ce soir....

[ninou]

aller j'arrête de dire des bêtise
cinnamon courage  :-P

kilou a bientôt ma belle

cinnamon dsl pour le tirage de langue qui devais aller avec la la phrase du dessus(""aller j'arrête de dire des bêtise

kilou tous plein de bisous tous doux

[kilou]

Ce soir....
je serais en train d'effectuer une course sans fin entre deux couloirs et des dizaines de chambres, je me demanderais toutes les demie-heures comment tenir jusqu'à 7heures du matin et j'espèrerais juste que le temps passe vite, aussi vite que ce week end...

Ce soir je commence mes nuits, nouvelle équipe, nouveau roulement, nouvelles appréhensions, seule...
Dans quinze jours je serais de nouveau en amphithéatre, sûrement à pleurer sur ma note (après en avoir discuté je me suis rendue compte de l'ampleur des erreurs sur ma copie), à m'en vouloir des jours entiers même si j'ai travaillé, je n'ai pa su le faire correctement.

Ce soir je reprendrais la route, un peu désabusée parce que des questions plein la tête, des doutes et des retours sur le passé de temps en temps qui peuvent être destabilisants...

Ce soir, je serais en blanc, de nouveau cachée sous une tenue alors que dans certaines situations derrière la tenue se cache une personne destabilisée, destabilisée par ce qu'elle voit, ce qu'elle entend, ce qu'elle comprend. Et pourtant il y aura d'autres soirs, demain puis encore et encore, parfois plus faciles parfois ardus, sans jamais savoir ce qui peut se cacher derrière un numéro de chambre, une date, un nom... un silence!
Ce soir il me manquera, pas comme certains soirs où j'étais seule à ruminer dans ma chambre mais il me manquera autrement, juste pour quelques mots de réconforts, pour me faire oublier certains jours, pour sa présence... il ne sera pas là, il le sera d'une certaines façons mais quand les portes s'ouvrent alors il disparait, car sa place n'est pas là, pas dans un hôpital, pas face à la maladie, à la mort...

Je comprends aujourd'hui ce qu'ont ressenti certains soignants en ouvrant la porte de ma chambre lors de mes hospitalisations, cette peur, cette appréhension de ce qui peut arriver, cette incompréhension parfois, et surtout cette impuissance, impuissance face aux maladies, face à la douleur, face à ce ras le bol de certains patients...
Je comprends aussi parfois cette lassitude que l'on peut percevoir, quand la fatigue nous rattrape, quand les soucis nous saisissent mais qu'il faut être là, pour eux, pour nous... Difficultés de certaines journées, joies d'autres, au fond on y retrouve notre compte.

Concentré de la vie à l'extérieur en plus intense tant dans les joies que dans les douleurs, concentré dans le temps, dans les protagonistes, concentré qui force à être franc, concis, clair... être soi...

La soirée va commencer, je vais me préparer, rejoindre la troupe et entrer en scène...

A Adeline   , tu vois je la continue la pièce!

[ninou]

ce soir  comme tu répète si souvent te serra là auprès de gens qui aurons besoin de toi
tant moralement que physiquement tu est une personne extra tu apporte bcp dans la vie et je suis sur que ce soir aussi tu apporteras bcp
de l'écoute de la tendresse de la compassion de l'attention peut être que tu vivras des moments de doute des moments de ras le bol des moment infinissable une nuit charger en émotion et quand bien même tu t'en rappelleras toute ta vie
et si tu t'en souvient pas une autre la succéderas une nuit pas sans vie pas sans être là auprès de gens que etu ne comprendras pas toujours forcement des gens qui vivrons des choses que tu as ou ressentie un jour tu sauras être là

mais ce soir tu ne serra pas seul car je pense a toi je sais que je ne suis pas la seul je sais que tu va y arriver je sais que c'est pas facile mais tu est là pour nous dire tous ça
ce n'est pas sans fin sain faim de vie sans faim de vivre d'apprendre de découvrir je suis si fière de toi

je suis fière de toi fière que tu en soit là tu le mérite tu est courageuse et pleine de vie tu est rayonnante tu vie et c'est la toute la différence
vivent l'amour qui t entoure et sache que moi aussi je t'aime tu me manque j'ai si hâte

je croise les doit pour tes résultats je croie en toi toute ma tendresse pour toi ma belle câlin tous doux ta ninou

[Cinnamon]

Oh la la…par vieille de la vieille, je voulais juste dire que vous étiez là depuis plus longtemps que moi. C’qu’elles sont susceptibles, celles-là !!! :)
Je connaissais quand même ton post, mais je ne le lisais pas régulièrement.
Tu dis que ton poids ne bouge plus, ce qui confirme ce que je pensais : c’est quand on ne s’en occupe pas qu’il est au mieux !
Pour ton boulot, cela ne doit pas être facile face à ces gens qui souffrent…je me suis toujours dit que les gens qui bossent dans les milieux hospitaliers ont un courage dingue. Savoir se protéger, faire son travail tout en ne s’impliquant pas trop et en sachant laisser sa vie de côté. Comment tu gères ça ?

