaient les deux petites filles de l'un des hommes qui assistaient à la scène en pleurant et en hurlant. Une vendeuse essayait de les calmer. Plus elle leur parlait, plus leur père se faisait taper et plus elles hurlaient.
ça m'a retournée le coeur

comment peut on croire qu'une telle violence ne laisse pas de trace?
Partout de la haine, de la violence, de la misère...

Envie de disparaitre, de me faire toute petite

Ellaile · Message par **Ellaile** » 15 sept. 2006, 18:46

ou ... envie de prendre un peu plus de place, envie de trouver ta place, cette place à laquelle tu en aiderais d'autres ... ré-apparaîs !

arkanciel · Message par **arkanciel** » 15 sept. 2006, 20:11

Lau... oui

Je tiens moralement, j'avance je le sais, mais concrêtement je n'agis pas, ou pas assez. La sortie du cocon est encore très difficile, ce soir je pense à eux, les larmes coulent, je ne les reverrai plus, je suis orpheline

. J'avais juré de ne pas parler de ça, cela me fait encore trop mal et les gens ont du mal à comprendre la force de cet attachement. Ma tristesse n'a d'égale que mon infinie tendresse pour ceux qui m'ont aidée, aimée pendant cette année. :sad: :sad: :sad:

le calvaire des 3 premiers mois après ma sortie s'est pourtant calmé, j'essayais de m'en rappeler hier, et je ne parvenais à me souvenir que d'un brouillard opaque, une petite mort, sans pensées ni mot (même ici, je n'en étais pas capable), seul le symptôme, à longueur de journées et de nuit. Un enfer, que je ne veux plus revivre. J'ai tout fait pour partir, et puis finalement non, je suis encore là. Je ne le regrette plus, mais il y a encore un bon bout de pente à remonter, ma santé a trinqué, mon moral tient mais joue les montagnes russes... Le fait de couper complètement les ponts avec mon père est encore plus difficile que je ne le pensais. Il m'a fait bcp de mal mais aussi bcp de bien, et il va très mal... Malgré l'aide, j'hésite, avance, recule, trébuche, tombe, me relève. Je me cogne surtout à la réalité.
Beaucoup de phrases insipides pour pas grand chose.
Un gros blues

, mais cela passera, comme toujours.

Merci à toutes de votre présence, je ne le dis sans doute pas assez, merci d'être là

ninou · Message par **ninou** » 16 sept. 2006, 09:53

comme je connaît cette violence et comme je la fui c'est si fort et si douloureux comment peut on laisser des enfants assister a ce genre de scène
ça me tu

moi je déteste le violence pour avoir assister a des scenes si fort dans ma vie quel sont graver dans ma mémoire je hais les gens violent je hais tous ces cons et je déteste cette vie parfois si injuste quelle nous laisse des trace comme tu dit des trace a vie

malheureusement il faut vivre avec

comment des gens peuvent être spectateur de ce genre de choses ça me dégoûte

bonne journée petit arkanciel et n oublie pas de mettre un peut de couleur dans ta vie et pas que sur mon poste

bisou tous tendre et câlin très affectueux bonne journée

arkanciel · Message par **arkanciel** » 16 sept. 2006, 10:29

lMerci ninou

, oui toute cette violence, elle est aussi inscrite en moi, et chaque fois que j'assiste à ce genre de scène...

. Pas encore assez de recul, trop fragile aussi.
Bref, la nostalgie m'emporte, j'aimerais être "là bas"...

La clinique univ m'a appelé hier, je n'ai pas répondu

. J'ai menti à ma mère, bien, on s'enfonce!

