Petit carnet de miss Angelfire

cary · Message par **cary** » 21 févr. 2005, 02:42

Salut Angelfire,
Eh bien je vois que ca ne va toujours pas mieux et disons que ca m'inquiete ...J'espère seulement que tu tiens le coup ....Je n'ai pas vraiment la force et les mots ce soir pour m'eterniser car je sors a peine de l'hopital et je suis encore sous l'effet des anti douleurs qui font somnoler ou qui font faire n'importe quoi...non pas tant que ca mais bon....Je tiens a te dire encore une fois que tu es majeure et que tu as le droit d,avoir une vie propre a toi...tu as le droit de faire tout ce que tu veux ...Tu n'as plus a faire tout ce que tes parenbts decidetn ..tu as l'age de faire tes propres decisions quelle soit bonne ou pas et je crois que ce n'est pas a tes parents de choisir a ta place ...Je sais que ca doit etre dure pour eux leur petite fille grandit mais bon ...il va falloir qu'il comprenne tot ou tard que leur petite fille a besoin de vivre ces propres experiences ..tu devrais essayer de leur en parler ...tente le coup...Bon je te laisse prends soin de toi,bisou et @ pluch ...

angelfire · Message par **angelfire** » 21 févr. 2005, 19:12

oui arkanciel, je suis majeure...mais c'est mes parents qui paient mon appart, ils peuvent me le retirer quand ils veulent...mais ne le feront pas.

ce week end, samedi soir, pétage de plomb, et comme a chaque fois que j'essaie de dire ce que je ressens, ça a fini en hurlements...mon père me tenait les avant bras et il m'a fait trés mal en serrant si fort...
peut importe, c'est du passer. je verrai mon "amoureux" en cachette..;c futile, mais je n'ai pas le choix... on se fera prendre un jour, je le sais déjà. mais...je ne vais tout de même pas rompre! pas après ce que j'ai vécu et traverser avec lover! je dit NON! mais mes parents n'entendent rien...mais il se drogue mon lover, et j'ai du mal a le supporter...

Dimanche ma soeur ainée est venue avec son mari et ses trois enfants. mes neveux que j'adore par dessus tout! ces petits êtres que j'aime le plus au monde et qui comprennent lorsque je dis après manger "ne me déranger pas, faut que j'aill au toilette" evidemment lorsqu'ils trouvent le temps long il m'appellent dans toute la maison...Pourquoi j'inflige cela a ma famille depuis bientôt 3 ans? je n'en sais rien...
mon neveux avaient une maitresse anorexique qui faisaient des malaises en classe, il a compris qu'elle avait "comme julie"...
on n'y peut rien...il a eu 11 ans la semaine dernière. (les 2 autres ont 9 et 6 ans et demi)
bref, un moment j'étais sur le canapé avec ma mère (on se faisait un calin après avoir décharger nos nerfs la veille)et ma soeur ainée me regarde remettre mes cheveux en place et me sort "qu'est ce que tu as des mains maigres!!!!"
mais non, elles sont pas maigres mes mains...
comment redéclencher une dispute, y a pas mieux
"mais si, tu as beaucoup perdu cette semaine, je le vois, je ne suis pas sotte, il va falloir regrossir, sinon je te retire l'appart" dixit ma mere...

non, mon imc est juste passer de 17.9 a 16.3 en moins de 8 jours, mais...

mais je n'ai aucune circonstance atténuante, je sais qu'ils ne m'enléveront jamais mon domaine, mon appart, mon rêve...ils savent que cela équivaudrait a ma mort de me ramener a la maison...dans cet univers de viols, de cauchemards, de souvenirs emplis de douleur. cette nuit, chez eux, j'ai encore fais un cauchemard...

bref passons, peu d'entre vous lirons de toute façon, je lasse tout le monde, je m'en rend compte, je ne m'appitoie pas, je constate...a tort peut être

ma cary d'amour, pkoi été tu a l'hopital?
faut que je te parle sur msn

merci de vos messages
je vous embrasses
je vous aimes
j'ai repousser le CMP a merdredi a 15h, je ne voulais pas y aller avec ma tête de nuit blanche, mais j'irai, je vous le promet, je ME le promet

gros bisous

Ellaile · Message par **Ellaile** » 21 févr. 2005, 19:19

Donne toi les moyens de retrouver la santé !!!