Ninou, je ne pense pas descendre à Nîmes de sitôt, dommage si tu avais quelqu’un pour moi !!! Mais rien de neuf pour moi de ce point de vue là. Et j’ai pas foncièrement l’âme d’une dragueuse. Comment on fait pour rencontrer des mâles ?!!!!  :oops:

Bises à toi, blanche brebis ! (mais il en existe tout de même des noires, non ?)

[Elodie]

Les horaires décalés, nous, ça nous connait...
Juju s'est fait deux ans de nuit alors... et aujourd'hui, il est de jour mais rentre au moins 3 soirs par semaine à minuit passé. Et il bosse le dimanche.
C'est chiant, rageant, déstabilisant mais au fond, ça apprend à être indépendant et à profiter au maximum des moments ensemble.
Si t'as un coup de blues, hésite pas !
Je t'embrasse et t'envoie un peu d'énergie,
Elo.

[kilou]

En repos, après deux nuits, avant deux prochaines nuits dès demain...

Mon boulot ne demande pas un courage exeptionnel, ce n'est pas moi qui suit à plaindre mais eux, dans leurs lits impuissants et plus vulnérables... mon boulot est un choix, je lai entamé à mes risques, presque inconsciemment au début, très consciente aujourd'hui je ne nie pas certaines difficultées mais suis consciente aussi de la chance que j'ai d'être du bon côté... enfin! Mon boulot n'est pas plus difficile qu'un autre, peut être sur des points différents, mais j'admire tout autant mon oncle éboueur qui remue la merde des gens tous les jours, les filles qui nous font le ménage tous les jours dans l'hôpital avec le mot pour rire, ceux qui manient avec dextérité l'électricité ou la tuyauterie, bref je crois que devant tous les métiers je reste admirative de leurs aspects et surtout de me dire que l'être humain peut faire tant de choses...
Je ne suis pas qu'infirmière (enfin élève), et j'y tiens aussi, j'aime mon métier mais pas (ou plus) au point de m'oublier, de survivre à côté, j'ai une vie cette année bien remplie, j'ai du mal à tout concilier, la fatigue est parfois là mais qu'est-ce que je suis soulagée au final de ces journées, j'aime mes études mais j'aime tout autant ma vie à côté, je suis comme ces gens que je croise dans les chambres ou dans la rue après le boulot, j'ai aussi mes soucis, je les gère comme je peux, parfois j'ai du mal mais je fais la part des choses entre le boulot et ma vie perso, ça s'apprend et c'est essentiel, pour tout métier notemment le notre où c'est primordial!
Ce n'est pas pour autant que je ne suis pas touchée par certains patients, que certaisn soirs (ou matins) je rentre épuisée moralement parce qu'une situation m'a plus touchée qu'une autre, ou pas un cumul d'évènements. Il m'arrive de pleurer après certaines journées, ce n'est pas inquiétant mais plutôt soulageant, je crois que j'aurais beau avoir des années derrière moi certaines situations me toucheront en plein. Je suis humaine, eux aussi, comme toutes les équipes, après on en parle plus ou moins, on l'exprime différemment...
J'ai cette chance d'avoir une vie beaucoup plus appréciable qu'il y a peu, ça aide. J'ai la chance d'avoir des passions à côtés, de me réfugier dans l'aquarelle, dans mes montagnes, dans des balades, dans des fou rires spontanés avec ma mère, mon copain, ma famille.... J'ai la chance de ne plus me réfugier dans les tca, plus depuix bientôt 3mois, peu pour certains énorme pour moi quand je sais qu'il n'y a plus aucun symptôme depuis ces 3 mois, aucune limite, juste celle d'apprécier les bons moments et dépasser les autres...
J'ai la chance d'avoir un beau métier, que j'ai choisi; d'être en contact avec des personnes le plus souvent sincères et naturelles parce qu'en souffrance, et de voir tous les aspects, du pire au meilleur, de traverser des centaines de vies, même si ce n'est que quelques minutes!
En gros je ne cherche pas à gérer mon travail, je prend scomme ça vient, comme pour tout en ce moment, y compris les galères annexes comme ma voiture qui me lâche... Et ça ça va faire mal! (hors sujet mais ça me fait rager!)

En ce qui concerne le poids cinnamon, je ne le gère absolument plus depuis que je remange sans avoir de limite sur le quoi et le combien. Ca n'a pas toujours été facile, beaucoup de doutes, de questions mais le jour où j'ai revérifié mon poids par une visite chez le médecin pour d'autres choses j'ai été vraiment étonnée (pas lui), la vision reste déformée encore, je ne peux pas le nier mais je ne m'y arrête plus, j'écoute les autres, enfin! J'ai recontrôlé il y a peu et il est toujours dans la même zone, certe ça monte vite au début, quand tu passes de rien à tout mais quand tu ne t'en préoccupes plus et vraiment plus, que tu ne contrôles plus ce que tu manges de A à Z et bien apparemment le corps te lâche la grappe aussi... façon de dire! Enfin pour le moment rien à ignaler sauf que c'est quand même un sacré soulagement que de ne plus se prendre la tête ni sur les calories ingérées ni sur le poids...

