Petit carnet de miss Angelfire

angelfire · Message par **angelfire** » 06 nov. 2004, 14:47

grande soeur tu as toujours les mots qu'il faut...
tu as raison , tu connais ma mere, tu sais qu'elle a tendance a dire un peu trop ce qu'elle ne pense pas forcément (autrement dit elle en rajoute!)

bref, je vais essayer de me ressaisir

bisous je t'envoie un mp

trotinette · Message par **trotinette** » 06 nov. 2004, 16:16

Coucou!
En retournant a ce sujet, je me suis rendue compte que le drernire message que je voulais envoyer n'était pas passé alors je vais le recommencer.
Pour moi, avant la crise, on est tellement obnubilée par la nourriture que l'on occulte toutes les questions qui pourraient nous venir à l'esprit. C'est seulement à partir du moment ou on se dit qu'il va falloir y retourner..; que tout revient et se bouscule dans notre tête. Et je sais qu'à partir du moment ou je suis soulagée je vais me remettre à penser au prochain repas. Eternel recommencement...
Bisous petit ange

angelfire · Message par **angelfire** » 06 nov. 2004, 16:34

au début de mes trouble je pensais au prochain repas des la crise finie, maintenant non, j'essaie de pas y penser et quand je peux j'évite les crise
mais la j'ai pas pu...

gros bisous

emi80 · Message par **emi80** » 06 nov. 2004, 17:06

Courage les filles
La lutte est dur mais il faut tenir bon et essayer de résister malgré ke ce soit difficile c possible
courage!!!!!!!!

angelfire · Message par **angelfire** » 06 nov. 2004, 17:55

tu as pas mal d'expérience emi, je regrette que tu es un peu (ou beaucoup a toi de voir) rechuté...
moi aussi aprés la maison fleurie c'était presque inévitable (tu te souviens)?

bref, en language médical je dirai que pour l'instant je suis "stable"
crise 3 ou 4 fois par jour, point barre, je mange rien sinon... thé a volonté
normal quoi
demain on est dimanche, je serai chez mes parent et je vais refaire ma couleur (interessan non? non, on s'en fou lol)
et il va falloir que je gére, chez moi je fais midi et soir crise plus 1 l'aprem, mais les paren accepte mal celle de l'aprem...
il disent que c du gaspillage et ils ont pas tout a fait tort
le dimanche je me plonge dans le travail pour "oublier"
cet été je me suis fait agresser sexuellement une nouvelle fois, une nouvelle fois ils font partie du village voisin du mien,
alors je ne sors plus....
parcequ'il y a mes "violeur" de quand j'était petite et ceux de cet été aussi...
eux ils sortent, moi non, injuste? oui...

alors demain apres ma couleur ce sera mes oraux de français que je vais bosser, 2 mois de cours a réviser puis ce sera l'analyse littéraire d'un texte pour mardi...

et le soir venu je regarderai "urgences" et "new york 911" et peut,être "boomtown" sur france 2

toujours le même programme, rien de bien passionnant en soi...

juste parfois quelques dispute avec violence entre ma soeur et moi pour agrémenter la journée

bref
voila
bisous

emi80 · Message par **emi80** » 06 nov. 2004, 18:28

ça va il est pas mal ton programme pour leweek end j'aimerai bien ke le mien xoit ossi plein
pas grand chose de neuf pour moi ce soir pas de repas car je suis pas allée nager on verra demain,essaie de pas trop criser si tu peux
bon courage bisous

angelfire · Message par **angelfire** » 06 nov. 2004, 18:33

j'esaierai mé c dur
moi c soit je mange rien du tt
soit je crise
en ce mmt c periode de crise
voila
biz grande soeur :)

Anianka · Message par **Anianka** » 07 nov. 2004, 12:43

Ma douce, si je ne suis plus passsee sur ton carnet, c'est juste parce qu'il y a beaucoup de message a lire et que je n'ai pas eu beaucoup de temps.

Il y a des choses qui m'ont fait mal, je ne vais pas te mentir mais je ne t'en veux pas du tout et je te jure que des que j'aurai une heure, je viendrai lire tout cela...

En attendant, je te fais plein de gros bisous.
Prends bien soin de toi.

Je t'embrasse tres tres fort...

angelfire · Message par **angelfire** » 07 nov. 2004, 13:30

qu'est ce qui t'as fais mal?
ce que j'ai dit?
ce que j'ai fais?
ce que j'écris?
je veux tout savoir
je ne veux faire de mal a personne ici, bien au contraire
mais peut être ne suis je rien...

dsl anianka
bisous

angelfire · Message par **angelfire** » 07 nov. 2004, 15:08

:) :) :)

j suis contente
me demander pas pkoi, je ne sais pas
emi, me reparle!!!!! et pour moi c énorme!
bref, voila une journée ensoleillée
merci grande soeur

cary · Message par **cary** » 07 nov. 2004, 21:46

Salut Angelfire,
Ben je suis désolée pour hier soir je n'ai pas tenu ma promesse je t'avais dit que je viendrais t'ecrire un tit mot mais je ne l'ai pas fais je n'avais pas trop le morale,je me sentais vraiment trop triste et ce repas au restaurant m'a mis tout a l'envers.....aaaarrrrfff....Bon voilà là je suis un peu pressée car j'ai cour de danse et je dois partir dans quelques minutes mais je lirais ton carnet de A a Z ce soir ou demain des que j'aurais une minute ...Car c'est temps ci je n,ai pas assez de 24 hrs pours faire tout ce que je dois faire

