Cet espace est destiné à partager votre expérience personnelle dans le but de se rétablir des TCA ! Ainsi, vous pouvez apporter votre contribution au thème de discussion sur les Troubles du Comportement Alimentaire.
Coucou!
Ca fait un bout de temps, que je n'ai pas écris. A vrai dire, je suis tellement stressée par le boulot, que j'ai plus envie de rien.
Franchement, ça me bousille de l'intérieur. Trop dur, trop de responsabilités d'un coup, trop de stress...je craque!
Je vais au boulot, je pleure, je rentre du boulot, je pleure. J'sais plus quoi faire pour que ça cesse. Tout tourne autour du boulot.
J'ai tellement peur de faire des conneries, que je stresse en permanence.
C'est pas comme ça, que je l'imaginais mon entrée dans la vie active!
M'enfin!
Je pense bien à vous. Vous me manquez!
J'espère, que vous allez bien. Je suis désolée de ne pas lire tout vos posts.
Je vous embrasse
Tu t'investis peut-etre trop dans ton travail, essais de marquer la coupure entre le boulot et la maison, prévoir un truc sympa pour te donner envie de retourner chez après la journée à Séphora. Pas grand-chose mais un moment de bien-etre, etre avec ton homme, sortir voir des amis, te fire un plateau télé ou simplement te prélasser dans un bain ou souffler au fonc d'une couette... j'espère que ça va s'arranger.
Quelques nouvelles, tout de même...le boulot, ça va mieux. Je commence à me sentir mieux.
Par contre, je recommence à me goinfrer, je ne sais même plus ce que c'est d'avoir faim, depuis 3 jours. Je veux remaigrir, je m'aime pas, j'ai honte, je me sens trop mal dans ma peau.
Quand je maigris, je suis heureuse, je me sens légère, je me sens bien.
Mon copain est toujours aux USA, il revient lundi. Je n'ai aucune envie de le revoir, je ne sais pas pourquoi...j'aspire à autre chose. Puis, j'suis trop mal dans ma peau. J'veux pas qu'il me touche: beurk!
Je voudrais tellement être "normal"!
Je pense bien à vous...
Prenez soin de vous
C'est déjà un bon point si tu te sens mieux au boulot.
Pour le reste, courage Canari.
Je connais ce dégoût rien qu'à l'idée que ton copain puisse te toucher. j'ai le même. alors moi aussi j'aimerais être "normale"
Je vais beaucoup mieux! Je suis très lunatique. Mes humeurs sont très changeantes.
Au boulot, ça va un peu mieux. Enfin, il y a des jours avec et des jours sans.
Mon copain est revenu des USA, la semaine dernière. Je l'ai quitté! c'est fini! Ca a été très dure, j'ai du me taper un ptit remontant avant de lui annoncer, parce que le courage me manquait.
Il s'en doutait un peu. Il en est malade, mais c'était lui ou moi, alors j'ai été égoïste.
J'ai tout de même du mal à m'y faire. Mais c'est mieux comme ça. J'ai un peu plus de temps pour moi. Je me chouchoute!
Puis, j'ai rencontré quelqu'un hier. On s'écrivait des mails par le net et il voulait me rencontrer. Personnellement, je ne le prenais pas trop au sérieux et j'ai accepté un RDV juste par curiosité.
J'ai été chaleureusement surprise de rencontrer une personne, qui a les mêmes goûts que moi, des points de vues assez proches des miens...puis une telle gentillesse. Affaire à suivre... ;-)
Qu'écrire, si ce n'est, que je crève de faim depuis 1 semaine...c'est plus fort, que moi. J'ai perdu beaucoup en peu de temps, mais ce n'est pas encore assez...mon bide est toujours là, mes grosses cuisses, mes grosses fesses. Beurk! Faut, que ça parte.
Je sais très bien d'avance, que ça va finir en grosse crise!
Je suis allée au ciné avec ma rencontre de jeudi dernier. Je me sens bien avec lui, mais j'ai peur de m'investir à nouveau dans une relation.
Je crois, que je ne suis pas faite pour les relations à long terme.