Gros bisous, Angelfire, ça ne peut pas continuer, fais attention, pour toi, ton futur... si tu montrais à tes parents que tu étais capable de te prendre en charge du point de vue de la santé, les choses seraient peut-être différentes... courage Julie.

angelfire · Message par **angelfire** » 21 févr. 2005, 19:25

comment me prendre en charge? j'ai deja pris rendez vous au cmp, moi qui est horreur des psys...je ne vois pas ce que je peut faire de plus?! mes parents me posent quelques barrière de ce coter...
mais comment vouloir s'en sortir lorsque l'on se trouve énorme et que l'on veut maigrir?! pourquoi maigrir? ça ne sert a rien, je ne vais pas me sentir mieux!
faut que je me raisonne!!!
merci laurence

arkanciel · Message par **arkanciel** » 21 févr. 2005, 20:03

Mais (pardon d'insister), ce RV AU CMP?
Perso, ça me semble TRES important, Angel. Tu ne peux pas rester seule, sans soutien ni aide. Le point de départ de ta décision de guérir, c 'est ça. Sinon tu vas continuer a tourner en rond, à etre absorbée par ton symptome et surtout a ruiner ta santé et ta vie.
Tes parents ne peuvent pas t'empecher d'y aller, ils n'ont même pas a le savoir.
Courage ma belle!

arkanciel · Message par **arkanciel** » 21 févr. 2005, 20:08

j'avais pas vu la fin de ton post ("j'ai repoussé le RV au CMP").
J'espere que tu vas y aller... pour toi.
Tu ne peux pas fuir, Angel, il FAUT y aller.

cary · Message par **cary** » 21 févr. 2005, 21:18

Salut ma belle ,
Eh bien je ne sais plus trop quoi te dire en ce moment car tu me fais vraiment peur ...Tu es rendue vraiment fragile et je ne sais plus trop quoi faire pour te raisonner mais j'espere que tu iras a ce rendez vous ...Je suis sure et ceratine que ca ne te fera aucun tard de parlee ...Tu en as vraiment besoin et puis comme arkanciel te l'a si bien expliquée tes parents n'ont même pas à savoir que tu te fais suivre pour tes tcas.....Tu es majeure et tu as le droit de choisir ce qui est bien ou pas pour toi...Courage ma puce ....Sache que je sais que ca doit etre tres dure pour toi en ce moment avec tout ce qui t'arrive tes tcas ,ton lover ,tes parents et ta soeur mais je suis la tout près en parole soit ici soit via msn ou via email ....Tu peux compter sur moi ma belle....Je serais toujours la pour toi ....Je t'adore ...

Tendrement cary -xxxx-

angelfire · Message par **angelfire** » 22 févr. 2005, 10:12

Arkanciel: je vais y aller, tout est déjà prévu. j'ai rendez vous avec mon médecin de famille a 12h, le temps de revenir a Amiens ils sera dans les 14h, mon père me déposera soit chez moi a l'appart et je prendrai le bus, soit dans la rue même du CMP. Il ne sait pas que j'ai rendez vous, mais je peux toujours inventer que j'ai une copine qui habite la...donc j'irai, ça ne fais aucun doute!

cary, ne t'inquiète pas ma belle, je n'ai pas de quoi de faire peur, je ne suis pas si maigre que cela! rassure toi, j'aurai la force de venir te voir cet été...

et oui, en ce moment, avec lover et tout le reste c'est dur, trés dur. a vrai dire je ne sais plus vraiment ou j'en suis, ni qui je dois croire...je suis un peu perdue...mais est ce que tout cela vaut la peine que je m'embrouille avec mes parents? je ne le pense pas...
ils ne dirigeront pas ma vie toute ma vie, c'est une chose dont je suis sure!
comment m'en sortir? comment me sortir de ce cercle infernal dans lequel je me suis enfermée malgré moi?
je vais en parler a mon médecin, mais vu qu'il a les oreilles bouchées, je vais en parler au CMP, demander a voir une assisante sociale pour me conseiller, me diriger...me dire si ils ont le droit....

c'est la rentrée dans moins d'une heure, il faut que j'aille me préparer...j'ai si peur du regard que les autres vont poser sur moi après ces 2 semaines de vacances, tant de choses peuvent changer en 2 semaines!

je vous embrasse fort, je vous aime tous et toutes tendrement et MERCI!!!

j'ai la tête dans le c** le matin, dsl

Meleva · Message par **Meleva** » 22 févr. 2005, 21:21

Angel,

tu dis ne pas être si maigre mais pourtant il me semble que tu as un imc de 17!!
Si je te dis ça ce n'est pas pour t'embêter loin de là, j'aimerais juste que tu fasses très attention, je m'inquiète beaucoup
C'est pour ça j'espère que ton rdv sera passera bien et que ça t'aidera!!

Sinon comment s'est passé cette rentrée?
Je t'embrasse

mél'

Ellaile · Message par **Ellaile** » 22 févr. 2005, 21:32

allez Julie, accepte la guérison... gros gros bisous

angelfire · Message par **angelfire** » 22 févr. 2005, 22:47

merci mel, en vérité, mon imc est a 16...
mais bon...
la rentrée? trés bien passer, mes "copines" ont juste dit comme je m'y attendaiss "qu'est ce que tu as minci, maigri, les formes, c'est tes os?" avec des regards catastrophé et moi qui ne savaient plus ou me mettre....
mais j'ai eu un 17/20 a un devoir que je ne pensais pas avoir reussi, de 14 pages a écrires... alors ça a "effacer" tout le reste...

est ce que j'accépte de guérir? je ne sais pas, pas vraiment, oui, peut être...;c'est si confus parfois....

je réecrirai tout a l'heure je pense, je crise....

bisous et merci laurence et mel

Meleva · Message par **Meleva** » 22 févr. 2005, 22:58

angelfire a écrit :merci mel, en vérité, mon imc est a 16...
mais bon...
No comment

la rentrée? trés bien passer, mes "copines" ont juste dit comme je m'y attendaiss "qu'est ce que tu as minci, maigri, les formes, c'est tes os?" avec des regards catastrophé et moi qui ne savaient plus ou me mettre....
Voici une preuve que ton regard est trompeur, si tout le monde dit que tu es maigre c'est que tu l'es, arrête de te mentir

mais j'ai eu un 17/20 a un devoir que je ne pensais pas avoir reussi, de 14 pages a écrires... alors ça a "effacer" tout le reste...

