le début...

[Anianka]

Ooooh... merci . Je suis triste de vivre si loin de vous mais parfois, j'arrive a sentir cette chaleur si agreable... celle de ne pas etre seule...

Merci. Jte fais un gros bisous... Merci...

[Ellaile]

De gros poutoux plein de tendresse à toutes les deux!
OK Kilou, je suis pitite aussi!
Faîtes de doux rêves!

[Anianka]

Bonne nuit les filles. Faites de jolis reves aussi...

[Anianka]

le doute est la pire des saletés, ça te ronge, t'envahit l'esprit...ne te laisse jms en paix car tu hésites tjs!

oui je pense que tu sais que tu es malade, sinon tu ne serais pas ici à écrire des messages, à lâcher ta peine, tes douleurs!
tu es consciente de ton comportement, et un poids n'est pas l'image de la gravité de ta maladie, il y a des tas d'ano, de boulimiques qui n'ont jms été en hosto et c pas pr autant qu'elles n'en souffrent pas!
certaines st mortes avt d'y aller, certaines n'auront jms eu cet intermédiaire...

un complexe ne gâche pas une vie, ne te met pas ds la tête des idées de mort...il est juste là caché ds un coin et te gênant par moment....ms tu ne te détruits pas pr lui...

tu es malade, cette maladie ne dépend pas de ta volonté, c'est important que tu y penses....

à bientôt petite puce perdue...
n'hésite pas à attraper ma main!

Je n'avais pas vu ta reponse... J'ai bien peur ue tu aies raison... Ca ne me rassure pas... Mais pourquoi j'ai pas la force de me faire soigner???

En tout cas, merci pour ta main... et pour tout le reste... J'ai vraiment de la chance d'avoir des gens comme toi autour de moi...

[kilou]

anianka,

guérir, n'est pas l'histoire d'un jr, d'une décision. Il faut y penser, y réfléchir, peser le pr et le contre, tenter d'étouffer sa voix pr réfléchir seule, et puis aussi trouver de l'aide, tenter sa chance auprès de médecin, tenter parfois plusieurs fois, ne pas se décourager, lutter contre elle pdt tt ce tps...

guérir est long ms rappèle toi, c'est pr la vie!
j'espère que tu as passé une bonne nuit!
de la chance d'avoir enfine oui! ça c certain ;)

bisous plein de tendresse

[kilou]

qu'ai-je fait encore?
pour une fois enfin hier soir je ne me suis pas cahée derrière un prétexte bison:g pas faim! c'est tt, ça ne lui a pas plus, il s'est ft à manger, pr la première fois, enfin....
puis soudain il est parti, je m'étais servie à boire devant l'ordinateur, pr une fois aussi (g quelques pb pr boire! :p )
j'étais triste, seule, si triste comme rarement ça m'est arrivé...il est revenu une demie heure plus tard, sans un mot, je n'ai rien dit non plus....
je me suis éloignée un moment, et soudain, je ne sais pas ce qui m'est passé par la tête mais je n'ai pas pu garder ce que je venais de boire....ça non plus! je mle serais tapée la tête par terre!
je me suis lavée, les yeux rougis...je ne pleuirerais pas non plus!
je suuis allée m'allonger devt la télé, j'avais si mal au ventre, tu m'étonnes!

j'ai regardé devt moi, essayé de la voir, tenté de la décrypté! ms rien, elle n'était pas là, elle était trop près de moi pr que je la vois!
jusqu'où vas tu me suivre?

[kilou]

A peine ai-je tapé ce meesage que mon téléphone sonne....

une amie qui m'appèle, ça me ft très plaisir, ça me touche énormément!
on parle, de tout et de rien, d'elle et de moi, j'esquive au maximum le sujet, je n'ai pas envie de me trahir!
soudain je lui demande des nouvelles d'une personne que j'adore, qui m'est si proche... gd silence..."reponds moi!", je n'aime pas ces silences qui en disent bien long! j'attends, ne dis rien non plus.... soudain elle me dit "ça va"! je ne peux pas la croire, on ne reste pas silencieuse 5min pr dire ça va, on n'a pas cette voix non plus! tu ne me mentiras pas, pas toi!

alors elle m'avoue, elle m'avoue ces derniers temps sa fatigue, ses douleurs...soudain elle lâche: le cancer est revenu! elle est déjà en chimio, d'une semaine à l'autre!
ça me ft l'effet d'un bombe, il y a 3semaines une personne de ma famille est décédé d'un cancer...pourquoi encore? pourquoi?
je retiens mes larmes, j'ai mal....pourquoi elle? prenez moi ms pas elle!
pourquoi?