...T'inkiete pas je ne t'oublie pas je pense fort a toi...Prends soin de toi bisou et @ pluch la misss...bye bye-xxxx-

angelfire · Message par **angelfire** » 08 nov. 2004, 01:54

c'est pas grave, que tu sois pas venu hier soir, t'en fais pas pour ça

je suis désolée si le resto c mal passer, c a cause de ce que tu m'as dit sur msn?

moi la ce soir moralement ça peut aller, ca va même bien, y a juste que parfois j'ai envie d'hurler et je sais pas trop pkoi...

cet aprem ma mere a tel a ma grand mere, c'était son anniverssaire
elle était chez ma marraine, et quand mon oncle a parler a ma mere, j'ai fondu en larmes

ah les problemes familiaux...

je vous direz exactement pkoi ça ma bouleverser demain, vous comprendrez mieux (juste que ça fais 1 an qu'ils ne parlen plu a mes parent a cause de moi et de mes tca en particulier)
et 1 an sans voir mes petites cousines c long et sans marainne avec qui j'étais trés proche, ça fait encore plus mal....

grrrr

bon, si mes parent voien que je dors pas encor ils vont m'engueuler, alors je vais aller dans ma chambre
et a demain....

angelfire · Message par **angelfire** » 08 nov. 2004, 15:22

salut tout le monde

en ce moment, j'ai peur de la balance
eh oui, en fait, ça a commencer a ma sortie de l'hopital, je me peser que chez mon médecin traitant, un homéopathe, et puis la dernière fois, comme je l'ai mis dans un autre post, j'ai refuser de me peser, il a insister en disant que ça fasait partie de notre contrat, j'ai tenu bon, j'ai dit "non, pas cette fois, la prochaine"
c'était il y a un mois ou plus, je sais plus trop, bref, depuis je ne suis pas retourner le voir (alors que normalement c'est toute les 2 semaines)
et puis hier matin, je rentre dans ma salle de bain et je la vois... la balance que je déteste, que j'adore, qui m'a accompagné durant mes 2ans d'amaigrissement et de perte ou de monter de poids... elle est là et je me dis "si je monte dessus et que le chiffre et supérieur a ce que je désire, je risque de la faire voler par la fenêtre, ou plus réaliste, je risque d'y penser tout le temps et de me détruire encore plus"
alors je ne suis pas monter dessus, j'ai appeler ma soeur et je lui ai dit;
"nan, mais c'est de la provocation ou quoi? tu sais que les parents, refusent que je me pése a la maison"
alors elle est partie la remettre dans un endroit que je ne suis pas censé connaitre, mais je sais qu'elle est dans l'armoire de ma soeur et que ma sister la ferme a clé...

et puis l'après midi je discutai avec ma mère de tout et de rien et d'un seul coup elle arrête de parler,, me regarde de haut en bas et me dis
"tu as maigrit, je le vois au fesse de ton pantalon
-ouai c'est ça, nan j'ai pas maigrit et je veux pas me peser
-tu sais que si tu remaigrit c'est l'hopital, tu es maigre!
-non, je ne suis pas maigre, mon poid est correct et je ne veux pas en parler
-tu as envie de retourner a l'hopital? parceque cette fois, je t'y abandonne, je ne viendrai plus te voir et je te laisserai la bas...
-arrête avec ton chantage, rien a changer, j'ai pas maigrit, oh, et puis tu me soule a la fin!!! biensur que non je ne veux pas retourner a l'hopital, mais qu'est ce qui te prend tout a coup?
-ce qui me prend c'est que tu ne gardes aucun repas, tu vomis tout, tu commence a reperdre tes pantalons, tu ne veux plus aller chez le médecin, tu refuses les prises de sang et tu ne veux meme plus voir une balance!!!
-bah faudrait savoir, avant je me peser et on me disait "stop" et maintenant tu veux que je recommence?"

bref, je vais pas tout écrire non plus mais ça a tourner autour ce ça, je comprend pas, je suis pas maigre, le pantalon que j'avais hier était a ma soeur alors bien sur il est trop grand, elle trouve que je n'ai plus de ventre, elle exagére!!!!

des fois que lui dit "je suis grosse"
et elle me répond "maigrir=hopital"

pourtant j'imaginais que j'avais de la marge, apparament non
en cour la prof c'est des remarque du style "t'es toujours aussi maigre"
mais merde, j'ai repris du poid a l'hopital et ils ont pas l'air de le voir!!!!
bon j'ai peut être reperdu, je sais pas
a bas la balance

je veux vivre sans ça!!!