Bravo, c'est super mais tu sais ça serait encore mieux si tu avais une mailleure santé car sans force, ça ne ménera à pas gd chose

Dsl si j'ai parfois été dur dans ce message mais c'est que j'aimerais que tu réagisses et te convaincre que tu as droit au bonheur et à la guérison

bisous
mél'

angelfire · Message par **angelfire** » 23 févr. 2005, 14:53

non, mel' tu n'es pas dure avec moi, je te dirai même "continue" surtout ne t'arrête pas...faut que j'arrive a prendre conscience...

j'ai été chez mon médecin traitant ce matin, et la il me pèse, déjà, il a vu que j'avais perdu du poids par rapport a l'ancienne pesée mais ce qu'il ne lui a pas plus, c'est la masse grasse qui a baissé, elle est passer de 12.3 a 11kg en 1 semaine

, il m'a dit que fallait que je stabilise, parceque sinon, je n'aurai plus te réserve et que lorsque l'on en a plu on meure...oui, mais je ne veux pas devenir "grasse" moi! deja que je me trouve énorme!! je sais que mon regard est faux...je ne peux pas m'empêcher pourtant...je suis désolée, je ne veux blesser personne, mais il faut que ça sorte de moi...

j'ai deja fait un poids mental et dans ma tete je fais dans les 179kg! c'est énorme! je ne peux pas croire que mon cerveau me ment a ce point! mais je comprend mieux pourquoi je ne résiste pas au crise...
je vous explique, hier m'est venue une "image" je me voyais, en quelque sorte, dédoublée...la Julie trés mince, trés maigre, que je ne pense pas être mais que je suis malgré moi...et la Julie trés grosse que je vois dans le miroir, et je me voyais, moi et mon poids plume, me battre face a ce double que je voudrai jamais devenir, mais que mon cerveau enregistre en tant que tel, et j'imaginai la grosse julie qui voulait mangeait et la mince julie qui essayer de l'en empêcher, évidemment, je ne le pouvais pas...alors cela explique pourquoi, lorsque je fais une crise, je ne peux pas résister, c'est un peu comme cette image...

mon médecin avait déjà essayer de me faire voir les choses de cette façon, mais je n'y étais pas parvenue, et je peux vous dire que ça m'aide de comprendre pourquoi "mon cas" ne peut pas résister, je veux dire par la que c'est différent pour nous toutes... mais bon, faut pas se leurer, dans le fond, la souffrance est la même...
j'espère que je ne choque personne,mais fallait que je vide tout ça, que j'exprime un peu ce que je "vois"...

il va falloir que j'aille prendre le bus pour le CMP, souhaitez moi bon courage, je suis morte de peur...
je vous aime,
je vous raconterai tout a l'heure
gros bisous
affectuesement

:soleil2::coeurkibat::lilangel:

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Meleva · Message par **Meleva** » 23 févr. 2005, 19:56

Courage pour ton rdv!!!

J''attend avec impatience de tes nouvelles

bisous
mél'

Ellaile · Message par **Ellaile** » 23 févr. 2005, 22:04

angelfire a écrit :j'ai deja fait un poids mental et dans ma tete je fais dans les 179kg!

qy'est-ce-que tu racontes... ni grosse ni maigre, la Julie doit être en bonne santé.

Allez, tu sais que tu ne fait que t'enfoncer en maigrissant et TU SAIS que tu es bien trop maigre et de la masse grasse, même si le terme ne plaît pas, on en a besoin un minimum!

Bisous Angelfire

et puis bravo pour ton résultat:soleil:

cary · Message par **cary** » 24 févr. 2005, 02:57

Fais attention a toi ma belle ....Tu sais que tu ne dois pas continuer a maigrir comme ca ...Il faut que tu essais de reprendre le dessus de tout ca et essayer de te stabiliser....Il faut que ma julie soit en santé et en pleine forme et je suis tres serieuse quand je dis ca ....Je ne veux pas qu'il t'arrive quelque chose ..Je tiens vraiment trop a toi ...Je ne m'en remettrais jamais s'il devait t'arriver de quoi...Bon ben je te laisse prends soin de toi,bisou et @ pluch ma belle...