[Ellaile]

Bonjour,
je ne sais pas trop trouver les mots...
Ton poème est magnifique, d'une profonde sincérité !
Tu lui demande de ne pas lâcher, tu as raison, mais ne lâche pas non plus!
Battez-vous toutes les deux pour pouvoir encore pendant longtemps vous revoir et serrez dans les bras...
Elle rêverait probablement aussi que la maladie ne te rattrappe pas...

Si tu n'as pas la tête à sortir, je comprendrais tout à fait pour Jeudi...

Je t'embrasse bien fort!

[kilou]

laurence,

non, tu ne passeras pas à coté pr jeudi, je ferais de mon mieux, je t'assure mais je serais là....
merci la puce,
pds soin de toi

[Ellaile]

Merci à toi...

[kilou]

ne me remercie pas....
c'est normal...
à jeudi ma belle, préoccupes toi de toi avt tt

[Anianka]

prenez moi ms pas elle!

Cette phrase m'a fait l'effet d'un enorme coups de poing... Mais qui t'a demande de choisir? Mo, Dieu, j'ai l'impression de m'entendre quand je vois des trucs comme ca. Se sentir responsable des Autres au point de mourir a leur place. Si ca se trouve tu te sens meme coupable de la Mort des autres parce qu ca aurait du etre toi... Ca c'est ma maniere de voir les choses...

Tu sais, il n'y a pas de choix a faire et aujourd'hui le cancer se guerit bien, j'ai des tas de connaissances qui sont passees par la... Le traitement est un peu lourd mais l guerison est tres courrante...

Alors, arrete de dire des betises!

Bisous

[kilou]

le cancer se guérit...je le sais...mais on en meurt aussi, j'en ai ft la triste expérience à 3 reprises, la dernière foiis il y a "semaines, et là rechute pr elle....

j'ai peur....
qd à sa mort effectivement c'est comme si je ne me le pardonnerai pas....c'est plus fort que moi, bêtise ou pas, je en l'accepterai pas, elle vivra!

[Anianka]

Bien sur qu'elle vivra, d'autant plus que comme c'est une rechute elle a du etre reperee tres vite...

Je suis sure que ca se passera bien et que vous vivrez encore plein d'annees ensemble...

[kilou]

j'ai rallumé une bougie, elle brule...ne t'éteins pas s'il te plait...
brule encore...
on a besoin de toi

merci anianka

[Anianka]

[kilou]

merci....
c si pett comme mot, mais l'image parle...................

[Anianka]

je m'en doute, j'ai lu ton autre post a ce sujet...

Je te donne tous mes espoirs, ils te seront utiles.

N'oublie pas qu'il ne faut jamais baisser les bras, il faudra vous le rappeler l'une l'autre.

[kilou]

g confiance en elle, je sais qu'elle ne baissera pas les bras comme ça, mais ce n'est pas la première fois, cette saleté de maladie je ne veux pas qu'(elle l'emporte!

elle m'a tellement donné....plus que ce que son métier le nécessitait!

garde un peu d'esppoir, tu en as besoin!

[Ellaile]

Non, elle ne baissera les bras et le psychique tient une part importante quant à l'issue de la maladie. Elle serait, je pense, ravie de sentir toute ta force pour la soutenir (et pour l'aider, il faut t'aider toi-même aussi, il faut être en forme pour lui transmettre toute la niaque nécessaire à la guérison ;-) ).
Comme l'a dit Anianka, sa rechute a été repérée à temps, les cancers se soignent de mieux en mieux...
Et que la petie flamme te réchauffe éternellement!
Mes "prières" se joignent aux tiennes, bonne nuit.