Pour les nuits, meilleure ambiance du moins avec la première équipe, on va voir demain soir mais je tire sur la fin. Physiquement ça va, j'ai pu dormir en matinée, les dernières nuits seront plus dures, mais l'expérience est intéressante et je ne regrette pas de l'avoir demandé. Des moments délicats, comme dans tout hôpital, mais en bossant la nuit j'ai l'impression que mes journées passent plus vite (journées=24h....), le fait de se réveiller plus tard ds la journée me donne l'impression d'être un loir, même après 5h de sommeil!
T'en fais pas Elo, j'en ai des réserves d'énergie, et même si l'énergie est un peu limite parfois le moral prend le relais, même dans le noir y'a du bon! (on peut dormir! :) ) je n'en doute plus!
Bisous à vous deux (pardon, 3!)

Allez encore une heure à tenir avant de sombrer dans les bras de Morphé (à défaut d'un autre), vais-je vraiment tenir.... ;)

Une vieille de la vieille!

[angel]

un beau message pleins d'espoir et de générosité...

repose toi bien

[kilou]

juste sincère et réel...
Il n'y a pas que du noir quel que soit ce qu'on regarde...

tendrement

[angel]

[Ellaile]

La sincérité et la réalité... oui du rose malgré les grisailles inévitables, et surtout du vrai, des yeux grands ouverts même s'ils peuvent fatiguer... je t'embrasse fort et pense à toi.

[kilou]

On prend les mêmes et on recommence... ou presque...
retour en cours, dernier module avant la troisième année, quelques têtes en moins sous la pression perpétuelle des études et d'une formatrice en particulier dont la vocation doit être de faire tomber des têtes... Ca sent la révolte dans les rangs des gentils étudiants infirmiers bien dociles... plus tant que ça!

Bietôt va arriver le bilan annuel, un tête à tête avec une formatrice bien précise qui vous ressasse gentiment vos points faibles et certains bons points, vos avancées et les points à travailler...

Ma tête est ailleurs, ce qu'elles vont nous dire on le sait, ce que je ressens au fond de moi elles l'ignorent, ils l'ignorent tous. Ma victoire est bien loin des études, même si ça en est une aussi mais il en est une qui compte pour moi plus que tout, qui clôt 12ans de ma vie ou plutôt d'une maladie étouffante et effrayante.
Ce que je ressens, égoïstement je dirais être la seule à pouvoir le vivre. Parce que cette victoire c'est aussi une place dans ma famille, des sentiments retrouvés, des parents et une fratrie de nouveau ensemble, sans resentir de peur ou de ras le bol à l'unique pensée d'une seconde fille si mal depuis si longtemps. Ce sont des amis retrouvés aussi, dans un contexte tout autre, un statut dans mon travail, une nouvelle assurance, de nouvelles révoltes.
C'est un neveu qui me perçoit enfin comme sa tante, qui joue avec moi, avec qui je rigole comme une gamine de 5ans, à qui j'apprends discrètement à faire des bêtises mais aussi le sens du mot tendresse.
et c'est un avenir qui se dessine, à 2, quelqu'un qui peu à peu apprend à me cnnaître, à connaître ce qui parfois me traverse la pensée, apprend à comprendre mes hésitations, mes doutes et me suis dans ma lancée.

Parce que cette victoire ce ne sont pas des mots, des pensées écrites vite fait mais du vécu, quelques mois écoulés dans un mutisme total de la maladie, quelques mois vécus comme tout le monde, comme la vie que j'aurais du connaitre bien des années avant, avec des hauts et des bas, mais avec cette impression d'être à sa place, au milieu de personnes qui comptent pour vous et pour qui vous comptez, contre lui...

Parce que cette victoire ne jouera pas sur une seule et unique année mais sur des dizaines, parce qu'aujourd'hui, maintenant, au moment même je suis heureuse de ma vie, de mes choix, quoiqu'il puisse se produire aujourd'hui, qu'importe ce que je peux traverser à côté, je ne suis plus seule, il y a du monde autour et même si on n'a pas une vie toujours facile en ce moment, oui je suis heureuse, oui j'ai fait un sacré choix et le meilleur, je ne conçois aucune remise n question là dessus, les regrets ne changeront plus rien, alors accepter ces années passées et vivre celles à venir, vivre aujourd'hui, vivre...

je suis peut être creuvée, un peu épuisée par mon rythme de nuit ces dernières semaines, mon rythme à courir derrière les trains le plus tard possible pour passer le plus de temps avec l'homme que j'aime, épuisée par une certaine pression, une vie injuste à certains moments mais je l'aime cette vie, parce que je suis guérie...
que je suis dans cette vie!

A ceux qui doutent, oui on peut guérir, le jour où on l'accepte...
Oui...

Tu vois ma jardinière, la vie elle est belle malgrè tout, la vie, pas la maladie.... j'aurais voulu que tu la connaisses!

tendrement

[Ellaile]

Cest émouvant...

[kilou]

tendres pensées Lau, c'est possible...
On a d'autres soucis mais on est ensemble, là est l'essentiel!

Quand je pense à elle je pense à toi... Paris...

tendrement

[Ellaile]

je résume ainsi   -un coeur tout niais pas peut-être pas tant que ça-  tout ce que je venais d'écrire et qui n'avait pas forcément sa place ici, des pensées ... comme un pissenlit sur lequel on soufflerait.

[angel]

c'est vrai, très émouvant, j'aime te lire...

merci kilou

[kilou]

Des passages furtifs, comme par habitude mais sans rien poser... plus l'habitude...