J'espere te voir sur msn jeudi ...

angelfire · Message par **angelfire** » 24 févr. 2005, 13:45

merci mel';
alors mon rendez vous c'est bien passer, j'ai trouver l'écoute que j'attendais depuis longtemps...l'infirmière va demander a un psychiatre de me voir...il pourra me prescrire un petit anxiolytique pas trop fort, juste pour m'éviter ces crises d'angoisses qui se transforme peu à peu a crise de tachycardie...
j'ai de nouveau rendez vous avec elle mercredi prochain, j'ai hâte d'y être!
gros bisous a toi

Coucou Laurence,
je vais essayer de prendre soin de moi, mais a vrai dire, ça commence assez...mal...hier j'ai jêuner toute la journée, mais pas parceque je le voulais, parceque je n'ai pas trouver le temps de manger (ou criser)
prend soin de toi, je te comprend face a tes parents...si tu savais!

ma cary
je t'adore, je ne peux pas trop stoper une machine en marche, mais je vais essayer de réduire la perte de poids
je t'adore tellement!

prend soin de toi
guérie vite (pour tes maux de ventre)
a biento sur msn

bisous tout le monde

arkanciel · Message par **arkanciel** » 24 févr. 2005, 14:03

ANGEL
Je suis vraiment contente que tu y sois allée. Et je suis sure que tu n'auras pas a le regretter, cela va vraiment t'aider. Bravo a toi, la miss! Tu commences a prendre des décisions, pour TOI, et c un grand pas! Tu peux en etre fiere. Et surtout n'abandonne pas cette aide, continue, même si tu as peur d'y aller, même si tes parents ne sont pas d'accord... rapelle toi que c'est une chance et que la chance ne repasse pas eternellement.
Courage!!! je suis de tout coeur avec toi!
PS: allez arrete nous cette perte de poids, Angel, tu nous prouve que tu es forte, que tu prends de bonnes décisions, que tu veux sortir de tout ça, alors montre le nous, tu en es capable, on le sait.

J't'embrasse tres fort ma belle

Lilou · Message par **Lilou** » 24 févr. 2005, 14:23

Et bien tu vois que tu as bien fais d'y aller et en plus tu vas avoir des anxios pour tes crises d'angoisses sans être choutée par la suite puisque tu n'aimes pas ça, cette écoute que tu attendais et que u as trouvé est une chance, ne la laisses pas filer, j'espère que tu pourras bien avancer avec elle et ce psy que tu vas voir.

Je me joinds aux filles, stabilise ton poids puce, tu sais que lorsqu'on maigri vite on ne contrôle plus rien, la machine est lancée comme tu dis mais tu peux l'arrêter avec un peu de force et de courage de ta part, mais commence par te libérer en parlant avec l'infirmière qui semble être bien. Essaies d'avancer un peu jusqu'au prochian rdv tu verras que tu seras fière de lui dire les progrès que tu as réussis à faire.

gros zoubinours ma puce
à ce soir ;)

cary · Message par **cary** » 24 févr. 2005, 18:12

Salut ma belle,
Je crois que tout a ete dit ...J'arrive trop tard mdr...nan serieux je rigole...non mais je tiens a te dire que je me joins aux autres filles pour te dire de continuer sur cette voie....Ne laisse pas filer cette chance ...peut etre ne se representera t-elle jamais ...Je suis sure que tu es capable de t'en sortir de cette putain de maladie...Il suffit juste que tu crois un peu plus en toi et je suis sure que tu peux y arriver...Prends soin de toi surtout ...Je te fais de gros bisou et je tiens a te dire que moi aussi je t'adore ma cocotte ...

angelfire · Message par **angelfire** » 24 févr. 2005, 18:59

coucou!
j'ai passer l'après midi a la bibliothéque, et pas a lire des livres sur les TCA mdr...qu'est ce qu'il peut neiger ici! c'est dingue! en plus j'ai horeur de ça...brrr

arkanciel:

non, cette fois je ne lâcherai pas le CMP, je vais m'y accrocher comme dernière bouée de secours! et puis cette infirmière est gentille et compréhensive, j'ai vraiment trouvée une bonne oreille! je vais pas gâcher tout cela...
prend soin de toi ma belle, je t'adore
bisous

Lilou;

coucou ma puce, je vais parler, parler, déballer, ressasser, jusqu'a ce que j'arrive a mettre ne serai-ce qu'un fruit dans mon esctomac! parceque pour l'instant, c'est pas gagné...et puis avec le froid qui sévit, même si je prend des complèments alimentaire, ça suffit pas! alors je vais y aller, parceque OUI on peut guérir! et OUI je vais y arriver, je ne vais pas rester avec cette p****** de maladie toute ma vie! HORS DE QUESTION!!! mdr julie qui s'enerve contre son "état" une première!
et puis même mon médecin de famille (qui m'engueule au passage) m'aide a parler, a trouver les causes et surtout a essayer de distinguer cette voix qui me parle...non je suis pas folle! je sais d'ou elle viens, mais je me refuse a y croire...le jour ou j'ariverai a le dire, je commencerai a guérir...peut être...
gros bisous
ps; je t'ai écris, la lettre viens juste de partir, et oui a ce soir!