[kilou]

laurence,

elle ne sait pas que je sais c'est compliqué....je l'ai sorti de la bouche d'une amie, à force de ne pas avoir de nouvelle, et sa voix surtt....

ma "blouse blanche" ne le sait pas non plus...je ne peux pas lui en parler...
aors je me tais, j'y pense...

je lui passerai tte ma force possible....je me sens inutile et de ça j'en ai honte!

passe une bonne jrnée,
à demain la puce!

[Anianka]

Gardes-en un peu pour toi, n'oublie pas que tu n'es pas responsable de sa guerison.

Ce serait bete de lui vouer toute ton energiie et toi de replonger. ca ne lui ferait ni du bien, ni plaisir d'ailleurs...

[kilou]

je sais que tu as raison,
je sais qu'elle a aussi sa propre énergie, eclle qu'elle nous faisait passer tout au long de nos journées,
je sais que je n'ai pas le remède miracle pour la guérir,
mais c'est si dur de rester là, loin, sans être en mesure d'agir!

[Anianka]

Je m'en doute. le mieux que tu puisses faire c'est lui dire que tu es la que tu la soutiens... et si tu as le temps lui donner un petit coup de main quand elle se sent trop fatiguee (souvent apres les injections).

Mais ne te tue pas pour elle. Comme je te l'ai dit, vous vous en sortirez toutes les deux.

[kilou]

anianka,
ma situation est délicate puisque je ne peux pas me manisfester puisque je ne suis pas censée être au courant.....

j'espère juste que ds peu de tpos sa langue va se délier ms la connaissant un peu je me doute qu'elle préfère me tenir hors de ça, sauf qu'elle sait pertinament qu'elle ne sait pas mentir!

oui, ...;elle s'en sortira!

[Ellaile]

Elle pense peut-être que tu as assez de difficultés comme ça sans en rajouter avec ses problèmes (graves mais pas irrémédiables) à elle. Elle ne désire que te protéger j'imagine. Tu peux essayer, de façon détournée, de faire qu'elle se livre; ainsi vous pourriez en parler, vous soutenir et vaincre, ensemble!
Ben, bien sûr qu'elle s'en sortira (et toi aussi par la même occasion)... qui a pensé le contraire?! ;-)
Ne te tracasse pas trop... Prends bien de ses nouvelles.
Penses aussi à toi, elle souffirait de te savoir toi-aussi rechuter.
Je vous souhaite à toutes les deux bien du courage mais suis persuadée que, pour chacune, la fin sera heureuse!

[kilou]

g eu un message de ma blouse blanche, elle m'a dit être allé passer un moment chez cette personne, g juste pensé "gaffe" car si tu y as été c'est qu'elle n'était pas au boulot...hé oui!je suis vigilente!

laurence,
je sais qu'elle pense ainsi me protéger d'autres saleté, ms je les connais, elle sait qu'on a des difficultés à me mentir!
elle ne sait pas que je rechute, g demandé à ce quie ce ne soit pas dit, peu de personnes le savent, à vrai dire 2, ms pas tt!
j'aurais des nouvelles demain...si seulement bientôt ce sera elle qui me tiendra au courant!....

à demain ma belle

[Ellaile]

A demain
Fait de beaux rêves!

[kilou]

non,
ne nous lâche pas, reste s'il te plait,

je viens d'avoir de tes nouvelles, ce n'est pas bon,
ils devaient agir, ils n'ont pas pu, tu es trop faible...
mais tu refuses de te poser, tu refuses de te laisser ne serait-ce que quelques minutes....
cette place est dure, celle de savoir, de voir mais de ne pas pouvoir dire simplement parce que tu ne l'as pas voulu...
j'ai peur, terriblement peur, mais je ne peux pas la crier à quelqu'un cette peur, je ne peux pas la montrer, la dire...
fais moi juste un signe, dis moi juste un mot, juste un geste, juste me faire comprendre, juste que je puisse courir vers toi, te serrer...
si tu continues ainsi il sera trop tard, je ne veux pas te perdre!
j'ai terriblement peur, s'il te plait, laisse moi venir!

[Ellaile]

Elle ne lâchera pas !!!

[kilou]

je file attraper mon bus, g des papiers à faire en t'attendant...