Des moments loin du net, des moments nouveaux, parfois plus durs, car il faut s'y confronter, ne pas renoncer si facilement, ne plus fuir. Des moments d'hésitation...

Et puis ces regards jetés derrière soi, tels des feuilles mortes qui s'envolent sous un coup de vent, brutal et éphémère! Ces regards qui vous montrent soudain la distance mise entre un passé et un présent, construit petit à petit et pourtant si rapidement. Des projets plein la tête, qui paraissent si loin, projets post-diplôme, encore un an et demie à tenir, les vascillements se font parfois présents, certains murs paraissent un peu plus élevés mais des briques se défont...
Je compte si souvent les km, je scrupte les minutes qui s'écoulent au son d'une horloge, je guette les trains, cours de gare en gare, sans cesser de penser à ces quelques jours à 2 qui s'écoulent si vite, trop vite et ces longues semaines seule qui me paraissent éternité...
Ma vie a changé, certaines incertitudes apparaissent devant moi, d'un coup, en un moment de fatigue...

Moments de fatigues qui se multipliaient ces derniers temps, sans raison, moments de fatigues qui m'exacspéraient encore plus, me fatiguaient dans tous les sens du therme. J'ai forcé la main à mon médecin pour un contrôle, lui n'en voyait pas trop l'intérêt... Les laborantins l'ont vu, il en me reste de fer que ce que mon corps a réussi difficilement à préserver, je pouvais être fatiguée... De peu je me pensais de nouveau dans la dépression, avec une peur bleue au ventre, une boule dans la gorge. Rien à voir m'a rassuré le laborantin, l'explication est claire mais la réaction se doit d'être rapide, le médecin n'a pas tardé... Pour une fois!
Je cumule avec un début d'insuffisance rénale ce qui me plait encore moins, notamment dans des conditions d'équilibre normal depuis plusieurs moi, la maladie s'éloigne mais ses traces surgissent au jour le jour. Le médecin qui s'occupe du service où je suis actuellement en stage a demandé à voir les résultats et m'expliquera en clair, j'ai cette chance d'être dans une équipe concernée...

Effectivement côté stage, le boulot est très dur, notemment moralement (soins palliatifs et cancéro), beaucoup de décès, il faut s'adccrocher. Mais l'équipe est soudée, intéressée et intéressante, les soins sont nouveaux tout comme les relations, plein de choses dans la tête et tellement de confrontations touchantes, combien de leçons de vie en ces 15jours... encore autant et des vacances se profilent à l'horizon, avec une pointe de soulagement, je ne le cache pas. vacances à 2, un anniversaire ensemble aussi, sans la maladie, le premier depuis plus de 12ans que je vais fêter avec sérénité, des journées précieuses avant l'ultime année, en espérant la vaincre aussi...

Quant à la maladie... ben elle est relégué dans le passé, loin, plus loin que moi, elle n'a pas suivi tous mes aller-retours dans le sud, elle s'est égarée, je crois que je l'ai égarée, j'en suis fière et heureuse...
maintenant il me reste les conséquences à palier, comme je peux, mais quoiqu'il en soit, sans la maladie c'est autre chose.

Bref rien d'intéressant, 5mois déjà que plus un signe n'apparait à l'horizon... 5 mois et tant d'autres encore...

tendrement

[Gwen]

 :respect:  :respect:  :respect:

bravo !!
je revie moi aussi, et tt ce que tu ecris, je le ressens!!
je profite enfin de la vie et tt comme toi, je travaille à l'hopital.....

derrière nous est la maladie!!

bonne continuation
 :voeux:  :voeux:

[Ellaile]

)  Pensées ...



et merci.

[Ellaile]

BEL ANNIVERSAIRE Audrey !
Le premier, tu disais, probablement "sans" pas mal d'éléments néfastes et "avec" pas mal d'éléments bénéfiques... je pense très fort à toi, te souhaitant le meilleur vers lequel tu t'approches...
Je t'embrasse fort.

[Elodie]

En retard, encore une fois !
Le coeur y est pourtant, et c'était même écrit sur le calendrier dans l'entrée...
Arf !
Bref, un très heureux anniversaire de la part de toute la famille.

Bien à toi.

Elo.

[kilou]

Des jours, des semaines, peut être des mois, je ne sais plus trop que je ne viens que par "errement", lors de mes passages "répis" chez ma mère.