Je vais essayer de rattrapaer ma connerie, je revois le médecin mardi, je ne lui mentirai pas et m'excuserai. Et la prochaine fois, j'y vais, pas d'excuse.
Je me décourage un peu, impossible de reprendre un peu de poids, j'essaie, j'essaie vraiment, je garde mes repas, malgré une insidieuse envie de rejeter. Mais, arf, ça ne tient jamais plus de deu jours, je crois que je n'ai pas vraiment envie, pas prête encore à "ré-apparaître" (Lau, ;). Tant pis je continue...
Je rentre chez moi, j'ai rv avec une copine pour aller au ciné. Envie, pas envie

... Les couleurs ont du mal à apparaitre, en ce moment...
Je vous souhaite à toutes une bonne journée, bisous

Ellaile · Message par **Ellaile** » 16 sept. 2006, 10:38

J'imagine que le retour à la "vraie vie" doit être très délicat à gérer,
pourtant non tu n'en ressors pas orpheline, des liens sont possibles avec tes plus belles rencontres, même avec les kilomètres vous séparant. Tu as appris. Tu savais qu'il te faudrait sortir de cette bulle protectrice, ça a été très éprouvant mais aujourd'hui, avec ces nouvelles armes et tes rêves (si, tu en as, même de tous simples), tu vas parvenir à faire quelque chose de pas mal du tout :-) , ou à être plutôt cette personne en adéquation avec toi-même. Retrouver la santé, dans un premier temps, même si d'un côté cette fonte peut vouloir ne pas se défaire, parce que c'est important. Puis le social, tu as il me semble trouvé la bon compromis pour là avoir une aide compétente en cas de coup de blues... tout ce que je dis, tu le sais, et je ne me pose pas en détentrice de je-ne-sais-quoi car je ne suis pas encore sortie d'affaire, si on peut dire ça comme ça, pas la même chose, mais des tcas quand même. Donc bref, je pense à toi.

Angee · Message par **Angee** » 16 sept. 2006, 11:42

Arkanciel,
Bonne journée à toi aussi :voeux:
c con mais jtrouve jms les bons mots pour te réconforter. Jmen veux.

jpense fort à toi.

ninou · Message par **ninou** » 16 sept. 2006, 21:22

voila un peut de couleur pour toi ma douce ;-)

arkanciel · Message par **arkanciel** » 16 sept. 2006, 21:58

laurence a écrit :je ne suis pas encore sortie d'affaire, si on peut dire ça comme ça, pas la même chose, mais des tcas quand même

Anorexie, boulimie v ou pas, c pareil, les symptômes vont et viennent, mais c tjs la même galère... dépression, solitude, mal être, climat familial "chaotique" dont on ne peut/veut(inconsciemment) pas se dépétrer.
Oui tu as raison, lau. Je le sais, l'occulte souvent, merci de me le rappeler. Et merci d'être là.
Je pense à toi moi aussi, et j'espère que ce rv est pris... ;)

Ninou, un grand merci, ma journée ne s'est pas trop mal passée, mis à part

... arf, bref.
Je pense bien à toi et à tes puces.

Angee, ta présence vaut autant que des mots. Moi même, je trouve souvent mes posts dénués d'originalité (je pense toi..., ça n'en est pas moins vrai et sincère). Merci d'être là, tout simplement

Bonne soirée à toutes

ninou · Message par **ninou** » 16 sept. 2006, 22:20

triste pour toi

mais heureuse de ta journée pas trop mal

voila c'est la vie

trop dur la réalité parfois

trop dur la vérité parfois

mais c'est notre destiner

pas le choix

pas le droit de faire autrement

tendre pensé :coeuranime:

je n'ai pas trouver d'arc-en-ciel mais un autre émotionne avec plein de couleur

dawn · Message par **dawn** » 17 sept. 2006, 09:55

C'est vrai que quand on est des êtres sensibles dans ce monde beaucoup de choses sont dur à accepter ou plutot ignorer, ne pas prendre sur sois...
J'ai connu ça moi aussi avec une amie... Ca fait mal mais faut ce battre contre notre sensiblilité un peu sinon on ne sera jamais heureuse, enfin c'est ce que je pense. Je t'embrasse, prend soin de toi... :voeux:

Angee · Message par **Angee** » 17 sept. 2006, 15:56

angel · Message par **angel** » 18 sept. 2006, 11:59

est ce que je peux te demander ce qu'est une clinique universitaire ? je connais pas ??

je t'envoie pleins de courage pour demain, lache toi, je sais facile à dire mais possible...