à bientôt ma douce...
pds soin de toi

[Ellaile]

Merci, merci beaucoup.
Ca m'a fait très plaisir de bavarder un peu avec toi.
Tu mérites nettement de t'en sortir, faut faire face à cette sale maladie, lui tenir tête, elle finira par céder...
Ton petit neveu veut une tata capable de faire la folle avec lui! ;-)
Si tu as des moments de libre à combler, tu sais ce qui te reste à faire...
J'ai une pensée pour ta "2ème" blouse blanche!
Je t'embrasse bien fort.
Courage

[kilou]

laurence,
je ne mérite pas plus qu'un autre, pas plus que toi...
tu es en train d'entamer les démarches pour faire face à cette saleté,, ne lâche pas cette orientation, et juste une chose:arrête de sourire ds le vent, ça ne marche pas avec tt le mde...(c'est ça d'avoir observé des personnes pdt 7mois!)
tu es une tte petite puce encore bien fragile...
prends bien soin de toi et n'hésite pas à appeler au secours!
à bientôt

[kilou]

g pédalé trois heures durant, tu étais là,
j'ai du m'arrêter parce que le soleil a commencé à se cacher et ma jambe a refait des siennes..tu étais tjs là!
je n'ai pas réussi à te semer, j'ai tout essayé mais ce soir tu as encore été la plus forte!
j'ai mal, parce que ces larmes sont au fond et me creusent encore plus,
parce que je te cache éperdument à leurs yeux et maintenant que je sais que je dois remonter jeudi chez ma mère j'angoisse en me demandant comment ne pas te montrer!
parce que chaque jour tu t'installes un peu plus et je te regarde avec effrois et désespoir rester et t'imposer.
parce que je ne peux pas donner cette lumière d'espoir aux filles qui n'attendaient que ça à ma sortie....alors je me tais...encore!
parce qu'il ne sait pas et rste persuadé que cette sortie est merveilleuse et les remarques se ft en conséquences, parfois plus que maladroites,
parce que je sais que si ma mère te revoit ça en sera fini de notre relation qui vient à peine d'être renouée,
parce que je viens de lire l'impuissance de "ma blouse blanche" face à toi, ses questions, ses "non réponses"
parce que je ne peux même pas être aux côtés d'une personne qui a été aux miens!

parce que j'ai mal, je ressens mes limites, je n'aime pas ça...

[Ellaile]

Bonjour

Tu ne pourrais pas être aux côtés de cette personne si tu retournes chez ta mère jeudi? J'espère qu'il n'y a pas de problème (par rapport à ce retour).

Essais de repousser tes limites! Il le faut! Tu mérites de vivre, tu as assez survécu! Le bonheur t'attend, ton parcours pour y parvenir est certes semé d'embûches mais il te reste encore la force de les franchir sans trop d'égratignures!
Je pense bien fort à toi.
Bisous.

[kilou]

Laurence,

mes limites je ne cesse de les repousseer, c'est pr ça que je continue, parce que tout simplmeent je ne m'arrête pas à elles, parfois à mes dépends!
cette personne n'est tjs pas au courant, ma "blouse blan,che" si, elle a compris, a vu que je me taisais et surtt a compris qu'elle avait gaffé....
je scrupte les moindres détails et j'ai vite attrapé celui là au vol!
le retour chez ma mère se ft plus tôt que prévu, je dois garder mon neveu une jrnée et tenter de voir l'infirmière qui a "2 mots à me dire"(c'est pas bon signe!)...de plus g finalement pris rdv (un moois après, à la demande de blouse blanche) pr ma prise de sang là haut!
on avisera après!
pr le moment je ne cherche plus à gérer cette saleté qui m'emprisonne ms plus à suivre cette amie si particulière et qui me ft assez peur en ce moment, pas le tps de m'occuper de moi!

bisous ma belle

[Angee]

Kilou,
je viens juste de voir que tu avais un post. je t'envoie un mp de suite.
Bisous

[nany]

Bonjour Kilou.

Il n'y pas de mot assez fort pour apaiser ta souffrance et je sais à quel point c'est dur. Je te souhaite tout le courage et la force nécaissaire pour surmonter cette épreuve.

Kilou à dit:

le moment je ne cherche plus à gérer cette saleté qui m'emprisonne ms plus à suivre cette amie si particulière et qui me ft assez peur en ce moment, pas le tps de m'occuper de moi!