bientôt 18ans j-2, c'est pas pour autant que je serai guérie le jour de mon annif, ni que ça va changer quelque chose, mais au moins, je pourrait me prendre en charge peut être plus facilement, plus besoin de parents réticent si je dois me rendre a l'hopital pour une coupure par exemple, mais en même temps, les hopitaux j'en ai soupé, donc ce sera juste en cas d'extréme nécéssité...

je suis désolée pour ce long post, mais j'avais BESOIN de vous dire tout cela
j'aimerai avoir vos impression

gros bisous
je vais bien
et merci pour tout

Ellaile · Message par **Ellaile** » 08 nov. 2004, 19:14

Bon, je vais commencer, au cas où je ne puisse pas avoir accès au net d'ici là, par te souhaiter un JOYEUX ANNIVERSAIRE, 18 ans, la majorité, l'âge des bonne résolutions !!!

Au départ, je me pesais tout le temps et on m'a dit d'arrêter puis j'ai décidé d'ignorer la balance mais c'était parce qu'au fond, je savais très bien que je maigrissais... (c'est de l'histoire ancienne...) C'est probablement ton cas et c'est dommage. Oui, on préfère la maigreur mais on occulte les graves conséquences, on est des femmes, pas des êtres androgynes, tu es certainement encore plus jolie avec quelques formes... Et si tu as maigri, essaie de reprendre du poids de toi-même, malgré le fait que ça demande de prendre sur soi, tu éviteras ainsi les chantages, l'hosto et puis surtout, Angelfire, ce sera un grand pas vers la guérison...

(Je n'ai pas fait ce pas quand il aurait fallu, aujourd'hui, je me suis mise soudain à la bnv... Je grossis très très vite et serais, si ça continue, très grosse... Je n'aurais jamais pu envisager ça, moi qui mangeait tellemnt peu... Il est temps de reprendre la voie de la vie, petit ange presque adulte.)

Bisous

angelfire · Message par **angelfire** » 08 nov. 2004, 19:49

merci pour le joyeux anniverssaire

d'apres toi, tu pense qu'inconsciement je ne veux pa me peser parceque je sais que je maigrit?
je sais pas, j'ai pas l'impression

c quoi la bnv exactement? j'ai ma petite idée mais je suis pas sure

gros bisous

Ellaile · Message par **Ellaile** » 08 nov. 2004, 21:03

Oui, c'est ce que je pense, enfin disons que c'est ce qui m'est arrivé.
Ta mère et tes profs te le disent, et eux voient objectivement.
Tente de te ressaisir...

Boulimie sans vomissement, et perpétuelle depuis deux mois, résultats bcp bcp de kilos en plus, un poids maintenant trop haut, une honte et un dégoût de moi-même inmesurables ce qui ne m'empêche pas de continuer... Bref.

Courage Angelfire, je te fais de gros bisous

Anianka · Message par **Anianka** » 08 nov. 2004, 21:52

Ma etite Laurence... Ca me fait e la peine de te voir ici pour ton le monde a ecrire de jolis petits mots alors que tu te sens si mal...

Je t'envois un gros BGDT en esperant qu'il t'apaisera un court instant...

Ma tite homonyme ;) maintenant que j'ai Internet, je vais pourvoir relire ton carnet. Tu as recu mon mail???

angelfire · Message par **angelfire** » 08 nov. 2004, 21:55

je peux comprendre ce que c'est, même si je n'en ai jamais fais
moi j'ai toujours "rejeter" la nouriture
mais je crois que si je devais la garderje petrai les plombs, surtout vu tout ce que j'avale
alors sache que même si tu t'empiffre (pour reprendr ton terme) moi je t'admire de tenir le coups, de voir ton corps se transformer car ce n'est pas facile, je t'admire parceque tu résiste a tes pulsion de mort et moi si j'avais ce que tu as (crise SANS vomir) je ne serais plus là, et je le regretterai j'en suis sure
j'espère que tu comprend ce que je veux dire, j'ai du mal a le dire clairement
en gros, il faut que tu tiennes le coup
fais le pour moi
ce sera un merveilleux cado
bisous

emi80 · Message par **emi80** » 09 nov. 2004, 00:08

coucou laurence
qd je lis ton post je te comprends moi osii il y a quelques mois ça m'est arriver ,avec l'hopital j'avais retrouvé les sensations de faim et en rentrant chez moi g tres mal maitriser résultats je mangeais tte la journée car j'avai l'impression d'avoir faim et je gardais tt alors qu'avant je passais mon temps à faire l'inverse,c vrai ke c super déstabilisant et on se pose beaucoup de questions!en plus de ça g pris du poids et je l'ai tres mal vécue g meme arreter de sortir de chez moi!!
heuresement maintenant ça va mieux,g essayé de faire un peu plus de tri ds ma tete et pour le momnet ça va mieux
courage à vous deux laurence et angelfire
gros bisous