cary:

ma douce, ma belle, mon ange, tu n'arriveras jamais trop tard pour moi,car chaque messages de ta part est un rayon de soleil dans ce carnet

, je t'adore, et je te promet de faire tout mon possible pour guérir, mais ça va prendre du temps...toi aussi, fais des efforts ma douce, je tiens tellement a toi

je ne voudrai pas qu'il t'arive quelque chose!
prend soin de toi
je t'aime
gros bisous

Et la neige continuer de frapper le pavé, dans un bruit sourd que personne n'entend, un peu comme les cris que j'ai pousser pendant des années, et qui semble enfin, commencer a être entendu...

je vous adore
prenez soin de vous

:soleil2:

Lilou · Message par **Lilou** » 24 févr. 2005, 20:06

Tu veux des encouragements la puce ;)

Je vais te redire ce que je t'ai dis sur msn, je suis fière de toi, ton dernier post montre comme tu es déterminée, c'est une nouvelle Julie qui arrive, une personne qui en veut et qui va y arriver. Parle parle déballe tout, ils sont là pour ça eux, ne sois pas gênée par d'éventuelles choses que toi tu pourrais trouver stupide, ils ne te jugeront pas. Je te souhaite que tout cela t'aide à avancer vers la guérison et un jour tu pourras mettre plus qu'un fruit dans ton estomac et ne plus faire de crises et vomir après.

Pour tes prochains rdv avec ce psy il faudra bien sur que tu l'aides, c'est un travail à deux il te guidera en fonction de tout ce que tu pourras réussir à lui dire, c'est pour ça qu'il ne faut pas avoir peur de parler.

Et encore félicitation pour ce changement de situation, reste sur ce chemin, même si tu te sens faillir, garde la tête haute et avance, crois en toi, crois y fort, les efforts paient toujours.

je t'embrasse fort ma puce

angelfire · Message par **angelfire** » 24 févr. 2005, 21:58

merci lilou, tes encouragements (vos encouragements) me font un bien fou, c'est peut être bête a dire, mais ça m'aide a ne pas tomber plus bas...
si je peux tomber plus bas evidemment, jen'ai rien avaler depuis presque 3 semaines...
je suis un monstre
gros bisous
je fais une mini crise d'angoisse faite pas attention...

un monstre je vous dit!

Anianka · Message par **Anianka** » 25 févr. 2005, 12:51

J'ai beau chercher je ne vois pas de monstre...

Quelqu'un l'aurait vu passer???

Peut-etre que je ne le vois pas parce que je suis devant l'ordi, j'ai remarque qu'il se mettait souvent devant moi quand je me regarde dans le miroir...
Bref, tout ca pour dire que tu n'es pas un monstre (qu'est-ce que je devrais dire alors moi?), et que je voudrais que tu fasses attention a toi parce que je ne suis pas rassuree par tes derniers mots...

Je voulais dire autre chose aussi... C'etait quoi? Je me souviens plus...

Ah oui, ca me revient...

Je t'aime

angelfire · Message par **angelfire** » 25 févr. 2005, 16:08

merci anianka, tu es un ange et je t'adore, pour tout ce que tu es...comme tu es...ne change jamais, mais guérie!
je t'aime et je te souhaite pleins de courage

ps; en quoi n'es-tu pas rassurée par mes derniers mots?
bizzz

je ne sais pas ce qui se passe, tout allait bien ce matin, je suis restée dans mon lit, calme, après ma pesée, a regarder les débilités que j'adore a la télvision et puis vers 13h, la crise est venue, pas trop forte, beaucoup moins importante que les précédentes, beaucoup plus longue aussi car je mange trés lentement...
mais l'angoisse est montée, angoisse qui me prend a la gorge, tel une main de fer et qui serre et serre encore...
hier soir j'ai pris 2 l******* et 1 s******, car la neige m'avait mis dans tout mes états... ou serai ce la visite surprise de a mère puis de ma soeur?...elles ne frappent jamais, elles ont les clefs et peu importe ce que je suis entrain de faire, même si je suis chez moi, elles rentrent comme dans un moulins...mais je ne peux pas leur en vouloir...

j'ai a peine dormi 6h malgré ces 3 comprimé...mais je n'aime pas prendre de médicaments, car j'ai trop peur de devenir dépendante, comme avant....

je suis si fatiguée, mes yeux sont cernées et, et....j'angoisse.
je vais allez décompresser a la bibliothéque...faire mes devoirs au calme, loin de tout ça, loin de ma cuisine qui est remplie de nouriture, frigo, placard...
pourtant je fais moins de crises, je ne mange pas non plus, mais l'angoisse m'ampeche de manger maintenant, alors qu'avant elle déclenchée les crises...
je comprend pas, y a rien a comprendre...
faut que j'arrive a ouvrir mes yeux pour faire mes devoirs...

et l'ange s'envole par dessus l'asphalte...ne redescendra plus jamais vers un monde qui lui brûle les ailes, la neiges le transperce, mais il s'envole...vos remarques il s'en moque....