Je sais que l'envie d'aider viens du fond de ton coeur...mais il ne faut pas que ça devienne une excuse (malgré toi) pour ne plus t'occuper de ton mal. C'est deux choses bien distinctes et je pense que ta blouse blanche serait très triste de voir que tu laisses tomber (même temporairement, on sait à quel point cette saleté reprend vite ces droits)...même pour elle.

J'éspère que je ne t'ai pas blessée en disant cela...

Courage et gros bisou

Nany

[kilou]

nany,

tu as peur de me blesser? mais tes mots st doux, et posés, non n'aies aucune crainte tu ne m'as en aucun cas blessé, c'est juste du bon sens et une réalité malheureusement!
être préoccupée par cette personne me fait oublier de prendre garde à l'avancée de l'anorexie et la boulimie....
je me rends bien compte quelle belle excuse ça devient, et que l'enrayer est une bien grande épreuve... ](*,)
c'est comme si je me cahais derrière cet autre combat... c'est tellement plus facile de fermer les yeux...
n'hésite pas à écrire, tu n'as pas des mots blessants, justes raisonnés, c'est bien différents!

bisous ma belle

[Anianka]

Fais attention, comme je te l'ai deja dit, ce n'est pas un choix que tu dois faire. Tu dois te battre, c'est pour ton bien et elle fera pareil.

Soutenez-vous mais chacune a son propre mal qu'elle doit malheureusement gerer toute seule.

J'espere que tu vas pas trop mal et que tu ne te laisses pas envahir par cette salete, te l'excusant par la maladie de ton amie...

[kilou]

sale excuse
malheureusement je le sais et il faudrait que je me mette deux bons coups de pieds au c** un de ces jours!

je me dis qu'avec le suivi qui va bientôt arriver et les cours qui vt commencer un jr... (peut être) ça ira peut être mieux... ou j'aurais moins le temps pr repenser à elle...

réponse mi octobre!

[Anianka]

Ben oui...

Mai fais attention d'ici la alors pour ne pas t'enfoncer davantage. maintenant, il est clair que les etudes et tout ca, ca fait du bien...

(sauf si tu fais une crise d'angoisse a chaque fois que tu arrives a l'ecole comme moi!)

[kilou]

je suis allée chercher mon dossier d'inscription ce matin,
je n'étais pas des plus à l'aise...je ne connaissais pas cette fac
et c'est pas facile de se retrouver entre je ne sais combien de batieents sans savoir où aller...
je remets ça vendredi pr rendre une partie de mon dossier et mardi pr la fin...ensuite ce sera la rentrée... et là oui je panique un peu mais il faut y passer à un moment quand même!
surtt que ça fait 3ans que j'ai pas ft d'espagnol et que je suis inscrite en espagnol..va savoir ce qui me passe par la tête moi!!!

du coup ce matin la maladie n'a pas eu le temps de m'attraper au vol, du moins pas la boulimie, j'ai filé assez vite et prise ds mes papiers là bas j'y ai pas pensé...
juste au retour, en passant chercher des courses, automatiquement elle repasse par là....et je surveille...
arrivée chez moi c'est la veisselle que je dois finir, la machine à vider, une à refaire, et un coup de fil de mon père qui me dit qu'il ne rentre pas... au fd ça m'arrange, me voilà devant l'ordinateur....elle est par là....
je vais me résoudre à enfourcher mon vélo, ça ne peut que changer les idées...
je file...elle aussi, derrière moi

[Angee]

Tiens le coup!

[Anianka]

Tant qu'elle ne te rattrappe pas, tu es a l'abris...

Jusqu'a present, la journee s'est plutot bien passee. J'espere qu'elle finira de meme... Je te souhaite bep de courage. Pour l'espagnol, dis-toi qu'une langue ca se retrouve vite.

Moi ausssi, je patauge avec mon italien mais si je parle une bonne heure, ca me revient. Ca ne s'oublie pas...

[kilou]

oui je reste à l'abris, de la boulimie!
pas jusqu'à ce soir, je le crains...
mais pr le moment on en est pas là!

pr l'espagnol je vais bien voir ms à la rigueur c'est une année en attendant mon concour!