cary · Message par **cary** » 09 nov. 2004, 03:17

Salut mon tit ange,
Bon voilà je voulais te dire a quelle point je t'adore la misss....Et je suis vraiment désolée d'etre de moins en moins sur msn mais ca ne va pas terriblement bien.......Mais sache que si tu as besoin de parler je suis toujoirs là tu peux compter sur moi n'importe quand et si je ne suis pas sur msn tu peux me laisser autant de mp que tu le désire....Bon je te laisse je te souhaite pleins de courage prends soin de toi bisou et @ pluch la missss...bye bye-xxx-

angelfire · Message par **angelfire** » 09 nov. 2004, 07:31

cary, si c'est toi qui va pas bien en ce moment, ce sertait plutôt a moi de te réonforte non?
alors ma puce dis moi ce qui ne va pas...
si ça ne te dérange pas bien sûr!! :) :) :)

emi80, merci pour ton post (et anianka aussi)
je ne savais pas que tu avais fais de la bnv, ça m'a rappelet qu'à l'hopital, je "grignotais" tout le temps et que je e pouvais pas vomir car mes toilettes été continuellemen fermer a clef, c'est aussi pour cela, je pense, que j'ai rechuté a ce point...

j'ai dormi 6h ou un peu moins, après t'avoir quitter sur msn, une crise m'a empecher de me coucher tout de suite...

j'ai 4 heures d'oral ce matin, entrainement en classe, je n'en sais pas plus...

je vous embrasse toutes
merci
et courage :)

emi80 · Message par **emi80** » 09 nov. 2004, 10:04

en fait moi hier j'en ai pas fait g considerer ke je l'avaius pas mériter et donc g pris une bonne douche et g regardé la télé mais en larmes tellement ce ke le doc m'a dit m'a retourné g dormi 5h et j'en peux déjà plus
bon courage pour lrs cours
gros bisous

angelfire · Message par **angelfire** » 09 nov. 2004, 14:44

si tu es fatiguée je te conseille de faire une sieste ma puce

j'ai été en cour ce matin ,ça c bien passer, j'ai eu 11/20 a ma dissertation et je trouve que cette note est nulle mais bon...

sinon les oraux était assez simple..;je me suis assez bien débrouiller

la je mange

je reviendrai quand j'aurai "finit"

gros bisous

Lilou · Message par **Lilou** » 09 nov. 2004, 15:25

angelfire · Message par **angelfire** » 09 nov. 2004, 15:34

angelfire · Message par **angelfire** » 09 nov. 2004, 18:41

La journée s'achève et toujours le même rêve, celui de guérir. parfois je me dis que e lendemain en me réveillant je serait guérie. je met tout mon espoir en cette nuit qui viens me voir, mais en me réveillant, la maladie reprend et je ne sais que faire. parfois j'abandonne, parfois je me bat...mais contre quoi? contre moi... il m'a fallut du temps pour comprendre que la maladie venait de moi et qu'il ne tenait qu'a moi de me décider pour guérir...Mais ça ne marche pas toujours, même dans ces conditions...alors je ne sais pas, je ne sais plus. la journée s'achève et moi je rêve...
je rêve d'une vie meilleure, ou il n'y aurait aucun malade...Pas parcequ'ils ne seront plus là, non. Parceque la Maladie elle même n'existera plu....
oh! je sais que ce rêve est totalement utopique, mais que voulez vous, on ne peux pas empêcher une rêveuse de rêver pas vrai?

je vous laisse sur ces quelques mots, que vous lirez, je l'espère
a toute a l'heure
Angelfire

angelfire · Message par **angelfire** » 09 nov. 2004, 21:12

j'ai osé
je l'ai fais
j'ai écris a ma tante
je verrai bien si j'ai une réponse
ou pas

gros bisous

angelfire · Message par **angelfire** » 10 nov. 2004, 07:46

18ans
et j'oublie rien
parcequ'il n'y a rien a oublier ou plutôt parceque l'on peut pas oublier...

les bons comme les mauvais moments je les ai retenus

merci a mes parents de m'avoir mis sur terre
mais comme je le dis si souvents, vais-je rester entiére?
voyager dans la vie n'est pas de tout repos
on l'aura compris
après mainte tentative déséspérée pour quitter cette vie, me voilà aujourd'hui résigner a essayer de la supporter et d'essayer de la rendre plus agréable...;
quand a la maladie
désormais je m'en fiche
qu'elle fasse ce qu'elle veut de moi
sauf me tuer
parcqu'un jour, je le sais, je l'arrêrai!!!!

désolée pour ce méssages un peu décousues mais j'ai dormi un peu moins de 3h!
oh, je sais ce que vous penser, "elle a dû faire la teuf toute la nuit"
eh, bien non!
j'ai penser, penser, penser, penser et penser encore
jusqu'a 3h10 du matin, heure de ma naissance
et je me suis endormie instantaténement
ou presque
et la je vais bientôt partir en cour
zombie
je marche a peine
mais je vous aime
merci pour tout
je me suis beaucoup attaché a vous

lol, je fais de la prose
c'est pas éxprès!!!

Advienne que Pourra

Lilou · Message par **Lilou** » 10 nov. 2004, 10:26

J'espère que tu auras une réponse positive de ta tante, dans tous les cas tu peux être fière de ton geste, cela montre que tu l'aimes et que tu as envie d'être avec elle, j'espère que vous vous rapprocherez.

gros bisous
Lilou

angelfire · Message par **angelfire** » 10 nov. 2004, 12:00

liloursonne

En fait ma tante et ma marraine ne me parle plus depuis plus d'un an a cause de mes tca. Pourquoi? pour ne plus souffrir et aussi parceque mes parents leur ont demander de se meler de leur affaires
mais moi on ne m'a pas demandé mon avis!!!!
j'aime ma tante et par dessus tout ma maraine
elles ont été là pour moi durant 2ans (de 15 a 17ans) et d'un cou: pffft plus rien
alors ça a été dur
un exemple?
dimanche ma mere appele ma grand mere pour lui souhaiter son anniverssaire, elle était chez ma maraine, quand j'ai entendu la voix de mes cousines et que derrière se cacher ma maraine qui refuser de prendre l'appareil, j'ai fondu en larmes
j'ai demandé a ma mere de quitter la pièce
c'est inssuportable...

bref, on verra
pour l'instant aucune réponse du coté de ma tante
pour ma maraine c'est, je pense irrémédiable
je n'ai pas son mail

gros bisous

Lilou · Message par **Lilou** » 10 nov. 2004, 12:30

il faudrait que tu saches réellement pourqoi elle ne veut plus de contact avec toi ? c'est vraiment à cause des TCA ? a-t-elle chercher à comprendre ce que tu vivais ? tu sais ds ma famille j'ai 5 oncles 5 tantes 19 cousins cousines et depuis que je suis malade ils s'éloignent de moi, mais c'est une famille trop superficielle, ils ferment les yeux sur les problèmes pour croire que la vie est belle, ils sont lâches. Je ne dis pas que ta marraine est pareil mais elle doit avoir peur de souffrir pour toi, c'est sans doute sa façon de se protéger face aux malheurs des autres et de sa filleule qui plus est.

dis moi si elle te répond

emi80 · Message par **emi80** » 10 nov. 2004, 12:35

tu c les grandes personnes c compliké et malheuresement des choses ont du se passer qd tu été encore jeune et du coup tes parents ont leur opinion et ils pensent peut etre ke c bien de t'epargner les histoires de familles sauf ke tooi tu n'as rien demander à part un peu d'attention ,aujourd'hui tu as 18ans et grace à cela le monde des adultes va t'ouvrir ces portes à toi aprés de voir ce ke tu peux faire avec ta famille par exemple tu pourrai voir ta marrainne mais seul et ne parler k'à elle car ellle est grande ossi et si elle ne veut pas voir ta mère c pas grave mais ce n'est pas cela ki doit t'empecher à toi de la voir,dsl moi osii je suis un peu confuse g pas trop dormi,j'espere ke tu auras compris ce ke je voulais dire,encore joyeux printemps et 18gros bisous

angelfire · Message par **angelfire** » 10 nov. 2004, 14:51

ont verra bien pour ma tante ou ma maraine.
maintenant je ne vais pas me prendre la tête si elle ne répond pas
merci emi pour ton message et anianka aussi

ce soir je fête mon anniverssaire dans le pas de calais, une soirée Gay
avec travestit et tout cela....
c'est mes parents qui me l'ont proposer

voila
gros bisous a+

Lilou · Message par **Lilou** » 10 nov. 2004, 15:31

ça vaêtre folklo comme fête d'anniv, ça vaut des tofs ;)

zoubis

angelfire · Message par **angelfire** » 10 nov. 2004, 15:59

c'est clair!!!!

pour ce qui est de ma marainne et de ma tante elles ne me parlent plus parceque j'ai refuser de dénigrer mes parents, aussi simple que cela...
tu te souviens emi80? quand elles m'appeler (les 2) tout les jours et tout les midi...
c finit tout cela

mais j'ai toute la vie devant moi
gros bisous

angelfire · Message par **angelfire** » 11 nov. 2004, 19:44

coucoc a tous
alors hier soir, pour mes 18 ans, mes parents m'ont emmener a une soirée privée, ou il y avait un spectacle de travestit...
c'était géniale, pour le repas j'avais peur, mais comme on dormai a cette soirée qui fait hotel et resto, j'ai pu me rendre dans ma chambre pour aller au toilette...
mais a part cet inconvénient, c'était super
j'ai énormémen dansé avec les "gay", et ils sont super classe!

je me suis couché vers 5h du mat', et je suis claquée!!

mais bon, y a tout de même quelque chose qui ma bouleverser:
"le monsieur qui tiens l'hotel resto est voyant, il a vu pour mes 2ts et tout le reste, vers 3h du mat' il est venu me voir et m'a dit "ne fait pas de conneries, je sais pour tes tentatives

-oui mais c'est finie, je me sens mieux
et il me répond
"je peux t'assurer que tu es exactement dans le même état qu'il y a 2 ans (quand j'ai fais mes ts et que j'ai commencé l'ano)
tu es encore prête a sauter dans le vide
n'importe quand
il suffira d'une parole pour que tu pass a l'acte, et ce sera pour échapper a ta "maladie"...

donc les ts peuvent avoir un rapport avec les tca...

mais je pense qu'il a raison, il m'a dit aussi que j'étais "a plat", ben c'est normal, comme vous avez pu le constatez dans mes post, des fois je dors pas trop....

oh, et puis, je me confesse, je viens juste de me couper avant de me connecter

bref, je ne sais que penser de tout cela
bisous

Ellaile · Message par **Ellaile** » 11 nov. 2004, 19:58

C'est vrai Angelfire, ne fais pas de bêtises !

Contente de voir que ta soirée s'est bien passée. Tes parents ont des idées...originales. Les annifs chez c'est terriblement...moroses, un gâteau avec X bougies, 30euros et un "joyeux anniversaire!", pis c'est fini...

Je sais que ce que je vais dire peut être mal pris mais ne voudrais-tu pas tenter, avec du courage et en te battant contre la maladie, de garder quelques repas, de faire que ce réflexe ne soit plus, au début au moins, systématique? Ne continue pas à te faire du mal, tite puce!

Que cette 18ème année soit pour toi le début d'un beau changement, le commencement de la vie, de la vie pour toi... Bisou

angelfire · Message par **angelfire** » 11 nov. 2004, 20:13

laurence
ne t'inquiète pas je ne le prend pas mal, on me pose souvent cette question
le problème c'est que je n'arrive pas a garder, des que je met quelque chose dans ma bouche la crise se déclenche...
mes paren y sont habitués, ce qui fais que je "vomis" (pardon pour le mot) quand je veux, malheureusement
c'est vrai que de le faire 5 a 6 fois par jou c'est épuisant, que j'ai recommencer a maigrir, que je ne dors pas beaucoup (voir pas du tout) et oui je suis a plat et oui je viens de me recouper après 7 mois "d'abstinence"
mais je ne sais pas quoi faire
je me trouve grosse, donc hors de question de garder
et je me trouve inutile
et futile
et j'en passe
et JE VAIS BIEN! je n'ai pas l'impression d'aller mal, je crois que c ça le pire...

merci d'avoir répondu
gros bisous :) :) :) :)

cary · Message par **cary** » 11 nov. 2004, 20:31

Salut Angelfire,
Ben heureuse de voir que ta soirée c'est bien déroulée...et que tu te soye bien amusée.....Mais je m'inquiete pour toi en ce moment je sais que tu ne vas pas tres bien et je n,aime pas du tout te voir dans cette etat la misss...Tu te rend compte que de vomir de 5 a 6 fois par jour n'est pas normale ...Tu devrais essayer de te ressaisir un peu et de garder un minimum car sinon tu risque de deperir et de te ramasser aux urgences la puce....Je ne veux pas que tu le prenne mal mais c'est vraiment de ca que tu as envie d'etre encore a l'hosto pendant des mois....Et autre chose je ne crois pas que l'automutilation soye vraiment necessairepour toi la puce ...Tu souffre deja assez comme pkoi te faire du mal en plus .......ca me depasse trop tout ca ...Tu ne merites pas de souffrir autant ...Tu en une personne tres jolie,merveilleuse,intelligente et j'en passe...Je sais que tu ne crois rien de cela mais crois moi si je te le dis c'est que c'est que c'est sincere...Je ne veux pas pas te faire la morale mais realise que tu es malade et que tu as besoin de te faire aider car tu merite tout ce qu'il y a de plus beau sur cette terre la puce .....Ne reste pas comme ca bat toi contre cette p***** de maladie elle ne te merite pas....Bon je te laisse sur ces mots car je dois vraiment partir mais promet moi de faire attention a toi et de ne faire aucune betises ......Prends soin de toi la puce ...Je pense fort a toi...

...bye bye

Ellaile · Message par **Ellaile** » 11 nov. 2004, 20:58

En effet tu crois te sentir bien, mais tu te mens à toi-même.
Une personne heureuse de vivre ne se mutile pas...
Tu te trouves mais TU N'ES PAS, c'est un fait.

Et puis, non, tu n'es ni futile ni inutile!

C'est vrai qu'il y a des moments où on peut se complaire avec ces symptômes mais on se voile la face, c'est un mal en plus du reste...
Cary, te le dit, tente de te ressaisir, NON ça va pas, OUI faut que ça change et surtout faut que tu le veuilles!

Bonne soirée miss, en espérant que tu trouves vite le sommeil!

angelfire · Message par **angelfire** » 12 nov. 2004, 13:31

merci cary, merci laurence merci a toutes ceux et celles qui me répondent et même ceux qui ne répondent pas...

je fume de plus en plus cette semaine, c'est mes parents qui paient mes clops et ce n'est pas une raison... je vais modérer...

je ne me suis pas recouper, je vains cette incontrolable geste...
pour ce qui est de garder la nouriture, je suis désolée, mais c'est impossible, je ne suis pas prête, je me sent trop sale...

et puis ça va, j'ai mieux dormi cette nuit

demain je vois ma soeur (ariane) et mes grands parents
dimanche y aura mon autre soeur (l'ainée Anne laure) et ses 3 enfants, mes neveux adorée que j'aime par dessus tout
ce sont comme mes enfants, comme mes freres et soeurs et j'ai grandi avec eux, ils m'appeler et m'appele encore Maman...

le premier est né j'avais 7 ans et demi, je changer ses couches, je lui donner le biberon, ma soeur (caroline) et moi nous lui avons appris a marcher
et les 2 autres sont arrivés, telle 2 nouvelle lumières dans ma vie, ils sont tout pour moi, Dieu que je les aimes, je ne pourrais jamais vivre sans eux...
leur sourires, leur larmes, leurs éclats de rire et parfois quand c'est moi qui pleure, ils me redonnent le sourire avec l'insouciance des enfants de leur âge...
ils ont réspectivement 10, (le 2 eme 9 ans le 10 décembre), et 6 ans!
valentin, raphael et alice
je vous aimes...

pour eux, j'essaie de me battre
pour eux, je survie
lorsque j'étais a l'hopital je mettais leur photos partout...

merci...

angelfire · Message par **angelfire** » 12 nov. 2004, 18:28

je pense a ce soir
il y aura ma soeur, ariane, comme je l'ai dit
et je pense au moment ou je vais devoir me lever de table pour aller au toilette et je me dégoute, je m'écoeure et je me déteste...
je sais que je ne peux pas garder, c'est inévitable
mais j'en ai marre, je me hais, mon corps d'avant me manque, oui j'ose le dire, mmon poids inférieur a celui que j'ai maintenant, ce corps tout en os qui ne tenais pas debout me manque, pour 2 raison, on ne ma pas laisser de temps de le voir changer, chose importante, et avec le corps que j'ai maintenant j'ai l'impression de ne plus être malade, de n'être rien...
je me réveil en pleurant, ou je ne dors pas, je regarde les photos d'avant et je pleure
je me hais
je suis énorme
je n'accepte pas ce corps, d'ou les envie suicidaire, pour quitter ce corps...
voilà pourquoi je souhaiterai tant disparaitre, parceque je ne me suis pas vu changer
parceque je ne me suis pas habituer
même si on me dit que je suis encore trop mince
par rapport a avant pour moi c'est trop, c'est trop!!!!

emi80 · Message par **emi80** » 12 nov. 2004, 19:07

Sache une chose en tout cas c ke tu dois etre mieux qd les gens ne te considere pas malade car c comme ça ke tu es vraiment c le vrai toi et tu es vraiment naturel!!
en tout cas qd je te lis je te comprends mais malheuresement par rapport à la prise de poids on trouve tjs ke ça va trop vite et en meme temps c bien un truc k'on controle pas,en tout cas je ressens la meme chose ke toi alors courage ne baisse pas les bras
gros bisous

Ellaile · Message par **Ellaile** » 12 nov. 2004, 20:33

Non

, désolée, Angelfire, c'est pas inévitable, c'est dur, hyper dur, mais pas inévitable! Faut pas partir vaincu d'avance, faut essayer et réessayer...
Tu m'a lu, tu sais tout le poids que j'ai très vite pris, moi aussi je rêve de retomber mais je le ferais pas, bon OK, pour l'instant parce que je ne le peux pas, mon but n'est pas de tout reperdre mais juste pour être normale...
On ne doit pas faire par rapport à avant, avant c'était pathologique, mais par rapport à la "normale". J'aime pas ce terme, par rapport à un poids naturel.
Et tu es loin loin d'être grosse !

De gros bisous

Bonne soirée !

angelfire · Message par **angelfire** » 12 nov. 2004, 20:36

oui c'est sur que ça aide que les autres nous disent pas a tout bout de champs qu'on est malade...
mais y a des fois ou on a quand même envie que ce soit reconnu!
et comme j'ai pu de psys pour analyser mes faits et gestes, dans un sens ça soulage, dans l'autre on ne sait pas comment réagir...lol
mais merci pour ton petit mot emi, ça me touche
vivement qu'on se voient...
je t'appel dimanche soir
je t'embrasse

angelfire · Message par **angelfire** » 13 nov. 2004, 12:10

je me sent seule
je me sent sale
je me trouve grosse
et j'ai envie de me tuer
elle journée non?

emi80 · Message par **emi80** » 13 nov. 2004, 13:15

c clair c dur mais il faut arriver à resister!!courage

angelfire · Message par **angelfire** » 13 nov. 2004, 18:41

merci emi80
toi aussi garde espoir
j'ai eu un coup de blues tout a l'heure
ce matin j'avais envie de me couper
ej'ai resister!!!!
gros bisous

angelfire · Message par **angelfire** » 13 nov. 2004, 18:44

voici une chanson de Julie Zenatti "si je m'en sors" qui reflète bien ce que je ressens ou presque

Je suis le fruit d'une blessure
Le souffle d'un trop long combat
Dans le silence et sans injure
J'ai grandi dans des draps de soie

Je suis née sans éclaboussure
Regardez-moi, rien ne se voit
Je n'en serai jamais trop sure
De vous a moi je ne sais pas

{Refrain:}
Mais si je m'en sors
Sans bleu au corps
Etre normale pour etre bien
Effacer quelques lignes de ma main
Et si je m'en sors
Je veux encore sentir la chaleur
De ce beau matin, ensemble, alliés
Contre un drôle de destin

Je ne connais pas le plus dur
Je n'ai pas vraiment de blessures
Sans vous je n'existerais pas
Sans vous je ne me connais pas

De cette histoire ce qui me touche
C'est qu'il n'y a rien à regretter
Quelques silences au fond de moi
Y a des silences et c'est comme ca

{au Refrain}

Et si je m'en sors
Un peu plus forte
Etre normale pour être bien
Effacer quelques lignes de ma main
Mais si je m'en sors
Je veux encore sentir la chaleur
De ce beau matin, ensemble, alliés
Contre un drôle de destin
Drôle de destin

Et si je m'en sors, sans bleu au corps

angelfire · Message par **angelfire** » 13 nov. 2004, 18:50

Mylène Farmer
À quoi je sers

Paroles: Mylène Farmer. Musique: Laurent Boutonnat 1989

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Poussière vivante, je cherche en vain ma voie lactée
Dans ma tourmente, je n'ai trouvé qu'un mausolée
Et je divague
J'ai peur du vide
Je tourne des pages
Mais ... des pages vides

Poussière errante, je n'ai pas su me diriger
Chaque heure demande pour qui, pour quoi, se redresser
Et je divague
J'ai peur du vide
Pourquoi ces larmes
Dis... à quoi bon vire

Mais mon Dieu de quoi j'ai l'air
Je sers à rien du tout
Et qui peut dire dans cet enfer
Ce qu'on attend de nous, j'avoue
Ne plus savoir à quoi je sers
Sans doute à rien du tout
A présent je peux me taire
Si tout devient dégoût

Poussière brûlante, la fièvre a eu raison de moi
Je ris sans rire, je fais n'importe quoi
Et je divague
J'ai peur du vide
Je tourne des pages
Mais ... des pages vides

Mais mon Dieu de quoi j'ai l'air
Je sers à rien du tout
Et qui peut dire dans cet enfer
Ce qu'on attend de nous, j'avoue
Ne plus savoir à quoi je sers
Sans doute à rien du tout
A présent je peux me taire
Si tout devient dégoût

angelfire · Message par **angelfire** » 13 nov. 2004, 18:52

Mylène Farmer
Je t'aime mélancolie

Paroles et Musique: Mylène Farmer

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Powered by Kelkoo
J'ai comme une envie
De voir ma vie au lit
Comme une idée fixe
Chaque fois que l'on me dit
La plaie c'est ça :
C'est qu'elle pousse trop vite
La mauvaise herbe nuit
C'est là qu'il me vient une idée :
Pouvoir m'apitoyer

C'est bien ma veine
Je souffre en douce
J'attends ma peine
Sa bouche est si douce

J'ai comme une envie
De voir ma vie au lit
Comme une idée fixe
Qui me poursuit la nuit - la nuit - la nuit
Je savoure la nuit
L'idée d'éternité
La mauvaise herbe nuit
Car elle ne meurt jamais

Quand tout est gris
La peine est mon amie
Un long suicide acide
Je t'aime mélancolie
Sentiment qui
Me mène à l'infini
Mélange du pire, de mon désir,
Je t'aime mélancolie

Quand tout est gris
La peine est mon amie
J'ai l'âme humide aussi
Tout mon être chavire
Oh viens je t'en prie
C'est ton amie aussi
C'est l'élixir de mes délires
Je t'aime mélancolie

J'ai comme une envie
De voir ma vie en l'air
Chaque fois que l'on me dit
C'est de la mauvaise herbe
Et moi je dis :
Qu'une sauvage née
Vaut bien d'être estimée
Après tout elle fait souvent la nique
Aux "trop bien" cultivées, et toc!

C'est bien ma veine
Je souffre en douce
J'attends ma peine
Sa bouche est si douce

J'ai comme une idée
De la moralité
Comme une idée triste
Mais qui ne meurt jamais
En somme c'est ça :
Pour plaire aux jaloux
Il faut être ignorée
Mais là, mais là, mais là, pour le coup
C'est Dieu qui m'a planté, alors ???

angelfire · Message par **angelfire** » 13 nov. 2004, 19:57

je suis en plein crise
je me déséspere
au secour!!!

angelfire · Message par **angelfire** » 13 nov. 2004, 20:19

désolée de vous avoir fais vivre ça
je suis bonne a rien
je n'interesse peronne
et j'arrête pas de me plaindre
je suis une p*****

Anianka · Message par **Anianka** » 13 nov. 2004, 20:24

Ne dis pas ca...

C'est pas vrai, tu le sais. Courage ma puce...

Je suis la si tu veux. Et tu sais, "je t'aime melancolie", c'est une de mes preferees...

Je l'ecoutais en boucle quand j'etais petite...

angelfire · Message par **angelfire** » 13 nov. 2004, 20:40

moi aussi
on a des points commun :)

je vais essayer de remonter la pente
merci ania

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