T'es très très bien comme tu es Canari et te transformer en sac d'os ne te conduira pas au bonheur, oui tu as un peu de chair sur les os, moi aussi, toute femme en a, c'est normal, non tu n'en as pas trop... et oui ça ne peux finir qu'en crise en te faisant dépérir. Allez Canari, avant que ça n'arrive, décide de reprendre une alimentation normale, cet équilibre aide à tous les niveaux, courage mais fais ce pas, c'est le pas... puis comme le dit Angee, apprends à te faire confiance, tu as de jolies choses à construire.
J'arrive pas ou plus, ou je ne veux pas ou plus.
Hier, j'ai fait un effort. J'ai mangé une salade à la pizzeria avec ma maman.
Je ne veux pas regrossir, je suis trop heureuse de pouvoir flotter dans mes pantalons. Snif!
C'est pas du beau tout ça!
Tu sais que l'anorexie peut rendre enthousiaste... pour un temps.
Ne te laisse pas avoir en perdant ta santé Canari,
tu était très bien telle que tu étais, stp parle de ce qui ne va pas, va voir un médecin, mais ne reste pas toute seule à dépérir... bisou Canari...
Le médecin, je vais devoir y aller de toute façon, j'ai chopé une crève!
Mais, je ne sais pas si j'aurais le courage d'en parler. A première vue, je suis encore bien dodue et pas un ne pourrait soupçonner, que je ne mange quasiment pas.
La crève est une bonne excuse pour éviter de manger...
Laurence...ne t'inquiète pas pour moi. Ca va aller. Je ne me laisserais pas déperrir. Prends soin de toi aussi. On le mérite toutes les deux
coucou ma belle
j'espère que tu as repris du poil de la bête et que la restriction alimentaire sa fait oublier.
je pense très souvent as toi tu sais !
dis moi si tu as vu ta maman c'est que tu es en France ?! je t'es écris en Rép Tchèque il y a une semaine, tu as eu ma lettre ? malheureusement je ne verrai pas ta réponse je pars en vacances ce soir.
Ma LiLou, Ma toute Belle , moi aussi je pense très souvent à toi et j'espère bien un jour pouvoir faire ta connaissance au-delà du virtuel.
Je ne suis pas en France, c'est maman qui est à Prague. Pas de vacances pour moi, je suis toujours en période d'essais.
Une réponse à ta lettre t'attendra lorsque tu reviendras de vacances (profites-en pour te reposer).
J'ai du mal en ce moment, j'ai tellement peur de reprendre tout ce que j'ai perdu. J'ai fait une petite crise hier...bof! Je préfère avoir le ventre vide.
Mais, je sais, que je dois remanger...il faut se battre, hein, ma Belle?
Laurence , toi aussi, bats TOI! Pourquoi se faire tant de mal?
Grosse déprime, au limite du supportable. Je me suis coupée, après quasiment 3 mois sans. Une nouvelle bataille, qui s'annonce.
3 grosses crises ce week-end.
Pendant la semaine, je ne fais pas de crise à cause du boulot.
Je me sens tellement seule. Maman repart pour Paris jeudi...
Il y a des jours, où j'ai envie de tout laisser tomber, d'arrêter de me battre pour la vie!
Ces matins douloureux, où je me lève en pensant, que cette journée je ne la finirais pas, que j'ai plus envie des les vivre toutes ces journées-là.
Puis, j'essaye de garder espoir...je veux avoir des enfants et je crois, qu'au fond l'amour, j'y crois encore. Puis, tout n'est pas toujours noir.
J'essaye de me convaincre...
Je ne sais que te direpour t'aider. Juste d'essayer de sortir un peu. Rester seule n'arrange rien. Les crises le we, tu arriveras à les faire cesser. Je sais bien que parfois c'est dur d'y croire, mais je partage avec toi tout l'espoir que je met dans la possibilité de voir le bout du tunnel, et de recommencer une nouvellevie. Je te fais de gros bisous et te souhaite plein de courage.
N'abandonne pas... comme tu le dis, tu as un bel avenir à construire.
Tu t'es beaucoup restreinte ces derniers temps, les crises étaient malheureusement prévisibles... et puis ne te fais pas de mal Canari.
Il n'y a pas sur Prague et des endroits ou des gens à qui parler.
Je ne sais plus quoi faire pour appaiser la douleur.
Ca fait tellement mal à l'intérieur.
Je pense à revenir en France, parce que là j'en peux plus.
Je sais, que maman ne le permettra jamais, mais je ne tiendrais plus longtemps comme ça.