[nany]

tes mots st doux, et posés

Merci kilou..
C'est du bon sens...mais de l'exterieur c'est tjs plus facile. Je ne réagis pas autrement que toi lorsque la vie me confronte a de dures épreuves.
La maladie est un moyen (le mauvais) de nous rassurer...alors c'est normale de se rapprocher d'elle ou plutôt de la laisser se rapprocher lorsqu'on a peur.

Courage Kilou je t'envoi une vague de bisous et j'éspère que pour toi, comme pour ta blouse blanche, tout s'arrangera bientôt.

xxxx

nany

[kilou]

ça n'en reste pas moin du bon sens,

tu sais je suis comme toi, pr quelqu'un d'autre j'ai plus de faciliter à dire et redire ce qu'il faudtrait faire...
je le dis, ms ai du mal à le faire...

je l'espère aussi pr cette blouse blanche....

[kilou]

je suis partie ce matin affronter une de mes peurs, (pas la plus grande, le courage et moi ça fait deux!), entrer ds cette fac que je ne connais pas du tout , trouver ce foutu bureau qui me donnera enfin mon dossier pr m'inscrire....
traverser ces batiments, croiser toutes ces personnes, qui ne savent pas, croiser leurs regards, les observer (ça passe le temps)...
voilà c'est fait, je ressors avec mon dossier ms avec l'incertitude de pouvoir être inscrite de suite, ils ne savent pas comment on fait pr un transfert! ..;j'ai qd même tenu à prendre rdv pr les dernières formalités, tant pis si ça ne marche pas, moi j'aurais fait mon boulot.... (pr une fois!)...

une fois dans le métro, je pense à ces courses qu'il me reste à faire pas gd chose mais rien que le fait de devoir faire des courses me fait peur... pourtant je les fais, je reviens chez moi, un message m'attend, mon père ne rentre pas, je suis plus que soulagée, un soucis de moins...
l'après midi commence vite entre linge à étendre et machine à mettre en route je file juste après sur le vélo, pour la fuir, encore! seulement cette fois je n'irais pas si loin que samedi , j'ai d'un coup envie de vomir, je dois m'arrêter, je lui en veux, je la hais!
je m'asseois un moment, je suis pas très bien, je n'arrive ni à lire noi à écrire alors je me résouds à rentrer...je m'aperçois que je me serais quand même bien éloignée... mais elle est restée là...

j'arrive chez moi, je me cache ds le ménage, mais voilà ça ne dure pas éternellement...
elle est là, elle gagne!
et moi, je suis où alors???

[Angee]

Kilou,
Accroche-toi.
Toi, où tu es? Tu es perdue, tu souffres.
Cmt vas-tu?
Bisous

[kilou]

angee,
ma belle, je ne gagne pas vmt afce à elle.
je viens d'envoyer un mail au médecin de la clinique à la demande de ma "blouse blanche" qui m'a demandé de le faire ou alors elle s'en chargerait ds la journée.
je vais voir sa réponse mais pour le moment pas de etour là bas même si c'est ce qui était prévu ds le contrat...
je n'ai pas pu m'enfuir sur le vélo hier, la santé ne suit pas tout le tps mais je compte me ratraper aujourd'hui ou demain...
j'en ai vmt besoin...
et toi ma puce cmt vas tu?

[Angee]

Kilou,
Moi, je ne peux pas en parler, j'évite le sujet pr le moment.
Jsais pas quoi faire, quoi dire face à ta souffrance. il faut que tu t'accroches et qd tu replonges, sache qu'il y aura une remontée, ça peut peut-être aider, jsais pas.jss avec toi
Courage.

[kilou]

angee,
les silences ne st jms bons signes...
pds soin de toi s'il te plait, il me semble que tu as mon mail, n'hésite pas, je t'assure!

gros bisous ma belle, fais vmt attention!

[kilou]

ma "blouse blanche" a appelé...

tu vois un silence ne passe jms inaperçu...

je pense à toi mais n'ai pas les mots ce soir...

[petipiou]

Je me demande encore pourquoi c'est lorsque l'on a le plus envie d'écrire qu'on ne trouve pas les mots...

;
... sans mots elle aussi.