Gwen, besoin d'espoir à ... la renaissance !

Ellaile · Message par **Ellaile** » 08 avr. 2006, 20:58

Je souhaite donc que ce début de sérénité retrouvé lors de cette semaine se poursuive chez toi... bisous Gwen, et j'penserai à toi particulièrement demain ;)

Severine · Message par **Severine** » 09 avr. 2006, 09:07

C'est une bonne décision que ce mi-temps thérapeutique. En attendant essaies de décompresser un peu...

dawn · Message par **dawn** » 09 avr. 2006, 11:29

[center]

[/center]

[center]J'espère que tu passes une bonne journée, je t'embrasse fort, prend soin de toi....[/center]

Gwen · Message par **Gwen** » 09 avr. 2006, 12:15

Merci Fanchon et Delphine!!!!!!!

JE vous fais de gros :sabbyzou:
Et je vais essayer de profiter au maximun de ma journée.....

Elle avait pourtant mal commencé....
Reveillée à 7h (comme à la clinique....) ac encore un mal de ventre dû à l'angoisse.......tremblements qui commencent........
Impossible de me rendormir, j'ai fait qq exercices de respiration que ma kiné m'a appris mais rien n'y a fait, donc, j'ai pris un cachet d'anxiolytique et au bout de 20 mn, ça allait deja bcp mieux!!
J'aime pas trop ça car j'ai peur encore d'etre dependante des ces anxiolytiques mais qd vraiment je tiens plus, je le prends....Pourtant, j'en ai deja un le soir mais bon.......

Voilà, sinon, je suis venue faire un petit tour ce matin sur le forum et puis finalement, j'ai été redormir de 10h30 à 11h30, effet du medic surement, et puis, j'en avais aussi besoin.......

Car hier soir, je me suis couchée vers 23h (c'est pas forcément tard mais cettte semaine, c'était plutot vers 21h30 tellment j'étais naze....) car j'ai été au resto ac mon petit frère de 21 ans et sa copine!!
Mais j'étais vraiment pas bien dès 19h alors qu'on était pas encore parti de mon appart car j'avais encore un mal de ventre comme si j'avais une gastro, nausées, ventre qui se tordait ds tous les sens.......

Et puis, on est qd même parti car on avait prévu d'y aller donc.....on a été boire d'abord un apéro chez la copine de mon p'tit frère et ensuite resto vers 21h, il était temps car j'en pouvais plus....
Je les ai fais un peu accéléré vers la fin car je tenais plus... :oops:

Les pauvres.....sans trop de pression qd même de ma part, qd même!!

Du coup, je me suis couchée et ac mon anxiolytique du soir, je me suis endormie asez vite....

Je vous cache pas que je me suis reveillée à cause d'un rêve horrible : on recevait du monde chez moi (ds la maison de mes parents) et je sortais des gateaux et là, je me suis vu prise d'une envie de gateaux, j'en ai pris et je me suis dit que ça y est, mes crises de boulimie revenaient.....

oufffffff

ça n'était qu'un rêve!!!!!!!!

VOilà, mais bon, là, je vais aller prendre un bon bain chaud car oui, il est deja 12h mais je suis tjs pas habillée

et puis j'aimerai faire un petit tour dehors ensuite mais j'ai personne qui peut m'accompagner...

Qq est-il partant pour se ballader cette aprèm????

Ce serait chouette de pouvoir se voir comme on voudrait!!!!!!! 8-)

Allez, je vous laisse, bisous!!!!!

dawn · Message par **dawn** » 09 avr. 2006, 12:35

C'est clair si on pouvait se voir comme ça, sans décidé des semaines à l'avance ça serait trop cool! Si ça peut te rassurer moi aussi je suis tojours pas habiller! lol! C'est dure la vie!!! Allez, gros bisous petite Gwen!

Gwen · Message par **Gwen** » 10 avr. 2006, 09:38

Je viens de voir que ds mon précedent post, j'avais oublié aussi de remercier Laurence, Angee, Princesse, Angel!!! Desolée....

j'avais peut etre pas tte ma tête!!!!

Je viens ici pour vous dire que je me sens bien ce matin!!!! (même si j'étais reveillée à 6h30 alors que je travaille!!):mediter: :rolleyes: :lying:

Ca fait du bien un peu de sérenité!!!

Voilà, je vous plein de :sabbyzou:

Et je vous souhaite une belle journée!

Gwen · Message par **Gwen** » 10 avr. 2006, 09:40

Je voulais dire "que je ne travaille pas!!!!!!!"

angel · Message par **angel** » 10 avr. 2006, 10:26

t'inquiète pas !
suis contente de voir que l'hospi t'a fait du bien, je te souhaite maintenant pleins de bonheur et que la guérison viendra petit à petit... un pas après l'autre
courage et gros bisous

dawn · Message par **dawn** » 10 avr. 2006, 18:38

Bizou :coeurmulti:

Severine · Message par **Severine** » 10 avr. 2006, 18:49

Que cette sérénité se prolonge...