Peut-être parce que mes journées n'en ont pas assez de 24heures, peut être parce que j'en perds ma tête régulièrement.
je reviens aujourd'hui parce qu'il y a 15jours je me suis retrouvée face à une quinzaine de jeunes filles, femmes anorexiques, boulimiques ou les 2, assise devant elle, à une place que je n'aurais jamais cru connaître. peut être que je suis revenue là parce que je suis retopurnée dans cette clinique où je suis restée 8/9mois, malade, et en ressortant toujours mal, encore mal.
Peut être que je viens un instant parce que face à ces personnes, je me suis retrouvée, aux côtés de mon ancien médecin, à parler de mon parcours au passé, à me remémorer ces années de galère, ces risques insensés, cette douleur immense que j'ai traversé 12ans, la moitié de ma petite vie aujourd'hui.
Et durant un peu plus d'une heure j'ai parlé, expliqué, sourit et là je me suis aperçu combien ma vie avait changé. C'est comme si à ce moment là, au milieu de ces personnes, je me suis sentie réellement soulagée d'un poids, heureuse et ravie que ça se voit.
Et depuis que j'ai laissé la maladie, les vomissements, la balance et tout ce qui va avec je ne trouve plus assez de temps dans mes journées, à me demander comment je faisais avant, ou plutôt qu'est-ce que je faisais vraiment. Je ne cesse de courir à droite et à gauche, à chercher de précieuses minutes, à tenter de régler tous les problèmes administratifs, à essuyer des refus sur des choses importantes pour ma dernière année mais à ne pas baisser les bras, plus jamais!
Dans un an environ, si je bosse assez, si je ne rate rien j'aurais mon diplôme, je m'installerais enfin et les projets un peu flous pour le moment pourront se concrétiser. dans un an je n'aurais plus à me battre pour boucler mes fins de mois, mais même ça aujourd'hui ne m'atteind pas, parce que je sais maintenant où je mets cet argent...
Ce sont tellement de petites choses, insignifiantes, qui enfin vous aide à dépasser des journées interminables et lourdes à encaisser parfois.
Alors à toutes celles qui disent que la guérison n'est que factice, qu'elle n'est pas réelle et ne le sera jamais, je ne peux que vous dire : vous ne l'avez jamais connu alors. Il faut s'y accrocher, on ne peut pas laisser passer toutes ces chances, à un moment il faut aussi savoir se prendre en main, il n'y a pas que des miracles, des "déclics" dans cette maladie, il y a aussi la force que l'on a , que l'on a toutes et qu'il suffit de placer au bon endroit, ainsi qu'une petite part de fierté à ranger au placard. Et vous verrez la vie est bien plus agréable, avec ses hics, comme pour quiconque!
A ceux qui m'auront lue, crue,
tendrement

[Ellaile]

[arkanciel]

ma kilou...

Quel joie, quel espoir de te lire

oui tu es dans la vie, le monde a besoin de gens comme toi!

je pense fort à toi, et je regrette qu'on ne puisse pas se "capter" plus souvent.

Je t'embrasse

[arkanciel]

"une petite part de fierté à ranger au placard..."
oui, "l'humilité", je commence à apprendre, mais mal, visiblement, vu les cassages de figure quotidiens.
Et pourtant je commence à l'admettre, je suis pas toute puissante, je peux plus continuer comme ça. Je suis humaine

Le tps que ça monte au cerveau...

Bises tendres ma douce

[kilou]

Après quelques déboires pour me connecter (c'est normal que mon pseudo ne soit pas reconnu de suite???) je passe par là pour lâcher un peu du lest.
Effectivement je rentre depuis quelques jours dans une période déstabilisante et pas mal de questions me tournent autour. Besoin de les poser quelque part, besoin de me vider la tête.

Dans 3jours je suis évaluée (encore) en stage mais je ne le sens pas du tout. Pourquoi, mystère... Je n'ai eu aucune réponse de l'hôpital où j'ai fait ma demande de stage il y a plus d'un mois pour cet été et là je suis dans le néant total. Je suis noyée dans mon mémoire sans réussir à en faire quelque chose et pourtant les jours passent sans m'attendre. Le doute s'imiscie quant au fait de terminer cette année...
Et cerise sur le gâteau, "en raison d'un mouvement de grêve dans les transports..." je pense que vous connaissez la suite, et bien je n'ai pu rejoindre mon copain ce week end ni le prochain... Et là je sature!
Je n'arrive plus à me mettre sur mon boulot pour réussir mon évaluation, je leur en veux de l'avoir mise mon dernier jour de stage, je ne connais toujours pas mes patients, j'en ai marre d'être sans cesse dans le travail et j'aimerais sérieusement passer une semaine en paix!
Bref je suis en colère contre tout mais surtout contre moi!
Du coup je ne sais plus, au vue des échecs dans ma promo la semaine passée, si je poursuis mes études jusqu'à leur fin... Ai-je fais un choix adapté? Où je vais là?
Je n'aime pas ces périodes où rien ne va comme on veut, les routes sont gelées, enneigées, j'en ai marre d'être le larbin de service en stage, j'en ai marre de ne pas pouvoir me poser plus d'un mois au même endroit et encore, sans compter les trajets en train pour descendre voir mon homme! Et là je suis au bord des larmes! C'est ça l'épuisement moral??? Je crois sincèrement que si je loupe mon évaluation pratique je fais une pause... pfffff, marre là!

[Elodie]

Une pause, ça peut être juste quelques jours dans un bel endroit, en amoureux... un week-end où plus rien n'existe.
Lâche pas prise, tu traverses un état de fatigue physique, nerveuse et psychologique mais je suis certaine que ça va s'arranger.
Courage !

[kilou]

Je repasse ce soir, plus au calme, plus zen peut on dire...

Mon évaluation est passée et vu le temps que j'ai eu pour consulter les dossiers des patients je suis satisfaite de ma note, le parcours continue. Mais la fatigue est là, je sais qu'il n'en faudrait pas beaucoup pour me faire craquer.