je t'embrasse bien fort et à très bientot ;)

arkanciel · Message par **arkanciel** » 18 sept. 2006, 12:31

Il y en 2 ou 3 en France, c'est une clinique gérée par la Fondation Santé des Etudiants de France. C'est une sorte de "foyer" pour des étudiants de 16 à 25 ans qui ont/ont eu des problèmes d'ordre psy et qui ont besoin d'être encadrés et/ou d'habiter hors du contexte familial. Il y a les hospi de jour où tu ne viens que certains jours pour des ateliers et des entretiens infirmiers, et l'hospi à temps plein, où tu as une chambre. Les lycéens ont les cours sur place. Les étudiants vont à leur FAC. Sur place, il y a des psys, des infirmières, des profs qui t'aident ds ta reprise d'étude et ta reprise du quotidien.
Voilà!
Demain, j'y vais! C'est une chance, à moi de la saisir!

je t'embrasse Angel, bonne journée

arkanciel · Message par **arkanciel** » 18 sept. 2006, 12:51

MARRE! marre de cette *******de FAC!

3 fois que j'y vais, ce matin encore, levée à 7h, 1h de métro pour trouver encore la porte fermée! Personne ne sait rien, personne ne répond, les gens attendent. Impossible de s'inscrire, cette année c'est vraiment du n'importe quoi!
à 11h45, j'ai enfin réussi à avoir la secrétaire (?) au tel (ben oui, à 11h, elle est pas encore arrivée, c'est trop tôt, mais à 12h, c'est sa pause déjeuner, c'est trop tard! :-P )
"mais je ne comprends pas mademoiseeeeelle, il y a tjs quelqu'un pour recevoir les étudiants iciiiiii..."

:ingrid:(<--secrétaire)

arkanciel · Message par **arkanciel** » 18 sept. 2006, 12:52

MARRE! marre de cette *******de FAC!

3 fois que j'y vais, ce matin encore, levée à 7h, 1h de métro pour trouver encore la porte fermée! Personne ne sait rien, personne ne répond, les gens attendent. Impossible de s'inscrire, cette année c'est vraiment du n'importe quoi!
à 11h45, j'ai enfin réussi à avoir la secrétaire (?) au tel (ben oui, à 11h, elle est pas encore arrivée, c'est trop tôt, mais à 12h, c'est sa pause déjeuner, c'est trop tard! :-P )
"mais je ne comprends pas mademoiseeeeelle, il y a tjs quelqu'un pour recevoir les étudiants iciiiiii..."

:ingrid:(<--secrétaire)

arkanciel · Message par **arkanciel** » 18 sept. 2006, 13:22

Re-marre! (décidément)

faich, ce ***** de symptôme!
Toute la journée, la bouffe, la bouffe, la bouffe!

j'essaie de prendre du poids, alors j'essaie de manger un peu plus, et forcément ça dégénère...

m****! c'est pas faute d'essayer pourtant.

faut que j'arrête de me prendre la tête, oui il faudrait...
Mais comment venir à bout de cette obsession, ça me réveille même la nuit, c de la folie!

Angee · Message par **Angee** » 18 sept. 2006, 13:49

courage Arkanciel :voeux:

angel · Message par **angel** » 18 sept. 2006, 14:35

je comprends ta colère, y'a de quoi, je serais ds le même état !
et tu ne peux pas leur demander à quel heure y'a vraiment qq'1 ? peut être l'après midi ? ou d'appeler avant d'y aller ? enfin je sais pas, j'essaye de te trouver une solution mais elles me semblent nulle

et demain tu y vas, je compte sur toi, je serais avec toi par la pensée...

je sais que ça ns tue tt ça alors je t'envoie une tonne de courage :lodie:

ninou · Message par **ninou** » 18 sept. 2006, 14:53

zen

:voeux: :voeux:

courage ma douce

hé angee ne m'aurait tu pas voler mon image :) :) :)

Angee · Message par **Angee** » 18 sept. 2006, 14:59

ton image??? :oops: ai-je fait qqch de mal????

ninou · Message par **ninou** » 18 sept. 2006, 15:03

non du tout angee c'était une plaisanterie je ne croyait pas que tu te sentirais mal

désolé