Bisous Gwen!!

Gwen · Message par **Gwen** » 10 avr. 2006, 22:36

Merci!!!!!

Je viens vous dire de ne pas vous inquiéter si vous ne me voyez pas trop sur le forum dès mercredi et jeudi car je démenage mercredi ds un nouveau logement (un hlm tout neuf) et donc, le temps de faire le changement ac internet, cela peut parfois mettre 72h avt que je sois reconnectée mais j'espère que ce sera au plus vite....

En tout cas, je reste ds la même ville, je pars juste 1 km plus loin!!

)

Mais bon, demain je reviens qd même sur le forum vous faire un petit coucou!!

Bonne nuit!!
gros :sabbyzou:

dawn · Message par **dawn** » 11 avr. 2006, 00:11

Nouvel appartement, nouvel vie! C'est bien.... Bisous

Gwen · Message par **Gwen** » 11 avr. 2006, 14:24

Oui Delphine, j'aimerai bien!!!!

J'ai eu enfin les clés ce matin et j'ai passé 1 heure à faire du ménage car c'est tout neuf, il y a les traces des derniers travaux de fait!
Je suis contente car il est vraiment bien!

Là, je vais essayer de faire un aller-retour ac des petites choses à emmener, ensuite, j'ai ma séance de kiné-relaxation à 15h30 puis ac le mari d'une collègue, il va m'aider à emmener qq cartons en fin d'aprèm!
Et demain, mes parents viennent pour m'aider à apporter le choses les plus lourdes! Oh, je n'ai pas bcp juste un clic-clac, un frigo et un lit 2 places qui peut se mettre en 2 fois 1 place!! Sinon, je n'ai pas de meuble donc, ça devrait aller!! Enfin, je ne porte pas les grosses choses, bien sur!

Sinon, hier, j'étais très fatiguée ds l'aprèm, je me sentais pas bien comme si je faisais à moitié un malaise car j'ai dû m'assoir et ensuite, j'ai été me coucher et j'ai dormi de 17h à 18h.....ça m'a fait du bien, peut etre etait ce juste une petite baisse de tension??

En ce moment, je me reveille hyper tot, vers 6h30 alors que ce n'est pas du tout mon habitude, c'est bizarre, c'est depuis l'hospi, est ce que j'aurai pris le plis du reveil matinal comme à la clinique??

Enfin voilà, et là, j'ai fini de manger tout a l'heure et j'ai eu très peur car j'ai senti l'envie d'une crise de boulimie...

mais je me suis dit : oh, non, pas ça!!!!!

Alors, je viens ecrire un peu, cela me fait tjs du bien....
J'espère que ça ira.....

Allez, je vous laisse car il faut que je finisse un peu mes affaires mais bon, je crois que je vais aller un peu me reposer avt car je sens la fatigue venir!!
Bisous à toutes!
A ce soir, je repasserai!

dawn · Message par **dawn** » 11 avr. 2006, 15:25

Je te comprend... Moi aussi avant que j'aille a l'hopital l'année dernière je me levait tout le temps entre 12h et 15h et puis apèrs c'était carément 8h !!!! C'est pas étonnant, là bas on est souvent réveiller....
Bon déménagement, bisousss

Angee · Message par **Angee** » 11 avr. 2006, 15:37

Bon déménagement!!!!!!!!!!!!!!

je pense fort à toi.

Gwen · Message par **Gwen** » 11 avr. 2006, 22:22

:sad:

Je viens malheureusement de faire une petite crise de BV tout a l'heure.......

Deja ce midi, c'était limite, j'ai pris un anxiolytique et je suis venue ecrire ici, cela me fait du bien, et ensuite, j'avais ma séance de kiné!
Puis, vers 17h, c'était limite aussi mais comme je démenage, qq est venu me donner un petit coup de main avt demain ou c'est le plus important! Et donc, cela m'a permis de sortir un peu...
mais ce soir, ça allait même si je me sentais un peu seule

Et puis, j'ai mangé et ensuite.....j'ai dû continuer sur des petites choses sucrées.....

:-(

Oh, là, là, il faut que ça s'arrête!!!!
Allez, demain je repars sur une autre journée, un nouvel appart donc, j'espère que ça ira même si je suis certaine que demain soir qd je serai ds mon nouvel appart, je vais sentir bien seule.....

Et en plus je pourrai certainement pas venir ecrire ici car je pense que j'aurai pas la connexion internet....

bon, allez, je vais aller me coucher car j'en ai besoin!!

J'essaye de repasser demain matin mais si je peux pas alors je vous dis à très bientot!!!
Je pense bien fort à vous toutes!!!

