Cet espace est destiné à partager votre expérience personnelle dans le but de se rétablir des TCA ! Ainsi, vous pouvez apporter votre contribution au thème de discussion sur les Troubles du Comportement Alimentaire.
je ne veux pas de ce corps-là. C'est comme s'il me disait: voilà, tu es adulte maintenant. Les études sont terminées, donc tu es grande. Mais je ne veux pas, non, vraiment pas. ça me dégoûte, ça m'écoeure, JE M'ECOEURE. Je préfère être "indéfinie", ni fille ni garçon, ni enfant, ni adulte..... C'est ce genre de pensées qui me font me dire que je suis loin d'être guérie.... Car pour être bien, il me faut être rien....
Gwen, ton corps revit. Il ne t'enlève rien. stp ne te maltraite pas plus parce qu'il t'a donné un sexe. Je sais que c très dur à accepter mais tu sais ce que ça signifie. La vie. ça fait peur, je sais, mais c'est la vie qui a choisi. courage
Par moment, je me dis que tous ces efforts, tout ce travail, cela ne sert à rien. Je ne crois plus en rien. Et je passe la journée à tourner en rond dans ma tête, à avoir mal, mal. Aujourd'hui, ça aurait pu être une de ces journées. Mais j'avais promis à mes grands-parents de venir les voir. Papy et Mamie, qui ont toujours été là pour moi, une fois de plus me soutiennent et me rassurent. Mon grand-père qui a passé sa vie à travailler dur pour élever ses enfants s'est proposé de m'aider un peu financièrement...... Ma grand-mère, si proche de moi, m'a confié les larmes aux yeux qu'elle prévoyait de faire la fête dès que j'aurais trouvé du travail. Je me sens moins en danger avec eux près de moi, et je suis heureuse de les avoir.... Ils sont pourtant si fragiles.... mais c'est auprès d'eux que je me sens en sécurité, moi, une grande fille de 25 ans..... je sais que leur amour pour moi est sincère.
J'ai le cafard....le théâtre où j'ai fait mon stage me manque, mes amis de cours me manquent. En plus hier à la tv on a parlé du théâtre où j'étais stagiaire, ils ont passé une pièce qui a été enregistrée là-bas sur Arte. Et aujourd'hui c'est la première du spectacle sur lequel j'ai bossé pendant plusieurs mois, je pense à l'équipe, et ça me fait tout bizarre. Bloquée ici à ne rien faire, j'ai l'impression d'être enterrée vivante.
si tu en as envie, tu peux pleurer tu sais. et puis décharge ici toute la souffrance que tu portes Gwen, elle est trop gde pr toi seule.
Je pense à toi.
Je ne sais pas ce que j'ai en ce moment, ça ne m'était pas arrivé depuis des années (depuis mon petit séjour à l'hôpital, en fait), mais je suis EN COLERE et révoltée après beaucoup de choses. Résultat, j'ai envie de ne pas être la gentille gwen que tout le monde connaît, toujours en train de se laisser marcher sur les pieds et de dire et faire ce que les gens attendent d'elle. Je deviens cassante, je me trouve même parfois méchante..... Et j'avoue, à ma grande honte, en tirer un certain plaisir. Comme quoi je suis bien cinglée.....
Non, pas depuis Novembre de l'année dernière. Mais justement, je me suis acheté un kit de coloration il y a deux jours, pour être "rousse-à-mèches-blondes". Mais je ne le ferais pas tout de suite.....
Tu es ce que j'appelle un visage "magique". Toutes les couleurs te vont, et sont transferables. Je t'ai vue acajou, ébène, chatain et blonde! Et le pire c'est que quelque soit ta couleur ça a toujours fait naturel et joli.
J'espère que tu nous mettras une photo
Ce n'est pas être cinglée, c'est peut-être prendre une certaine assurance, une sorte de revanche...
L'injustice ne devrait pas exister, c'est normal de s'y opposer,
tu as bien raison de ne pas te laisser écraser.
Bises
Hier je suis allée manifester, ce qui m'a fait un bien fou. Sauf qu'à la fin, j'ai un peu tourné de l'oeil. Heureusement, j'étais avec ma mère qui a eu la délicatesse de ne pas me faire de remarque. Demain, je me tape 6 heures de train et une nuit à l'hôtel pour me rendre à Saint-Etienne, où j'ai un entretien Vendredi matin pour du travail. J'aimerais tellement que cela donne quelque chose!
Vous penserez à moi, les Enfiniennes?
Je saurais ce qu'il en est la semaine prochaine. J'essaie de ne pas trop espérer, histoire de ne pas être trop déçue..... Merci pour vos gentils messages!
Je suis super angoissée. Je vais avoir la réponse demain pour ce boulot, mais je ne sais même pas si j'ai réellement envie d'y aller.... Après tout, c'est très loin, et je ne connais personne là-bas, vraiment personne. Je sais que les changements font parfois du bien et sont nécessaires, mais là, je ne sais plus :-? ....
... c'est probablement encore un peu abstrait pour lui, ça n'a pas encore "percuté" sur les conséquences... ne crois pas pour autant que c'est du désintérêt.
Quelle nuit horrible! J'ai été malade de 2h00 jusqu'au petit matin, je me suis vidée. En plus je me sens de plus en plus mal de squatter chez les parents de mon copains. Sa mère me hait§