bisous

Ellaile · Message par **Ellaile** » 25 févr. 2005, 18:47

Force toi ... fais pas de bêtises, arrête les conneries,
tu mérites tellement mieux!

angelfire · Message par **angelfire** » 25 févr. 2005, 19:19

j'ai mal au ventre, si mal au ventre...aux cotes, aux dos, partout...
faut que j'aille me libérer
je suis un "monstre"!

angelfire · Message par **angelfire** » 25 févr. 2005, 19:54

pardon, pardon pour le messages du dessus...j'avais si mal, les douleurs ont presque disparue maintenant...
pardon

angelfire · Message par **angelfire** » 26 févr. 2005, 20:17

bonsoir tout le monde

j'ai passer l'aprem a la bibliothéque pour faire mes devoirs...pourquoi là-bas? parceque la bas, y a pas de nouriture et de frigo mdr, et que pur me concentrer, c'est plus facile...plus sérieux...

j'ai le coeur qui bat, trop fort, je suis en pleine crises d'angoisse, je vous embrasse

Lilou · Message par **Lilou** » 26 févr. 2005, 20:39

c'est quoi cette angoisse ma puce ? parles en

gardes pas ça pour toi !!!

angelfire · Message par **angelfire** » 26 févr. 2005, 20:48

l'angoisse de rentrer chez mes parents demain soir...
l'angoisse de...les revoirs
je suis méchante, je les aimes, mais j'ai si peur...
mon coeur bat trés fort, j'ai le coeur au bord des lèvres et l'étau qui me serre la gorge....

Lilou · Message par **Lilou** » 26 févr. 2005, 21:01

prends un L ma puce ça va déjà te faire du bien, prends en pour demain et panique pas comme ça , ça va peut être bien se passer, oublies ta balance l'espace d'une journée et profites de tes parents ils ne sont pas éternels et on n'a qu'eux.
Ne dis pas que tu es méchante, tu es angoissée c'est normal, c'est pour les repas que tu stress ? si tu me dis qu'ils savent que tu vomis tout ce que tu manges, essaie de manger un minimum et de le garder, des choses légères, un peu de crudité ce n'est que de l'eau ça ne te fera pas de mal, un plat léger et un fruit, mange en prenant ton temps eet en essayant de parler avec eux pour ne pas focaliser sur ton assiète.

je penserai fort à toi ma puce
sois forte je suis sûre que tu peux y arriver

angelfire · Message par **angelfire** » 26 févr. 2005, 21:49

envie de passer de l'autre coter...je me sent trop mal

Lilou · Message par **Lilou** » 26 févr. 2005, 23:03

la vie est un feu qui ne se consume jamais

Jamais
Alors reste avec nous, de l'autre côté on sait pas comment c'est ça peut être pire et pense à tous ceux qui t'aiment, accroches toi à eux, à nous, crois moi la roue tourne un jour et il faut y croire chaque jour.

T'es plus connectée, j'espère que tu dors profondément

et que ça va mieux.

Je pense fort à toi pour demain, je t'enverrai un texto

Lilou · Message par **Lilou** » 27 févr. 2005, 03:52

Ellaile · Message par **Ellaile** » 27 févr. 2005, 05:56

Lilou · Message par **Lilou** » 27 févr. 2005, 11:10

Courage pour cette journée ma belle, tu y es peut être déjà, sois forte mets la pression de côté et tout ira bien.

kilou · Message par **kilou** » 27 févr. 2005, 12:45

j'aurais bcp de choses à dire, tu ne les entendrais pas alors je ne l'écrirais pas...
je te lis mais la colère est là, ça je ne te le cacherais pas, mais tu le sais.
tendrement

angelfire · Message par **angelfire** » 27 févr. 2005, 15:12

merci kilou,

ta franchise me touche et ma toujours toucher, même si les mots sont absents, je comprend ce que tu veux dire...mercredi je retourne au cmp, je suis tes conseils, et entend une partie de ce que tu me dis, certes pas tout, mais je ne suis peut être pas encore prête a entendre certaines choses
affectuesement

lilou;

merci d'être là, merci de me parler, de me rassurer...
merci pour tout
tu comptes beaucoup dans ma vie...
courage ma belle

Laurence,

tes coeur me touche, ta présence est importante pour moi
sache que je te comprend et je t'adore...

ça y est, on y est, dans quelques heures, je serai chez mes parents, dans cette univers que je déteste, dans cette univers de peur et de malheur, de souvenirs qui me crève et de passer qui se relèvent...
de crise de nerfs, de larmes mais d'amour aussi
j'ai si peur, une sorte d'effroi, je ne sais pas d'ou ça vient, ni pourquoi c'est si fort ce week end...
je me fais surement des idées pour rien
mais le soleil est revenue
pourvu que je ne crois pas les "autres"

merci de vos messages gros bisous

angelfire · Message par **angelfire** » 27 févr. 2005, 15:27

un texte que j'ai écris en cours, jeudi matin...

le rideau se lève, ne fait aucun bruit, la pièce est sombre, noire.
mon coeur pourrait se refléter sur cette pièce de théâtre...sur cette jeune fille meurtrie.
Mais déjà les acteurs s'animent et laisse dans l'air ambiant, un doux parfum de folie humaine.
Les jeux se suivent, faux semblant, comme mon coeur transparent. Souffrance intense, mon coeur s'accroche a ma poitrine, me remonte au bord des lèvres.
l'air me manque. Mais je respire a travers cette pièce. Elle me ressemble, cette jeune fille au coeur pure, a la générosité escessive, qui se fait avoir et qui n'arive pas a ouvrir les yeux sur sa condition.
elle à la pauvreté, j'ai la maladie.
Mais devant l'amour, nous sommes identique, perdues, naives, bafouée...
Certes, c'est une pièce de théâtre, l'histoire n'est pas réelle. Mais l'angoisse me reprend, plus forte que jamais...et si "ils" avaient raisons?
Et si je m'étais rellement faites avoir? NON! Il m'aime, il ne ferai jamais cela...Oh NON! JAMAIS, il m'aime...je le sais.
Mon coeur se calme, la lumière se tamise, jusqu'à s'éteindre.
Je sors, telle une zombie, referùant toutes ces questions incéssantes sur mon corps meurtri, mon coeur en sang...
Ma vie est faite de questions incessantes, qui tourne encore et encore...
IT'S An EVERENDING CIRCLE...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 27 févr. 2005, 17:58

Commence par tenter le plus souvent possible de ne pas martyriser ton corps... tes photos le montrent de plus en plus.
Une forte pensée pour une Julie qui doit remonter la pente, pour elle.

angelfire · Message par **angelfire** » 27 févr. 2005, 18:50

mes photos montrent quoi ma belle? que je me "martysrise"? ou que je remonte la pente? j'ai pas saisi la lol :) :)

mes parents vont pas tarder, j'ai la boule au ventre, mais tout va bien se passer, tout va bien se passer, tout va bien se passer....grrr j'ai peur....

gros bisous a toutes et a tous et a demain, laissez moi plein!!!! de messages !!!! lol mdr

une photo de ce matin, mdr, j'ai une sale tête! lol ça montre bien mon humeur du jour:

Lilou · Message par **Lilou** » 27 févr. 2005, 19:06

Mais je crois avoir vu cette photo sur ton blog ;) je t'y ai laissé des messages d'ailleurs et je viens de t'envoyer un texto.

Ca va aller ma douce, retrouver ses parents fait (parfois) du bien, profites d'eux et passez un bon moment.

Pour en revenir aux photos, oui je suis d'accord avec Laurence, tu es en chute libre et ça se voit de plus en plus alors qu'attends tu pour réagir ? arriver à l'hopital sur une civière parce que tu seras à bout de forces ne sera pas la bonne solution et je peux te dire qu'à la clinique j'ai vu une fille arriver dans cet état ça refroidit et fait réfléchir.
Réagis STP !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

je t'embrasse fort
gros zoubinours

kilou · Message par **kilou** » 27 févr. 2005, 19:10

là je vais paraitre peut être dure, odieuse, je ne sais pas mais je ne peux pas me taire, pr toi, pour moi, pour d'autres aussi sûrement...mais je ne peux pas parler en leur nom alors c pr moi que je parle!

julie,
ne joue pas à l'aveugle, vraiment, tu sais bien au fond ce qu'on voit au fur et à mesure des photos, toi tu le vois en chiffre nous on le voit par tes photos. je ne sais pas si poster des photos de sa chute peut aider, t'entebdre dire "tu as maigri, tu es maigre, on voit tes os" te renforce ds la maladie et ds ce but que tu as de te savoir plus maigre...
je ne souhaite pas rentrer ds ce jeu, je préfère alors me taire mais voir ttes tes photos défiler, c trop...
ta souffrance ne s erésume pas à un corps, pas à une balance, tes mots reflettent mieux tes pensées, hônnetement j'ai du mal là...
tu sais ce qu'on veut dire qd on te parle de tes photosq, ne cherche pas à ce qu'on te le répète sans cesse, ça ne changera rien, ni pr toi, ni pr nous...
alors g peut etre blessé, heurté mais g dit ce sque je pensais...
scander sa maigreur n'a jamais ft avancer quelqu'un...

tendrement

arkanciel · Message par **arkanciel** » 28 févr. 2005, 12:09

ANGEL
Je dois admettre que je suis assez daccord avec kilou, même si ça te blesse. Je ne te dirai pas que tu es maigre, tu le sais et ça ne changera rien. Mais moi ça me fait du mal, car je suis impuissante face à ta souffrance et que je vois que ton symptome t'ettouffe, te masque les vrais problemes. Pour nous, pour tes parents, pour le monde entier, le fait que tu sois maigre ne change rien. Par contre TOI, tu te tues... Que tu sois grosse, maigre, heureuse ou malheureuse, tes parents ne changeront pas et ne te comprendront pas plus. Tu gacheras ta vie et eux continueront néanmoins a vivre... tout comme ton copain, nous et le reste du monde.

il te faut choisir Angel, abandonner ce symptome qui n'est que la partie emmergée de l'iceberg et attaquer l'autre partie, même si c dur, long et fatiguant. Ou continuer a sombrer, en espérant que ça change qlqchose. Mais les gens ne changent pas. Donner sa vie pour rien c dommage...

Courage a toi, Angel! j'espere que tu ne prends pas mal ce post, il n'est pas destiné a te blesser, mais a te faire réagir, a te faire prendre conscience de ce qui est jeu.

Lilou · Message par **Lilou** » 28 févr. 2005, 12:35

Je ne vais pas revenir sur ce qui a été dit car il n'y a rien à ajouter et tout est juste...tu mets ta vie en jeu mais comme le dit Arkenciel, la vie des autres restera ma même.

Sinon j'espère que ta soirée avec tes parents s'est bien passée et que tu n'as pas fais de crises d'angoisses.

gros zoubinours

Ellaile · Message par **Ellaile** » 28 févr. 2005, 13:56

ma phrase n'avait rien de comique... et le réponse, comme tu préfère qu'elle te soit précisée, n'est pas remonter la pente... enfin les filles ont bien parlé.

Fais attention !
Oh je peux en mettre des tofs où je suis un squelette et je t'avourai même que j'en serai bêtement nostalgique... mais les choses ont changé, mieux pour ma santé, pour les autres.
Je sais pourquoi je dis ça... tu jeûnes, j'enchaîne les gavages

Ellaile · Message par **Ellaile** » 28 févr. 2005, 14:06

je regrette terriblement mon message, excuse moi !!!

sans rancune j'espère, bisous.

angelfire · Message par **angelfire** » 28 févr. 2005, 16:22

bonjour,
vos messages ne m'ont pas blesser et j'avoue que moi même je me disais "mettre toutes ces photos va surement t'etre reprocher" car je n'ai pas vraiment réfléchie a la souffrance qu'elles pouvaient créent chez les autres...
je suis désolée et je vous remercie de votre franchise, je vais "essayer" de creuser un peu, mais si je n'ai jamais (vraiment) parler de moi et de mes souffrances, c'est par peur de souler les autres ou de donner l'impression que je m'appitoie sur moi même...

lilou, je n'ai pas reçut tout sms, mais ca a été, j'ai peis des medocs

kilou; continue...continue a me faire ouvrir les yeux, même si c'est fatiguant pour toi et je le comprend trés bien

arkanciel, tu ne m'a pas blesser, je t'adore prend soin de toi

laurence, je n'ai jamais été rancunière et j'avoue que j'aurai réagis de la meme façon

bien a vous toutes et MERCI de m'ouvrir les yeux et de continuer
je vous adore

Ellaile · Message par **Ellaile** » 28 févr. 2005, 18:55

Te lire n'est pas et ne risque pas d'être saoûlant !
D'habitude je réfléchis un minimum avant d'écrire, parfois ça part vite... réaction assez égoïste relative seulement à mon parcours et mes émotions. Voilà.

Alors justement, remonte la cette pente.
Bisous.

angelfire · Message par **angelfire** » 01 mars 2005, 18:50

merci laurence

hier soir mon rat est mort, j'ai eu un reel choc, j'ai du prendre 3 anxiolytique tellement je pleurais, j'ai passer la journée avec lover a la bibliothéque et finalement on a racheter 2 rats, 2 bébé, le mien s'apelle "kiss" et est gris et blanc...

je tremble en vous parlant, alors je fais un effort, je me suis préparer 60gr de pâtes et je vais essayer de les garder, en avant pour la guérison!
bisous

Meleva · Message par **Meleva** » 01 mars 2005, 22:10

Tous mes encouragements, tu peux y arriver Angel, bat toi miss n'abandonne pas, tu es la plus forte

biz
mél'

Ellaile · Message par **Ellaile** » 02 mars 2005, 17:49

Bravo pour la guérison. Continue comme ça, je suis fière de toi!

Pour ton rat, je suis désolée, ma petite ratte Pepsy est morte il n'y a pas longtemps non plus... elle est mieux où elle est qu'avec sa tumeur.

Lilou · Message par **Lilou** » 02 mars 2005, 17:55

OUI essaie de les garder ces 60 grs de pâtes, 60 g ce n'est rien, si tu y arrives là tu pourras le refaire à ton rythme.

COURAGE MA DOUCE

cary · Message par **cary** » 02 mars 2005, 18:08

Salut ma belle,
J'espère que tu te sens un peu moins fatiguée que hier soir et qu'on aura peut etre la chance de se parlée sur msn aujourd'hui...et puis j'espere que tu as reussis a garder les 60 grammes de pates....Je suis sure que tu peux y arriver ...en t-k sache que je suis vraiment heureuse de voir les efforts que tu fais....Fais le pour toi surtout ...Prends soin de toi,bisou et @ pluch la misss...