:bye2: :iloveyou:

Severine · Message par **Severine** » 11 avr. 2006, 22:33

Oui demain est un autre jour Gwen.
Je te souhaite beaucoup de courage pour le déménagement. Ce n'est pas toujours évident d'arriver dans un lieu nouveau, il faut parfois du temps pour trouver ses repères. C'est un peu comme une nouvelle petite aventure...
Je t'embrasse.

Angee · Message par **Angee** » 12 avr. 2006, 00:27

je t'embrasse aussi

Gwen · Message par **Gwen** » 12 avr. 2006, 09:37

Oui Fanchon, pour moi, j'appréhendes tjs qd je change de lieu car comme tu le dis, on perd ses repères et je me sens tt a coup un peu perdu mais bon, je vais essayer de gerer cela au mieux!!

Merci Angee, je te fais de gros bisous et continues à faire attention à toi!!

Je vous dis à très bientot!
J'espère avt le WE sinon samedi, je rentre chez mes parents, donc, je pourrai aller sur internet...;oufffff!!!

gros gros gros :sabbyzou:

Je pense très fort à vous!!!

:soleil:

Angee · Message par **Angee** » 12 avr. 2006, 10:09

Ellaile · Message par **Ellaile** » 12 avr. 2006, 19:16

Bon courage pour le déménagement,
je sentais la bonne humeur qui pointait le bout de nez, ne la laisse pas s'échapper.

Gwen · Message par **Gwen** » 15 avr. 2006, 16:52

Me revoilà!!!!!!

Oui, Laurence, la bonne humeur repointait son bout du nez jusqu'à hier....

Mon déménagement s'est bien passé, je m'y suis faite assez bien à mon nouvel appart, je me sens bien dedans, c'est deja important!!
Donc, de ce coté, tout va bien!!

)

MAIS, ben oui, il y a un mais.....

mon moral rechute, mes crises d'angoisse sont quasi-quotidiennes...

et depuis jeudi soir, mes crises de boulimie V resurgisent........

En fait, jeudi s'est bien passé, bon, je n'avais ni la telé, ni le telephone et pas internet donc....mais j'étais très occupée car j'avais ma séance de balnéothérapie, puis mon état des lieux de mon ancien appart, puis groupe de parole et danse le soir....et j'étais super contente de retourner à la danse!!

Mais après la danse, vers 22h30, pourquoi ai je eu une crise d'angoisse????????
Alors, que j'avais eu une bonne journée, j'avais fait mes repas "normaux" et ben non, il a fallu une crise d'angoisse que j'ai "apaisé" en avalant des céréales et que j'ai été me les faire vomir...

pour faire sortir cette angoisse!!!

Puis, j'ai enfin pu aller me coucher....

Vendredi a été desastreux ds l'après-midi car je suis partie chez mes parents pour le long WE de Paques et deja après le repas du midi, j'ai senti l'angoisse montée...

mais j'ai lutté pour ne pas aller sur une crise de boulimie...puis j'ai réussi à partir vers les 16h en voiture! ouff
De courte durée car ds la voiture, je ne pensais qu'à ma drogue.....

:sad:
HORRIBLE!!!!!!! Quand on ne pense qu'à CA!!!!!!!
j'en ai honte car j'ai 2 heures de route mais je ne pouvais pas prendre un cachet d'anxiolytique car sinon, je m'endors...et bien j'ai dû m'arrêter à une aire de repos, m'acheter un paquet de gateaux puis (honte à moi..........), j'ai été me les faire vomir ds les toilettes de la station.....

berk........

Et je suis repartie....je suis arrivée 3h plus tard...
J'ai mangé ac mes parents sans grand appetit.....puis V car ça passait pas.....

Ce matin, ça allait.....et puis, mes parents sont partis dc notre maison de vacances à 45 km de là, je les rejoins demain donc, j'ai mangé ac mon petit frère de 21 ans et ensuite, j'ai enchainé ac une crise BV......
Depuis, mon moral est au plus bas....

Je pleurais sur les toilettes

je vois mon état s'empirer......malgré mon hospi mais qui n'était peut etre pas assez longue et mal adaptée???
J'ai peur.............
Je revois la psychologue de la clinique mardi puis mon psy mercredi et ma nutritionniste jeudi pour voir si mon mi-temps thérapeutique a été accepté mais j'ai si peur.....Mon moral est si bas cette aprèm que je trouve trop loin mardi.........encore 2 jours et demi à attendre.............ac cette peur au fond de moi, ce mal-etre.........

ces pleurs que je cache à mes parents.....et aussi ces crises......

J'en peux plus.........je desespère mais je ne sais pas quoi faire.........

Enfin, je suis contente de vous retrouver, de pouvoir ecrire ici!!!!!!

Cela me fait au moins une motivation pour me lever de mon lit ou je viens de dormir une petite 1/2 heure.

Je vous fais de gros, gros bisous!!!!!
Je pense très très fort à vous toutes!!!!!!

Je n'ai tjs pas internet ds mon nouvel appart mais je suis chez mes parents jusque lundi soir donc, je pourrai repasser!

A bientot

princesse · Message par **princesse** » 15 avr. 2006, 17:29

ça y est j'ai essayé de t'envoyer du soleil...........mais je ne sais pas si ça va marcher.........

Passe un bon WE de Pâques, peut-être en famille ?

..........voilà !!

Gwen · Message par **Gwen** » 15 avr. 2006, 17:56

Merci Princesse!!!!!!!!

Oui demain, je serai en famille et au bord de mer alors j'espère que ce bon air marin me fera du bien!!!!

bisous
Et puis, le soleil arrivera peut etre demain!!

dawn · Message par **dawn** » 15 avr. 2006, 18:42

Gros bisous ma petite Gwen, courage...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 15 avr. 2006, 19:49

Prends soin de toi...

En effet, cette hospitalisation à la semaine n'a peut-être pas été assez longue pour te redonner certaines habitudes, un rythme. Tu en envisages une seconde ? Ce serait probablement bien...

Angee · Message par **Angee** » 18 avr. 2006, 15:23

Comment vas-tu?

Gwen · Message par **Gwen** » 29 avr. 2006, 14:52

Bonjour a toutes et à tous!

J'ai enfin internet!!!!!!!!!!!!!!!

Je suis si contente de vous retrouver que j'en pleure........
Vous m'avez vraiment manqué et j'avais vraiment besoin de soutien et de parler mais je n'avais pas internet et je me suis sentie si seule.......

:sad:

Je ne sais pas trop par quoi commencer....
J'ai vu que Fanchon était rentrée à l'hopital, je suis contente qu'elle y soit allée car elle en avait envie et semblait prête alors, Fanchon, je pense très fort à toi et merci pour ton mp que je viens de lire seulement auj donc, je n'ai pas pu te répondre...Mais j'irai ecrire sur le post special pour toi!

Je vais essayer de resumer mes dernières semaines vite fait.
Suite à mon WE desastreux chez mes parents, je suis rentrée ds mon appart ou je me sens bien, il est vraiment super!
Et depuis le mardi 17 avril, je n'ai plus eu de crise de B.
Mais je suis en plein ds l'anorexie, enfin, je mange à chaque repas mais pas assez.....et mon moral chute.....
Je vais vraiment pas bien psychologiquement......
Je suis tjs arrêtée jusque fin mai mais ma nutritionniste m'a dit qu'elle m'arreterait jusque la fin de mon contrat qui est au 30 aout car sincèrement, je suis trop fragile pour reprendre le travail.......

J'ai bcp de crises de pleurs et je me vois pas retravailler, je ne me sens pas la force....
Alors, je suis en train d'essayer de trouver un centre qui accueille de jeunes adultes souffrant psychologiquement et qui pourrait m'aider à accepter à reprendre un peu de poids sans passer par des crises de B.
Car, la psychologue de la clinique m'a dit qu'il faut profiter du temps ou je suis arrêtée de mettre tt en oeuvre pour aller mieux car pour elle, j'aurai bcp de mal à retrouver du travail et à etre bien si je ne me soigne pas avt!
Et c'est vrai car sincèrement, je me sens incapable de me relancer ds la vie active.....Je suis perdue.....
Mon psychiatre aussi m'encourage à y aller et moi, sincèrement, j'en ai aussi envie car je souffre vraiment psychologiquement de cette maladie et de ma depression actuelle...
J'ai vraiment envie de tourner la page et d'aller mieux!!

J'en peux plus.......alors mon seule espoir est de trouver un centre, j'en ai deja trouvé un qui accueille les jeunes de 16 à 30 ans, c'est un institut psychothérapeutique qui accueille differentes souffrances dont les troubles de comportement alimentaires! Il se situe ds le 49.
Sinon, on m'a parlé d'un centre en Normandie, qq'un le connait-il??

En fait, si vous me lisez, et si vous connaissez des centres pas trop loin de la bretagne, donnez moi leur adresse s'il vous plait car je vais essayer de chercher sur internet mais c'est tjs plus facile qd une personne le connait déja! Merci d'avance!!

Je vous fais de gros bisous à vous toutes et j'ai bcp pensé à vous.......
A très bientot
Je viendrai vous lire très prochainement.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 29 avr. 2006, 19:00

Bonjour Gwen !
Contente tout 'abord que tu te sentes bien dans ton nouvel appart.
Tu es lucide sur la situation, courage pour renforcer au niveau des repas... sans passer par la crise. Mais c'est faisable!
Bonne chance pour cette recherche de centre thérapeutique.

vera · Message par **vera** » 30 avr. 2006, 08:38

Bonjour Gwen,

Je te lis souvent mais n'ose pas intervenir, malgré les ad, les week-ends sont durs pour moi aussi car peur de sortir malgré les sollicitions, de trop ou de pas assez manger. Si je devie de mon alimentation habituelle (fruit, yaourt, légumes), je crise. Heureusement que je suis occupée entre mes études et le travail mais quelquefois je passe mes journées au lit malgré ce ras le bol qui me donne envie de lutter.
J'espère que ce week-end se passe bien pour toi.
Pensées

Gwen · Message par **Gwen** » 30 avr. 2006, 18:52

Merci Laurence et Butterfly!!