J'ai des idées noires et chaque matin, je regarde la boite de calmant...et je me dit, qu'aujourd'hui, je tiendrais encore le coup. Et je tiens, à coup de lames et de larmes.
Je n'ai plus gout à rien, j'ai laissé tomber.
Je veux revenir en France, je veux être auprès de ma famille et de mes amies...ici je suis si seule. Le soir, je rentre du boulot et je n'ai personne à qui parler.
C'est trop dure...beaucoup trop!
Peut-être que ta maman ne réagira pas trop mal... Mais tu sais Canari, si tu n'es pas bien là bas, seule (ça se comprend, la solitude, c'est horrible), alors reviens en France. tu sais ce qui compte, c'est TOI c'est TA vie. je sais que faire contre l'avis de ses parents, c'est très dur (quoi que j'en sais pas gd chose), j'essaie juste de t'aider mais au fond je vois que ce que je dis n'a aucun sens.
Courage Canari.
Je pense à toi.
Maman a raison de ne pas me permettre de revenir en France. Ce serait de la follie. Chercher un nouvel appart, un nouveau boulot, refaire toute la paperasse!
Puis, au fond, je sais, que ce que j'ai aujourd'hui à Prague, c'est trop important, pour que je laisse tomber. Alors je m'accroche!
Le moral va mieux. :D
Je me sens toujours très seule. Je ne sors pas, parce que je n'ai personne avec qui sortir. Et j'ai envie d'aller danser vendredi soir...mais toute seule, je n'irais pas.
Pas grand chose à raconter. Hier, j'ai fait une rasia au Mac Do! :-?
Comme je n'aime pas les lundis!
Les lundis c'est de la souffrance et du désespoir. C'est la peur au ventre et la panique.
Parce que les lundis, c'est là, que tout recommence. Le travail, la solitude, l'obsession de la nourriture...vivement vendredi!
Maman me manque, mon frère me manque tout autant...c'est dur sans eux!
J'aimerais tant être quelqu'un d'autre, ne plus être moi...je me déteste encore et toujours! :sad:
tu te hais mais pourquoi?
Je t'apprécie énormément et j'espère qu'un jour tu trouveras les causes de ce mal-être qui te fait voir les choses de travers.
Bisous
Hier soir, nous sommes allées boire un verre avvec nos collègues polonais.
J'ai bu 2 gin tonic à jeûne! J'ai passé la soirée à regarder dans le vide et à déprimer. Heureusement, personne n'y a porté attention...parfois j'ai l'impression d'être invisible.
Ma chef était là aussi et tout à coup elle m'a demandé: "tu as mangé aujourd'hui? Est-ce que tu sais, ce que c'est l'anorexie?"
Puis, j'ai eu le droit à une leçon de moral. Je leur ai rien demandé! Pourquoi, elle me pose des question débiles comme ça!
Moi, anorexique? N'importe quoi! Avec toute cette graisse!
Je suis convaincue, que je ne suis pas anorexique.
J'avoue, que j'ai des problèmes avec la nourriture, c'est tout!
Je n'arrive toujours pas à croire que dans 2 semaines, je quitterais Sephora, ce bureau, ces gens, cette ambiance. Je m'étais habituée, j'avais l'impression d'avoir trouvé ma place quelque part... :tourneenrond:
Je repart à zéro! Les petites annonces, les envois de CV, les entretiens d'embauches et le stress, qui va avec!
Maman me manque encore et toujours. la France me manque. Ca fait 8 mois, que je n'y ai pas mis les pieds et c'est dur.
La vie est différente ici, c'est une autre mentalité!
Enfin, je dois encore donner une chance à Prague, parce qu'après tout le mal, que je me suis donnée pour me construire une vie ici...je ne vais pas l'abandonner sur un coup de follie! :quelfou:
Crise, crise et recrise ...ça ne s'arrêtera donc jamais ce foutu désordre dans ma vie!
Alors, aujourd'hui, je recommence ma diète, hum, plutôt mon jeûne!
Pas fière de moi! Il y a des jours, où je n'ai pas envie de me battre, de changer les choses.
Parfois, je regarde des photos de moi, quand j'étais gamine et j'en pleure, quand je la vois cette gosse: ptite bouille innocente!
Plutôt que de jeûner essais de anger un peu moins car tu auras ensuite rapidement faim et ça risque de s'enchaîner...