Ce week end, prolongé car mon dernier jour de stage était aujourd'hui au vue des heures sup', se fera sans mon homme, une fois de plus, grace à nos chers trains toujours au statut quo dans certains endroits notemment ici!!! Je reste chez ma mère pour la peine pour ne pas être seule à ne rien faire alors que j'aurais des tas de choses à faire (je sais je me répète mais pas envie de me prendre la tête)... On remet ça au week end prochain, qui sait, l'espoir fait vivre!

Je vais relancer mes demandes sur les hôpitaux de nîmes et de toulouse, on ne sait jamais... Une petite démotivation semblerait pointer son nez ces jours ci... en même temps la période n'aide pas!

quant au mémoire en tant qu'étudiante sérieuse je devrais m'y remettre demain après une pause pour mon évaluation mais j'ai une vie à coté, une voiture qui crie au secours au garagiste et un aller retour à faire à l'hôpital pour récupérer mes papiers de stage... Et je crois surtout que j'en ai marre... Enfin on verra mais je n'y crois pas trop! Après tout une journée de plus... (si c'était qu'une!)

Bref ce soir je suis sur le mode je laisse couler, on avisera demain, d'abord les courriers aux hôpitaux, ensuite la journée se passera bien!

Bisous elo', pas de crainte sinon côté rechute, là ça va bien, même quand le moral tangue, donc ça devient solide!
peut être à bientôt

[Nomad]

continue continue....bisous

[kilou]

continue continue....bisous

pour le moment c'est en cours, les rêves sont si précaires parfois, l'enthousiasme du moins retombe parfois très vite, moment de doutes et de découragement face aux échecs utour de moi et à une vie qui ne me correspond plus trop. Celle de ne jamais s'installer, ne jamais se poser et concrétiser enfin une vie perso que je souhaite. Les envies changent, et il n'y a pas que les miennes aujourd'hui, on dit souvent qu'on va plus loin à deux, c'est loin Nîmes???

Bisous Nomad, ton message me touche.

Audrey

[Ellaile]

Pas tant que ça ... ;)








Je pense très très très fort à toi.

[kilou]

moi aussi!
appèle quand y'a un soucis et si tu veux vraiment couper ma porte t'est ouverte!
bisous

[ninou]

continue continue....bisous

c'est loin Nîmes???


Audrey

ben pas tant que ca et si tu en a marre tu sais que tu as un pie a terre si beosin est de souffler

tendre bisous ma jolie petit brebis qui as tant évoluer

[kilou]

Besoin de lâcher et en même temps pas envie...
Tant de contradictions, ça me ressemble...
Mais là c'est nous... Où va-t-on?
Tant de questions, de doutes, les projets... Que nous arrive-t-il, je devais tout lâcher et là soudain je ne sais plus si je dois... Pourtant l'engrenage est lancé... Mais sera-t-on toujours deux...?
Ca fait mal...

[angel]

ma petite kilou que t'arrive t il ?
et si tu lachais un peu tes maux/mots....

suis là si besoin...

[kilou]

histoire de couple, de distance, de fatigue...
Je lui en veux mais je m'en veux, il ne me comprends pas et moi non plus...
Tout plaquer pour le rejoindre dès mon diplôme... mais là soudain je me pose des questions... Si ça continue ainsi est-ce une bonne idée... je n'en peux plus de n'être pas seuls, chez sa mère, toujours... Je vais vous paraitre dur mais je n'en peux plus d'entendre parler de sa mère et des visites chez le médecin, elle a été malade mais zut, là elle va bien... Peut-on un jour vivre enfin???
Il n'entend pas ça, pour lui impensable, trop récent... mais ça le sera toujours trop...
Nous ne pourrons pas nous construire là bas, mais je crois qu'il ne voudra pas réellement bouger... Il n'y a que moi qui le crois...
Entre exams, mémoire, trajets sans fin et engueulades... je sature!
Je n'avais plus pleuré comme jeudi depuis des années...

[angel]

je ne connais pas tte ton histoire avec ce garçon mais c'est vrai que de vivre chez sa mère et entendre parler d'elle tt le tps, je comprends ta saturation + des examens comme tu dis, les trajets, dc fatigue....

avec mon expérience, je peux dire que c'est important que vs viviez que tous les 2, ensemble, tranquille, avoir un chez vs
mais s'il ne le comprend pas
ok, elle est malade, mais on doit faire sa vie pour ns et non pour les autres (là je parle sur le faite qu'il ne veuille pas quitter sa mère)

est ce que tu lui as dis tt ça ? l'importance pour toi (et je pense comme toi) d'avoir "votre chez vs"

c'est une décision importante et pas facile de tt quitter après tes exam
le rejoindre ou pas....
pas facile tt ça

j'espère qu'il comprendra qu'il est tps que vs viviez de vos propres ailes...

courage...

[kilou]

Le problème c'est que ça ressemble plus à une excuse sa mère car elle est guérie... seule mais guérie...
je ne sais pas jusqu'où ira cette histoire mais régulièrement, tous les 15jours à 3semaines, j'ai 10 à 15h de train aller retour, avec des horaires un peu extrêmes... Et qu'arriver là bas, nous sommes trois et non deux... Et là, ça commence à être trop...
Je sais que la période n'aide pas, je suis en plein stress, j'ai peur, et y'a notre avenir qui n'est pas réglé... D'où notre dernier gros coup de gueule, enfin surtout à moi...
Je n'ai qu'une envie, que l'on vienne vivre dans ma région, qu'il fasse enfin une coupure, comprenne que tout quitter pour moi n'est pas facile, loin de là. Je crois que je comprends tout juste que je n'arriverai pas à vivre là bas longtemps.
Et là il va y avoir un gros désaccord, jusqu'où... mystère...
Il connait ma position vis à vis de notre futur, il voulait que l'on rachète sa maison, je ne le souhaite pas, des souvenirs, partout... impression de vivre avec son père (il est décédé)...
Je ne sais pas si notre histoire va continuer encore longtemps... malheureusement, je n'aurais jamais cru dire ça un jour...
pffff, tout arrive en même temps...

[angel]

c'est tjrs comme ça en général, qd y'a une merde, tt s'enchaine.
si vs vs aimez vraiment, rien ne pourra vs séparer
il y a forcément une solution, vs devez la prendre à 2, peut être faire qq concessions chacun de votre côté...

parlez en bien ensemble, suis sure que ça peut durer, si cé l'homme de te vie alors rien ne pourra vs séparez. pour le moment concentre toi sur tes exam, une chose après l'autre.... tt en même tps, c'est pas la bonne solution, je sais facile à dire !

moi je crois que sur terre, ns avons tous notre "moi"

c'est qd la fin de tes exam ?

bonne soirée petite brebis
accroche toi

[kilou]

La fin des exam, malheureusement ils sont étalés tous les mois, pratique et théorie s'alternant... là c'est jeudi, puis d'ici un mois un nouveau... En novembre c'est le diplôme, enfin on espère tous mais... la pression mise commence à nous faire chavirer...

J'essaie de faire une chose à la fois mais un fois que tu as en tête un nouveau problème difficile de l'occulter. Nous sommes obligés de nous questionner sur notre avenir maintenant, à cause des appart, du reste, de mon déménagement, de mon futur emploi... Dans le même temps les exams arrivent et je ne suis pas prête cette fois!

Je ne sais pas si on va vraiment réussir à se parler... Hier soir j'ai eu l'impression que rien n'était arrivé quand il m'a appelé... "Tu es juste à cran c'est normal, tes exam...." sauf que pour moi le fond du fond ce n'est pas le fait que je sois à cran.... c'est nous...

Pas facile parfois...

[kilou]

Et en plus il neige...
Allez, je file chercher une pelle!

[Rayon_de_Soleil]

J'viens te filer un petit coup de main

Mais on ne chahute pas ! pas de bataille de boules de neige !
Le plus sérieux possible  :)  :)  :)

[angel]

je te comprends ma tite kilou...
j'ai un peu le même probl sous une autre forme....

tt va s'enchainer, la décision de l'endroit de ton emploi par rapport à ton avenir avec lui....
ah les mecs, des fois, hein... ](*,)

la chance d'avoir de la neige, moi qui adore la montagne et le ski, ça me manque !

bisous

[kilou]

Bon pour les fanas de neige, les pistes sont ouvertes jusqu'à fin avril, avec des chutes de neige d'avant hier.... Si si nous sommes en avril mais vous savez où je suis.... le printemps a du mal à percer!
Plus de déneigement depuis 4/5jours le matin (la journée ça fond donc no soucy) et ça c'est le rêve...

En ce qui concerne la vie à deux...j'ai voulu mettre les choses un peu au clair ou à plat par mail hier..... Plus de nouvelles, j'ai renvoyé un sms hier soir, rien du tout... la réponse est claire... Ma souffrance aussi mais apparemment ce n'est pas moi qui souffre...
Je devais partir samedi chez lui..... tout est en suspend....
Au fond, les rêves sont éphémères...
Mais il y a un projet... j'aimerai savoir...

[angel]

si je pouvais venir ! j'adore le ski !!!

et c'est quoi ce projet ?

j'espère que tu auras vite de ses nouvelles....

bon we ds tes belles montagnes

[kilou]

j'ai mal.

[ninou]

te laisse pas abatre  :voeux:

besoin que je lui tel???

 :coeuranime:  :coeuranime:  :coeuranime:  :coeuranime:  :coeuranime:  :coeuranime:  :coeuranime:  :coeuranime:  :coeuranime:  :coeuranime:  :coeuranime:



 :papillon:  :sabbyzou:


aller ma brebis avec tous ce que tu as accomplie

 :-P  :-P  :-P  :-P aux hommes qui capte que dalle même si on les aimesssssssssss plus que tous  :-P

[kilou]

plus aucune nouvelle ni réponse à mes messages....
alors franchement...
je lâche...

[kilou]

Il ne neige plus (quoi pour le moment c'est vrai!) et la vie continue.

ps: mémoire rendu.... ouffffffffff

[kilou]

Il y a des jours où l'on se demande ce qu'on a  bien pu faire au monsieur là haut pour que dès le lever il ne nous épargne pas un poil!!! (non pas épilé et alors?)
Il y a des choses, des évènements qui je pense, laissent en vous une marque indélébile. Des choses que l'on ne peut dire mais qui pourtant vous prennent toute la tête.

Il y a des choses auxquelles nous ne sommes pas préparés, et on ne peut pas s'y préparer. Ce ne sont pas des choses que l'on envisage possible dans sa vie. Et puis un jour, paff, ça vous tombe dessus sans explication. Pas d'éléments vous permettant de le prévoir, pas d'armes pour s'y préparer, juste vos yeux pour pleurer, et encore... les larmes elles ne sont pas toujours là au moment pile!
Ca ne sert à rien d'hurler « Pourquoi? » (tout le monde va vous prendre pour une folle); ça ne sert à rien de se poser mille et une questions sur le comment (de toute manière c'est fait, alors pour les questions c'est un peu tard!), et personne n'a le mode d'emploi sur lui pour savoir comment réagir dans certains cas...
Ce dont vous êtes sûr c'est que vous vous reveillez un matin différent et que vous ne serez jamais tout à fait comme avant. Je mets au défi l'entourage dans certain cas de s'en apercevoir!

Et puis les heures passent, rien ne changera plus. Alors il faut se faire ce qu'on appèle « une raison », même si ce sera impossible parfois. Il faut continuer à sourire, à parler, à écouter en ayant dans un petit coin de la tête, toujours, une petite croix gravée, discrètement, dont vous seul avez l'explication. Ce serait tellement plus facile d'en parler, tellement plus facile de tout lâcher, de pleurer face au monde... Mais parfois on ne peut pas. Ne me demandez pas pourquoi s'il vous plait. Parce que je ne répondrai pas, vous le savez, je le sais, ma petite croix m'appartient, est encore vive, là...

Il y a des choses que vous ne recherchiez pas à priori mais qui maintenant qu'elles ne sont plus là ont créé un vide. Des choses si humaines, si personnelles. Des choses uniques que personne ne pourra rendre.

Alors les larmes coulent, parce que soudain on s'aperçoit que tout est fini, qu'il n'y a plus rien et qu'au fond dans ces moments on est seuls, très seuls, trop seuls. Que la vie continue et c'est tout aussi dur de le concevoir, pourtant les secondes, elles, ont continué de filer... Sans nous l'espace d'un court instant, sans nous.

Les larmes coulent...

(rien à voir... je sais... oh combien je sais)

[Ellaile]

[Cinnamon]

Même si c'est bête de dire ça, que ça te t'enlèveras pas ta souffrance, mais tu n'es pas la seule à ressentir ce vide immense, l'impression que la fatalité s'abat sur ta vie et que jamais tu ne pourras être heureuse vraiment...même si les conditions sont sûrement différentes.

Pensées, pensées, pensées...qui vont vers toi ...
Tomorrow will be less painful...I hope so !

[kilou]

Je reviens, expliquer et poser la suite, parce que les heures elles continuent à défiler et se transforment en mois.

Cinnamon,
si, à ce moment, CE vide, j'étais la seule à le resentir. Aucun rapport avec les TCA. Ce vide était autant abstrait que concret. J'étais enceinte, ce n'était pas prévu mais c'est ainsi. Le problème n'était pas là, le problème c'est de l'avoir appris le jour où je l'ai perdu. L problème c'est d'avoir encaissé ça seule, parce que je l'ai voulu aussi, étant en plein froid avec mon ami. Le problème c'est qu'un peu plus d'un an après la fin des tca, ça m'a renvoyé plein de choses et pas mal de doutes. Non pas sur le fait que ma décision d'vanacer ait été la bonne, ça j'en suis convaincue, mais sur la suite, sur les conséquences de ces 12années...

Aujourd'hui la douleur s'est dispersée. Un petit pincement au coeur persiste de temps en temps mais reste vague. Non ça n'a pas été facile de me rendre à la maternité voir le neveu de mon ami mais apprendre qu'une amie est enceinte ne me fait plus venir les larmes aux yeux.

La vie elle continue. Sans les tca.
Les vacances sont enfin là, mon stage s'est bien déroulé mais dur à tenir. J'ai pourtant adoré. une place m'a été proposé, à réfléchir. Je me pose encore la question si j'ose descendre rejoindre mon ami dans le sud, si je quitte mes montagnes ou si je n'ose pas. Ce choix, à ses yeux m'appartient, aux miens, il dépend de nous deux. je sais que je ne suis pas faite pour rester des dizaines d'années là bas et je ne le crois pas près à bouger... Le dilemne persiste, mais ce serait trop facile sinon.

Dans quelques jours les 25ans seront là, deuxième anniversaire que je fête et dont je profite...
Et ce n'est pas fini

[ninou]

même si la vie continu sans les TCA et tant mieux c'est pas simple de ce battre mais ça vaut sans doute le coup surtout des fois quand on voie l'adverse

la vie continue avec ou sans les douleurs et elle sont plus ou moins intense selon les moments mais dans ces moments là

dans ces moments là on a besoin de ne pas se sentir délaissé par la personne aimer mais comme dirais l 'autre ainsi va la vie



continu a si bien avancer ma belle avec toute ma tendresse mon amitié ninou

[kilou]

Je déteste l'hypocrisie!
Avis aux amateurs.

[Nomad]

idem...et ceux qui t'utilisent pour leurs propres intérêts même en voyant que t'es en train d'en crever.
bisous