Et bien j'ai réussi à aller chercher sur internet des centres qui pourraient accueillir de jeunes adultes mais à part les hopitaux psy, j'ai rien trouvé.
Alors, peut etre que celui ds le 49 serait le seul?
Et puis en même temps, ma voix de la maladie est là et me dit : "mais non, tu es bien comme ça....faut pas que je reprennes du poids....j'arriverai pas à m'accepter av qq kilos en plus....et puis comment le dire à mes parents???"

Bref, je suis entre les 2, je suis consciente que tout va mal, je controle plus la situation et en même temps, cette voix.......et puis, au fond de moi, j'ai peur finalement d'aller ds un centre.......Je me dis que finalement, ce n'est peut etre ds un centre, ma place.......
mais alors, elle est ou??
Car, j'ai plus de place ds le travail.....
J'en peux plus.......je déprime.......

Au niveau des repas, j'arrive plus à me forcer à manger un peu plus.....je mange mais un noeud à l'estomac.....

J'ai peur de tout........de la vie.....

Et j'aimerai tellement apprécier la vie!!! Et pouvoir enfin dire que je suis heureuse de vivre!!

Que c'est compliqué, je me sens vraiment perdue.....

Ellaile · Message par **Ellaile** » 30 avr. 2006, 19:50

... d'un autre côté, j'suis sûre que tu sais quelle voix/e est à suivre.
On a tous plus ou moins cette même appréhension de la vie, cette question sur le où est notre place ... peut-être qu'on complique parfois trop, qu'on n'a pas à chercher une place pour se donner une utilité parce que c'est bien subjectif ça, personne ne l'entend vraiment pareil, mais à apprendre à mettre en place ce qui nous épanouirait, vraiment, après l'avoir défini... ou à accepter chaque jour, de voir ce qui mérite d'être apprécié, de se donner les moyens de se faire du bien...
Si tu crois que c'est la meilleure solution, fais le pas pour ce centre.
Bon courage.

ninou · Message par **ninou** » 30 avr. 2006, 21:37

garde espoir la vie n'ai pas facile mais elle vaut le coup malgré tous je pense a toi prend soin de toi a bientôt NINOU

Gwen · Message par **Gwen** » 30 avr. 2006, 21:43

oui Laurence, je sais bien quelle voix ecouter.....
Et je sais aussi que j'ai tout essayer de mettre en place des choses : psychiatre qui m'a bcp fait avancer pour comprendre mes mecanismes mais pas à mettre en oeuvre sur du concret mais au moins, je comprends bcp plus de choses, je le regrette pas du tout!! J'ai appris à exprimer mes emotions, à comprendre certaines choses....

Je me fais suivre par une nutritionniste mais la maladie est la plus forte pour l'instant....
Et sinon, je fais du sport que j'aime : la danse classique et là aussi, je me dis que d'arreter qq mois, je vais avoir du mal....mais sur le coup, la danse me fait enormément du bien mais cela ne m'aide pas aller mieux dès que je rentre chez moi.......

Je suis sous AD, sous anxiolytique mais je deprime qd meme....
je suis en arret maladie et ils ne me gardent pas car ils ont compris que j'étais fragile et que mes absences repétées genaient l'equipe (ils me l'ont dit lors d'un entretien....ils m'ont enfoncé plutot que de m'aider.....) mais bon, je comprends aussi mais le lieu de travail est en qq sorte liée à ma rechute.......... :sad:

Je vois qq amies mais sur le coup, j'arrive qd même à profiter de ces qq moment de serenité mais c'est vite la degringolade dès que je suis seule.....

Voilà, donc, j'essaye même pas de chercher du boulot pour septembre car je suis trop fragile, je n'en ai même pas envie.....

C'est pour ça que je ne vois plus comment faire et que je ne vois plus qu'une seule solution : couper ac mon environnement pour remonter la pente. Etre entourée de personnes afin de m'aider à resortir la tête hors de l'eau et de reprendre espoir et confiance en moi pour retravailler!!

Mais je ne sais pas si c'est la meilleure solution mais je ne vois plus grand chose à faire......

je vous fais de gros bisous à celle qui me lisent!!
Je suis desolée si je viens pas trop vous repondre mais d'abord il faut que je prennes le temps de prendre de vos nouvelles à toutes!!

ninou · Message par **ninou** » 30 avr. 2006, 22:05

comme je te comprend je suis moi même sous AD et je déprime quand même je suis suivi par une psy une ando et j'ai moi aussi replonger a cause du boulot nous avons le même âge la seul chose c que moi j'ai 2 filles ambre 5 et demi et jade 14 mois la vie est difficile mais quand tu serra bien prise en mains ce serra mieux par ce que je pense que les personnes qui nous suive ne sont pas compètent en matière de TCA et que pour ce donner bonne conscience elles nous fille des cachet mais le résultat est qu'on ne ce sen pas mieux j'ai vu que tu écrit bcp j'espère au moins que ça te fait du bien garde espoir NINOU

Ellaile · Message par **Ellaile** » 01 mai 2006, 10:01

Gwen a écrit :C'est pour ça que je ne vois plus comment faire et que je ne vois plus qu'une seule solution : couper ac mon environnement pour remonter la pente. Etre entourée de personnes afin de m'aider à resortir la tête hors de l'eau et de reprendre espoir et confiance en moi pour retravailler!

Alors n'attends plus !

Gwen · Message par **Gwen** » 01 mai 2006, 13:44

Merci bcp Laurence pour ce joli brin de muguet, c'est le premier que je recois, merci bcp!!!!!
J'aimerai aussi t'en envoyer mais je sais pas du tout comment envoyer des images, il faudrait que je m'y mettes à chercher comment faire.....

je t'envoie deja une rose, c'est deja ça!!! Meme si c'est pas du tout d'actualité...

Merci Ninou, en effet, je vois que l'on est un peu ds le même cas!!
Ce sont des jolis prénoms, Ambre et Jade, j'aime bcp!!!!!!!
Elles doivent etre très précieuses pour toi, elles doivent t'aider à voir un peu plus la vie en couleur même si parfois, les enfants, c'est epuisant.....Je travaille en crèche normalement, mais bon, faut dire qu'en crèche, c'est un grand groupe.....
Enfin, j'espère qu'elles te fatiguent pas trop et qu'elles t'apportent le bonheur que tu souhaites!!
Et tu travailles ds quoi si c'est pas indiscret?

Je vous souhaite à toutes les 2 une belle journée!!
bisous

Angee · Message par **Angee** » 01 mai 2006, 21:18

je pense Gwen que le choix s'impose à toi... Mais encore ce n'est que mon avis et je comprendrais que tu ne veuilles pas, refusant moi même l'hospitalisation. Mais si tu sens qu'il faut y aller, n'hésite pas! COurage :voeux:

Gwen · Message par **Gwen** » 04 mai 2006, 19:57

Merci Angee...

Oui, en ce moment, je me sens complètement perdue par rapport à moi et ma maladie....
Je sais plus trop ce que je dois faire....
Enfin, je fais qd même des demarches pour m'inscrire sur la liste d'attente (qui est d'un mois) d'un centre qui a l'air bien car une fille de mon groupe de parole y a été et m'encourage à y aller.

Il y a des jours ou je me dis que oui, cela me permettra de mettre tt en oeuvre pour etre mieux psychologiquement pour ensuite m'accepter et surtout pour pouvoir reprendre un travail car là, sincèrement, je me sens incapable de reprendre un temps plein et surtout d'en chercher un autre en septembre car mon contrat se termine fin aout. Car, là, pour l'instant, je sais même plus ou j'ai vraiment envie de travailler...Ce n'est même plus ma 1ère préoccupation ou du moins, je fais aussi un peu l'autruche car c'est trop angoissant....

Et il y a d'autres jours ou je me dis que finalement, ca va à peu près! J'ai peut etre pas ma place ds un centre comme ça!
Je me dis que finalement, je suis pas si maigre que ça....(de tte façon, je n'arrive plus à me voir reellement...) et que peut etre que la guerison doit se faire ds la "vraie vie"....
Mais en même temps, je sais très bien que cette voix-là est celle de la maladie car oui, en effet, je ne suis pas maigre au point d'etre en danger de mort (de santé oui peut etre) mais par contre cette maladie me bouffe toute mon existence à coté : travail, pas de copain, aucune envie, detresse psychologique.....

Et j'attends depuis 10 ans ds la "vraie vie" en étant suivie par nutritionniste et psychiatre mais malgré ces suivis, j'ai jamais reussi à vivre vraiment depuis 10 ans et j'en ai marre d'etre cet etat là!!
Oh, bien sur, j'avais reussi à reprendre du poids vers mes 20 ans mais j'ai jamais accepté.....au contraire, je suis devenue depressive....

Et puis, la rechute ds l'ano en septembre 2004 alors que je travaillais mais je savais bien au fond de moi car j'étais tjs mal....Du point de vue poids, tout allait bien....mais pas ds la tête!

Et là, je sais pas mais je crois que j'ai vraiment touché le fond psychologiquement et surtout, je me rends compte que les années passent et j'ai envie d'en profiter moi aussi!

Et puis, de tte façon, je peux plus continuer comme ça....puisque cela m'empêche même de travailler.....

Voilà, du coup, comme ça, cela parait evident que le centre serait la meilleure solution mais il y a tjs cette voix derrière.......ah, j'en ai marre, je sais plus.....
Et puis, annoncer cela à mes parents, j'angoisse à fond.....
Mon père, je vois tt de suite, il va me dire : mais qu'est ce que ca va t'apporter que d'etre enfermée ds un centre......?? Car lui, il est plus du genre : allez, faut foncer ds la vie!!faut aller de l'avant!!

c'est pas facile.....

enfin, ça fait du bien de mettre par ecrit mes doutes!
Merci de m'avoir lu!

je vous fais de gros bisous à tous et toutes!!

dawn · Message par **dawn** » 04 mai 2006, 20:35

[center]Bonsoir ma petite Gwen,
Mon père est aussi comme ça du genre a me dire de me bouger plutot que d'essayer de comprendre ce que je ressent... Il ne faut pas que tu pense aux autres en priorité mais a toi et crois moi aller dans ce centre serait la meilleure solution, enfin je pense puis ça ne te coute rien d'essayer. Faut pas se laisser abbatre, faire tout pour etre en meilleure forme et profité de chaque instant sinon on a pas fini...
Bon courage, tient nous au courant, gros bisous[/center]

Angee · Message par **Angee** » 04 mai 2006, 21:36

Gwen,

courage à toi.

Je suis sûre et certaine que tu prendras la bonne décision. Fais-toi confiance et pense d'abord à TOI.

Cinnamon · Message par **Cinnamon** » 05 mai 2006, 09:47

C'est quand on décide de se bouger qu'on se dit que finalement, on n'en a pas si besoin que ça...
Non, vas-y et fais le, de toutes façons, ça ne pourra que t'être bénéfique.
Couper avec son environnement pour un temps aide à faire le point.
A toi de voir!
Bisous

Gwen · Message par **Gwen** » 05 mai 2006, 11:27

Merci Delphine, Angee et milouzz!!

Oui, en effet c'est qd on commence à faire des demarches qu'on se dit : "est ce vraiment bien ce que je fais là?"

Enfin, je vais qd même m'inscrire sur la liste d'attente car au fond de moi, je sais bien que je ne pourrai pas m'en sortir tte seule.......et j'ai envie de pouvoir gerer les petits pbles quotidiens de la vie sans que cela soit une montagne pour moi et puis, j'ai envie aussi de fonder une famille (ds le futur) et tout ça, quoi!! La vie, en vrai!!

Car là, je ne suis pas ds la vraie vie, je me refugie ds l'anorexie et le controle absolue de ce que je vais manger et du coup, cela retentit sur ma vie en general.....je pense qu'à ça!!
Je n'arrive plus à penser avenir car cela me fait peur, je suis juste ds le present qui peut etre bien car du coup, j'arrive qd même à profiter de petits moments de la vie comme un rayon de soleil, les fleurs........mais en ce qui concerne ma vie professionnelle, sentimentale........il y a un mur devant moi que j'arrive pas abattre pour avancer.....
Vous voyez ce que je veux dire? C'est surtout que je n'ai plus 20 ans!! (enfin, ds ma tête oui, mais en fait........non.....)

Merci encore à Enfine qui me permet de me faire avancer ds mes reflexions et aussi à vous tous et toutes car en lisant des temoignages et en dialoguant ac d'autres personnes qui souffrent du même trouble, cela me permet de mieux voir la réalité de cette maladie!

Je vous envoie pleins de :sabbyzou:

Ellaile · Message par **Ellaile** » 05 mai 2006, 15:14

pour ta mise sur liset d'attente...

oui on peut toujours attendre d'aller plus mal, mais à quoi quoi perdre davantage de temps (Lau écoute bien ce que tu dis...).

Pour toi, la famille que tu fonderas;) ... prends soin de toi.
Affectueusement.

Message par so » 05 mai 2006, 18:17

coucou Gwen, en te lisant je me dis que tu avances. Je ne sais pas si tu as déjà été hospitalisée? De mon côté j'ai l'expérience d'avoir passé des années dans les centres et hôpitaux en tout genre (psy générale, spécialisée dans les TCA). Cela me permet de te dire que d'abord tu as fait le bon choix mais qu'il faut maintenant aller jusqu'au bout. Et juste un conseil, il faut partir avec des objectifs à réaliser. Bon il y a la prise de poids sûrement mais il y a aussi toutes les difficultés que tu rencontres dans ton quotidien. Il ne faudra pas l'oublier. Tu vis au présent mais pendant cette hospitalisation on va te mettre face à ton passé et à ton avenir. Les deux sont liés pour que ton présent soit meilleur. L'avenir fait peur alors penses y pendant cette hospitalisation. Ils t'aideront à trouver la source de tes angoisses et à y remédier.
Je fais partie de ce que j'appelle les "psychiatrisés", on m'a mis cette étiquette et dés que je rechute, hop en psy. Alors repose toi mais ne te pose pas dans ce genre d'institutions. Ils t'écouteront, alors tu ne dois pas te créer de tabous. Tu pourras extirper tout ton mal être mais n'oublie pas qu'à la sortie, c'est la vraie vie qui t'attend et c'est géniale !!!!!

Bon je ne sais pas si je fais encore un hors sujet mais j'avais envie de m'exprimer sur ce sujet.

Joyeux courage à toi.

so

Message par **Elodie** » 05 mai 2006, 22:04

So fait partie de ce qu'on appelle "les Sages" !
Merci So et bon courage Gwen !

Equally-damaged · Message par **Equally-damaged** » 06 mai 2006, 08:31

Il faut parfois se poser pour mieux repartir.... et il n'est pas nécessaire d'aller très très mal pour avoir envie d'aller mieux....

Prends soin de toi,
ta volonté de changer les choses est un premier pas,
les autres suivront!

Message par so » 06 mai 2006, 12:10

je préfère cette étiquette, merci Lodie! Moouuaaahhh !!!

Courage Gwen.

Bizz,so

kilou · Message par **kilou** » 06 mai 2006, 12:19

Lodie a écrit :So fait partie de ce qu'on appelle "les Sages" !
Merci So et bon courage Gwen !

ça me fait penser aux vieux singes ;)
dsl So :) , j'ai de ces références moi!!!
(dis tu m'en veux pas hein???
tendrement

Message par so » 06 mai 2006, 12:26

Si je t'en veux , non j'rigole .

Bizzz,

so

ninou · Message par **ninou** » 06 mai 2006, 16:27

tu as pris de bonne décision ne baisse pas les bras en si bon chemin même si tu doit attendre un peut soit forte je te souhait bon courage et je t'embrasse fort NINOU

Gwen · Message par **Gwen** » 06 mai 2006, 20:20

Merci bcp à vous toutes , ça me fait chaud au coeur!!!!!!
Merci So aussi de m'avoir ecrit car cela m'aide d'avoir differents avis car j'ai juste été hopistalisé 1 semaine cette année mais ds un service de medecine juste pour me permettre de faire une coupure mais jamais ds un centre vraiment bien specifique et je sens que j'en ai vraiment besoin ds le sens ou comme tu dis, je veux bien me confronter à mon avenir mais entouré de professionnels car là, je suis perdue et je me sens incapable d'y faire face tte seule......je fais un blocage, j'ai peur d'y faire face tte seule!!

Et en même temps, comme je sais qu'il faut que je reprennes un peu de poids, il faut aussi que je sois encadrée car tte seule, j'en ai fais la mauvaise expérience qd j'étais ds ma 1ère ano à 18 ans et ca s'est vite finie en crise de boulimie et depression donc, là, je me sens incapable de gerer cela tte seule......

C'est vrai, So, qu'il faut que je me mettes des objectifs, moi, je pensais surtout à me poser pour reflechir à ce que j'ai vraiment envie de faire car là, j'ai plus aucune confiance en moi......
Et aussi réapprendre à voir en "vrai" mon corps de femme (aie!!j'ai dû mal à ecrire ce mot-là, je prefère "fille".....)

Est ce des objectifs raisonnables??

Desolée mais je dois m'en aller car je suis chez mes parents et je dois laisser l'ordi.......
Je reviendrai demain.

Merci encore car cela me donne la force ds continuer mes demarches car tu sais, Laurence, je suis tjs pas inscrite sur la liste.......il faut que mon medecin appelle mercredi......

Et puis, il faut que j'en parles à mes parents...

je vous fais de gros bisous breton!!

Gwen · Message par **Gwen** » 07 mai 2006, 16:08

ah là, là.......
J'en ai tjs pas parlé à mes parents, j'appréhendes.......
Je sais qu'en même temps, ce n'est pas à eux de me dire ce qui est bien pour moi mais j'ai peur de leur reaction car je "cache" que je me sens mal.....même si finalement, ils le savent certainement......

Enfin, j'ai peur qu'ils me disent que la vraie vie n'est pas ds un centre, ce qui n'est pas faux mais peut etre qu'il faut que j'aille la-bas pour mieux en resortir ensuite et pouvoir affronter la vie ds de meilleures conditions??

bcp de questions ds ma tête.....

Je me sens si seule.....

je vous souhaite un bon dimanche!
bisous

Ellaile · Message par **Ellaile** » 07 mai 2006, 19:30

Exactement Gwen, oui la vie n'est pas dans un centre... mais pour l'instant elle ne l'est pas vraiment non plus à l'extérieur... donc le centre durant un temps pour t'aider à ce que la vie en dehors te soit plus agréable ;)
Puis oui ce sont des objectifs tout à fait raisonnables!
De gros bisous Gwen.

Message par so » 07 mai 2006, 19:59

OK avec Laurence moi !!!

Bizzz

so