Fais attenton à toi.
Bisous Canari.
Parfois, je regarde des photos de moi, quand j'étais gamine et j'en pleure, quand je la vois cette gosse: ptite bouille innocente!
Et quand tu regarderas des photos de toi l'age que tu as la et que tu en auras cinquante, qu'aimerais-tu te dire?
- Mon dieu que j'ai gaché ma jeunesse, j'aurais pu voyager, m'instruire, mais me lui laissée submerger par l'apitoiement (orthographe?)?
ou
- Je ne me suis pas laissé avoir, je me suis imposée a moi-même, j'ai réussi à m'épanouir, a devenir quelqu'un malgré les embûches?
Pour moi, le choix est évident, mais pourtant je continue a faire la même choses que toi...C'est la, maintenant que tu dois changer les choses qui te dérangent, car autrement tu passeras ta vie avec ce sentiment de manque, de regret, de nostalgie...
Je suis désolée si je suis un peu franche, mais quand je vois tout ce qu'on pourrait accomplir au lieu de s'imposer des limites invisibles, ca me révolte!
Parfois il est nécessaire de faire un pas en arrière pour faire deux pas à l'avant, bonne chance!
Petite Etoile, merci pour ta franchise.
Tu as raison, sûrement...il n'est pourtant pas si simple de changer les choses. Je me suis battue déjà beaucoup et de temps à temps, il m'arrive de ne plus y croire.
Puis, quand on est seule, loin des gens, qu'on aime et qui nous donnent la force de nous battre, c'est encore plus difficile. Mais pas d'excuses! :-?
Un petit pas...j'ai bu un chocolat chaud ce matin et mangé une pomme à midi. Pas grand chose, je sais bien! Mais quelque chose quand même.
Au boulot, c'est dur! Je remplace une collègue en congé! Elle m'a très peu expliqué son travail et je rame. :?
J'ai envoyé ma chef sur les roses, qui prétend, que j'ai beaucoup maigri...pas envie d'en parler!
En fait, c'est dur d'en parler en face, parce qu'à tout les coup, je vais fondre en larme! Larme = faible (enfin pour moi!)...
Je pense, que je n'ai pas besoin d'aide! C'est vous, mon aide!
Votre soutien me suffit. Le fait de savoir, que quelque part à l'autre bout du monde vous êtes là...je me sens déjà plus forte.
Le week-end arrive enfin et ça me soulage car en ce moment, c'est vraiment le stress au boulot! Je m'en sors pas!
Et j'ai un petit problème relationnelle avec une collègue en magasin. Il se trouve, que vendredi dernier, j'ai passé la soirée avec elle car elle n'avait pas trop le moral! On a ouvert une bouteille de vin et j'étais assez ivre.
Je ne vais pas tourner autour du pot: cette fille, elle me plait beaucoup. Elle est magnifique (autant physiquement, que moralement)! Sous l'effet de l'alcool, j'ai essayé de me rapprocher d'elle et je me suis faite jetté, mais pas gentillement du tout!
Non seulement, maintenant elle m'ignore, mais en plus tout le monde saura, que j'ai un faible pour les filles.
Ma belle Canari
je t'ai envoyé ma lettre hier, mais malheureusement je rentre à la clinique aujourd'hui, alors si tu passes par là je t'embrasse fort et profite de l'été qui est enfin à Prague.
Lilou: merci d'avance pour ta lettre. Alors clinique?
J'espère, que ça ira mieux après...Je t'embrasse, ma belle! :sabbyzou:
Angee: toi aussi tu vaut mieux, que ce que tu peux penser de toi. Prends soin de toi. Laurence: courage! :papillon:
Beaucoup de travail en ce moment au boulot!
Je me goinffre en permanence. Au boulot, je m'enferme aux toilettes pendant 20 min pour pouvoir me remplir! Je ne pense qu'a ça toute la journée. Ouiiinnn!
J'ai eu quelques entretiens d'embauches et j'ai quelques offres, donc je vais y réfléchir! Ma chef m'a proposé de prolonger mon contrat encore en octobre! Sympa!
En fait, pas grand chose de neuf à part ça! Ma vie se résume au boulot et à la bouffe...
au regard de ton blog... non alors fais attention à toi, stp
:sabbyzou:
